息子を別れさせました。

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家族・友人・人間関係

綾子

数年前、息子がおかしな女性に引っかかった事がありました。結婚したい女性がいると言うことで家に彼女を連れて来たことがありました。彼女は「最初が肝心なのではっきり言います。私は嫁に来たつもりはありません。将来の介護とか期待しないで下さい。」と言い、私達夫婦は驚愕しました。

これが初めて会う婚約者の親に言う言葉でしょうか?その女性の親も親で「娘の言う通りですよ。私達だって大事な娘をお宅に差し上げるわけではありません。結婚したら一切干渉しないでやってくださいよ。娘を悲しませるようなことがあったら私達だって黙っていませんよ。」と言われました。

頭から反対しても若い二人は逆に燃え上がるばかりです。こんな女性と結婚されてはたまらないと思い、「別れさせ屋」に依頼し、見事二人を別れさせることに成功しました。その後可愛い嫁が来てくれて、二世帯住宅で同居しています。可愛い孫もいて幸せです。

先日、偶然にも私が習い事をしている教室の人が例の女性の知り合いだということが判り、様子を聞いた所、35を過ぎた今もまだ独身で派遣で働きながら両親と同居しているということが判りました。今になってみると、とても気の毒に思います。別れさせ屋のことは夫にも息子にも誰にも言えませんが、ずっと自分の心の中にだけしまっておくのも苦しく、罪悪感と決別しするためにこうして掲示板に書いてみたわけです。

お付き合いいただきありがとうございました。

ユーザーID:2014862967

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  • いいんじゃない

    義親の面倒を必ずしもみなければならないわけではないけど、初めての挨拶で、その内容は失礼だし、非常識でムカつく。

    いいんじゃない。別れさせ屋。グッ ジョブ。

    ユーザーID:3619026818

  • 当然ですよ!

    相手の気持ちも判らないでもないですが...
    失礼極まりないですよ。
    そんな失礼な事を言って、結婚なんて出来るわけが無いですね。

    きっと、そんな嫌な思いをしたのも
    今のお嫁さんに出会う為の大切なプロセスの一つだったのでしょう。
    今の、可愛いお嫁さんを大事にして、皆で幸せに暮らして行って下さいね。
    過去の事は、誰にも言う必要ないと思います。

    ですが...因みに、別れさせ屋と言うのは、どんな仕事振りをなさるのですか?
    興味本位で申し訳ないですが、宜しかったら教えてください。

    ユーザーID:5572721573

  • 多分

    共感がほしくてトピを立てられたんでしょうけど。。
     
    びっくりの親子と親戚にならなくてよかったですね。
    将来の介護なんか期待していなくても、そんな宣言をやってのける女性と一緒になったら、息子さんが病気になったら問答無用でポイですよ。
     
    別れさせ屋って手段がすごいけど、そんな細工で分かれる程度の関係だったんですね。
     
    私は大正解と思います。
     

    ユーザーID:2795535933

  • 私は貴方を支持します。

    ご心中お察しいたします。

    方法論として賛否つきそうですが・・・
    私は、貴方を支持します。
    素晴らしいです。

    相手や相手のご両親が娘可愛いのと同じですよね。
    「毒」にしかならない相手と分かって行動できた。
    息子を守った。
    将来、その様な女性とその親に育てられたかも知れない
    不憫な子供を世に出す不幸を救った。
    さらには、その子供が不幸の連鎖に付き合わされたかも知れない
    世の数多くの家庭と、その愛娘・愛息子を救った。
    貴方を、心から支持します。

    もう、忘れましょう。
    所詮、危険な相手だったのです。その結果を彼女自身が受けています。
    貴方は間違っていなかった。
    終わりよければ全てよし。
    ココに吐いた後は、綺麗さっぱり忘れる事をお勧めします。

