主人に家事をさせたくない

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

みえ

夫に家事をさせたくないという考えは
今の時代古いでしょうか?

夫は私より10歳年上。
社内結婚で私の上司でした。
結婚後退職し専業主婦をしています。

夫の会社での仕事ぶりを知っているので、
家に帰ったらゆっくりくつろいでもらい、
翌日の仕事に精を出してほしいと思っています。

私がいくら頑張って働いても
夫の年収の半分も稼げませんし、
夫のおかげで社宅に住むことができます。

夫婦平等というのは理想だと思いますが、
年齢的にも経済的にも主人の方が上なので、
家の中のことは心配させず、
夫が全力で仕事に打ち込めるよう支えたいと思っています。

これってかなり昭和的な考えですよね。

「夫が家事をしない、家事をさせるには?」というトピは見かけますが、
「夫に家事をさせたくない」というトピは見かけません。

私と同じような考えをお持ちの方はいらっしゃいますか?

ユーザーID:7023142038

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  • >私と同じような考えをお持ちの方はいらっしゃいますか?

    居たらどうなの?
    居なかったらどうなの?


    他人の意見を聞くまでも無く、自身が信じる思念を貫けばよろしいのでは?

    ユーザーID:0033752491

  • 専業主婦なら

    私も専業主婦です
    子育ても終わり仕事を探していましたが
    この不況で全く見つかりません

    うちの主人は家事は全然しませんよ
    でも、それでいいと思っています
    してほしいとも思いません
    だって、この家で私の存在価値が薄くなっちゃうでしょ

    主人がなんでもできてしまったら
    主婦業も失業しちゃうかも!?

    ユーザーID:3259655735

  • 夫婦の形態は色々です

    ご主人様が家事をやりたいって言うのなら別ですが
    それも有りなのではないでしょうか?

    家の夫も仕事が忙しく家の事は私任せです
    電球ひとつ替えてもらった事はありません
    私の場合はさせたくないと思ってしている訳では有りませんが
    自然にそう言う形になっているだけです

    ご夫婦共に満足ならそれで良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:6024310195

  • はいはい

    トピ主さんは専業主婦でしょ。家事をするのは当たり前なのですが…

    だから「夫に家事をさせたくない」とかわざわざトピ立てる必要ありますか?

    何を言っているのでしょう。意味がわかりません。

    ユーザーID:4666225400

  • それって平等じゃないんですか?

     「夫婦平等が理想だとは思います『が』」とあるので、その状態は夫婦平等ではない(妻のほうが負担が大きい?)、とお考えのようなのですが…。
     夫は仕事、妻は家事に専念は、平等ではないのでしょうか?どちらかと言うと、子供がいなければ圧倒的に夫の負担が大きいとは思いますので、それでご主人が文句言わないのであればいいのではないでしょうか。
     「夫が家事をしない」というトピは、夫婦共働き、子供もいるのに、夫は『仕事だけ』、妻は『仕事と家事と育児』という状況がほとんどで、妻は専業主婦で、夫に家事をさせたいと言えば、アホか、というレスが返ってくると思いますが。
     うちは、私のほうが収入が多い共働きで、家事、育児全て私がやっていますので、不満たらたらですが、もし専業主婦なら家事くらい、全て一人で完璧にやりますよ。家事だけでいいのなら喜んで!

    ユーザーID:6693038842

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  • 今はよくても

    義兄の奥さんがあなたのような考えでした。
    当然の結果として義兄は家のことが何一つできない人になりました。
    子供にお金がかかるようになって義兄の奥さんが働きに出るようになりましたが義兄は家の事を何一つ手伝ってくれません。
    駅の途中にゴミ収集所があるのでこみ捨てを頼んでも玄関の扉の前にあるゴミ袋をよけて出勤するそうです。
    義兄の奥さんは自分がしてきたことの結果ですが義兄との仲は険悪のようです。

    ずっと専業主婦で尽くし続けられればいいですが。。。

    あとあなたが病気の時も何もしてもらえないかもしれません。ご主人はやり方がわからないのですから。

    ユーザーID:6461903413

  • 専業主婦ですよね??

