息子の婚約者について・・・

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  • 元お嬢様のお局姑へ

    こんな最悪な母親のところに娘を嫁がせるのは嫌。主人を癌で亡くして女手一つで一生懸命育てた自慢の娘を、金の亡者のような傲慢な性格ブスオババなんかの家にお嫁にやったら、主人に申し訳ないわ!!
    娘には婚約破棄を進めたよ。もしくはお前の大事な大事な息子に勘当しろ!って言ったわよ。無一文で家を出る気があるなら娘をくれてやる。そうでないならおとといきやがれっての!!

    きっと婚約者のお母さんが聞いたら、こう思ってるに違いありません。

    自分のせいで娘がバカにされたら悲しいし。
    人は親を選んで生まれてくることはできません。トピ主が死んだら次は貧乏に生まれて同じような目に合わせられればいいのにって思う。
    またはゴキブリに生まれ変わって人間に殺虫剤攻めされて殺されればいいのに。

    ユーザーID:4119621590

  • 掲載文を読み…。

    実は今、私は息子さんの婚約者と同じで彼のお母様に結婚を反対され、悩んでいます。

    主さんの文章を読み、彼氏のお母様も同じように思われているのかも…。と考えると胸が痛くなりました。
    私は、ひとり親なこと、私の仕事で反対されています。彼とは同じ職場ですが、彼と対等な幹部でないと許さないと言われました。


    大切に育てられた息子さんだからこそ、婚約者の方のことを言われているのはわかります。でも、お腹を痛めて産んで、その年齢まで息子さんを育てられたのは紛れもなく主さんです。

    その息子さんを選んだ人です!信じてあげて下さい。

    息子さんは主さんの中ではいつまでも変わらない息子さんだと思いますが、息子さんの人生は息子さんのものです。

    私が言っても説得力がないかもしれませんが、信じてあげて下さい。

    ユーザーID:8796507924

  • かなしいですね

    彼女も貴方も。
    とても悲しいです。
    私には全く関係のないことだけど、悲しいなと思いました。

    あと今どき、有名大学をでてるからと言ってそれがいい教師であるかということとは関係ないですよ。

    私の環境上(詳しく書けませんが)確信しています。
    貴方の息子さんが選んだ方なんだから、悪い人間なわけないと思います。

    ユーザーID:7686726412

  • 名家のお生まれなら敬語ぐらいは間違えずに使ってください

    >私は、元々父上も資産家で、そのつながりで現在の夫とも結婚でき、
    地元でも、名家といわれているほどです。

    かなり教育のない人でも自分の親のことを「父上」とは呼ばないから、一読してなんの意味かと戸惑いました。

    2行めの係り受けも曖昧です。「私は……地元でも名家といわれているほどです」とつながるのですか?
    名家は家のことを指すので、ここも直す必要があります。
    「地元でも名家と」ではなく「地元では」ですよね?
        ↓
    「父は資産家で、私の実家は地元では名家といわれています。その縁で現在の夫と結婚できました。」……過去に別の夫がいたようにも聞こえますが。



    間違いだらけの文を書きながら、他人の学歴を云々するのは滑稽ですよ。

    あとは皆さんがおっしゃっているので、省略します。

    ユーザーID:8860549022

  • 名家ねぇ…

    名家な割に心は貧乏育ち。貧乏育ちだけど心は名家。

    どっちが人間として上ですかね?
    人前で泣くって泣かしたのは名家のおばさんでしょ。それとも名家の出の人は親をバカにされたら笑うんですか?


    さみしい老後、決定!おめでとう。でも名家だから大丈夫だよね。

    ユーザーID:5135254626

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  • ん?

    あの〜「婚約者」って事は、婚約しているんですよね?
    息子さんの婚約者として、認めているんですよね?
    それなのに反対とは?何かおかしくないですか?

    まあ色々文句もあるでしょうが、他人を愚弄する行為はゆるされませんよ。
    どんな名家であっても・・・・・

    ユーザーID:6903637797

  • 読んでるうちに分からなくなったのですが

    娘が卒業した高校の男親のみなさんならトピ主さんのような考えを持っている人が圧倒的多数だと思います。幼児さんからお受験希望のご家庭ですね。

    でも、そういった家庭環境の方々はこういったところに相談するかしら、あるいはこういったトピ自体開いて読んでみようとするのかしら・・・。
    といった疑問がわいてきました。
    母親だけで育った人との結婚はとんでもないと迷いなど一切無いと思うんですよね。

    トピ主さんは何故このトピをたてたのでしょうか?
    そして、圧倒的にこの結婚に賛成して欲しいというレスがあるにもかかわらず
    レスとは反対の受け入れられない理由を伝えたんですよね?

