彼女の地元に来い、でなければ別れる

レス53
(トピ主0
お気に入り119

恋愛・結婚・離婚

のんびり

今付き合っている女性がいます。彼女は東北出身、私は中部出身、東京で出会い付き合い始めてから数か月です。
私はフリーランスで、いつも自宅で仕事です。通勤もなく、PCがあれば全国どこでも仕事ができる状況です。
彼女は派遣をしており、今後1年ほどで地元に帰りたいそうです。

彼女のことは好きで結婚したいと考えているのですが、彼女の希望は東京を離れ彼女の地元に住むことです。
それが絶対条件であり、これが認められないならば別れるしかないと脅したり、悲しい顔をしたりします。
私と付き合ったのも、将来的に自分の地元に来ることが可能な仕事をしている人だから、というのが大きかったようです。

地元には、彼女の親、兄弟、祖母、親戚がおり、彼女の地元に行くと、要するに私は事実上婿養子のような状態になってしまいます。
私は彼女の地元に行ったことも住んだこともなく、まったくの余所者です。そのため、余所者に厳しい田舎でやっていけるのか心配です。
下手をすると仲間はずれのような状態になりそうだし、田舎というと人間関係が陰湿だったり、いつも監視されているような気分にならないか不安です。
これから彼女の地元で一生を送ることになるわけですが、なぜ私がそこまでの覚悟をしなければならないのか・・・という理不尽さも感じています。

私の親は、私の地元に彼女を連れて行って住めとは言っていません。ただ彼女の地元に行くことは反対であり、できれば今のまま関東周辺で住んで欲しいと言っています。
地元に行くと、彼女は親兄弟も近くにいて、専業主婦で夫(私)の収入もあり、いたれりつくせりの状態になりますが、私は慣れない土地で苦労をしそうです。
以上のような状況ですが、彼女への愛と、彼女と一緒になるためにこちらがしなければならない譲歩の大きさとの間で悩んでいます。

気軽なご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:4113669868

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数53

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 別れたら?

    彼女は貴方を好きじゃなく 自分の地元に来てくれる結婚相手(専業主婦になれる)が好きなだけですよ

    それでも彼女が好きなら お好きな様に お幸せになってください

    ユーザーID:5465990830

  • 気軽な意見、とおっしゃるので

    別れよう、と気楽に書きます。

    これは条件の不一致です。

    条件の不一致を乗り越えるには「愛」しかありません。
    そして、不一致に悩むのは、それほどの愛がないからです。

    無理矢理、どちらかが譲歩したところで、ちょっとした不満で破局するのはお定まりのパターンです。
    彼女も、自由業だからトピ主さんを選んだのであって、愛したアナタがたまたま自由業だったのではないのです。
    そしてトピ主さんも、なんの負担もない職業でありながら、地元に根がはってる。
    これはもう、お互い次を探すしかありません。
    残念ですが、ご縁がないということで。

    ユーザーID:3652995639

  • 経験者は語る。

    女性からは器が小さいなどというレスがつきそうですが。

    嫁として、トピ主が挑もうとしている環境におろかにも飛び込んだ一女性の立場から、一言いわせていただけるならば。

    「やめときなはれ」

    絶対条件を持ち出し、脅したり泣き落としたり。
    こんな主張をする女性と結婚しようとするとはツワモノです、トピ主様。
    ・・・どこがいいんですか?
    全く異なった環境で育った者同士が「お互いに」妥協し、協力し合うのが結婚。「絶対条件」の時点で結婚不適格。
    まあ「若かりし私」も見抜けなかったんですが。

    今は彼女が「素敵」「他にとられたくない」女性に見えるのでしょう。
    でも表面上手に取り繕っていても彼女はあなたを対等に扱っていません。

    あなたは田舎に「長男の嫁」に行こうとしているのと同じ。
    彼女が「何があってもあなたを守る」という人でない限り、無理です。
    そして、そんな意識を持っている人は実家にはこだわりません。
    実家依存タイプが結婚相手として不適格なのは、男女同じです。

