息子の婚約者について・・・

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(トピ主1
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  • プラスに考えられませんか?

    「母子家庭育ち」

    子供に自分と同じ思いをさせたくないから、姑にいびられても絶対に離婚しない。
    人一倍温かい家庭に憧れているからきっといい家庭が築けるはずだ。

    「大学に進学できず、通信制の大学で教員免許取得」

    学歴にコンプレックスがあるなら絶対に自分の子供を有名大学に入れるはずだ。


    「家がとても貧乏」

    浪費癖がないので資産を食いつぶすことはしないはず。

    「苦労して育った」

    何の苦労もしないで育った人間よりは、はるかに人としての厚みがあります。
    恵まれた家庭に嫁ぐことで、全てのことに「ありがたい」と思ってくれる。

    その女性はかなりいい条件だと思います。
    親戚一同が彼女の悪口を言ったら全力でかばってあげてください。
    あなたの株も急上昇しますよ!

    ユーザーID:9565724495

  • だったらお見合いでもさせればいいでしょ

    >息子には、苦労も知らずに育った、良家のお嬢様をお嫁さんに欲しかったです・・・・。

    当然、それを息子に伝えていまよね。
    だったら良家のお嬢様以外を選んだ息子がアホなんです。
    息子にもう1度よーく言い聞かせなさい。

    私もこの結婚は壊れた方がいいと思います。逆境を乗り越えてきた女性に、なにも結婚してまで苦労して欲しくない。もっと普通の家でいいから、常識のある義家族に恵まれてほしいです。

    息子には良家のお嬢様とさっさと見合いでもさせればいいのに。
    その方がうまく行きますよ、きっと。

    ユーザーID:8978309918

  • う〜ん?

    普段から自分の父親を「父上」と呼んでいるのは問題ないでしょう。

    でも、他人との会話やこういった文章の中で「父上」と書くのは、申し訳ありませんが「小学生レベル」です。



    きちんと育った人がこんな書き方しないはず。

    ユーザーID:0230230447

  • 難しい問題ですね

    先ず、我儘かどうかという問題ではないと思います。

    裕福な人間(特に継承されてきた裕福さ)にとって【貧乏】という状況そのものは脅威ですよね?
    自分の存在(裕福であること)を肯定しつつ、最も気を遣わねばならない存在であることを知っているから怖いのですよね?

    トピ主さんは息子さんの彼女が人間的に申し分ない素敵な女性だと認めているからこそ悩まれているのでしょう?

    でも大丈夫ですよ。

    トピ主さんもご自分が一文無しになって路頭に放り出される事を想像してみて下さい。
    トピ主さんは貧乏なご自分を受け入れる事が出来ますか?
    それとも、どんなに困っても貧乏人の力など借りるのはプライドが許さないから自ら命を絶ちますか?

    息子さんはどうやらステータスの点でトピ主さんのDNAは受け継いでいないようですね。

    トピ主さんが息子さんの彼女自身を受け入れられれば、彼女もトピ主さんの世界に入って来てくれます。

    【貧困】【努力】というキーワードは、トピ主さんが恐れるほどトピ主さん達にとって邪悪なものではありません。

    息子さんの感性を信頼してあげて下さい。

    ユーザーID:3873943883

  • 子供の配偶者にのぞむこと

    今、私と似た境遇なので思わずレスしました。
     我が、夫婦は、主人は皇族の行く大学に小学一年生から、大きな会社の子息や、文藝の跡取りなど、今ちょうど壮年に入り活躍中の方が多く、国立付属出身の私の同級生は、東大も医大、国立大は当たり前のなか、官吏から開業医、弁護士,等の同級生がいます。育ちが良くて、余裕があるので人に卑しいことを言ったりしたりしないような人たちです。
     しかし、私は、経営者の家庭で育ちましたので、人出入りに苦慮する母親を見たり、政治向きの集まりなどに、選挙権も無いのに狩り出されなどしており、普通の幸せって何?とおもうくらいでした。
     私にとっての生活は、同級生においても普通とは言いがたいもので、自分自身悩み、苦しみ、孤独を感じましたが、いまでは、このときの経験が今の自分を支えていると感じます。人は、今直近の評価を与えれば、見たままの評価とおもいます。
     私には、ご子息が選んだ方が、トピ主さんの家庭に今までと違った暖かさををもたらし、苦しいときにも、支えになる新しい新枝のように思いますが、そうはおもいませんでしょうか。

     

    ユーザーID:9701122016

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  • 本当に名家?