    トピ主さんの真意が計りかねます。また、そこに主さんの一番の不安が自覚されてないように思いました。

    ユーザーID:9319963705

  • あなたより息子が人を見る目がある

     私は60代の女性経営者。
    文章からすると、きっとあなたは実務を知らない名ばかり役員なんだろうね。
    本当の資産家っていうのは、徳も積んでいるものだよ。
    経営とはまさに人、トップがつまらない人物ならその会社の行く末はおのずと知れる。

    あなたの伴侶は、彼女をどう言ってんのさ、気に入ってるんじゃないかね。
    あなたが彼女にあまりに不躾な発言をしたのを身を縮めて恥じてるのでは。

    私には20代の娘がいるけど、あなたの息子が連れてきたような条件の婿候補を連れてきたら大歓迎だね。

    自分の親を罵倒された彼女の態度は立派なものだよ、これがただ薄ら笑い浮かべて澄ましているほうがよっぽどタチが悪い。

    悪い事は言わない、あなたはまず彼女に非礼を詫びなさい。
    そしてあなたが家督をつぶしてしまう前に隠居し、後はすべて息子に任せなさい。

    ユーザーID:0876335436

  • 時代錯誤には時代錯誤でお答えします

    「嫁は下からもらえ」

    むしろ、トピ主を嫁に迎えた時、嫁ぎ先側は大変苦労したのではないかと思います。
    いいところから嫁なんかもらうんじゃなかった、ってね。

    それから婚約者さんに、よくもそんなヒドいこと直接言えましたね?
    お母さんに問題があるんじゃないか、とか。一生心に残る傷となったでしょう。
    っか〜、鬼ババ。
    せめて息子にだけ言えばいいじゃん。お母さん内心はこう思ってるの、とかって。
    自分は賛成しない、ってこと表明したかっただけでしょう?

    なんかもう孫の顔も見せてもらえなさそう。

    そして、息子さんが鬼のような母を持ちながら、どうしてこんなに優しい人に育ったのか不思議です。
    母を反面教師として育ったんでしょうね。立派な青年だな〜。
    家を捨てて彼女と二人、仲良く暮らしていってもらいたい。

    ユーザーID:3185287147

  • お金以外の財産

    トピ主さんは家庭環境(お金)や学歴ばかり大事にされるのですね。
    まさに、物質至上と言うか、それもトピ主さんが育った環境なのでしょうね…。
    悲しい価値観です。


    息子さんの彼女のように、お金や家庭環境で苦労した方には、トピ主さん達には決して見えない財産があります。
    お金では絶対に買えません。
    死んでも分からないでしょうが…。

    逆境に打ち勝って、頑張って生きている彼女をなぜ素晴らしいと思えないのか。

    会社経営って、そういう感情が無くてもうまくいくものなんですね。


    彼女にはこれ以上辛い思いをして欲しくないので、トピ主さんの所には嫁がないでほしいです。

    ユーザーID:3108428974

  • 息子さんが口を聞いてくれない理由が知りたいです。

    好きな彼女を傷つけられたからでしょうか?

    >息子には、苦労も知らずに育った、良家のお嬢様をお嫁さんに欲しかったです・・・・。
    この考え方や希望を、これまで息子さんに伝えたことはありますか?

    もし息子さんがトピ主さんの意向を知っていて、
    なんのフォローもなく二人を会わせていたのなら
    母親を十分理解していなかった息子さんにも非があります。

    人の価値観を変えるのは難しいです。
    息子さんがどうしても彼女との結婚を望み、トピ主さんにも認めて欲しいのであれば、
    自分が間をとりもつ覚悟が必要だと伝えてみてはいかがでしょうか?

