すぐにイライラして暴言を吐く夫

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家族・友人・人間関係

ももこ

はじめまして。
新しい年を迎え、晴れやかな気持ちで新年をと思っておりましたが、早々に気分鬱々しております。

今始まったことではないのですが、うちの主人は些細なことでイライラし、私・子供構わず暴言を吐きます。自分の思いどうりにならないと、すぐに不機嫌になり単独行動…。
そんな主人ですから、もちろん人混みもイライラ。わかっていたので、年始はおとなしく自宅で過ごそうと思っていました。ところが、2日に「初詣に行くぞ!」と。混んでることを伝え、「大丈夫だから}という本人の言葉を信じ出掛けたのですが…。駐車場まであと少しの渋滞でイライラし始め、「なんでこんなに混んでるんだ!車を降りて見てこい!」と。見て来てもいいけど、もうすぐだし待とうよと言うと、「おまえは本当に使えない奴だ。なまけもの!」と。運転席から降りて、1人で見に行ってしまったため急きょ運転交代…。すぐに帰ってきた夫は「あと10分以内に駐車場に入れないなら、今日はヤメだ!!」と。「なんでこんなに混んでるんだ!」とか「こんなに混んでるなんて聞いてたら来なかった!」とか延々と文句。挙句の果て「おまえのリサーチ不足だ!」と…。確認したはずなのに…。
結局、文句を言いながら駐車場待ちし入庫したのですが、行く先々で文句&個人行動…。ほとほと疲れ果て、帰ってきました。
これはほんの一例。
思いどうりに事がすすまないとイライラして暴言を吐くご主人を持たれている方…どのように接しておられるのでしょうか。
私も子供も、彼の顔色を見ての生活に 新年早々鬱々とした気分で過ごしています。

ユーザーID:7864352445

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  • こういう人いますよね。

    人ごみでキツキツの時 
    自分だけが大変みたいにブツブツ言って(こっちは男性)
    いつもあなたはそうなんだから、しかたないじゃない!(こっちは女性)
    言い合いして周りに一層不愉快を撒き散らしてるカップル。

    私は近くに居るだけで不愉快なのでどんなに混んでても離れるよう放れるように人の流れを押して回避しますよ。

    結婚前の交際期間で気づかなかったんですか?
    というより 交際期間で必須のチェック項目だと思うのですが。

    そんな人だと分かってて混んでる所に行くことを了承してまた出かけるあなたの気持ちも理解できません。

    「あなた機嫌悪くなってめんどくさいから 一緒には行かない!」で無視。

    周りにも聞こえてて不愉快ですから極力出かけないようにお願いします。

    因みに今までで最高に混んだのは長野オリンピックのジャンプ競技場のキャラクター販売のお店でした。
    小さいお店に痛くなるほどキュンキュンに詰まって人ってこんなに集まるものなんだ〜と
    楽しい語り草です。(あれ以上混んでたたら圧死の危険もあったのかもねその後花火事故ありましたね)

    ユーザーID:7583628331

  • 無理・・・

    トピ主さん、離婚する気はないんですね。それなら、トピ主さんが強くなって振り回されないことしかないと思います。今回のような場合なら、「あなたがそう言うなら出かけるわ。でも、予測に反して混雑していて、あなたがキレたら、今後一緒には出かけないからね」と言い、言い訳させないために、本当に一筆書いて、どこかに貼って出かける。

    キレた時点で、そんなにキレたければひとりでどうぞ!と、お子さんを連れて電車で帰ってしまう。一緒に行ってもキレて個人行動なら、一緒にいる意味ないですよね。不愉快になるだけ、トピ主さんとお子さんが消耗するってものです。旦那さんの顔色を見て、振り回されてクタクタな人生にだけはしない方がいいですよ。トピ主さんもお子さんも人生楽しくないでしょうし、特にお子さんはかわいそうですから。

    ユーザーID:5192560393

  • パターンを変える

    夫がイライラしてやつあたり
    それが怖くてびくびくしている奥さんと子供
    それがわかっているから
    好き放題に言いたい放題
    何を言っても許されるとわかっているから
    いい気になっているんです
    このままがいやなのならこの定着した
    パターンを壊せばいいのです

