息子の婚約者について・・・

レス313
(トピ主1
お気に入り904

恋愛・結婚・離婚

艶子

はじめまして。
29歳の1人息子がおります、60代の会社役員(女)です。

私は、夫と共に先代から受け継がれてきた会社を経営しております。

先日、息子が「結婚を前提にお付き合いしている女性がいる」
とのことで、是非我が家に連れておいで、連れてきてもらいました。

見た目は、美人で真面目そうで良さそうな女性でした。
職業は、教師とのこと。

ですが・・・私はひとつ気になるところがあって、どうも結婚はしないでほしいという部分が発覚いたしました。

それは、彼女の「家庭環境」です。

まず彼女は、「ひとり親家庭育ち」「大学に進学できず、通信制の大学で教員免許取得」「家がとても貧乏」「苦労して育った」

とのこと・・・・・。

私は、元々父上も資産家で、そのつながりで現在の夫とも結婚でき、
地元でも、名家といわれているほどです。
そういった我が家に、苦労した貧乏育ちの女性が嫁ぐ・・・・・・
わがままと承知ですが、それがとても嫌なのです・・・
息子には、苦労も知らずに育った、良家のお嬢様をお嫁さんに欲しかったです・・・・。
職業が教師でも、大学は通信・・・・。

我が家では、有名大学を卒業している身内ばかりで、通信で教師になったのは正直、遺憾です。
息子は彼女をとっても気に入っている様子・・・

でも、私は正直嫌です・・・・。

ユーザーID:2616639415

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数313

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • いまどき・・・・

    私、母子家庭の母親です。
    一人娘を育て 大学に娘をいかせています。

    苦学をして大学を出て教師になっている女性・・・
    何がいけないのですか?

    私が女性の親なら あなたのような母親がいる家に
    嫁がせたくありません。
    腹が立ちました。


    肝心の息子さんは なんと言っているのですか?
    正直に ご自分の考えを息子さんにぶつけてみてください。

    息子さんがどんな反応を示すか 楽しみです。

    ユーザーID:1872414048

  • 最低ですね

    ひとり親はダメ、貧乏はダメ、通信大学はダメ…
    なんてワガママな。
    アナタと結婚するんじゃなくって、息子さんと結婚するんですよ?
    分かってる?
    まぁ、イヤなら反対したら。
    お嫁さんも、その方が「意地悪でワガママな姑」と縁を切る理由が出来ていいでしょ。

    ユーザーID:7250371451

  • 応援

    応援したほうがいいと思います。

    息子さんが連れてきた彼女は素晴らしい人だと思います。恥ずかしい女性では決してありません。“貧乏で苦労していて恥ずかしいから反対”だなんて艶子さんの方が小さくて恥ずかしいです。

    子供は親を選べません。彼女は自分のおかれた状況下で最大限に努力ができる力のある人だと思います。苦労をした人は優しいです。
    きっと素敵な教師であり、妻となり嫁、母として息子さんと共に豊かな人生を歩まれると思います。
    反対しても親の言うことなんて聞かないと思います。また聞くような息子でも困ります。

    自分の幸せより、息子の幸せを願える母でありますように。
    艶子さんが心穏やかな晩年を過ごせますように。

    ユーザーID:4983988130

  • 育て方間違えた

    だけでは?
    初めから、お前はこうこうこれだけの良家に生まれた
    跡継ぎとして、こういう責任がある。
    結婚も、良家以外はできない。と育ててこなかったのですか?

    お気持ちは分かりますけどね・・・。
    手遅れでしょう。
    そういう考えがあるのなら、悪い虫が付く前に
    許婚でも作っておけば良かったのに。

    後は、もう仕方が無いので
    息子を一から洗脳すべく、家に呼び戻すしかないかと
    思われます。

    ユーザーID:0219391251

  • ぜひこのトピ文のまま伝えてください

    私のことかと思いました。
    私も母子家庭で育ち、教員をしております。
    貧乏だったので大学は二部を選び、昼間は働きながら通いました。
    美人ではありませんので息子さんの婚約者さんとは別人だと思いますが・・・

    私の彼氏も何も言いませんがお金持ちのようで、先日お会いしたご両親も立派な方でした。
    その時は和やかに過ごし、とても楽しかったのですが、私も同じように思われているかもしれませんね・・・
    でも母子家庭も貧乏も自分ではどうしようもないことです。
    そこがネックだと思っているならぜひ婚約者さんか、息子さんに話してください。早い時期に言われたほうがいいです。
    そこがダメだと言われたら私も彼を諦めます。
    親も過去も変えられないからです。

