息子の婚約者について・・・

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  • 昔よく見た雑誌で

    20代の頃、近所の歯科医院の待合室には
    家庭画●が置いてありました。

    登場する方に私のような庶民はおらず、
    それはそれは立派な肩書きの方ばかりで、
    軽いカルチャーショックを受けながら
    興味本位で通院のたびに読んでいました。
    (現○○大臣のご両親も載っていました)

    雑誌の本文を読んでいると、当たり前のように
    肩書きと名前がワンセットなのがおもしろかったです。
    一番印象的だったのは、
    どこかのマダムが息子の妻のことを
    「誰々(文化的有名人)のお孫さんのお嫁さんは
    しっかりしているから、海外赴任中の息子の食生活も
    安心して任せています」と話していました。

    誰々の娘ならわかるけど、孫って・・・(汗)

    肩書きが必要な世界は、その人の人間性は度外視で
    バックボーンさえあれば「素敵な人」なんですね。

    ユーザーID:7980355050

  • 気持ちわからなくもないけど

    トピだけ拝見するには、トピ主の気持ち、わかる気もします。


    私から言わせて頂くと、だったら幼いころから息子を洗脳しておけば良かった
    のにって思います。

    年頃になれば、計算高い女がいくらでも近づいてきますよ。
    その前に手を打たなかったトピ主の責任でもあります。

    まぁ、これは仮にその娘が計算ずくで近寄り必死にしがみつく場合ですが。

    でもトピ主さんは、その娘に言い過ぎたと思う。

    素性を知らないのなら、沢山話を重ねて彼女という人物を知ってからでも
    良かったはず。
    頭ごなしに「お母さまに問題が・・」だなんて、マナーや教養がないのは
    トピ主さんの方ですよね。

    息子さんも呆れるはずです。

    トピ主は言い方は悪いし、上から目線なのは非常に良くないですが、なんだか
    トピ主に同情します。。
    わざわざそんな家庭環境の違う人を嫁にもらわなくても、と思うので。

    ユーザーID:3710291260

  • 息子さん、可哀相…

    立派な彼女じゃないですか。
    彼女のお母様だって女手一つで子供を育ててきて、とても大変だったと思います。そんな立派なお母さんだったから、彼女も苦労して教師という職業に就かれた。凄い努力家ですよ。息子さん、いい人と付き合えたねって私は思います。それなのにトピ主さんは…名家?まだそんな事言っている人いるんだ。
    誰が結婚するの?嫌なら息子と縁切りすれば?
    家の親はこんな親じゃなくてよかった。

    ユーザーID:6748396660

  • 知り合いのお嬢さんが

    父の取引先の社長のお嬢さん(現在は50代)が
    20代の頃に結婚したい人がいて、両親に紹介したら、
    婿養子じゃないとダメって事で
    両親の大反対に会い、別れさせられたみたいです。
    その後、お嬢さんは見合いしても、結婚できず、
    社長をしていたお父様は数年前に亡くなり、
    お母さまも去年他界し、現在1人で会社を経営しています。
    お嬢さんの性格もかなり捻くれてしまって、
    この不況だし、会社も潰れそうな感じです。

    今では、みんなあの時、結婚を反対してなければ、もう少し会社も
    お嬢さん自身も変わったろうにねぇって言ってます。

    息子さんも今回の事で、生涯独身になったりして。

    ユーザーID:7424843671

  • よかった!

    息子さんはあなたと同じ考えじゃなくて。

    ユーザーID:7866752169

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  • 言っちゃいましたk

    トピさん、ひどい叩かれようですね。たくさんのレスでお二人に
    言ったほうが良いとの意見をきいてそのままお二人に言ってやったんですね。
    そういうのをバカ正直といいます。
    息子さんのお相手は、お父上にさがしていただきましょう。

    ユーザーID:7618785142

  • 名家は名家

    わたしは主さんの気持ちがわかりますよ。
    名家であれば、家同士が釣り合う
    良家のお嬢様をお嫁さんにほしいでしょう。

    苦労を知った人のほうがいいという意見がありますが、
    私は特に女の人は苦労をしないほうがいいと思うのです。
    苦労を知った人のほうが人の気持ちが分かるとか、
    優しいとも思えません。
    人と比べて自分を卑下することもないのなら、苦労なんて
    知らないほうがいい。
    ただ主さんの、 貧乏なのは母親に問題がある 
    という発言は下品でしたね。

    私が彼女なら結婚はしません。
    いくら玉の輿でも辛すぎます。

    もし彼女が同じ状況で<通信大学、貧乏>
    母子家庭ではなく両親が揃っていたのなら
    どうでしょう?
    母子家庭だから不幸と世間に思われるのは、
    まだ救われるということですか。

    とにかくここで主さんに反論しても、彼女にとっては
    貧乏人の戯言でしょう。

    ユーザーID:0864105709

  • 全力で反対しましょう!

    でなければ、この彼女さんが幸せになれませんので。
    このお嬢さんには今まで苦労された分、幸せになってもらいたいです。
    女手ひとつで育ててくれた母親を非難するような
    姑のいるところには嫁いで欲しくないですから。

    良家?の人って地位とか名誉はあっても
    心が貧しいのですね。。。
    可哀想。

    ユーザーID:3097804213

  • あれから

    トピ主さんの書き込みがありませんが…。

    あれからどうされているんですか??

    息子さんとは、話し合われましたか??

    ユーザーID:8796507924

  • トピ主さん、出ておいで

    これだけのレスが、それも反発されるものが集まるとは思わなかったでしょうね。

    きっと恥ずかしくてもう出て来られないでしょう。

    ユーザーID:2848941137

  • 息子さんに選んでもらう

    もと、名家のヨメです。
    ”家に入る”という考えでしたら、この結婚は
    やめたほうがいいと思います。
     私はさすがに直接は言われませんでしたが
    元夫の叔母さん(長男のヨメ)が
    いわゆる”田舎者”でその家とは釣り合わない人でした。
     何につけても、その人のせいにされていました。
    容姿も当然、良くは言われていませんでした。
    私から見たら、一番普通の人でしたが。

    元夫の実家近くに姉二人とその弟の家が集まり
    有名な学者だった元夫の祖父のフアンの人たちが集まり、
    たまたまその中の一人が私たち夫婦の新居の近くに
    住んでいたため、
    監視されるやら、実家に告げ口されるやら、
    この人は○○の孫と他言されるやら。
    ノイローゼになりそうでした。

    子育てはもちろん子供の名付けにも
    口出ししてきそうな人たちで。
    私が子供を産むのを拒否したのはそのせいもありました。

    私の実家は、サラリーマンでしたが
    高学歴で、父は学者っぽい人でした。
    それでも理解できませんでした

    息子さん、家と絶縁するか、彼女を選ぶか
    気持ちを決めた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:4337334860

  • 彼女のために 絶対破談をーー

    トピ主さんはレスを読んでお困りでしょう。そりゃこの小町の読者は極めて一般的な考えの持ち主ですよ。ですから名家と言われても変にやっかんだり妬んだりして反発が強いですよ。私の意見では破談をお奨めです。後々一生負い目、ハンディを負う彼女が可愛そう、哀れんで結婚されるのは決してハッピイでは無いですよ。かと言ってトピ主の考え、価値観が変わるとは思えませんですし。

    ユーザーID:8690067672

  • ご子息

    ご子息から縁を切られても、しょうがない事態になってしまいましたね。

    ユーザーID:5750468271

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