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「子供が欲しい」・・わたしが甘いのでしょうか?

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妊娠・出産・育児

お悩みさん

はじめまして。家族にも相談できず悩んでいます。

子供が欲しいのに、状況がそれを許しません。
どうしたらいいのか、気持ち的にも毎日憂鬱です。

私の夫は7年前に会社を辞めて起業しました。
そのときは夫も一生懸命であり、わたしも心から応援して
なんとか起業することができました。自分が建てた会社で
志を高く持って仕事ができるのであれば、大賛成でした。

しかし7年経った現在でも夫の会社(といっても社員は夫一人です)
は全く安定せず、経理的なことも苦手なのか毎月の収支も
把握していない状況です。
私はその当時から一般企業の正社員として働いていますが、
もう35歳ということもあり、早く子供が欲しいです。


人を雇って拡大していく雰囲気もなく、夫には特に
がむしゃらにやってやろうという意気込みも見えません・・。

ただ、ぐうたらしているわけではなく、もちろん毎日
仕事はきちんとしていますし、頑張っている様子なので
わたしも強く言うことができませんが、
「生活するうえで収支を把握したいのでそこはなんとかできない?
私も手伝えることがあったらするから」
と言っていますが、なかなか実行してくれません。

起業するにあたっては私名義で借金もし、現在も払い続けて
いますので私も会社を辞めることができません。
(私が現在の会社をやめると、生活ができなくなってしまいます)
現在は私の給与からまず家賃と借金を払い、残りは二人の
生活費に使い、お金がなくなると夫に言って生活費を
少しずつ貰っています。貯金もできません。

ただ、結婚してもう10年近いというのに上記のような経済的理由から
子供も望めず、将来への不安も募り、最近精神的に不安定になって
きました。
(つぎに続きます)

ユーザーID:7011408501

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  • 続きです(トピ主です)

    (続きです)
    最近は子連れの幸せそうな家族や、きれいな一戸建てに
    住んでいらっしゃる主婦のかたを見るたび、妬む気持が沸き
    そんな自分もイヤで心が落ち着きません。

    また、フルタイムで仕事をしているにもかかわらず、
    疲れて帰ってきて夫の食事の用意や
    家事全般を行っていると、落ち込んでいるときには
    (わたしはお金を稼いでくるだけのお手伝いさんみたい)と
    思ってしまいます。

    夫がもっと目標を持ってイキイキとしているんだったら
    私も(がんばるぞ!)って思えるのですが・・・
    私が帰ってきたときにはほとんど仕事を終えていますし、
    たまに昼、長々と買い物に出かけていることもあるようです。

    ・・・こうやって長文を書いているだけでも少し気分が
    すっきりしてきました。このくらいのことで、私もとても
    弱い人間だと思います。

    もっと前向きになれるよう、どなたか私にアドバイスをください!

    ユーザーID:7011408501

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 子供はムリだと思います

    にっちもさっちも行かないような状況ですね・・・
    お気持ちお察し致します。
    トピ主さん名義の借金があると言うのが絶望的です。
    払い終えるあてはありますか?
    借金ばかりは離婚でも清算出来ませんから、身動き取れない状況ですよね。
    子供は諦めるべきかも知れません。
    旦那様にはたぶん期待出来ないでしょう。
    金勘定も出来ない男に会社の規模を拡大する能力などあるはずがありません。
    借金の肩代わりをしてしまったことが悔やまれますが、過去には戻れません。
    とにかく借金を返す事を第一に考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:5055016243

  • 妻というより仕事のパートナー

    今さら言っても遅いと思いますが、起業する時に子供の事は考えなかったのでしょうか?
    借金を背負えばどうなるか、まさか上手くいく事だけしか考えてなかったのですか?

    年齢的にも、ここで一旦今までの道を立ち止まって、子供をとるか、あきらめて2人で仕事にまい進するか決める時に来ているのかもしれませんね。

    私とは全く考えが違うので自分ならどうする・・のアドバイスは出来ませんが、とにかく旦那さんが子供の事をどう考えてるのか、聞いてみられては?

