息子の婚約者について・・・

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  • 打算的なトピ主さんの果て

    金持ちになれば、名誉がほしくなる。
    トピ主さん(実家)はそういう結婚をしてきたんですね。

    【息子の結婚もプラスαーがほしい。】
    というところでしょうか。

    息子の彼女ではマイナスになれこそ
    プラスになることはない。

    息子さんはそういう打算的な親が嫌で
    その反動で外的要因ではなく
    内面重視を選択のです。


    息子さんは打算的なトピ主さんを反面教師とし
    本物の教師に出会ったのです。

    確かに結婚格差はお嫁さんにも辛いものが多々あります。
    婚家の余程の理解がないと難しいです。

    でも、ここで息子さんと心から打ち解けて話し合う気にはなれませんか?
    本当に息子さんを支えてくれるのは誰か?
    息子さんが離れても意思を貫くならばそれもトピ主さんの人生です。

    ただ、惜しいのは息子さんは結構人を見る目がある。
    後継者に相応しい人物ではなかろうかと。
    そして彼を支えるのは彼女だと思ったのでしょう。


    弱小ソニーを世界的にしたのは
    家庭環境や学歴ではなく人物重視。

    最後は人が全て、見得や外聞は
    トピ主さんを幸せにしてくれません。

    ユーザーID:1934749148

  • 作り話でないなら、カウンセリングへ、Go!

    ご自慢のお父上は、ご存命ですか?
    60才というと、下手すると老老介護中で、こんな呑気なトピ立ててるヒマ無いはずだけど。

    言葉遣いも、年齢や立場を考えると拙く、会社役員として多忙にしている人と思えません。
    商業登記の員数合わせで役員になっている、いなかの自営業のお婆ちゃんが、成金ですらないのに、名家と自称してるんでしょうか。

    このご時勢で事業の先行きを考えたら、息子の結婚相手に慎重になるのは当然で、夫婦で相談して、それなりのお見合いをセットするはずなのに、30目前まで放置しておいて、息子自身の選択に文句を言っているなんて、異様な母親です。

    トピ文とレスは、誤字が多く、視力か注意力に、問題があるように見受けられます。
    何か、持病がおありですか?
    ご主人との関係は良好ですか?
    損得抜きで付き合える、お友達はいますか?
    自分の存在は、何なんだろうと思うことがありますか?

    心療内科にかかってみませんか?

    ここで、息子さんとの関係がこじれると、ご自慢の自営業は、後継者がおらず、廃業への道を進むことになります。
    それがイヤなら、カウンセリングを受けましょう。

    ユーザーID:6333702500

  • 通信で教員免許とりましたが、何か。

    気分悪いトピを立てる方がいるものですね。がっかりです。
    追加のレスも読みました。息子さんだけでなく彼女もいるところで言ったなんて、トピ主さんどうかしていますよ。

    さて。
    思うところは他の方がたくさんレスしてくださっていますので、通信で教員免許を取った人間から一言。

    私の場合は、大学卒業時に中学高校の免許しか取れませんでした。
    そういう大学だったので。でも、小学校の教員免許がほしくて、大学卒業後新たに通信で学び、小学校教諭の免許を取得しました。

    どっちが大変って、通信の方がよっぽど大変でした。
    (当時の話ですが)レポートは手書き、毎月のように提出、テストもあります。ある科目では3回もテストで失敗しました。さらに、夏休みにはスクーリングと言って、その大学まで通って講義を受けます。ここでも講義+試験とか実技などが待っていて、救済措置も当然ありません。一発勝負です。

    免許を取得するまでに(2種免許ではなく1種を取得したので)2年かかりました。通信制で学ぶこと=教養が低い、みたいな言い方はやめていただきたい。あなたの方がよっぽど視野が狭いです。情けなくなります。

    ユーザーID:0760695410

  • 反対したところで

    本当に好きなら結婚します。
    あなたの同意を得なくても法律がお二人の結婚する権利を守ってくれます。

    私はやはり母子家庭で主人の親の反対をうけましたが、夫は私との結婚を選んでくれました。
    数年間は確執がありましたが、今は主人の両親ともいい距離を保ちながら仲良くやっています。

    何をいいたいかというと、あなたが決心したところで息子さんの気持ちが固ければ意味がないということです。

    逆にあなたとは疎遠になった結婚の方がお二人は幸せになれるでしょうね!

