一人っ子の結婚について

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恋愛・結婚・離婚

ミニー

はじめまして。私は28才で、38才の彼氏がいます。
私は一人っ子、彼は二人兄弟の長男で彼の弟さんは結婚して県外にいます。
交際して約二年、最近母親が「○○くん(彼氏)がお婿さんに来てくれたらすごく嬉しいけど、長男だしミニーがお嫁に行くことになるのかな…」と時々寂しそうに言います。(父は言いませんが…)
それに一人っ子長女だと理解してくれてるようだけど、嫁いだら向こうの家に縛られてなかなか帰れなくなるよ、と言われます。
彼氏の親御さんには「ミニーちゃんも一人っ子だし、うちもそんなようなものだから(弟さんがお嫁さんをもらったものの遠方にいるため)話がうまくいったらお互いの家で協力して仲良くやっていこうね」と言われて理解を示してくださっているようなのですが…。私は彼が婿養子になってくれたらそれは嬉しいですが、相手のご両親がそのような考えなら嫁いでもいいと考えてますが…甘いですか?結婚する前からそういった事は彼とよく掘り下げて話し合った方がいいのでしょうか?
彼のことは大好きで一緒になりたいのですが、将来お互いの両親をみる事を考えると不安になります。彼も草食系なのでなかなか話を切り出せません。

ユーザーID:2901161805

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  • それは婿養子とか関係ないんじゃないですか?

    大事なことなんですから、まずは本人に直接聞かなければなりませんよ。

    婿養子って、名字をトピ主さんにするってことですか?
    それともマスオさんのように、名字は旦那さんでトピ主さんの家で同居するってことですか?

    トピ主さんの相談内容ですと、名字のことは関係ないように思います。
    どちらの家に頻繁に行くかは自分次第、ご主人次第ですし、将来の介護についてはお互いで協力してお互いの両親を見ていくしかないんです。

    もし、名字だけの問題で、どうしてもトピ主さんの名字にしたいのであれば、まずご主人と話し合い、無理なら別の婿養子希望、もしくは外国人(外国人と結婚すれば夫婦別姓、子供が日本国籍なら子供の名字もトピ主さんと同じ)と結婚すればいいじゃないでしょうか。

    28歳の割には幼い考え方だな、と思いました。

    ユーザーID:2722282414

  • 相談先が違う

    本気で結婚を考えているなら彼氏と話し合え!

    ユーザーID:1370653942

  • 難しいですね

    すっごくすっごく考えて決めた方がいいと思います。
    だって「協力してやっていく」ってことが前提なら別に嫁をもらっても養子に出してもそれは変わらないはずなのに、そういうことを言うのはやっぱり結婚後「XX家の人間だから」となにかと優位に立ちたいからじゃないでしょうか。

    私の実家はあととりは居ませんが、両親とも何も言わずに送り出してくれました。反対に主人の実家は、主人が次男にも関わらず婿入りとか嫁入りとかそういうのを気にする人でした。遠方に住んでいるので、お互いの実家に対しての理解も示してくれてました。 特に理由もなかったのでそのまま嫁ぎましたが、嫁いだあと「お墓を守れ」とか「親せきづきあいをしろ」とかいろいろ言ってきます。同居の話もあります。

    息子が婿入りしているのなら遠慮してズケズケ言えないはずです。それを言えるのはやっぱり嫁にきている、という意識があるからじゃないでしょうか。もちろんお姑さんの性格にもよると思いますが。

    旦那さんがあまりハッキリしない方なら尚更心配です。義父母と何か問題があったとき頼りになるのは旦那様だけですから。 

    ユーザーID:9805908183

  • もちろん結婚前にきちんと話しましょう

    40代の主婦です。タイトルの通りです。

    結婚する際に条件や希望があるなら
    どんなに言いにくいことであっても、それをはっきりと
    結婚前に相手に伝えておくべきです。
    結婚後に「実は・・・」と言い出すことは非常にずるく、
    相手に対して大変失礼なことだと思います。