    ユーザーID:5051600661

  • 甘い・・・かな

    >>「生活するうえで収支を把握したいのでそこはなんとかできない?
    私も手伝えることがあったらするから」

    というあたりが、甘いです。
    夫が経理を苦手としているのなら、とっととあなたがやればいい。
    私は起業した夫のサポートをするために、
    全て未経験だったけれど、経理も覚えたし、
    会社の設立方法も学んだし、不払いの取引先に対して裁判もやりました。
    もちろん、生活費を稼ぐために、働いた上でですよ。

    でもね、そんな風に7年間やって、結局、離婚しました。

    そうした雑務を自発的にこなせない人に、自営業は無理なんですよ。
    もちろん全ての自営業者がオールマイティじゃない。
    でも、その場合は人を雇うでしょ。
    人を雇う代わりに妻がサポートし、かつ妻は外で生活費を稼いでくる。

    そういう図式が出来たら、夫の方は、なんとなく働いている振り程度で生活営めますから。本気でやる気出して、事業を軌道に乗せる必要ないしね。

    トピ主さんが外で働かなかったら、生活成り立たないんでしょ。だったら夫は働いているわけじゃなくて、趣味を楽しんでいるだけですよ。見極めが甘いです。

    ユーザーID:9096076878

  • キツイかもしれないけど

    キツイかもしれませんが、
    そのあなたの状況で子供を産んで、
    育てていける自信はあるんですか?

    経済的にも、精神的にも。

    産休を取ると給料は減りますよね。
    産休明けは働きながら子供を育てるんですか?

    今の状況で、いっぱいいっぱいに思えますが、
    さらに子供を産み育てることが出来るのか、
    まずあなた自身に聞きたいと思いました。

    出来ますか?

    ユーザーID:2629082953

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  • 起業する際に賛成したなら

    同じような傾向にあります。
    でも、分かれるきがないなら
    起業時に相談して賛成されたなら
    一蓮托生・毒を食らわば皿までの覚悟で
    一緒にやるしかないのでは・・・。

    うちも精神的には同じ状況でした。
    でも、夫をあてにせず35歳で子供を生みました。
    強いていえば、サラリーマンの夫より
    私の仕事の都合に合わせてくれて助かりました。

    最初は夫のことは夫と割り切るつもりだったのですが
    結局 首をつっこんでいます。
    (経理処理全般)
    自営で2年 企業して3年ですが
    いまだに給与が半年ほどでなかったり
    (資金繰りの関係)順調とはいいがたいです。
    こっちが生活支えて、家事育児も?!と
    気持が離れている間に浮気もされました

    結局 行き着いた結果は
    否定している間は寄り添えないという事です。
    幸か不幸か夫が大好きなので
    亭主の好きななんとやらの心境です。

    保育園の送迎で走り回っている私に比べ
    毎日健康のために1時間のウォーキングで通勤
    いい御身分だと思う日もありますが
    腹をくくればおおよそ円満です。

    がんばりましょう

    ユーザーID:6770259620

  • 収支把握は最低限の義務

    商売の種類によって毎月の収支を把握するべきかどうかは変わりますので
    なんとも言えませんが、生活をする上での収支はきちんと把握するべきだと思います。

    やはりそこは夫婦としての義務ですので
    きちっとやっていくべきだと思います。
    ましてや借金があるのにそんな状態で大丈夫ですか?
    現在の経済状況の把握は最低限だと思います。

    これくらいのことでとトピ主さんはおっしゃりますが
    よくそれで我慢出来るものだと思います。
    私は貧しいのは耐えられますが、収支が不透明なのには耐えられません。

    ユーザーID:7785286896

  • 申し訳ないですが

    トピ主さん、子供のことよりもまず、生活をなんとかすべきでは?

