息子の婚約者について・・・

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  • 心を鬼にして

    可愛い息子とトピ主一族の将来を思って心を鬼にして、息子と彼女に告げた、
    というのなら、一昔前の悲恋話に出てきそうですが。

    これはトピ主の鬼のような心が、自分に正直に言ってしまった。
    ということですね。

    まあ、ここで100%のレスがトピ主が間違っていると言っても
    聞く耳待たぬ人でしょうけれど、

    正直このトピ悲しいです。

    ユーザーID:9679503321

  • トピ主さんは子育ての成功者ですね!

    実家の祖母がよく言っていました。
    「子どもは親が育てたようにしか育たないもの。
    子どもの行動に思うことがあるときは、まず、自分自身を振り返りなさい」

    トピ主さんが心を込めて育て上げた息子さんは、
    裕福な家庭ではなくても、努力して今の地位を確立した方を選びました。
    誰からも人目を引くような条件ではないでしょうが、
    1人の人間として光る何かがある方なのでしょう。
    あなたの息子さんはその「何か」を見つけ出しました。
    素晴らしいことだと思います。
    これこそ、トピ主さんの子育ての結果です。
    息子さんの成長を喜ぶのが、母親としての集大成だと思いますよ。

    ところで「資産家の父上」と言うのはトピ主さんのお父様ですか?
    それともご主人のお父様でしょうか。
    後者でしたら、トピ主さんも名家の血縁ではありませんから、
    差し出がましいことを言うのはいけません。
    前者でしたら、ここは家族会議でも開きましょう。
    本当の「名家」でしたら親戚関係のつながりもあるでしょう。
    どちらにしても、トピ主さんの独断はいけません。
    似た様な実家を持つ私からの提案です。

    ユーザーID:5218152060

  • 呆れました

    バカバカしい。
    美人でまじめで努力家で、しっかり者でちゃんと定職についている。自分の生まれ以外自慢する事を持って無いトピ主に比べたら数段上の女性ですよ。
    育ちの違いに躊躇する気持ちは判りますが、何も彼女の親御さんまで侮辱する必要性はないはずです。二人で一生懸命生きてきたでしょうに、その母親を侮辱されたら泣きたくて当り前です。そんな人の心の動きすら判らないなんて、一体どういう育ちなんですか?
    まあこんな陰険姑息な姑がいると判ったら、彼女から破談を申し入れるかもしれませんね。そしてトピ主は息子さんに一生恨まれるかもしれませんがそれでも本望でしょう?

    大体、自分の父親の事を「父上」と他人が読む文章に書くのはどういう事ですか?
    家が金持ちなだけで、非常識で差別意識にまみれたトピ主が、母子で努力を重ねてきた女性を批判する事など恥知らずとしか思えませんね。
    彼女が生まれる前にお父様が亡くなられたのは彼女の責任でしょうか?
    違いますよね。彼女に責任の無い事を責めて差別するのは、卑怯者の恥知らずで非常識な鬼婆のする事ではないでしょうか?
    一度自分の姿を見つめ直したらどうですか?

    ユーザーID:1234951468

  • レスしているみなさんの真意もわからないのですか。

    >皆様が書いてくださっているように、私は素直な気持ちを息子と彼女に伝えました。

    あまりにも、あまりにも、びっくりしました。

    皆さん、レスの中で書いてますよ。わかりませんか?
    あなたの素直な気持ちは、人間として最低の感情です。
    逆に、彼女さんは素晴らしい女性だと思います。
    だからこそ、その彼女さんが結婚前にあなたみたいな最悪な姑と関係をもたないように、
    みんな皮肉にして言っているんですよ!

    そんなことも読み込めないのですね。
    資産家だかなんだかわかりませんが、あなたは世の中がわからないひとでなしです。

    自分の親を侮辱されて怒らない人間なんていません。
    あなたは自分の息子さんに、親(自分と夫)を馬鹿にされていてもへらへら笑ってろとでも教育するのですか?

