愛されてないかもしれない

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恋愛・結婚・離婚

ミーコ

40代、心の病で障害者年金を受け、家事手伝いをしているミーコと申します。
現在お付き合いしている男性とのことで悩んでいます。
彼(2つ年上、心の病で生活保護)と交際しはじめてから2年たちました。彼とはネットで知り合い、800kmの遠距離恋愛でしたが、知り合って半年後に私の近所のアパートに引っ越してきてもらい、以来ほぼ毎日顔を合わせています。
実は彼の不審な行動(元彼女A子とネットゲームやチャットをしていた)から携帯を見てしまい、転居して間もない頃、A子に転居のメールをしていたことを知りました。何度も「きっぱり切れて下さい」と頼んだのですが聞きいれてもらえませんでした。私が嫌がってもA子と二人でゲームをしていました。口論の末、私が投げやりになり彼の近くに合鍵を投げつけると、すごい剣幕で追いかけてきて私の頭を10数回も拳で殴り、倒れこむと今度は何度も蹴りをいれました。歯が1本折れました。
後日、この時の話をすると「あの時は本当に殺すつもりだった」と言われて身震いしました。暴力はこのとき以外ありません。
その後すぐに、A子から連絡が途絶えると「A子に嫌われたから今から死ぬ」と夜中に電話があり、急いで駆けつけるとレンタンをたいて布団に横たわっていました。レンタンは私が水をかけて消し止めました。
彼にとって私という存在は何なんだろうと悲しみでいっぱいになりました。
(続きます)

ユーザーID:2448774916

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  • あなた大丈夫ですか?

    「愛する」ということは支えたり、守ったり、することだと思いますが、

    「本当に殺すつもりだった」ということがいまだに「愛されてないかもしれない」と疑問なんですか?

    あなた自身が心の病なので、大目にみているというところがあると思いますが、
    私自身の考えで言わせてもらうと、

    ・心の病
    ・生活保護
    ・ネットで出会い
    ・ゲーム
    ・暴力
    ・自殺未遂

    どこがえーの?というのが感想です。

    彼にとって私の存在ですか? なんでもないんじゃないでしょうか…、というのが感想です。

    ユーザーID:6137754497

  • トピ主です、続き。

    ところで、彼は毎日3リットルものジュースを飲みます。高い食材も平気で買います。
    なので、彼の生活は毎月赤字。2年間でトータル15万無償で援助し、30万を貸してきました。しかし彼には返済能力が全くありません。
    昨年10月に「こんな生活は嫌だ。お金も返せない。もう死ぬ」と言うので、宥めたりしているうちに、「お金はもう返さなくてもいい。生きててほしい」と言ってしまいました。それでいったん彼も落ち着きました。
    でも、将来のことを考えると不安になります。
    3日前、彼に「私を愛している?それとも依存しているだけ?」と聞いてみると、「分かんない」と言われ愕然としました。「私が別れるって言ったらどうする?」と聞くと「そしたら死ぬ」と答えたのですが、昨日あらためて聞くと「別にいいよ」と。
    彼のことは大切に思っていますが、愛されていない気がします。彼は私に触れようともしません。
    彼に援助をしているので全然貯金ができません。
    私はどうするべきなのでしょうか…。彼には希死念慮があるので、別れたら本当に死んでしまう気がします。
    どうか賢明なる小町の皆さんのアドバイスをお願いします。

    ユーザーID:2448774916

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • そんな場合じゃない。

    愛されてるか愛されてないかとか、
    彼にとって私という存在は何かとか・・・正気ですか?
    (いや、正気じゃないんですよね)
    もはやそんな甘い話をしている状況じゃありませんよ!

    殺すつもりで、頭を10数回も拳で殴り、何度も蹴りを入れる

    ・・・犯罪者です。警察管轄です。
    はっきり申し上げますと、障害者年金を受けるほどの重篤な心の病気を持つあなたをターゲットにした悪質極みない犯罪男ですよ。
    どなたも信頼できるしっかりした方(親、友人など)はいないのですか?
    殺されたくなければ、今すぐにこのトピを見せてご相談ください!