    だったら家事全般をするのは当たり前では?

    家事分担の話が小町に出ているのは、兼業主婦の話ですよ。
    お互いフルタイムで働き、稼いでいるのに、妻だけが家事も殆ど負担では大変過ぎるから、夫との分担が必要!って話です。


    専業主婦なのに、家事も夫と分担なんて必要ないと思います。専業主婦頑張って下さい。

    ユーザーID:1011854911

  • なぜ他人に聞くの??

    旦那さんが、妻が家事をやってくれてる事に不満がないなら、別に良いじゃないですか。
    他人におかしいと言われたら、変えようというのですか?
    旦那さんが現状に不満を持っていなくても。
    私には、なぜそんな事をここで聞くのかがわかりません。
    なやみ相談は悩んでいる人が投稿する場所です。
    夫に家事をさせたくない女性は少ないかも知れませんが、夫側から「妻の家事に不満がある(自分がやったほうがマシ)」という投稿は時々見ます。
    夫が妻のやる家事に不満が有れば、妻が夫に家事をさせたくなくても、不満の溜まる夫から投稿が上がってくるってことじゃないですか?
    または、妻からは「夫が私の家事に文句を付ける」という相談も上がってますよね。
    そういうのが、夫に家事をさせたくないバージョンの悩みトピだと思えば、けっこうあるんじゃないかな。
    うちは夫も私も家事ができ、不満も無いので相談はしません。

    昭和的とかいう話より、夫婦で問題がなければ、家事分担夫婦も片方が専業でやる夫婦も問題は上がってこないというだけの話では?

    ユーザーID:5209296821

  • 専業主婦なら普通かな

    専業主婦なら家事はトピ主さんの仕事だし領分だし、
    家事させたくないって考えは普通かな、と。

    共働きでそこそこ、もしくは旦那様より稼ぎがある奥様で、
    旦那様に家事させたくない!って考えなら
    昭和ぽいなって思いますが。(そして尊敬します。)

    ユーザーID:8254953892

  • 私もです

    まだ結婚していないのですが、いずれ結婚しても家事全般は
    自分が引き受けたいと思っています。
    理由はトピ主さんとほぼ同じです。特に経済面。

    また以前我が家は三世帯同居でしたが、祖父も父も家事は全く
    やっていませんでした。
    手伝っているのを見たこともありません。
    祖母も母も自分の仕事を持っていましたが、それでも家事は妻の役目
    というのが、古臭いですが子供の頃から染み付いています。
    こんな家で育ったのですが、他の兄弟は割りと率先して
    奥さんを手伝っているみたいです。

    ユーザーID:2468811792

  • 私も、、

    トピ主さんとは、全く理由が違いますが、、私も夫に家事はさせたくありません。

    私は、自分の思うようにしたいタイプなので、掃除・炊事・洗濯を夫に任せたいとは思いません。
    してもらう事があっても、絶対に、後で自分の思うように直してしまうので・・。

    それに、うちの夫はかなりおおざっぱで、してもらっても二度手間になるんです・・。
    なので、こどものオムツ替えなども私がします。。夫だと、ちゃんと替えれるか心配・・。

    ユーザーID:4241535219

  • うちの奥さん

    うちの奥さん(こういう書き方をすると小町では叩かれるんですよね)が
    まさにそういうタイプですよ。
    ずっと専業主婦ですが、家事は自分の仕事だからと言って、
    料理、皿洗い、掃除、洗濯一切タッチさせようとしません。
    まあ、僕だってゴミを捨てにいったり、洗濯物を取り込んだりくらいはしますけど。
    たまには昼ご飯を作ってみたりとかね。

    僕には過ぎた女房ってやつですね。

    ユーザーID:7583826379

  • 古いとか新しいとかではなく。

    トピ主さまは専業主婦なのだから、家事は仕事です。
    ご主人にやらせず、自分でするのは当然のことではないでしょうか。

    性別が女だから家事をするのではありません。
    性別が男だから外で働くのでもありません。

    性別が何であれ、外で働く能力に長けた人がいます。
    家事の能力の高い人もいます。
    どちらも問題なくこなす人もいます。

    トピ主さまは「夫に家事をされたら私の存在意義がない」と
    お考えなのですか?
    ご主人は家事をしたがるのに、させたくないのですか?