    私も母子家庭で育ちました。
    あなたみたいな人間を心の底から軽蔑します。
    私の姑があなたみたいな方でなくてよかったです。

    ユーザーID:7535523783

  • う〜ん

    トピ主さんの息子が見る目の「ない」男性であったなら、彼女の事は選ばないと思います。
    彼女の環境を責めるのではなく、彼女の素晴らしさがわかる主さんであったなら、息子さんも幸せでしょうに。
    息子さんの幸せ=主さんの幸せではないのですか?

    ユーザーID:6676812543

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  • 無知なトピ主

    通新制大学卒は知識がないとおっしゃるトピ主こそ、知識がないなぁと両方経験している私は思います。

    名士の家ということであれば有識者ともお付き合いがあるでしょうから、そのつてで通信制(夜間部でもよいです)を併設している大学の教授に伺ってみれば?「通信制って普通の学部に比べてバカですよね?」と。

    ところで、トピ主は「有名大学を卒業している身内ばかりとありますが、ご自身は?身内に自分は含まれませんよ?

    彼女のお母様も偉いですね。子供が生まれる前に父親がなくなったのに、そこから一人で育てたなんて。
    自分が稼いだわけでもないお金を自慢して、子供一人幸せにできないトピ主とは比べ物になりません。

    ユーザーID:5851199835

  • ご主人は何と?

    苦労は買ってでもしろという言葉をご存知ないのでしょうか。
    家庭環境とお金ばかりで教養も道徳心も良識もないトピ主さんの方がむしろ相手からすれば大ハズレですよね。

    ちなみにご主人は何と仰っているのでしょう?
    一度ご主人にこのトピを見せて反応をぜひ教えて欲しいです。
    トピ主さんを叱り飛ばすような方なら良いのですが、そうでないなら息子さんには駆け落ちして欲しいですね。

    ユーザーID:1466789435

  • 艶子っ!人間として成長しなさい。

    以上!

    ユーザーID:8836789539

  • 人間性

    このまま結婚しても相手の女性の為にもなりません。

    こんな、酷い姑がいる家に嫁いだって幸せになれませんから。

    我慢しても、最悪な状態になるだけです。

    名家でも人間性は、どうしようもなく低級な場合があるんですね。

    へぇ〜よくわかりました。

    ユーザーID:3975357746

  • 好きにすればー

    タイトルのとおりです。
    嫁を気に入るか気に入らないか、はたまた人を好きになるか嫌いになるかも人の気持ちは自由ですから、好きにすればいいと思います。

    しかし自分のとった言動で周囲の人がどう思い、どうあなたを判断するかもそれもまた自由な気持ちです。

    あなたが思ったとおり嫁を受け入れられない気持ちも自由ですが、そのあなたの判断を

    「うわあ、時代錯誤!」

    と思う人がいるのもまたしかり。

    それでも自分の判断が正しいと思うなら意志をつらぬき今の気持ちを支持すればよいこと。
    ただし周囲のブーイングはあるでしょうね。

    ブーイングに対しいや、私は間違ってない!

    とこえ高々におっしゃるのならそれはまた自由ですから信念を貫ければいいと思います。

    ちなみに私の夫の話ですが、高卒ですが自分の夢をかなえるためものすごい試験を乗り越え、難関大学卒業の方でもめったになれないという職業にここ最近就くことができました。

    学歴はありませんが、夫の能力、努力を学歴のみで判断しなかった妻の私は間違いなかったと確信しています。

    ユーザーID:4430486929

  • 常識知らずの「自称名家」の人

    ですねえ。

    >通信制大学卒での教員ははっきりいって有名大学とは違って知識が乏しいのではないか?

