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婚活初期での複数交際、お断りのタイミングは?

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

39歳初心者

恋愛経験があまりない、婚活1年目のアラフォーです。
婚活サイトで、二人の男性から交際を申し込まれています。
どちらも条件・人柄共に良い人でしたのですぐには決められず、「もう1人申し込んでくださる方がいてすぐに決められないので、とりあえずお友達としてデートしてみませんか」といい承諾を受け、2人と交互にデートしています。
そのうち1人の方が話がとても弾んで一緒にいると楽しく、心が傾きかけています。でも相手がどの位私のことを気に入っているかというと微妙で、多分もう1人の方のほうが熱心です。

私の性格からして、誰かをいったん好きになってしまうともの凄くのめり込み、相手を追っかけプレッシャーを与えた挙げ句振られるということを繰り返しているため、自分の心を冷静に保つために「ちょっと好きな人」を数人作っといた方がいいのじゃなかろうか、と思うのですが、どこからがいわゆる「二股」なんでしょうか?
1人をとても好きになったら?どちらかとキスしたら?それともプロポーズされるまでは「自由」?
皆さんの意見をお聞かせください。

私は39歳で子供も欲しいと思っており、はっきりいって時間はないです。誰かを好きになって深いおつき合いになった挙げ句「やっぱり(結婚は)だめだった」となるのが怖いです。

ユーザーID:1967774383

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  • ある程度のところで

    トピ主さん同様にお相手も同じ事を考えていたりもする訳です。

    置かれている立場はお互い様。

    確か目安としてはお相手と5回程会って、一人の人に決めて真面目なお付き合いに入る人が多いとコンカツサイトに書いてありました。

    できるだけ良心的な期間、範囲内での見極めと、お相手に誠実な対応をお願いします。

    ユーザーID:2338559507

  • 交際の申し込みを受け入れたタイミングで断る

    同世代、一昨年婚活サイトを使って活動し、そこで出会った方と婚約中です。
    私の場合は、実際に会うようになっても、付き合いましょうという合意がないうちは、いわゆるお互い「様子見」状態ですので、別の人とも同じように食事に行ったりしててもいいと思っていました。ただ、その時にあえて「他の人とも会ってます」とは言いませんでしたね。他の人とも会っているのだろう、比べられているのだろう、というのは暗黙の了解というか、お互いさまというか。それが気分的に耐えられない人は婚活サイトでの婚活は不向きでしょう。

    私は初対面でピンと来ない人とは誘われても2度目はなく、婚約者には3度目のデートで告白されたので、その時点でメールのやり取りをしていた方にお断りのメールをしたのみで、たまたまややこしい状況にはなりませんでした。
    でも仮に迷って複数の人とデートを同時進行していたとしても、告白を受け入れると決めるまでは他の人を断ることはしなかったと思います。
    ちなみにつきあっても結婚に至るとは限らないので、プロポーズがあるまでは退会もしませんでした(プロフを非公開にし、活動はしてませんでしたが)。

    ユーザーID:8779154246

  • すごく気持ちわかります!!

    私も最近活動で会った人と同じパターンで振られました。

    あなたには同じあやまちできづついてほしくない

    熱心な人が熱心なのは、こちらの気持ちとのバランスが逆転する瞬間までなのがたいていの場合です。
    深みにはまらずに、ほどほどのお付き合いをこのまま両方つづけて
    みてください。

    時間というテストをパスしたかた、たとえば半年とかプラトニックでも離れていかない人を残しましょう。
    そのときになれば、自分が重いほどに相手にのめりこんでも
    ふられないくらいのつながりが持てる人だとわかるんじゃないでしょうか?
    相手の押せ押せにのっても、同じ失敗になります。
    急がばまわれで、慎重すぎるくらいになるほうがいいと思います。

    ユーザーID:9003367887

  • 自分が同じ事をされたら?

    かなりショックではありませんか?
    もちろん、気に入った相手と結婚まで行けばいいですけど、下手したら手のひらを返すように振られるのですよ?