    仕事もして借金も払って家事もしてって…。
    それでもトピ主さんが旦那様に惚れて支えたいと
    思ってらっしゃるなら、なにも言えませんが。

    私には、旦那様が浮気をしてるような気がしてなりません。
    申し訳ないですが、騙されてませんか?

    ユーザーID:7499946903

  • そんなのやだ!

    書いてるだけですっきりしました、なんて
    言ってる場合ではないと思います。
    私もほぼ同い年ですが、もし本気で子供がほしいなら
    今すぐにでも真剣に考えたほうがいいと思います。

    私のことなんですが、ダラダラと何年も無駄にし、
    気がついてみたら不妊症が分かり子供を授かるのに
    とても時間がかかりました。
    35歳なら急いだほうがいいと思います・・・後悔しながら
    生きるのは辛いですよ。
    本気でほしいならやるだけやるべきです。
    あなただけの収入で子供は養えませんか?
    働き続けるなら保育所に0歳から預けることもできますし
    ご主人と話し合ってみてはどうですか?
    どう考えても養えないというならば、
    ご主人に転職してもらうとか
    もっと頑張ってもらうとか・・
    子供云々以前の問題かと思います。
    もっと計画的にやったほうが
    いいかなと思いました。
    トピ主さん、きっと優しい方なんだと思います。
    でも時には厳しく、はっきりとご主人に言うことも
    必要ではないでしょうか?
    お互いのために。
    もし言えないなら、今とまったく同じ生活が
    ずっと続くとしか言えません。

    ユーザーID:4336764440

  • 辛口

    あなたのご主人は、あなたに依存しています。
    出資金を出した人間に会社の収支の把握もさせない・毎月の収支も把握しない(ありえない!)、家事はしない、起業の際の借金は妻にも肩代わりさせたのにその返済は妻自身にさせる、時間のあるときは自分のしたいことをする。生活費は妻が負担。少しお小遣いを妻に渡すだけ。優雅な生活です。

    どうしても子どもが欲しいのは、子供が生まれたら彼は変わると思っていませんか?そんな気持ちで子どもを授かっても、産前産後が辛いだけだと思います。今の生活のために仕事を辞める選択が出来ないあなたには、生活のためには子どもが重荷になると思います。

    >現在は私の給与からまず家賃と借金を払い、残りは二人の生活費に使い、お金がなくなると夫に言って生活費を少しずつ貰っています

    何のために借金をしたのかを考えると、夫が妻名義とは言え借金の返済にノータッチなのはおかしい。まるであなたが夫の母親のようだと私は思ってしまいました。

    ユーザーID:1545106282

  • 産んでみては?

    35歳、身体的なリミットを考えると焦る気持ちわかります。

    そんなに悩むなら、産んでしまってはいかがですか?

    トピ主さんの地域の保育園事情はいかがですか?
    もし待機児童が少なくて、保育園に入りやすいのであれば、
    最短で産休明けから預ける方法もありますよ。

    育児休暇中1年間の減給が厳しいのでしたら、
    産休のみ(3週間)とか。
    それなら経済的痛手も少ないのでは?

    産休は法律で決められていますから
    職場に交渉してみましょう。

    今は妊婦検診も無料化が進んでいますし、
    出産手当(42万円かな)が出るから、
    出産費用もある程度まかなえるのではないかと。
    職場復帰すればほかにもいろいろ手当があったはず。

    話題の子ども手当も毎月27000円でしたっけ?来年から満額出ますよね。
    保育園代もそれでまかなえるのでは?
    その後の小・中・高校は公立、大学…に行く頃までには
    ご主人に頑張っていただくということで。

    私は35、36で出産していますが、
    子育ては体力勝負だと痛感し、もっと早く生めばよかったな〜と
    後悔しきりです。

    時間は取り戻せませんから!
    思い切ってみてはいかがですか。

    ユーザーID:4899991121

  • どっちかだけに都合のいい結婚は続かない

     御主人は結婚で、パートナーと、家事の労力と、経済の安定と、保証人を得ています。あなたは何を得ていますか?