    逆です、逆。
    代返やノートのコピー、先輩から教えてもらえる「ラクな講義情報」など一切なく、決められた課題のレポートを提出し、何度も再提出させられながらやっと単位をもらえるのが通信制大学です。
    出欠をとるときだけ返事が出来れば、レポートも試験もなく単位がもらえるような講義はありません。
    また、一部通学が必要な講義もありますが、原則自宅で、自分一人で教科書を読み、レポートを書き上げなければならないので、相当な精神力が必要です。通信制大学の卒業率が低いのは、ここに理由があります。

    以上の理由により、単なる「有名大学」の卒業生よりも、通信制大学の卒業生の方がよっぽど深い知識があり、また(大学関係なく)一般人よりも強靭な精神力をもっていると言っても過言ではないでしょう。

    そんなことも知らずに、有名=良い、としか考えられないトピ主さんと親戚になるには、彼女はもったいない方です。彼女を選んだ息子さんもね。

    ので、息子さんを勘当してやればよろしいかと思います。

    ユーザーID:9256312516

  • お辛いでしょうね。

    息子さんが連れていらした娘さんを気に入らなかった。
    それは 誰にもどうする事も出来ません。
    ここで500のレスがつき、主さんを非難したとしても
    気に入らない嫁と上手くやっていく事は難しいし 今は落ち込んでる息子さんだって耐えられなくなるでしょう。
    ですからこの縁談は無かった事になった方がいいんだと思います。

    主さんが相手のお嬢さんを何故受け入れられないか細かく書いてらっしゃるから 何故そんないい娘さんを 受け入れないのか といったレスが付くわけですが、結局は「気に入らない」ってことだけだと思います。 息子さんが早く気持ちが変わる事 ネットのこちらから案じてます。

    ユーザーID:6624480270

  • だからね

    ooj様

    彼女母の経済的な疑問をアレコレ書かれておりますが、それが彼女の何の責任だというのでしょうか?

    >何か別の理由で、通信制にした事はないのでしょうか?

    働かねばならなかったのではないですか?

    >通信制は卒業は大変ですが、入るのは簡単です。

    だからこそ素晴らしい彼女なのじゃないですか?

    >受験に失敗したり、学力が足りなかったり、他の理由は無かったのでしょうか?

    それがどうした?って感じですが。
    大切なのは「継続が難しい大学を立派に卒業された」という事実です。

    >生まれる前に父親が癌で亡くなったというのは、本当の事でしょうか?

    嘘だとして。
    これも彼女に何の非があるのですか?

    >案外、世間知らずの息子さんの方が騙されている可能性もありますよ。

    息子さんは主さんと違って彼女の背景にあるものではなく、彼女自身を好きになったのでしょう?
    一体、彼女の何に騙されているというのでしょうか?

    ユーザーID:5331436522

  • この結婚、絶対反対!

    彼女にはっきり伝えた事は良かったと思います。
    彼女にも選ぶ権利がありますから。

    それから、彼女のした事は反発じゃないですよ。
    何であなたに反発する必要がありますか?

    本人の能力に関係なく、ただ親の資産を受け継いただけでエラくも何ともない人に、苦労して自分を育ててくれた母親が馬鹿にされて黙ってられますか?

    この結婚やめた方が彼女のためです。
    どうせあなたが育てた息子さん『親を見れば子がわかる』です。
    彼女が早くその事に気付き、人生を棒に振らないことを祈るばかりです。

    ユーザーID:6873991542

  • 評価基準は

    結婚するのは当人同士ですが、まあ、百歩譲って家同士、という考えもいまだにあります。ですから、家庭環境を言う人がいるのは確かですね。
    ですが、当人の努力の及ばないところで、父親が死んだからダメ、通信制だからダメというのはねえ。努力家で向上心のあるお嬢さんじゃないですか。それに比べてあなたは、「父上」の庇護のもと、なにも努力しないで(というのは言いすぎで、本人にしたら人に言えない努力をしたのでしょう。人に言ったら笑われるかも知れないけど)今の地位にいる。将来、どちらが家庭を維持・経営する能力があるのでしょうね。
    私(男です)だったらよそ様のお嬢さんに初対面で嫌味を言って泣かせるような母親は即座に絶縁ですけど。

    ユーザーID:0851159553

  • 息子が出て行くのでは?

