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私が悪いのはわかっています(愚痴です)

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家族・友人・人間関係

aya

はじめまして。
毎年1月になるととたんに体調が悪くなります。
それは義姉との関係です。
結婚したころから私が気に入らなかったみたいで、
会うたびに服のタグを見られ、バッグも見られ、
「弟のお金でいいもの買ってるね」と言われ、
子供がまだ出来ていないのですが(結婚10年目)
「私には一生甥っ子が出来ない」と言われ、
「普通は離婚」と言われ、
その後あまり会わないようにしていたのですが、
親戚の集まりなどで会えば、やっぱり嫌味。
主に子供関係です。
私はその時、育ての親でもある祖母を亡くして、ちょっと鬱気味だったので、いつも適当に受け流していたことが出来なくなり、
結局心療内科へ。
今は回復していますが、3年義姉とは会っていません。
夫も会っていません。
でも、毎年年賀状が届きます。
夫の名前だけ書かれてある年賀状に、嫌味が書いてあります。
うちの実家にもです。
私たちから年賀状を書いていないので、私たちが非常識なのはわかっています。だから義姉がそういうことをするのもわかっています。
私がナーバスすぎるのもわかっていますが、今年もまた年賀状が来て、本当に憂鬱になってしまいました。
でも夫のたった一人の兄弟です。このままでは駄目ですよね。
それに義母もやっぱり兄弟仲良くして欲しいみたいです。
やっぱり私から離婚したほうがいいのでしょうか?
義姉と仲良く出来て、子供が産める人と夫が再婚したほうがいいのでは?って思うのです。
本当につらいです。
愚痴を聞いてくださって、感謝します。
ありがとうございました。

ユーザーID:9801165818

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  • 自分を追い詰めてはいけませんよ

    >「私には一生甥っ子が出来ない」
    >「普通は離婚」

    義姉さんは甥っ子を自分の養子にでもする予定なんですか?
    まだ義母さんが言うなら1万歩くらい譲って理解出来ますが・・・

    結婚って子供生むためでも
    ましてや義姉さんの甥っ子を生むためでも有りません。
    縁があって二人で歩むために結婚したんですよね。
    子供生まれたって別れる人は沢山いますしね。

    >私がナーバスすぎるのもわかっています

    ナーパス過ぎません。
    誰だっておかしくなります。
    正常な感覚です。

    >義姉と仲良く出来て、子供が産める人と主人が再婚したほうがいいのでは?

    心療科で言われませんでしたか?
    「自分を責めてはいけませんよ」と。
    貴女がそこまで自分を追い詰めるのは心が病んでいるからです。
    快復すれば、そんなマイナス方向には考えなくなりますよ。

    そのためには
    これからも義姉さんとは会わない事です。
    お義母さんからすれば仲良くして欲しいとは思うでしょうが、
    物には限度があります。
    それにその義姉さんでは誰が弟嫁でも苛めるでしょうね。

    年賀状は気分が悪いでしょうが、
    そんな縁起悪いもの捨てちゃいましょう!

    ユーザーID:0614059734

  • 病んでるのは

    お義姉さんではありませんか?
    人を心療内科に通わせるまで追い詰めた挙げ句、年賀状で嫌みを書いて実家にまで送るなんてまともな人間のする事とは思えません

    旦那さんと相談して年賀状の受取拒否、電話の着信拒否をして心の平穏を取り返しましょう

    ユーザーID:3985374212

  • 大丈夫

    お義姉さんのほうが、病んでいますね。
    ご本人には自覚はないと思います。
    なぜ、繰り返し、同じ人に同じことを何年も言い続けるか、わかりますか?
    優越感を持てることが、彼女の人生には、それだけしかないし、言える相手があなたしかいないからです。
    ですから、もしあなたが離婚したら、彼女は喜びませんよ。はけ口を失ってしまうから。あるいは、離婚したって、嫌味の連絡は、きっと、続きますよ。人を追いつめることだけが目的なんですから。
    ですからトピ主さんも、離婚なんて、意味のない解決方法など、頭から消し去ってくださいね。
    彼女は、吠えることしかできない、弱い犬のようなものなんですから。
    そしていずれ、彼女の家庭内でなにか起きます。因果応報とか、そんなことじゃなくて、彼女のその言動の結果が、彼女の家庭に表れないわけがなく、今度は、彼女の家族から彼女に跳ね返ってくるのです。
    そうすると、もう外部に(あなたに)嫌味を発散するどころじゃなくなり、あなたには平穏な日々が来ますよ。

    ユーザーID:4858699588

  • 旦那さんはかばってくれてるんでしょ?