    ユーザーID:8246492324

  • わかる気がする・・・

    批判が多いですが、艶子さんのお気持ち分かります。
    育った環境が違うとやっぱり合わないですよ。私は32歳で既婚ですが義理の親が両方とも母子家庭育ち、2人とも努力してちゃんとされているのですが、感覚が合わないというか。苦労されて逆にきちんとしようという思いが強いるからか気負った感じが疲れます。実家は両親の実家とも比較的裕福ですし、私自身も不自由なく育ったので根本的な感覚の違いに戸惑います。実家の親も他の兄弟の義親とは仲良くしているのに、夫の実家とは必要最低限しか付き合っていません。私も仕方がないと思います。
    とはいえ、結婚するのは息子さんですからお母様と合わなくてもいいのでは?仲良く出来ないのは寂しいかもしれませんが・・・
    ただ、何とも言えないですが息子さん自身があれ??って思うことが後々出てきそう。

    ユーザーID:2521980314

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  • 資産家の父上・・・ですか

    金持ちの父親に、金に物を言わせて見つけてきてもらった夫と結婚し、経営者の妻というだけで人を見る眼も無いくせに『会社役員』という肩書きをあてがわれてふんぞり返っているだけの人間に、自分の母親をけなされたら私だって反発しますけどね。

    相手に失礼なことを言ったら反発されるのは当たり前じゃないですか?
    そんなこともわからないトピ主さんは、一体どちらの大学をお出になったのかしら?
    当然、有名な四年制大学ですよね?
    しかも四年間のんべんだらりと学生生活を送ったわけじゃないんですよね?
    ご存知かと思いますが、教師になるには四年間ただ通うだけではなれないんですよ。
    教職の免許を取らなくてはならないし、難関の採用試験にも受からなくてはならない。

    さて、トピ主さんはどんな学問を極められたんでしょう?
    将来経営者の妻となるべく税理士資格くらいは当然取ったんですよね。それとも司法試験にでも合格されました?

    父上がじゃんじゃんお金をつぎ込んでくれる環境だったんだから、何だってできたでしょう?
    トピ主さんがどんな立派なご経歴をお持ちの方なのか、ぜひぜひお聞かせ願いたいものですわ。

    ユーザーID:3712369367

  • 解決方法は簡単です

    息子に、なぜ彼女ではダメなのかと言う理由と、
    彼女と結婚するなら親子の関係を断絶する!と言えばいいです。
    生きるも死ぬも知ったこっちゃないし、お前には遺産も何もかも
    残さないし、渡さないように法的措置をとると伝えましょう。
    この時は、迫真の演技でお願いします。

    それで貴方にすがるようなお粗末息子ならそこまで。
    可愛い息子にピッタリのお嬢様とやらをあてがいましょう。
    そして彼女には、少なからず手切れ金を渡しましょう。
    金持ちならこの程度の配慮はしないとなりません。

    逆に、息子が彼女との愛を貫く姿勢を見せたのなら、貴方が
    彼女をこっそり呼び出し「私はあなたのことを一生嫁とは認めません!
    一族を恥さらしにするつもりか!」と、厳しくお伝えすれば
    いいだけです。そしてこの時も手切れ金を差し出しましょう。

    先に手を引くのは、息子か彼女か??
    あるいは、二人で愛を貫くのか??

    これで結果が出たときこそ、貴方は誠心誠意その結果に従いなさい。

    ユーザーID:5824998592

  • レスします。

    今時、国立の教育大学を出ても教員にはなれない程の難関です。
    彼女さんがどれ程の努力をされて教員になられた事かが伺えます。又、生まれた環境はご本人には不可避の事でありそれからをどう行きたかで価値を問われる事を考えれば、あなたのお嫁さんになるのは勿体ない事です。
    父親を父上と述べたり名家名家と声高に言い募る精神が貧相で鼻持ちならないあなたは、今後どんな方が来ても感謝がなく文句や不平不満の姑になる事でしょう。
    死はもう目の前なのにその程度だなんて貧弱でお気の毒な人ね。
    私の方こそうちの息子にこういう方を是非お嫁さんに頂きたいです。あなたの息子さんはあなたのような人間性を受け継がず立派だと思いました。

