息子の婚約者について・・・

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(トピ主1
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艶子

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  • 片腹痛い

    >私は、元々父上も資産家で、そのつながりで現在の夫とも結婚でき、
    >地元でも、名家といわれているほどです。

    結局、主様はなんにもしていないんですよね。昔いましたよね。
    「僕のお父さんは医者なんだぞ。お父さんに言いつけてやる」
    なーんてお坊ちゃんが。親は医者か何か知れませんが

    「じゃお前は何なんだ」

    です。主様も自分に問うてみてはいかがですか「親が金持ち」とか
    「嫁ぎ先が名家」とかではなく「自分は何をやってきたのか」って。

    別れさせ屋、っていうのがあるそうですから活用してみればどうでしょう。

    ユーザーID:5603132493

  • あらあら

    超有名大学出て、家も資産家で何も苦労してないんだけど、超不細工で、人には言えない仕事をしてて、家事が全く出来ない人を紹介しますから息子さんと結婚させてあげて下さい。いいんでしょ?あなたの条件はクリアしてますから。どうぞお幸せに。

    ユーザーID:6434409298

  • はずれでしょう

    その彼女にとっては。
    そんな最低最悪の姑がいる男と結婚するなんて、幸せになんかなれません。

    ユーザーID:8403781106

  • レスします。

    通信制の大学を卒業するのがどんなに大変か知っていますか?
    その女性がとても真面目で堅実な人だとそれだけでわかります。
    しかも現在は教員という立派なお仕事もしている。

    苦労を知らずに育った性格のいいお嬢さんはたくさんいるとは思います。でもあなた自身は苦労知らずでも、大変心の歪んだ嫌な母親です。

    ユーザーID:8671412505

  • 決めるのは彼女

    彼女に胸の内をすべて話してあげて下さい。もちろん息子さんにも。
    結婚すれば両家の付き合いもあるでしょう。姑となるあなたのフォローが彼女の救いになってくると思います。フォローする気が全くないのなら、正直に話し、反対したほうがイイと思います。それが彼女のためでもあります。

    決めるのは彼女です。

    ただ苦労を知っている女性は、息子さんのことをとても大事にしてくれると思うのですが・・・

    ユーザーID:2847939385

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  • 僕の母は、

    むしろ、トピ主さんが嫌っているような条件を好みますね。

    何故なら、苦労したほうが世間のことを
    より理解している可能性が高いからだそうです。
    息子さんが経営者になることになっているのなら、
    よくない環境の中でも頑張って夢を叶えた今の婚約者は
    いいアドバイザにもなりうると思います。

    それにしても、レスの中には自分の考え方と違うからといって、
    「最低です」とかトピ主さんを貶すようなことを書く方がいますね。

    好き嫌いは誰にでもあることで、
    私はトピ主さんと意見が違いますが、
    お母さんとしての価値観があるのは悪いことだとは思いません。

    ユーザーID:7303665112

  • そうですか

    だったらそのまんまを息子さんと彼女に言えばいいんじゃない?

    ユーザーID:2805077223

  • 子どもは親を選べない

    この言葉を知っていますか?
    トピ主さんは、たまたま会社経営者の子として生まれ、何不自由なく育てられ親の会社の役員に就任しただけです、と世間は評価するでしょう。もちろん、あなた自身の才能や努力もあったかもしれませんが、ほかの会社に就職していたとしたら同じようなポストを得られたと思いますか。

    一方、息子さんの彼女(まだ婚約者とは言えませんよね)は早くに父親を亡くし(死別か離婚か不明です)、貧しくも母親の手で育てられたため大学には行けなかったが、努力して通信制大学で教員免許を取得した。
    懸命に人生を謳歌しようとする生き方に感銘を受けます。

    トピ主さんがこだわっている学歴は社会人としてのスタートラインであってゴールではありません。
    いい大学を卒業した人は誰しも社会に出て成功していると思いますか?

    ユーザーID:4633740749

  • マンガみたーい。だけど…

    資産家ってそんなに偉いもんなの?

