バツイチはダメですか?

レス17
(トピ主0
お気に入り24

恋愛・結婚・離婚

けんた

私はバツイチです。離婚後3年半が経過しております。

先日今の彼女との結婚を決意し、ご両親に挨拶に伺いました。
(先方に伺ったのは2回目)

嘘をつきたくなかったので、「私は一度離婚を経験しています」と
先方に話をしました。

その場では特に何も言われなかったのですが、
1〜2週間ほど経って、「バツイチはダメ。別れて下さい」という
連絡が彼女経由で来ました。

「バツイチであることを今頃言うのは卑怯」とのこと。

彼女を失いたくなかったので、時間を置いてまたお願いに行くことに
したのですが・・・

改めて考え始めました。

1回目の訪問で話をしなさい!ということなのでしょう・・・おそらく・・・

1回目の訪問でベラベラ話すのもちょっと・・・と思ったので、
2回目の訪問で正直に話をしたんですが、逆効果だったようです。


そもそも「バツイチ」ってどういうイメージなんでしょうか?
男の私には男のバツイチの映り方が正直わかりません。

女性に関してはバツイチでも初婚でも、好きなら関係ありません。
私はそう思います。

下手な文章ですみませんです。

ユーザーID:9091866084

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数17

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 遅すぎるのでは?

    結婚しようかという話になってご両親に挨拶したいなんていう時点でで話すことじゃないと思いますが・・
    1回目の訪問どころか、訪問が決まるもっと前

    お相手との関係が続きそうかなと思った時点で話すことなのではないでしょうか

    まずは、お相手となる方に「×一でも大丈夫」といってもらって、
    ご両親へ訪問・・となるまえに親の気持ちを探ってもらうことだと思います。

    ユーザーID:8723961472

  • だってバツですもん

    私の場合は男性でも女性でも同じなのですが。

    「過去に結婚していたことがある」でも「離婚」と「死別」では全く印象が違います。

    死別:不可抗力。復縁も不可能。相手に対する愛情や夫婦の絆がどんなにたくさんあっても避けられない別れです。

    離婚:そもそも結婚ということをどれほど重く考えているか疑われる。生涯の伴侶として誓った相手なのに別れるというのは、結婚を決めたときの思慮深さも?だし、困難にぶつかったときにお互い助け合って支え合って乗り越えられなかった(絆が?)という印象。理由は十人十色だとは思いますが、結局大きく分けると「性格の不一致」とか「借金」とか「暴力」とか「浮気」とかが多いですよね。そういうことは、婚約までの交際中によーくよーく観察・話し合いし、「この人と一生添い遂げて良いだろうか」と見極めることが大切なのです。それが欠けていたということですからね。
    さらに、どんな理由であれ「一度他の異性と生涯を誓った」という事実も、もし自分の相手の過去にあったとしたら気持ちの良いものではありません。

    ユーザーID:5210725430

  • 状況がよく…

    バツイチで再婚した者です。
    ちょっと状況がよくわかりません。

    あなたがご両親にお会いする前に、彼女から親御さんに「こんな人なの」とお話していないのでしょうか?
    普通は親にある程度説明していますよね。
    どうしてでしょう?

    寝耳に水のことでしたら、遅すぎると思います。
    ご両親が「卑怯。騙された」と思ってしまうのも無理はありません。
    一度目の訪問がどうとかでなく、それ以前の問題ではないでしょうか。
    彼女さんはご両親にお付き合いしている人のことを
    まったく話していなかったのですか?

    私自身、バツイチは悪いことだと思ってはいませんが
    いいことだとも思っていません。
    初婚の方のご両親であれば、相手にも初婚を望むのが普通でしょう。
    離婚理由も含めて、あらかじめ伝えておくべき情報だと思いますよ。

    ユーザーID:7185833632

  • 死別ならともかく

     神前での誓いをホゴにしたいい加減な人という印象ですね。
    あ、書類上の手続きのみで、式をとりおこなっていなかったのならすみません。

    ユーザーID:8984997128

  • う〜ん

    ×イチはまだいいんですが・・・

    もし子供がいる場合の×イチだったら申し訳ないけど選べません。もし子供連れであれば、人の子をも本気で愛す覚悟がないと一緒にはなれませんから。時には優しく、時には叱る。現実は難しいでしょう。離婚相手が子供を引き取った場合でも、父親が再婚したことを知ったとなれば、多感な年頃の子供だったらトラブルがおきかねないかなと。(勿論、会いたくも無いような父親だったら話は別ですが)

    ユーザーID:4264038726

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • バツイチ子どもなしなら…

    バツイチでもお子さんがいるのといないのとでは違うと思います。
    いなければ、未婚の男性を見るよりも慎重にはなってしまいますが、本人の人柄に問題がなさそうであれば私はオッケーです。
    でも、死別はちょっと考えてしまいますね。死者との思い出はどんどん美化されていきそうで、不安です。

