息子の婚約者について・・・

レス313
(トピ主1
お気に入り904

恋愛・結婚・離婚

艶子

レス

レス数313

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ご子息

    ご子息から縁を切られても、しょうがない事態になってしまいましたね。

    ユーザーID:5750468271

  • 彼女のために 絶対破談をーー

    トピ主さんはレスを読んでお困りでしょう。そりゃこの小町の読者は極めて一般的な考えの持ち主ですよ。ですから名家と言われても変にやっかんだり妬んだりして反発が強いですよ。私の意見では破談をお奨めです。後々一生負い目、ハンディを負う彼女が可愛そう、哀れんで結婚されるのは決してハッピイでは無いですよ。かと言ってトピ主の考え、価値観が変わるとは思えませんですし。

    ユーザーID:8690067672

  • 息子さんに選んでもらう

    もと、名家のヨメです。
    ”家に入る”という考えでしたら、この結婚は
    やめたほうがいいと思います。
     私はさすがに直接は言われませんでしたが
    元夫の叔母さん(長男のヨメ)が
    いわゆる”田舎者”でその家とは釣り合わない人でした。
     何につけても、その人のせいにされていました。
    容姿も当然、良くは言われていませんでした。
    私から見たら、一番普通の人でしたが。

    元夫の実家近くに姉二人とその弟の家が集まり
    有名な学者だった元夫の祖父のフアンの人たちが集まり、
    たまたまその中の一人が私たち夫婦の新居の近くに
    住んでいたため、
    監視されるやら、実家に告げ口されるやら、
    この人は○○の孫と他言されるやら。
    ノイローゼになりそうでした。

    子育てはもちろん子供の名付けにも
    口出ししてきそうな人たちで。
    私が子供を産むのを拒否したのはそのせいもありました。

    私の実家は、サラリーマンでしたが
    高学歴で、父は学者っぽい人でした。
    それでも理解できませんでした

    息子さん、家と絶縁するか、彼女を選ぶか
    気持ちを決めた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:4337334860

  • トピ主さん、出ておいで

    これだけのレスが、それも反発されるものが集まるとは思わなかったでしょうね。

    きっと恥ずかしくてもう出て来られないでしょう。

    ユーザーID:2848941137

  • あれから

    トピ主さんの書き込みがありませんが…。

    あれからどうされているんですか??

    息子さんとは、話し合われましたか??

    ユーザーID:8796507924

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 全力で反対しましょう!

    でなければ、この彼女さんが幸せになれませんので。
    このお嬢さんには今まで苦労された分、幸せになってもらいたいです。
    女手ひとつで育ててくれた母親を非難するような
    姑のいるところには嫁いで欲しくないですから。

    良家?の人って地位とか名誉はあっても
    心が貧しいのですね。。。
    可哀想。

    ユーザーID:3097804213

  • 名家は名家

    わたしは主さんの気持ちがわかりますよ。
    名家であれば、家同士が釣り合う
    良家のお嬢様をお嫁さんにほしいでしょう。

    苦労を知った人のほうがいいという意見がありますが、
    私は特に女の人は苦労をしないほうがいいと思うのです。
    苦労を知った人のほうが人の気持ちが分かるとか、
    優しいとも思えません。
    人と比べて自分を卑下することもないのなら、苦労なんて
    知らないほうがいい。
    ただ主さんの、 貧乏なのは母親に問題がある 
    という発言は下品でしたね。

    私が彼女なら結婚はしません。
    いくら玉の輿でも辛すぎます。

    もし彼女が同じ状況で<通信大学、貧乏>
    母子家庭ではなく両親が揃っていたのなら
    どうでしょう?
    母子家庭だから不幸と世間に思われるのは、
    まだ救われるということですか。

    とにかくここで主さんに反論しても、彼女にとっては
    貧乏人の戯言でしょう。

    ユーザーID:0864105709

  • 言っちゃいましたk

    トピさん、ひどい叩かれようですね。たくさんのレスでお二人に
    言ったほうが良いとの意見をきいてそのままお二人に言ってやったんですね。
    そういうのをバカ正直といいます。
    息子さんのお相手は、お父上にさがしていただきましょう。

    ユーザーID:7618785142

  • よかった!