    彼女に「カラスは白い」といわれて「そうだね、白いね」といえる人なら、大丈夫かも。

    ユーザーID:4538143495

  • 私なら結婚はパスかなぁ

    例えば、結婚後数年経って何かしらの事情があって、どちらかの地元に住むというのであれば、結婚してから築いた信頼関係などがあれば前向きに考えられる気がします。

    でも結婚と引き換えに「自分の地元に住め」というのは、私であれば受け入れられません。

    ユーザーID:3179588823

  • 気になること

    住みなれた場所で生活したいという彼女の気持ちは分かりますが、それは誰でも同じでしょう。
    それに、

    >別れるしかないと脅したり、悲しい顔をしたりします

    この反応が私には気になります。
    結婚後、気に入らない事があったりした時、このような態度を取って主さんを困らせたりするような事、頻繁に起きそうな気がします。

    主さんの気持ちを考えられるような彼女だったら、脅すような事しないと思いますよ。

    うちは今は夫の仕事の関係で、双方の実家と離れた場所で生活をしていますが、私は一人娘なので、今後、夫が私の地元で生活をしてもかまわないと言ってくれています。
    ですが、私は賛成していません。
    私は知り合いもいるし、実家も近くなるからいいですが、夫は誰も知り合いがいなくなる。
    苦痛でしょう。
    だったら、双方、知らない土地で生活したほうが、共に辛さを分かりあえますから、そのほうがいいと思っています。

    彼女は思いやりにかけているんじゃないでしょうか。
    もう少し時間をかけて話し合ったほうがいいと思います。
    強制するようなら、止めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7907279479

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • そういう選択をしている女性は結構いる

    レスタイの通りです。
    でもトピ主さんがしたくないなら構わないと思います。

    彼女は条件にあう男性を探し、自分の希望を率直に告げた。別れたくない、でも希望通りにしろ!というわけではなく、望みがかなわないならお別れと言っているのですからむしろ誠実な人だと思います。

    配偶者の転勤や地元への転居を機に仕事を辞めたりキャリアアップを諦めた女性なんてのもたくさんいます。
    そういった人は「相手への愛が一緒になるためにしなければならない譲歩の大きさ」勝った結果なのでしょう。
    ここで相手からの愛が譲ったものより少ないと感じたのなら破綻しますが(そういった例も多く見られます)そうでない場合ももちろんあるでしょう。

    後はトピ主さんご自身の判断です。

    森高千里さんの「渡良瀬橋」を思い出しました。

    ユーザーID:0018217870

  • 住めば都と言いますが

    とりあえず悩む前に一度その女性の実家に顔を出して、自分が住んだときをイメージしてみては、見た事も行った事も無いのに悩んでいるあなたが不思議です。

    ユーザーID:3510839599

  • 気軽な意見ということで

    やめたらどうでしょうか?

    そんなに地元に帰りたいんなら、地元に就職して地元の男性を見つければいい事ですよね?

    男女が逆でも覚悟が要りますよ。

    あなたが彼女なしでは生きていけない、どうしても結婚したいと思うなら、悩むことなく(ここに相談する事もなく)すぐに了承しているはず。

    もっと自然におさまる人があらわれて、そんな人と結婚する方がいいんじゃないかな?