    ユーザーID:5235210032

  • 今の時代にあった婚約者さんじゃないですか

    ニュース等でも目にしていると思いますがかつての名家、かつての一流企業がどんどん倒産しているこの不況下です。

    トピ主さんの旦那さんの会社も、旦那さんの会社自体は問題なくとも取引先の不渡りなど色々トラブルは起きていると思います。
    政治家が絡むような縁組を例にあげてらっしゃらないので、資産がある=名家とみなされるレベルの階層のお話と解釈しますが、だとすれば尚更苦労しらずの良家のお嬢さんを貰ったとしても、蓋をあければ相手の実家の経営状態は悪化していて実は援助目当て…ということもありえますよ。
    私の身内の話で恐縮ですが、議員をしている従兄弟は苦労知らずの奥さんを貰ってしまい、これが全然、選挙の時も働いてくれなくて(選挙時の女性連の取りまとめは代々の奥様の務め)大不評・従兄弟も涙目。

    耐えること、苦労を乗り越えられる人を婚約者として息子さんは、将来の経営者として賢い選択をされたと思います。

    ただ一点。
    教師とのことですので、組合活動の有無、過激な思想の持ち主ではないか、それだけはチェックしたほうがいいと思います。
    そこで特に問題がなければ、とても良縁だとおもいます。

    ユーザーID:1442697006

  • 両家のつりあい

    あぁ〜ずいぶんと前結婚したときに言われたなぁ(遠い目)
    私の母親も女性と付き合う毎に言ってましたね〜

    でも、付き合う同士(同志?)には関係ないんですよね〜。

    後で気が付くんですよね
    他の方もおっしゃってるように両家のお付き合いで発生するお金て。

    あとは、少々キツイですが、トピ主様とご主人が動けなくなった時
    どうするかとか、同じでお嫁様のお母様が動けなくなった時とか・・・

    まずは息子様とじっくり話してみればいかがですか?
    29歳と言うことで多少焦っているかも知れませんし、
    お嫁様のお歳が書かれていませんが、息子様と同い年では?
    だとすれば29代のウチに結婚と考えるのは息子様の優しさです。

    私、元嫁と10年付き合って結婚しましたが同い年で付き合い始めは
    22歳・・・つまり結婚時32歳でした。
    まぁ〜〜〜、嫁の両親、私の両親から散々イヤミ言われましたもん。
    友達からも、なぁ〜んで?て(笑

    あ、ちなみに息子様とお嫁様はどれ位お付き合いなされてたんですか?

    ココのレスでイラッとするかも知れませんが、
    ココは大人の貫禄で接してください。

    ユーザーID:3049874583

  • 反対してあげて!

    彼女には幸せになる権利があります。
    こんなアホな姑のいる男と結婚なんかしないほうがいい。
    アナタの思いを正直に伝えて、結婚には反対してあげてください。
    息子がなんと言うかわかりませんが。
    それでも結婚するというなら、アナタはいっさい関わらないであげてください。
    そうやって彼女とやっていくというなら、息子さんはよくできた男かもしれません。
    母親の助言で結婚をやめるというなら、気に入る方と結婚させればいいんじゃない?
    彼女に伝えてあげたいですよ、この姑がいる限り不幸になるよと。

    ユーザーID:0557446764

  • たぶん

    息子さんは彼女をとります。

    トピ主さんの文面だけでもすばらしい人だと伝わってきますから。

    そして、あなたや家を捨てて出て行きますよ。
    家を継がず自分の道を切り開きます。

    そうじゃないただのボンボンなら
    家業は3代目で潰れますね。

    ボンボンを苦労知らずの散在娘の取り合わせ…
    想像しただけで
    行く末は借金地獄の一家離散。

    「いざとなったら私が一家を支えます」くらいのバイタリティがないと
    不況の世の中渡っていきませんよ。

    ユーザーID:7743174871

  • 決めるのは息子さん

    アナタに息子さんの心を操作する権利はありません。
    息子さんの決める事!
    息子さん、苦労してないと?
    まさに今苦労してるんじゃないですか?
    生い立ちでしか人を判断出来ない母に苦労してると思いますよ。

    アナタ、資産家か名家か知りませんが、それを理由に息子の彼女に嫉妬し子離れできない自分を偽り、結婚に反対してるだけではないのでしょうか?

    ユーザーID:1917238933

  • 勉強になりました

    投稿読ませていただきました。投稿を読んだ限りでは、私は素晴らしい娘さんだと思いました。
    あなたのような考えの人も、世の中にはいるのだと感心いたしました。
    もっと目線をはなして、広い視野で見ていただけないでしょうか?
    人とは人間とはどうあるべきか、しっかりと考えていただければと思いました。生意気なと思われるかと思いますが率直な私の意見です。

    ユーザーID:7677563162

  • つける薬なし!!

    1月13日のレス読みました。
    どこまで底意地悪いんでしょう。
    性格?考え?
    まぁ、どうでもいいです。
    タイトル通りです。
    久しぶりにMAX気分の悪いトピに出会いましたわ!

    ユーザーID:0397178157

  • 彼女にも言っちゃったんですか?!