    息子さんはあなたと同じ考えじゃなくて。

    ユーザーID:7866752169

  • 知り合いのお嬢さんが

    父の取引先の社長のお嬢さん(現在は50代)が
    20代の頃に結婚したい人がいて、両親に紹介したら、
    婿養子じゃないとダメって事で
    両親の大反対に会い、別れさせられたみたいです。
    その後、お嬢さんは見合いしても、結婚できず、
    社長をしていたお父様は数年前に亡くなり、
    お母さまも去年他界し、現在1人で会社を経営しています。
    お嬢さんの性格もかなり捻くれてしまって、
    この不況だし、会社も潰れそうな感じです。

    今では、みんなあの時、結婚を反対してなければ、もう少し会社も
    お嬢さん自身も変わったろうにねぇって言ってます。

    息子さんも今回の事で、生涯独身になったりして。

    ユーザーID:7424843671

  • 息子さん、可哀相…

    立派な彼女じゃないですか。
    彼女のお母様だって女手一つで子供を育ててきて、とても大変だったと思います。そんな立派なお母さんだったから、彼女も苦労して教師という職業に就かれた。凄い努力家ですよ。息子さん、いい人と付き合えたねって私は思います。それなのにトピ主さんは…名家?まだそんな事言っている人いるんだ。
    誰が結婚するの?嫌なら息子と縁切りすれば?
    家の親はこんな親じゃなくてよかった。

    ユーザーID:6748396660

  • 気持ちわからなくもないけど

    トピだけ拝見するには、トピ主の気持ち、わかる気もします。


    私から言わせて頂くと、だったら幼いころから息子を洗脳しておけば良かった
    のにって思います。

    年頃になれば、計算高い女がいくらでも近づいてきますよ。
    その前に手を打たなかったトピ主の責任でもあります。

    まぁ、これは仮にその娘が計算ずくで近寄り必死にしがみつく場合ですが。

    でもトピ主さんは、その娘に言い過ぎたと思う。

    素性を知らないのなら、沢山話を重ねて彼女という人物を知ってからでも
    良かったはず。
    頭ごなしに「お母さまに問題が・・」だなんて、マナーや教養がないのは
    トピ主さんの方ですよね。

    息子さんも呆れるはずです。

    トピ主は言い方は悪いし、上から目線なのは非常に良くないですが、なんだか
    トピ主に同情します。。
    わざわざそんな家庭環境の違う人を嫁にもらわなくても、と思うので。

    ユーザーID:3710291260

  • 昔よく見た雑誌で

    20代の頃、近所の歯科医院の待合室には
    家庭画●が置いてありました。

    登場する方に私のような庶民はおらず、
    それはそれは立派な肩書きの方ばかりで、
    軽いカルチャーショックを受けながら
    興味本位で通院のたびに読んでいました。
    (現○○大臣のご両親も載っていました)

    雑誌の本文を読んでいると、当たり前のように
    肩書きと名前がワンセットなのがおもしろかったです。
    一番印象的だったのは、
    どこかのマダムが息子の妻のことを
    「誰々(文化的有名人)のお孫さんのお嫁さんは
    しっかりしているから、海外赴任中の息子の食生活も
    安心して任せています」と話していました。

    誰々の娘ならわかるけど、孫って・・・(汗)

    肩書きが必要な世界は、その人の人間性は度外視で
    バックボーンさえあれば「素敵な人」なんですね。

    ユーザーID:7980355050

  • 様々な憶測が出てますが

    結局のところ、息子さんと話し合いは出来たのでしょうか?

    それにトピ主さんの旦那様はどうお考えなのでしょうか?

    いくらトピ主さんが反対しようとも、息子さん自身が判断をするべき事柄です。トピ主さんの知らないうちに「婚姻届」を提出することだって可能ですよね。
    息子さんが彼女さんの涙を見て、どう判断をしたのかが気になります。

    ユーザーID:1431116914

  • 黒いぬ様

    >男女逆ならどうなるの?

    いっしょじゃないっすか?
    本人の人間性が大事じゃないの?