    彼が草食系?とか全然関係ありません。
    トピ主さんは、年齢のわりには
    まだまだ精神的にお若い印象を受けました。
    しっかりして下さい。

    ユーザーID:7738975851

  • 婿養子の結納金

    他の人のレスと重ならない話をします。
    婿養子に迎えるなら、ミニーさんの家から彼の家に結納金を渡します。相場は300-500万円で条件によっては(婿が東大卒業とか)1000万円くらいです。一般に男性が嫁に迎える時の2倍です。

    もちろん、世の中には式も挙げずに結婚する人が沢山居ますから、結納金と無縁な婿養子も沢山居ると思いますが。
    何故か小町の「婿養子トピ」で結納金は話題にならないけどね。

    ユーザーID:4786218575

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  • 話し合うべき

     何が問題か、どうしたらお互いにとってよい方法か、ちゃんと話し合ったほうがいいと思います。トピ主さんが彼の実家で生活をするとします。介護などに関しては、きょうだいがいてもいなくても起きうる問題ですが、トピ主さんのご両親が亡くなったら、仏壇をまさか彼の家に持ってくるわけにはいかないし、お墓はどうするのか。そういう現実的な問題を解決していかなければいけません。彼が実家を出た場合も同じことを考えなければいけません。弟夫婦が帰ってくれば問題ないかもしれませんが、帰る予定がないとなると、やはり同じ問題が浮上します。
     実は私も一人っ子で、両親からそういう話をされます。そして「長男の実家に同居するのは絶対やめたほうがいい(やめてほしい)」と言われています。恋愛のうちはいいけれど、結婚の話になると途端に考えなければならないことがたくさん出てきます。でもせっかくの御縁なのだから、どうしたらより良い結婚ができるか、冷静に話し合ったほうがいいと思います。私は若い頃、長男と付き合って結婚の話が出た時、あまりに面倒になって、「こんなに面倒ならもういいや!」と、別れてしまいました。トピ主さんはそうならないでね。

    ユーザーID:5579856417

  • トピ主です

    皆さん、貴重なご意見ありがとうございます。
    確かに私は年齢の割に幼い面があります。世間知らずと言うか…恥ずかしながらこの年齢にして初めて出来た彼なので、色々戸惑うことが多いのです。
    お墓の話ですが、私の親はすでに永大供養をしてもらう予定でいて、私を煩わせたくないから、というのが考えのようです。しかし私としてはお墓を守るのは子供の役目では?と考えており、とても複雑な気持ちでいます。(しかしその場合は婿養子をもらうしか選択がないのかな、と思ったりもします…。)散々お世話になった親だから、将来年老いたらなるべく近くにいてあげたいと思います。しかしそれは当然彼も同じ考えでしょう。
    母に「嫁げば『貰ったものだ。』と思われて自由にならないことが多い。実際私もそうだった。」と 言われ、悩んだ時期もありました。実際母は二男の父と結婚したにもかかわらず、非常に家のことで苦労していました。なので私には自分と同じ想いはしてほしくないようなのです。
    彼とよく話し合うのが大前提だと思いますが、なかなかそういった話はどのように彼にうまく切り出せばいいか悩んでおります。

    ユーザーID:2901161805

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 今後も増える話題

    少子化時代ですから、一人っ子同士とか、長男と長女など、苦労が予想できる結婚ばかりになると思います。
    だからこそ、子供の結婚を反対したり否定しない親になれるために、どうしたらよいか?
    このためには、改革しなければならない問題がいっぱいあります。

    親は、子供の未来のため、という言い訳で、認めてくれにくいものです。
    家という価値観、職業差別、学歴差別、もっといろいろあげればきりがない。

    本当に好きになった人を否定されると、自分も否定されたと思いますよね。
    これも、家族の問題として、何とかしたいと、いつも思います。

    時代がこれだけ動いているのに、国際社会
    なのに、親があまりにも子供のする事にかかわりすぎる事。
    親離れも大切だけれど、親が子供に依存しないようにならないと、いつまでも同じ悩みのくりかえしだと思います。

    嫁姑問題も、ハイクラスに属する家庭環境からのいじめ問題も、社会が変われば、少しは改善できるかと思います。

    ユーザーID:1834624231

  • きちんと!

