どうしたら友人ができますか

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家族・友人・人間関係

ゆな

 30代前半独身女性です。

就職してから約10年ほどの間に、友人といえる人が全くいなくなってしまいました。
 もともとマメな性格でない上、仕事や家族の問題(金銭問題等)・恋愛と自分の生活に精一杯で、こちらから連絡することもなくなり、だんだん疎遠になっていきました。

ここ数年、学生時代の友人とは会うことはおろか連絡すらもしていません。
 これまでいろいろな問題を友人や同僚に相談することなく、自分で解決してきました。素が出せずなかなか腹を割って悩みなどを相談できない性格です。

また、自分に自信がなく、「わたしに誘われても楽しくないだろうな」「迷惑かな」と考えすぎてしまい、気楽に連絡できずにこれまで時間が過ぎていきました。

同僚にも同年代の子がいるのですが、なかなか仕事上の関係から深い関係になれずにいます。職場では楽しく話はできるのですが、休みの日に遊ぼう!とはなりません。

あと、最近になって本当に自分は世間を知らないんだなと思い知らされていますが、友人の人生の節目にあいさつやお祝い等を全くしてきませんでした。

 結局私の悪い面がいろいろと重なって、この状態なのだと思います。
 これから自分を変えて、昔からの友人とも仲よくしていきたいですし、新たな友人もつくっていきたいです。
友人関係を継続していくのにも、努力やいろいろな気遣い・知識が必要なのだとようやく気付いた三十路過ぎです。

 こんな私にどうしたら友人ができますか。みなさんの友人関係を維持している秘訣等を教えていただけたらと思います。

真剣に自分を変えたいので、私の足りないところなども厳しく指摘していただけたらうれしいです。
(指摘してくれる友人もいないのです。)よろしくお願いします。

ユーザーID:4872752921

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  • 必ず出会えます!

    ゆなさん、如何お過ごしでしょうか?私は、若き頃に日本を旅出てから何十年と海外で暮らしているものです。私もなかなか日本の方との付き合いに悩み苦労致しまして、難しいと感じたものです。

    日本での常識やしきたりなどいろいろ土地独特の風習やめんどうなやり方もありますから。また、日本では建前では礼を尽くしますが、内心では、相手をよくなく思っていたり、なかなか本音を表にださない国民性もあるように感じます。
    そんな私の体験もふまえてお話しますと、私にとって外国人の方は、相性が合うようで、その心の裏表の苦労がなくなりました。現在も、心許せる日本人の友人は数人です。しかし絆が深くいられるのは、皆さん外国の方です。勿論全てがそうではありませんが、経験から感じたことは日本の方は、他者と自分の生活を比べることが多く僻みやすく、多少の他人との違いがあると許せなくすぐに関係を終わりにするようなところがあるんじゃないかと?ひょっとしたら、トピ主さんも、外国人との方が相性が合うかもしれませんよ?今私は、幸せです。

    ユーザーID:7515565751

  • 私も友達はあまりいません

    いろいろな理由で友達が一時的にふえたりへったりします。必ずしも友達が必要というわけではありません。

    ユーザーID:3261951688

  • あとは、出会いだけな気がいたします。

    「友人」という関係に何を求めているのかがわかりませんでしたが、大丈夫だと思います。

    友人を得るために相手を思いやることも、過去の反省もされています。
    年齢を重ねてからの友人はなかなかできにくいと言われますが、
    私は出会いの機会が少なくなることが、最も大きいことだと思います。

    お好きな習い事、興味のある分野のボランティアなどにチャレンジしてみてはいかがですか。
    定期的に会え、共に向上する意欲から応援しあえる、共通の話題も必然的に生まれますので良いかと。
    でも、仕事上の関係から一歩深められないと同じで、プライベートな話しをしていくことも大切です。

    いろんな事情や価値観の方がいらっしゃるので、根気よく出会いをお探しになってくださいね。
    同性から必要だと求められる関係になるのは、恋人探しと同じだと思う、この頃です。