    「ただの男女の思い」で いいと思うけど。

    でも まぁ、艶子様 がんばってね!!
    あなたには、もっと ふさわしい嫁がいますよ!

    そうやって 大事な跡継ぎだからと 嫁も「自分で」選んで 死ぬまで後悔し続けた人を知ってるよ。

    ユーザーID:4395430539

  • 是非、お考えをお聞きしたい

    トピ主さんは、ご自身の考え方(価値観)に基づいて、息子さんの婚約者に対する評価をされているのだと思いますが、トピ文では、「そう思った」ということだけが書かれており、その考えの根拠については述べられていないので、評価が妥当なのかどうか判断が難しいですね。
    価値観は人それぞれですし、自分とは異なる価値観を知ることは大変勉強になると思いますので、是非、その考えをご教示いただきたい。

    >苦労した貧乏育ちの女性が嫁ぐ

    ことを何故イヤだとお感じになるのですか?
    何か不都合が発生するとお考えなのですか?

    逆に

    >苦労も知らずに育った、良家のお嬢様をお嫁さん

    だと良いと考える理由は何でしょうか?

    >貧乏なのは母親に問題がある

    という見解の理由は?

    >通信制大学卒での教員ははっきりいって有名大学とは違って知識が乏しいのではないか

    と考える理由は?


    >地元でも、名家といわれているほど

    ということは、それなりにしっかりとした考えに基づいて、色々な判断をされているのだと思いますので、是非、教えて下さい。

    ユーザーID:3581504564

  • 男女逆ならどうなるの?

    この話も男女逆ならどうなるのかと辟易します。
    所謂「逆玉」ならですが。

    艶子様は大変ご自身に正直な方です。
    この「小町」で貴方のようなトピを立てると、「正義面してもっともらしい言葉で、一体お前は何様なんだよっ!」と言いたくなる様な、トピ主中傷のレスが後を絶たないことを覚悟の上で投稿されました。
    想定内のレスがきたわけで、めげずにご自分の考えを通される貴方は流石です。

    息子さんが彼女に惚れていたのは事実でしょうが、彼女が美人じゃなかったら、通信出て教員になったという「立派な苦労を」されたにしても、結婚しようと思いましたかね?
    彼女だって、「玉の腰」を全く意識しなかったのでしょうか?

    要は、この二人の思いは、ただの男女の思いと変わらないわけで、「家」を背負ってここまで来られた艶子様の、親としての思い、見識が反対を唱えることに対して、それを根底から否定できるほど高尚なものではないでしょう。
    「結婚は二人だけのもの」としか考えられぬ輩が、「家付」の結婚観を否定しているだけです。

    傷は残っても、いつか息子さんにも判る日が来ます。それが人生です。
    がんばれ艶子!

    ユーザーID:2518919827

  • 元婚約者のお母さんがトピ主さんと似たタイプでした

    私の実家も貧乏で、障害を持つ家族もいるので、同世代の友達の中では苦労している方です。
    元婚約者のお母さんは、最初は私のことを「真面目でしっかりしているし、いい子だ」(「彼女」と違って美人ではないですが…)と気に入っている様子でしたが、私の実家のことを知ったとたんに「育ちが悪い」「ウチとは合わない」と結婚に反対し始めました。

    「名家」とか「育ち」って何なんですか?苦労を知らずに人の気持ちがわかない人の方が偉いってことですか?

    自分の性格に問題があって反対される、とかなら納得もできるのですが、自分自身ではどうにもならない理由で結婚に反対されるのって本当につらいですよ。
    トピ主さんには、どうか、彼女自身の人格をきちんと見てほしいと思います。今、トピ主さんが考え方を変えなければ、息子さんにとって本当に必要な、大事な人を失うことになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4413880727

  • 結論は

     いろいろあるでしょうが・・・・

        釣り合わぬは不縁のもと


      ということでしょうか?

