• ホーム
  • 男女
  • 職が安定しない相手と、実妹との結婚に賛成できますか?

職が安定しない相手と、実妹との結婚に賛成できますか?

レス11
(トピ主1
お気に入り12

恋愛・結婚・離婚

オンデ

離れて暮らしている実妹が三年ほどつき合った相手と結婚を考えているようです。妹は現在東京で就職し一人暮らし、相手の方も東京で就職していたのですが、事情があり今は実家のある北海道へ帰っています。つき合っていることは知っていましたし、いつかそう言う話にもなるんだろうな、と思っていたので祝福したい気持ちは十分にあるのですが、気になることが2,3あります。

一つは、相手の方の職が定まらないということ。実家に帰ってから3,4回は仕事を変えています。こんなことで、二人の結婚生活はうまくいくでしょうか?

もう一つは、相手の方のご両親のことです。直接相手の方に会ったことがないので詳しくはわからないのですが、相手の方は精神的に不安定なようで、それが原因となって実家に帰ることにもなったようなのです。ご両親は、そんな相手の方(つまり息子)を心配してなのか、いやに積極的に結婚を進めようとしているような気がしてなりません。
結婚する時、まず結婚する相手とそう言う話になって、お互いの両親に紹介してそこから全てが始まると思うのですが、妹の場合、向こうのご両親から結婚の話が持ちかけられたようです。それから結納はどうするか、など。そのへんの経緯を妹から聞いた時、そこに結婚相手である彼氏の話は一つも出てきませんでした。

実の妹の結婚ですから、心から祝ってあげたい気持ちもありますが、どうしても解せないのです。安定した職に就いていない相手と結婚して、妹は苦労しないだろうか、向こうのご両親は、妹を逃したら結婚相手がいなくなるから、どうにかして繋ぎ止めておきたいと考えて結婚を押し進めているのか。妹自身が結婚することに何の疑問も持っていないなら、黙って祝福してあげるべきなのでしょうか。ご意見、お願いします。

ユーザーID:2361668630

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数11

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 実の妹だから

    実の妹だから苦言を呈してあげたほうがいいのではないでしょうか?

    お祝いしてあげたい気持ちはあるんだけど、結婚って一生のもの。
    付き合うと結婚では大きく違うこと。
    彼の収入が安定しないこと。彼が病気であること。

    そのことに対して、貴方が大事な姉からしたら苦労するような結婚には賛成できないとはっきり言ってあげたらいかがですか?

    どうしても彼と別れたくない、この人と添い遂げたいと思っているようでしたら、病気が治り、職が安定するまで結婚は待つように助言してあげたらいかがでしょうか。
    まだお若いのでしょうから、すぐに結婚する必要はないでしょう。
    彼が家庭を持てるくらいしっかりと地に足をつけてから、結婚すればいいことだと思います。

    言い方が難しいと思いますが、がんばってください。

    ユーザーID:4891307797

  • 姉の悩み

    よく似てますね。参考にしたら?

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0105/285794.htm?g=06

    ユーザーID:6995009607

  • 余計なお世話

    妹思いの優しいお兄さんですね。
    しかし結婚は妹が決めたものですので、兄が何と言おうとうるさいだけです。
    両親の方から、よく考えるように言ってもらったら良いんじゃないでしょうか?
    兄は妹の結婚にはあまり関係ありませんから、横槍を入れても聞く耳は持ちませんよ。
    同じような状況だった妹の立場から言わせてもらいました。
    ちなみに私は派遣社員(兄が正社員じゃないと反対)と結婚しましたが、特に離婚に至るような状況にはなっていません。
    しかしあの時、結婚相手の職業が大事だって事を分かっていたら、結婚しなかったのにな〜と少し後悔しています。
    結婚してみないと分からない事ですので、二年くらいは子供は作らない方が良いですよ。
    家族計画も兄から言う事では無いので、母から言ってもらいましょう。

    ユーザーID:9513228995

  • 結婚するのは妹さんでしょ?

    トピ文を読んでもよくわからないのは、妹さんの気持ちです。
    肝心なのは妹さんがこの結婚話についてどう思っているかなんですが、
    伝わってくるのはトピ主さんの心配ばかりです。

    結婚話を進めようとしてるならば、
    少なくとも自分の考えはこうと主張するはずなのですが、
    本当に結婚相手である彼氏の話は一つも出てこないんですか?
    どうもこの話がスッキリしないのは、
    トピ主さんが1人で結婚に反対したがってるとしか思えないこと、
    に尽きます。

    安定した職に就かないのは、実家が大変裕福であるとか、
    実家が何か事業をやっているとか、
    そういう理由であることも考えられますよ。

    ユーザーID:6070886576

  • トピ主です。

    まず、私は女です。男だと思われていた方、誤解させてしまったようですみませんでした。
    妹自身の思いはどうなんだという内容のレスもありましたが、妹も職が安定しない相手との結婚には不安を抱えているようです。「少なくとも自分の意見はこうと主張するはず」の妹でも、結婚話を積極的に進めている、相手の親御さん相手にはあまりはっきりとは言えないこともあるんだと思います。
    確かに、私は姉としてこの結婚に諸手をあげて賛成するという態度にはありません。反対したがっているのも、おそらく私一人だと思います。

    ユーザーID:2361668630

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 似たような経験をしました

    夫の妹が同じような状況でした。相手の方はとても性格は良い方で、妹も全面的に信頼していました。
    夫も相手の人柄には問題は無い、むしろ願っても無いくらい、いい人と思っていました。
    カップルとしてみたら、申し分無い二人だったと思います。ただ、職が不安定。当時働いてはいました。
    夫は当時賛成したことを今になって後悔しています。

