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夫の子供を欲しいと思えないなら、離婚すべきですか?

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恋愛・結婚・離婚

ゆずみかん

結婚2年目の35歳女性です。
夫は子供を切望しておりますが、私は子供を欲しいと思えません。
子供自体が嫌いというわけではなく(むしろ年齢的には早く産むべきだと
思っている)多分、夫との子供を作りたくないという気持ちなのです。

今はなんとか平穏に生活しておりますが、元々は婚約破棄したい私と
どうしても結婚したい彼との泥仕合のような状態で始まった結婚生活でした。
2年をかけて、なんとか良い部分も見つけつつ努力して生活していますが、
子供を欲しいとは思えないのです。
夫は私を失いたくないのでどうしても結婚生活を続けたいと言っています。
(万が一離婚の時も慰謝料などはいっさい請求しないと言っています。
自分が結婚を強要したことを多少は反省しているようです)

私は子供を欲しいと思えない以上、離婚するしかないのでは?と
考えるようなっています。
こんな風な心境を経験されたかたいらっしゃいますか?
年月を重ねれば子供を欲しいと思えるようになるのでしょうか?
離婚したほうがかえって彼のためになるでしょうか?
強行突破して(自分の心を無視して)彼のために子供を作っても
かえって子供が可哀想ですよね?

自分の心は「悲しいけれど離婚するしかない」と決まりつつあるような
気もしますが、後悔しないように真剣に考えたいのです。

彼と二人きりの生活で視野が狭くなっていると思います。
辛口でも何でも幅広いご意見をお待ちしております。

ユーザーID:4835532944

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  • 子供が問題じゃないのでは。

    子供云々ではなく、夫を愛していないのなら別れたほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8137984828

  • トピ主が経済的に困窮しなければ離婚に賛成です

    私は、結婚13年目になり子供もいますが、主人との結婚に、大後悔しています。お見合いで主人の本当の性格も知らないまますぐ結婚してしまいました。私が馬鹿だったです。浅はかでした。

    性格がどうしても好きになれません。話しても楽しくないです。性格の合性が悪いんです。

    とぴ主さん、子供がまだいない今だったら離婚してほしいです。
    もし子供ができたら、離婚は大変です。子供のためにもやはりよくないし。

    私も、もう一回結婚生活を大好きと思うだんなさんとやり直したいです。

    ユーザーID:2839391420

  • そもそもなんなのその結婚

    離婚しなくてもいいですけど
    子供は作らない方がいいでしょう。
    夫は子供を愛するでしょうが(もしかしたらあなたも)
    何かにつけ、あの夫の子供だ、と思うと
    イラッとしたり辛く当たったりしてしまうかもしれません。
    一昔前じゃあるまいし、両親はできれば愛し合っていて、仲がよいのが理想です。

    そもそもなんで結婚したんでしょうね。
    ご主人がとにかく主さんにベタぼれなのでしょう。
    そんな結婚むなしくないのかな。
    そして主さんもなんで結婚しちゃうかな。
    お互い幸せとは思えません。

    夫婦生活もあるんですよね?
    主さん、よく平気ですね。

    離婚が一番ベストです。
    そうでないなら子供を作らないこと。
    けれど、ご主人はそれでも主さんを妻という檻にとじこめて満足でも
    主さんは幸せなのでしょうか?

    ユーザーID:2573834389

  • それ以前に

    結婚生活のはじまりはともかくとして、子供が欲しいか欲しくないかはともかくとして・・・

    トピ文には書かれていませんが、旦那さんのことを愛してらっしゃいますか?

    そうでなければ、産まれて来る子供がかわいそうです

    ユーザーID:7003665792

  • 悲しい?

    悲しいけど離婚するしかないとありますが、何が悲しいのでしょうか。
    強引に結婚したことに対して夫は反省しているとありますが、トピ主さんはどうなんでしょうか。
    夫は婚姻の継続を望んでいる。それは子どものこと以上にですよね。
    だったら単純にトピ主さんが離婚したいだけではないでしょうか。
    夫のためとかなんとかと言い訳していますが、自分の結婚という選択が間違っていたのを誰かの何かのせいにしたいだけと感じました。

    ユーザーID:4498426989

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  • 出来ないのなら

    仕方ないですが (姑です) 夫の子を欲しくないなら 別れて下さい。 私だって孫を抱きたいです・結婚って子孫残すこととおもっています。 命のリレーですよ。 どうぞ夫のために別れてやって下さい。

    ユーザーID:7142293749

  • 離婚じゃないかな

    トピ主さん、子供は欲しいけど夫の子供は欲しくないんですよね?