    自分がやられて嫌な事は相手にもやらない。

    両天秤にかけるのはやめて、1人ずつ潰して?行くのが婚活のマナーだと思います。

    ユーザーID:0900525099

  • 私なら

    プロポーズをされるまで、あるいは自分の気持ちが固まるまでは
    両方との関係を保ちます。39歳で子供を望んでおられるのなら、なおさらです。

    私も昨年まで2年間ほど婚活をしていた30代女性です。
    今でこそ一人の方に絞りましたが、それまでは三人の方と平行していました。

    経験談からですが、平行して交際をしていると、いずれどちらかに気持ちが傾き
    おのずと一人に絞られてきます。だから、迷いがある内は平行交際も有りだと思います。

    キレイ事は言ってられませんよ!目標を達成するために、お互いに頑張りましょう!!

    ユーザーID:4942521798

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  • 金払いの切れたとき

    食事代がおごりから、割り勘になったときが、そのタイミングです。

    ユーザーID:1482558480

  • 同時進行で!

    トピ主さんよりちょっと下の、同じ境遇のものです。自分に近いものを感じます(苦笑)。トピ主さんは非常にまじめな方で、不器用なんだと思います。要するに恋愛の駆け引きができない人。

    私もトピ主さんと同じで好きだと追い掛け回してしまってうまくいかなくなります(苦笑)…で「別に、まあ、会ってもいいけど」という調子で会い続けていた友達が彼氏になり、結局一番長く付き合いました。
    長続きのこつはあまりのめり込まないことだと思います。
    あ、恋愛の駆け引きが上手にできる方はこの範囲ではありません。

    トピ主さんの場合は、のめりこまないように、絶対同時進行のほうがいいと思います。正直、残念ながら男性の中には「やること」目的な人も、たまにいます。
    できれば結婚するまでは深い関係になるのは避けるべきです。だって結婚したいから婚活してるんでしょ?男性は、女性より簡単にそういうことができるわけですから。本気じゃない人とは「しない」のも誠意です。

    迷ってるうちはどちらの方とも違うのかも。これから変わってくるのかもしれませんが。

    自分を大事にして、お互いいい方と会えますように

    ユーザーID:9253343259

  • お気持ちわかります

    自分も30代後半で、婚活サイトで知り合った女性と付き合っているので、お気持ちわかります(笑)

    一般的なお見合いは別ですが、婚活サイトなら検索→申込みの段階で複数の人と同時進行するのは仕方ないと思います。

    ただ、付き合い初めた時点でこの人と決めたら、他の男性とは止めて欲しいです。

    彼女が他の男とキスくらいなら、いいよね〜と思っていたらショックですね(泣)

    ユーザーID:5051579693

  • 「二股」、悪くないと思う、

    30歳になったばかりの結婚2年目の主婦です。
    女性も男性の方々も大真面目に結婚相手を探していて
    登録している婚活サイトが信頼できる場所なら
    お付き合いの初期で二股三股は悪いことではないと思います。
    サイト婚活中という事は複数の人との接触があるのを利用者みんなが分かってるのでしょう?
    ただ、会う回数は2回目多くても3回目で、見切りをつけたほう良いが思います。
    トピ主さんがお付き合いしてる2人の男性とは本当に深い仲になってもいいと思っていますか?その上で決めかねているのなら二股上等!
    「もう1人申し込んでくださる方がいて〜」お会いする全ての方と真剣に向き合っているのなら、あえて言う必要はないと思います。
    そういう可能性もあるのが婚活だから。
    私は某結婚相談所に入会し多くの男性と逢って、沢山ふられましたし沢山ふりました。最終的に残った2人の男性からプロポーズされ一人はお断りしました。
    もう一人の男性の存在は出さずに『もう少し一人で自分のことを見つめなおしてみようと思います』と言いって。
    全ての方と真剣に向き合っているなら、失礼の無いようにすれば、なんだって良し、ですよ。

    ユーザーID:4825831084

  • 3回までに決める

    複数交際は婚活において避けられない問題ですね。
    私は「付き合ってください。」と言われてOKした以降は二股になると思います。

    トピ主さんは「お友達として」と断りをいれていることから問題ないかもしれません。ただ、この状態が続けば相手のテンションが下がってしまうことも考えられます。トピ主さんも逆の立場になって考えれば同じように感じると思います。
    なので、3回まで、1ヶ月、などと自分で期限を区切ってみてはいかがでしょうか。


    私は婚活2年目ですが、本当に大変なのは1対1の交際が始まってからです。
    最終的には誰かと誰かを比較して決めるのではなく
    その人とこの先ずっと一緒にいられるかどうかを自分の心で判断するものだと思います。
    そのためには1対1でじっくり付き合うしかないと思います。
    婚活は振ったり振られたりと大変なことも多いですが
    トピ主さんも怖がらずにリスクをとってください。
    一緒にがんばりましょう。

    ユーザーID:9807829394

  • 正直に話してみては?