    ユーザーID:4141161062

  • 私も悩んでます〜

    私も田舎出身です。出た先の別の地域で彼と出会いました。高齢の両親には「田舎に帰れ、婿を連れて来い」と言われつづけました。
    彼も、最初は婿に行ってもいいと言ってくれていました。
    でもやっぱり、口でいうほど簡単じゃないですね…。
    田舎って、場所にもよりますがすごく閉鎖的なところもあります。よそ者は好奇の目で見られるし、そういうのが平気な人とか、鈍感力?がある人じゃないと最初はきついと思います。
    私の場合彼を一度実家に連れて行き、この人本当にここで暮らしていけるかなって見てました。
    彼は、景色もいいしみんな優しいし、気に入ったといっていましたが、私の目から見て田舎の人間関係のしがらみには耐えられる人ではないなと思いました。
    ですから結婚するなら、できれば彼の地元、私の方なら実家から電車で1時間くらいの場所に住むかなって…まあ急ぎの話ではないので、追々両親も説得していかないとと思っています。
    主さんの彼女は、自分が帰りたいってだけで、彼が大丈夫かその辺あまり考えてなさそうなのが気になります。まだ付き合いも短いみたいですし慎重に考えてほしいな…。
    結婚て家が絡むと難しいですよね。

    ユーザーID:7608356327

  • ワガママでしょうねぇ

    >気軽なご意見よろしくお願いします。

    それじゃ気軽なご意見を…(笑)
    私は一応女ですけど、自分の地元に住みたいという気持ちはわかりますが、
    それが結婚の条件っていうのは、ハッキリ言ってワガママだと思いますよ。
    だって、トピ主の気持ちはほとんどっていうか、全く関係ないでしょ?
    結婚相手の考えなんかどうでもいいのですから、
    地元で相手を探せば良いのにね。

    多分、彼女は結婚しても両親の側に居て、ラクしたいのでしょうね。
    実家が近ければ何かと便利ですし、
    子供が産まれたら産まれたで、預けやすいし、面倒も見てくれる。
    そういう女性多いですよ。
    結婚したら実家の近くに住みたい。ってみんな言います。

    でも結局は依存型で、自分では何もしてないのにしてるって言い張る嫁になるでしょうね。
    夫側の実家の立場が無くなるのは目に見えてますよ。
    アナタと結婚したいのではなくて、
    希望を呑んでくれる男と結婚したいだけですよ。
    わかりませんか?

    疑問に思うなら考え直しましょう。
    彼女でなくても他に女性はいくらでもいます。
    彼女の地元に行って、大変でも一緒にいたいってくらい好きなら行けばよろしい。

    ユーザーID:8439866311

  • では 気軽に

    結婚をしたら 一生添い遂げたいと思うものですよね。
    最初から 生活環境について不満を持っていて 
    今後50年 60年と暮らして行く間に切なくならなければ良いのですが。

    彼女の方も 貴方以外の人と結婚したくないと言っているのではなくて
          この土地で暮らせる人でないと結婚できないと言っているので。
    (それが絶対条件であり、これが認められないならば別れるしかないと脅したり、悲しい顔をしたりします。)

    最初に彼女の方から 貴方よりも自分の両親や兄弟をとったのですから
    条件が飲めないのなら 分かれてあげた方が良いです。

    さらに、不安に思う条件を前にしても彼女さんの事が大好きだったら
    迷わずに結婚に向かっていますよね?

    結婚生活は長くその間には色々あります。
    お互いに 我慢し合える程度の条件ですり合わせて行ける方の方が
    絶対に結婚生活が違ってくると思います。

    ユーザーID:5269059909

  • トピ主さんはどう思ってるの?

    >これから彼女の地元で一生を送ることになるわけですが、なぜ私がそこまでの覚悟をしなければならないのか・・・という理不尽さも感じています。

    これが全てなんじゃないの?自分で答え出しちゃってるでしょう?
    だからこんなトピ立てたんだろうし。

    他人事だから気軽に書きますけど、
    トピ主さんが彼女と結婚するためなら、彼女の地元で暮らすのも厭わない、
    というならそうすればいい。
    それが嫌なら別れればいい。

    それだけのことです。

    ユーザーID:7399596564

  • 別れます

    もし私が男性だったとしても、その方とは別れますね。

    理由1:条件の提示の仕方が一方的で理不尽、苦楽を共にするパートナーとは認められない。あなたの稼ぎ、すべて彼女と義父母のものになってしまいますよ。

    理由2:たとえフリーランスでPC1つで生活していけても、やっぱり東京(首都圏)と東北地方では情報量や文化レベルが格段に違う。仕事において肌で感じるセンスというものを求めるのであれば、東北暮らしは時代に取り残される。フリーランスならば、人脈は命。人との交流が絶たれる環境はお勧めしません。

    理由3:地元の祭りや消防団は絶対参加。商工会議所の青年部も強制参加。彼女の地元の為に汗水流す覚悟はありますか?