    ユーザーID:9893476175

  • 可哀想な人ですね。

    貴女は彼女の学歴のみしか見ずに、彼女の人格を否定なさるんですね。貴女こそ人として浅ましい。
    女手一人で育てられた彼女のお母様の苦労を貴女は知らないでしょう?彼女を立派に育てられたお母様を侮辱する権利は貴女にはありません。失礼です。彼女とお母様に謝罪すべきです。努力して自分の道を切り開かれた人格者の彼女と、何も知らない何もできない苦労知らずのお嬢さん、どちらが今の時代を生き抜いて行けるかは明白。
    御子息は貴女を許さないでしょう。私は仕事上、貴女のように自分でお子さんを傷つけ、見放された人が一人で最期を迎える末路を何人も見て来ました。貴女は自らその道に踏み出したのですよ、可哀想な人。
    御子息は賢明な方ですね、どちらを守るべきか態度で示されていますから。貴女の愚かな言葉で自分の選んだ人が間違っていなかったと確信している事でしょう。いい加減気づいて下さい、子どもは貴女の人形ではないのです。

    ユーザーID:7250140384

  • それでは

    息子さんに、

    苦労も知らずに育った、
    見た目も美しくなく、
    不真面目そうで底意地の悪い
    働いた事もない良家のお嬢様を探してきてくださいませ。
    それで無事解決でしょ?

    ユーザーID:0287138648

  • 縁談は無いです

    多分、息子さんが出ていかなければ、縁談は無いと思います。
    息子さんが財産を受け継ぐ以上、親が結婚相手を選び意見を言う事は当たり前です。
    親に反対されて結婚して幸せになる子もいないです。
    相手のお母さまを悪く言ったのは良くなかったと思います。頑張ったなりの生活だったから素晴らしいと思いますが、
    ご主人が我が家とは不釣り合いであることをきちんと伝えるべきと思います。
    ご主人の意見はどうなっていますか?

    気持ちは誠意があれば伝わります。
    落ち着いて沢山話し合ってください。

    ユーザーID:4879604219

  • oojさん!

    あまりにも、悪意に満ちてます。
    また文面から、ご自分の価値観や経験のみを盾に取って物事を判断しようとする非常に想像力の乏しい方だと思います。これはトピ主さんに通じるものです。

    さて、トピ主さん。大勢の方が書いてくださっていますので、トピと同じような状態で結婚した自身の経験だけを書きます。

    結婚した時、夫の実家は自信満々でしたが、その後経営する会社が経営不振に陥りました。(失礼ながら今の世の中、名家も明日は分かりません)

    弟嫁は条件通りの自慢の嫁でしたが、文句を言うばかりで、夫実家とは疎遠になってしまいました。

    義両親は亡くなりましたが、私が弟嫁と同じ条件だったらあんなに好き放題にはできなかったでしょうね。
    弟嫁/実家には随分気を使ってましたが私/実家には気遣い無用でしたから。
    その意味では都合の良い嫁だったと思っています。

    夫実家が傾くのがもう少し遅ければ、夫と私は婚家を出るつもりでした。そうしなかったのは、困ったことがあるから、困った人を捨てていけなかっただけのことです。
    あのまま裕福であったら、弟にすべて任せて出て行けた。それだけが残念です。

    ユーザーID:6451645532

  • 意思表示は大切

    学生時代、友達に大企業の社長令嬢がいました。
    気取った所もなく性格も良い女性で、
    交際相手も私達の仲間内の男性で誰が見ても微笑ましい二人でした。
    お互い結婚を考えていましたが、女性側の親は
    「男性が母子家庭」というのを理由に一切男性に会うことなく、
    結局二人は別れてしまい、その後、女性はお見合い結婚をしました。

    当時は随分ひどい親だと思いましたが、
    今思えば中途半場に会うよりも最初から会わない姿勢を
    貫いた彼女の親を、今はひどい親だとは思いません。

    最近、会うまで子供の相手の素性や家庭環境を知らなかった
    親御さんからのトピが続いていますが、日頃から子供との会話は大切
    だとつくづく実感しました。

    ユーザーID:7915959735

  • こうなったら・・

    貴女の望み通りの育ちのいい良家のお嬢さんを嫁に貰ってください。

    すべて主さん中心で進めてください。

    もう、何があっても小町で相談しないでくださいね!

    ユーザーID:9423710388

  • 息子さんの目は確かですよ!