    結婚相手に第1に求めるのは誠実さです。素直に言ってしまえばいいのでは? 私は年齢的にもあまり時間がないので、他の方とも会うことを許してもらえませんか?後悔のないよう、よく考える時間をいただきたいのです。もし、あなたに他の方が見つかれば、私は諦めることも仕方ないと思っています。といった感じで・・。相手の方は決して不快ではないと思いますが。どうですか?

    ユーザーID:4609065368

  • 私も経験したことがあります。

    30代既婚者女性です。

    〉好きになってしまうともの凄くのめり込み

    私もトピ主さんとこの点似てますし、

    〉深いおつき合いになった挙げ句「やっぱり(結婚は)だめだった」となるのが怖い

    これも気持ちはわかりますが、逆に「深いおつき合い」なしで、結婚相手を決められるんですか?

    〉「ちょっと好きな人」を数人作っといた方がいい

    これは、一人の男性にのめり込むのを防ぐため?
    もちろん相手を絞り込むために、複数の男性とデートしてみるのは有効だと思いますが、
    最終的には一人に絞る(のめりこむ?)のだから、あまり意味がないのでは?

    〉どこからがいわゆる「二股」なんでしょうか?

    二人で「正式にお付き合いしましょう」となった後からだと思います。

    なので、「複数交際、お断りのタイミング」は一人の男性に絞り込めた(正式にお付き合いが決まった)時ではないでしょうか。

    ユーザーID:3793129878

  • 「交際申し込み」の意味は?

    ちょっと前まで婚活をしていた男性です。
    あなたにとっての「友達」の一線を超えた時点で、どちらかの男性に決められなければ「二股」になると思います。もちろん、その一線への価値観がお相手の男性とズレていないことを事前に確認できた方が良いです。

    ところでお相手の男性お二人は、複数の女性に真剣な交際を申し込むような方でしょうか?
    もし、誠実な男性ならしないはずなので、あんまり待たせてしまうとかわいそうです。あと2,3回お会いされるうちに勇気を出して、一歩踏み込んだ将来のお話やお互いの性格のお話などされてみてはいかがでしょうか?その反応で、決めてみれば良いと思います。

    ただし、もしも、婚活サイトが「実際に会いたい」=「交際を申し込む」といシステムであるなら全く違います。お相手の男性も複数の女性に「交際の申し込み」をしている可能性もあるので、あなたの思う存分、現状を続けられたら良いと思います。
    いずれ「交互に会う」現状が崩れてどちらかに傾くときがくると思います。

    まず「1対1で真剣に付き合いたい」だったのか「実際に会いたい」だったのかをはっきりと考えてみてください。

    ユーザーID:8139895972

  • 追加で、、、、

    あともう一つ、付き合おうという合意がないうちは、どれだけ話が盛り上がって楽しくても敬語で話してました。一緒にいて楽しい、うれしいっていう気持ちは言葉、態度、表情でどんどん出していいと思いますが、あくまでまだ付き合ってるわけではないので
    そこはきちんとしてました。相手の体に触れたりもしなかったです。

    婚約者はその距離感がもどかしくて、告白してきたって感じですね。もちろん他の人に取られたら嫌だっていう気持ちもあったようですが。

    ユーザーID:5623929367

  • で、その後は?

    で、しばらく音沙汰ないようですが、自分も含めてレスしてる人いらっしゃいますが、トピ主さんのその後はいかに?

    ユーザーID:9253343259

  • 失礼は最低限に。

    婚活サイトの出会い、初期段階で複数はお互い様と考えてしまいますよね。
    でも、3回?3ヶ月?あたりかな・・・と思います。
    どちらかが、交際を申し込んでうまくいけば、
    その後は、その人1人に絞るのが、婚活サイトでは誠実と思います。
    もう1人のお断りする方には、正直に言わずに濁して終わるのが
    誠実な対応なのでしょうか?人それぞれで、少なくともお付き合い
    していたのなら、その人にあった対応が誠実なんだと思います。