    ぜひ相手の親御さんに会う前に告げて下さい。
    私が同じ立場だったら絶対母親にはこのことを知られたくないですから。
    父の死後、苦労しながら私を大学まで出してくれた母にこんな仕打ちあんまりですから。

    ユーザーID:4420074642

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 学歴が全てなんですね

    艶子さんみたいな人を母親に持つ50歳代の知人女性がいます。聞いた話だと、結婚の条件は母親が気に入っている学歴と大学名だけで、艶子さんみたいに、それだけしか見ないんだそうです。性格なんてのは二の次だそう。知人が若い時、交際していた人がいて、大卒でしたが、大学名がどうしても気に入らないと母親に認めて貰えず、無理矢理母親の選んだ人と政略結婚させられたんだとか。知人は結婚して30年以上経つのに、未だに私と会う度にその事を根に持っている、母親を恨んでいると言っています。知人は子供を二人産みましたが、子供が成人して大きくなっても、旦那さんとは性格が全く合わず、断絶していて家庭内別居状態だそうです。
    知人はその事で病んでいて、いつも身体の調子が悪く、会えば旦那さんの愚痴ばかりしか言いません。母親が押しつけた結婚によって知人はいつも不幸です。
    ですので、艶子さんみたいなエリート思考は理解が出来ません。大学を通信で卒業した人は世の中にたくさんいらっしゃると思いますが、その事に対する差別発言は大変失礼だと思います。エリート出身だとそう言った常識も見えなくなってしまうのですか。人としてどうなんですか?

    ユーザーID:7604693727

  • 矛盾

    >私はひとつ気になるところがあって、どうも結婚はしないでほしいという部分が発覚いたしました。

    >私は、元々父上も資産家で、

    このような言葉遣いをする方が、息子さんの選んだお相手の育ちだの学歴だのに文句をつけるのはいかがなものかと思いますが。

    ユーザーID:3967184799

  • 私はあなたみたいな姑はいやです。

    「息子の幸せ(好きな彼女と結婚する)」より、
    「家の体面(良家のお嬢様と結婚)」が大事なのですね!!

    身内がどうこうとか、、、息子さんがこのこと(自分より外ヅラが大事)知ったらどう思うでしょうかね。

    絶対に結婚反対してくださいね。彼女がかわいそうです。もっと素敵な相手がいるはずです。(こんな親をもった)息子さんに出会ったことは不幸でした。

    名家かなんか知りませんが、そんな家には嫁ぎたくないわあ〜

    ユーザーID:0854997149

  • 大当たりの彼女さんですよ

    トピ主さんは、お嫌のようですが、客観的にみて大当たりだと思います。苦労知らずの良家のお嬢さんなど、これからの厳しい世の中、渡っていけませんよ。まして、会社経営で従業員もいるのですよね。人の痛みや苦労を知ってこそトップにたつ息子さんを立派に補助できるのではないのでしょうか?
    身内は有名大卒ばかりで通信などいない、とおっしゃっていますが、正直、私は父が有名大教授ですが、別になんぼのもんだ、と家族全員思っております。私の父ならば、多分良家の子女で苦労知らずの女性より、通信で自力で努力している彼女を高く評価すると思います。 御自分は資産家の出とのこと、私は、周りの力でしか自分を評価できない人よりも、彼女のような方を人間的な魅力を感じるのですがね。

    ユーザーID:7702731187

  • お気の毒です。

    息子さんの婚約者の女性が。

    自分の父を「父上」とか言うような,頭も性格も悪い女を「姑」として立てていかないと行けないかと思うと,女性が気の毒すぎますね。

    裕福な家庭環境で育ってこられたのは,あなたの力でもなんでもないですよね。
    あなたの「父上」のおかげですよね。
    自分の力で今の現状が維持できているわけではないことくらい,冷静に考えて,分かりませんか?