    ユーザーID:8570443188

  • 蜘蛛女

    だよ。それ。
    それが絶対条件なら別れるべし。
    というか、早く逃げて。

    ユーザーID:3003357699

  • だったら別れたら?

    私がトピ主さんなら地元に来てくれるならば、自分じゃなくてもいいのかな?
    って相手に対して不信感が募ります。
    男女逆のトピなら相手非難のレスがかなりつくのでは?

    今の段階でトピ主さんは迷ってるなら
    結婚はやめた方がいいですよ。
    例えばの話ですけど、物を整理するとき
    必要なものはこれは大事!って即決するでしょ?
    迷って残した物ってほとんど結局使わなくないですか?
    「本当に大切なら迷わない」
    これ案外あたりますよ。

    福岡県民に嫁いだ東京都民から言わせてもらうと
    風習、習慣、食事、方言。同じ日本でも異なります。
    案外ストレスになりますね〜。
    揉めたら相手の親戚縁者が良かれと思って
    間を取り持つという名の干渉される可能性もあると思います。
    無理して結婚しなくてもいいのでは?

    ユーザーID:1179546986

  • ドラマのようには行かないよね

    私は女ですが、昔、主さんと似たような状況でした。
    彼は九州、私は東京。
    私は仕事も家も住み慣れた土地も全て手放して、
    九州に移り住む事はできなかった。
    10年以上経った今、もう一度考えても、やっぱり行けなかったし、
    それで仕方なかったと思う。

    主さんの場合は、職を失うわけではないし、
    彼女は、どちらにしても仕事を辞めるわけだし、
    その点は、どこにでも行けるけれど、
    住み慣れた土地を離れるのは、勇気が要りますよね。

    でもね、冷静に考えてみて。
    主さんも彼女も、「何もかも捨てる勇気がない」というのは、
    やっぱりそこまで一緒になりたいとは思えていないんですよ。
    それって、そこまでの縁だし、
    今はそこまで思えないなら、今は時期じゃないんです。

    一度、別れてみて改めて自分にとって一番大切なのは、
    「相手と一緒に居ることなのか」
    「住み慣れた所で生きていくことなのか」
    をお互いに考えてみるのが良いと思いますよ。
    どちらかが「妥協」と感じてしまううちは、
    どんな結論になっても、後悔を生じると思います。

    ユーザーID:6202500512

  • お試しは無理かな・・・

    私は地元が東京で、これから住みたいのも東京で(将来的には彼のところでもよい)、出会ったのも東京。しばらく離れる気はありません。

    彼が、私のほうに来て暮らしてくれるというので、OKしました。そうでなければ成り立っていなかったと思います。

    ただ、しばらく暮らしてみて、彼はやはり自分のほうで暮らしたい様子・・・そうなってからでは色々大変ですしね。

    田舎アレルギーがある場合は大変だと思いますよ。私は女ですが、絶対日本の田舎は住めないと思っているので地方の人とまじめに付き合ったことありません。(彼は外国人です)

    ただ、トピ主さんの場合、仕事をやめて何もかも棄てて彼女の元へいく・・という悲壮感はなく、どこでも仕事が出来るということなので、「ダメなら戻ってくる」選択もあるではありませんか。それに、うちの婚約者のように「行き来する」っていう手もあります。子が出来たら融通が利きにくくなりますが・・・。

    お試しにしばらく行って暮らしてみることは出来ませんか?(田舎だと、「娘が傷物になる」とか言われて無理か・・・)

    ユーザーID:1732652198

  • ハズレです!

