別れるか、再婚するか

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家族・友人・人間関係

グリーン

交際2年。彼は40代後半で両親と子供3人(数年で成人)との6人暮らし。
私は30代前半で修学前の子供と2人暮らし。
両家どちらも再婚には賛成で、今年中にとの予定で話をしていました。

昨年初冬にお父様が病気で倒れてしまい、病院で24時間付添いが必要な状態です。
続けて年末からお母様も体調が思わしくなく、彼と2人の妹さんが交代で付添っていました。
そんな矢先、妹さんのお舅さんも倒れられ。。。
家族以外の付添いは許可されないので、ヘルパーさんに頼む事も無理。
心身共に衰弱していく彼を目前に、まだ婚姻届を提出してもいない私は何も出来ずにいます。
「私に出来る事があれば何でも言って」と伝えてましたが、何も頼めないと言うばかり。
年末、半押し掛けで彼と共に半日病院で過ごしましたが、彼の昼食や夕飯の食材を買いにいく事くらい。

悪化する状況に彼は滅入ってるのか、
「再婚しても上手くいくはずがない。婚姻届を提出したら今みたいに嫁いだ妹に頼む事も出来なくなる。グリーンは後悔する時が来る、そうなると僕も辛い。別れた方が良いんじゃないか」と言い出しました。

この2年、真剣に考えてきたつもりです。お父様は付き合う前に一度倒れており、元気でない事は知らされていましたし、既に高齢なのでそれなりの覚悟はしていました。
でも実際は「それなり」の覚悟。大丈夫って言えば言う程無責任になるようで。。。

きっと誰しもがこんな再婚は止めると思います。でも、私も子供も彼の事が大好きなのです。
彼がどんな状況になっても側にいたいと思う気持ちは揺らぎません。
彼自身も嫌いで別れる訳じゃないからと今はハッキリと決断出来ずにいます。でも、思い出すと会いたくなって辛くなるから、と私のことを考えないようにしてる様です。
昨日、「元気に(彼が)なったら必ず連絡下さい」とメールし、それから返事はありません。

どうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:2447804546

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  • 捕捉を願います。

    彼の発言の婚姻届けを出すと妹に頼めなくなる、というのはどういう意味だろう。妻がいるのなら長男夫婦主体で介護をするという意味かな?つまり妹は家庭があるし、舅のこともあるから今のように実父の介護に時間を避けないということ?主さんより年上だけど介護経験はないからアドバイスらしいことはできないんだけど…。彼はいま精神的にいっぱいいっぱいなんじゃない?再婚して新しい家庭をもつところまで考えられなくなってる。主さんが書いてあるように主さんもお子さんも彼の事が好きなのだったらしばらく静観してみては?具体的には少し離れてみる。自分に覚悟があるかどうかも分かってくると思うよ。その前にきちんと彼と話し合って今後の事を決めたらいいんじゃないかな。親の介護は誰しも通る道だから、落ち着いて冷静にね。

    ユーザーID:2911046539

  • 現状維持で静かな時を過ごす

    >病院で24時間付添いが必要な状態です。

    これでは再婚話を進めるわけにも行きません。
    だからといって再婚をやめることもない。

    現状では彼が血の繋がらない子供との関係を築くのは無理でしょう。それにぶっちゃけですが、再婚するならあちらの子供が成人して巣立ってからの方がスムーズに行くと思います。再婚の予定を変更して、時期を「そう遠くない将来(たとえば4〜5年先)」としては?

    物事を動かすにはタイミングが大切なのです。
    今は再婚話も別れ話もせず、静かに見守るしかないと思います。
    彼女の立場のまま、看病する彼を支えてあげてください。

    あっ、べつに別れてもいいですよ。
    お子さんと3人で生きていくのも楽しいと思います。

    ユーザーID:1475870351

  • ひとつだけ

    結婚も別れも本人が心から納得しないと
    後悔すると思うので,たくさん悩んでねと
    しか言えないけど,一つだけ気になりました。

    >嫁いだ妹に頼む事も出来なくなる
    って何?
    妹にとっても親でしょ?
    頼まれて〜って立場じゃないでしょ。
    それを言うならグリーンさんが頼まれ
    感謝してもらう立場でしょ。
    妹の旦那さんなら話は違うけど。

    私はその一点が気になるな。
    何をしても『当然』と言われる苦労は
    続かないと思います。

    ユーザーID:5872331857

  • うみさんへ補足

    >つまり妹は家庭があるし、舅のこともあるから今のように実父の介護に時間を避けないということ?

    早々にありがとうございます。
    お察しの通りです。
    結婚して数年経つなら迷いはするものの、彼と私が主になって動いていたと思います。
    今はお兄ちゃんが(彼)一人だから実父の介護に参加するのは当然と動いてくれていますが、今の状況が続き、再婚したとなると、不満が出るだろうとの考えです。
    私にも兄がいます。介護負担(金銭ではなく時間的負担)の割合を誤ると、義姉に不満を持つと思うので、彼と同意見です。

    落ち着いて、冷静にですよね。
    分かってはいるものの、彼の気持ちが変わってしまうのが怖く、何もできず私の存在が逆に彼を苦しめてるのではと感じて自分が情けなく、今朝は朝食をとれないまま娘を幼稚園へ送迎後、通勤電車内で低血糖で倒れそうになりました。

    考えないようにしようとか、ポジティブに考えてみようとか思ってるのですが、なかなか上手くいきません。

    ユーザーID:2447804546

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • すいません

    無責任かもしれませんが、貴女がこのような状況であたふたしていることも
    彼の負担になり彼が貴女を苦しめたくないと離れていこうとしたりしませんか。
    落ち着いて会いたいときに会いましょう、と一緒にいない時でも貴方の事を考えていると
    伝えて続けてあげれば、と。
    感情的に落ち着かないのは理解しつつも簡単に言ってすいません。

    低血糖で倒れそうになったなぞ彼が知ったらどう思うだろう
    ご自身の健康も大事にしなければ彼が、そしてお子さんも悲しむのでは…とおもいました。

    離婚経験されているからこそ持てた強さ、大なり小なり備わっていると思うんです。(離婚経験者です)
    それを存分に活かすときなんじゃないかと。

    状況に感情が追いつかないのは悪いことじゃないと思います
    だから自分を責めるのはもうやめては。不毛です。
    いま私は彼に会いたいんだな〜と受け入れればいいし
    会えないことは哀しい存分に悲しもうとどっかで泣いたりすればいい。
    思い通りにならないことを嘆くのではなくて
    愛する彼が居る自分と彼を待てる自分に自信を持てばいいと思う。

    やはり無責任ですが、そう思いました。

    ユーザーID:1959267311

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  • トピ主です

    トピ立てて、レス頂いて、落ち着くことが出きました。

    私の出来ることをすればいい、私が必要なときは連絡くれるはず。
    そう思って過ごしていたら、何も無かったかのように彼から連絡がありました。
    お互い、これからのことを改めて考え直すいい機会だったのかも知れません。

    うみさん、ツナさん、まろたさん、Y☆Rさん、
    レスありがとうイざいました。

    ユーザーID:2447804546

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