    お疲れ様でした。

    ユーザーID:2908495297

  • 同意します

    内容を拝見し、思わず返信をしてしまいました。個人的な意見ですが、貴女のご判断は、結果的に正しかったと思いました。私は基本的に、あたまから「親の面倒を子供が見て当たり前!」という親の態度に疑問を覚えます。個人的には、子供が面倒をみるべきだと思っているのですが・・・。一方、この女性のように、最初から自分の考えをしっかり述べるというのは、態度としては賛成です。私が最も気なったのは、その娘さんの両親の態度です。「娘を悲しませるようなことがあったら私達だって黙っていませんよ。」って、すごい発言ですね!!ものすごく、過保護な家に育てられているように思えます。娘さん一人なら、息子さんとの結婚生活の中で、考えが変わる可能性がありますが、親御さんの考えを変えるのは難しいですから・・・。
    「別れさせや」を頼まれたということで、罪悪感があるのかもしれませんが、結果において、もしもその娘さんと息子さんが結婚していても、結局はうまくいかなくって、今ご両親と三人で暮らしているかもしれませんよ。
    お孫さんもいて、今幸せでいらっしゃること・・・その幸せに感謝され、健康で介護の要らない老後を過ごされますように。

    ユーザーID:8237187918

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  • あなたはすばらしい

    息子を持つ同じような母として、感心しました。
    あなたの決断 実行はすばらしいと思います。
    私もそうなったらあなたのようにしたいと思います。
    相手の現在を気の毒に思う気持ちもわかります。
    どうか、このままずっと 秘密を守って、
    お幸せにお過ごしください。
    久々に胸のすくトピでした。

    ユーザーID:3798741864

  • 終わったことなので、率直に感想だけ述べさせていただきますね。

    あのー、賛否両論あるかも知れませんが。
    彼女のほうがやっぱりおかしな人だったかなと思います。
    初対面のときに婚約者が「介護なんてしませんからね!」と言うのは、トピ主さん夫婦が初対面で「介護よろしく頼みましたよ!」と言うのと同じくらい、ありえないことだと考えます。
    じっくり夫婦向き合って暮らし、その延長線上に、親や義親の介護が浮上し、夫婦助け合いながら解決していくことでしょう。介護問題の前に、夫婦が続くかどうかも分かりませんし。

    トピ主さんが「別れさせ屋」を使ってまでお子さんの結婚に介入したことについて、間違ってなかったとも、それはいけないことをしましたねとも、書く気もないし思いもしません。今、皆さんが幸せなら、それで良いじゃありませんか。
    くだんの彼女が独身であることに責任を感じることはありませんよ。彼女の責任です。同じ期間に息子さんは伴侶を得てお子さんまでもうけてらっしゃるのですから。

    キツイレスを彼女の恨みと思って受け止め、あとはここで吐き出して忘れましょう。

    ユーザーID:2073607265

  • うらやましい〜!!

    うちも、そうしたい!!
    別れさせ屋のHPを何度見たか。
    でも高額で利用できません。

    非常識なお嫁さんで、ホトホト困っています。
    「別れさせ屋」安くな〜れ!!

    ユーザーID:5613442306

  • それで良いと思います


    初対面でそんな発言するような人は、いらないと思います

    義父母の介護はしません
    でも実両親の介護はします みたいな人は最悪です

    ユーザーID:8322385499

  • そんな親娘いるんだ!

    こわ〜背筋が寒くなりました。その親娘。
    別れさせてよかったです。

    別れさせ屋ってどうやって別れさすのかな?高い料金なんだろうなあ。
    娘に友人として近づいて、なにか別れたくなるようなことを吹き込むかんじ?