    離婚するしかないと思います・・・。

    ユーザーID:5945982753

  • 離婚歴のある

    男性です。自分自身の経験から申し上げます。

    なんとなく、こんなもんかと思い結婚し4年後には事実上破綻していました。
    それでも様々な事情から結婚生活は続き、結局、離婚するまで25年以上の歳月が流れていました。
    もし、やり直せるなら、たとえ貧しくても心から愛せる女性と人生を歩みたかったというのが本音です。
    前妻にも迷惑をかけたと非常に反省しています。

    早いうちに勇気を出して離婚を切り出していれば、それがひいては相手の人生の早期のリセットにも繋がったと思えてなりません。

    人生は長いです。今まで生きてきた年数以上をこれから歩んで行かなければなりません。
    子供は大いなる幸せの源でもありますが、人生のリセットを考慮する上では判断を鈍らせる原因となります。

    私は我が子とは愛しい人との間に作るべき存在と思っています。

    10年、20年先を見据え、熟慮される事をお勧め致します。

    ユーザーID:6718823787

  • 僕は逆です!

    39歳の会社員です。
    僕の結婚前提で付き合っている彼女は妊娠11週です。
    11月の終わりまで、それなりに交際は順調でした。
    でも些細な事から罵り合いになり、
    僕が売り言葉に買い言葉のつもりで言った台詞が
    彼女は、どうしても許せなかったらしく、一瞬にして幻滅した!
    僕にもお腹の子にも愛情がなくなった!墜ろしたい!と言い出しました。
    色々、説得し墜ろす事だけは回避しましたが、
    彼女のわだかまりは未だに解けないみたいで、
    それは辛い日々が続いています。
    倫理的な問題も有るので判断は難しいですが、
    毎日、こんなに辛い思いをする位なら、
    もっと早い時期に墜ろして別れた方が善かったのかな?
    って考えたりする時も有ります。

    ユーザーID:4942081338

  • はぁ・・・・

    何故あなたは結婚なさったんですか?
    結婚するときに強引にサインしなければよかったんです。
    紙切れ一枚にボールペンで書くか否かだったら、
    全力で拒否すれば良かったんです。
    ストーカー行為にあたるようになればしめたもの、
    警察呼んでTrueEnd。

    っていうか、夜の生活もその調子で拒んでいないのでは?
    だから夫がつけあがる(情が移れば子どもも欲しくなると思いこんでいる)のでは?

    正直、あなたもかなり甘いなぁと思います。
    もっときっぱり拒絶できないのは何故なんですか??
    彼が離婚に応じてくれる、と言っているうちにサッサと離婚してしまいなさいな。
    35歳って、初めて妊娠するには本当は既に遅いんですよ・・・。

    ユーザーID:1192231433

  • 私も

    そう思った時期がありました。

    うちも私が何度別れてと言っても夫が別れたくないの一点張りで結婚したパターンです。

    結婚2年目までは、毎晩夫に隠れて泣いてたぐらい、本気で離婚したくて仕方なかったけど、なぜか3年目に入った途端、憑き物がとれたようにすんなり夫を受け入れようと思えるようになりました。
    そしてすぐに妊娠、出産。

    子供は夫にソックリですが、可愛くて仕方ありません(笑)

    私の場合は、私がいくら悪態をついても変わらない夫の優しさと、私を離したくないと思う真剣な気持ちがヒシヒシと伝わり、半分諦め(離婚するのが面倒になった)半分賭け(子供ができれば家族になり落ち着くかなと…)でした。

    今は幸せだと思えます。

    貴方にとって、どちらがいいかはわかりませんが、おそらく今は毎日がとてもお辛いんでしょうね。
    早く幸せになれればいいですね♪

    ユーザーID:7750606860

  • 「彼のためになるでしょうか?」なんて考えているなら

    「彼のためになるでしょうか?」なんて考えているなら
    離婚しないでいたほうがいいのではないでしょうか。

    離婚は「自分のために」しましょう。
    (子供がいる人なら「自分と子供のために」。)

    別に離婚に反対しているわけじゃありませんが、
    トピ主さんの書き方、言葉の選び方を私は好きじゃないです。

    ユーザーID:0796486871

  • よく話し合うこと 1

    私も同じような経験を持つ者です。結婚前に「子供はつくるつもりはない」ということを承諾しての結婚でしたが「後で気持ちが変わるだろう」と思われたらしいです。それでも私は気持ちが変わりことはありませんでした。自分でも一緒に婦人科に行ったり、気持ちを変える努力もしたんですが、結局「ほしくない」という気持ちは変わりませんでした。
    人生の目標が「家族をもつこと」であるならば、離婚をして子供をもうける事が大切なのだろうから離婚を合意する、そう主人に申し出ました。しかし、主人は「君の子供がほしい」ということからそのまま離婚をしないで生活を続けています。今ではその話を出すことはなくなりました。
    私の場合は30代の半ばを越していたこともありましたが・・・・。