    貴方がやり直しの利く年齢であるのであれば、

    別れるべきです。ロクなもんじゃないですよその彼女は。

    田舎で旧家の1人娘っていうならば、まだ話はわかりますが

    違うんですよね?あなたを思いやることなく自分に都合がいい事を

    押し付けているだけですよ。別れるしかないといわれたら、

    「ハイそうですか」と別れてあげましょう。ウダウダしてると

    「彼女に対して責任が」とか言い出す痛い人が沸いてきますよ。

    ユーザーID:8243975611

  • 鬱病になりやすいですよ。

    お互いが慣れない土地で、平等に分かち合うのなら、やっていけるでしょう。でも今回は、彼女の実家のある地域。ちょっと出掛けるだけで、「誰々の旦那さん、あそこで見かけたよ」「何か買ってた」「家から出ないで、何をしているのか」年寄りは暇なので、良い考え方はまずしません。

    妻の実家地域で知り合った人に、地元の生活での愚痴を吐けば、次の日は近所の親族が皆知っていたり。上手く付き合える方ならともかく、いつも見られていることが苦痛に感じてくると、人間不信にも陥りやすく、自分の居場所がないことに不安になり鬱病になりやすいです。

    彼女は、自分のことしか考えていない時点で、お薦めしません。
    地元には、元カレとか男性の友人がいる可能性もあります。
    男性の友人からの電話で出掛けて、ヤキモキすることもありえるかなあ。

    >別れるしかないと脅したり、悲しい顔
    女の武器で脅されているとしか思えません。

    親離れ出来ていないのですから、もっと別の女性を探してもいいかもしれません。付き合い始めて数ヶ月なのに、絶対条件を受け入れるそこまで彼女が好きになれるのかも疑問ですが。

    ユーザーID:5350103740

  • では、意見を言わせて頂きます

    うちの姉も地元に帰りたい彼氏と結婚した結果、結婚五年目でひどいうつ病と元々あったヒステリーが悪化し病院に一時入院して現在、義兄の地元から離れた所に住み通院中です。

    自宅で仕事をされているなら息が詰まると思います。
    地元に帰りたい人は地元に帰ってから結婚相手を探せがいいと思います。
    よって、彼女とはお別れして今、住んでいる所か近い場所が地元の女性と結婚するか結婚しても地元には連休に帰れればいいと思う女性と結婚したほうが幸せになれると思います。
    地元に一緒に帰ってくれないなら別れるとか脅す女性はろくな女性じゃないと思います!

    ユーザーID:4308311089

  • 参考にはなりませんが事例ということで。

    ちょっと状況や関係が違うので参考にならないかもですが、友人の経験談です。
    友人は当時4歳年上の彼氏がいました。

    お付き合いを始めて数年後、彼は実家の大阪へ帰ると言いだし(ここは東京です)友人と結婚する気満々な彼は当然連れて帰ると宣言。
    しかし当時友人は21歳であくまでも東京で生活し東京の専門学校へ通いたかったらしく悩んでいました。
    彼は母親を東京まで引っ張り出すと友人を紹介、周りからどんどん攻めていく始末。
    専門学校の件も、俺の実家から通えばいい、お前の行きたい学校は大阪にもあるし問題ない、と。

    でも…友人は散々悩んだ結果、大阪へ行かず、その後すったもんだありましたが結局彼と別れました。
    友人いわく、迷うってことはやはり行きたくないんだと思う、付いて行きたい程好きじゃなかったのかな…と呟いてました。
    あれから数年経ちましたが、友人は今も東京で元気に働き暮らしています。

    どんな状況であれ本当に心から望んでいるなら迷いは生まれないものです。
    常に人生は選択の連続ですが、トピ主さんは今まで選択を迷った場合どのように解決してきましたか?
    解決の糸口は自分の心の声かもしれませんね。

