これは孫差別?

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家族・友人・人間関係

まあや

30代の主婦です。
毎年恒例の義実家への帰省が終わり、今年も複雑な気持ちで自宅に戻ってきました。

義妹の娘4歳と我が家の娘5歳へ対する義理の両親の愛情の違いに正直凹みます。やっぱり親って娘の子供が一番可愛いのでしょうか…。
義理の両親とは上手くいっているつもりです。泊まるのはお盆とお正月だけですが普段から日帰りではよく遊びに行きますし、義母と私と娘で買い物に行くこともあります。
とても優しい義理の両親なのですが、うちの娘と姪が一緒にいるとどうしても姪ばかりを大事にしているように感じてしまうのです…。
はっきりした差別ではありませんが、言葉で説明できないような姪への溺愛ぶりというのでしょうか。娘のこともいろいろ褒めてくれますが、姪の話をしている時の方がとても幸せそうですしリビングの写真も姪のはどんどん新しくなるのに娘のはいつかのままです(写真は定期的に渡しています。本当は娘に興味がないだけかも)。
夫にはお盆の帰省の時に私が気にしていることをそれとなく伝えましたが「長男の子供で初孫である○○(うちの娘)を一番可愛がってくれてるんじゃない?」という意見でした。

義理の両親にはお小遣いや贈り物をたくさんもらっているのに義妹の子供と同じくらい愛情をもってほしいと願うのは図々しいでしょうか?私には切実な悩みなのです。

ユーザーID:5791663651

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  • 落ち着いてください

    トピ本文を読む限りでは、孫差別はないと思いますよ。
    人間なので、全部同じというのは難しいと感じます。
    でも・・・・。

    >言葉で説明できないような姪への溺愛ぶりというのでしょうか。
    >娘のこともいろいろ褒めてくれますが、姪の話をしている時の方が
    >とても幸せそうですし
    も、妄想!? 被害妄想ですよ! 落ち着いて〜ッ。

    >リビングの写真も姪のはどんどん新しくなるのに娘のはいつかのままです
    >(写真は定期的に渡しています。本当は娘に興味がないだけかも)。
    これは、義理の両親が写真の差し替えを行っているのではなく、
    実の娘である義妹が、勝手に差し替えているのでは?
    気になるなら、トピ主さんも「写真差し替えて良いですか」って声掛けして、
    自分で写真を差し替えちゃえ〜っ。「いいよー」って言ってくれると思いますよ。

    自分の子供のことは、冷静さを保つのは大変ですが、
    トピ主さんの娘ちゃんは義理のご両親にも愛されてますよ。大丈夫!!

    ユーザーID:4876375906

  • わがままと言うか…

    けれどお姑さんがあなたの娘さんにのめり込まれないだけ有り難いと思いませんか?
    連日
    「いつ来るの?」
    「今日は泊って!」
    「夏休みはおばあちゃんち!」
    そうなる覚悟ありますか?
    ウチの姑は義姉の子にもウチの子にもサッパリしたもんでした。
    が、同居してますのでどんどんウチの子が可愛くなったようです。
    やっぱり一緒に住んでる孫は最強ですよ
    一番可愛がって貰いたいなら母親であるトピヌシさんが
    それくらいの犠牲を払う覚悟を持つ事ですかねぇ…

    ユーザーID:8826498170

  • 気持ちは分かりますが・・・

    でも、お嫁さんからしたら、自分の生んだ可愛いわが子を、義父母に触られたくないなんていうトピも、けっこうありますよね。
    (もちろんトピ主さんが、そうだと言っているわけではありません)
    こういうことって、永遠のテーマなんだと思います。いい気分ではないのは分かりますが、トピ主さんのご両親には、たっぷりと可愛がってもらいましょう。

