すごく年上の彼

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恋愛・結婚・離婚

小娘

 20歳ちょっとの来年卒業予定の学生(未婚の女性)です。
30近く年の離れた男性に求愛しています。
同じくらい年の離れた恋愛経験者か、出来れば結婚された方、あるいは、ご意見のある方にお尋ね致します。

 少し事情を書きますと、彼は、私の母のいとこになります。
母と父は元々不仲の上に母が大病を患った間に父が浮気をし、私は、離婚を望んでいました。そんな中、昨年、母の容態が悪化し、急遽入院となったのですが、先立つものが無く、切羽詰った私は、初めて、母の親戚に電話で連絡を入れました。年賀状の住所録の最初の人が彼でした。母が倒れたと電話したのは、平日の昼間でしたのに、彼は、会社を休んでお見舞いに来てくれた上に、かなりの現金をお見舞いと称して持参し、母の入院の手続きと病院への溜まっていた借金(普通の初任給の半年分くらい)を肩代わりしてくれた上に、銀行の母名義の借金(就職まもない人の年収くらい)を清算し(後から知りました)、私には、病院の近くのホテルを一週間も取ってくれて、ともかく休むようにと説得されました。(外見がぼろぼろに見えたそうです)
 彼は、両親と奥様の両親を続けて亡くされ、奥様が10年以上の闘病の末に5年前亡くなった方です。(これは、母からしばらく後に聞きました)
 私は、母に離婚を勧めたあと、学校を中退し、風俗関係で働く覚悟でしたが、それを彼に話すと、大反対され、卒業まで、面倒を見ると宣言されました。 どうしてここまでと聞いたところ、「自分にはお金は残ったが、使い道が無い。お母さんは、子供の頃、兄妹のように遊んでいた仲であり、今でも、妹と思っている。だから、姪であるあなたをみすみす不幸にするわけにはいかない」との返事でした。わたしは、正直言って呆然としてしまいました。父と父の実家や親戚と比べて、あまりに、違う対応だったからです。

ユーザーID:3440088327

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  • 書ききれなかったので、続きを書きます。

     結局、彼の好意が、父の歪んだプライドに傷をつけた?らしく、昨年春に離婚が成立し、結論から言うと、私と母は、彼の元でお世話になることになりました。具体的には、母と私と弟(中学生)が上京してくれた祖母(母の母で、祖母の夫が彼の叔父にあたります)と同居することになり、彼の持ち家に4人でお世話になることになりました。(それまで、彼は、二世帯住宅に一人で住んでいました) 
     残念ながら、秋になって、再び入院した母が帰らぬ人となり、残された私たちは、この先どうしようかと思っていたのですが、彼は、正式に、私と弟を養子にしたいと言ってくれました。
     しかし、実は、その頃には、私は、彼の子供を生みたいとまで考えるようになっていたのです。養子になれば、結婚は、出来ないと知り、彼に、思い切って、告白しました。私は、男性経験はありません。恋愛の経験もまるでないのですが、この先、彼と同じくらい魅力のある男性が現れるとは思えないのです。この時まで、私たちの関係は、完璧にプラトニックな「実の伯父と姪の関係」と同じだったと思います。
     彼は、青天の霹靂だと言い、いろいろな理由で反対しました。

    ユーザーID:3440088327

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 続けます

     彼の反対意見に、1つづつ私が反論し、結局、残った反対の理由は、彼の奥様への愛情でした。彼は、「人生において、亡くなった妻が唯一の女性であり、たとえ、亡くなった今でも、他の女性との浮気は不倫であり、考えられない」と言います。これには、私は反論出来ませんでした。
     もちろん、私は、奥様を差し置いて、彼の妻の座を独占するつもりなど初めからありませんでした。彼にとって、当然2番目の女でしかなく、例えば、愛人扱いでも充分と思っていました。無理に婚姻届を提出してもらわなくてもいいと思っていました。私の気持ちは、祖母も弟も解かってくれています。 時間を置いて、彼の翻意を待とうと思い、また、しつこくすると彼に嫌われるとの思いから、告白前と同様に彼に接するようにしているのですが、日に日に切なく辛くなっています。
     自分の感情に正直に、積極的に行動したほうがいいのか、今のままの「姪としての立場(本当は違いますが)」の関係を続けた方がいいのか、
     他人に相談しても仕方ないこととも思うのですが、思わず書いてしまいましたので最後まで書かせて頂きました。
     助言を頂ければ幸いです。

    ユーザーID:3440088327

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • そこまで深く考える事?