    ユーザーID:9344281909

  • なんか、、地獄へいきそう、、

    そんな男、あなたにとって良い事などありませんよ。

    早く別れて。

    ユーザーID:1434833198

  • 何やってんの?

    続きよむ前ですが。精神的疾患でお辛いのは分かります。しかし…早く彼と切れて下さい。あなたの人生、そんな彼と過ごすにはもったいなさすぎます。なんでそんな扱いされてまで「愛されてないのでしょうか?」と悩むのですか?愛されていれば、暴力ふるったり、元彼女と連絡取り合ったりしないですよ。目を覚まして下さい。そんなクズみたいな男、早くゴミ箱に捨てて下さい。

    ユーザーID:4813790561

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  • 愛されていません


    彼は 貴方を人間として見ていません。

    愛など論外です

    依存と言うより悪質なパラサイトです
    「死ぬ」を武器にやりたい放題

    これからも貴方を自分に都合のいいように扱うでしょう

    迷うことはありません
    今すぐスッパリ縁を切って離れなさい

    彼は貴方を不幸に引きずり込む危険人物です。

    ユーザーID:1057485103

  • 愛してなんてない

    殺そうという明確な意思を持って殴ったり蹴ったりしたんですよ!?
    「愛されてないかもしれない」って・・・・何言ってるんですか!?

    それでも一緒にいたいのなら誰にも止めることはできないんでしょうけど
    別れた方があなたが幸せになれる確率が上がることは確かだと思います。

    本当に死ぬ気ならわざわざ「今から死ぬ」とも言いませんし
    あまり気にせず別れた方がいいと思いますよ。
    本当に死ぬかもしれませんけど、それはもう仕方ないです。

    ちなみに煉炭はそんなに急いで消さなくても大丈夫でした。
    一般的に煉炭自殺は車やトイレ、お風呂場をしっかり密閉して計るもの。
    今度そんなことがあったらちょっと窓を開けて換気するといいですよ。

    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:3133416295

  • トピ主です1

    レスをありがとうございます。
    確かに暴力は悪いですが、一度きりです。
    彼の良いところは正直、自分でもよく分かりません。ただ、社交的で私以外の相手には人あたりはいいのです。彼のお友達は9割がボイスチャットの友人ですが。
    A子とももう連絡をとりあっていないようです。携帯をみるのは止めたので断言はできませんけど。
    ただ、わがままな部分はあります。
    10月に彼のパソコンが壊れました。彼はネット依存症です。「PCがないと生きていけない」と言われ、急遽、私の貯金を切り崩して安いパソコンを買いました。そのお金は彼が「知人から仕事を頼まれた。30万になる」というので、それを前提に8万貸しました。でも、もう2ヶ月もたつのに仕事をする気配がありません。
    残念ながら彼のパソコンは買いはずれだったようで何度も故障し、現在3回目の修理に出しています。修理の度に私のサブPCを貸していたのですが、私の父が使うことになり、「もう貸せないよ、修理から戻るまで我慢できない?」と言うと、「じゃ、どうしろって言うんだ! パソコンがないと生活できない。自分だって同じだろ!」とキレられたので、パソコンは貸しました。

    ユーザーID:2448774916

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です2

    愛することは支えたり守ったりすること、そうですね……。

    振り返ってみると、私は常に支えてるのに、彼から支えられたり守られたりしたことは一度もありません。考えたこともありませんでした。ただ、そばにいてくれればそれでいいと思っていましたから。

    親には相談できません。親友に話すと、「早く別れなさい」と言うばかりです。
    でも、私自身が彼なしではダメなんです。一人ぼっちになるのが怖いのです。
    主治医からは自己犠牲的な献身を強迫的に行なう傾向があると指摘されました。