    ユーザーID:0997531203

  • それは無理というもの

    これは諦めたほうがいいでしょうね。血のつながりがあるのは実の娘さんなのですから。どんなにあなたが望んでもそれは無理というものではないでしょうか。
    差別するつもりはなくても、やはりどうしても娘の子に愛情がやや傾きがちになるのは仕方がないと思います。仮にあなたにもし長男に子がいたとしても実の娘の子への愛情が強いと思いますよ。
    別に露骨に差別されてはいないのだし、いいお姑さんではないですか。
    ひがまずにこれからも良好な嫁姑関係をキープしていったほうがいいと思います。
    それでも気持ちがおさまらないなら、トビさんの実母に孫を溺愛してもらうしかないと思います。

    ユーザーID:6136773828

  • 少し前から…

    「自分の娘のところの孫と、自分の息子の嫁のところの孫の違い」という内容のトピをいくつか立てられていました。

    他のトピと同じことだと思うし、同じようなレスがつくと思いますが「自分の血縁の娘が産んだ子供・息子が連れてきた他人の女が産んだ子供」の違いだと。
    自分がその立場になるまでは分からないそうですが、全然可愛さが違うみたいです。

    自分の娘の育児には口も手も気兼ねなく出せるけど、他人様の娘さん、戸籍上では家族だけど…の育児には手も口も出しにくい。


    それの違いじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6550127067

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  • 差別まではいっていないでしょう

    差別……は大袈裟ですね。
    私自身があからさまな孫差別を受けましたので、分かりますよ。

    父方の祖父母からは、お年玉の金額が倍額違う・誕生日プレゼント無し・たまに何かくれるときはゴミやガラクタ(賞味期限切れの食べ物など)・伯母と一緒に影で悪口。いずれも従兄弟はプレゼントをたくさん貰い「殿下」扱い。

    母方の祖母からは不公平の無いようにしていると言われていましたが、実際は、正月の支度をするお手伝いさん代わりにされる(実母も同様)・従兄弟の工作物(似顔絵など)は部屋にでかでかと飾ってもらえるのに私の物は本棚の目立たない位置に仕方なく置かれる・大学生になり縮毛矯正で黒髪をストレートにし、垢抜けない格好をやめただけで「こんな子は影で何をやっているか分からない」と罵られるなど。

    双方の祖父母からこんな仕打ちを受けた私には「おじいちゃんおばあちゃんと仲良くした」記憶がありません。

    「どの孫も不公平ないように」と心がけているとしても、やはり人間のすることですから完全には出来ないでしょう。愛情というものは理屈でどうなるものでもないだけに、無い物ねだりは苦しくなるだけかと思います。

    ユーザーID:2967376226

  • 仕方ないよ

    相手に求め過ぎだと思う。

    それなら自分も義妹と同じことをお姑さんにしていないといけない。
    お姑さんに娘よりも気が合うわ、と思われるように努力しなければならない。

    我が子とママ友の子、どちらが可愛い?
    それくらい違うと思う。

    ご主人は自分の娘のほうを可愛がっていると感じているのにまだ不満?
    それならご主人の実家の近くに住んで、ご主人が娘さんを毎日のように連れて行き好きなように孫と関われる時間を差し上げたら願い通りになるとは思います。
    それはいやですよね?

    非常に良いお姑さんだと思いますよ。
    うちのお姑さんもそうだったら良かったのに。

    ユーザーID:1375805890

  • それはね〜、仕方ないかもよ。

     主さんの気持ちとってもよく分かるのですが、義理のご両親は、やっぱり嫁の生んだ孫には遠慮があるんですよ。その分思いにも多少の違いが出てしまうのは、仕方ないかもね。

     もし義理のご両親が主さんに対して、実の娘に言うようにいろいろ干渉してきたらどうですか?それはそれで相当プレッシャーだと思いますよ。

     普段姪っ子ちゃんと同席しないときは気にならないのでしょ?頂き物もたくさんして下さっているのなら、義理のご両親はご両親なりに主さんの娘さんにも一心に愛情を注いで下さっていると思いますが…。