    単純な話じゃないですか。
    彼はトピ主さんを恋愛対象として見ていないのでトピ主さんを振っただけ。
    彼が懇切丁寧に反対意見を述べたのは、
    トピ主さんの失恋の傷を出来るだけ浅くするためではないでしょうか。

    「愛人でもいい、婚姻届を出さなくてもいい」と言う問題ではありません。
    彼にとってトピ主さんは「恋人にしたい」と思える対象ではないのでしょう。
    トピ主さんに感情があるように、彼にも恋愛感情の有無がある事をお忘れなく。

    ユーザーID:4507543662

  • 小娘さん

    あなたはその若さでずいぶん苦労なさったのですね。
    きっと辛かったでしょう。

    はじめて「守ってもらえた」嬉しさと安心感を恋愛感情と間違えるのは無理もないことです。
    あなたは「伯父さま」に恩返ししたい気持でいっぱいなのですね。
    でも体をなげあたえても恩返しにはなりません。
    あなたがきちんと働き、同世代のよき青年と結婚して家族を増やし、伯父さまの老年期の喜びとなるのが一番の恩返しだと思います。

    伯父さまは本当によい方です。
    仏様のような方です。
    でもあなたを自分のものにしてしまったら、すべてが台なしです。
    若い娘の勘違いにつけこんだスケベ親父、に成り下がってしまいます。

    『レ・ミゼラブル』を読んだことがおありでしょうか。
    ジャン・バルジャンはコゼットと結婚したりしません。

    ユーザーID:2120694639

  • 人を愛するって

    自分を中心にまわりません。。
    相手がほしいと思うものを与えるのは愛であっても、
    あなたがあげたいと思うものを押し付けるのは愛じゃないんですよ。。

    とても残念ですが、彼はあなたがあげたいと思うものはいらないという結論です。
    それを理解してあげるのが、彼への愛情です。

    はやく仕事を見つけて独立してその家をでて、彼を安心させてあげてください。一番の恩返しです。

    ユーザーID:2270698538

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  • まだ若いのだから

    少し前にあった

    兄の奥さんにプロポーズしてもいいでしょうか?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1106/274059.htm?g=04

    というトピを思い出しました。続きの日記もありますね。
    こっちのトピ主さんは「今度は自分が支えになりたい」と言うスタンスでしたけど、
    小娘さんの場合はおじ様の負担のほうがまだまだ大きいように思います。
    それにもう振られてらっしゃるようですね。

    年が離れたあなたの為を思って断ってらっしゃるのかもしれませんが、
    30歳の差は大きいと思います。
    それに、本当に娘か姪のように思ってらっしゃるのではないでしょうか。

    小娘さんはまだ若いのだから、今はそんなこと考えずに学業に専念してください。
    養子の件はとりあえず保留にしていただいたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6801914854

  • 31歳年上の主人です

    親子程年齢差あります。職場で出会い一緒に仕事をしていて人間性に尊敬してお付き合いが始まりました。 もちろん母(主人と5歳差)は結婚話になると反対で…家出のような形で同棲しました。もちろん彼も母と会いきちんと話ました。そして子供に恵まれ母も孫は可愛いみたいで今ではみんな仲良く生活できています。ちなみに主人は離婚してて成人した子供がいました。 確かに将来不安がない訳ではないですが、一般的な結婚をして必ず幸せになれるとも思えず…主人は妊娠した時、私が大変だからと反対しましたが私は一人でも育てる覚悟でした。私も父が幼い頃に他界した為父親に憧れもあったかも知れませんが…トピ主さんも後悔しないようにしっかり考えてください。主人は専門職で定年は関係ないし将来は私が主人を支えていけたらと考えています。もし子供を望むのなら一番子供の幸せを考えてあげてください。

    ユーザーID:7730540953

  • あの…

    その、仏さまのような素敵でマトモな男性が、
    30歳年下のあなたに手をだした瞬間、
    単なるスケベオヤジになり下がるって、
    本当にわからないの?