    なんとまぁ・・・ビックリです。
    息子さんには言ってみたら・・・とレスをしましたが、彼女の目の前で言ってしまうとは。

    息子さんに住む世界の違う方の結婚は不安がある。
    その上で息子さんにどうして母子家庭なのか、お母様はどのような方なのか聞いてみれば良かったのに。
    あくまでも「息子さん」にが、ポイントだったのです。

    トピ主さんのしたことは『彼女(&母親)への侮辱』です。
    息子さんがよほどマザコンならトピ主さんの元に戻ってくるでしょうが、もう二人には許してもらえないかもしれませんよ。

    >ですが、彼女の人前で泣くプライドのなさや、反発されたことで、絶対結婚させたくないというのは決心しました。

    もともと彼女の育ちが気に食わなかったのですよね。

    でも息子さんは成人です。
    トピ主さんの賛成があろうがなかろうが結婚はできます。

    トピ主さんはお父上のことを悪しざまに言われたとしても(しかも言われのないことで)笑って許せるのでしょうか。
    貧乏はさておき、苦労してきた・努力家・プライドがある・・・良家に新しい血が入って私は良いと思いますけどね。

    ユーザーID:0627960046

  • 伝えたんですね

    >息子はそれでもその人を好きらしく、私と口も聞いてくれません。

    息子さんに絶縁されなきゃいいですけどねえ…。

    ユーザーID:5694740866

  • あぁ〜あ・・・

    >>ですが、彼女の人前で泣くプライドのなさや、反発されたことで、絶対結婚させたくないというのは決心しました。

    どっかのトピで19歳の正社員を『泣かして』同じようなコトを言っておきながら、
    自分が派遣切りに会いそうになったら泣いてすがる・・・

    トピ主様も姑の前で泣いたことあるんじゃないの?

    息子さんの仕事が何かは分からないけど、
    縁切って出てっちゃうよ。

    っつうか、もう秒読み態勢だね。

    次のレスは『大変な事になりました』じゃない?

    どの地方のどんな事業をやっている会社かしらんけど、
    あなたは『世間知らずのお嬢(ばあ)様』

    自分に自信が無い人間ほど、
    生まれとか、学歴とか、人脈を自慢するよ。

    トピ主様のご主人の話が出てこないけど、
    お嫁さんに対してはどんな意見なの?

    思うに、反対してるのは主様だけじゃないの?
    だから、ココでトピ立てたんでしょう?

    ココにも、お家にも貴方の味方はいませんよ。

    ユーザーID:3049874583

  • 反対した方が良いと思います。

    貴女のような姑の居るところでは、その彼女さんは絶対に不幸になります。
    息子には可哀想ですが、断固反対して下さい。

    ユーザーID:6819076170

  • ぜひ、教えて下さい

    >そこまで貧乏なのは母親に問題があるのでは?

    具体的にどんな問題があるのですか?
    主さんの周りではどんな人が「問題の有る貧乏な母親」なのですか?
    そして彼女さんの「父親が癌でなくなり女手ひとつで・・」を聞いても納得できないのは何故?

    >通信制大学卒での教員ははっきりいって有名大学とは違って知識が乏しいのではないか?

    根拠は何ですか?
    具体例があるのですか?
    何か統計データを参考にしてのご意見ですか?

    それもこれもが憶測の、というより主さんの思い込みでしかないと思いますが。
    こちらがぐぅの音もでない反論をお待ちしております。

    息子さんと何も話し合わず勝手に結論を出してしまわれるご様子。
    今の「口もきかない」状態の息子さんの態度をみていれば今後の事は安易に予想がつきますね。

    >彼女の人前で泣くプライドのなさや、反発されたことで、絶対結婚させたくないというのは決心しました

    でも、結婚を決意するのは息子さんであり、主さんではありません。

    ユーザーID:5331436522

  • 息子の反応は当然でしょう。

    人にして人にあらず

    まさしくトピ主のような人間の為に
    作られたのでしょう。

    仮に結婚出来ても
    ずっと愚痴を言われ続けるんでしょうね。

    彼女には
    もったいない迷家ですね。

    ユーザーID:6333390440

  • 息子様に捨てられて下さいませ

    地元では名家で、エリート揃い。
    ご実家も地元では名家。
    よろしゅうございますわね。

    29歳の息子さんは、ご自分で結婚相手を決めて結婚するのに、親の許可などいらないのですよ。
    その名家の職業を継ぐ必要も全く無いわけです。
    お墓だって、継ぐ必要も無いのです。

    折角の《地元では名家》ですが、トピさんの代で、オシマイでしょうね。

    ユーザーID:8721651895

  • お金持ち≠教養   お金持ち≠人柄、品格

    …という事が、艶子さんのトピ&レスを読んで、よ〜く分かりました。

    それにしても、彼女にストレートに話してしまったなんて、よほど、あなたは「心の」貧しい方なんですね。本当にお気の毒です。
    まぁ艶子さんを選んだご主人も同等なんでしょうね。

    確かに結婚は、本人同士だけで済む問題ではない事は経験上、承知しておりますよ。後で辛い思いをするのは、「頭がよくて、美人の」彼女でしょうから。
    ですから息子さんを勘当してさしあげて下さい。

    ユーザーID:4670447667

  • 人でなし

    御本人に直接言い放つなんて…。主さんって、人として最低ですね。

    夫を癌で亡くし、女手一つで子供を立派に育て上げることがどれだけ大変なことか、自分の身に降り懸からないと判らないおバカさんですか?