    多分、ただの金持ちと混同していると思います。「父上」じゃなくて「父」と書かなければいけないって言う事は、ちゃんとした家の育ちなら未成年でも知っている事ですよ……

    ユーザーID:7666002733

  • 資産家ねえ。

    今のうちに息子さんに嫌な気持ちを伝えたらどうですか?

    渋々結婚を認めておいて、後から「実は私は嫌だった」とか言い出し、
    ネチネチとお嫁さんに「やっぱりご両親が揃ってない家の人はね」「やっぱり有名大学を出ていないとね」「やっぱり家庭環境が違うとね」等等の嫌味を言う姿が見えますもの。
    後出しするよりは、先にもめておいた方がいいでしょう。

    ご自身で築いた資産でもないのにまあ偉そうに、と思いますけど。

    ユーザーID:4532178432

  • 息子さんはあなたのことが・・・

    嫌いなのかも。
    それに自分でも気が付いてませんか?

    あなたが「良家のお嬢さん」を嫁に欲しかったのは、それが自分だからです。つまり息子さんに「自分」を選んで欲しかったのです。
    でも息子さんは違うタイプを選んだ。
    それで「自分」が否定された気分になってませんか?

    実際息子さんは、あなたのようなお嫁さんは欲しくないのでしょう。
    今まで他人の家庭環境を気にしてけなしたりしてきましたか?
    あなたのそういった「良家のお嬢さん」的態度で、息子さんは随分傷ついたのかも。

    ユーザーID:6297358661

  • 名家なのに…

    第三者に対して父上はおかしいでしょう。

    ユーザーID:3848450219

  • で、どうしたいんです?

    愚痴トピですか?それとも、息子さんと彼女を別れさせるための方法はないか?ってことですか?よくわからないんですが…

    別れさせたいんだとして…。そんなに難しいことですか?

    ここに書いた理由を息子さんと彼女に言えば解決でしょう?

    「息子さんたちがさっさと別れてくれて、自分が悪者にならずに済む」なんて都合のいい方法は考えていませんよね?仮にも会社役員ですもの。自分の大事なものの為となれば、泥をかぶれますよね?悪役だって出来るでしょう。

    副作用がある可能性は大いに考えられますが、それも自分の一族の名誉のためだから、大丈夫ですよね?
    副作用がきつかったとしたら、その分トピ主の言ったことが常識外れだったということです。でもしょうがないです。一族の名誉を守るためですから。

    大手企業でさえ、生き残りに必死なこのご時世です。トピ主の会社だってどうなるかわからない。こんなところに嫁いで、息子さんの彼女がこれ以上、
    こんな姑のところで苦労する必要はないと思います。

    ですので、ぜひ、トピ文のままお伝えください。

    ユーザーID:2167133070

  • だから苦労知らずは嫌なんだ

    どれ程の名家か知らないけど、なんの苦労もなく育った良家の娘なんて、なんの役にも立たない。
    あなた方がなんの苦労もなく受け継いだ会社は、未来永劫安定なんだろうか?
    バブルがはじけてバタバタと倒産した頃、お嬢様育ちの嫁さんたちはさっさと見切りをつけて、子供を連れて去って行ったけど…
    大丈夫?
    あなた自身も「自分より地位の高い、金使いばかり派手なアホな嫁」より、「分をわかって親を立ててくれる賢い嫁」の方が将来楽だよ。
    あ、だからといって、万が一子供が出来にくかっても、嫁だけを責めないでね。
    夫側が原因の場合もあるから。

    ユーザーID:3198057653

  • へぇ〜

    ごちゃごちゃ言ってますが、要するに

    アタクシの家とは釣り合いがとれませんのよ、オホホ。

    と言うことでしょうか。
    どうぞ、ご結婚は反対なさってくださいな。
    ご自分の目にかなった人を息子さんにあてがってあげてくださいな。
    あなたの理想にかなうその人と息子さんが結婚し
    その結婚に失敗したとき、息子さんはどう思うでしょうね。
    その後も、あなたはまた自分の目にかなう人を
    あてがうのです。
    「やっぱり彼女が好きだった」と言う気持ちを
    息子さんは持ち続けながら、あなたの勧める人と家庭を持つ。
    あなたは幸せでしょうね。
    世間からも「良家」と言われ、鼻高々でしょう。
    でも、息子さんはどうでしょうね。
    そのような結婚が本当に幸せなんでしょうかね。