     あなたは「義姉とうまくやっていくために」結婚したの?
     違うでしょ。旦那さんはあなたが義姉さんと上手くやってくれなんて思ってないんでしょ?だって心療内科に行ってるあなたを無理やり義姉のところに連行して「姉ちゃんの言うことを聞け」って言わないでしょ。
     旦那さんが防波堤になっているのに,どうしてあなたが「離婚した方がいいのかな」って後ろから撃つの(笑)。
     旦那さんとあなたで家族なんだし,非常識なのは義姉さんって共通認識があるんだから今のままでいいじゃない。

     いい?義姉のために甥を産むことがあなたの義務じゃないの。
     旦那さんと幸せな家庭を築くことが一番でしょ?お義母さんだって「嫁を犠牲に兄弟仲よく」と「おかしな姉に振り回されず,息子が幸せな家庭を持つこと」のほうがいいに決まってるじゃない。義姉からの過去の非常識年賀状の束を見せれば納得じゃない?
     年賀状は次の年からは朱書きで表に『受取居拒否』って旦那さんに書いてもらってポストに入れてくればいいだけです。差出人のところに戻ります。電話もメールも義姉だけ着信拒否にして,お義母さんとだけ仲良くすればいいだけかと。

    ユーザーID:2507381952

  • トビ主です

    みなさん、こんな私にお返事くださって、本当に感謝します。

    まだ、少し心が落ち着いていなかったのか、マイナス思考になってしまっていました。
    もちろん、私も主人と幸せになろうと思って結婚したのに・・。
    みなさんの言うとおり、義姉のためにこの生活をやめることなんてないんですよね。
    主人が義両親に義姉の行動(年賀状のこと)などは話しているのですが、
    それでもやっぱり仲良くして欲しいみたいで、毎年
    「今年はみんなで集まれる?」と聞かれるし、
    いつも義姉の家族の話をします。
    とにかく兄弟の関係が切れないようにしたいみたいです。
    主人は長男だから、これから先、冠婚葬祭では義姉に会わないといけないし、そう考えるともう消えてしまいたいです。
    いつもうまくやれない自分が情けなくて、主人に申し訳なく思ってしまいます。

    なので、いつも離婚したほうがいいのか・・になってしまうんです。
    とにかく頭を切り替えないといけませんよね!!

    ユーザーID:9801165818

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  • 貴方の人生だよ

    ご主人は貴方を大切に思ってくれてるんですよね?
    だったら何を迷うことがあるのですか!

    将来、保証人などで義姉に世話になるかもしれないから
    強く出れないとかではないでしょう?
    たった一人だろうとそんな親族は排除して全く問題無しですよ。
    ご主人と話し合いされて、それでも「縁は切りたくない」と仰ってますか?

    貴方の人生です。
    幸せに生きて欲しいと貴方の祖母様も願っているでしょう。
    他の方も仰ってますが年賀状は受け取り拒否、電話も着信拒否ですよ。
    冠婚葬祭に必ず出席しろとご主人は強要されないでしょ?
    だったらそこはご主人に任せて大丈夫。
    拒絶する意思を持って頑張って。

    ユーザーID:8965165466

  • タチの悪い小姑

    常識的な人が「兄の稼ぎでいい洋服をかってる」と嫌味を言いますか?
    人間として最低の人です。嫉妬しているのですよ。
    子を授からない人にわざわざ傷に塩を塗るコメント「普通なら離婚だ」といえるだけ心の腐った底意地悪い方なのですから、
    一生会うこともないです。年賀状にまで嫌味を書くなら尚更です。
    彼女が病気して、頼る人(介護など)がいなくて頼ってきた時は同じように嫌味を言って助ける事ないですよ。

    ユーザーID:8106947073

  • 自分を大事になさってくださいね

    酷い目に合ってるのに、自分から別れるなんて一番勿体無い選択です。
    今はいいですよ。×1になってから絶対後悔します。
    いつまでたっても元夫と義姉を恨むより、笑って別れられる為に
    搾り取るんです。

    とりあえず、ご主人さんの方から義姉さんに、「いいかげんにやめてくれ」と言ってもらいましょうよ。

    ハガキは証拠なのでご主人にもわからない場所に保管しておくのをお勧めします。

    あ、後、効果的な言葉の魔法をお教えしますね。
    義姉に親戚や家族の前で嫌味を言われたら

    「ひどーい!なぜそんな事を言うの?」

    です。

    後、ご自分の実家と仲良くして、義父母にも実家とは毎日電話で話ししてるんですよ〜 と、 軽視されないよう釘打っておきましょう。

    きっと、悪化してきた時にトピさんの実家から怒られるとおもって、
    義姉さんを止めてくれるようになると思います。

    嫁は強くなくっちゃ!自分を幸せに出来るのは自分です。

    ユーザーID:0353342601

  • トピ主、悪くないのになんで離婚するの?