    でも今は幸せでなによりです。
    これからも秘密にね。

    ユーザーID:4242827129

  • そういう理由だったらアリかな

    それにしてもこっわ〜!
    コワ〜イばあちゃん。

    ユーザーID:5344784991

  • なんというか・・・

    まあ、息子さんが今、お幸せなようですから、良かったです。
    それにしても「別れさせ屋」は本当に別れさせることができるんだな
    ということに感心しました。

    ユーザーID:4115229234

  • かわいそうだと思うなんてナンセンス

    もうトピ主さまの中で終わっている出来事のようですが、興味深かったので一言。
    なんでここに書き込んだのかなーとも思いますし、もしかしてもうこのトピは忘れたものとしてトピ主さんは見ないかもしれませんが・・・

    そんな家族と親戚になることを免れて、無事わかれされて、
    いま家族みんな幸せなんですよね?良かったじゃないですか。
    このままあなたが「別れさせ屋」の件を墓まで持っていけば完璧です。
    罪悪感につぶされたからといって、ここに書くべきじゃなかったですね。

    それに、相手の女性を可哀想だと思うなんて、上から目線の憐憫で失礼ですよ。
    心苦しさよりも、家族の幸せを考えたのでしょう?
    自分の思うとおりにして、そのとおり今みんな幸せなのですから罪悪感を感じることはありません。
    堂々と顔あげて生きていればいいのですよ。

    ユーザーID:8184128320

  • で…?

    書いてスッキリしました?
    本当に?
    ちょっと甘えすぎてやしませんか?
    そんな事をここで暴露して、あなたはスッキリしたかもしれないけれど、当事者その他が見れば誰のことを言っているのか分かってしまいますよ?

    あなたの良心がほんの少しでもあるなら、一生涯胸に仕舞っておくべきでしょう。

    やってしまった事を責めるつもりは無いです。そういう立場に無いので。
    ただいつか、そんなあなたを今でも信頼している家族に、因果応報とばかりに裏切られても文句は言えませんね。
    その時が来たら真摯に受け入れてあげてくださいね。

    ユーザーID:0190156667

  • あなたのような人がいる所へ、嫁がなくてよかったはずです。

    元彼女がそういった場で、言ったのもどうかとは思いますが
    あなたのような姑がいる男と、結婚しなくてよかったと思います。

    別れさせ屋を使ってまで、別れさすのは下品で下劣
    元彼女や親の方が、ずっとマシだと思います。

    前の彼女は、思ったまでをはっきりと言っただけ
    実際多くの嫁は、そう思っていますよ、口に出して言うか言わないかだけ
    義理親の介護や世話は実子がするもの、嫁に迷惑をかけない様にする事
    小町を見ていればわかるでしょう

    何も逆らわない、義理親の介護もやるなら良い嫁、可愛い嫁ですか
    実際今の嫁さんは、「介護は必ずします」と言ったのですか?
    口先だけだったり、猫をがぶっている事もあります。

    内心は、あなた達の事や介護や世話をどう思っているか
    本当の事は、その時になってみないとわかりませんよ
    でもあなたの下劣な所は
    わからないようにしたほうがいいと思います。

    前の彼女は、気の毒なんかじゃなく
    あなたのような人がいる男と結婚しなくて
    本当によかったと思います。本人もそう思うと思います。
    いくらでも、もっとずっとマシな人は大勢いますよ。

    ユーザーID:0698918520

  • 別れさせ屋って成功率低いってききますけど、成功したんですね。

    ちょっと野次馬入ってますが、別れさせ屋の仕事が成功したんですか?!
    実際どのような手段を使って別れさせたのか興味あります。
    女性の別れさせ屋を使って二人の間にひびを入れたというイメージですけど、当たってます?

    ですが「別れさせ屋」を使ったとしてもトピ主さんが罪悪感を感じる必要はそんなに無いと思いますよ。
    息子さんは最終的に元婚約者?と別れることを決めたでしょう。
    息子さんは「別れさせ屋」と元婚約者を天秤にかけて決断したんです。
    つまり結婚まで話を進めるには、元婚約者はそこまで魅力的でなかったと言うことでしょう。
    結局判断を下したのは息子さんなんです。