    周りの人が彼を軽蔑の目で見るって、わからないの?
    彼のこと全然愛してないじゃん。独りよがりな人。
    彼を愛してるなら、あなたがマトモな人間になってマトモにお金を稼げばいいんだよ。

    彼がマトモなら、間違いなくあなたに手はだしませんよ。
    親戚の30年下を抱いたとか気持ち悪くて波風たちますから。
    ましてやほかに好きな人(妻)がいるっていってるのに、
    あなたは彼と奥さんの気持ちをふみにじって、
    自分の欲望を満たしたいの?

    あなたは恋愛がしたいんでしょうね。
    とりあえず早く同い年の彼氏ができるといいですね。
    モテない女性は、年の離れた男性にひかれやすいので、気をつけて。

    ユーザーID:3280926678

  • レスして頂きありがとうございます。

    レスして頂きありがとうございます。

    すもも様へ
    ・私の錯覚かもしれませんが、彼にとって、晴天の霹靂だったのであれば、この後、何回か、思いを打ち明ければ、いつか進展するのかもと思っているのですが、、、

    ゆり様へ
    ・恋愛感情以外の気持ちで、彼にせまっっているのではないかという不安は自分でも持っていました。ですが、そもそも、彼以外に、好きになった男性にめぐり会ったことが無いので、自分でも解からないのです。
    ・彼に会うまでは、男はすべて、所詮、ケダモノだと思っていました。感覚的にですが。偏見と言われるかもしれませんが、私が出会った男は、皆そんなカスばかりだったのです。同年代の男性は、皆、彼に比べると、見劣りがして、魅力が感じられません。
    ・そういう意味では、彼もまた、基本的には普通の男性だと思います。ただ、彼には、「自分で自分に課した信念とそれを維持する克己心」があるのだと思っています。私は、彼に会わなかったら、今頃は、自尊心のかけらも無い犯罪者になっていたと思っています。今の私は、彼に見習って、自分で決めた自分のルールを妥協しないで守って生きたいと思っています。

    ユーザーID:3440088327

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ゆり様へ 続きです

     私は、彼は、まだ、気持ちの上では、精神的には、「若い」と思っています。また、彼が私に「良くない事」をするはずは無いと信じています。矛盾するようですが、私の気持ちを受け入れてくれた場合は、誠実に愛してくれると思います。私は、彼に会うまでは、本当に「最低の人間」でした。他人を妬み、憎んで、怨嗟していました。ですから、同じような人間の場合、直ぐに、それと解かると思います。そういう意味で、彼のような克己心で自分を高みに律するタイプの人を初めて見てショックでした。
     レ・ミゼラブルでもっとも共感出来たのは、実は、ジャベールでした。逆に、ジャベールの死の動機を理解でき無かったというジャン・バルジャンの記述はピンとこなかったです。ひねくれていると思いますが。
     私は、実は、「モンテ・クリスト伯」のエデになりたいのです。エドモン・ダンテスは、自分の身を犠牲にするまでの決意で、元恋人を愛していながら、最後は、エデの純愛を受け入れてくれましたよね。

    ユーザーID:3440088327

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • m様 みふぃ〜様へ

    m様 みふぃ〜様へ

    ・彼は、弟の面倒もみると宣言しています。と言うことは、後、10年近く、自分のことは、後回しにするのだと思えます。
    ・彼一人なら、魅力的な女性と知り合い、人生を楽しむことが出来るかもしれないのに、その機会を初めから無いものとすると思います。
    ・10年後は、もう、60代です。ですから、今、私が出来ることがあるのであれば、彼のためにしてあげたいのです。
    ・彼からは、与えられてばかりですが、わたしも、彼の支えになりたいのです。最初はささやかでも、努力していきたいです。

    ユーザーID:3440088327

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 無題

    助けてくれた感謝の気持ち、尊敬の気持ちを
    恋愛の気持ちと錯覚しているんじゃないですか?
    理想のお父さん像が叔父さんであり
    恋愛対象と勘違いしていませんか?