    ただ、もし息子さんがトピ主さんの考え方を彼女に伝えた時点で初めて知った場合。
    息子さんは自分と母親の価値観が違うことに傷ついている可能性もあります。
    トピ主さんの発言は、逆境にも負けず努力して頑張っている人を好きになった
    息子さん自身も否定したことになり、例え彼女と別れても口を聞いてくれないと思います。

    息子さんがトピ主さんの考えをどう思っているか、メールや手紙などで尋ねてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8955770019

  • 泣いて出て行った彼女が可哀想ですね。

    名家と自慢する人が“家庭環境が違いすぎること、そこまで貧乏なのは母親に問題があるのでは?ということ、通信制大学卒での教員ははっきりいって有名大学とは違って知識が乏しいのではないか”と面と向かって話すことなど、私には信じられませんが。資産家か名家か知りませんけども、人間的にはちょっと恥ずかしいというか、品性に乏しいというか。

    愛する人の母親から大切に育ててくれた自分の母親をそんな風に責められたら、どんな気の強い女性でもあなたの前で涙するのは当たり前のような気がしますが・・。あなたが彼女の立場だったらどうされるんでしょうか。わかりましたとすごすごと退散すべきだと?息子さんが彼女を選ぶのであれば、なるべく早く彼女に謝るか、それとも息子夫婦とは和やかな関係を諦めるかのいずれかでしょう。

    昔は自分よりも低い身分から嫁をもらえと言われていましたが、息子さんが幸せに感じるかどうかは、その女性が裕福な家庭の出であるのか貧しい家庭の出であるのかとは関係が無いような気がします。親としてはご先祖様に申し訳がないと感じておられるかもしれませんが・・。

    ユーザーID:6847981830

  • トピ主様へ

    あなたの生まれ育った名家であなたは、母子家庭の人や学歴が低い人を侮辱してもいいという教育を受けたのですね。あなたのその常識は、一般的には非常識です。と言うより、人間として間違った行為と考えられています。
    また、基本的な日本語の使い方を間違っているあなたに、通信制大学のレベルを批判する資格はありません。もし、批判したければ、それなりのデータを集めた上で行ってください。

    ユーザーID:3216844035

  • ご希望にぴったりの人、小町で見かけましたよ

    ご実家が裕福で、何不自由なく育ったお嬢様、というかお姫様。最近、小町で見かけましたよ〜。歳もご子息にぴったりだったと思います。性格が多少きついですが、ご両親に蝶よ花よと育てられたみたいですよ。
    だからご主人の実家を見下すこと見下すこと。あっ、残念ながら、たぶんまだ離婚してないです。
    でもご希望通りのお姫様ですよ。
    その女性、ご主人が気にいらなくて言葉で責め立てた挙句、ご主人はストレスから円形脱毛症や嘔吐に苦しんでました。だからそのうち離婚するんじゃないですか? ご主人をみぐるみはがないと気がすまないみたいだから時間かかりそうですが。
    この女性、条件的にはホント、トピ主様のご希望どおりですよ。
    裕福で苦労を知らずに育った女性の一つのパターンなんでしょうね。他人の痛みや苦しみがわからず、何もかも自分の思い通りになるのが正義だと考えて、苦労して育った人をひどく見下して、傷つけても全く罪悪感の欠片もない、というのが…。トピ主様とそっくりですもの。
    そういうお嫁さんがいいんでしょ?
    育った環境を卑下することなく、自分で努力して人生切り開いてきた、ご子息の婚約者さんよりも。

    ユーザーID:2873807373

  • そこまで悪意?

    oojさんのレスはそんなに悪意のあるものでしょうか?
    ロクデナシ夫と慰謝料も養育費もなく別れて母子家庭になったわけではなく病死ですよね?
    30年前に亡くなったとしても普通の家庭だと夫婦共に相手を受取人とし生命保険かけませんか?
    住宅ローンも団信に入っていれば夫が亡くなった場合は夫分の支払い金額はゼロになります。
    持ち家がなかった時は母子家庭だと公営住宅も入り易いでしょうし家賃もかなり安いはず。
    遺族年金にしても東京23区内ですと子供が18歳の春までは年間150万程もらえますよ。
    医療費も母子共にかかりません。

    なので死亡保険金を信託銀行等で運用相談、長期での資産運用をしお母様ご自身もパートなりで働いていればそれ程「貧乏な」生活だった というのはちょっとどうかなと思うんですが。
    死亡保険金が全くなかった(そもそも保険かけてなかった)というのであれば話しは全く変わってくると思いますが、自分自身の周りの夫病死の母子家庭の方でそれ程までに貧乏で貧乏でという人が見当たりませんので疑問に思ったまで。

    とりあえず名家なら結婚相手の家の調査するのは当たり前の世界なのでは?