    ユーザーID:3991859327

  • 今がスタートの時

    私も同じような状況でした〜。
    マメなほうじゃないし、他人に弱い所を見せるのも苦手で、何でも独りで解決してきました。
    そして気がつけば独り…。

    これではいけない!と心を入れ替え、変わろうと決意したのが20代後半。
    そこからは、ひとつひとつの出会いを大切にしてます。
    自分から遊びに誘ったり、メールで近況伺いしたり…。
    そうする事で、少しずつですが、友人が増えていきました。
    ゆなさんは、なぜ友人が出来ないのか、自分で気がついてるじゃないですか!
    今からでも遅くないです。まずは会社のお友達を、食事などに誘ってみる所から始めてみては?
    2人きりだと会話が続かない不安があるのであれば、よく喋る人なども呼んで数人で行けばいいと思います。
    誰でも誘われたら嬉しいものだと思いますよ〜。
    勇気をだして、頑張って下さい。

    ユーザーID:4045807579

  • 私もですよ

    ゆなさんは、私ととても似ています。まるで自分の事かと思って驚きました。私も三十路でマメではなく、自分に自身が持てず常に受身。会社にいる同年代の女性達とも仕事の関係から深い関係になれないところもソックリです。

    ですので私には友人が非常に少なく、休日は一人で過ごすことが殆どです。でも昔、趣味で通った語学学校で大事な友人を得ることが出来ました。彼女は私より年齢も少し上ですし、シングルマザーでとても忙しく、なかなか会うことが出来ませんが、何でも話し合って相談出来る貴重な存在です。友人は数ではない、質だ、としみじみ感じています。

    ゆなさんも何か始めてみませんか?私は今はもう語学学校には通っていないので(留学した為)また何か始めようと模索中です。海外のおばあさんさんが仰っているように海外に出るのも良いかもしれませんよ。私の場合、かなり苦労はしましたが、それ以上に多くの喜びも得ることが出来ました。亡くなってしまいましたが、心から信頼していた大事な現地人の友人もおりました。今は本当に良い思い出です。

    一緒に頑張りましょう! あとは笑顔で!

    ユーザーID:5821146162

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  • ゆるっといきませんか。

    まずは「自分をかえなきゃ!」「友達つくらなきゃ!」と気合入ってらっしゃるみたいなので、肩の力抜いてください。
    30年間で築き上げた自分はなかなか変わりませんので、ゆっくり行きましょう。
    友達いなくても死にはしないので焦らないで。

    私には近所や同級生の友達もいますが、ネットで知り合った人も多いです。
    mixiとかGREEとか、知ってます?それつながりで。
    日記を読むので実際会う前に大体どんな人かわかりますし、趣味や悩みを話してるうちにゆるゆる繋がって、その中でフィーリングが合う人とちょっとずつ仲良くなっていけばいいんじゃないかな、と。
    そのサイトの中で「友達が少ない」っていう集まりもあって、そこで仲良くなる人もいるみたいですよ。
    悪い人もいるにはいますが現実世界とかわりない位なのでちょっと気をつけるくらいで大丈夫。

    わからないこともネットで聞いて済ませるのも手。
    現実で自分が接してる世界って、ほんと狭いので、意外と信用ならなかったりするんです。
    mixiとか、yahoo知恵袋とか、それこそ小町とか。
    匿名だとゆなさんの相談みたいにほんとのこと言えるでしょ?

    ユーザーID:0251436192

  • もし、私が貴女の友人の立場ならば・・・

    やはり「なしのつぶて」じゃ信用まるでないし、疎遠になって行きます。

    今迄、自分で解決出来ていた事も、素を出せず腹を割って相談出来なかった事も、自分に自信があったればこそでしょう。
    それはそれで、貴女は芯は強い女性なのだと思います。