    叔父さんは、トピ主さんを恋愛対象と見ていないと思います。
    だからこそ、養子にしたいと申し出てくれたんだと思います。

    まさしくまだまだ“子娘”で
    視野が狭く、恋愛経験も、男性経験もなさすぎると思います。

    色々苦労され、お母様も亡くされ
    大変辛い思いをしてきたと思うと、お気の毒だと思います。
    これからの人生、どうか幸多かれと願います。

    ユーザーID:0511693900

  • みるく様へ

    みるく様へ
    ・レスをありがとうございます。
    ・私は、自分でも、人生経験の無いことは自覚しています。「若いのだから焦らなくても、時間があるでしょう」と言われそうな気はしています。ですが、彼の時間は、すくなくとも私よりは無いとも思っています。だから、今なんです、結論は、早い方が良いように思うのです。
    ・彼は、自分の家族と奥様の介護で、いままでの人生の大部分を使っているのに、さらにまた、私たちのために使おうとしています。
    ・彼は、私に、「いままで、誰にも甘えていなかった分を取り戻し、私に甘えなさい」と言って、私に、もっと遊ぶようにいい、お小遣いもくれるのですが、逆に、私は、彼に言いたいのです。
    「あなたは、いままで、仕事をキチンとした上に、炊事、洗濯、掃除、病人の介護を20年近く続けていたのだから、もう、この辺で、私に甘えて、遊んで欲しい」と。伯父と姪の関係では、また、親子の関係では、当然ですが、一線があると思います。ですから、その一線をなくして、男女の関係になって甘えて欲しいのです。
    ・ファウストをたぶらかすメフィストなのかもしれませんが、最大の理由は、彼を尊敬しているからです

    ユーザーID:3440088327

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • そりゃないよ

    そんなことより、来春卒業とのことですが、就職は決まったんですか?
    一日でも早く自立して、弟を養っていかなければいけないでしょう、もちろん足りない部分はその方に頼ってもいいとは思いますが。
    あなたができる恩返しは、他の方も仰ってますが、自立し、出来れば家庭を築き孫(ちがうか?)の顔を見せてあげ、老後は生活の手助けをしてあげることだと思います。
    あなたの一方的な気持ちは「恩をあだで返す」ようなものです、しかも口にだしてしまった以上その家にいてはいけません、さっさと自立しましょう。
    弟の気持ちも考えたことある?

    ユーザーID:1615593507

  • 彼の気持ちを尊重

    亡くなった奥様以外はほしくないんでしょうね。きっと。
    その彼の気持ちを尊重してはいかがでしょうか?
    現に断られてますよね?

    私もすごく年の離れた人と結婚してましたが(DVで離婚)、
    離婚後に死別された人に結婚を申し込まれたのですが、その
    人の心の中には奥様がいて、無理だと思ったので最終的には
    お断りしました。
    死別の場合、思い出もより美化されることが多く、
    心の中の永遠の配偶者には勝てないと思いました。

    単純に、自立して恩返ししたらどうでしょうか?
    今のトピ主さんは、恩の代償として自分の身を提供しようと
    している、私にはそんな風に見えました。
    彼もそう感じているのでは?

    でも、良かったじゃないですか。常識のある人で。
    あなたが出来ることはひとり立ちして立派な社会人になって
    自分の家族を自分で守ることですよ。
    それも十分な恩返しだと思います。

    ユーザーID:8281150820

  • 小娘さんと同世代の者です

    素敵な叔父様ですね。小娘さんが恋慕う気持ち分かる気がします。

    ですが、皆さんがおっしゃっているように、30以上も年下の、しかも姪である小娘さんに手を出すなんてことをしたら、途端に素敵な叔父様ではなくなってしまいますよ。

    亡くなった奥様を大切に想い続ける叔父様でいてほしくはないですか?

    奥さんが亡くなった途端、若い女性に手を出したり遊んだりしているそんな輩と同じ部類にさせたいんですか?

    本当に叔父様を想うならどうか他の男性と幸せになって下さい。

    小娘さんの幸せを心から祈っています…。

    ユーザーID:4906825910

  • 厚かましい

    自分に甘えて欲しいと?