    分かってるとは思いますけど、トピ主さんの取った行動は
    墓場まで持っていく秘密なんですから、家族にバレる様なへまをしちゃだめですよ。

    ユーザーID:3790947834

  • お気持ちわかります。

    私にも息子がいます。まだ20代前半なので、結婚するにしてもまだまだ先なのでしょうが、将来結婚することになって、一緒になっても決して幸せになれないようなおかしな女を連れてきたら全力で阻止するでしょう。
    あなたは大切な息子さんを守り、今の幸せを手に入れたのですよ。その女性はバチがあたったのでしょう。罪悪感を感じることなどありません。どうか、ここで吐き出されたことでスッキリして下さい。「判れさせ屋」のことは聞いたことがありますが、どういう手を使ったのでしょうか?参考までに教えていただけないでしょうか?

    ユーザーID:1311549650

  • どうぞしこりを抱えたまま天命を全うして下さい

    あなたの都合のいいように息子さんの運命を無理矢理変えたのは紛れもない事実です。
    息子さんが幸せならばいいと思いますが、35歳の女性を思うと胸がチクリと痛みます。
    くれぐれも吐いた嘘は墓場まで持っていってください。周りの人の傷をえぐったりすることの無いよう嘘は突き通してください。それがあなたの使命です。

    ユーザーID:9415694707

  • 王様の耳はロバの耳

    小町は辛らつなレスがつくことが多いですが、大丈夫でしょうか?

    「別れさせ屋」を実際使っている方をはじめて知りました。
    トピ主さんは、自分がしたことを誰かに言いたくてしょうがないけど、こんな事言えるわけないと自覚されているんですよね。

    ふと「王様の耳はロバの耳」を思い出しました。
    誰にも聞かれていないと思っても、ふとしたことで広まってしまう。
    全然見ず知らずの人に言ったとしても、回りまわって・・・ということがあります。

    あまり言わないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7417288548

  • なぜ?

    ご自分のなさった事を、悔いる必要があるのでしょう?

    彼女は不幸とは限らないと思います。

    そんな女性を、喜んでお嫁さんとして迎え入れる親はいません。

    罪悪感を感じる必要は一切ないと思います。

    ユーザーID:8160931642

  • いい気味ですね

    相手が非常識な場合、手を切るのが大変ですよね。

    別れさせ屋も危ないので、私は自分でけりを付けましたが、
    相手の親、きょうだいにまでストーカーまがいのことをされて
    大変迷惑しました。

    私は現在、実親と2世帯同居で3世代仲良く暮らしています。

    相手も結婚しましたが、同居はしていないようです。

    結婚の話が出たときに同居は嫌なこと、マザコンなことを
    けちょんけちょんに言ったので、現奥様には遠慮したのでしょう。

    結果的には、私が教育してやって結婚できた部分もあるはずなので、
    迷惑をかけたことを詫び、感謝の意を表して欲しいくらいです。

    踏み台にされたみたいで腹が立ちますが、彼は40歳過ぎて子供が
    いないので、バチが当たったのだ、いい気味だと思っています。

    奥さんも見るも無残に太っていて、これでは子供はできないなと
    思いました。

    マスオさん、サイコー!!

    読んでもらってありがとうございました。

    ユーザーID:4358417028

  • なぜ今告白を?

    心情お察しいたしますが、なぜ掲示板とはいえ告白なさるのでしょう。

    母の直感から例の女性に疑惑を持たれたことは素晴らしいと思います。
    その後の行動も目を見張る物があります。
    結果は可と出ました。
    それでいいじゃありませんか。
    ここで過去をさらけ出して罪(?)を清算なさりたいのでしょうが、胸のうちに秘めることでご自分の行動に責任を取られるべきです。
    ここでさらけ出すと小町集団がつつきだして、当時のあなたの思いがこき下ろされてしまいますよ。

    すぐこのトピをお閉めになられることを提案いたします。

    ユーザーID:5611009548

  • 正解でしょう

    >これが初めて会う婚約者の親に言う言葉でしょうか?