    ユーザーID:9014432848

  • 何か多いですよね・・・

    息子の嫁が気に入らない!って人。
    自分が結婚するわけでもないのに、条件とかこれでもかっていうほど
    挙げる人もいますし。
    ○○じゃなきゃ嫌だ!っていう人は自分がいかに面倒くさくて嫌な姑
    になっているか考えたほうがいいです。

    いや、非常識だとか金遣いが荒いとか・・・そういうのならわかるんですがね。

    自分勝手な人が多いです。

    ユーザーID:8778125415

  • わかります

    トピ主さんの気持ちとてもよくわかります。
    良家のことを知らないから皆さんそんな事が言えるのだと思います。
    こういう家の場合親戚付き合い、家業などをとおして社交というものがとても大事です。お嫁さんが実際にいい人か悪い人かはさておき、そういう場で必要とされているのはこれだけです。社交性と肩書きです。それがなければ周りからみとめてもらえません。変な噂を流されたり、よく思わない年配の方はたくさんいます。そんな状況では息子さんもお家の方も本人も苦労しますよね。
    母子家庭に偏見があるのはしょうがないことです。

    私も結婚に自由はありませんでしたし、若い頃は傷つきましたが、今では親の決めた相手と結婚してよかったと思っています。やはり同じレベルの家が一番幸せなんです。
    それに、苦労を知らないと思われてる「お金持ちのお嬢様」、大変なんです本当は。
    厳しい習い事に面倒な親戚付き合い、家のプレッシャー、会合など大変なことはやまほどあります。
    苦労の質がちがうだけで、なんの苦労もしていないわけではないのです。

    ユーザーID:7285154458

  • そうですよね。名家でもトピ主は何か違う・・・

    30代長男の嫁さん

    自称名家ではない者さん

    のような方がいらっしゃるので安心しました。

    例えでいうなら、皇室の紀宮様、質素で控えめ素晴らしい女性だと思います。本来なら、あのような姿勢が尊敬出来名家に相応しい人間性だと感じます。

    自称名家ではない者さんも代々受け継がれてきた良家の方みたいですし、
    そのような素晴らしいご両親だったのしょう。

    私の知っている名家の方も、どちらかというとそんな素晴らしい方です。
    控えめで、ボランティア活動をしています。

    あともう一人、資産家の(代々続く庄屋の出ですが)、
    その男性も控えめな方で、庭園のような素晴らしい庭、派手さは全く無く、必要最低限の物しか置いていません。


    それに比べ・・・・


    ちらほらトピ主の意見が理解出来るというレスがあったので、
    そんな傾向があるのかと思い、そんなイメージがつくところでした。

    トピ主と、ちらほら同意見って言ってる少数派の方は、
    やはり貧相な上っ面の洞察力しか無いのですね。

    ユーザーID:3733934999

  • 名家、ですか。

    名家を残したいご意思があるのなら
    華美なお家を持っている事では名家とか言わないと思いますので
    しっかりと現代的な名跡が必要ですね。

    まずご自身の家の資産管理において企業化を進め、
    福祉貢献と納税貢献にて地域と国に充分なお金をお支払い下さい。
    また、雇用を確保して地域活性化に勤めて下さい。

    時間の掛かる取り組みだとは思いますが、
    きっと周囲の方からも認められる本当の名家になると思います。

    この取り組みを20年程度の短期間で終えるには
    世間知らずのお嬢様より苦労と世間を知った方の方が良いのではないですか?

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:8823816961

  • 本当のお嬢様

    私が今まで見た本当のお嬢様は、皆性格がよかった。

    ユーザーID:9729007556

  • だからね

    >「確かに私は母子家庭育ちで家も貧しいです。●●(息子の名前)さんのお母様のおっさられつとおりです。ですが、私の母に問題があるとのことでしたが、父は私が生まれる前に癌で亡くなり、そこから女手ひとつで育ててくれました。お金もなく、大学も通信制しかいけなかったのは事実ですが、私の母のことをそういう風に言われるのは、とても辛いです。」

    ていうか、当然の反応ですけど? 
    親のこと悪く言われて黙ってる方がおかしいですよね?
    あなたは親が悪く言われても黙っていられる方なんですね。

    >通信制大学卒での教員ははっきりいって有名大学とは違って知識が乏しいのではないか?

    通信制で苦労して卒業と
    ポンポンと親のすねかじりで有名大卒業出来たあなた達とは違って
    度胸も頭の出来も違うんですよ。わかりません?