    家業を息子さんに継がせるのかどうかわかりませんが、
    息子さんがあなたを嫌って、家を出るかもしれませんよ
    同居別居という意味ではなく絶縁するということです


    13日のレスを読みましたが、
    あまりにも世間知らずにもほどがあります
    今はまだ、他人のお嬢さんですよ
    あなたの言葉は、失礼すぎます

    言葉遣いといい、世間の知らなさといい、お嬢さん育ちで通るレベルではなくバカですよ

    ユーザーID:4946163639

  • 名家の方は教養がないのでしょうか

    >通信制大学卒での教員ははっきりいって有名大学とは違って知識が乏しいのではないか?
    この一文でトピ主さんこそ知識が乏しいとわかりました。
    通信制大卒だろうが、有名大卒だろうが教員になる場合にはまったく同じ試験を受けます。
    それに合格しているということは彼女がしっかり知識を持っている教員に相応しい方だと認められている証拠です。

    息子さんが口をきいてくれないとのことですが、息子さんが常識のある方で安心致しました。
    もうお分かりだと思いますが息子さんは間違いなく彼女を取りますね。
    絶縁されてからトピ主さんの認識が間違っていたことに気付かなければいいのですが。

    逆に絶縁されたほうが主さんにとっては気に入らない血筋の方が入ってこなくていいかもしれませんね。
    そのうほうが彼女も息子さんも楽でしょうし、積極的に反対なさってはいかがですか?

    ユーザーID:8311438244

  • 分かりますよ

    私はトピ主さんの気持ちが分かりますよ。私の実家はもともとは大地主だったそうですが、農地改革でほとんどの土地を失い、学問で身を立てるしかなかったので、官僚や医者、弁護士、議員などがたくさんいます。東大を出て公務員になった兄が地方勤務のとき、現地で女性と恋に落ち、結婚しました。義姉は母子家庭で育ち、また大学を出ていなかったため、母は結婚に反対しましたが、兄は勘当覚悟で結婚しました。兄に子供ができたころから兄と親は和解し、ときどき兄は子供をつれて実家に顔を出します。しかし、義姉は一度も実家には来ないそうです。

    父と母の育った環境が違えば、子供の教育で衝突することが多いようで、最近、兄は結婚を後悔していると愚痴っていました。実家の親戚を見渡すと、子供は幼稚舎から私学へ入れ(親もそこの卒業生)ることが多く、そのお受験のために親は学友ネットワークを駆使して情報収集をするのが普通です。兄も同じように自分の母校へ子供を入学させようとしたのですが、義姉がお受験に反対で、公立でいいと主張し、平行線だったそうです。

    私はトピ主さんの気持ちがよく分かります。

    ユーザーID:2388684344

  • 今時、、、、

    古すぎます。

    恵まれた環境で育ったあなたには分からないのでしょうね。
    あなたの夫が死んで母子家庭で息子を育てたらどうなっていたのでしょうか?

    器が小さすぎます。母親に似ず、息子が社会の一員となれた事を誇りに思うべきですよ。

    ユーザーID:2698761426

  • いつも思うんですが

    地元で名士・・

    松○電気、○芝、○ヨタなど、
    その他日本を代表する一流企業のお話なんですかね?
    経済紙トップに出てくるようなところなら、まあそういう話もあるだろうな〜なんて思ってますが・・
    地元で、ってのが気になります(笑)

    ちなみにトピ主さん、素直な方ですね。嫌なものは嫌!って本人に言えるって素直でいいです。私なら、お金があるならそんな真正面から反対しないで、他の方法考えますが・・恨まれるのも損だしね。

