気を遣いすぎて軽く扱われる人

レス8
(トピ主2
お気に入り47

家族・友人・人間関係

ゆうま

こんばんは。
今自分のこんなところが直らなくて嫌になってます。

1敬語を使えない

普通に敬語は使えますが、友達ではないけどうまくやっていきたい場合はダメです。
例えばママ友さんとか年齢差はあっても子供を介したお付き合いとか。
嫌われたくない気持ちが先立ってしまいタメ口をされると仲良くなくてもタメ口で答えてしまいます。

正直ママ友さん達とは敬語を使って自分なりに距離を保ちたいのですが違和感を感じながらタメ口でよけい話しづらさが増してしまうのです。
また今までさんざんタメ口だったのが急に敬語になるのも相手からすると 距離をおかれたようで不快になり今後の付き合いにカドが立ちそうで・・・
話し辛さを感じる時は、最初っから流されず敬語で通せばよかったと思うときがあります。

2言いたくない事を話させられてしまう。

相手に聞かれたくない事を聞かれても「言いたくない」と主張できずに強く出られるとついしゃべってしまうのです。
これが他人の秘密であれば「知らない」ととぼけられるのですが私自信の事を踏み込んで聞かれると門がたつのが怖くて教えてしまい後で後悔します。

例をあげるとあまり好感の持てないママ友さんが私の勤務先をしつこく聞いた時がありました。
自分の情報は(私が聞いても)しゃべらずに自分の聞きたい事だけ一方的に。
とても不愉快でしたがうまくごまかせず教えてしまいました。
相手の知りたがってる事を言わないと自分が意地悪に思えて自己防衛ができてません。

いずれも「いい人と思われたい」欲求と「人の気分を害してはいけない」という気持ちからなるもので私のメンタルの弱さから来るものだと自覚しています。
軽く扱ってくる人は私のこういったところを見透かして軽んじてくるのではないかと思っています。
この事で嫌な思いをする事が多く直したいです。

ユーザーID:1331369060

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数8

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 自覚した後

    自覚している段階ですよね。
    自覚したら、そのあとの作業があるという事です。
    多分、人への気遣いがサービス精神とか、気の弱さが原因だと思うんです。
    人は、都合の良い人には魅力を感じないようです。
    人から好かれたい気持ちは、恥ずかしくないと思います。誰だって持っている感情だと。
    でも、他人との距離感を保ち、自分を独立させた時、自信が生まれるのではないでしょうか?
    協調性があるのは長所ですが、人に左右されない強さも必要です。
    私も昔、同じように悩んだ事があるのでわかります!
    気づいたのなら自己主張をしましょう。ものすごく意識的に。
    自分を変えるのは、とても大変で、楽じゃないと思います。
    今まで生きてきたやり方はきっと素直な感情とは違った不自然反応だったのではありませんか?
    演技・偽りの無い感情を確認しつつ、新しい自分を作っていきましょう。
    今、新たに作らなければ、自分自身は生まれません。

    ユーザーID:4487464796

  • 今からでも良い

    こんにちは。今から突然タメ口になっても、気を悪くされることは無いです。同じ相手であれ会話の内容によりはタメ口、敬語を私は同時に使っています。

    タメ口で話されるのが嫌いな人、結構います。タメ口でいきなり話されると、むしろ教養のなさを感じます。私もそうです。たいして親しくもないのに馴れ馴れしくって、嫌です。

    今から直してくれても、別に気を悪くするってことないですよ。気がついてよかったと思います。何事も経験です。がんばって。

    ユーザーID:6295847847

  • 直したいなら・・・

    ここまで自覚しているのなら、もう行動あるのみなんです。

    勇気を出しましょう。

    しつこく聞いてくる人がいたら、「ごめんなさい。言いたくないです。」です。

    さらに「え、なんで?」とか聞かれたら「・・・」無言を貫けばいいだけです。

    いつものパターンで不本意に話してはいけません。これに必要なのは心の強さだけです。

    これができたら非常にすっきりしますよ。

    一度成功すれば次からはスムーズになります。

    一度目が一番勇気が必要です。ですから是非一度勇気を出して

    嫌なことに答えないようにしてみて下さい。

    ため口で話しかけられたら敬語が使えないのも原因は同じですね。

    とにかく人に嫌われたくないという気持ちが他の人より大きいということですね。

    平常心で、あっさり嫌なことは嫌といって断ることができる・・つまり自分の心に従った言動がとれることが

    人に好かれることにつながりますし、結果的に嫌な目に合わないということです。

    ユーザーID:8363484371

  • ななかまど様

    お返事ありがとうございました。
    自己主張ですね、確かにおつきあいの最初の頃は皆丁寧に扱ってくれるのでが時期が過ぎれば軽んじてくる方が多いですね。
    他人と一緒にいると自分を見失ってしまうのです。
    でも気を使いすぎて消耗した割には私自身が不愉快になることが多いのです。