    私は仕事をしていますが、家事をするといい気分転換になります。
    疲れてやりたくない日もありますが。

    ユーザーID:1953377752

  • 状況は変わる

    失礼ですが、お子さんはまだなんですよね。

    私もトピ主さんとすごく良く似た環境です。
    (だんな8歳年上、元上司)

    私も、主人の仕事の大変さをよく知ってるだけに、
    家事はほとんど自分がやっていましたし、それでいいと思っていました。
    家事自体もそんなに大変だとは思いませんでしたし。

    でも、子供が出来てから(現在は二人います、3歳と2歳)
    精神的にも肉体的にもしんどいときがあって、
    たまに手伝ってもらったり手抜きさせてもらったりしています。

    トピ主さんは大丈夫かもしれませんが、
    この先、状況がどのように変化するかわかりませんし
    安易にだんなさんに「全部やるからあなたは何もしなくてもいい」
    といわないほうが利口かも。

    いずれ共働きになるかもしれないし。

    でも、心がけはすばらしいと思うので、頑張って続けてくださいね。

    ユーザーID:9422265837

  • それはそれでいいと思います

    あなたがそれでいいと思ってるなら、何も問題はありません。

    では、もしあなたが先立ってしまった時、家事が出来ずに
    ご主人は困りませんか?人を雇う、家事に支障がないレベルならば
    問題ありません。
    印鑑、通帳等の類がどこにあるかも分らないご主人だと困ります。

    次にお子さんはいらっしゃるのでしょうか?
    子どもが出来て、育児に疲れて、それでも家事をして、
    少しも助けにならないご主人にイライラすることはないのでしょうか?
    それがなければ問題ないと思います。

    あなたの価値観を人に押し付けたり、自慢したりしなければ
    何も問題ありません。

    ユーザーID:9518980081

  • 不満がない人はトピ立てないですからね...

    「昭和的な考え」というより、この平成の大不況の中でも
    家族全員の衣食住を賄っているトピ主さんのご主人と
    それを尊敬して支えているトピ主さんが素敵です。

    経済右肩上がりの昭和時代であれば多くの男性ができたことでも、
    いまその経済状態を維持できる人は減ってきているのではないかかと。

    ただ、トピ主さんに知っていただきたいのは、
    夫に家事分担を求める女性がみんな、
    たいして稼げないのに「男女平等♪」の流行を追いかけて働き、
    家事も当然分担!と言っているわけではないです。

    男性より稼ぐ女性も珍しくない時代ですし、
    収入の多寡にかかわらず、社会問題を解決したい!人助けをしたい!
    などの熱意を持った女性やそれを応援するためなら仕事をしながら
    家事も手伝う男性もいるでしょう。
    夫が病気がちだったり転職を余儀なくされて、
    家計を支えるために働かなければいけない女性もいます。

    そのような女性たちに
    「夫を支えて家事をほとんどするべき」
    とは、誰も言えないんじゃないでしょうか。

    「夫に家事してほしい」トピは、
    そういう女性たちの悩みと信じたいです。

    ユーザーID:8335261248

  • 若いうちはいいですが、間違ってあなたが先に倒れたら?!