     人間だもの、ピッタリ平等は難しい。多少は大目に見てもいいかな〜と、私はちょっと思います。

     あまり多くを望まず、今の義理のご両親からの愛情に感謝しましょうね。

    ユーザーID:4988088483

  • 平等には難しいと思います

    トピ主さんのお気持ちは分かりますが、やはり現実問題として難しいと思います。同じ親の子の間でも性格や人なつこさによって祖父祖母、叔父等の愛情や待遇の差は出ます。下手をすると親のものでさえ自覚がないうちにあるかもしれません。
    割りきってしまわないともう一人お子さんが生まれたりされると益々悩みが増えてしまうと思いますよ。

    ユーザーID:5566809161

  • 気にしない気にしない

    私の母なんて、明らかに孫より姪の子を可愛いがっていますよ。

    孫と姪の子の違いはいうと、孫は遠方に住んでいて年に何度か会う程
    度、姪の子には毎日のように会っています。
    年齢はどちらも3歳ですが、やはり子どもの方も親近感が違うようで、
    姪の子は完全に懐いていますが、孫は少し遠慮気味です。
    「姪の子の方が可愛いというわけではなく、近しい」のだとか。
    トピ主さんの義母さんもそういうことはありませんか。

    同じ孫同士なので、寂しい気持ちも理解できますが、あまり気にせず 
    子どもの為にもよい関係を作ってくださいね。

    ユーザーID:8390719806

  • 気にしない方が・・・

    私の祖父母には孫が19人おり、私は17番目に生まれました。
    孫の名前を忘れたり間違うのは日常茶飯事でしたが、でも考えてみたら初孫の名前だけは一度も間違ったことがなかったですね。
    従兄は名前を間違われて「もうろくババア!」と悪態をついてましたが(笑)、でも孫たちは実際大して気にしてませんでした。
    私の世代はそういう人も多かったのですが、トピ主さんはそうではありませんか?

    小町ではよく「祖父母からの七五三のお祝い」やら「伯母からの入学式のお祝い」やら話題になりますが、私はその手のお祝いしてもらったことがありません。
    一生で貰ったのは初節句の雛人形と毎年のお年玉だけ、それが普通でした。

    現代は子供が少ないので、特別に可愛がられるのが誰かがハッキリ見えやすい社会なのかも知れません。

    義妹宅の姪御さんも、あるいは父方の祖父母にはあまり可愛がられてないかも知れませんよ。
    トピ主さんの実家に行ったら、お嬢さんが特別可愛がられているということはないですか。
    だから、あまり気にしない方がいいと思いますよ。
    視野を広くもって、考えすぎないことをオススメします。

    ユーザーID:3947239108

  • うちもです(従姉妹ですが)

    従姉妹が、義母と親しくしているので、義母をとられた思いでいます。
    私は従姉妹の子と私の子と比べてしまっています。

    とても優しい義母ですが、お金を持っているので、それもあるかと、、(従姉妹は兄弟が多い)。従姉妹が、従姉妹の母や義母との相性もあるかなと思っていますが、実一人息子の子よりいいのかなと不安です。

    うちなんか、従姉妹の子が、実祖母よりうちの義母に入学式や運動会に来て欲しいなんて、、、おかしいでしょ?

    義母の勝手なんだけど、うちは差をつけるのが当たり前なのに、つけない感じがしてて、、トピ主さんは全く同等なのに、差をつけている気がしてて、、
    義母世代は難しいと思いますが、(年の功で)解って欲しいですよね。

    ユーザーID:0714007368

  • お孫さんが差別されてるわけじゃないと思います

    娘(義妹)と嫁(トピ主)の違いだと思います。

    娘さんの子供には言えることでも、トピ主さんの娘さんにはトピ主さんの手前
    言えないこともあるでしょうし。

    物質的な差がなければ、さほど気になさらず、かわいがってくれることを素直に喜んでいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0913883852