    トピ主は彼にとって尊敬できるところはあるんですか?
    社会で長年お仕事がんばってきてる男性のその人生を丸ごと抱いてあげられるとでも?
    モノ知らずにも程がある。
    怒りさえわいてくる。
    彼の人生軽く見過ぎです。

    さっさとちゃんとしたところに就職して弟くらい養えるようになりなさい。
    10年後も同じこと言えるなら彼も少しは考えてくれるかもね。

    ユーザーID:4993874513

  • みお 様へ

    みお 様へ(同世代とのことなので、本音で書かせて頂きます。)

    ・実のご両親、義理のご両親、そして、奥様の発病後、彼の結婚後の人生は、ほとんど全てが、ストイックな辛抱の人生ばかりだった推測しています。
    ・彼から聞いた、彼の「自分の時間」は、映画(自宅でのレンタル)と主として読書だったそうです。

    ・彼が「奥さんが亡くなった途端、若い女性に手を出したり遊んだりしているそんな輩」であれば、つまりは、「病気の母を捨てた私の父と同じカス」であれば、助けて頂いたとしても、嫌悪しないでは、いられないでしょう。

     私自身、世の男性は、皆んなそんなものだと思っていたのですが、彼は違いました。すごくショックでした。

    ・また、私は、どんな男性でも、生まれながらの聖人はいないと思っています。克己心から自分を律するのは、ある意味、苦行ではないのかとも思います。だから、私は、彼がまだ「若い」内に、彼のストイック過ぎる人生に少しは色をそれてあげたいんです。
     
    ・また最大の理由は、彼以外に理想の男性が見当たらないことです。
    この先の人生でも、宝くじに当るようなものだと思っています。

    ユーザーID:3440088327

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ののかさんに一票

    主さん、本当に厚かましい…

    フラれたっていう事実がまだわからないのでしたら、
    心療内科の受診をお勧めします…

    そんなすばらしい彼が、どうして若いだけで自立しようともしない、
    ワガママなあなたに甘えなきゃいけないの?

    くやしかったら弟を養って自立しなさいよ。
    都合のいいレスにしか返事できないレベルの低さから、
    到底彼には選んでもらえないだろうなと思いますね。

    あなたの知的レベルでは話相手になれないですよ。
    克己心はもういいです(笑)

    全くどこまで彼に迷惑をかけるんですか?
    彼の人生が辛かったって勝手に決めてるあたりが本当に厚かましい。

    精一杯介護をして一生懸命生きたら、
    悔いなんて残らないこと、あなたならわかるんじゃないの?

    ユーザーID:3280926678

  • 二度目です

    少し辛口になってしまいますが、お許し下さい。

    小娘さんは自分本位すぎます。叔父様のことを思っているようで全く思っていません。叔父様の気持ちを無視してただ自分の気持ちを押し付けているだけです。

    自分の気持ちばかりを押し付けるのは愛じゃない。自分の気持ちよりも相手の気持ちを考えてあげることが本物の愛です。

    本当に叔父様のことを想うならただの叔父と姪の関係に徹しましょう。

    確かにこの先叔父様のような男性に出会える可能性は宝くじに当たるくらい難しいかもしれません。小娘さんが理想とする男性には出会えないかもしれません。

    けれど、そもそも理想の相手に出会える人なんてまずいないんです。しかしたとえ理想とちがっても色んな魅力を備え、尊敬できる人は沢山います。

    これから先、小娘さんが心から愛せる人、そして小娘さんを心から愛してくれる人にきっと出会えます。

    そしてどうか幸せになって下さい。それが叔父様への最大の恩返しであり、本物の愛です。

    ユーザーID:4906825910

  • 現実を見ましょう

    いろいろな要素を考えるからややこしいんです。
    「女が好きな男に振られた」だけなんです。

    そんなに「彼に振られた」と言う現実を見たくないですか?
    「私ならこうしてあげる」「彼しか居ない」といくら言っても
    彼はトピ主さんを好きじゃないんだからどうしようもないです。

    それに20年そこらしか生きていないのに勝手に彼の人生を評価して
    「色をつけてあげたい」ってふざけんなって感じですね。
    愛する妻との闘病生活を自分の一部分しかしらない若い娘から
    「ストイックな辛抱生活に私が色をつけてあげる」なんて思われて
    彼が気の毒すぎます。

    そんなに彼と付き合いたいなら顔を洗って出直しなさい。

    ユーザーID:0761973840

  • まだ早い

    彼を尊敬しているのなら、彼の意志を尊重してあげてください。

    彼の伴侶となる以前に、貴女にはまず社会人としての知識や経験が必要だと思います。
    彼に恩を感じているのはわかりますが、今の貴女の考え方では、彼の男としてのプライドを傷付ける事に繋がるように思います。