    息子さんに見限られて,縁を切られて孤独な老後を迎えることを,切にお祈りいたします。

    ユーザーID:9279169185

  • 苦労して大学を卒業して何が悪いの立派じゃないの、あなたは我侭

    などと他人は何とでも言えると思います。
    でも嫌なものは嫌、駄目なものは駄目、とてもわかります。

    家庭環境や育ちの違いは、本当にあります。
    どちらかが悪い、いいといったことではなく
    お互い嫌悪する所が多かったり
    小さな事でも嫁姑や親戚縁者、周りがうまくいかない原因だったり

    ここで妥協したり、無理して物分り良くなったとしても
    一生そう思っていける自信はありますか
    いずれ実家の事や育ちの事で、嫁に嫌味を言ったりしませんか?

    育った環境の違う嫁も内心は、あなた達のやる事なす事
    反発する事も多いと思いますよ

    育った環境の反動から、嫁のお金使いが結婚後おかしくなったり
    将来、舅姑を苛めたり、内心は財産の事を気にしていたり
    財産目当てだったり、そういった話はいくらでもありますよ
    他人なら責任がないから、何とでも言えます。

    反対なら反対でいいと思います。
    中途半端な気持ちで、無理して認めても
    嫁にとっても、嫁の身内にとっても
    あなた達や、時には親戚縁者まで不幸になる元です。
    結婚は同じ様な家庭や育ちの人の方が、上手くいきます。

    ユーザーID:8794730631

  • 苦労知らずのほうが大変ですよ

    親の脛かじりで何一つ苦労していない女性。
    知人で何人かいますが、世間知らずですし、我がままな人が多いですよ。

    失礼ですが、今、経営されている会社もこんなご時世ですから、将来どうなるか分からないですよね?
    会社が傾きかけた時、苦労知らずの女性が支えられるとは到底思えません。
    貧乏なんていや〜と言って、実家に帰ってしまうかもしれませんよ。

    昔と違って、今は時代が違います。
    考え改めたほうがいいと思いますが。

    ユーザーID:1465070095

  • レスします

    息子さんに「苦労した貧乏育ちの女性は嫁にするな」と
    はっきり伝えたことはありますか?
    理由は家風に合わないでも、
    名家出身の息子と価値観が違うから上手くいかないでも
    なんでもいいと思います。
    そこで息子さんがどう反応するかが始まりでしょう。

    おそらく無意識かもしれませんが
    息子さんはトピ主の価値観は判ってるのかも。
    だからこそ、アンチテーゼとして
    「貧乏で苦労しているけど、賢くて素敵な女性」
    を探してきたのでしょうね。
    さすが息子さんです。
    自分に足りない物を見つけてきたのかもしれませんね。

    このままなんとかトピ主さんが我慢して、
    結婚まで行ったとしても
    ずっと我慢し続けることは無理そうですから
    結局、息子さんは間に入って苦労しそうですよね。

    だったら今のうちにはっきりさせておいて、彼女に
    「私はあなたを蔑んでるし、認めないわ。
    それでも息子が好きで結婚するというなら、自分の価値観を捨てて
    私のお手伝いさんになっていただくわ。いいわね。」
    くらいのこと、言えばいいんじゃないですかね。
    はっきりすると思いますよ、色々。

    ユーザーID:8700258391

  • 彼女はすごい

    彼女はすごいですね。通信制の大学は卒業率がかなり低いのが、一般的です。意思がとても強いんでしょうね。そんな彼女に惹かれた息子さんも素晴らしい。あなただけが問題外ですね。世間知らずで

    ユーザーID:3163026382

  • この結婚、絶対反対!

    あなたの家庭にはもったいないお嫁さんだと思うからです。
    誰一人、苦労を知らない家の中にここらで真っ当な普通の感覚を持ち合わせた人間が入らなければ、いずれ立派だったはずの家も絶えるでしょう。

    なぜだかわかりますか?
    あなたの人を見る目がすでに曇り始めているからです。
    一人親でしっかり娘さんを育てた家庭のどこに問題がありますか?
    ほとんどの先生がぬるい生活を経て教員になるこのご時勢に、彼女は子供達にとっては貴重な教師だと思いますよ。通信卒のどこが問題ですか?
    あなたのご主人がもし亡くなられたら会社役員であってもあなたも一人親ですが、どこか違いますか?
    こちらへのレスは世間一般の常識。よくお読みになって考えてください。
    もし、私が彼女の母親なら、あなたの様な親がいる所へこそ嫁がしたくありません。
    息子さんは彼女のすばらしさを認めているのでしょう。息子さんのためには良いお相手だと思いますが、結婚をされても意地の悪い母親がいてはお二人が幸せにはなれません。どうぞ反対を貫いてください、彼女のために。