    全くその通りだと思います。
    結婚し親族になろうという相手に対して、信頼関係を築こうという考えなど微塵も無く、自分達の都合を押し付けるという傲慢な要求を初めて会うというタイミングで主張するなど人間性が疑われます。

    おそらく「最初にガツンと言わないと」的な浅はかな発想でそんな行動に出たのでしょうが、頭悪すぎますね。
    「結婚とは妻の為にある」と勘違いをしているのでしょう。

    結果的には、息子さんの為になったと思いますが、この秘密はご自分でお墓まで持っていって下さいね。
    間違っても息子に感づかれることの無いようにしないといけませんね。

    ユーザーID:7297859014

  • 「別れさせ屋」なんて本当にあるんですね

    どういう方法で別れさせるのでしょう・・まぁ、それは良いとして・・

    その女性と息子さんが結婚されなくて良かったと思いますよ
    私はどちらかと言えば嫁の立場の年代ですが
    初めて会う、彼の両親に向かっての発言とは思えません

    確かに誰しも苦労は最小限にとどめたいでしょう
    だからと言って、これから家族になろうという人間の言葉ではありませんよね
    相手の両親の発言も、今後、親戚づきあいが円満にいくとも思えませんし・・

    今現在、その女性が独身でいるのは、本人の性格の問題で
    トピ主様が原因ではないと思います
    今現在のお嫁さんと幸せに暮らしておられるのであれば、これで「別れさせ屋」は封印という事で。

    ユーザーID:2055287382

  • 賢明だと思います。

    罪悪感すら感じる必要もないと思いますが、やはり息子さんとご家族にとってその女性はふさわしくない方だったのだと思います。 そのまま結婚しても、親御さんだけでなく、息子さんも後々苦労されたことでしょう。

    お一人で十字架を背負われるようなお気持ちでお辛いとは思いますが、これ以上の賢明なやり方はなかったと思います。

    その女性も、いずれそれなりのご縁があるでしょう。 そう思って忘れましょう。 そして息子さんと可愛いお嫁さんとの、現在の幸せな生活を大事にしてください。

    ユーザーID:5597400498

  • OK!

    いいんじゃないんですか?
    (別れさせ屋がどのように別れさせるのか知らないのですが)別れさせ屋で、別れちゃうような関係だったんですから、結婚しても離婚しちゃう可能性が高かったと考えれば、息子さんの不幸を事前に防いだと思ってください。
    秘密のままでいいと思いますよ。

    また、私も30代中頃で、独身の友人もいますが、別に不幸じゃないです。
    みんな、習い事したり仕事に打ち込んだり、楽しそうです。
    だから、同情する必要なんてないと思います。

    ユーザーID:2181645085

  • なぜだろう?

    すっきり!一般的に言えば「陰険」と思うところですが。でも何もしなくても息子さん別れてたんじゃないかな?
    あまりにひどすぎ!その女性。誰と結婚しても上手くいかないでしょう。
    もし差し支えなかったら、どんな風にしたのか教えて!
    でも多くの人は「何て人?「トビ主さん怖い!」と言うレスがつくでしょう。覚悟なさいませ。

    ユーザーID:9190574920

  • お願いがあります

     息子さんには、告白したり謝ったりしないで下さい。

     そして、せめて別れさせた女性の幸せを祈ってあげてください。

    ユーザーID:7408315043

  • 宣伝かと思った

    このトピをみて グーグルなどで「別れさせ屋」を検索させて 顧客を募るための…

    もし本当の話としたら 「そうなんだースゴイ」と思います。

    今が幸せのようなので もう忘れちゃった方がいいですよ。

    末永くお幸せに

    ユーザーID:9025743990

  • 別れさせ屋って本当にあるのですね

    それで別れるくらいの関係だから、罪悪感なんて要らないですよ。
    幸いにもその後、お嫁さんが居るわけですし、そろそろ吹っ切っては?

    とにかく何かの弾みで武勇伝のように語らないように気をつけなきゃね。
    幾ら親とは言えども、許してもらえない可能性もある訳ですから。

    ユーザーID:5592694112

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