    医療関係者です。
    現在の高齢者は、あなたのような価値観というか、あなたの考えに基づくような生活パターンが一般でしたので、家事は一切していなかった。と仰る男性が大多数です。

    以前は、あなたと同じ位女性のほうが若いことが多かったので、普通は!!夫が先に倒れ、妻が介護をし看取っています。

    が、残念ながら、そうはいかないことだってあります。

    70代も後半を過ぎてから、自分よりずっと若い妻が先に倒れ、今まで全く家事などしたことなかったのに、家事だけでなく、妻の介護まで圧し掛かってくる方も、これまた沢山おられます。
    このような場合、「いやあ、この歳になって家事を学び始めるなんて、生涯勉強だ!」なんて明るく前向きな方と、こんなはずじゃなかったと、惣菜を買いに行くのも億劫とか、買い方も分からないとか、、、悲惨になる方もいます。

    最終的には、皆さんたくましいのですが、、、今の時代、子供に介護を頼めるとは限りません。

    日常生活の中で、楽しい夫婦生活の活動一つとして!家事を一緒に行い、教えてあげることは、実は、将来への優しい思いやりかもしれません。

    ユーザーID:3263338609

  • 全く一緒じゃないですが…

    うちは共働きなので家事も夫に手伝ってもらわないと、無理なので一緒ではないです。
    でも転職のタイミングで半年程専業主婦していた時には、すべて自分一人でしていたし、何の不満もなかったです。
    毎日のんびり家事できる生活に感謝する事はあっても、本当に不満がわかなかったです。
    トピ主さんも、ご自身もきちんと働いていて働く大変さを知ってるから不満がなく、ご主人に感謝できるのでは?
    自分がいいならそれでいいと思います。
    人の家庭の不満に口出ししなくてもいいのでは?

    ユーザーID:7905815359

  • 私もです

    男性に家事して欲しくない派です。

    みえさんと同じく、家ではゆっくりして欲しいという考えです。
    最近は家電も発達しているし、家事が大変とは思えません。

    旦那には疲れを取って欲しいと思います。

    ユーザーID:2537678895

  • 夫婦の合意があるなら

    反社会的なものでない限り、どんな価値観も、他者がとやかく言うことではないと思います。ただ、「夫に何もさせないことが妻の愛情の示し方」という価値観には、ひとつだけ心配があります。妻に甘やかされ、会社人間として生き続け、いざそれを退いた時のことです。家庭人、大人としての他の能力が何も育っていないのは問題ですよね。特に、身辺の自立能力がなく、周囲を頼らざるを得なくなる夫を育てる可能性があることは心配すべきことかなと思います。お子さんがいる場合で、トピ主さんが先に亡くなられたり、病気をされた場合は、何もできない父親を抱えてつらいかもしれませんよ。また、旦那様に何かあった場合に、社会に疎い妻だと交代がききにくいという可能性もあります。こんなリスクばかり言っていたら何もできませんが(笑)、実のところ、良妻賢母は、何もかも引き受けすぎてしまう分、意外に周囲をダメにするという可能性を視野に入れておかれた方がいいかもしれません。すべてのことには、メリットとデメリットがあります。そのデメリットを視野に入れておく必要はあるでしょうね。それは私自身も肝に銘じているところです。

    ユーザーID:0684445979

  • ??

    同調者を求めているのでしょうか…?

    させたくなければさせなければよし。
    させたければさせればよし。

    わざわざトピ立てる必要が無いと思うので
    同じ考えでも立てないだけでは?

    私はどちらでも良い派です。

    ユーザーID:0664972923

  • 立派な心がけですねと

    言われたいんでしょうけど、本人が自主的に手伝おうするのはありがたく受けるべきだと思いますよ。それから、一人暮らしになれた人だと自分のやり方もあるかもしれません。人にしてもらうばかりがいいとは限りません。
    何もかも人にしてもらうのが当たり前になると、後で困るのは本人ですよ。

    ユーザーID:8446928586

  • 先にやっちゃえば?

    やることが無くなれば、出来なくなるのでは?
    でも、ご主人本人にとっては、家事は一種の息抜きかもしれません。ベストは、本人に任せることだと思います。

    ユーザーID:3677219074

  • 専業主婦だし…

     40代結婚10年目です。性格的な事だと思うのですが、私自身30代後半まで仕事をしていたので、表で稼いでくる事が大変だと考えていて、家の事は私がやる!!って思っています。だから、主人は何処に何があるかとか、さっぱり判りません。
     