    ユーザーID:6873991542

  • 打倒階層

    苦学して通信制大学で教員免許を取得し
    現在は教員、しかも美人でまじめそうな女性。
    普通は探してもなかなか見つからないすばらしい女性だと
    考えると思うのですが・・・

    そのままの気持ちを息子さんに伝えてください。
    息子さんに愛想をつかされる日も近いとは思いますが、
    すべては自分の浅はかな、差別意識から出たことですから
    決して後悔しないようにして下さい。

    自分の父親をこのような場で父上と書かれる程度の
    名家のご出身ですか・・・ハハハ

    >通信で教師になったのは正直、遺憾です。
    意味が分からないです。
    通信で教員になるなんて痴がましいんだってことを言いたいのかな?
    だとすれば、あなたはどうしようもない人だね!
    最低ランクの人間ですね。

    ユーザーID:3780500380

  • 正直に伝えたらどうでしょう?

    トピの文面を見せ、「私はこのような差別感情を持っているので、あなたの結婚を許す気にはなりません。くれぐれも気を付けるように」とでも。

    堂々と自分の意見を披歴できないような程度であれば、黙って思う通りにさせましょう。

    ユーザーID:6926092483

  • 良家の子女・真実

    自称「良家の子女」ですが。

    私の父も会社経営をしており、不動産を複数持っております。
    家も、それなりに「良家の子女」のような土地・家でした。
    父は不倫の常習。
    これは祖父からの因習らしく、祖父には隠し子がおりました。
    見合いで結婚した叔母は、嫁ぎ先で精神不安になりました。
    その他、家庭のごたごたで私自身も、色々……。家のせいにしてますが。
    でも、他人から見れば「良家の子女」です。
    けっこうなお見合い話が来る自信もありました。

    元々「この家族で、この女性ならば」というツテがあったのならともかく、
    息子さんが結婚する段階でやっと探す……と言う程度では、
    とんでもない「ブランドのロゴがついただけの欠陥品」をつかまされる可能性があります(自分で言うのもなんですが)。

    今は、いい家庭環境で育った夫と結婚し、とても幸せに、真面目に暮らしております。

    まあ、どちらかというと財産目当てではないか?という心配があるのでしょう。
    そこらへんを確認して、大丈夫だと思えば、彼女さんはとても良い女性だと思いますよ。

    ユーザーID:9024030309

  • いい加減にして

    思ってることをそのまま息子に話したらいいと思います。息子があなたのおっしゃることを素直に受け入れて今回の結婚をあきらめ、良家のお嬢さま探しをするようならただのマザコン。あなたの言うことを受け入れず彼女を選んだらあなたの育て方は正しかったと思います。

    息子さんの選んだ女性です。応援できませんか?反対する理由が理解できません。母子家庭バカにするのはやめてください。こころが貧しいです。

    ユーザーID:2316891703

  • 仕方がない

    受け入れられないのなら仕方ないと思います。

    息子さんの彼女のような方なら
    息子さんでなくてもいい縁談はいくらでもあるので
    息子さんを説得なさったらいかがでしょうか?

    彼女の経歴は彼女の人柄でもあるので
    息子さんの幸せを考えるなら、破談はもったいないとは思いますが。
    資産家の方はそういうものより、プライドとか格式のほうを重んじるものですものね。そうやって家を守ってこられたんでしょうから、それもありなんでしょう。

    家庭環境の違いから息子さん自信が彼女を幸せには出来ないこと、
    彼女自信が必ず苦労するであろう事を根気よく
    冷静に息子さんと話し合われるといいと思います。
    彼女には彼女の幸せがあるというスタンスで望まれたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:5764197811

  • あたりじゃないの?

    会社経営をなされているとのこと。

    そんなところに「苦労を知らないお嬢さん」が嫁いだら、財産を食いつぶされそうで怖いです。
    苦労を知っている方なら、より大事にしてくれそう。
    通信制で教員免許を取るって大変ですよ。
    息子さん、良い女性を連れてきたんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6184635490

  • 通信制大学

    全日制の大学へいけなくて、「通信制の大学に通おうかなー」
    とやる気になる人は大勢いますが、実際レポート提出や
    スクーリングをこなして卒業にいたる確率は数%で
    10人に1人もいません。のほほんと親のお金で通っていれば
    卒業できてしまう人とは足腰の強さが違うのです。
    そういう人は貴重ですよ。

    それはさておいて、どうしても有名大学でないと、と固執するので
    あれば、逆に応援して休職してもらって教員専用の教育学大学院
    に2年間国内留学して教育学修士をとってもらえばどうですか? 
    箔もつきます。

    ところで、慶応も通信制ありますが、あなたの分類では
    やはり通信制のよくわからない大学に入るんでしょうか?