    いびりには反撃して、コイツに何かしたら痛い目見ると学習させるのがいいみたいです。
    結局、なめられて玩具にされてるのでいきなりやり返されると途端にビビッて逃げる人が多いです。

    まともに喧嘩したくないなら「天然」がいいみたいですよ。
    弟の稼ぎで服?
    「主人が綺麗な君が好きっていつも買ってくれるんですぅ。お義姉さんもそうでしょう?お互いいい夫を持って幸せですよね」
    何を言われても斜め上
    子どもをうめないには
    「うちはずっと恋人で新婚のままなんですぅ。お義姉さんも旦那さんとデートいいですよ!」

    親戚の前で子供の事を言われたら、私は泣きます…わざと。
    「すいません。お義姉さんがいつも言う通りです。ごめんなさい、ごめんなさい」
    尋常じゃない形相で腕で頭を庇い身体を丸めて怯えた様子で泣きますね。
    無理なら顔を伏せて声を詰まらせて「はい、お義姉さまのご命令にしたがって出て行きます。」親族に「申し訳ございません」と言って泣きながら家を飛び出すぐらいのパフォーマンスしちゃいます。

    何かされるではなく、何してやろうかな?と楽しみにしだしたらトピ主の勝ちだと思います。

    ユーザーID:8302870757

  • 弟がおりますが

    弟には弟の家族を大事にしてほしいです。

    主さんの義姉さんは病んでます。りあ
    立派な嫁いびりです。
    今度そんなことをされたら「うわ〜本当に嫁いびりだ。すっごーい。ドラマだけじゃなくてリアルに性格悪い人っているんだわ〜」と思って流しちゃって良いです。

    ご主人がお姉さんと疎遠になっているのは、お姉さんの性格の悪さのせいであって、あなたのせいじゃないです。

    義姉さんと付き合って欲しい、と弟さんに言われたわけじゃないのなら気にしない気にしない!

    ユーザーID:8806183596

  • 義理姉とか

    小姑関係で悩んでる人って多いですよね。私もですが。
    強〜い姉だと弟は家来みたいになっちゃってて逆らえない人もいるようです。

    御主人は主様の味方なんですよね? だったら離婚なんて考える必要ないですよ。離婚したら御主人が不幸になっちゃうじゃないですか。貴女と一緒にいる事が御主人の幸せですよね。

    そんな分かりやす〜い意地悪してくるんだったら堂々と疎遠でいいでしょ。義母の願いはシカトで。そんな娘に育てた義母にも責任あるんですから。

    ユーザーID:4917702048

  • 心を休めましょう

    いやいや、全然あなたは悪くないです。
    思考状態が負のスパイラルに陥ってますね。

    義姉さんは共感性の欠如した方です。
    多分ある種の人格障害者で常識が通用しない相手です。
    こちらの意図が通じませんから話し合いもできません。
    そういう人と一緒にいると正常な精神の方は消耗するだけです。
    逃げるしかないのです。

    トピ主さんが欝気味なのは義母さんは了解していますか?
    義母さんはいい人に思えるかもしれませんが、
    義姉との付き合いを暗に進めている時点で義姉さんと同類です。

    接触は年賀状だけですか?
    ならば、年賀状は最初にダンナ様に仕分けしてもらって
    一切目に触れないようにしてもらいましょう。

    電話もナンバーディスプレイにして、義姉さんに関わる人とは
    接触しないようにしてください。義母さんもです。
    義理の実家との付き合いはダンナ様で止めてもらってください。
    義理の実家の様子を話してもらうのもダメです。

    可能ならば引越しして、住所は義理の実家に教えないのがよいのですが。

    離婚する選択もありですが、その場合は自分を守るためです。
    あなたが悪いからという理由はどこにもありませんからね。

    ユーザーID:0583362898

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