     しかし、矛盾しているかも知れませんが、今年からチョット料理させようかと考えてます。それは、年末に主人の実家に帰省した時に暇そうだったので、葱を切ってもらったのですが、その手さばきがびっくりするほど危なっかしかったのです。
     
     主人も独身生活が長く、付き合っている時はカレーやマーボー豆腐など簡単な物は作れたのですが、やはりずっと料理して無いと出来なくなっていますね…。
     
     それで、自分が楽をしたい為では無いのですが、私が病気になったら大変だし、一つのコミュニケーションとして二人で休みの日には料理を作ろうかな?って考えてます。

    ユーザーID:1594976523

  • 別の意味でさせたくない人いっぱいいます。

    別の意味で夫に家事をさせたくない女性はいっぱいいます。
    要するに、夫に自分の家事の方法について文句を言われたくない人です。
    私もその一人です。
    夫も家事に参加するということは、家事に対して発言権を得るということです。(参加しなくても発言だけする、腹が立つタイプもいますが)

    妻には妻の 夫には夫のやり方があるので、それが違うといざこざになります。だったら妻のみが家事をする方がいいやって考えの女性いますよ。

    姑や母親との家事でも同じです。

    自分本位に家事をやりたい人は多いですが、主さんのような理由の人はあまり聞きませんが、ある意味立派だと思います。

    ユーザーID:2022125978

  • ここに、いますよ〜

    私も「夫に家事をさせたくない」と、思っていますし、そうしています。
    夫は思い遣りに溢れた人なので、言わなくても手伝ってくれようとしますが「いいから、いいから」と、させません。

    日曜大工などはやってもらいますが。
    昭和な考えかもしれませんが、男と女には役割分担があると思ってもいます。否定される方もいらっしゃるでしょうが、これはあくまでも私の考え方なので。

    夫の部下や同僚の方達をお招きして、うちで飲み会をよくやるのですが、皆さんのお話で、夫が会社でそれなりの立場にあり、かなりのハードワークだと知っていますので、うちでは、寛いで欲しいと快適に過ごせるよう心がけています。

    美味しい物を食べてもらいたくて、日々腕を磨いています(笑)
    今では、どこで食べるより私が作る物が美味しい、なんて言ってくれています(汗)

    その言葉だけで満足で、また、美味しい物を作ろうと思います。
    うちはこの様な、穏やかな日々を送っています。。

    ユーザーID:7514260618

  • 当たり前

    あなた 専業主婦ですよね…ご主人に 家事させないのは 当たり前でしょう。お子さまも居ないんですよね。

    ユーザーID:3231750594

  • ご心配なさらずとも

    専業主婦ならあたりまえですよ。

    ユーザーID:3085586441

  • 例えば

    トピ主さんが御主人より先に亡くなって、残された御主人が一人で生活していく、または再婚を考えるとき、何もできない人では困るでしょう。
    なので、我が家では最低限のことはできるよう、練習と言う名の手伝いをしてもらっています。

    ユーザーID:2233341300

  • 完全分業制

    うちは完全分業です。

    夫は外へ芝刈りに、、、いや稼ぎに出かけ、私は家で家事と双方の親のご機嫌伺い(今は要介護者はいないので)を担当しております。
    夫は一切の家事をしません。させません。ゴミ捨てや電球交換さえも。


    夫と私は同僚でした。トピ主さんのお宅とは違って私のほうが年齢が上なので、結婚当時は私のほうが高給取りでした。が、夫の転勤に帯同するため退職しました。会社の給与水準はかなり高く、今さら他社に再就職しても給与レベルは知れています。また私は無類の仕事好きなので、給与に関わらず仕事に就けばがむしゃらに働いて、家事がおろそかになる事が予想されます。

    我が家にとって最も効率的なのは「夫が外、私がうち」という生活形態だ、という結論に達して現在に至ります。


    ただ、夫が働けなくなったとき、あるいは離婚した際のリスクは抱えていますよね。それだけは自覚しなくてはなりません。


    我が家で私がこの生活形態をなんの疑問もなく続けられるのは、実は「親が資産家だから」という一言に尽きると思います。

    ユーザーID:8543217810

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