    私の場合、2回目会った時点で”これからも付き合いたい。お互いの為に
    意向を確かめておいた方が・・・”といわれまして、”私もそれが希望です”
    と一応?交際成立になったようなんですが、実際は、メール発信もなく
    敬語で話し、名前も呼ばれない状況です。こんな状況ですので、
    ばれないように新しい出会いに気持ちが、向かいつつあります。

    なかなか、シナリオ通りにはならないもんですね・・・。

    ユーザーID:2321132703

  • その後の経過

    レスを下さった皆さん、ありがとうございます。
    同時進行について非難のレスが沢山つくかと思っていたのですが、思ったより前向きな意見が多くてちょっとびっくりしました。

    現在の状況ですが、二人のうち1人の話が弾む方の男性にどんどん気持ちが傾いています。今の所は向こうもそれなりに思ってくれているようで、だんだん普通の恋愛初期のような状態になりつつあります。もう1人の方は、誰かがおっしゃっていた「相手のテンションが下がってしまう」が当てはまるような気がします。
    2月頭までは私の事情でどちらとも会えないので、次回それぞれと会った時に、話が弾む人とは結婚を前提として真剣に付き合う気があるかどうか聞いてみたいと思います。(サイトはとりあえず出会うために申し込むシステムですので、必ずしも結婚前提ではない男性も混じっています)それでOKをもらった場合、もう1人の方にははっきり「他に好きな人が出来たので(お友達としてしか)おつき合いできない」とお断りするつもりです。

    ユーザーID:1967774383

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 私としては本当は

    話が弾む方の男性から「おつき合いして下さい」の言葉が欲しいのですが、とてもシャイで不器用というか女性との付き合い方を知らない人のようなので、待ってたらいつまでたっても先に進まなさそうです。自分から言ってもいいですよね?
    それとも向こうからはっきり申し込まれるまで待つべきですか?

    ユーザーID:1967774383

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 「おつき合いして下さい」だけは言わずに、ご自分から進めては?

    話が弾む方の男性にどんどん気持ちが傾いてらっしゃるんですね。相性が合うのは大事ですものね。

    女性はやっぱり、男性から言って欲しいのですね。男性も、自分から告白してあなたからOKをもらえたほうが自信がついて、その後のお付き合いもうまくいくかもしれません。

    お相手の男性が不器用な方なら、「おつき合いして下さい」と言えばあなたはOKしてくれる、と彼が確信できる雰囲気をあなたが作ってあげればいいと思います。ですから、あなたにもその気がある、と匂わすのが大事です。

    そのためにあなたがおっしゃるように、「結婚を前提として真剣に付き合う気があるかどうか」とか、将来の話とかを、聞いてみるのも良いと思います。話が弾む程度にあなたから話を膨らませてしまって、でも「結婚を前提としておつき合いして下さい」の一言だけは、たとえ順序が逆になっても彼から引き出す感じはいかがでしょう?

    それでも、どうしても煮え切らなければ、あなたから言ってもいいと思いますよ。でも、その場合は、メールや電話ではなく、直接会って言わないとダメですよ。

    ユーザーID:0172557103

  • 時間を大切に

    気持ちが固まりつつあるようですね。

    あなたからお付き合いしたいと言ってくださいね。
    男性のほうから告白が欲しい気持ちはわかりますが、デートしてた二人はあなたがどちらかに決断するのをある意味待たされていたわけですよね?最初に「もう一人いる」と言ってあったわけですから。
    であれば、彼は「あなたに決めました」の一言を待ってるかもしれませんよ。オクテで不器用そうならなおさら。

    お付き合いの合意を取り付けたとしても、交際し相手をさらに深く知り、結婚の意志を固め、、、、、
    結婚までの道のりはまだ長いです。まだスタート地点にすら立ってない状態です。
    ダメなら気持ち切り替えて次に行けばいいんですから、この時点ではさくさく行っちゃいましょう!

    本当に慎重に行くようになるべきなのは、二人の交際が深まってリアルに結婚を意識し始めるころからだと思います。
    エネルギーを注ぐのはそっちです。

    健闘を祈ります!

    ユーザーID:5623929367

  • 可能な限り

    一般的なお話しですが、可能な限り
    「付き合ってください」は、男性が言う

    男性が言わないなら、男性に言わせるよう
    女性側がなんとか仕向けるのが、いいらしいですよ

    これ、案外と大事なポイントらしい(?)です

    ユーザーID:3704039534

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