    息子さんはあなたのような考え方の親に育てられたのに、とても良い女性を選んでいらっしゃいます。
    今時の何もできない(やらない)、浪費ばかりするようなおバカなお嬢様を嫁にしてもあなたの家に恥をかかせるだけじゃないですか?一般常識も分らないようなお馬鹿な嫁でも、有名大学卒で、名家の出ですって誤魔化しちゃうんですか?

    今時こんな立派な条件の女性はいませんよ!
    苦労を知っているからこそ、家庭をしっかり守っていけるんじゃないんですか?
    きっとあなたに似たもの同士のお馬鹿なお嫁さんを息子さんにあてがって、ご自分は満足でしょうが、息子さんはかわいそうです。

    息子さんにはかわいそうですが、その女性のためにも分かれたほうがいいでしょうね。
    一生あなたにいびられ続けられることになる彼女がかわいそう

    ユーザーID:0444406939

  • 元・良家のお嬢様だったトピ主さん

    肩書きは立派ですね。

    でも知ってますか?
    自分より劣っている人間に出会った時、尊大な態度をとる人間は品性が卑しいのです。
    (注:私は彼女がトピ主さんより劣っているとは全く思いません。念のため)

    世間から見て…
    貧しい暮らしをしてきて苦労したが、今は立派に生きられている方と、何の苦労もなく生きてきて尚且つ人を見下す輩。

    後者のほうが圧倒的に「下劣」と見られるんです。

    ユーザーID:9471085690

  • 反対するべきです

    トピ拝読いたしました。
    「悪妻は家の破滅」と申します。ぜひともそのまま反対なさった方がよろしいでしょう。

    ご子息には「何不自由なく名家で育てられ、何の苦労もなくエスカレーターで行けるような有名私立大学を卒業し、何の苦労もなく両親のコネで一流企業に就職、もしくは家で花嫁修業をされているようなお嬢様」をお選びください。その方に貴女の自慢の「家」を継いで頂く訳ですから!「お金の価値観」も「学歴差別」も「母子家庭差別」も貴女にそっくりかもしれませんから、きっとお話も合うことでしょう。

    いいと思いますよ!

    今のご子息のお相手であるお嬢さんは、むしろ貴女のような「姑」がいるところに嫁いでも「苦労」しかしないでしょうから、是非ともこの結婚はあきらめて欲しいですね。そして、もっともっと素敵な方と知り合い、幸せな結婚をして下さることを心から願っています。

    最後に、皮肉にもご子息は貴女のような「お嬢様育ち」の方を愛せなかったとは・・・それがオチのようでウケました。

    ユーザーID:1228869968

  • そしてトピ主は…

    二度と息子にも孫にも会えず、寂しい老後を迎えるのでしょう。かわいそうに。

    ユーザーID:6434409298

  • 恥ずかしいです。

    あの、どこが恥ずかしく嫌ですか?何がですか?
    何も知らないお嬢さん、私はその方が恥ずかしいですよ。
    どんな資産家かは知りませんが、貴方のかわいい息子さんに
    誰が来ても認めないでしょう!
    家庭の必要さ、お金のありがたさを知って、苦労して先生になった
    なんて、素敵ではないですか?何を恥じるのです。
    どうぞ、かわいい僕に言ってみたら・・・
    親子がなくなりますから・・・

    ユーザーID:8100936372

  • では是非

    息子が、何の苦労も知らない、お金を浪費するだけの女性とくっつくように仕向けましょう。
    あなたの資産をすべて食いつくされ、名家も何も残らないでしょう。

    いくら名家であってもあなたのような性格ではねぇ・・・・。やれやれ。

    ユーザーID:8497956095

  • 決心を貫き通して下さい。

    トピ主みたいな人を姑に持つと気苦労が絶えないでしょう。
    彼女が可哀想です。

    息子さんには世間知らずの箱入りおジョーちゃんがお似合いだと私も思いますよ。

    ユーザーID:7910884573

  • なんていうか・・。

    トピ主さん、私と同じ年代ですね。
    折角トピを立てたのに、非難の嵐ですね。
    でもね、言いたい事があるときは
    正確に伝えなくては・・・。

    「おっしゃられるとおり」では・・貴女がどんな人か
    ばればれですよ。

    ユーザーID:4175535810

  • 勝手ですね

    文章を読んでとても腹が立ちました。
    あなたは自分の感情をまず第一に考えていますね。
    あなたの大事な息子さんの気持ちや相手の女性の気持ちなど微塵も考えてないですね。
    自分の感情さえ良ければ、息子さんや相手の女性がどれだけ傷ついてもいいのですか?