    たとえば
    誘われても 混んでると言って
    怒り出すから一緒に行きたくないときっぱりつっぱねる
    そんなことはしないからと
    ほだされたら絶対に切れたりしないと約束させ
    破った時点でさようなら
    さっさと帰ってきちゃいましょう
    あなたがきっぱりした態度を取りつづければ相手は変わります
    その際
    いつまでもそのことを引きずらないのがポイント
    そういう態度のときはこちらも強硬な態度にでますが
    普通に穏やかにしていてくれたらこちらもそうしますという
    態度が大切です
    とにかくパターンを破りましょう
    がんばって!
    おこさんだって そんなお父さん今に愛想尽かしちゃいますよ。

    ユーザーID:7653957536

  • 仕事でストレス

    仕事でストレスが溜まっているのだと思います。
    社会に疲れている。
    失礼だと思われますが、本人、会社に行きたくないのだと思います。
    職場で暴言を吐かれていたり、いじめを受けているのかもしれない。
    圧力的な上司がいる。
    或いは、仕事の覚えが悪く、バカにする様な、不真面目な部下を持つ。
    とにかく、自分の職場や仕事が嫌い。仕事を辞めたいと思っている。
    そう思います。
    私は旦那さんにすごく重なるため、レスを入れました。
    自分も、職場で上手く行かないため、身近な家族親戚に八つ当たりを繰り返しています。
    昨日なんか。
    本当は今日に帰省から帰る予定だったのに、家族親戚に、嫌な事を言われ続けていたからと、特別に1日早く帰らせてもらいました。
    今日は・・。
    1日中寝ていました。起きたのは本当に夕方ですね。
    私は甘いと思われますが、職場でも気を遣い家族親戚にも気を遣いで休まる暇が無いため、今日ずっと休んでいました。
    眠って、かなりすっきりしました。
    旦那様は、休まる場所がなく、捌け口がどこにもないのだと思います。
    疲れているのだと思います。

    ユーザーID:3748893534

  • よく頑張っていらしゃいます。

    私の場合、夫ではないのですが、イライラして暴言を吐く方によく出くわす環境におりまして、痛切致しました。根本的に性格であるとも思いますが、せっかちな方は、少々のことでもカッとなり易く、暴言を聞かされる方は相当なストレスになります。たぶん、ご主人さまは、言わないけれど、お仕事などで何か我慢されておられるのかもしれません。ご主人を愛しておられるのならですが、イライラした時こそ、あなたの言う通り!と逆に応援すると静かになるかもと思いました。不満をかかえている人に注意をしても逆効果で、彼らはすぐに弱い者いじめをするからです。心をどーんと構えて暴言を吐く人を見てみると、彼らが、気を張っているだけなのが判ります。大変難しいことですが、そうだね!などと同調を示すことで変わられるかもしれません。又、暴言に振り回され自己を消耗されませんように。愛する妻や子を
    ないがしろにする愚かさに気づいて欲しいとネットながら祈っております。

    ユーザーID:6302171799

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  • あんさん 別れなはれ

    あんさん 別れなはれ。

    ユーザーID:6462073615

  • 話し合う その1

    トピを読む限りすぐにカッとなるご主人ですからきちんとトピ主さんの言い分を最後まで聞いてくれるか分かりませんが、彼の言うままに顔色を見ながら行動するのでなく、一度ご自分の意見を冷静に話してみるのはいかがでしょう。

    「思い通りにいかないことがあるとイライラして暴言を吐かれる身にもなって欲しい。我慢しているのはアナタだけじゃないよ。最初に混んでいるからと言ったのに、それでも行く、といったのはアナタだよね。カットなって運転を離れたりしたら後部車や他の人たちに迷惑だよ。」など相手を責める感じではなく、落ち着いて淡々と言うのはいかがですか。

    途中で遮られたらご主人の暴言が終わるまでじっと聞いて、終わってから冷たくでは無く、あくまでも冷静に
    「最後まで話させて。あなたの言い分も最後まで聞いているでしょう?だから私の言い分も聞いてよ。」とあくまでもけんか腰ではなく、話し合いましょう、という姿勢で向かうのです。

    続きます。

    ユーザーID:9065003864

  • 話し合う その2

    続きです。


    お子様の前でもトピ主さんに暴言を吐くご主人、今度言われたらはっきりと
    「そういう言い方はとても傷つくから辞めて欲しい。」と言われた方がいいかと思います。
    お子様だってお父さんの顔色を見てびくびくしているお母さんを見るのはとても不安だと思いますし、それに慣れてしまうと母親とはそういうものなのだ、と理解してしまわないかが心配です。

    家庭内で暴言を吐く人は、案外一人になると大人しいものです。
    トピ主さんが思い通りになるからと甘えているのかも知れません。
    ここはひとまず、いつまでもそのような甘えは通用しないよ、というお母さんの踏ん張りどころを見せてみるのも一つの手ではないでしょうか。

    頑張ってください、お子様のためにも!