    私にも娘がいますが、いずれ結婚するでしょう。
    あなたのような人が姑になるとすれば
    「辛かったらいつでも帰っておいで」と送り出します。
    ええ、反対なんてしませんよ。娘の人生ですもの。
    結婚に経済力は大切。でも、それだけでは乗り切れないこともある。
    あなたには、わからないかも、ですけどね。

    ユーザーID:8762977943

  • 仕方ありませんよね

    あなたの価値基準はそこに「しか」ないのだから。

    それで60年以上生きてきてしまったのですから、それを変えろというのは無理というものです。息子さんには早い段階で伝えておくことをお勧めします。できることなら彼が小さい頃から言っておくべきだったのかもしれませんが、過去は変えられませんからね、今言うしかないでしょう。

    どんなにデキた人だとしても、そのバックグラウンドは気になりますよ。まぁ、どちらを先に知るかで対応も全然変わるのですけれど。後から知れば「でも本人はいい人だから」と思えるし、最初にそれを聞かされていれば当然変な先入観を持ってしまうでしょうし。息子さん、失敗しましたねー。

    現時点で既にトピ主さんが彼女のことを「貧乏育ちの女性」とかなり下に見てしまっているのだから、息子さんと彼女がうまくいったとしても、あなたと彼女がうまくいくはずがありませんよね。そうなったら息子さんに捨てられちゃうかも(あなたが)。

    本心を息子さんに伝えたら、息子さんからは嫌われるでしょうけれど、それくらい想定の範囲内ですよね?

    ユーザーID:4028884021

  • この女性は自分に対して厳しい人

    資産家の家に育った敬語が正しく使えない、先代から残してもらっただけで自分は何も立派なことをしていないのに人を見下す女性より、お金がなくても自らが与えられた環境下で精一杯の努力をして資格職についている女性の方が素晴らしいと思います。

    少なくともこの女性はこんなダメ姑には勿体ない!

    ちなみに、私は国立大(進学分野では特に有名です)卒業後、更に資格取得のために現在某私立大の通信制学部に籍を置いています。単位取得の厳しさで言えば、間違いなく通信制の方が上です。
    通信制といえども、何割かの単位は通学して取得しなければならないので、もし地方にお住まいのようであれば交通費や宿泊費が結構かかります。働きながら生活費を捻出し、かつ、学業のために出費し時々連休を取得して(勤め先によっては嫌な思いをしたかもしれません)…卒業は大変だったでしょう。
    こんな苦労は普通の女性にはなかなかできませんよ。

    受け入れられないんだったら、お嬢様大学を出たチャランポランな女性を連れてきて強引に結婚させましょう!息子はどうか知りませんが、こんな素敵な女性、あなたの息子以外に似合う男性が大勢いらっしゃるでしょうから。

    ユーザーID:8991962241

  • 叩かれたいんでしょうかね??

    むしろ釣りかと思いましたが。
    会社役員、結構なご身分ですが、貴方が御自分で築いたものではありませんよね。そういう中身の薄っぺらな方が息子さんの選んだ女性に文句をつけるのは如何な物かと。通信教育で大学を出ることのどこが遺憾のか(笑)。その女性は近来の風潮にあって、誠に立派な心栄えの女性と思います。あなたのご先祖にもこの様な立派な方がいらっしゃった筈なのですがね。ご実家も婚家も、どの様に今の名家と呼ばれる家となったかをよくよくお調べになると良い。

    そうはいっても、文句をつけたい貴方の気持ちもわからなくも無い。身上調査をしっかり行い、粗探しをなさってみても良いでしょう。個人的に気に食わないのと身元をはっきり確認するのは別のことです。息子さんに嫌われないように、ほどほどにね。

    ユーザーID:9978332404

  • 彼女のせいではない

    >、「母子家庭育ち」「大学に進学できず、通信制の大学で教員免許取得」「家がとても貧乏」「苦労して育った」

    これ全部彼女のせいではないですよね。
    彼女が望んでこのような家庭環境に生まれたわけではないですよね。
    そこを否定しても彼女には今更どうすることもできないことを知った上で主さんは反対されてますね。

    もし、息子さんが連れてきた女性が主さん家より数段格上のご家庭で、お相手のご両親が主さん家を「我が家より格下だから反対」とおっしゃっても納得されますね?