    ななかまどさんはどのような経験をしてどのように行動を移されたのか、もしよかったら具体的な経験談を頂けたら嬉しいのですが。

    ユーザーID:1331369060

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 自分を大事に

    ゆうまさんはきっと優しい人なのでしょうね。
    いつも相手が自分をどう思うか?
    相手の気持ちを優先してしまう。

    これからは自分の気持ちを第一に考えてください。
    だって、ゆうまさんにいろいろ聞いてくる人や詮索する人はゆうまさんの気持ちを考えず自分の気持ち(聞きたい、知りたいという気持ち)を優先しているのですから。
    こちらも遠慮せず自分の気持ちを第一に考えて自分の気持ちに正直になりましょう。

    みんな自分を大事に中心に(我儘という意味ではないですよ。)生きているんだと思うのです。
    ゆうまさんももっと自分を大事に生きても誰からも非難されることはないと思いますよ。

    とは言え、実際にはなかなか苦手な相手をかわすのは大変ですよね。
    聞かれたら答えずに即聞き返すっていうのはどうですか?
    勤務先どこ?って聞かれたら「あなたはどこ?」とか
    「なんでそんな事聞きたいの?」とか
    (無神経にプライバシーを聞いてくるような人、もし仲が悪くなっても構わない!)くらいの強い気持ちを持ってね。
    答える前に自分に聞いてね。答えても構わない事なのか答える必要がない事なのか。

    ユーザーID:5050484159

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • カノン様、ソテツ様

    ありがとうございました。

    カノン様
    敬語を使われると嫌な人いらっしゃるのですね・・
    相手と自分の違いを勘違いしてました。
    私が親しくしようとしてる人に敬語を使われると距離を置かれたようで寂しくなるもので・・
    タメ口で返すのも私の意識ではフレンドリーにして「あげる」という勘違いをしていました。
    気付かせてくれてありがとうございました。

    ソテツ様
    具体的なアドバイスありがとうございます。
    本当に困っていたので具体的なやりかたとか教えてくださり助かります。
    言いたくない時は「ごめんなさい」をつけてあとは無言でいいですよね、シュミレーションできます。

    ユーザーID:1331369060

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 分かる

    私も似たようなとこがあるので分かります。
    でも御自分の事、よく分かってらっしゃるので、いざその時がきた時、
    イメージどおり対応できるかが問題ですよね。
    私も私をいいように扱ってくる友人がいたのですが、いざ本人を目の前にすると、やはりはっきりと思ってる事は言えなくなってしまうんです。
    慣れてないからなんですよね。
    勤務先など、知られたくないことを聞かれた場合はとにかく嫌われてもいいから口に出さない。「言いたくないです」といってしまうのはちょっときつい物言いに取れる場合があるので「○○関係(例えば建築関係)です」とか、
    大雑把に「事務職です」と言えばどうですか?さらにつっこんで聞かれた場合は
    「市内です」とか、大雑把な地域を言って違う話題に振ったり、相手になにか
    聞き返すとか…。
    ため口に関しては、私はほんとに親しい人以外は年下であっても、基本的に敬語で接するようにしています。仕事でもプライベートでも同じです。
    全ての人から好かれたい、と思うとしんどい。少しずつ変えていけばいいのでは?趣味や仕事に限らず何か自分を誇れるものを持つのも一つの方法だと思います。

    ユーザーID:0727091093

  • 無理する事はないと思います。

    言いたくない事、他人に知られたくない事は、言う事はありません。
    100を0にして、伏せて伝えたり、秘密は秘密のままにしている。
    あるいは、100をぼかして30〜50で伝える事もできる。

    全くない事をある物として白紙から話しを作って人に聞かせる0→100で言う「虚言」とか、20〜30を70〜80で伝える「大袈裟な表現であることないこと」を言う事はしていないのですから、その位は誰でもやるので、いいと思います。

    確かに、気を遣いすぎると軽く扱われる事は多々あります。私も分かります。
    社会で自分は、最初っからいい人でいようとすると、損しました。
    相手にやってくれると期待をされて余計な仕事を押し付けられたり、キャパ以上の事をやらされる。
    お手伝いさんみたいになったりする。
    友達だったはずなのに、こんな風になるなんてと、そんな自分に疲れてしまい、後で自分が他人から痛い目に、私も遭いました。
    最初から「サラっと」対応してればよかった、嫌われた人となんか仲良くしようとする事なかったと後悔。

    ユーザーID:8997723013

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