    ユーザーID:9065003864

  • 別れた夫が同じでした

    すぐ怒鳴る
    「怒鳴らないで」と言うと「怒鳴ってない!大声は地声だ!」と更に怒鳴る
    私に手こそ上げませんでしたが、壁に穴を開けたり、机の脚をへし折ったり・・
    子供達もパパの顔色をうかがって生活するのが嫌で、パパが居ない部屋、居ない部屋へ移動
    それが気にくわなくてまた怒る

    甘えているんだと思います、家族に
    実はご主人、小心者だったりしませんか?

    1度、ガツンと言い返してみるのはどうでしょう?
    それで、更に態度が悪化、まさかの暴力とまでになってしまったら
    考えた方が良いかも知れませんね・・・今後を・・・

    ユーザーID:7037062010

  • 以前からですか?

    元々の性格もあるでしょうが
    もしかしたら精神的に不安定なのかも。
    知人のご主人も元々短気でしたが
    50歳くらいになってひどくなったので
    イララックという薬を飲み始めて少し落ち着いたみたいです。

    振り回されるのは大変ですよね。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3501941917

  • ネットで

    自己愛性人格障害を検索してみてください。

    旦那さんにあてはまるかも。

    ユーザーID:8607720681

  • 私の父も

    すごく短気で家族に怒鳴り散らす人です。

    還暦を迎えた現在はだいぶ落ち着きました。

    私を含め、子ども4人を育てていたのもあり
    常にイライラしていて
    幼い頃は父に怒られるのが怖くて
    ビクビクしていました。

    外出すれば、駐車場の警備員に暴言を吐き、
    図書館内で見知らぬ人と口論になり、
    公衆の面前で母と大喧嘩をし、と
    情けないエピソードには事欠きません。

    私が一番辛かったのは、父の機嫌次第で
    理不尽に怒鳴られることでした。

    ですので、奥様としても辛いでしょうが
    お子さんの自尊心が傷つかない様
    母親としてお子さんをフォローするのは大事だと思います。

    ユーザーID:7177568431

  • 離婚すればいいのでは?

    離婚、もしくは別居。

    ユーザーID:9701563110

  • わざとトピさんが怒りキャラになる

    トピ主さん、お疲れ様です。
    そして、ご愁傷さまです。

    残念ながらそのような自分勝手なワガママご主人は
    一生治らないでしょうね、性格だから。

    つける薬はありません。

    我が家の夫も同様です。

    なので、最近では夫がイライラしてきたら
    そのテンションよりもはるかに上をいくテンションで
    大げさに「キレて」やるんですよ。

    自分が怒っているのに周りがしれっとしていると
    「俺の何がいけない?」ってなるようなのですが、
    私のほうが怒っていると 逆に「何もそこまで・・」って
    夫の方がなるんです。

    てことは、 イライラしているご主人よりも
    奥さまであるトピ主さんが暴言をはいたら
    ご主人の怒りは収まるかもしれませんよ。

    一度やってみてはいかがですか?
    我が家はこれでかなり解消されました。

    その代わり、「お母さんは怒りっぽいなあ」と
    子供にグチられて 私のキャラがおかしなことになっていますが・・・

    ユーザーID:2253407099

  • 私もそうでした。

    ももこさん はじめまして。
    私の主人も、実の両親も、ももこさんのご主人さまと同じタイプの人たちです。(言葉だけでなく、暴力もありました。) 外見的には、三人とも草食系の美形で、むしろガタイのよい私(父方のおばに似ている)が、いつも「わがまま」「だらしない」「馬鹿」と言われ、自分でもそうなのかな、って思っていました。 私なりに懸命に批判されないように頑張っていたんだ、と、最近(もうすぐ50歳になります。)気がついて、本当に馬鹿馬鹿しくなってしまいました。 作詞家の阿木耀子さんが、「60になってまで、嫌いな人間と付き合わなくてよいと思う」、と仰っていたのもきっかけのひとつでした。 もちろん家族なので、「嫌いな人間」と言い切れないのですが、「感情的で幼い性格」の人たちと割り切れるようになりました。 性格って残念ながら、変わらないと思いますよ。 むしろ、難しい人となんとか付きあっている自分を大事にしませんか。 お子さんとの穏やかな生活を第一になさってくださいね。 新しい年が、ももこさんにとって良いお年になりますように! 