  • 図々しくはないです

    自分のお子さんを一番に可愛がって欲しいと思う気持ちは自然だと思います。それを他人に求めているわけじゃなく、義両親ですし。

    でも、愛情に差が出ちゃうのは仕方ないかも。娘の子供が特別可愛いと思うのは本能みたいなものだから。それは変えられないです。

    お小遣い、贈り物をたくさんいただき、露骨な差別は無いのですから、良しとしましょう。

    ユーザーID:1241006823

  • 恵まれている方です

    同居している孫が最強という意見もありますが同居しているのが息子側の孫でも最強なのはごく稀なパターンだと思います。
    私は田舎育ちで子供の頃はほとんどの友達が父方の祖父母と同居でしたがみんなイトコ(多分伯母の子供でしょう)との差別を子供心に感じていたようです。もちろん私も。

    そして今私は夫の両親と同居しながらニ男一女を育てていますが義父母はやっぱり義妹の子供が可愛いようです。

    トピ主さんのところは義父母さまはちゃんとトピ主さんのお子さんを可愛がってくれているようなので悪意はないと思います。
    義妹さんの子供と同じくらい愛情を持ってほしいというのは無理だと思います。

    ユーザーID:8427735338

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    娘の子供が可愛いのが当たり前なんですね。うちは子供同士の年齢が近いだけに余計神経質になってしまいます。
    私の実家は姉が同居していますが姉の子供が初孫なので実家に帰っても少なからず扱いの違いを感じています。
    娘の子供の方が気を使わないという意見も見られますが私には逆に感じます。うちの娘にも怒ったり口出しされるようなことはないけれど、義父母は姪には絶対嫌われたくないようなので実の娘や姪に対しての方が気を使っていると思います。

    ユーザーID:5791663651

  • 気にしない気にしない

    私自身従姉妹が沢山いたので 祖父母の愛情は薄いなと思ってましたよ。でもだからと言って気にしてませんでしたねー(子供はそんなものかも)

    そして今 私には二人子供がいますが 両家の祖父母は長男を溺愛しています。下の子はまだかわいい盛り(園児)なのに 思春期で気難しい長男だけをエコひいきして「一番かわいい」と声に出します。

    長女が言葉の意味をわからないうちはよかったですが 今では当然意味がわかりますので 夫からガツンと言ってもらいました(自分の親には自分で言いました)今は言わなくなりましたが 態度は変わらず(笑

    だから 私は「ママは長女ちゃん大好きだよ。一番大好きなんだよ」と呪文のように 伝えています。人間誰かに愛されてると思えば自信になるものです。娘は全然気にしてないというか「私にはママがいるしいいよー」って言ってます。
    親たちに差別的態度を取られそうになると 私が間に割って入ったりします(笑
    邪魔な嫁かもしれませんが そんなこと気にしません 所詮他人ですし。

    とぴ主さんが気にするとそれがお子さんに伝わり帰って不安要素になりませんか?

    ユーザーID:3423963651

  • なんでも平等じゃなきゃ駄目ですか?

    うちも似たような環境です。孫が男同士ですが。
    なんで気になるのでしょうか?
    なんでも平等じゃなきゃいけないのでしょうか?

    旦那さんの実家ですから、嫁である自分は勝手にインテリアを移動することはありませんよね?
    でも、旦那の兄弟だから実家なので、いくらでもインテリアを替えることが出来ますから、写真くらいは旦那さんの兄弟が自分で替えているのではないでしょうか?
    ささいな事が気になるなら、自分で言えばいいと思います。
    私は、言ってますよ?
    「写真、新しいのに替えてもいいですか?可愛く撮れたのがあるので。」

    極端な差があるならともかく、それくらいは許容範囲だと思うけどなぁ。
    うちは、プレゼントとかで金額の差があったりしますが、うちの息子は欲しいものが安くても、欲しい物を買って貰えればそれで納得できるタイプなのでそれでもいいかなぁと思ってますよ。

    子どもが「じぃじ・ばぁば好き」といっていれば良し!だと思います。
    子どもは、大人以上に差を敏感に感じてますから。
    まあや様のお子さんは、おじいさん・おばあさん好きって言ってますか?