    でも自分で繋がりを絶っていては、誰も貴女の心の中は推し量る事は出来ないのですよ。

    古い友人には、まず季節の挨拶状を送ってみる。
    返事があればメール交換も出来るし、再出発のチャンスもあるでしょう。

    新しい友人には、最初から自分をさらけ出す必要はありませんが、ある程度話して「あ、気が合うかも」と思ったら勇気を出して誘ってみる。
    誰かに誘われたら嫌な人でない限り、何でも最初は(これも仕事、仕事)と割り切ってとにかく付き合ってみる事。

    一つの繋がりが段々と広がって行くのですから、あの人もこの人もと欲張る必要はありません。

    仕事でも信用が第一でしょ。
    友人も同じですよ。

    まだまだ貴女は若い。
    相手から信頼される友人になれれば、それが貴女の人生の宝に繋がって行きます。

    反省してる貴女だからこそ出来る、と信じておりますよ。
    頑張って!

    ユーザーID:0035400277

  • ありがとうございます

    あたたかいお言葉ばかりで、本当にうれしく思います。

    私が子どもすぎたんですね。人に与えてもらうことばかりを待ち続けていた…
    失った友情や信用を取り戻せるよう、がんばります。
    古い友人には、連絡できそうな子には勇気を出してメールをしてみました。返してくれる子もいれば返してこない子もいました。
    それもしょうがないですね。みんな生活が変わっていました…まず返信をしてくれた子と会えたらなと思っています。そのつながりを大切にして、もしできたら他の子ともまた交友できたらいいなと思います。

    新しい友人も、できるだけ出会いを見つけて、積極的に関わっていけるようにしていきたいです。

    意欲はあるし頭では分かっているんですが、実際に積極的にできるか、友人に楽しんでもらったり喜んでもらえたりするような対応ができるか…不安があります。

    引き続きいろいろな意見をいただけるとありがたいです。
    友人関係を維持する秘訣等も教えていただければありがたいです。

    ユーザーID:4872752921

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ひとを好きになりましょう

    私はお友達は少ないです
    でも、それでもいいと思っています
    そんなにたくさんのお友達とおつきあいするキャパもないし

    正直いって、「お友達ほしい光線」の出ている人は苦手です
    「私」でなくても「お友達」がいればいいんだよねって感じだし
    自分の価値観と同調するものをもっている人とは長続きします

    主さまは誰かを好きになったことがおありですか
    自分が好きだと思える人なら、相手に心はせることができ、形ではなく心から節目のお祝いやこちらからの発信ができると思います

    私はさりげない心配りができる人に惹かれます。主さまも自分の魅力を高めるべくがんばってくださいね。
    きっとよい出会いがあると思います

    ユーザーID:5828432282

  • ありがとうございます

    御意見ありがとうございます。

    勇気を出して数年ぶりに学生時代の友人数名に連絡してみました!
    その子伝いに、知らないうちに生活が大きく変わっていた子(結婚・出産・転職・転居等)が多いことを知りショックでした。
    その人生の節目に私は友人として必要ではなかったんだなと…というより彼女たちにとって私は友人ですらなかったんだなと…
    でも、私に問題があったのだし、これから私が誠意を見せて友人として見てもらえるよう頑張っていこうと思っています。

    連絡して、返信してくれた子とは近々会えそうです。(ドキドキ)

    結婚・出産を知らせて来なかった子とも、その子とのつながりを通じて会えるのではないか、私は会いたいな、と思うのですが…
    彼女たちにとってはもう私は友人ではなく、会いたくはないのでしょうか。
    その場合、もう今後会わず、友人関係はあきらめないといけないのでしょうか。
    教えてもらってもいないし、結婚・出産からだいぶ経ってからお祝い…というのは相手も気を遣いますよね。

    アドバイスをいただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

    ユーザーID:4872752921

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 頑張ったね・・・

    返事貰えてよかったね!