    ユーザーID:2448774916

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • まったく愛がない

    お金を返してほしいと言ってみて。

    彼の答えですぐにわかるよ。

    いつまでにいくらずつ返すと返済について考えるか
    無理だと開き直るか。

    逆上した彼に攻撃されないようにお金の話はメールか電話でね。


    もし返せないから死ぬと言ったら死んでもらえばよろしい。

    パソコンないと生きていけない?
    壊れたパソコンと心中したらよろしい。

    くだらない男です。
    気づいて下さい。
    あなたは援助してあげているだけの立場です。

    ユーザーID:7017442418

  • 専門家の支援を受けてください

    ミーコさん、大変ですね。歯は大丈夫ですか?
    読ませて頂いて、愛されていないかも・・とか
    言っているレベルではないと思います。
    とても危険です、心配しています。

    暴力は一回でもダメです。一回くらいなら・・・なんて
    受け入れてはいけません。彼はあなたには手におえない
    でしょう。無理です。専門家の支援が必要です。
    お互いきちんと通院し服薬はなさっておられますか?

    とても危険なので、彼には関わらないことを強く
    お勧めします。どうしたら良いかわからなかったら
    あなたの主治医の先生に彼について相談してください。
    彼のことはあなたにはどうすることもできない状態
    であることをどうか理解してください。
    あなたと彼の命を守るためにお願いします。

    ご自分を大切になさいますように!

    ユーザーID:2265302902

  • なんか

    良いように使われているだけの道具的存在ですね。

    あなた自身、自分で今後どうすべきなのか考えていますか?
    ここで意見を募る事で考える事をやめていませんか?

    私の感想は、互いがメンタルや経済面での依存をし合うだけの空虚な関係に思えます。
    悲しいかな、あなた自身も彼のことを愛しているわけではなく、駄々っ子が我侭をごねるから窘めつつ聞き入れている、まるで母親のような立場に成り下がっている。

    そんな関係で良いと思わないから、ここにトピを立てたのでしょうけれど、思考する事をやめて今までと同じ対処をしていても何も変わりません。
    自殺をほのめかすような危険があって、スッパリと別れる事ができないなら、数ヶ月間無視してみては。
    無視と言っても子供のような「口をきかない期間」を設けるのでなく、「彼の我侭を聞き入れない期間」を設けるのです。
    暴れようが何しようが、身近に居なければ被害にあうことはありません。アパートが近所でも直接会うのはおやめなさい。そして彼の我侭を無視しなさい。
    彼がどう出るか、見えてきます。

    こんな簡単なこともできないようなら、あなたも彼に依存しているのです。同類だと諦めましょう。

    ユーザーID:1574220614

  • 辛いでしょうが

    精神疾患の方に厳しい意見となりますが、真摯に書きます。

    あなたが障害者年金を受けているならば、それは世の中の皆さんが一生懸命働いて納めたお金の恩恵を受けていることになります。

    体を壊したり病気になったり、事故にあったり、それぞれ辛い事情で年金を受給していることでしょう。ですが、自らの行動で疾患を悪化させないようにすることは義務ではないかと思います。

    その彼とは縁を切る方が、あなたと彼の両方にとって必要です。本当なら一人で彼に対処するのがベストですが、もはや親を頼ってでもきっちり関係を清算した方が良いと思います。

    あなたが貸したお金はあなたの生活を支えるべきもので、浪費した彼に貸すべきお金ではありません。
    二人とも年金の価値が分かっていないようです。

    また別れて彼にもしものことがあってもあなたのせいでは決してなく、彼自身の問題です。

    切り離して、あなたはあなたの疾患の治療を優先してください。

    よろしくお願いします。

    ユーザーID:6618919923

  • トピ主です3

    皆様、レスをありがとうございます。いむさんまで読みました。
    真剣なお返事をいただけて涙が出てきます。

    レンタンは密室でない限りすぐには大事に至らないのですね。知りませんでした。

    歯は差し歯が折れたのですが、根も損傷していたので、作り直しになりました。

    お金は生活保護費が入った日に2万ずつ返してもらっていますが、2週間もするとまた2〜3万貸すはめになります。

    何度か話し合いましたが、「払えるわけない」と開き直られます。事実、余裕は全くありません。節約の努力をしていないように思えます。そして二の句が「もう生活できない。死ぬ」です。