    ユーザーID:2394388501

  • そういう環境に生まれてきたものに罪はない

    彼女が自分のせいでそうなったわけでもないのに。

    両家に生まれてきたのはトピ主がただラッキーなだけ。あなたはなにもすごくない。苦労知らず。


    苦労を知っている彼女さんはきっといい子でしょう、でもトピ主の家には絶対入って欲しくないです。かわいそう。

    ユーザーID:1617751769

  • うっわ〜!!うわうわうわ!


    あなたみたいな姑

    こっちから願い下げ!!!



    今時良家、良家って、どれだけ品がないの!?

    ユーザーID:1825915660

  • いまどき・・ドラマのような

    息子さん、お母様と違っていい子に育ったのですね。
    家庭環境ではなく人柄でその女性を好きになって選んだのだから。
    人前で泣いては、いけないんですか?
    自分の母親をバカにされているのに反論してはいけないんですか?
    なにを言われても笑顔でいろと?

    息子さんが家を捨ててその女性と歩む覚悟でも反対しますか?
    家庭環境に縛られてかわいそうですね。
    会社でも家庭環境と大学で人を見えていられるのですね。
    あなたが思うままに反対していれば益々2人の結びつきは固く強靭になることでしょう。
    ご主人がどう考えているかお話なされましたか?
    息子さんは、この女性と結婚すると幸せになれるのではないかと思いますがあなたがお姑さんとしている限り苦労は絶えないと思いました。
    お孫さんが生まれたら過干渉が始まるだろうし。
    あなたが人間として成長することは、望めないだろうし。
    今、自分の顔を鏡で見てください。醜く歪んではいないですか?
    自分のことしか考えられない。
    醜いとは思いませんか?
    一人の女性として立派に娘さんを育てられた女性の母親を応援したい気持ちには、なりませんでしたか?

    ユーザーID:5013260778

  • このご時世

    貧乏で苦労して通信とはいえ大学まで出て…と言うお嬢さんの方が、このご時世、もしもの時にやりくりして財産を守ってくれると思いますが。
    もしかしてトピ主さんは世間知らずのお嬢さんの方が自分の言うことを素直に聞くと思ってる節はないですか?
    いえいえ、そういうお嬢さんには世間を知らないが故に自分の家のやり方が絶対、それ以外は考えられない、と言う人がいてもおかしくないですよ。
    それに金銭感覚がないといざというときに『財政危機ってなんだかよくわかりませんが、まずうちには関係ないですよね』なんて言われて財産食い潰されるかも知れませんよ。
    小町でも『自称お嬢様大学出身』の女性がビックリするようなトピを立ち上げては『常識がない』『外面的なことで相手を下に見るな』など散々叩かれています。

    トピ主さんは裕福でも外面でしか人を見れないなんて心は貧しいのですね。
    息子さんはそこはちゃんと豊かであるようですね。
    そこだけが救いです。

    ユーザーID:9781603675

  • トピ主批判の方々・・・

    「結婚は個人同士の結びつきのみで成り立つ」とは言い切れないんですよ。家同士の結びつきもあります、付き合いもあるんです。
    それなりの家なら、なおのことです。
    二人だけで交際していたときに感じなかったことが浮上してくるのです。
    不釣合いの縁はどこかで軋轢ができるものなんですよ。
    結婚は、育った環境が似たもの同士の方がうまくいくものかもしれません。
    ここで詳細を書くことは割愛させていただきますが、私自身が類似する経験しているから痛感したことです。
    その経験を経て、似たような環境で育った主人と結婚しましたが、夫婦仲も両実家の付き合いも良好です。
    トピ主を非難されている方はそんな経験がないから、もっともらしい高潔な意見がでるんでしょう。

    トピ主の我侭はわかりますが、それは本人も自覚しています。
    その方は苦労を知った素晴らしい女性とは思いますが、残念ながらトピ主の「家」には向かないと思います。
    そのことに息子さんが気づくのは、本格的に結婚準備に入ってからか、結婚後でしょうね・・・
    そうなったからでは、お互いの傷がおおきくなるだけ。
    早めに気をつかせてあげてください。

    ユーザーID:8862258834

  • 私もおかしな話だと思う

    母子家庭でも、私の主人は大学院まで入れました。父親の保険なし、祖父母のお金なしでですよ。
    教員になりたいと夢をかなえた彼女、何か隠していると思います。
    彼女が素晴らしい人でも、、母親がとんでもない人の可能性が高いと思うのですが。