    ユーザーID:2671228323

  • 連投ごめんなさい

    たまです。
    あと、お車はやっぱり危険ですよ。うちも怒って何度か車を暴走させ、もう成人している子供たちも、「本当に、怖かった」と覚えているくらいですから.... 

    ユーザーID:8024156127

  • 大変ですね

    うちの夫は外国人ですが、とぴ主様と同じです。
    国を問わずこういう俺様は存在するんですね。(夫のお国柄?と思っていました)
    私も必ず、外出先で夫の悪態で喧嘩になりそれが度を過ぎると殴られたりするので、最近は行動を共にするのをやめました。
    一緒にいても面白くもないし、時間もお金も無駄なので。
    本当は離婚したいのですが、判を押してくれません。

    ユーザーID:0834881519

  • 大変ですね・・・

    どうレスをつけようか・・・と悩みました。

    電車内で些細なことにキレるおっさんをよくみかけますがそんな感じなのですかね。

    最近見かけた切れるおっさんを想像したら、直らないのでは?と思ってしまいます。
    先日、ガラガラの電車内でおっさんAのとなりにおっさんBが座ったところ、
    おっさんAが「他に席が空いてるのに俺の隣に座るのはあつかましいだろッッッッ!!!」と叫び始めました。
    最初は「ボッーー!」とか言葉にならない叫びだったので頭がおかしいのだと思ったほどですが。
    おっさんBは「隣に座っただけやないか」

    口論が5分ほど続いたので耐えられなくなり、「うるさいから静かにしてくれ」と注意。
    すると「関係ないやろ」「君こどもやないやー!」の連呼。

    あえて落としません。

    さて、切れる、暴言を吐く人ってそれまでの人生がその人格を作ってしまったのだと思います(当たり前ですが笑)
    つまり、直すには忍耐強い治療的行為か、それをできない環境を作ってしまう必要があると思います。
    前者は子供にも負担がかかるためオススメしません。
    続きます・・・長文ダレスすみません。

    ユーザーID:4943597171

  • 続き

    暴言を吐けない状況を持って行く、と言ってもいろいろありますが、
    信頼できる、夫より年配で仕事関係の方か親族の方に強力を仰ぐのが良いでしょう。
    その方から強烈な圧力をかけて貰うといいでしょう。ただその圧力が夫に脅しであると判断され、「言いつけやがったな!」となるので数回の辛抱は必要でしょうが。

    同僚で暴言を吐く方がいて、その方が叫ぶたびに注意、文句をつけていたことがあります。
    それは上司に相談して耐えられないからなんとかしてくれ と頼んだところ陰口に変わり、
    それから注意を続けて貰ったら1〜2ヶ月ほどでほとんど無くなりました。


    あーだめ
    ごめんなさい関係ないのに。。長い文章不慣れで。。

    ユーザーID:3667341691

  • むしろ面白いです

    すいません。真剣に悩んでいらっしゃるとは思うのですが、文面を見て笑ってしまいました。つっこみどころが満載の旦那さんなんですね。アドバイスになるかどうか分かりませんが、私の父は突然切れる人でした。対処法は、怒りに負けないこと。人は怒鳴られると萎縮します。お子さんたちも凍り付いていたのでは?普通のことです。怒鳴る人はそれをわかってやっています。むしろ、相手に甘えているんです。私はそれが分かっていたので、キレた父に対しては、全力でキレかえしました。ももこさんの旦那さんの珍事に対してでしたら私はきっと「お前が行きたいゆうたんちゃうんかい!!!」と全力でキレ返していると思います。とにかく、萎縮して何も反論しないのは逆効果です。キレる人も、キレながらも、どこかに「この俺のわがままをとめてくれ」と思ってるんだと思います。ちなみに父は私が全力でキレ返すと、萎縮していました。暴力をふるうような旦那さんでない限り、同じトーンでつっこむ感じでキレ返す、というのはおすすめです。でもキレ返すのは子供がやった方が効果的かもしれません。