    これは夫婦の問題です。「いい、わるい」の問題ではないと私は考えています。「子供が授からない夫婦もいるのに」とか「将来寂しい」「将来後悔する」もう本当にいろいろなことも言われました。でも、それは私が決めたことです。責める人もいるかもしれませんね、でも、その人の人生はその人が決めればいいと考えます。

    ユーザーID:6557322853

  • 泥仕合

    >元々は婚約破棄したい私と
    >どうしても結婚したい彼との泥仕合のような状態で始まった結婚生活でした。

    この部分がどうしても想像できません。
    泥仕合とは「互いに相手の弱点・秘密などをあばきたててみにくく争うこと。また、その争い。」ですよ。

    結婚後に仲の悪くなる夫婦はたくさんいるけれど、
    結婚時にここまで酷い夫婦はなかなかいないのでは?
    結婚を強要とありますが、ご主人に当時何か弱みでも握られていたのですか?
    ご自分の意思で結婚を決められたのですよね?

    子供以前の問題だと思います。

    ユーザーID:2923371112

  • 結婚を強要?

    今の日本の世の中で、結婚を強要なんてできますか?
    トピ主さんが彼と結婚したのは、ご自分の意思ですよ。
    ご自分の意思で結婚しておいて、彼のせいにするのだけは
    やめたほうがいいです。ご自分のためにも。

    意志薄弱は、相手を傷つけてしまいます。
    ご主人がお気の毒でなりません…。

    ユーザーID:5205823974

  • 離婚した方が良いと思います

    結婚を強要・・・脅迫でもされて婚姻届に判を押したのでしょうか?

    いづれにしても、出産はやめましょう
    出産は博打ではありませんから。

    ユーザーID:2608772294

  • 結婚を強要って・・・

    なんだか、ずいぶんな言い草だと思います。
    いまの日本で結婚を強要されることなどありえません。
    多少強引に話が進んだのは事実としても、
    どうしてもイヤなら最終的に破談にすることは難しいことではありませんから。
    いまになって結婚を強要されたなどと、後出しジャンケンもいいところです。

    ご主人との子供が欲しくないということは、
    そういう行為そのものに嫌悪感があるということでしょうか?
    この2年間、そういうことは一切なかった?
    ご主人もいまの状態は耐えられないと感じてるはずです。

    お互いのために、すぐにも離婚協議を開始しましょう。

    ユーザーID:9998984432

  • 勇気を出してくださいね。

    婚約破棄したかったくらい愛がないのに、子供なんて!
    婚約破棄する勇気がなくて、今度は離婚が怖いですか?

    「結婚を強要」されて結婚してしまったトピ主さんはまだ理解できますが、自分を愛していない女性と暮らしたいと思う旦那さんが理解できません。余程トピ主さんが、美人でお金持ちなんでしょうか・・・

    愛のない結婚を続けるのはトピ主さんのご自由ですが、子供はまきこまないでくださいね。

    子供を産まずに結婚生活を続けたとして、好きじゃない旦那さんを介護できますか?

    誰かに背中を押してほしいのですか?それでも子供を産むなら、覚悟を決めてくださいね。

    ユーザーID:3232268559

  • 決断

    ご主人の、何かが好きになれないのですよね。
    お子さんがいないうちに、離婚してお互いやり直したほうが
    いいと思います。
    無理に、子供産んでも、子育てで意見が合わないや、ご主人の
    悪いところを引き継いだり、夫婦というより ひとりの人間の親として
    やっていかなければなりません。
    子供を産みたくないわけではないのですよね。
    賢い選択したほうが、後悔しないでしょう。

    ユーザーID:0704376111

  • ん?なんで結婚したの?

    旦那さんはトピ主とよほど結婚したかったのでしょう。
    それは何となく文章から分かります。

    しかし、トピ主が結婚した理由が全く分かりません。

    まして「強要」されたなら離婚なんて生ぬるいモノじゃなく
    法廷でその強要について争うモノじゃないですか?