    親はそりゃあ、反対するでしょう。
    しなくて済む苦労ならさせたくは無いのが親心ですから。

    コツコツと説得し、結婚に至ったカップルを二組知っています。
    根気と誠意次第で認められすケースもあると思いますよ。

    ユーザーID:2594512166

  • どうしても男性側が悪者にされる

    トピ主さんが訪問する前に、彼女さんから御両親に「お付き合いしている男性はバツイチです」と伝えていなかったのが不思議なんですが? 怖くて言えなかったのかな?
    御両親は心の準備が出来ずショックを受けたんでしょうね。

    先にバツイチだと伝えておいて、時間をかけてトピ主さんの人柄を理解してもらえば良かったのに…

    世間のイメージだと、圧倒的に夫側が原因の離婚(浮気やDV)が多いような気がします。実際は夫婦の数だけ離婚の理由があるんでしょうけどね。

    女性バツイチ→「色々と大変だったのね」と同情される。

    男性バツイチ→「何やってんだ!」と非難される。

    妻に原因があったと弁解すれば「それは夫がしっかりしてないからだ」と言われるし、難しいところですね。

    ちなみに私は女性バツイチです。

    ユーザーID:2269881420

  • やり方が

    離婚経験者だからダメなのではなくて、その様な重要な事を後出しした事でダメ出しされたのだと思います。

    そんな重要な事、お付き合いする前に伝えるべき事でしょう。

    ましてやご両親に挨拶なら念には念を入れて準備しておかないと。

    それじゃあ手ぶらで人の家に上がり込んで、もてなして下さいと言ってるのと同じ様な物ではないでしょうか?

    ユーザーID:5204698262

  • 彼女は知らなかったのですか?

    「バツ1がダメ」なのではなく、話したタイミングだと私も思います。トピから状況がよくわからないのですが、彼女本人に話したのもそのときなら、それは怒るのが当然だと思います。お付き合いをしているときに話していなかったのですか?

    両親の前で、「実は私は離婚しています」といったのですか?
    そのときの彼女の気持ちを考えることはできませんか?あなたは正直に話して罪の意識は消え、「自分ならバツ1なんて気にしないのに…」と思うのでしょうが、それは、ご自身がその状態だからです。例えば、借金があるなどの別のことを、あなたのご両親に挨拶に行ったときに相手の女性がはじめて話したらどうですか?

    今回の失敗を教訓にして、次回はまず相手の人に早めに話して、それからご両親に話すタイミングをふたりで決めることをお薦めします。

    ユーザーID:0955043480

  • もう少し情報を

    1)彼女にはいつ告げましたか?
    両親はともかく、彼女には結婚を前提の付き合いに入る時点では告知されている必要があると思いますが、「彼女」はいつの時点で知っていたのですか?。彼女が事前に承知した上で付き合い、彼女の両親には彼女から情報が「事前に」伝わっている必要があります。

    2)お子さんはいますか?
    お子さんがいる場合、彼女に余計な負担がかかる可能性があります。そしてお子さんがいる場合、その子は何歳で、養育費や面接交渉の取り決めがどうなっているのか、彼女に開示されている必要があります。

    離婚経験者との結婚は婚約者である彼女にとって多くのリスクがあります。元妻の妊娠が発覚して養育費や生活費を請求されるリスク、元妻が生活に困窮して養育費の増額や慰謝料請求をしてくるリスクなどなど。一時的には法的な夫婦であったが故に、その婚姻期間は年金分割もあり得る。子供がいれば養育費や相続権の問題も発生する。結婚する彼女から見たら初婚の男性とは全く違うリスクを背負うことになるんですよ。
    離婚はしかたないと思いますが、「事前に」状況を明らかにしないまま結婚話を進めることはマズイです。

    ユーザーID:8940279126

  • そりゃ卑怯だわ

    私自身もバツイチですが、
    けんたさんの姿勢には感心できません。
    「バツイチ」への認識が非常に甘いです。

    みなさんが書いておられるように
    「離婚を経験した」ということは人生の大きな傷です。
    車でいえば、新車と事故車くらい違うと思います。
    会社経営でいえば、不渡りを出したようなものです。
    どこかで一度、人生への責任放棄をしたのです。

    それを、ご両親への挨拶まで黙っていたというのは
    (彼女も知らなかったんですよね?)
    あまりといえばあまりです。
    本来なら、「付き合おうか」という時点で
    言うべき事柄です。
    なぜなら、「バツイチ」は大きな傷だからです。