    ただ、このまま息子さんが彼女さんとご結婚されても辛い結果になるかも、とは想像します。
    やはり家同士の釣り合いがとれていないと彼女さんご実家のご負担は相当なモノだと想像できるからです。

    望めるならばそんな彼女のご実家に配慮できる主さん一家であって頂きたいと思いますがトピ文からはムリでしょうね・・・。
    できれば「家庭環境」を理由に一蹴されるのではなく息子さんととことん話し合って歩み寄って頂ければ、と願います。

    ユーザーID:5331436522

  • 父上って(笑)

    良家なのによい教育は受けなかったんですね。

    ユーザーID:3909972248

  • びっくりしたわー

    60代でこんな考えの方がいるんですねぇ。旧華族を題材にした
    昼ドラのあらすじみたいです。

    今すぐにでも息子さんに反対である旨、告げて下さい。
    希望通り、その女性とは家族の付き合いをしなくて良い事態になると思いますよ。
    ただし息子さんとの縁も切れますがね。

    ユーザーID:2718806198

  • 家庭環境云々も確かに大事。しかし良血は良血を重ねすぎると脆くなる

    結婚すると家同士の問題もあるのでご心配もわからない訳ではないです。
    ただ、こう言ってはなんですが資産家のお坊ちゃんには多少の苦労も物ともしないしっかりした女性をつけてもよいのでは?
    お相手の女性は母子家庭で幼いながらに母親を守って育ってきてますから、のほほんと守ってもらう、何かしてもらわなきゃ何にもできないお嬢さんと違ってピンチにはご子息を身を張って守ってくれると思います。
    何不自由なく育ってる男の人は大概お人よしで人からの悪意や嫉みに疎くて、その辺で失敗する事多いみたいですし。
    蝶よ花よと育てられたお嬢様ではご子息と同じ。
    ピンチにも弱いと思いますしご子息を守るより実家という逃げ場に帰るほうがはるかに楽。
    またお家同士のパワーバランスの気苦労もありませんか?

    後、非常に言葉が悪いですが、名家の血は良血を選びすぎて時に細く儚くなりがち。
    名家の名誉は既に確立してるようですし、孫子の代の為にそろそろ強い血を入れてもいいのでは?
    温室でしか生きられないお花ちゃんより厳しい世間の風や荒波にもまれてきた雑草パワーを手に入れると思えばそんなに悪くないと納得できませんかね?

    ユーザーID:4987325753

  • はっきり言って

    息子さんは素晴らしい人を見付けましたね。
    若い時の苦労は買ってでもしろと言います。

    引き換え、あなたの様な人が取締役をしているなんて信じられません。
    あ、名ばかりでしょうね。でもなくば潰れるでしょう。
    人を見る眼がないんですから。

    ユーザーID:1136418309

  • 息子と彼女に正直に伝えました。

    皆様、数々のご意見ありがとうございます。

    皆様が書いてくださっているように、私は素直な気持ちを息子と彼女に伝えました。

    家庭環境が違いすぎること、そこまで貧乏なのは母親に問題があるのでは?ということ、通信制大学卒での教員ははっきりいって有名大学とは違って知識が乏しいのではないか?など。

    そこで、彼女は私に反発をしました。

    彼女の発言を以下に書きます。

    「確かに私は母子家庭育ちで家も貧しいです。●●(息子の名前)さんのお母様のおっさられつとおりです。ですが、私の母に問題があるとのことでしたが、父は私が生まれる前に癌で亡くなり、そこから女手ひとつで育ててくれました。お金もなく、大学も通信制しかいけなかったのは事実ですが、私の母のことをそういう風に言われるのは、とても辛いです。」

    といい、泣きながら出ていきました。

    息子はそれでもその人を好きらしく、私と口も聞いてくれません。

    ですが、彼女の人前で泣くプライドのなさや、反発されたことで、絶対結婚させたくないというのは決心しました。

    ユーザーID:2616639415

  • 名家って、あなたの努力ではないでしょう?

    トピ主さんの頭の程度では息子さんのお相手の努力とレベルには追いつかないから「お金」でお断りしたいんですよねぇ。

    私も実家は比較的大きいので、お金の苦労はしないで成長しました。しかし、親からは「自分の物と人の物の区別」は小さいころから躾けられましたので、親のお金を自分のものだとは思ったことは無いです。ですので、実家のレベルを人様のお金と比較するような下品な事はしたことはありません。この部分は両親に深く感謝しています。

    自称「名家」のトピ主さん、考え方がとても下品です。あなたの実家がお金持なのも、婚家がお金持なのも、どちらもあなたの努力では無いですよね。あなたが努力して手に入れたものでも無いのに「あなたは私の物を狙っている」と言っているのに等しく、大変浅ましいです。

    せっかくお金持ちのご実家で育ったのに、教養は身につけていただけなかったのね…というか、チャンスはあったのに身に付かなかったのかしら。ご自分のお父様の事を「父上」って…タイプミスではないし(タイプミスでは書けない)、頭の程度も知れていますね。