    「なんでも他人のせいで自分は悪くない」って女性の典型ですね。

    そうやって何でも「他人が悪い」って言い訳して
    人生破綻すればいいんじゃないでしょうか?
    追い込まれなければ、自分の行動には全て責任が伴なうことを
    解らないんじゃないんですかね?

    ユーザーID:9685205613

  • トピ主です(1)

    私の結婚の経緯はレアケースだと思うので補足説明させて頂きます。
    お見合い結婚だったのですが、夫は持病を隠した上で仲人に賄賂を渡して
    お見合いに挑んでおります。
    一方、私の両親は仲人に弱みを握られていて(詳細は両親のプライバシーなので
    避けますが)破談は絶対に許さないという態度でした。私の幸せよりも自分たちの
    社会的地位が大切な人だったのとだと思います。当時は私もまだ親に未練があり、
    良い子でいたいと思うばかりで親の言い分がおかしいことに気づかなかったのです。

    私はもちろん婚姻届には自署していません。母がサインして夫に郵送しました。

    しかし、実際に一緒に暮らし始めると夫には取り立てて悪い部分はありません。
    (持病も寛解)よほど私のことが好きなためか本当に優しいです。
    どなたかのレスにもありましたが私は容姿端麗で実家は資産家です。
    でも、人としては空虚な人間だと自覚しています。

    夫のことは好きではありません。でも、共同生活をするには取り立てて
    不都合もないような感じです。夫婦生活もたまになら耐えられます。
    唯一、子供を作ることだけは大きな躊躇いを感じるのです。

    (続きます)

    ユーザーID:8473931888

  • トピ主です(2)

    私としては、もし子供を作らなくていいのなら今のままの生活のほうが
    心地いいのです。波風を立てる必要もなく平和に収まります。

    しかし、夫は子供を切望しています。

    ちなみに夫は5人兄弟の末っ子で、他のご兄弟はそれぞれ3名、3名、2名、2名と
    お子さんがいらっしゃるので、夫のご両親はすでに10名のお孫さんに恵まれて長男と
    同居しており長女も近居のためか、私たちの子づくりには興味が無いようです。
    夫自身も彼親が少々毒親のため独身時代はほぼ絶縁状態だったので「親のため」という
    発想は全くなく、単に自分の子供が欲しいようです。

    今のままでは私一人がゴネていることになるので、夫のために決断すべきだと
    考えています。夫は慰謝料を取るつもりはないけど、自分から別れを切り出すことは
    出来ないそうです。私が決めるしかないのです。「夫のため」と書いたのは
    そのためです。

    同じようなかたのお話を聞きたいのですが、結婚の経緯がやや特殊なので
    難しいのかもしれませんね。

    ユーザーID:8473931888

  • 愛する人との子供を・・・

    子供って、産んでしまえば可愛く思えるもの、ではありません。
    自分が「子供がほしい!!!」って思えない時の妊娠って、おなかのわが子を憎らしく思うものです。
    人間だもの。
    母性を神聖視しちゃだめです。
    憎らしくてしょうがないって人ももちろん居るし、産んでみたら可愛くてしょうがなかったって人も居るし、「たまには可愛く思える時もある。しかし子供を思う時の感情は『不憫』」って人も居ます。

    子供を望まなかった母親が子供に抱く感情は、「可哀想な子」ですよ。
    愛せないからネグレストって虐待が起こるわけで・・・。
    でも愛せないのはもうどうしようもない。動物にも育児放棄はあります。

    ってわけで、旦那さんの子供がほしくないなら産まないほうがいいですね。
    子供はもしかしたら幸せになれるかも知れないけれど、育児中のトピ主さんは間違いなく不幸でしょう。
    楽しいとか幸せと思う瞬間はあるでしょうが、僅かなものでしょう。
    愛せない存在を養育するのは苦しいですよ。
    個人的には、本当に「この人との子供が欲しい」と思える男性と出逢って、幸せな育児をしてほしいなと思います。

    ユーザーID:2694703996

  • 追加レス読みましたが…

    離婚してもいいんじゃないですか?
    実際は婚姻無効で、同居した必然性もわかりません。
    容姿端麗で資産家だけど空虚な人間って、何だか自分に酔っているように思えます…真剣に考えるべき問題なのに。

    まあ、似たような夫婦でも子供を産んで家庭内別居のまま普通に暮らしている人もいます。
    トピ主さんに生活の手段が無く、資産家のご実家が助けてくれないとしたら、
    離婚するのは大変なことになります。

    ただ、旦那さんも子供を作る気がないなら離婚、と暗にほのめかしているように思えます。

    産む気がないなら離婚するなり他の人生を考えた方がいいのでは…

    ユーザーID:4877672026

  • 2回目レスです

    とぴ主さんは、だんなさまを好きなんですか?嫌いなんですか?