    何度も書きますが、私もバツイチです。
    それで、なお言います。

    バツイチは、大きな傷です。
    (3回目)
    それを承知の人なら、許してくれるでしょう。
    隠してはいけません。

    けんたさんは、
    「バツイチが悪いこと」という認識がなかったのでしょう。
    周りに「バツイチ」の方が多いのでしょうか。
    犯罪ではないのですから、恥じることはないかもしれません。
    でも、そういうことなんです。

    ユーザーID:4663885884

  • ハリポテトさん、ごもっともです

    彼女との交際中、バツイチであることを打ち明けていなかったのですか?
    それとも、彼女が親に話していなかったのですか?
    ここのところが分からないので、何とも不思議に思います。

    文面では、相手の親は、2回目で初めて知らされたように読めますね。
    それでは、さぞ驚いたことだろうと思います。



    >バツイチであることを今頃言うのは卑怯
     
     相手の親が、そう言って怒るのは、当然じゃないでしょうか。
     確かに離婚歴があるというのは、相手にとって重大な懸念要素です。
     でもそれ以上に、これまで隠していたという事実のほうが、遙かに重大です。
      


    >男の私には男のバツイチの映り方が正直わかりません。
    >女性に関してはバツイチでも初婚でも、好きなら関係ありません。私はそう思います。

     そんな議論をこねても、意味ないのですよ。
     観点が間違っています。
     今は、貴方の誠意が決定的に疑われているのですよ。

    ユーザーID:9441015255

  • 離婚を軽く考えてないですか?

    トピ主さんは、離婚を軽く考えていないですか?。トピ主さんの文章の印象からや未婚の方からみると、あっさり結婚して価値観などが合わなくなったらあっさり離婚すればいいやという考えがあるかもしれないと思ってしまいます。結婚式ではあれほど愛を誓い合って仲良さそうだったのに、数年後に離婚っていう話を聞いたりしますが、何なんだこいつら?って思ってしまいますもん。恋愛期間中に同棲なんかして、価値観や性格、癖なんかは、しっかり見極めておけよと思ってしまいます。物事の考え方や人生設計がしっかりできてない人なんじゃないか?って思ってしまいます。離婚歴のある方に対する世間の見方は、大体、そんな感じですよ。

    ユーザーID:1797027066

  • 彼女には伝えてあったの?

    彼女には、離婚歴があることを伝えてあったんですよね?

    彼女に伝えてなかったのなら、論外。
    それが破局の理由になるのも仕方ありません。

    彼女が知っていて、親に挨拶に行ったのなら、
    1回目の時に言うのが普通でしょう?
    当然、彼女だって、両親にあなたのことを話す時には
    プロフィールとして伝えているのだから。

    私も離婚歴ありますが、彼(初婚)のご両親からは、
    離婚に関しては「子どもさんは?」「いません」という会話だけで終了しました。
    他の方のレスにもあるように、子どもがいたらもう少しつっこんだ話をせざるえないでしょうね。

    あと、トピ主さんが彼女のご両親にちゃんと自分の状況や気持ちを伝えることができているのかどうか、疑問です。
    推敲ができる小町の書込で、この相談内容でしょう・・・
    口頭のやりとりでちゃんとご自分の思いを伝えられたのでしょうか?
    もう一度、訪問する前に、スピーチを書いて暗記した方がいいですよ。

    ユーザーID:0858643224

  • バツ一彼がいます

    離婚歴、子持ちの男性と付き合って1年です。
    離婚、子どものことをきいたときには、すでに彼を好きになってしまっていたので付き合いました。でも、本当に疲れました。
    結婚しようと言われて嬉しい反面、私と新生活を築くことはこの人はできないって思ってしまいます。私にとっては新婚生活は初めてでも、彼にとってはそうではなく、期待する程度が彼とは違います。それを実感する度につらくなります。正直、今は別れて二度とバツつきの男性とは付き合いたくない、と思う気持ちと彼のことをまだ好きな気持ちで揺れています。

    新婚生活くらい楽しく、楽しい期待とともに始めたいのに、とどうしても考えてしまいます。

    ユーザーID:6802089990

  • イメージが悪い、偏見がある。

    同じようにバツ一の男女を探しましょう。

    貴方も中卒の人と結婚できますか?
    世の中には「その人自身」をみようとせず、表面だけで偏見を持った人間が多いのです。

    ユーザーID:1324938246

  • 僕は未婚の独身モノですが

    いちど、自分の師匠にあたる人に
    「もう相手が×イチでもいいかな、とか思ってます」というと、
    師匠は
    「結婚とは二人で築き上げるもの。結婚はじめてのアナタの相手は、やはりはじめて
    の人であるべき」
    と諭されました。

    それ以来、気長にパートナーを待つようになりました。

    ユーザーID:6679959799

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