    ユーザーID:7643284158

  • 破談推薦委員会殿に1票

    まさに、それ程の愛情がないから悩むのですよ。

    彼女が実家依存症だったとしたら、夫婦喧嘩の度に近場の一族郎党から罵られ、針の筵、四面楚歌状態になるのは必死。

    地元に戻ったとたんに、彼女はもうこっちのもんだと豹変する可能性もあります。慎重に見極めましょう。

    ユーザーID:5193451614

  • 私ならやだなあ。

    彼女への愛でお悩みではないですか?
    その程度も我慢できないなんて、自分の彼女への愛がそんな程度のものと思われたくない!とか。

    でも彼女の方は、
    「田舎を捨ててもいい!」
    と思える程にはあなたを愛してないんですよ・・・。

    そんなに地元で暮らしたいなら、地元で相手を探せばいいのに。

    結局自分の親のそばにはいたいけど、面倒臭いから舅や姑の近くには住みたくないって事のような気がします。

    地元に住むのが絶対条件!として結婚したら、トピ主さんの親に何かあっても彼女は一切何も手伝ってはくれないでしょう。

    そんなに離れていたら、トピ主さん自身そうしょっちゅうは帰れない・・・。

    やめた方がいいんじゃないかなあ。

    ユーザーID:1705077400

  • 田舎と言っても

    例えば仙台のような地方都市と、市とは名ばかりの「村」のほうがぴったりするような地域とではだいぶ人間関係の密度や雰囲気が違うと思います。

    トピの文を見た限りでは、彼女の地元は後者に近そうですが、正直言って、村なかんじのところなら、トピ主さんには厳しい気がします。
    私はそういう地域で生まれ育ちましたが、いちど輪の外に出たと感じてしまうと、もう暮らすのが辛くなりました。高校卒業とともに上京して、以降はずっと東京近郊で暮らしています。

    もし私が彼女なら、結婚後は地元で暮らしたいなら、はやめに田舎に戻ってそちらで働きながら婚活すると思います。
    類似トピ(僕の人生、彼女の人生)にも同じようなことを書きましたが、彼女はトピ主さんと地元なら地元を選ぶのです。トピ主さんが人間関係のわずらわしさを避けるために彼女を選ばないとしても、仕方ないことだと思います。

    どうしても彼女と別れたくないなら、お試しで短期間だけ彼女の地元に住んでみるのも良いかもしれません。案外、居心地のよい土地かもしれませんし。
    ただ、いつでも引けるような状態でいる(=婚約しない、同棲しない等)ことをおすすめします。

    ユーザーID:9725439794

  • 姑息

    なぜ彼女は自分の地元にこだわるのか、トピ主さんは理由はご存じなのでしょうか?
    彼女の希望に対するトピ主さん自身の気持ちは彼女に直接伝えたのでしょうか?
    自分の思い通りにしようと脅すような女性と結婚して後悔しませんか?
    要は私のこと好きなら私の言うとおりにして!ってことですよね。
    結婚はお互いの意見の摺り合わせ無くしては成り立たないと思います。
    ちょっと横ですが、私自身は彼女にしてもトピ主さんにしても、なぜ未知の土地へ行くのがそんなに不安なのか理解に苦しみます。
    私の結婚生活は夫の仕事の都合で海外で始まりました。
    親兄弟はもちろん友達もほぼ皆無どころか、言葉すら通じないところでの生活は不便も多かったですが、夫婦の絆は深まったと思うので見知らぬ土地での生活も悪いことばかりじゃないと思っています。
    ま、わだかまりを持ったまま結婚するのはやめておいた方がいいですよ。後悔のもとですから。