     どちらか片方だけにおいしい結婚は続かないです。
     お金を稼いでくるお手伝いさんなんて、とんでもない!
    お手伝いさんはお金を払って雇うものです。
    お給料ではなくても、あなた自身が、愛情でも充実感でも「さびしくない」でも「独身よりまし」でも、
    この結婚は価値があると思うだけのものがないと、お手伝いさん以下ですよ。

     あなたは現在の結婚によって、何を得ていますか?
     そして、何が欲しいですか?

     じっくり考えてください。
     

    ユーザーID:5591890782

  • 甘いのは、貴女ではなくご主人ですよ。

     そんな当たり前のことも判断つかないくらい、切羽詰まっているのですね。

     きついことを書きますが、トピを読む限りご主人は半分‘ヒモ’ですね。

     今の不景気、起業してやっていくには、サラリーマン気分で普通に仕事していてはものにならないことくらい素人でも分かります。主さんはご主人を‘キチンと仕事して頑張っている’とおっしゃっていますが、その程度で成り立っていくものなのですか?

     10年もの歳月が流れているのにまだ状況は改善されず、収入は主さん頼り。別に男性が大黒柱になるのが当たり前とは言いませんが、女性が妊娠出産するとき、それを支えられない男性が果たしてパートナーと言えるのでしょうか。

     主さんは甘くない。甘いのは主さんに甘えて現状を命懸けで改善しようと頑張らないご主人です。

     女性には妊娠出産できる期間に制限があります。悔いのない人生を送る為にはどうすればよいか、ご主人と納得いくまでよく話し合って下さい。

    ユーザーID:9679336905

  • ちょっと待った

    >お金がなくなると夫に言って生活費を少しずつ貰っています。

    言わないともらえないわけ?

    >経理的なことも苦手なのか毎月の収支も把握していない状況です。

    これは本当ですか?

    起業してるなら確定申告しますよね。7年も経つなら、収支はある程度把握できると思います。月ごとに波はあっても、最低これぐらいは稼げると。

    最初から生活費を払う気なさそう…。

    そこそこ(少なくともトピ主さんの想像よりも)稼いでるのに、ご主人が黙って使ってるってことはないですか?

    なんか、ご主人が信用できないのですが…。

    ユーザーID:3281638837

  • 甘すぎ

    何の仕事でしょうか?
     
    いずれにしても
    夫に甘すぎですよ。

    生活できているから、まぁいいやでやってるんでしょう。
    危機感持たせるために、給料が減ったと過少申告するべきですよ。

    ユーザーID:6674717771

  • ねこねこむらさんと同じ意見です

    起業されてるのに収支が把握出来てないって…
     
    寝言かと思いました。
     
    私もご主人に愛人がいる気がしてなりません。
    そして会社のお金に手をつけている…
     
    だから『収支把握できてない』は都合のよい言葉で、実際は把握してるんじゃないでしょうか。
     
    不安を煽るつもりはないですが、子供のことは一度きちんと話し合いが必要かと。現状では厳しいですよね。
    貴女が子供関係なく、一生ご主人のスポンサーとしてでも添いたい覚悟ならアドバイスは何もありませんが。

    ユーザーID:7353259636

  • お金は言えば出てくるんですね。

    >お金がなくなると夫に言って生活費を
    少しずつ貰っています。

    お金は言えば出てくるんですね。

    本当になかったら出せませんから、
    ご主人が親戚かなんかに借りにいくか、
    トピ主さんが借りてきてくれと言われるかだと思います。

    ためしに1万でも2万でも貯金でもして
    「足りない」って鳴いてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:7752667813

  • 皆様ありがとうございます

    皆様、ありがとうございます。

    >雪さん
    お返事ありがとうございます!
    借金は今年中には終わりますし、夫とはお互い大切な家族なので
    離婚は考えもしていません。
    個人事業のようなものですから、
    会社の規模は拡大するとは考えていませんでしたが
    夫にはきちんと仕事として今後成り立つのかどうか、
    見極めてもらおうと思います。