    ユーザーID:3056336858

  • 名家

     この文を読んでいて、名家って どんな定義があるのかなって 疑問に思いました?

     私の親戚には、国務大臣を務めた方が 2名います。市長を務めた方もいます。妻の祖先は、江戸幕府の老中をしていたそうです。

     ですが、私は 名家などと思ったことは 1度もありません。私は会社を経営しています。兄弟にはドクターやマスターもいます。

     人生や家族にも 浮き沈みがあるものです。努力をして浮き上がってきた人のほうが、のほほんと生きてきた人より、大変なことや困難な事が起こっても
    それを 切り抜けていくだけの 勇気や覚悟を持っているのではないでしょうか。

     これから、人生を切り開いていく 息子さんの判断や希望を 認めてあげて 祝福してあげてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6556592331

  • 通信制大学を卒業するのには、努力や信念も多く持っていたり

    それだけしっかりしていたり、目的の為なら努力もいとわない人達です。

    ただそういった所は、交際や結婚にも出ます。
    相手と結婚する為だったら、努力をする
    相手と結婚する為なら、人一倍ああする、こうする
    といった所もあるという事です。

    息子さんが今の職じゃなかったり、実家が違った状態だとしても
    幼い時から金銭的な事や、他の事でも苦労したしっかりした彼女は
    果たして本当に結婚を考えたでしょうか

    そういった人が結婚を考える時
    相手の収入や将来性、相手の家庭環境等を
    人一倍、頭には入れないでしょうか

    例えばあなたの家が資産もあるが、借り入れもある、将来も危ないといった事だったら
    本当に息子さんと結婚を考えたでしょうか

    相手の職や収入、実家等が良くない場合
    結婚をしないといった女性は、小町でも沢山います。
    相手の女性がそういった人でも全くおかしくはないです。

    結婚の事を息子さんに教育をして来なかった様なので
    もう遅いとは思いますが
    結婚した場合、財産等や金銭的な援助はしないと決めたり
    決めたら、二人に言っておく事だと思います。

    ユーザーID:5511810769

  • 結婚してからでも、家同士の付き合いはずっと続きます。

    子供が出来ても、ひな祭り、端午の節句、その他の事でも
    殆どが、嫁の実家が揃えるものだったり

    冠婚葬祭や何かの集まり時でも、必ず出費はあります。
    着る物もそれなりにしたり、周りに合わせたり

    嫁だけじゃなく、嫁の親の出席や
    お祝い等で出費も当然出てきます。

    そんな時、実家同士、余りの差があれば
    肩身の狭い思いをするのは嫁だったり
    その内、息子も必ずそう感じていくようになります。
    トピ主さんも、他の親戚に対して肩身が狭くなっていく事もあります。

    嫁の実家にとっても、負担が大きかったり
    何でもない普通の事だと思っている事でも
    負担で、ついていけなくなったり
    付き合いも疎遠になったり、失礼に当たる事も出てきます。

    ここで婚約者を応援している人達は、そういった事は考えないのでしょうか
    時代錯誤と言っている人達は、冠婚葬祭はしていないのでしょうか

    実際に、付き合っていくのは両家です。
    負担と思ったり、引け目を感じたり
    違うと実感するのは、当事者達です。

    トピ主さんが反対と思っても、必ずしも悪い事ではないと思います。

    ユーザーID:8394767116

  • その女性の人格に問題があるわけではないでしょ

    >彼女は、「母子家庭育ち」「大学に進学できず、通信制の大学で教員免許取得」「家がとても貧乏」「苦労して育った」

    何が悪いのでしょう。

    苦労しらずで浪費家の女性よりいいのではないですか。
    親が金に汚いとか、人間として品性がないといった問題でもないですよね。

    息子さんが選んだ女性に他に問題があるのでしょうか。
    苦労して育ったことをプラスにでき、息子さんの力になってくれる(共に苦楽をできる)なら私はいい方をみつけたと思いますよ。

