携帯を見る事と浮気する事どっちが悪いですか？

おんなじ位、悪いと思います。

空気と水、生きるためにはどっちが大切、と言う問いかけみたい。

ユーザーID：0295313628

携帯を見てしまって後悔してるんですね？

結婚してるときに携帯チェックするのは
今後の夫婦の身の振り方が変わることなので
アリだと思ってるんですが
付き合ってるときに彼の携帯をチェックして
そして浮気が発覚して
それから彼とどうなりたいんでしょうか？

恋人同士の楽しい時期に
浮気なんてしてるんだったら
ただの女好きな奴と思って
新たな恋をして楽しむべきですよ！

ユーザーID：1278639495

携帯を勝手に見ることが悪いなら浮気が悪くないとか、
浮気が悪いなら携帯を見ることは悪くないとか、そういう展開がよくありますが、
物事の考え方が根本的におかしいのではないでしょうか？

個人的には、携帯を無断で見るのは浮気するのと大して違わないことだと思います。

ユーザーID：7155788244

携帯を見ることも、決していいこと事ではないと思いますが
浮気をする事と、携帯を見る事は
同じではないと思います。

浮気は相手に対する裏切りで
付き合っている間柄でも、変わりはないと思います。
わからなければ、バレなければいいといった気が大いにあります。

それに相手の携帯を見るのは、ほとんどが相手に疑いがあるからで
そういった行動をさせている本人にも、問題が大いにあったり
携帯を見て激怒するというのは
やましい事がある場合がほとんどです。

付き合っている時から、浮気したり、隠し事をする男は
結婚してからは、ますますそうなります。
早めにやめておいたほうがいい相手です。

ユーザーID：3518756846

殺人と放火はどちらが悪いですか？
と聞かれても、応えられません。
どちらも悪いことだからです。

極端な例えになりましたが、私の中では浮気は悪いことです。人の携帯を盗み見るのも悪いことです。

どちらがより悪い・・・と比較する話じゃありません。

トピ主さんの場合、もう別れているのだから、それでお終いでいいじゃありませんか。

ユーザーID：9358571218

浮気と携帯を勝手に盗み見るのは、どっちが悪いとかそういう次元のものではありません。

しかし、今回は「見たこと」を言わずに別れたのならそれで終わりでいいと思います。

これ以上関わらないほうがいいですよ。
浮気する人は何度でもしますよ。
罪悪感なんてもってないのですから、「どんな言い訳」も「謝罪も」期待しないほうが賢明です。

ちょっと悔しい気持ち（浮気されたこと）もあるでしょうが、忘れてしまいなさい。

それと、携帯を見たこと。
自分でも悪いと思っているでしょ？後ろめたいでしょ？
ならば、今後はしないこと。

ユーザーID：5315298105

もちろんどちらも悪いです。ちなみに同じ天秤にかけて比べられるようなものではありません。

ユーザーID：2561217829

夫婦の場合は、浮気をしていることを確かめるために相手の携帯を見るのは法律上OKなんだそうです。

浮気は慰謝料が発生するものですが、携帯を無断で見たということについては慰謝料は発生しません。

トピ主さんの場合は恋人同士のようですので、これが当てはまるかはわかりませんが。

恋人同士の場合は確実な婚約関係に無い限り、浮気では慰謝料は発生しないですが、携帯電話を勝手に見たことで慰謝料が発生した例も知りません。

ユーザーID：2879641425

浮気したことと人の携帯を勝手に見る事の罪を同じレベルには計る事はおかしいです。浮気していようとしていまいと人の携帯を勝手に盗み見ることはプライバシーの侵害です。

貴方はそれ以上に自分の時間を無駄にせずに済んだのでよかったけれど、疑わしいと思ったら直接彼と話し合えばよいし、はぐらかされて信用できなければ、そんな人とは距離を置けばいいだけ。浮気されている直感なんて殆ど当たるから携帯を見る必要なんかないものですよ。