    >soraさん
    お返事ありがとうございます。
    起業するとき、子供のことはあまり考えませんでした。。
    soraさんの仰るとおりで、まったく言葉もみつかりません・・・

    >アールグレーリトル
    ありがとうございます。本当ににすごいと思います・・
    ご苦労された上に離婚までされて、お気持ちを思うと言葉がありません。
    私は自分の仕事で稼ぐことで夫を助けようと思っていました。
    そして10年があっという間でしたが
    この歳になって子供が欲しいと考えたとき、夫だけの稼ぎで
    やっていけないのではないか。。と不安になってしまいました。
    基本的に私の考えが甘すぎますね。皆さんの経験を読んで
    本当に身が引き締まりました。
    (次に続きます)

    ユーザーID:7011408501

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • (トピ主:続きです)

    (トピ主です。先ほどの続きです)
    >ぽんたさん
    ありがとうございます。
    ・・・私の気持ちが今わからなくて。。子供は欲しいのに
    色々考え出すと不安で。
    もう少し自問自答してみようと思います。

    >5歳児母さん
    お返事、ありがとうございます。
    [起業時に相談して賛成されたなら
    一蓮托生・毒を食らわば皿までの覚悟で
    一緒にやるしかないのでは・・・。]
    まさに仰るとおりです。

    [結局 行き着いた結果は
    否定している間は寄り添えないという事です。
    幸か不幸か夫が大好きなので
    亭主の好きななんとやらの心境です。
    〜腹をくくればおおよそ円満です。]

    ↑このお言葉に一番グっときてしまいました。
    私も夫が大好きですし、向こうも私が大好きです。
    ふとしたことで(あなたはいいわよね)って思ってしまいますが
    お互い選んだ相手ですもんね。仲良くがんばるしかないですね。

    (次に続きます)

    ユーザーID:7011408501

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • (トピ主:続きです)

    >まいはさん
    ありがとうございます。
    やっぱりおかしいですよね。私が家計をやりくりしていないことは
    誰にも言っていません。恥ずかしくて。
    まずは何が何でも、そこから手をつけたいと思います。

    >ねこねこむらさん
    ありがとうございます。
    浮気の心配は全くしてません。
    私の書いた文章だけを読むとそう思われるかもしれませんが
    それは無いということは、10年も一緒に住んでいればわかります。

    ・・皆さんの厳しいご意見を読み、気分が明るくなってきました。
    ちょっと自分の気分を入れ替えて、夫にも明るく厳しくはっきりと
    思っていることを伝えたいと思います。

    マイナス面ばかりをお伝えしてしまいましたが
    プラス面に目を向けると、気持ちも晴れ晴れとしてきました!

    せっかく今の仕事は事務職で給料もいいので
    もうちょっと頑張って貯金して、きちんと「家族」として
    生活していきたいと思います。今のままじゃ、同棲してる
    恋人同士みたいですから楽しいですけど、情けないです。

    本当にありがとうございました。
    (これでレスは終わりにします。)

    ユーザーID:7011408501

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ご主人を好きですか?

    それほど愛が感じられないなら、離婚してもいいんじゃないでしょうか。
    子どもをもてる環境の相手と結婚しなおしたほうが良いような気がします。

    ご主人に愛情があるのであれば、まずは、お悩みさんの悩みをそのままご主人に話してみては?
    このトピ本文の内容をそのまま。

    女性にとって、出産は年齢制限があります。
    男性は何歳になっても父親になれるので、子どもについての考え方は根底が違うと思います。

    夫婦で今後どうしていきたいのかを、しっかり話し合った方が良いです。

    それから、家事に関して。
    ご主人、昼間買い物に行けるほど時間が自由になるお仕事なのであれば、家事はご主人に任せてしまってもいいのではないかしら?

    お悩みさんは、外で仕事をして家計を支えているんですよね?
    家計を支えていない側が、より多くの家事を担当するのは当然だと思いますよ。
    男性が家計を支えている家庭では、奥様の家事分担が多いのが普通でしょう?