    元々、仕事をしていたときは年収が3000万もあった人ですから、貧乏になっても金銭感覚は昔のままなのかもしれないです。ブランド志向です。

    二人とも同じ病院に通院していますが、彼はきちんと服薬をしていません。インシュリンも打ち忘れるので血糖値が300以上あります。

    暴力があったとき、主治医に相談したら「すぐ別れなさい」と指示されました。でも大好きだったので出来ませんでした。

    ユーザーID:2448774916

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  • トピ主です4

    実は彼は私の父所有のアパート(私と同じ敷地内)に住んでいます。別れたら出ていかなければなりませんが、生活保護を受けている以上、そんな理由では転居は出来ません。

    そうですね。年金を受給し治療を受けているということは、病気を悪くする事態は避ける義務がありますね。認識が甘かったです。お金が足りなくなったらすぐ貸す私がいるので、もしかしたら、それで彼の甘えが増長しているのかもしれません。

    先ほど、別れをほのめかす話をし、私への気持ちも確認しました。彼が言うには、「A子は運命の人だった。ミーコにはそれは全く感じない」、「ミーコから精神的な支えを受けたことはない。金銭的援助しか受けていない」、「春までには風呂場で死ぬ」とのことでした。

    彼を死なせたくはありません。
    別れるべきと皆さんはおっしゃいます。その通りかもしれません。
    ただ、彼は両親も親類もなく天涯孤独なんです。誰かがそばについてないとダメなんです。
    真摯なお返事をいただいてアドバイスを素直に受けるべきなのに、好きという気持ちがまだ残っていて、どうしたらいいのか、気が狂いそうです。

    ユーザーID:2448774916

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  • 二度目ですが

    「私自身、彼がいないとダメなんです」ですか…。ここでレスしてる人、全員が「そんな男と別れなさい」と言っています。でもあなた自身が彼に依存して別れる気がないのなら、ここでトピを立てても意味ないですね。誰が読んでも、その彼とうまく付き合い続けるアドバイスをくれる人なんていませんよ。
    不幸でいたいなら、そのままでいればいいじゃないですか。だけとあなたたちの付き合いに『愛』などありませんよ。それだけははっきり言えます。

    ユーザーID:4813790561

  • 二度目ですが

    「私自身、彼がいないとダメなんです」ですか…。ここでレスしてる人、全員が「そんな男と別れなさい」と言っています。でもあなた自身が彼に依存して別れる気がないのなら、ここでトピを立てても意味ないですね。誰が読んでも、その彼とうまく付き合い続けるアドバイスをくれる人なんていませんよ。
    不幸でいたいなら、そのままでいればいいじゃないですか。だけとあなたたちの付き合いに『愛』などありませんよ。それだけははっきり言えます。
    愛されてなくても、彼が必要だと思うなら、悩む必要もないじゃないですか。

    ユーザーID:4813790561

  • 今が正念場

    彼は精神的疾患を抱えているんでしょう?
    精神的疾患を患っていない人間から見ると、彼は異常に不安定。全てが。主さんも、経済的な部分も含め判断が鈍っているようにお見受けします。彼の言動、行動は、病気の成せる技である部分が多いのでは。病気の前の彼もそういった無責任で破壊的な性格なら問題ですが、そうでないのであれば主さん、悩むだけ無駄です。

    今はお互い治療が第一ではないですか。

    まずお互いに病気を治すことです。
    そして主さんは、早く彼と距離を取る勇気も必要です。

    ……とは言っても主さんは彼が好きなのですよね。それならばお互い病気が快方に向かった時にもう一度彼を見つめ直してはどうでしょうか。
    好きだからいつも会いたい、分かりますが、本当に彼が好きなら、あなたのためにも、それから考えても遅くはないのでは?