    ユーザーID:8031426655

  • 立派であればうまくいくわけじゃないですよね

    私はトピ主さんのおっしゃることもわかります。
    彼女がいかに立派な人であるかということは、名家に嫁いでうまくやっていくこととは関係ないと思います。
    立派な女性より、隣の県の名家の、お嬢さん育ちの華やかな女性の方が少々性格がキツかったとしてもトピ主さんには安心感あるんですよね。その方がうまくいくというのも間違いではないでしょう。
    ですがここは、嫁としてふさわしいか、と言うよりも息子さんの人生のパートナーとしてどうか、と言う視点で考えた方がいいと思います。
    時代は変わったんですよ。
    息子さんのしあわせはその立派な女性と一緒にいることなんです。それを阻害してまで家に固執していると、結果さびしい人生になってしまいます。
    家を守っても、息子さんがいないんじゃ仕方ないですよ。同じようなケースで離婚してる友人もたしかに多いけど、家庭環境が似ててもダメな時はダメですからね…。
    親がしゃりしゃり出てくると離婚率が高まるのは確かという気がします。

    ユーザーID:5745011004

  • 最低の人間ですね、これが名家なら絶対お断り!

     黙っていられなくて出てきました。30歳前の息子2人と、嫁2人のいる父親です。とても人ごととは思えません。
     私も、息子の親の立場ですが、息子の妻には、苦労した女性を望みました。イコール、努力する女性ですね。何の不自由もなくお金は使い放題の女はお断りです。私も会社経営で年収も多いでしょう、しかし、妻は倹約家です。企業なんかいつつぶれてもおかしくないことを十分に知っていますから。
     その妻のおかげで、相当の預金を作りました。しかし、息子たちや当然自分たちも贅沢はしません。息子たちは勉強して、全て公立学校でした。
     息子さんは、偉いと思います。トピ主さんの夫はどうなのでしょう。同じ経営者なら私と同じ考えを期待します。そして、自分と考えの違う妻をどう思うでしょう。
     私の妻があなたなら、とっくに離婚しているでしょう。いや、結婚しなかったでしょう。
     また、代々教師という一家も鼻持ちなりません。彼女のような本当に苦労した方にこそ教師になって欲しいと私は思います。
     トピ主は、姑、女と言うより、人間として最低のことをしたと思います。私が息子なら、母と縁を切って家を出て行くでしょう

    ユーザーID:4097778630

  • 絶縁決定

    やってしまいましたね。

    息子さんは成人なのでお母様がどんなに反対しても
    結婚はできます。

    結婚した場合 自分の母を侮辱するような発言をした姑である
    あなたとは 絶縁決定でしょう。

    盆暮れ正月、寂しくなりますね。
    赤ちゃん産まれても 抱っこもできませんね。
    跡取りの孫でも だめになりましたね。

    本人だけならともかく苦労して育ててくれた母親に
    問題があるなどと言ったら
    もう 絶対許してくれないでしょう。

    息子さんは 母親より妻でしょうから
    息子さんにも あえなくなるかもしれませんね。

    やっちまいましたね〜

    お金持ちのお嬢様をもらっても あちらがお金持ちだと
    へいこらしてくれないかもしれないし
    お嫁さん側の親の資金援助でお嫁さん側に家建てられたり
    するかもだけど その彼女なら家が裕福じゃないから
    そういう心配もなかったのに。

    大きなものを失いましたね。

    ユーザーID:9697383331

  • 未だに

    こんな時代もんのドラマみたいな事
    考える人っているんですねぇ〜
    びっくりしました。貧乏で育って
    何が悪いの?その方いかにも貧乏育ち
    ですって丸出しの卑しい感じの方
    なんですか?頑張って通信だろうと
    教員免許取った努力家の方なんでしょう?
    のほほ〜んと親から受け継いだ財産の上に
    あぐらかいて良家ぶってるトピ主さんより
    余程尊敬に値すると思いますけど?

    息子さんが条件だけで女性を選ぶような
    ドラ息子にならなかったことに感謝したら?

    ユーザーID:9357835113

  • 彼女の話は本当でしょうか?