    幼馴染や学生時代の友人は、人生において一時疎遠になる事は珍しい事ではありません
    なぜなら貴女の言う通り、みんな人生の変わり時なのです

    だから、返事が来なくても貴女が嫌いとかではなく、仕事、子育て、日々の生活が中心なのですよ
    そんな時は『無理強いしない』で季節の挨拶くらいの連絡を繋げて行けばいいのです

    そして、皆いつの日か自分の時間が持てる様になったら、会えるのですから『焦らない』事

    >彼女達に取って私は友人ですらなかった・・

    ・・のではなく、貴女が繋がりを絶ってたのでしょう? 違いますか

    「お祝い事もしてなかった」のも気にするのは分かりますが、再出発なのですから
    「今迄、お祝い事も出来なくてごめんね。連絡もずっとしなかったけど、やっと一息ついて会いたかった〜」って
    まずは、素直になりましょう
    それから、貴女の気持ちを相手に聞いてみればいいのですよ

    友人関係において一番大切な事は、自分の考えを押し付けない事、聞く耳を持つ事、そして気配りですよ

    そして友人それぞれの関わりは、貴女の関わりとはまた別なのですから、土足で踏み込まない様に気を付けましょう

    ユーザーID:0035400277

  • 悲しくなりました

    まず、不良ババさん、励ましのお言葉ありがとうございました。元気をもらい、今日久々に高校の友人一人と会ってきました。

    友人とは懐かしい話や互いの近況で盛り上がりました。「みんなゆなのこと気にしてたよ〜」と言われ、その時はうれしかったのですが…
    他の友人の近況を聞いているうちに、とても悲しくなってきました。

    私が自分から連絡をしなくなる前までは、高校時代の友人8人くらいでよく集まっていました。その中のメンバーの結婚式にもみんなで参加しました。
    その後、2〜3回誘いをもらったのですが断ってしまい、私から連絡しなければメンバーの誰も私に連絡しなくなり、そのまま数年が経っていたのです。

    その間にほとんどの子が結婚・出産…私は誰からの招待も事後の連絡も来ず、全く知りませんでした。
    しかも、私以外のメンバーは2〜3ヶ月に一度は集まっていて、遠方にいる子にも声をかけていたり、互いに結婚式に出たり、お祝いを連名で贈ったりしていたそうです。
    「気にしていたよ」は社交辞令で、私はメンバーとしてカウントされていなかったんだと知ってショックです。

    ユーザーID:4872752921

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 悲しくなりました 2

    友人だったら、1〜2年相手から連絡がなくとも、結婚式の招待(せめて報告)はするのではないかと…それがなくとも、何度か会っている中で私の話題が出たのならば誰かが「元気にしてるの?」等連絡をくれるのではないかと…

    もちろん私からも誰にも連絡をしていないし、誘いを断ったのも私なので、私が悪いのです。
    でも、数年前集まっていた時にも用事で来れなかった子もいましたし、全員全回出席はありえないと思うのです。思い返しても、誘いを断ったのは2〜3回で、その後連絡がこなくなってしまいました。
    やはり私は友人ではなかったんですよね。
    どちらの立場でも、同じような経験をされた方はいらっしゃいますか。
    またその子たちとは友人としてやり直すことができるのでしょうか。御意見・アドバイス等いただければありがたいです。

    このような考え方がいけない、卑屈な考えだというのは分かっているのですが、なんだかやりきれなくて愚痴を言ってしまいました。

    ユーザーID:4872752921

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ちょっぴり傲慢

    トピ主さんからは一度も連絡をしていないんでしょう?
    2・3回誘われたけど断ってるんでしょう?

    でもお友達はトピ主さんに連絡を取り続けなければいけないの?
    2・3回断られたくらいであきらめずにもっと誘い続けなければ
    いけなかったの?

    私は学生(それこそ小学生の頃から)友達の少ないタイプです。
    100人の知人より1人の親友がいればいい、と思う性格なので。
    その少ない友人たちにはこちらからも連絡をとりますよ。
    私もマメではないし、ベタベタしたつきあいは嫌いなので頻繁じゃないですが、誕生日だったり何かの折にメールやメッセージカードを送ったりしています。

    「やはり私は友人ではなかった」
    とトピ主さんは言うけどトピ主さんは友人と思っていたのですか?
    ちゃんとそう意思表示はしてたんですか?
    自分からはなにもしなければお友達だってわからないですよね。

    自分がしないことをお友達に求めて、いじけるのは筋が違うのではないですか?