    今の彼に安定した気持ちを望む事は、両足を骨折した人間に普通に歩けと言うのと同じ。
    病気だから何をしても良いわけではないですが、あなたに彼への強い気持ちがあるのであれば気長に彼を見てあげるのも良いかと思います。
    ただ、いざとなったら彼と離れる覚悟もして下さい。

    ユーザーID:6015135418

  • 私も同じ。。。

    私も誰が聞いても「別れろ」と言われるような相手と付き合っています。
    ミーコさんと違うのは、相手のことは好きではありません。

    ただの「依存」です。

    >一人ぼっちになるのが怖いのです。
    頼れる身内もいないし、もう立派な中年でリストラされやっとパートの
    仕事につけたような状態です。
    少し前まで、相手は無職でおまけにアルコール依存症で病気になったり
    他にも書ききれないくらい色々ありました。

    その人のこと好きなのか、依存なのか、そこで大きく違ってきますけど
    依存なら、縁を切りませんか?
    その人と関わっている限り、新しい相手も見つけることはできません。
    私もそうです。
    だから、縁を切ろうと決意したのが今夜のことです。

    私は何度か暴力を受けていて、110番したこともあります。
    (お酒が入っていて第三者が必要でした)
    それでも別れない自分は頭がおかしいと思います。

    でも「誰かに依存症」なんだって自分でもわかります。
    どうせ依存するなら、もっとマシな相手を探した方が自分の為だという
    結論に至りました。

    思い違いなこと書いていたらすみません。

    ユーザーID:4997892855

  • で、何を相談したいの?

    皆さんの親身になったアドバイスには全く耳を傾けず
    このまま延々と彼の悪口を聞かせるつもりですか?

    わたしはどうするべきなのでしょうか?と書かれていますが
    それに対する多くの人の答えは
    「あなたを愛してさえいない、そんなどうしようもない男とは別れるべき」
    でしょう。
    親友も同じことを言うけど、あなたは彼なしではだめなのでしょう?
    彼が必要なんですよね?

    ならもう仕方ないのではないですか?
    人に何とアドバイスを受けようともあなたに受け入れる気がないのなら
    聞いても意味がないじゃないですか。
    そのどうしようもない彼とずっと一緒にいるといいと思います。

    病気、治るよう祈っています。
    幸せになりたいのなら自分で幸せを掴むしかないのですよ。

    ユーザーID:3133416295

  • 悪魔だ・・・

    悪魔って本当にいるんだな〜って思いました。
    人の心の一番弱いところに入り込んで住み着いてしまう。
    そしてその人を壊してしまう。

    ねぇ、その彼ってそういう存在じゃない?

    ネットの友達なんて友達じゃないよ。
    適当に「大丈夫?」「きっと大丈夫だよ」「元気出してね」って言っていたらいいんだもん。
    確かに本音もあるかもしれないけど、フェイストゥーフェイスで付き合っていくのが本当の人間関係で、ネットの付き合いは人間関係とは言わないと思います。

    そういう人に依存してるとしたら、彼も壊れてる。

    彼の人生をすべて引き受けるつもりがないんなら、さっさと逃げた方がいいです。

    あなたを愛してくれる人は他にいるかもしれないのに、自らチャンスを捨ててどうするの?

    ユーザーID:3835328639

  • トピ主です3

    皆様、レスをありがとうございます。いむさんまで読みました。
    真剣なお返事をいただけて涙が出てきます。

    昨夜すぐに書き込みをしたのですがなぜか反映されませんでした。

    レンタンは密室でない限りすぐには大事に至らないのですね。知りませんでした。

    歯は差し歯が折れたのですが、作り直しました。

    お金は生活保護費が入った日に2万ずつ返してもらっていますが、2週間くらいでまた2〜3万貸すはめになります。

    何度か話し合いましたが、「払えるわけない」と開き直られます。事実、余裕は全くありません。節約の努力をしていないように思えます。そして二の句が「もう生活できない。死ぬ」です。