    きっと次男さんは、自分の母親の人間性の低さに幻滅してますよ。

    私が主さんの子供なら、生まれてきたことを後悔しますね、間違いなく。

    ユーザーID:5996830887

  • 同じような彼女を紹介されましたよ。

    このお正月に 長男から紹介されました。
    お父様は 小さい時に病気で亡くなられ お母様が3人の子供を育てあげられたとの事でした。
    彼女自身は専門学校卒業のあと 親元を離れ働いておられます。

    さて 私の夫の家は地元では名家で 舅のお葬式では記帳所が3か所設けられるほどでした。長男は有名大学卒業で 堅い仕事に就いております。
    で、私としては 是非彼女と結婚の運びになれば 嬉しいなぁと思っています。
    聡明で謙虚で可愛い彼女の事を 私はとても愛おしいと思うのです。

    ユーザーID:1234065155

  • 愚母だね

    世間知らずで常識のない愚かな母親ですね。
    息子の彼女も結婚前に義母になる人間がしょうもない女だと気が付けて良かったと思う。

    これで彼女さんが息子から離れていったらあんた息子から一生恨まれるよ。

    多分、あんたにはそうした他人の気持ちを慮る事なんて出来ないだろうけどね。

    老後は寂しく一人で過ごして下さい。

    本当の名家の人は自分の事を名家出身などとあまり言わないものだけど、きっとあなたは数代前に成金になった
    成り上がり者の末裔なんだろうね。
    可哀想に。
    本気で哀れんであげるよ。

    ユーザーID:3604102656

  • 人を見る目がないんですね。

    >彼女は私に反発をしました。

    トピ主の言ったことが事実と違っていて偏見に基づいていたからじゃないですか?それとも、トピ主は誰かに何かを言われたら「おっしゃる通りでございます。」とだけ答えるんですか?

    >息子はそれでもその人を好きらしく、私と口も聞いてくれません。

    私も息子と彼女にトピ文のまま伝えたら?と書きました。でもそれは、トピ主のためなんかじゃない。彼女がトピ主のような馬鹿な姑のところでこれ以上苦労するのは忍びなかったからです。
    そして、「副作用がきつかったとしたら、その分トピ主の言ったことが常識外れだったということです。」と書きましたが、お読みになっていただけなかったようで…残念です。
    息子さん想定内の反応ですが?
    物事の先が読めない人が会社の役員やってて大丈夫なの?
    トピ主さん会社のお飾りですか?
    まぁ、肩書きでしか、人を見られないみたいだから、納得ですけど…。

    最後に質問です。通信制の大学を出ていると知識が乏しいとのことですが、その根拠は?興味あります。逃げないで絶対答えてください。

    ユーザーID:2167133070

  • 13日のレス読みました。父親が生まれる前に癌で亡くなったと

    というのは本当でしょうか?
    彼女がいくつかわかりませんが
    4、50年位前ならともかく、30年位前で生命保険などは無かったのでしょうか
    遺族年金や一人親家庭の保障、母親が働く事は無かったのでしょうか

    保険金があったとして、学費や将来の為に取っておく事はなかったのでしょうか
    通信制が悪いとは思いませんが
    奨学金等でも、普通の大学に行く事はしなかったのでしょうか

    トピ主さんと同じく、子供にそういった事をしない親にも疑問があります。
    何か別の理由で、通信制にした事はないのでしょうか?
    通信制は卒業は大変ですが、入るのは簡単です。
    受験に失敗したり、学力が足りなかったり、他の理由は無かったのでしょうか?

    生まれる前に父親が癌で亡くなったというのは、本当の事でしょうか?
    出生の事など、たとえ婚約者でも本当の事は言わないこともあります。

    結婚時に戸籍を見て、父親がいない本当の理由がわかる事など
    いくらでもありますよ。
    お金があるなら、興信所か何かを使って調べてもいいと思います。
    案外、世間知らずの息子さんの方が騙されている可能性もありますよ。

    ユーザーID:4502634870

  • 息子をとられると感じたのですね

    息子をとられると思ったのですね。

    反対の理由はなんでもいいのでしょう。

    孫はあきらめましょう。

    ユーザーID:8836655150

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