    それでもトピ主さんが嫌なのでしたら結婚する前に息子さんに本当の所を伝えておいた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0627960046

  • ぜひ、思っていることをその娘さんん言ってください。

    一人親がだめなこと、貧乏がだめなこと、通信大学がだめなこと、いわゆる苦労知らずな裕福な娘さんの方がいいということを、その娘さんに、出来れば息子さんも同席の元伝えてください。

    あなたが心の底で気に食わないまま姑になったりしたら、その娘さんが可愛そうです。お金はあっても心が貧しい可哀相なトピ主さんのところへ嫁に来なくていいように。

    息子さんがまともなら、あなたが捨てられるでしょうけど。
    どっちにしてもその娘さんがトピ主さんとかかわるのは可哀相です。
    わかりますね、あなたのような心の貧しい人間にはもったいない人なんですよ。わかりましたか?その娘さんの人生の邪魔をしないでください。心の貧しいトピ主さん。お金持ちで心の貧しいトピ主さん。
    もう一度いいます。お金持ちだけど、心の ま ず し い トピ主さん。

    腹が立って仕方ありません。裕福な娘さんに財産食いつぶされるといいですね。

    ユーザーID:9290025103

  • 育った環境は変えられない

    60代で息子さんが29歳という事は
    30歳を過ぎてからのお子さんでしょうから
    ご家庭も考えると当時の環境では少なからず
    ご苦労もあったのではと勝手に想像しております。
    そして息子さんをしっかり大切に育てられたのかな、とも思います。

    ただ、艶子さんが子育てや会社経営でご経験されてきた
    その「ご苦労」の質が、ここで発言されているみなさんの持っている
    「世間一般の常識」とかけ離れていると思います。

    艶子さんの育たれた環境は、艶子さんご自身で選んで出来た
    環境ではないですよね。婚約者さんも同じです。

    全く違う環境で培われた艶子さんの感覚を、婚約者さんの感覚に
    真正面からぶつけてしまっても
    水と油のように到底相容れないと思います。

    他の方のご意見にもありますが是非、今思っていることを
    息子さんにそのままお伝えになってみてはいかがでしょうか?

    もし息子さんに素直にこの気持ちを伝えるのが怖いというのであれば、艶子さんは環境にしか依存する事のできない非常に臆病な方なんだと思います。
    腹を割って話し合って、そしてもっとしっかりしてあげて下さい。

    ユーザーID:6461840479

  • お気持ちわかります。試されてみては・・・

    お母さんの気持ちはよく分かります。
    ”名家”の名に恥じぬように家を盛りたててこられた
    あなたにしかわからないこだわりがあるのでしょうね。
    素直な感情だと思いますよ。
    (でも、このご時世ではたたかれますね・・・)

    しかし、結婚すれば嫁とは長い付き合いです。

    家と家との付き合いも始りますが、
    あまりに違うと何かと付き合いにくいですよね・・・

    それに、所詮嫁は他人ですから合わない所も
    多々あるでしょう。
    そんな時に「結婚前に忠告してたらよかったのに・・・」
    と後悔ばかりの人生もいやですよね。

    そこで、
    一度息子さんに正直に伝えてみられてはいかがでしょう?
    (親子の関係が切れてはいけないので、
     言葉は丁寧に選んでくださいね!)
    案外、息子さんも同じような気持ちがあるのかもしれませんよ?

    それでも息子さんが愛を語るのなら許すしかないでしょう。
    別れればそれまでの相手だったということです。

    追伸:あまりインターネットで聞く話ではありません。
       身近な「それなりの人」に相談した方がいいと
       おもいます。

    ユーザーID:7931756678

  • 大切な事

    家族として受け入れたくないってことは大切な感情だと思います。
    時代はこれから大きく変わるでしょう。

    「名家」を続けられる事より
    この先商売が順調に行くかどうかという事よりも

    家族として一緒にいたいか いたくないか

    お金があって名誉があっても心が通わない家族 か
    家は持ち崩し商売も食潰してしまっても労わり合える家族 か

    なので主さんがこの人やだわとおもったのなら息子さんに率直に話して
    息子さんにも主さんにも納得行く答えを出す事が大事だと思います。

    主さんが気持ちを押し殺す事は無いと思います。

    ユーザーID:8752876341

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