    家事をご主人に任せれば、お悩みさんは会社員をしながら妊娠出産ができるのでは?
    仕事を続けていれば家計は大丈夫そうですよね。

    ユーザーID:5584350706

  • 会社員の方が向いてるのでは

    >しかし7年経った現在でも夫の会社(といっても社員は夫一人です)
    >は全く安定せず、経理的なことも苦手なのか毎月の収支も
    >把握していない状況です

    毎月の収支が把握できていないのは、事業主として致命的です。

    私の夫も自営業ですが、かなりマメで几帳面な性格なので、レシートは全部ファイルしてあるし、青色申告(白色申告はおおざっぱですが、青色は細かく記入しなくてはいけない)を自分でしてます。
    収入も正社員で働くのと変わらないほど安定しており、毎年利益も上がっていってます。

    経理が苦手で7年経っても安定しないのであれば、旦那様は会社員になる方がいいのではと思います。

    ユーザーID:7326584709

  • トピ主です

    レスをくれた皆様、本当にありがとうございます。
    更新がすぐに反映されないので返事のタイミングが悪くて
    申し訳ございません。
    先ほど最後のレスにすると申しましたが
    その後も他のかたからレスをいただいておりましたので、
    これで最後にしたいと思います。

    私も全てを皆様に話しているわけではございませんので
    それぞれ伝わらない部分もあるのですが、一般的で客観的な
    厳しいご意見をたくさんいただき、私のほうでも気持ちを整理して
    考えてみようと思いました。

    幸い、取り返せないような危機的な状況に陥っているわけではありませんので
    決して気持ちを暗くならないようし、前向きに対応したいと思います。

    皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:7011408501

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 私も欲しいですが…

    36歳、正社員です。
    主人はうつ病療養中のため、家事もほとんど私がやっています。
    お金もないし、ぎりぎりの生活。

    私も子供欲しい…でも今は無理。
    経済的にも無理ですし、主人の薬の副作用で、子供を作ろうとすることもできません。

    今は我慢する時期、でも40歳になっても状況が変わらなければ諦めようと思います。トピ主様も、お辛いでしょうが時間を区切っては?

    ご主人のご両親に相談はできないのでしょうか。私はそれで、精神的にずいぶん楽になりました。
    もうちょっとわがままになっていい感じがします。

    ユーザーID:4039461869

  • もやもやします。

    トピ主さんはすっきりしたようですが
    ロムってるほうはもやもやしますね〜。
    まあ、ご主人を愛しているようですし、35歳ならまだ妊娠可能だし、現在が切羽詰った危機的状況じゃないからということだろうけど…
    トピ主さんが貯金をがんばっても、そのぶんご主人が使う気が
    するんですけどねー。
    ご主人にとっては本当にいい奥さん見つけたなって感じですかね。

    またここに相談するような事態にならないことを祈ります。

    ユーザーID:9504617441

  • 解決の糸口

    まずトピ主さんが自分をどういう状況に置きたいのか
    それを明確にして、希望をご主人に話すことです。
    「私は子供が欲しい!女性にはタイムリミットがあるのよ。」など。

    私も似たような状況で悩んできました。
    年齢的にも高齢出産に近づくゴトに独立した主人を
    恨めしく思ったり。借金もまだまだあります。
    でも「自分でどうにかしてね」というのが私のスタンスです。

    ひとつ言えるのは支えすぎは(特にお金)良くないですよ。

    精神的にと事業の経理で支える方向で充分じゃないですか?
    ご主人の会社の無駄を省き、利益が出るように共に考える。

    奥様の稼ぎで生活、家事も奥様。仕事に対するご主人の熱も薄い。
    私ならやってらんないです。(乱暴な言い方ですが)

    状況を変えるのはトピ主さんの凛とした態度ですよ!
    お互いに子供が持てるよう頑張りましょうね。

    ユーザーID:8872920699

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