    教員になるには大変で、待機待ちが多くコネがないとなれないような状況だと聞きました。彼女のどこにコネがあったのでしょう?
    コネがあるなら大学に援助など(奨学金)で行けると思うのですが。どこからどうお金を集めて勉学をがんばったのか疑問です。

    また、父親ががんで、、と上記にもあるように母子家庭でも大学に行かせようと母親がすればできます。なのに母親は手伝ってくれない母ということ?とんでもない毒親の可能性もあります。

    絶対調べられることをお勧めします。絶対おかしいですよ。花嫁学校の話もありますし。

    調べて、彼女がすばらしい人だとわかったら、トピ主さんも彼女を受け入れられるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6384477265

  • 自分の間違いに気付きましょう

    あなたのような立場で育ったらこういう事が
    わからなくなるものなのでしょうか?
    父親が自分が生まれる前に癌で亡くなった。
    彼女は物心ついた時から母親と一緒で母親の苦労する
    姿を間近で見て育ってきたのでしょう。
    母親は再婚もせず、お金に苦労している姿を見てきた
    からこそ大学にも行きたかったはずですが
    行きたいとは親に言えず自分で努力して通信制で
    資格を取ったと考えるが普通です。
    素晴らしいお嬢様ではないですか。
    それを選んだ息子さんも素晴らしい目を持っていると
    思います。
    その母親をそんな事言われたら泣きますよ。
    泣かない方がおかしいでしょ?反論して何がいけないの?
    間違った事言ったのはあなたですよ。
    うちにも息子がいますがそういうお嫁さんをほしいくらいです。
    家庭環境やお金がなんですか!
    嫁はブランドではないです。家庭環境、学歴などを
    自慢する為のものではありませんよ。
    お金で物は買えますけど人柄は買えません。
    あなたは今とても大切なものを自分で逃そうとしてます。

    ユーザーID:1539649572

  • 艶子さんのお考え自体は悪くないと思います

    大事に育ててこられたご子息の結婚相手となれば、母親としてあれこれと思い、また条件をつけたくなるお気持ちもわかります。
    生まれついて裕福な方でしたら、正直、貧しい育ちの方に拒否感を覚えることも自然かもしれません。
    その辺は、人それぞれの考え方や価値観もあるでしょうから、それ自体悪いことだとは思いません。

    ただ、艶子さんは致命的なミスを犯しています。

    それは、結婚相手はこういう方にしなさいと、息子さんに早くから言い聞かせておかなかったことです。
    これまで何も言われてこなかったのに、いざ連れてきたら文句を言われる・・では、息子さんのお怒りも当然ですよ。

    わざわざ言い聞かせずとも、息子さんはわかっているはずだとお思いでしたか?
    残念ながら、それは甘いです。
    子供は意外と、親とは全く違う考え・価値観を持っているものですよ。時代も当然影響しますし。

    息子さんが、艶子さんの意に沿わぬ彼女を結婚相手として選び、それによって艶子さんが今苦しんでおられるのは、他ならぬ艶子さんご自身のミスや甘さに対する、当然の報いではないでしょうか。
    もう遅い、仕方がない。そう思います。

    ユーザーID:1063517972

  • あぁ〜あ・・・(二度目)

    トピ主さんやっちゃいましたね。
    ものすごい、失礼な婆だこと。

    相手の親御さんの事まで非難する
    なんて、そりゃ息子さんに縁切られても
    文句言えないわ。

    お金持ちか何か知りませんけど
    あまりお育ちがよろしくないのですか?
    トピ主さんはご両親にきちんと
    躾されなかったんですね。
    言っていい事と悪い事の区別も
    つかないなんて。名家が聞いて呆れらぁ。

    ユーザーID:9357835113

  • 良家のお嬢様かあ・・・

    そうですか、両親に蝶よ花よと育てられたお嬢様をお嫁さんに迎えたいのですね。

    資産家の両親に溺愛されて育ったお嬢様にも、とんでもない方がいますよ。

    この3つのトピックを見ることをお勧めします。

    夫が父親として機能しません
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1204/279922.htm?o=1&p=0

    夫に帰ってきてもらいたい
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1214/281925.htm?o=1&p=0

    別居中の夫がお金を出し渋ります
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1228/284505.htm?o=1&p=0