    元々、仕事をしていたときは年収が3000万もあった人ですから、貧乏になっても金銭感覚は昔のままなのかもしれないです。ブランド志向です。

    二人とも同じ病院に通院していますが、彼はきちんと服薬をしていないようです。インシュリンも打ち忘れるので血糖値が300以上あります。

    暴力があったとき、主治医に相談したら「すぐ別れなさい」と指示されました。でも大好きだったので出来ませんでした。

    ユーザーID:2448774916

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です4

    実は彼は私の父所有のアパート(私と同じ敷地内)に住んでいます。別れたら出ていかなければなりませんが、生活保護を受けている以上、そんな理由では転居は出来ません。

    そうですね。年金を受給し治療を受けているということは、病気を悪くする事態は避ける義務がありますね。認識が甘かったです。お金が足りなくなったらすぐ貸す私がいるので、もしかしたら、それで彼の甘えが増長しているのかもしれません。

    昨夜、別れをほのめかす話をし、私への気持ちも確認しました。彼が言うには、「A子は運命の人だった。ミーコにはそれは全く感じない」、「ミーコから精神的な支えを受けたことはない。金銭的援助しか受けていない」、「春までには風呂場で死ぬ」とのことでした。

    彼を死なせたくはありません。
    別れるべきと皆さんはおっしゃいます。その通りかもしれません。
    ただ、彼は天涯孤独の身なんです。誰かがそばについてないとダメなんです。
    真摯なお返事をいただいてアドバイスを素直に受けるべきなのに、好きという気持ちがまだ残っていて、どうしたらいいのか、気が変になりそうです。

    ユーザーID:2448774916

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • あなた大丈夫ですか?2

    >振り返ってみると、私は常に支えてるのに、彼から支えられたり守られたりしたことは一度もありません。

    愛することは支えたり、守ったりすること、と書きましたが、「私は常に支えてる」と答えてられますが、ここも間違いですよ。

    あなたは彼を支えているわけではありません。寂しさから繋ぎとめているだけです。

    人間として本当に彼を支える方法というのは、彼に自立心を持たせることで、そのためには甘えさせてはいけません。
    しかし彼の年齢、これまでの生活を考えると並大抵のエネルギーではできないでしょう。またあなたも自分にアマアマなので、そんなこともできないでしょう。

    このまま泥沼の不幸の人生を歩むか、小町に相談したことをチャンスと考え幸せの道を探るか、今が分岐点だと思いますよ。

    もしあなたに子供がいて、同じような状況で生活しているとしたら、を考えてみてください。あなたなら、ご自分の子供にどのようにアドバイスしますか?

    ユーザーID:6137754497

  • 辛口ですが、どっちもどっちな感じです

    現在弱っているトピ主さんには口あたりの良いことを言うほうが優しいのかもしれませんが、慰めをしてもずるずるしそうなので辛口です。

    彼はあなたを金銭的に利用するために脅迫(○○じゃないと死ぬ等)と暴力をいとわないクズです。
    でも「愛している」という口先だけの嘘を言わないだけましかもしれません。
    彼はあなたがそばにいて介助しつづける限りは望むと望まないとに関わらず、甘えという呪縛から離れられません。
    彼を本当に愛していて自立して欲しいなら縁を切りましょう。
    たぶん彼はあなたのことを愛していないどころか、ぎりぎりのところで恩を着せて助けるトピ主さんを潜在的に憎んでいる可能性すらあります。甘い人間ってそういうもんです。

    問題は、自分のことを大事にできないのに奉仕する対象がいないといられないトピ主さんのメンタルです。
    人のことをやたら構いたがったり、助けることで自分の価値を確かめたりする人は、自分の乗り越えるべき問題(多くは家庭環境や生育履歴や親子関係)から目を背けたがっている場合が多いと経験上思います。