    学歴や育った環境などなにも関係ないじゃないですか。
    どんなに良い学歴や身分であっても性格が最悪な人や人間的に最低な人間はいます。
    そうやって身分が違うからといって差別されるあなたはどれだけ素晴らしい人間なんですか?
    人を判断できるほど、あなたは素晴らしい人格の持ち主なのでしょうか?

    相手の女性は育った環境がたとえ悪かったとしても、一生懸命努力し大学を出、教師という仕事についている人です。
    それだけの経験をした女性こそ、良い嫁が来てくれたと喜ぶべきだと思います。
    それができないあなたはなんて器の狭い人なのでしょうね。

    どうか、その人の外見ではなく、中身を見てください。
    良家のお嬢様がいい嫁だなんて限りませんから。

    ユーザーID:6784817442

  • 判りますとも。

    同じ気持ちです。

    息子の縁…親の無力さを痛感しているところです。

    私の息子は良家の子女とお付き合いをしていた時期もあるのです。もうそれはそれは可愛らしくて。私達夫婦には娘がおりませんから、そのお嬢さんを娘同様に可愛がりました。

    息子とお嬢さんは少し歳は離れておりました。お嬢さんは私と同じ習い事をする嗜みがありました。若くして身の回りや家事などもきちんとこなせる方でした。息子との年齢の差も何の問題もなく理想のお嫁さんと私達夫婦も喜んでおりました。

    それでも今、ご縁が遠のきかけております。私も悩みにくれてしまい、相談文を掲載したところです。
    私の息子の場合、焦りから職場の役員さんのご縁談を受けてしまいました。その女性は親として許し硬い女性でありました。
    お嬢さんに本当に失礼なことをしたと詫びる気持ちと、役員さんの元愛人という困ったご縁の断りようがなく悩みにくれています。

    息子はお嬢さんを裏切った天罰として甘んじて受けると言っています。
    親とはこれほどまでに無力なものかと、息子の縁に悲しみにくれるしかないのが親なのでしょうか。親とは哀しいものですね。

    ユーザーID:6644266073

  • それでは

    通信でなければどこの大学でもよかったのでしょうか?
    それこそ地元の人しか知らないような
    人に大学名を聞かれると
    え?どこ?
    と聞き返されるような大学でも?
    有名大学限定?

    お父さんが死別でも再婚してでも両親がそろっていないとダメ?
    暴力夫で賭け事ばっかりしてるから離婚したって言う
    理由でもだめ?

    息子さんに嫌われてもかまわないのなら、
    御主人と一緒に直接その女性に話をしてみてください

    我が家では超一流大学を卒業し、どんな事情であれ
    両親がそろった女性としか結婚は認めません
    もっと言えば、貧乏人と息子が付き合うことすら嫌悪感を覚えます
    息子の将来のために息子と別れてください



    その後息子さんがどうするのかは全くわかりませんが
    息子さんではなく女性に伝えてください

    次につれてくる結婚したい女性は
    とんでもない遊び人で素顔が全くわからない厚化粧
    金髪、超ミニスカート
    でも一流大学卒で、苦労を知らない女性を連れてくるかも

    え?別に一流大学卒である程度金を持ってる家柄の
    女性なら誰でもいいんでしょう?

    ユーザーID:2781666552

  • はぁ

    息子さんと彼女は結婚しないほうがいいかも(嫁が憎いからって、何かにつけて干渉しそうだし、苛めそうだし)。

    まあ、息子さんが彼女に本気だったら、トピ主夫婦と絶縁してでも結婚しちゃうかもしれないよね。
    そのときは息子さんを止められますか?