    ユーザーID:7907886152

  • うちも同じです

    うちの主人も、相当の口の悪さ。
    『馬鹿・し*ね‥』等など
    ノイローゼになりました。
    人が集まる所・時期・時間は、渋滞して当たり前。=常識。

    普段、『常識!常識!』と言うので、私の場合。
    溜めて溜めて、ここぞ!って時に言い返しています。
    そこに辿り着くまで5年。
    例えば、『今日正月だよね?人、集まるよね?車使うよね?従って渋滞するよね?男なら運転するからそれくらい常識って知ってるよね!!』
    プラス、『女はトイレ長いよね?並ぶよね?待つよね?男は待たされるよね?これも常識だよね?』
    『怒鳴る・八つ当たりするくらいなら、誘わないでくれる?こっちも子供も疲れるしイライラ移るし、常識だから解るよね?』等など

    面と向かって、大きな事で上から目線で言ってやります。

    そりゃ大喧嘩してました。
    気持ちすんごく解ります。
    男は、待ってなんぼだと思うので、10分も待てないなら、器が小さ過ぎるわ!って言ってあげてください。

    しかし、普段は愚痴を沢山聞いてあげておく事が(甘やかす)、我が家ではポイントになってます。

    トホホですよね。

    ユーザーID:7286501011

  • 旦那様のいいところ

    私もトピ主様の旦那様のような人と長い間一緒にいました。短気で、小さいことに変にこだわっていて、そして事が思うようにいかないと私をなじってくるような人です。私はその経験から自分には楽観的な人が向いているんだなと学びましたよ。ただ、お別れを決意する前に私が心がけていたことは、惚れた彼のいいところを勤めてみようとしていたことです。トピ主様は結婚されてお子様もいらっしゃるのですから、すぐイライラして暴言を吐く旦那様でもトピ主様が大好きなところがあるはずです。旦那様のいい所を沢山みてあげてください。私はそれができなくてお別れしました。

    ユーザーID:3079922063

  • お気の毒です。。。

    大変ですね.お気持ちお察しいたします。
    わたしの父も全く同じです。
    うちは、DVもあったので、子ども時代は地獄でした。
    大人になっても何だか怯える事があります。

    心理学を学んでたのですが、こういう訳の分からない人たちは、
    気分障害とか軽度の躁鬱病、もしくは人格障害的な事も考えられるかなと思って居ます。
    まあ、素人判断ですので、ご参考までにお調べ下さい。
    どちらにしろ,本人が自身の認識するのは非常に難しいでしょう。

    わたしの父はやっと少し丸くなってきましたが、いま70才です。
    ここまでの家族の道のりは、とても長く険しいものでした。

    ビクビクしながら、独裁者の国に生きている感じでした。
    反抗期になって一切口をききませんでした。
    社会に出て、場の空気はかなり読めます(笑)
    でも恋人は、父とは全然違うタイプを選んでいるつもりなのに、
    結果は自分勝手で暴君的な相手である事が多いです。
    やはり子供の頃の記憶やパターンが大きな影響を持ってると思います。

    母の苦労も計り知れません。
    離婚できれば良いかもしれませんね。
    私は両親にずっと離婚してほしかったです。

    ユーザーID:5222537752

  • そんな人と一緒にいて

    そんな人と一緒にいたら疲れますよね…
    それ以上に いい所があって 我慢できるなら別ですが わたしだったらゴメンです

    ユーザーID:1325776482

  • 学生がすみません

    バッチフラワーを愛用しています。

    最初は女性の月の訪れ時にイライラしたので
    東京女子医大の自然療法研究所を受信しました。

    バッチフラワーをドクターに勧められ、自分でも勉強して資格を取りました。

    「インパチェンス」というフラワーエッセンス(2000円弱)がイライラに聞き、自然に感情を整え、イライラを心の奥から解消し、徐々に行動がなくなるよう細胞レベルで心身を整える作用があると聞きました。

    私は毎朝・毎晩・あと学校に持って行く水筒の中にいれて飲用し、2週間くらいでイライラから解放されました。

    あと、ストレス対策の漢方薬も私は効果がありました。
    私の場合は女性ホルモンのバランスが崩れているのではなく、単に過度のストレスからイライラしているタイプでした。

    参考にならなかった御免なさい。

    ユーザーID:9643596687

  • 急にそんな風になってしまったのですか?