    ユーザーID:5836570100

  • 私も学生時代の友人とは疎遠

    私も34歳、独身です。
    地元を離れて16年、同級会とかにも参加しないため、
    小中高時代の友人とは10年以上疎遠です。
    さらに大学時代の友人とも卒業後2〜3年くらいで疎遠になってしまいました。
    近くにいないことも原因の一つですが、私もまめなほうではないので
    年賀状なども出さなくなってしまいました。
    20代半ばには仕事が楽しくてプライベートをおろそかにしていた結果です。

    しかし、そんな中でも仕事を通じて知り合った人と気が合い、
    友人関係が長く続いています。
    また、その友人と遊ぶようになってから知り合った人など
    割と多くの友人ができました。

    ただ、その友人たちはここ(私の生活している町)が地元なので
    同級生や昔からの知り合いが多く、
    そういうのを目の当たりにするとちょっとさみしくなってしまいますけどね。

    ユーザーID:1468213227

  • 厳しいかもしれませんが

    トピ主さんと逆で私はマメなほうですが、常に受身な姿勢の友人Aとは疎遠になりました。

    親しいグループで10年以上もの付き合いの中、Aから電話が来たことは一度もありませんでした。
    遊びに誘うのもいつもこちらからでしたし、私だけではなく私以外の友人たちにも同じ(A自身からは絶対連絡しない)で、みんな「なんか寂しいよねー」「うちらのことホントに友達と思ってるのかなー」とか、たまに言ってました。

    こちらから連絡しなくなったら相手からは永久に連絡が来ないような一方通行な関係って、よほどヒマか忍耐力でもない限り続けられませんよ。
    ボランティアじゃないんですから。
    それでもいつまでも変わらず自分が誘ってもらえる(結婚式に招待してもらっても当然)と思ってるって…ムシがよすぎませんか??

    めんどくさくなってフェードアウトされただけでしょ。

    ユーザーID:3893073531

  • ありがとうございます

    先日はなんだかショックが大きく、つい愚痴を書いてしまいました。
    友人たちが悪いわけではない、自分が招いた結果なのだと頭では分かっているつもりだったのですが…
    先日会った友人(A子とします)と他の友人同士の頻繁なやりとりや、A子の話の中の「○○(他の友人)から1年くらい連絡がなくて、心配して連絡してみたらさぁ〜」という言葉に、「私だけ忘れられていたんだ」と悲しくなってしまいました。
    そして、どんどん卑屈になって…「自分はかわいそう」と友人のせいにしたかったのですね。

    厳しい御意見もいただけて、自分の至らなさが改めて分かりました。
    >自分がしないことをお友達に求めて、いじけるのは筋が違うのではないですか?
    そうですよね。まさにその通りです。ありがとうございます。私が招いたことですよね。

    >みんな「なんか寂しいよねー」「うちらのことホントに友達と思ってるのかなー」とか、たまに言ってました。
    もしかしたら、私もそのように思われていたのかもしれません。

    学生時代は割と「会おうよ」と気軽に誘っていましたが仕事を始めてから自分に自信が持てなくなりました。

    ユーザーID:4872752921

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございます 2

    私は本当はここにいるべきではないのではないか、私は友人たちのためになるような話ができないからきっと楽しくないだろう…などと考えてしまい、親しくなりたいと思っていても、なかなか自分の素を出して相手の懐に飛び込んでいけなくなりました。
    自分のことを相談したり、自分から声をかけたりすると相手が迷惑なんじゃないかと思ってしまって、誘われるのを待ってしまいました。
    「ああ、誘ってくれるということは私のことが嫌じゃないんだ。よかった。」と思って出かけ、「居ていいのかな、楽しいのかな」と相手の顔色をうかがい、疲れてしまう…それが強い時期があり、つい誘いを断ってしまいました。
    先日は勇気を出してA子と会うことができて、自分の中ではすごく大きな一歩が踏み出せたような気がします。やっと長いトンネルを抜け出せたような感じです。