    私は、主人が好きではありませんが、子供はほしかったのでつくりました。

    好きでない主人の子供でも、子供はまた話が違い、無償の愛を捧げられるほど世界で一番愛おしい、尊いものです。主人の遺伝子が入っていても嫌いにはなれないです。

    私の場合は、主人とその子供を別々にして考えられます。
    とぴ主さんはもし妊娠したとしたら、「あのだんなとの子供なんだ」って思うのでしょうか?
    よく考えてみてください。

    ユーザーID:2839391420

  • 私は別れました

    21歳で結婚し27で離婚しました。

    生活には困らずそこそこ贅沢もしてましたが。
    子供は欲しいけど、どうしても旦那の子が欲しいとは思えず・・
    というかこの人の子供は産みたくないと思ってる事に気づいたんですね。

    相手も子供に執着はないようでしたので
    そのまま結婚生活を継続すれば働かなくても生活できたけど
    好きでもない男と暮らすのは耐えられなかったので別れました。

    子供は欲しいけどこの人の子じゃないと思ってるなら
    旦那さんの事生理的に好きじゃないんだと思う。

    子供嫌いじゃなければ好きな人の子が欲しいと思うのではないでしょうか?

    ユーザーID:2418950864

  • 同じような境遇です

    自分も主さまと似たような境遇でまさにトピをたてようとしていたところです。
    自分は28才の時婚活で知り合った一回り年上の夫に一目惚れされ猛アタックされ、地方に住む自分の家族からその年では彼以上の収入や地位のある人とはもう結婚できないからと説得され泣く泣く結婚。しかし結婚してみたら高収入で優しくしてくれるので居心地がいいのです。
    夫は子供を欲しがっていますが、人として夫のことは好きで尊敬できますが、性的に惹かれないし人工授精はしたくありません。持病が遺伝したら困るし、悪化したら生活にも困ってしまいます。
    主さんも自分も、恋愛を経ないで条件などを考えて結婚したので子供を持つか考えてしまうのは当然だと思います。恋愛結婚した人にはなかなか理解できないと思います。
    好きな人と結婚しなさいというレスもありますが、自分が好きな人が自分を好きとは限りませんし、たとえ好きでも結婚してくれない場合もあります。
    違う相手だったら産みたいのかもしれないと考えますが、夫程居心地のい人は現れないかなと思います。

    ユーザーID:9032464253

  • よく話し合うこと 2

    ごめんなさい。PCが上手く作動せず間が空いてしまいましたが、その2です。
    私の誤解でなければ、トピ主さんは旦那様を愛していらっしゃるんですよね?ただ、子供がほしくないで、と解釈しましたが。

    タイトル通り、旦那様とよく話し合ってください。そして、「子供をほしくない」という気持ちにたいして、ご自分を攻めないでください。だんなさんに申し訳なく思って「離婚」を考える気持ちは良くわかりますが、その選択はお2人でされればいいことですよ。いろんな人生があっていいと思います。

    ユーザーID:6557322853

  • ちょっとそれなら・・・・

    1月5日のレスを読みました。だとすると私の投稿はまったく持って的をえていませんでしたね。私は旦那様を愛していらっしゃるのだと勘違いしておりました。
    特殊な事情で婚姻届を提出した状況のようですが、愛情がないなら子供はなお更作らないようにしてください。

    ユーザーID:6557322853

  • どうでもいいような気がする

    婚姻関係を継続しても、離婚しても、子どもを産んでもどうでもいいような気がします。
    ご自分の環境をレアケースとおっしゃってますが、
    数十年前にはよくあった話です。
    レアケースじゃなくて、古くさい話ってことです。

    トピ主さんって、人間として中身がない(=空虚)なんでしょ。
    だったら、自主性をもってやりがいを見つけたり、何か夢をもつとか、頑張るってことができないんだから、どこで何してどんな暮らししても同じですよ。

    今の生活が楽なら、それでいいんじゃありませんか?
    容姿端麗でご実家に資産があり、親の薦めの結婚生活も平和で心地よい。何一つ悩むことがなくて暇だから、ガンバって悩み事を作り出しているんだろうと思います。

    子どもを産むのなら、立て続けに3〜4人産んではいかがですか?
    育児に忙しくて、空虚だわ・・・なんてつまらないこと考える暇もなくなるし、20〜25年は時間が潰れます。
    今より生産性のある生き方ができますよ。

    ユーザーID:4689138745

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