    余談ですが、息子の担任の先生も通信制の大学を卒業され、教員になった方です。
    人間的にとても尊敬できる先生で、息子も大好きです。
    いい先生に見ていただけて幸せです。

    ユーザーID:3797440322

  • 60代ならこういうの、素直とは言わないなぁ

    そのお譲さんに直接言っちゃったんですね〜

    まぁ、息子の幸せぶち壊しですよね、でも念願叶ってよかったじゃないですか。
    あとは息子さんがあなたに対してどう対処するか? ですね。

    主さんと絶縁になるか彼女と別れるか・・・

    息子さんの様子じゃ、彼女と別れることはない気がするけど。

    あなたが結婚する相手でもあるまいし、ここが気に入らない、あそこがダメって・・・
    息子さん自身が幸せになりたくて結婚するのにどうして茶々入れるの?
    トピから想像できるお譲さんは立派だと思うけど。
    ご主人に先立たれて、生活が大変なことってそんなに問題なの?

    >絶対結婚させたくないというのは決心しました。

    ああ、そうなんですか。
    なら、この決心と引き換えにあなたは何かを失うと思います。

    ユーザーID:4510365360

  • 痛いね

    トピ主さんって、自称名家という看板外したら・・・ただの世間知らずの痛いお婆さんですよね。自称名家という自尊心にすがっておられるのが、文章から読み取れます。トピ主さんはきっと自分に自信がないのですね・・・可愛そうに。
    トピ主さんが資産家(名家)なのではなく、お父様が資産家なだけです。

    どこぞの名家で有名大学卒業して、世間知らずで、尊大で人を見下すような女性よりも、貧しくても一般常識があり、人に対する思いやりのある人の方が、よっぽどいいと思いますけど。トピ主さんを嫁にもらった旦那さんには良く分かるのでは・・・息子さんの気持ちが。

    名家とか有名大学とかにこだわってるような、人として薄っぺらいトピ主さんには何を言っても分からないんでしょうね。

    こんな女が自分の母親じゃなくてよかったと思います。

    ユーザーID:4748047183

  • 完全に育て方間違えましたね

    艶子さんのご両親。
    貴女をおじょうちゃまのまま大人にしてしまった罪は思いですよ。

    ユーザーID:2512325534

  • 家が途絶えますね。

    あなたの息子さんの代で、終わりかもしれないですね。
    理由を書きます。

    1・息子さんの結婚を邪魔する。

    2・彼女さん自身に問題がないのに、彼女さんの家族のあらを見つけて侮辱する。

    3・人を色眼鏡で見る。

    4・本人を前に侮辱する発言をしているのにもかかわらず、更に見下し、気持ちを思いやることができない。


    彼女さんのいままでの努力や人柄を買ってあげることはできないのでしょうか。
    あなたの人間としての質が最低です。
    終わってます。
    どんなに先代までが名家で続いていても、継続させていくのにはそれ以上の努力と謙虚な気持ちを持っていなければならないのに、相手を見下すことにだけ長けた、驕り高ぶった人間がいてはその時点でだめです。

    息子さんのお嫁さんは、ブランドのバッグじゃありません。
    名家にこだわり、肝心のお嬢さんは苦労知らずでもいいのでしょうか?
    名家で更にすばらしいお嬢さんを期待しているのでしょうか?
    あなたの家や息子さんはそこまですばらしいのですか?

    彼女さんにとっては、あなたの本性を見せることができて良かったことと思います。

    ユーザーID:1013252730

  • 気持ちはわかる

    知人の家は、私が生まれる前には落ちぶれていましたが
    資産家だったというプライドがあり
    長男が連れて来た女性を、トピ主と同じように
    釣り合わないから無理やり別れさせたそうです
    多分知人の家の人とトピ主さんは似た感じなのではないかな〜
    知人宅の人たちは性格が悪い人たちではありませんが
    他のトピにもありましたが、生まれた家庭環境が近い方が
    結婚生活やその後の親戚付き合いもスムーズに行きやすいのも事実ですから
    いきなりお金を持つと成り金に走ってしまう人もいますしね
    ただ、資産家の資産を守る教えと言いますか、そういった事が
    理解できる賢い女性なら息子さんに合うと思いますが
    一度彼女さんの品格と言いますかそういった所を
    観察してから拒否するなり受け入れるなりした方が良いと思います

    ユーザーID:5267117805

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