    結婚前には穏やかだったのに、ここ最近で急にそんなに怒りっぽくなったのだとすると、若年性認知症などの疾患ではないでしょうか。
    性格がガラッと変わってしまうこともあるそうですよ。
    一度、病院で診てもらった方がいいかもしれません。
    トピ本文を読む限り、異常ですよね。

    ここ最近ではなく、昔からそんなにイライラする人なのだとしたら、病気ではなく、性格なのかもしれませんが、そうなるとなぜそんな人と結婚したのか不思議です。

    ユーザーID:7986614248

  • 子供に良くない

    大人になって親元を離れていつか結婚した時に
    男の子なら父親同様家族相手に鬱憤を晴らし
    女の子ならトピ主同様理不尽な事も我慢して楽しくない結婚生活を送るんでしょうね。

    ユーザーID:1595327306

  • トピ主です

    レスありがとうございます。拝見させていただき、具体的な解決方法まで教えて下さり感謝申し上げます。
    人ごみで言い合っている人達…。確かに気分悪いですよね。突っぱねて、無視できる強さがあったらと情けなく思いました。
    感情的にならず、話し合うという姿勢で、とアドバイスくださった方。大切なことだと思いました…。不満が溜まっている分、ケンカ腰になってしまいそうでした…。主人の行動は、許している私にも原因がある…言い返さず、黙って飲み込んでしまっていた自分を反省しました。冷静に、条件を付け付き合って行くしかないですね。
    付き合っているときは、とても優しい彼でした…。仕事も忙しく、余裕が無いのかと思い気遣っていたのですが。気遣えば気遣うほどエスカレートしているような…。あー言えばこー言うタイプの人ですので一筋縄ではいかないと覚悟し、頑張ってみます。
    また、結果報告させて下さい。そう思うと勇気が出そうです
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7864352445

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ほっておく

    うちの父も 優しい時もあるけど そんな人です。
    車に乗れば、何で混んでるんだ!!と怒りだす
    おまえらが遅いから渋滞になったとか最低だとか
    暴言吐き、子供の時は怖かったです。

    そういう人は、基本は変わらないけど 父は年と共に
    落ち着きついたから年をとれば、マシになると思います。
    今は、孫に狂ったおじいちゃんです。

    他の人のレスにありますが、うちの母も父が怒りだすと
    そうよ、頭にくるわ!と、わざと大げさに同調して
    父親も、母親の興奮ぎみに、まあそんなに怒らなくても
    なだめる形になり、静かになるから、効果ありますよ。

    母親は、子供が大きくなると父が仕事が休みの時、
    母親はパートに出ました。家族一緒の外出も控え
    父と行動しないようにエネルギー取られないように
    してました。

    思春期になった自分も、切れる父を冷やかにに見るようになり、
    父も 家族に愛想つかされ反省し、優しくなりました。
    大変だと思いますが、うまくほっておく事です。甘えてるんですよ。
    母のように、うまく家庭を守って下さい。

    ユーザーID:7868743871

  • 頑張って!

    ももこさんに何て言ってあげたら良いのかいろいろ考えていたら たくさん
    レスが入りましたね まずご主人がどちらのタイプか考えましょう

    暴言を吐くのが家庭いの中だけか 外でも同じなのか・・もし前者なら
    皆さんの言われているとおり ももこさんに甘えがでているのだとおもいます でもこの甘えは許していてはいけないとおもいます なぜならいつか
    ももこさんがご主人を愛せなくなるばかりか ちゃんとした家庭が築けなくなるからです そっれってご主人にとっても不幸な事ですよね 

    一度ももこさんもキレてみたらどうですか?そしてご主人の暴言でいかにももこさんが傷つくか話されるべきです 自分の暴言で失うものの方が多いことを ご主人に知ってもらわない限り変われないと思います 

    人は後悔から学ぶ事もあります 私の夫も暴言夫です それを許し忘れてきたはずなのに最近それが出来なくなり夫への愛情は失せつつあります こんな風になってはダメです 

    ユーザーID:9468614408

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