    ユーザーID:5553357325

  • トピ主の保護者です

     唐突ですが本件のトピ主の後見人です。トピ主が「彼」と文中で書いている本人です。トピ主のユーザIDを使用することで「本人認証」となるかと思われますのでご確認下さい。トピ主による自作自演では無いことの証明は考えましたが方法が思いつきません。ご勘弁願います。

     まず、始めに、

     レスを頂いた方々にお礼を申し上げます。ありがとうございました。
     また、お騒がせしたことをお詫び致します。

     真に勝手ながら、本人と相談し合意の下、本件はこれで終了とさせて頂きたいと思います。一方的で真に身勝手ではありますがご容赦頂ければ幸いです。
     
     本来は、トピ主本人が書くべきではありますが、以下の蛇足を書きたくて失礼を承知で私が書いております。

     それは、彼女と私が「吊り合うか否か」の点です。
     事実は、彼女の方が「格上」なのです。学歴(卒業に対し何も心配ない現状です)実力(公的な資格試験に対し問題無しです)あと容姿など全てで私が見劣りしています。唯一の欠点は、人生経験の短さですが中身は濃いと思います。字数の制約で簡単に書きました。では、ありがとうございました。

    ユーザーID:3440088327

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • はいはい

    妄想ですか。
    だとは思ってましたが。
    真剣にレスされた方に失礼すぎますね。

    ユーザーID:8279977399

  • トピ主さん暴走しすぎ

    金銭面では親戚なのですから甘えても構わないと思いますよ。あなたが将来返して行けばいいのです。何で身を捧げなければならないのか分かりません。夫婦になったとしたら逆におじ様の人格を疑われます。どうしてそれが解らないのか。養ってもらうイコール体で返すというのはおかしいんです。あなたが尊敬と言っているのもどうかと思います。良識のある男性を惑わせるような事をなさらないでほしいです。弟さんも少なからず心を痛めるはずです。
    目を覚まして下さい。

    ユーザーID:0981407700

  • 変わったお話ですね・・・

    ちょっと唐突な感じですが、もし、本当の話でしたら、非常に残念なお話だと思います。
    結局、トピ主さんは、「養ってくれる」人が見つかったことに狂喜しているだけだと思いますので・・・
    自分が、「最初から最後までお金の話」をしていることに気がついていますか?

    もし、その伯父さんがお金を一切出してくれていなくても、好意を持ったでしょうか?

    トピ主さんが抱いているのは好意や恋愛感情ではなく、「みよりのない金持ち」と結婚出来るチャンスを逃したくないという気持ちなのでは?

    ユーザーID:1452919975

  • 格下だからなんなんでしょう。

    >それは、彼女と私が「吊り合うか否か」の点です。
    >事実は、彼女の方が「格上」なのです。

    貴方がトピ主さんより格上か格下か、釣り合うか釣り合わないかは
    本件の本質には余り関係のない事だと思います。
    貴方が彼女を女性として見る事が出来ない時点で
    本来終わっている話なのですから。

    ユーザーID:4507543662

  • なあ〜んだ

    1月11日 13:51のレスが保護者さんの投稿なら、女性の皆さんが色々言っていた彼の意思は全然違っていましたね。普通のオジさんが若い女性におたおたしていただけでした・・・・

    オジさんと小娘さん、相思相愛のようですから、年の差なんて関係ありませんよ。お幸せにー

    ユーザーID:8137027947

  • 唖然

    いい年のオッサンがこんな掲示板に「彼女の方が格上です」なんて書き込みますかね。それなりの年輪を重ねた紳士なら絶対書きません。理由は…賢明なる小町読者はわかるでしょ?

    リアリティなさすぎ。
    最近こんなんばっか…。作者は男と付き合った事すらないんじゃないですか?

    ユーザーID:5123636885

  • もう締められるのかもしれませんが

    >私自身、世の男性は、皆んなそんなものだと思っていたのですが、
    >彼は違いました。すごくショックでした。
    要はトピ主さん世間知らずなんです。父親にしろその彼にしろ身の回りにいる人間だけで決め付けてしまうあたり唯の世間知らずのおこちゃまです。
    「彼」は卑下していましたが、トピ主さんは若いだけで彼に見合う女性じゃないと思います。

    ユーザーID:6937435697

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