    ユーザーID:9735853615

  • 分かります

    私は兄がおり、夫には妹がいます。
    子供は兄夫婦が男、夫の妹夫婦と我が家は女で皆、一人っ子です。
    子供達の歳も偶然ですが、同じです。(今は中2)
    私は実家の近所に住み、子供が小さい時は、実家に預け、正社員として勤務、義妹も義父母に預けていました。

    義父母の家(夫の実家)は他県なのでお盆・お正月位しか行けません。

    義父母はやはり義妹の子の方を可愛がる様に感じます。
    差別していることはないですが、何となく感じます。
    私の実家では私の子の方が兄の子より可愛がられてるな、と感じます。
    兄嫁も感じてましたね。

    実家の両親も意識してるつもりはないと言いますが、毎日会ってる私の子の方が分かるんだと。
    これを聞いていたので、夫の実家にいる時は義妹の方に気持ちがいっても仕方ないかな?って思います。

    身近な方が良いだろうし、娘の子供の方が気兼ねがないみたいです。
    嫁の子より娘の子、ってね。

    でも子供の心が傷付くことをしているわけではないなら、きにしても仕方ないと思いますよ。
    理性じゃないみたい。

    ユーザーID:7310626287

  • トピ主さん、僻みやすい性格では?

    全然差別していると思いません。むしろ良い義母さんですよ。

    あなたは感受性が強いのではないかしら?ご実家でもお姉さんの子供が優先されてると思っているようだし・・・

    そんなことばかり気にしていたら、楽しく帰省できませんよ。

    もっと図太くなって下さい。あなたも同級生や友人やご近所さんと話す時、自然に差が出てると思います。人間なのだから、機械みたいに何もかも同じには出来ません。

    義母さんはかなり気を配っている方なのに、差別とか言われてお気の毒です。

    ユーザーID:5198803198

  • 私も同じ

    姑は娘達に高級な服や子供達の欲しい物は何でも買ってくれます。でも義妹の子達との差別を感じます。私は我慢しますが子供達が可哀想。義妹の子達は7ヶ月〜3才位離れてます。色々ありますが、全部書くときりが無いので一つ書きますが、親戚一同集まり食事していた時、私は手伝いも終わり窓を背にし座って皆で食事してました。すると姑が「○○(義妹の娘)お空に風船が飛んでるよ」と言いました。(姑は義妹の子達は呼び捨てで うちの娘達には、ちゃん付けでよびます)その姑の発言に私は子供達が可哀想でした。私は窓に背を向けていたから、一応ふりかえって、その飛んでいる風船を見て作り笑いしましたが、顔が引きつっていたかもしれません。我が子達は窓の外を見て喜んでましたが。。。娘の子は可愛いというので諦めていますが子供達が可哀想で主人に言いました。結局 嫁の私抜きで 主人と子供達で頻繁に遊びに行くようにしてます。子供達も 敬語で話している私が居ない方が、のびのびしていつもと違うらしいです。姑も嫁の私が居ない方が気が楽だと思います。私はお正月やお盆のみ顔を出す事にしました。

    ユーザーID:2765734604

  • 気にしない・・・

    と言ってもなかなか難しいでしょうが。
    私は孫はまだですが、孫差別されました。孫本人が祖父母がどの孫をかわいがっているかいないか、ちゃ〜んとわかっています。それが老後に反映するのですよ。自分がかわいがった子供と孫に大事にしてもらえよ!と思ってます。祖母は長男教でしたから、おじが母やおばに介護を手伝ってほしいと言って来ましたが、きっぱり断ってたようです。自業自得だな。おじは自分や自分の子供だけじゃなく、娘やその子供もかわいがるよう言ってはくれませんでしたから。祖母がどれだけ手がかかろうが、母、おば、私、おばの子供、みんな知らん顔です。当然さ。あなたの姑達も同じ目に遭いますよ。その日を楽しみに我慢しましょう。

    ユーザーID:5601286356

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