ユーザーID：1020231347

私も彼の携帯を見て浮気が判り、彼は浮気相手に「彼女が居るから二度と連絡しません」と送り、別れたみたいですが私の気持ちはそれ以来冷めています。数ヶ月が経ち、笑えるようにもなってきましたが、どれほど仲良くしてても浮気を隠れて平気でできる男として見てる自分がいます。
吉本ばななさんの言葉で浮気は別れへの長い道のりのスタートだという言葉が響きます。私は浮気をされているのに知らないまま、浮気男と寝るのも料理を作るのも冗談じゃありません。momoさん同様、こんな男とわかってよかった、早く別れて新しい恋愛を私も選びます。携帯を見るのは「プライバシー」かもしれませんが、浮気はプライバシーでしょうか？
浮気は彼氏彼女、所帯持ちであろうがよくない事です！
５０歩５１歩さんの「空気と水」？
浮気を生きる為に必要な事に入れるような
考えは、ありえませんよ。

ユーザーID：4006582854

根拠なく勝手に見るのはちょっと。結婚してるわけでもないし。
どっちもどっちかなー
ていうか浮気してようがしてまいが

携帯見ても幸せなことなんか何一つないですよ。いやな気分になるだけ。

ユーザーID：1508176523

わたしの価値観の中に、「携帯を盗み見る」「浮気をする」という価値観がないので、どちらが悪いのか私には分かりませんが。

逆にお伺いしたいです。

「信頼関係の築けていない恋愛・・・していて楽しいですか？？」

トピ主さんが携帯を見なければ、彼の浮気には気づかなかった。
彼の浮気がバレたとき、信じてたのに・・・と傷つくことでしょう。
でも、今のように携帯を見てしまった罪悪感を抱かずに済む。
傷つきたくないから携帯を見る？
騙されて傷つく？

偉そうな事を言っているみたいで申し訳ないのですが、私は自分自身で後ろめたくなる行為を出来るだけしたくないんです。
完璧な人なんていないけれど、自分の出来る範囲での努力はしたいと思っています。
結局は自分かわいい、自分を守るための努力なのですが・・・。

トピ主さんはどうですか？

ユーザーID：9216471266

これは永遠の課題ですよね。

手紙も親書とある為、いちいち自分以外の宛先のものを勝手に開封するわけには
いきませんが、ポストに来ている事を家人も知りえたりするので、内容については
知らなくても事実を知るきっかけにはなりますが、携帯だと見ない限り事実すら
隠匿されたりしますものね。

個人的には見られないものだから、と浮気した人間にプライバシーを盾に
携帯を覘いたことのみ悪いように相手を責める資格なんて無いと思いますよ。
バレなければ何してもいいだろ！という開き直りですからね。

黙って別れたのは正解だと思います。
連絡取りやすい分、浮気や親密な異性交遊は昔よりやりやすくなっていると思いますね。

ユーザーID：1904101138

私（男です）個人で言えば、彼女に勝手に携帯を見られても平気です。でも彼女に浮気をされたらショックです。１００％別れます。

確かに他人の（夫でも彼でも）携帯や日記を見るのは良い行為ではないです。責められたら謝るしかないです。
ただ不安があるから見てしまうんですね。元々の原因は疑われるようなことをしている彼にあります。両方が悪いと言えます。

ただし見る時は（浮気が事実なら）彼と別れることを決意してから見るべきです。見てからどうしようかと迷うようではいけません。迷うぐらいなら見ない方がいいです。

「どっちが悪い？」と訊いて、トピ主さんが悪いとなれば彼が浮気をしていても別れないのですか？彼が悪いとなれば、あっさり別れられるのですか？

ユーザーID：5407519931

私はどちらかと言えば浮気が悪いと思います。

一部の人を除いては携帯を見たくて見たというよりも
彼が引き起こすモヤモヤを携帯を見ることで解消したいという
切羽詰まった状態で観るのではないでしょうか？

携帯を見た本人は後悔します。
でも、もとはといえば疑いを持たせた彼が悪いんじゃないですか？

まぁ、黙って見ると後で自己嫌悪で後悔するので
これからは見せてと言って見るのが良いと思います。

ユーザーID：7183342679

女性から見て、自分ではない女性とおつき合い（行為を含めて）している写真があれば、それは浮気だと言うのかも知れませんが、男性の場合は必ずしも気持ちが相手先に向いているとは限らないことも、ここで発言しようと思います。