    >めんどくさくなってフェードアウトされただけでしょ。
    こんな私は「めんどくさい」存在ですよね。悲しいですが、しっかり受け止めたいと思います。

    このような私に、フェードアウトした友人たちはもう会いたくないものなのでしょうか。
    御意見をいただければありがたいです。

    ユーザーID:4872752921

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  • 私も同じです

    当方、30代後半の子持ち独身女性です。
    自分のことかと思ってしまいました。
    自己評価が低いところも含めて何から何まで似ています。

    わたしも、ゆなさんと同じことに気がつきまして
    これから変えて行こうかなと思っています。

    とりあえず、一緒に居て誰かが楽しい自分になる前に
    自分を好きな自分になろうと思っている所です。
    繋がる努力というのも必要ですね。

    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:1549336457

  • 連絡の途絶えていた友達から連絡がきた特

    正直、少し怖いです。
    過去いくら中の良かった友達でも10年の歳月はお互いを変えてしまう。

    マルチまがい商法の勧誘かしら、、
    保険の外交員にでもなったのかしら、、
    政治や宗教の勧誘だったら、、
    もう誰もいなくて私が最後で「お金かして」って言われるのかな、、
    なんて考えてしまいます。

    ネットでのコミニティを推奨する方がいましたが私は子どもの稽古事の待時間にTVCMの流れているモバゲーの「怪盗ロワイヤル」というゲームを楽しんでいます。

    多分、中高生から年配者までいると思うのですが年齢関係なくゲームの中で「おはよう」「おやすみ」「ありがとう」の挨拶をかわしています。
    マメな人は仲間の協力があってレベルアップも早いのです。
    レベルアップしたら「おめでとう」のコメントも忘れない。

    ゲームばっかりして、と笑う人もいるでしょうがゲームの中にも人付き合いの基本である挨拶が存在するのです。
    小町だってそうですよ、お礼レスするトピ主さんは好感度たかいです。

    ゆなさんだってちゃんとお礼レスなさってますね実生活で声に出してみるとだんだん周りも変わってくるのでは?

    ユーザーID:4072335025

  • 変わりたい気持ちがあるならば、愚痴はもう言わない・・・

    段々、厳しい事を言って行きます。

    グダグダ同じ愚痴が多すぎ、皆から親身にレス戴いてるのに、まだ受身で居る事。
    自分で「皆、ああなんだ、こうなんだ」と疑い過ぎですよ。まず素直になって下さい。

    貴女は一度友人の信用を無くして居るのですよ。

    何事でも一度無くした信頼は、今までの二倍、三倍頑張らないと取り戻せないのです。
    そして人生なんて、気を許せる友人(親友)が『一人』出来ればいいんですから。

    今までの貴女はもうリセットして下さい。
    本当の友人がほしいと思ったら、これから信頼関係を築いて行く気持ちがあるのか、ないのか。

    あったら、貴女と云う人柄を分かって貰い、信頼関係か出来る迄は、その人には「マメ」になりましょう。

    メールが来たら必ず返す事と、貴女からもメールを出す事を面倒がらない事。
    誘われたら、しばらくは断らない。そして忙しくて断った時は、次の会える日を貴女から云う事。
    同じ仲間内の悪口は、絶対慎む事。

    その他大勢の友人なら、みんな苦労する事ないんですよ。
    何でも話せて信頼出来る友人がほしいなら、貴女もそれなりに信頼される様に努力しなきゃあ。

    面倒と思うなら諦めなさい。

    ユーザーID:0035400277

  • 現在大学生です。

     トピ主さんって、とても内でいろいろと考えてしまうタイプなんじゃあないかと思いました。 その分、イライラとかの自己処理はうまいでしょうし、周りから見たらオールマイテイな感じに見えちゃうんじゃないでしょうか。 確かに友達を作るっていざなると、なかなか難しいですよね、私も上京してすぐは本当に大学という場所で生きてけるか不安でした。しかし友達を作るのを嫌がる人っていうのはそうそういないですから、自分からちょっと勇気を出していけばだいじょうぶですよ

    ユーザーID:1853618182

  • 被害者体質から脱却を!