    なんか、学歴や家庭環境で人となりを判断されちゃって、彼女さん可哀想です(私も実家が貧乏で、彼の家はそれなりにお金があります。だからって結婚を反対されることはなかったけどなあ。私は、彼女とお母様を尊敬致します)。


    最後に。
    トピ主さん、高学歴を誇るなら、誤字のチェックくらいしてください。

    ユーザーID:7406363327

  • それでいいのです

    結婚は本人同士のものではありません。家同士のものです。私も以前お付き合いしていた方と結婚話が持ち上がった時、私の親は、トピ主様と同じことを言いました。かなり、喧嘩をしましたが、結局その恋人とは別れ、今の主人と出会い、大賛成の下結婚しました。主人の家族と私の家族は、今でも、頻繁に行き来しあいとてもよい関係です。今、つくづく思います。あの時、親のいうことを聞いておいて本当によかったと。そこで、反対された側からアドバイス申し上げます。
    まず、時間をかけることです。結婚するとか、なんとか言い出してますが、焦ってはいけません。こっちが、反対だと言えば言うほど当人達は燃え上がるものです。
    つぎに、息子さんを味方につけましょう。口も利いてくれないとのことですが、それでは埒があきません。話せば分かるところを見せましょう。そこで、彼女さんに謝ることをお勧めします。会う必要はありません。書いた内容の見直せる手紙がいいでしょう。詫びるだけでいいです。正直に心を込めて、短く。
    そして、諦めて結婚を認めるまで、二度と彼女さんに会わないことです。トピ主様とご家族の幸せをお祈りいたします。

    ユーザーID:7161634830

  • お気持ちは判ります

    私は28歳と25歳の社会人の息子がいる専業主婦です。残念ながらお金持ちでも地元の名士でもありません。普通のそこそこ裕福な程度の家です。
    子供達には育って来る過程で、実際の例を挙げ具体的に、釣り合わない家同士の縁組はお互いに窮屈であり、難しいのだという事は話してあります。同時に、通った学校がかなり裕福な家庭のお子さんが多かったので、雲上人のような暮らしやご家庭があることも知っています。
    しかしだからと言って、かなり貧しく育った女性と意気投合し、人生を共にしようと思ったのなら勿論賛成します。逆にうちが恐縮するようなご家庭の娘さんだとしても(相手のご家庭の反対さえ無ければ)賛成すると思います。
    艶子さんの家は、ハッキリ言ってまずどの方を連れて来ても、格下になってしまうのですから、どうしても同格同士で結婚して欲しかったら早々と紹介やお見合いで良いお嬢さんとお付き合いさせるべきでした。
    健康で堅実で経済観念もあり、社会人として立派に働いている方です。充分なお嬢さんだと思いますよ。
    仮に5年後10年後、彼が後悔することがあっても自分が選んだ人でしょ?と言ってやりましょう。

    ユーザーID:1789787401

  • 最悪

    苦労知らずだね。

    パートの同期に貴方とよく似た方がいます。人を学歴や家庭環境で線引きする人。

    カネがあってもそんな人は人間的魅力0です。話してもつまんない。

    自分自身が人間的実力がないのを息子に見透かされているじゃん。

    そのお嬢さんはあなたの息子より素敵な方が似合います。あなたの息子は、温室育ちのお馬鹿さんと一緒になったら?

    ちなみにワタシは同期より早く昇格しています。

    ユーザーID:5496806145

  • 理解できないわけではないけれど…

    主さんの気持ちを全く理解できない訳ではありません。
    両家のつり合いが取れていないと親戚付き合いに無理が出たり、金銭感覚の違いが出ることがあると結婚して感じましたから。ですから「家庭環境」という面ではお気持ちをお察しします。主さんご自身もそういったご苦労あったのかもしれませんね。

    しかし。相手の方の「人柄」の部分は違うと思います。あなたは息子さんを立派に育て上げられたのではないのですか?その息子さんが選ばれた方ではダメですか?苦労知らずで努力なく親の敷いたレールを歩んだ方よりもずっと人間的に厚みのある方だと私は思います。
    良家のお嬢さんが悪いとは言いません。家庭環境も学歴も見栄えもよければどこに連れ歩いても恥ずかしくない。主さんが好むような作法や周りの方とのお付き合いの仕方もよく心得ていらっしゃるかもしれません。
    でもそれだけでは足りなくないですか?
    日本の結婚文化は「家と家」が結婚するような面がありますが、実際は「人と人」がするものです。主さんが好まれるようなご家庭のお嬢さんを息子さんが選ばなかったのは残念かもしれませんが、もう一度お相手の方の本質を見て差し上げて下さい。

    ユーザーID:4306647637

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