また、それが昔の彼女だったら…、もちろん記録の日付を見れば時間軸の位置は判るとは思いますが、消去し忘れただけだったら、惨めな思いをしなければならないのは、逆にトピ主さんになるのかも知れません。

相手の本心を知らないまま、例えば「実は気持ちは全然（写真の主に）向いていないのに、画像を残したままだった」とすると、後悔するのは、むしろトピ主さんになりませんか？

私はやましいこともないので、構わないという発言ですが、恋愛に限らず結婚生活で実感したのは

「自分の考え＝相手の考え」

ではないことを、予め認識しておくべきなのは男女の両方に言えること、です。どっちも悪いのです。

パンドラの箱を開けてしまったのは貴女なのですから、良悪の決着を付けるなどというこだわりを捨てて、仲直りの切り出しは貴女の方からしても良いと思います。

ユーザーID：5552136908

もし私が浮気をしたら、彼は別れると思います。
もし私が携帯を見ても、彼はわかれないとおおいます。

だから、浮気することかな。

ユーザーID：2524780465

疑うから見るのです。あるいは、聞いても正直には言わないから。疑うから後をつけて何をしているか調べる。あるいは探偵を雇う。これらはプライバシーの侵害には当たりませんか。携帯を見るのが一番簡単でお金もかかりません。証拠がつかめて、白黒がはっきりし、今後の予定が立てられる。どなたかも言っておられますが、（結婚している場合）浮気には慰謝料が発生しますが、携帯を見たから慰謝料や罰金が発生するなど、聞いたこともありません。
全然、次元が違うのです。

もしあなたの子供が悪い事をしているらしいと思った時、あなたはプライバシーの侵害だから、といって何も調べませんか？

まあ、自分が傷つきたくない（知りたくない）という人は見ないほうがいいでしょうが。私は「携帯を見ること」がなぜそんなに悪いのか全然、理解できません。タイガーの場合も奥さんが携帯を見た事から、浮気が発覚したようですが、誰も奥さんが携帯を見た事を責めていません。

ユーザーID：8479699011

もっと携帯を見ないですむような、いい男を見つけなさい

浮気男なんか忘れなさい
別れたら他人です。語らないこと。

ユーザーID：6823910493

付き合っていても自分の住所、年収、友人付き合い、出身地、職業、
家庭環境、借金の有無、犯罪歴、結婚歴等も相手に（聞かれても）教える必要はないということですよね。これもプライバシーの範疇ですよね

もちろん、一緒にいない時間でも何してたかなんて聞かれても答える必要がないということなのでしょうね。

ユーザーID：8651845883

浮気しまくっている彼氏の携帯を仕方なくみた女性は非難されて然るべきということですね。

ユーザーID：8651845883

携帯なんて浮気の証拠になんてならないよ。
同僚で携帯は持たないって既婚の男性がいるけど、浮気しているようだもの。
持っていれば疑われるから。痕跡が残るから。
でも、連絡なんて簡単にとれるようです。
あきれますよ。

浮気が悪いのは当たり前。
それは携帯がない頃からそうだった。
盗み見をすることは、携帯ができて使い道が間違っているから起こった事ですよね。
でも、それは疑うという気持ちから起こった事です。
携帯をみて問題なければ安心なんて嘘。
きっとますます疑心暗鬼になるだけ。
他で連絡とっているに違いないって。
実際とっている悪い奴もいるし。