    もっと自分がしっかりして自立してから人を助けてください。

    ユーザーID:7605443389

  • トピ主です5

    レスをありがとうございます。
    彼の以前の性格は知りませんが、女性に手をあげたことはないと聞いています。

    トピを立てたのは、私自身ここ2年間、「この人とはうまくいかないかもしれない、別れたほうがいいのでは?」と悩み続けていたために、背中を押して欲しかったからです。
    皆様からのレスを受けて、少しずつ気持ちが動いてきました。前向きになりかけています。自分にも幸せになる権利はあるのですよね。

    彼とは疎遠になろうという決意が固まってきました。呼び出されても出向かないこと、もう二度とお金を貸さないこと、そこから始めていきます。
    もし彼が死んでしまったら私は別れたことを後悔するかもしれません。でも、このままずっと一緒にいても数年後にはもっと深い後悔をするかもしれないので、決意するなら今しかないのだと、はっきり分かりました。
    好きという気持ちはあっても、もはや愛はないのかもしれません。皆さんが仰るとおり「依存」だということは自身で認識しています。

    父に話してみます。きっと激怒するでしょうし、私にも呆れるでしょう。
    でも今ならまた新たな出会いがあるはずと信じて頑張ってみます。

    ユーザーID:2448774916

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 大丈夫

    二度目のレスです。

    大丈夫。彼は死にませんよ。万一そうなったとしても、あなたが原因ではありません。
    彼自身の問題です。

    ユーザーID:6015135418

  • 良かったです!

    ミーコさん、ずっと悩んでいらっしゃったのですね。
    最新のレスを拝見して、よく理解しておられることが
    わかりました。大きな前進だと思います。

    私もミーコさんと同じ傾向があるので、他人のような
    気がしません。自分の感情が愛情なのか依存からくる執着
    なのか訳がわからなくなることがあるかもしれませんが、
    これだけ気づいているミーコさんですから、大丈夫ですよ。
    感情の揺さぶりに振り回されないで、安心して前に
    進んでいきましょうね。

    もう、これから彼の尻拭いをしないでいいのです。
    彼のことは彼に責任をとらせましょうね。
    これからミーコさんの道が開かれていくと信じています。
    あなたはもっともっと尊重されるべき存在なのですから、
    それを忘れないでいてください。

    ユーザーID:9851905704

  • レスします

    前向きになっておられるとのこと、少し安心しました。
    死ぬ死ぬと簡単に口にする人ほど死にはしません。
    むしろ生きることに執着していますので、発見されやすい状況を作ります。
    現に彼もそうだったでしょう?

    彼はお金だけでなく、命までも奪おうとする恐ろしい男です。
    暴力は一度だけでも許されない行為です。
    激怒し、呆れてしまわれようとお父様に必ず相談して
    この男とはきっぱり別れてください!

    これからが大変だと思いますが、この危険な男のこと、
    何をするか知れません。身辺には十分注意なさって下さい。
    心身ともにお大事になさって下さいね。

    ユーザーID:0540639230

  • トピ主です5

    レスをありがとうございます。
    彼の以前の性格は知りませんが、女性に手をあげたことはないと聞いています。

    トピを立てたのは、私自身ここ2年間、「この人とはうまくいかないかもしれない、別れたほうがいいのでは?」と悩み続けていたために、背中を押して欲しかったからです。
    皆様からのレスを受けて、少しずつ気持ちが動いてきました。前向きになりかけています。自分にも幸せになる権利はあるのですよね。

    彼とは疎遠になろうという決意が固まってきました。呼び出されても出向かないこと、もう二度とお金を貸さないこと、そこから始めていきます。
    もし彼が死んでしまったら私は別れたことを後悔するかもしれません。でも、このままずっと一緒にいても数年後にはもっと深い後悔をするかもしれないので、決意するなら今しかないのだと、はっきり分かりました。
    好きという気持ちはあっても、もはや愛はないのかもしれません。皆さんが仰る「依存」だということは自身で認識しています。

    父に話してみます。激怒するでしょうし、私にも呆れるでしょう。
    でも今ならまた新たな出会いがあるはずと信じて頑張ってみます。

    ユーザーID:2448774916

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