    結婚って 初めの話とぜ〜〜〜んぜん違う事ってたくさんありますよ!
    あちらのご両親が今は そうおっしゃっていても いざ!って時に豹変します!

    ウチがそうでした。

    お互いの気持ちが・・・って言っても親が大切なのは お互いです。

    ご結婚前にきちんとお話をしておいた方がよいかと思います。

    ユーザーID:2631220956

  • 婿養子

    地方の田舎に住んでいます。私は一人っ子長女で相手は一人っ子長男。養子縁組みはしていませんが妻姓を選択して結婚し、私の実家に同居しています。
    どなたかが結納金についてレスされていましたが、男性を婿に迎える場合の結納金はこちらでは0に等しいです。逆に女性を嫁に迎えるなら最低100万と言われているのですが。
    田舎なので子供を産むことが特に重要視されており、そのために女性を嫁にもらう方が高く付くのだと言われています。

    私の周りでも私以外に一人っ子長男をお婿さんに迎えた人は何人かいます。最初は相手方の両親や親戚も反対しますが、30も過ぎれば孫見たさにお婿さんとして送り出してくれましたよ。

    また、夫姓を名乗っていても住まいは妻側で夫実家は遠方という友人もたくさんいます。

    ユーザーID:1220510450

  • あまり気にしないでもよい

    婿に欲しいと言ってるけど、
    そもそも、由緒正しいお家なの?
    継がなきゃならない家業でもあるの?


    私の実家は1300年続く神社なんだけどね、
    一人娘の私はさっさと家出て長男と結婚したよ。

    慌てたのはうちの親だけど、母方の遠縁から当時中学生の男の子を養子縁組して後継がせたよ。

    あ・でもね、
    今時「嫁も婿も」ないんだって。

    嫁に出した・嫁に行ったって感覚がそもそもないから。

    結婚しても夫の実家より、自分の実家に重点置く女性は多いでしょ。

    第一、結婚は戸籍上でもお互いの実家を出て自分たちの新しい「家」を築いていくのが結婚よ。

    夫姓選ぶか、妻姓を選ぶかは自由だ〜。
    まあほとんど夫姓を選ぶわけだけども。

    最近はひとりっこちゃんが多いから、一人っ子同士の結婚とか多くなるだろうけど、
    基本、結婚は自分たちの「家」を新しく作っていくものだよ。

    だから介護もお互いの親をどっちも看るの。
    嫁に行ったからといって、自分の親を蔑ろにしていいわけじゃない。
    これは彼氏が婿に来てくれた場合も同じく、親を見る責任が子供にはあるんだよ。

    ユーザーID:3249845517

  • トピ主です

    再びレスくださった方、新たにレスくださった方、ありがとうございます。
    私の家は私が嫁げばおじ夫婦は子どもがいないため、絶えます。しかし私の両親は拘ることはない、それは寂しいことは寂しいが、ミニーの好きなようにすれば良いと言ってくれてます。
    それ以前に問題なのは、彼への話の切り出し方です。プロポーズもされたりしていないのに、こういうこと話すのは先を考えすぎですか…?私の彼はもういい年もいい年なのになかなか前へ進んでくれません。(一緒に暮らしたい、という主旨のことは以前言ってくれました。)彼の本当の気持ちを知るためには、どうすれば良いと思われますか?
    (以前友人に相談したところ、ブライダルフェアに誘ったり、貯金してる話をさりげなくしてみたら?と言われました)

    ユーザーID:2901161805

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