    ユーザーID:1456263150

  • 付き合いも短い事だし…

    結婚を機に女性が男性の実家近くに転居するケースは多いですから
    やってやれない事は無いと思います。
    でもトピ主さんの場合は、職場=自宅。
    周囲には友達も会社同僚との付き合いもない。
    かなりきつい事は容易に想像できます。

    地元に帰る事を結婚の条件とし、脅すわ泣くわ…
    (実際には泣いてないかもしれませんが)
    この先いろんな場面でも同じようになりそうで、大変ですよ。

    「好きなあなたが運良くフリーだったのではなく
    フリーだから、あなたと付き合った」
    この気持ちが大きい女性とは、結婚前に無理だと思います。
    付き合いの短いうちに、決断した方が良いでしょう。

    そして彼女は、そんなに地元に帰りたいなら
    地元で結婚相手を探せば良い話です。

    ユーザーID:6694620111

  • 参考に・・・

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1230/284907.htm?g=04

    ユーザーID:2081943582

  • 一度考えてみて。なぜあなたは東京に住み続けているのか?

    トピ主さんはご自分の職業を「日本全国どこでもできる仕事」と書いています。

    じゃあなぜ、家賃も物価も高い東京に暮らしているの?
    実家近くでも北海道でも沖縄でも好きな場所に住めるのに、なぜ東京で暮らしているの?

    それは身動きが取りやすいからですよね?

    巨大な書店はたくさんあるし、クライアントとの打ち合わせも気軽に行けるし、
    映画館もたくさんある。TSUTAYAには一生かかっても見切れないくらいのDVDもある。
    夜中までやっているレストランやカフェもたくさんあるし。
    夜明けまで仕事をしていても、昼過ぎまで寝ていても、誰も何も言わない。
    だから、東京で暮らしている。違いますか?

    田舎に行ったら、そういう目に見えないメリットが享受できなくなります。
    そのとき、本当に東京と同じペースで、同じ収入を得られるかどうか、考えてみてください。

    あとクライアントの立場からすると、同じ仕事の質を持つ二人がいたら、会社に近い方に発注するかと思います。なにかあったときに対面で打ち合わせができるから。
    (普段はメールやskypeでやりとりしてるんですけど、やっぱりなにかあったときのことを考えると…)

    ユーザーID:8588274491

  • 別れた方がいいと思います

    価値観の相違です。
    彼女の人格、人間性には育ってきた環境や将来の希望も入ります。
    それが受け入れられなければお別れしたほうがいいです。

    余談ですが私の父は婿養子として一人娘である母の地元へ来ました。
    トピ主様とは違い、企業勤めだった父はキャリアダウンで地元企業へ就職。
    収入もダウン、身内や友人もおらず同居で趣味にも没頭できない状態。
    ド田舎なので親戚が近所に固まっており干渉や中傷が多く
    上肝心の母がいつまでたっても「娘」気分・・・そしてそんな母の言動を
    周りは父のせいだと責めるの繰り返し。
    かなりの屈辱と疎外感を感じだと思います。
    長男なのに母を想い当時覚悟を決めていた父ですらこうでした。

    今現在両親の仲は最悪です。

    ユーザーID:5303012371

  • 気軽な意見

    >今付き合っている女性がいます。彼女は東北出身、私は中部出身、東京で出会い付き合い始めてから数か月です。

    私的な事で申し訳ありませんが、自分自身に課している掟があります。それは。。。「東北人とは付き合わない、ましてや結婚なんて論外」というものです。

    彼ら・彼女らの帰巣本能は相当なものがあり(盆暮れだけ混む「トーホグ道」というのもありますね)、旅行するのはともかく、代表的田舎に住んだり、定期的に行くなんてマッピラ御免と考えているからです(結果的には東北出身者とは一度もお付き合いした事ありません。縁がないのでしょうね)。

    さて、トピ主さんも、まさにこのトーホグの「帰巣本能」に悩まされているようですが、他の方がレスで述べられているように「止めときなはれ」に一票です。

    ユーザーID:7681313591

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