    結婚5年後くらいでしょうか、相手の方が心の病気で働けなくなりました。
    妹も正社員では働いていなかったので、困窮しています。妹の方も心を病みそうなくらい大変な状態に
    なってしまいました。夫は今自分を責めています。あの時反対すべきだったと。

    反対は出来ないかもしれません。最終的には妹さんが決めることですね。
    でもいざという時、自立できるよう経済力だけはつけておくように助言することは出来ると思います。

    精神的にも自立できること、経済力、この二つはとても重要だと思いました。妹さんにその点を
    アドバイスして、心配してることは伝えてあげた方が良いと思います。
    その方が後々何があっても妹さんと良い関係でいられるのではと思います。

    ユーザーID:2138604100

  • 一生独身とどっちがいいのか

    反対して、この先妹さんに
    二度とご縁がなくても、
    絶対に責めないのであれば
    反対なさってもいいと思いますよ。

    この話を壊して
    10年後、
    「未婚の妹の将来は?ウチの子供がみるのでしょうか」
    とかいうトピさえ立てなければ。

    賛成反対でなく
    冷静に話せないもんですかね。
    生活費とかどうするの、
    子供育てられるの、
    北海道で雪かきするの、
    とか具体的に詰めてるうちに
    妹さんが冷めるかもしれないし。

    ユーザーID:8728137944

  • 忠告はする

    私だったら、祝福できないのに、そのふりをするような嘘は吐きません。
    疑念があるなら、冷静にそれを妹に伝えます。
    そして、結婚は責任を伴うのだから、よく考えてから決めた方がいいと忠告しますが、決断するのは妹ですから、止めろとは言いません。
    ただ、自分は祝福してやれないが、幸せになって欲しいと心から祈っている。結婚するにしろ、しないにしろ、自分が幸せになれると思う方を選んで欲しいと、気持ちを伝えるだけです。
    後は、困ったら、いつでも相談にのるから、我慢して気持ちを押し殺すようなことだけはしないで欲しいと。

    ユーザーID:3105458527

  • 姉の思い

    40歳、既婚女性です。

    ご両親と妹さんと率直にお話されるのがよいかと思います。(妹さん自身、不安を感じているようですので)

    実際の結婚生活において、相手の実家(両親)のことは折に触れて関係してきますし、相手の兄弟姉妹や自分の
    兄弟姉妹の配偶者のことも、あまり関係ないように思えても実は関係してくるものだと思います。うまくいって
    いる平時には意識することがなくても、なにかの異常事態でも起こればその存在は一気にクローズアップされて
    くるかと思います。

    女性の場合、相手の男性の仕事内容と状況が、その後の結婚生活を大きく左右するのは紛れもない事実です。 

    私には7歳下の妹がいて、昨年結婚しました。結婚が決まったときは嬉しかったしホッとしましたが、年始に
    妹夫婦に会った際に、本当によい人(人柄、仕事)と結婚したなあ・・と姉として改めて嬉しさがこみ上げて
    きました。

    身内の結婚は、従兄弟、従姉妹、友人、知人の場合とは全く別の異なる思い入れが湧くことを実感しました。

    最終的に決めるのは妹さんですがね。。

    ユーザーID:3959333192

  • 彼親が積極的な理由

    これだけ不安材料が並んだら、賛成なんてできません。

    精神的に不安定というのを鬱か何かでしょうか?
    職が定まらないのもそのせいかとおもいます。もし鬱なら、その時期に人生の重大な決定をするのはよくないと言われています。

    完全に想像ですが、
    職が定まらない息子を見た親が「結婚して好きな女が側にいたら、やる気も出るし、責任感も湧いて仕事も続くだろう」と思っているかもしれません。鬱についてよく知らないとしたら、藁にもすがるような思いでそう期待していてもおかしくない。

    >妹も職が安定しない相手との結婚には不安を抱えているようです・・・相手の親御さん相手にはあまりはっきりとは言えないこともあるんだと思います。

    これだと、妹さんには今すぐに結婚話を進める気はありませんよね。でも別れ話を出したら病気?の彼を捨てるようで、彼親に何も言えないのかもしれません。

    もし別れたがっているなら「将来もずっと今の仕事を続けたい。東京を離れるつもりはない」と言ったらいいです。別れる気がないなら、しばらく遠距離を続けて様子を見た方がいいと思います。現状のまま、流されるようにする結婚は「無い」でしょう。

    ユーザーID:7941265553

  • ここに書かれたことをそのまま

    妹さんにお話しすべきだと思いますが。

    妹さんのお相手の条件では、かなり厳しいと思います。
    本人に相当強い意思がない限り、数年で離婚になりかねません。

    個人的に、相手の職業より気になったのは

    1、トピ主さんが「結婚なのに相手の存在が見えない」と感じていること。
    これは大きいです。こういう場合に身内の直感は大切なので、
    これは素直に妹さんに伝えた方がいいかと。

    2、結婚したらどこに住むのか。北海道だとすると、妹さんは転勤できるのでしょうか?出来なければ失職することになります。
    東京であれば、相手の方は実家から離れ、更に職も失うことになります。
    どちらに住んでも、経済的には厳しく(場合によっては精神面も)なりそうですが、そのあたりの見通しはどうなのか。

    ですね。

    正直、精神が不安定な方との結婚は「自分が相手を支え、一生養っていく」という覚悟がない限りは止めた方がいいと思います。

    もし、妹さんにその覚悟があるのなら、トピ主さんは黙って祝福してあげて下さい。

    ユーザーID:1785379642

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