盗み見なんて無駄。
悪いのは浮気。
愚かなのは携帯を見る事。
そう思っています。

ユーザーID：6088791505

理由があれば見ても構わないという事ですね？

ならば・・・・・

理由があるから盗む

理由があるから殴る

理由があるから苛める

理由を作る相手が悪い

・・・・・で宜しいのでしょうか。

そんな事は無いと思います。

これは社会的に正しいかどうか、浮気と比較して罪の重さはどうかを問うものではないと思います。

パートナーの携帯を盗み見るかどうかは、その理由如何ではなく盗み見る人の品性の問題なのだと思います。

形振り構わぬ自分の行為を許せるかどうか、プライドの問題でもあると思います。

私はどんなに相手が疑わしくとも、相手の携帯を盗み見るという品性愚劣な行為をするくらいなら、あくまでも自分のプライドの為に疑い続け苦しむ事を選択します。

何故ならば、インスタントに証拠を掴むよりは、悩み苦しむ自分に相手が気づいてくれる事の方が、コミュニケーションとして健全だと思うからです。

ユーザーID：3585999968

>理由を作る相手が悪い
>・・・・・で宜しいのでしょうか。

よくないです。
理由があるから、(探偵などを雇って)調べる、だと思います。
欲望とは違う感情と思うからです。
理由があっても、してはならない行為として羅列されたのは
わかるのですが、あまりにも極端すぎて。
理由があるからこそ仕方が無く、ということがあります。

もっとも遠い昔はあだ討ちが認められていましたので間違いでは無いですが。
その行為こそプライドがさせています。

携帯を見て、浮気が解って別れるなら、
そのほうがいいんじゃないですか。
「携帯見るなんてサイテーだっ！」って言われても
人の気持ちを考えないで行動するような奴がエラそーに言うなって。

わたしもトピ主さんと同じで携帯を見られてもなんとも思わないので、
こればっかりは正しい、とか正しくない、の問題ではないですね。
感情論ですから。
トピ主さん、彼とは残念でしたが、あなただけを大切に思ってくれる人が
次に控えてるかもしれませんよ。
次はお互い携帯を見せ合える人にしましょう。
価値観が同じって結構重要なんですよ。

ユーザーID：3715849042

どっちが悪いとか、比較するだけ不毛です。

要は、「携帯を見なければ信じられない」ような相手と付き合わなければいいのです。

そうすれば、トピ主さんだって「悪いこと」をしなくて済みます。

私は、夫の携帯を見たいなんて、これっぽっちも思ったことはありません。
叩いてもな〜〜〜んにも出てこない人なので。

そういう人とお付き合いされてはどうですか。

ユーザーID：4810871927

＞私もトピ主さんと同じで携帯を見られてもなんとも思わないので・・・

自分が見られても平気だから相手のも見て良いのでは？・・・という事なのでしょうか。

＞感情論ですから。

相手にも感情がありますよね？それは無視ですか？

＞理由があるから仕方が無く、ということがあります。

私の出した例は確かに極端ですね。

しかし、【理由があるから○×まではＯＫ】のボーダーラインこそ相手の感情に沿うべきではないでしょうか。

感情に任せた【自分基準】は暴走し兼ねません。自らを抑制するという意味で多少大袈裟な設定をする方が懸命だと思います。

トピ主さんの場合、結果的に彼の浮気を発見したわけで、彼の行動がトピ主さんを裏切る行為だったから「仕方が無い」と言えるのですが、最初から「携帯を見るのは理由があるから仕方が無い」としてしまえば、感情論や不安感というレベルでの理由付けなんていくらでも出来てしまいます。

非常に危険は発想だと思います。

ユーザーID：3585999968

bug様の
私はどんなに相手が疑わしくとも、相手の携帯を盗み見るという品性愚劣な行為をするくらいなら、あくまでも自分のプライドの為に疑い続け苦しむ事を選択します。
何故ならば、インスタントに証拠を掴むよりは、悩み苦しむ自分に相手が気づいてくれる事の方が、コミュニケーションとして健全だと思うからです。

というご意見には賛成です。（人間としてかなり難しい選択ですが）
ある意味、奥の深いご意見で感銘を受けました。


しかし、世の中、裁判の事例などみてもわかるとおり、情状酌量というものがあります。理由によって人の罪の重みが変わるということが受け入れられているのです。

ただし、罪を犯した人間が情状酌量を求めるのはいかがなものからとは思います。

よって

理由があるからその行為が正当である

とはいえないが

理由があるからまだ救いもあると考えるのはいかがでしょうか？

ユーザーID：8651845883