    長年連絡がなかった人から連絡が来たにもかかわらず、わずか1週間ほどで会ってくれたんですよね?

    でも、その人にまでマイナス感情を抱くだなんて、ちょっと重症なんじゃないでしょうか?

    いっそのこと、過去の人間関係ではなく、これからの人間関係を広げていくことに注力するほうがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6259705789

  • 私も悩んでます。

    私も31歳になります。パートをしている、主婦です。
    いつも会う友達(地元の友達)は5人です。
    男3人、女2人で、うち既婚者は2人です。
    私も夫を連れて行き、友達も奥さんとチビちゃんを連れて、独身の友達は恋人を連れてきたりして、年に数回バーベキューや鍋をします。

    でも、私にはこの5人しか友達はいません。
    年賀状だけの友達はいますが、みんな子育てしたりして、だんだんと距離が出来てしまいました・・・。
    本当はもっと友達が欲しいです。
    大学の頃はうわべだけの浅い友達ばかりだったせいか、
    今は年賀状のやりとりさえしていません。

    年賀状のやりとりしている友達は仕事が忙しく、私とはなかなか時間も合わないです。
    趣味をと思い、いろいろ通いましたが、年齢的にママさんが多く、友達とはなりませんでした。

    将来のことを考えると、私も心配です。
    早く、一緒にランチとか楽しめる友達が出来たら良いですね☆
    お互い頑張りましょう♪

    ユーザーID:9602169079

  • 貴方らしさを活かし徐々に行きましょう〜!

    私は子供の頃から大勢友達がいるタイプではなかったし、明るくて誰からも人気のある子に憧れていました。けど、社会人になりそれぞれ皆忙しくなり、定期的に集まる友人もいなくなったけど、逆に楽になりました。
    >友人関係を継続していくのにも努力やいろいろな気遣い・知識が必要
    ええ、そうですよね〜。でも、これをしなくてよい生活の方が自分には合っていると気付きました。自分は一人でも楽しめるんだ〜というのを確認できたんです。今はPCもあるでしょう?小町読んだりね〜。

    趣味やサークルなどを始められたら、知り合いも増えると思います。
    その内容で会話も盛り上がると思いますが、その時に”聞き上手”であるといいんじゃないですか。自慢話をされて苦痛な場合もありますけど、人の話を聴いて共感したり、ここおかしいな〜って思ったりするのも、訓練というか。楽しめなくても、この時間もレッスンなのかな〜って発想を転換するんです。
    何年かしたら、相槌も上手くなるし的確に返せる様になる。それに、ああ、この人合うなあ〜って判る!
    その人もきっと自分と波長が合うと思っているかもしれないですよ。

    これからだよ〜!

    ユーザーID:3254353049

  • ありがとうございます

    さまざまな御意見をありがとうございます。いつもまとめてのレスになりすみません。御意見ありがたく拝見させていただいています。

    アドバイスいただいたようにいつまでも同じような愚痴を言うのではなく、前を向いていこうと思います。

    同じような悩みを持つ方もいて、少し気持ちが楽になりました。私だけではないんだなと。
    人によって心地よい友人関係はちがうと思いますが、そんな関係をつくるためにお互いがんばりましょうね。

    私も自分だけで強がっているばかりでなく友人に頼りたいし、私が相手のために何かできることがあるのならできたらいいな、そんな関係を作っていきたいなと思います。
    学生時代の友人と大勢でわいわいするのも楽しかったのですが、今は連絡が取れた子との関係を大切にして、徐々に他の友人との関係を修復できたらと思います。

    新しい出会いがあれば、自分のことを知ってもらうために自分から積極的に関わっていきたいです。

    前向きに頑張ります。いろいろな御意見、ありがとうございました!

    ユーザーID:4872752921

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