    ユーザーID:2587818432

  • ま、わかりますけどねぇ

    いまどき、通信制で教師の資格を得るお嬢様
    貴重だと思いますよ。
    かくいう自分は実家の都合でいまどき高卒です。
    主人は日本人なら誰でも知ってい繁華街に不動産所有してます。
    このご時世でも二桁億行くくらいの資産はあります。
    そんな主人が自分を選んでくれたのは
    「手が荒れていて苦労していそう」だったから、だそうです。

    苦労知らずのお嬢様だと世間体にこだわって
    浪費したりする心配はありませんか?
    ご自分の老後についても、お金に物を言わせて
    全てが人任せになる心配はありませんか?
    苦労って、無駄になることはないと思いますよ。

    ユーザーID:7854515316

  • あきれたよ

    要は、息子さんが選んだ女性に難癖付けたくて、でも自分は悪者になりたくないから良い知恵を貸せってこと?良識のある人がほとんどの小町でそんな名案(迷案)が出てくるわけないでしょう。直接息子さんと彼女に面と向かって言ってくださいよ。間違いなく、息子さんはあなたを見捨てて彼女との結婚を強行するでしょう。息子さんと彼女の未来の幸せのために、あなたは離れてあげて下さい。

    本当に腹の立つトピ主ですね。あきれたを通り越して、このトピ主を殴ってやりたいくらいです。

    ユーザーID:9630494952

  • 嫌なら息子に言えばいいだけの話

    親ですよね?
    息子に「私は良家のお嬢さんがいい」と言えないんですか?

    ユーザーID:8153125584

  • 息子さんに言ってみたら?

    今時、苦労知らずのお嬢さんの方がいいなんていう人がいるとは思いませんでした。頭悪くても見栄えがするってことでしょうか?息子さん自身はそんな人よりも、人柄でしっかりした人を選ぶと思いますよ。

    息子さんの婚約者に対しての差別は酷いですね。
    普通なら、それだけ努力して教師についたことを認めてくれるはずなのに。

    本当に結婚して欲しくないなら、本音を言ったらどうですか?
    結婚をぶち壊すことになるか、あなた方の親子関係が崩れるかのどちらかだと思いますが。

    ユーザーID:0366760661

  • 3代目はとても大事

    会社経営において三代目ってとても大切なんですよね。一代目が創立、二代目が一代目の稼いだお金で遊ぶ、三代目が立て直す、これで上手く行けば軌道に乗る、もしくは生き残れる。だから傍から見える両家のお嬢さんで遊んでばかりの道楽者の金食い娘をもらうより、苦労して通信でも出てしっかりと教師になり、人に教える立場になった彼女ってとってもえらいと思うし、遊び癖も浪費もあまりないのではないですか?しかも苦労した人だからこの先息子さんが会社経営を続けられる際、苦労があってもしっかりと支えられるのではないですか?トピさんがいるにもかかわらず息子さんと結婚してくれるなんて、息子さんには見る目があったというか、彼女も本当に良い人だと思いますよ。

    ユーザーID:0914268919

  • ここで賛同を得るのは難しい

    ここは良家の人が来る掲示板というわけではないいのです。
    一般の人が見たら、気分が悪くなる内容だとは思わないのですか。
    一般の人が賛同できるような内容ではないでしょう。
    よく考えてください。

    結婚に反対とのこと、一般人の私からみたら理解しがたい理由ですが、もちろん結婚に反対するのは可能です。その理由を言ってもいいと思います。彼女にしたって、それなりの覚悟はあるのではないですか。結婚する時もめるのはよくあること。その困難を若い二人がどう乗り越えるか乗り越えられないか試されたらいかがですか。

    ユーザーID:2954792312

  • これだから苦労知らずは嫌だ

    母子家庭で通信制で教員免許取得って、彼女ってとても頑張り屋さんでしっかりした女性だと思います。

    それが理解できない苦労知らずのトピ主さんなんて、人間としてやだ。

    ユーザーID:2189596285

  • トピのタイトル間違っていませんか?

    トピのタイトルは、「息子の婚約者について」となっていますね。

    「既に婚約成立」の意味ですよ。

    皆さんが指摘されている「父上」もしかり、「・・・」の使い方にも疑問を持っています。

    ご自慢の家庭環境とは程遠い語学力に唖然としています。

    そのお嬢様が気の毒でなりません、猛反対しましょう!彼女の為に!

    ユーザーID:3353146989

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