    主さんのお気持ちはよくわかります。私は貧乏な家の努力家ですが、いやなものですよ。自分のことだからよくわかります。

    確かに「育ち」は絶対変えられません。

    そんなことより、生まれる前にお父様が癌で亡くなったというのは本当でしょうか?だとしたら、保険、両家の援助で大学に行けないほどの貧乏をするはずがないのではないでしょうか?戸籍を見られることをお勧めします。

    ユーザーID:3509741991

  • 立派な子育て

    立派な子育てされて、素敵な息子さんに育ちましたね。
    それに比べ、あなたは成長しなかったようですね。
    息子さんに捨てられてください。

    ユーザーID:1719881917

  • 結婚の件は別として、彼女に謝ったらどうですか?

    なんだかんだ言って、結局自分より上の女性だったから気に食わなかったのではないのですか?
    美人で教員で、と。通信制の学校や男親がいないという、ご自分が優位に立てる部分は非難してますね?
    きっと貴方の言う良家のお嬢様であっても、気に入らないタイプの女性なら難癖をつけそうですね。
    とにかく、人として最低の事を彼女に言ってしまいましたね。貴方は彼女のお母様をも侮辱したのですよ。
    ただ、結婚させないと決めたのは、良かったのかもしれませんね。
    その女性には、貴方の息子さんよりもっと相応しいお相手がいると思います。結婚して義母の貴方みたいな方とお付き合いしていくなんて、全くありえないですよ。
    息子さんの怒りも解けるかどうか。
    もう1度彼女に会って頂いて謝罪する気持ちはありますか?
    皆さんのレスを読んで、やってしまった事の重大さを考えてみて下さい。

    ユーザーID:5431790570

  • 意地悪な言い方になりますが、、、

    貴方はそうやって自分の状況と比較して人を蔑んでこられたのですか?心が貧しい方のようですね。
    母子家庭、通信教育、、、厳しい環境を必死で努力して教師になるほど人間性を認めるのではなく、育ちの悪い貧乏人と見下すのですね。最低の人格ですね。

    私は息子が結婚したい人が居る、、、と言って連れてきた女性から、知的障害を持つ家族が居ることを告白されました。その時、私が考えたのは、、、「この娘はこれまでに世の中の苦さを一杯経験して来たに違いない。人の痛みを分かる優しさや、苦しみに耐える辛抱強さを学んで来たに違いない。この娘はチャラチャラ育てられた娘達より人間的に成長しているだろう。この世の中で掘り出し物だ!」そう思いました。

    長い人生、何があるか分かりませんよ!世間知らずのチャラチャラ娘より、きっと息子さんの力になれると思いますが、、、。

    実際、息子の嫁は最高の嫁ですよ。息子を本当に良く支えてくれています。

    ユーザーID:8749008114

  • 心が貧しい

    名家の出で、さぞやお金持ちなんでしょうが、いかんせん、心が貧しいですね。

    あとは、息子さんにどれ位の覚悟と根性があるかですね。トピ主さんはこの調子じゃ絶対考えを変えないでしょうから、彼女の為を思って親と縁を切って結婚できるか、それとも挫折するか。

    男気見せて欲しいですね。

    あと、勘ぐれば彼女も本当のことを言っているかどうかということもありますが、それにしてもレスのような失礼な言葉を他人にぬけぬけと浴びせかけるなんて、最近の若手漫才師のギャグにもありますが、トピ主さん「下衆の極み」ですね。

    ユーザーID:3862053362

  • 愚者には剣を、戦士には花束を

    信じられないことするんですね。

    覆水盆に返らず、あなたの息子さんがフラれるか、あなたがスポイルされるで決着ですね。
    読んでいる私のほうが涙でますよ。そんな風に言われた彼女はいかほどか・・・
    息子さんも気の毒です。母親がこんな愚かな人間とは思ってなかったでしょうね。

    今すぐ謝られた方が良いとは思いますが、あなたはどうせ聞く耳を持ちますまいね。
    ここまでの経緯を旦那さんにお話になり、意見を仰いで見てはいかが。

    ユーザーID:9978332404

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