    >彼女の人前で泣くプライドのなさや、反発されたことで

    あなたが泣かせたんですよ?
    親の事を悪く言われれば当然の反応ですけども???
    さすが苦労なしの良家の子女は無知が多く
    心が乏しいのですね。
    いくら名家の出でもあなたみたいな非常識な方はなかなかいませんよ

    ユーザーID:5303603419

  • 私も嫌です

    艶子さんはきっと有名国立大学を出て上場企業の役員なのでしょう?

    息子さんの付き合ってる女性は貧しい家庭で育ったそうですが貴女は裕福で育って心が貧しいですね。

    私も嫌です貴女みたいな考えの人!!!

    ユーザーID:6586106501

  • よく聞く話ですね。

    トピ主さんのお気持ち、とてもよく判ります。
    ただ私の周囲ではよくある話でしたが、「家」と言う概念の低い方や若い方の賛同を得ることは、難しいかも…。
    先ずは、相手の方の人柄など、学歴や家庭環境以外の部分を冷静に御覧になってみては如何でしょう。
    欠点を凌ぐ美点があるかもしれないですよ。
    でも「家」の問題は私にとっては、結婚に於ける重要時のひとつでしたが…。
    違う方も多いのですね。
    最後に、不吉かもしれませんが、家庭環境、育ってきた環境、価値観の差異は不仲に繋がりかねません。息子さんにしっかりして頂かれなければね。

    ユーザーID:5187262696

  • 結局結果論でしょ?

    私の母親も似たような環境かつ性格の人間ですし,実際に父親が貧しい家庭で育って
    結婚しました.
    (そもそもなぜ結婚したのか最大の謎ですが)

    父は一部上場の役員まで勤めましたが財力の差で今でもバカにしています.
    母から父の悪口を聞かなかった日はありません.父親も離婚したいと毎日ぼやいています.

    それを見てると格差ありの結婚は幸せになるケースもあるやもしれませんが,
    本人が格差をコントロールしようとしない故に難しい確率が高いのではと思います.

    当然私の結婚話にもあの職業がだめだ,あの地域出身,年上はだめだと事細かに口を出し,
    結婚を強行しようものなら相手の家に乗り込んで嫌がらせをしました.

    母親のおかげで40になっても結婚できませんが
    「あんな家と結婚しないで良かった」
    「あんな職業では親戚が納得しない」
    と今でも繰り返しています.

    幸せになるかならないかは結婚してみなければわからないことですよね?

    何も努力せず,責任も取らず文句だけ言える立場の人間はお気楽でよいなと思います.

    ユーザーID:9255732785

  • トピ主はレス見ても何も感じない人だと

    千代から譲り受けた会社でも役員として、今はなんとか運営できていると変な強い自信を持っていて、批判の嵐のようなレスを見ても、経営者として才覚がない人がつまらないこと言っている、または間違ったことをほざいているとしか感じておらず、自分自身を人間として最低なことも全く気づいていない、これからも気づけない人だと思います。

    息子さんは母親に似ず、まっとうに育っているようなので、そこだけがすくいです。  

    別れた方が彼女にとって幸せだと思いますが、息子さんがあなたと縁を切ってでも彼女を選択されるのでしたら、応援したいです。

    ユーザーID:0117400733

  • 身近に格差婚カップルがいますが

    確かに格差婚には障害が多いのは事実です。親戚が絡むとひどくもめますし、大体のちに収拾もつきません。
    遺産問題だと、私が見た感じ「金の切れ目が縁の切れ目」になっていますね。

    ただ最近の格差婚カップルは、「今後の世の中」を広く見据えて婚約に至るケースが多いということです。
    こちらが地元の権力者だろうが、老舗会社社長だろうが、世の中はシビアにそして駆け抜けるように変わっていってしまうもの。
    お嫁さん候補として、忍耐強く夫を支えていけるかどうかをまず見ている方が多いようです。

    トピ主さまの息子さんの彼女は、しっかりとした信念を持って教師をされている点からも経済的・精神的に息子さんを支えていくことが可能な方ですよね?これから世の中がどのように転んでも、どっしりと構えていられるだけの器量の持ち主かどうか、その点は厳密に観察されましたか?

    トピ主さまは「彼女」自身を全く評価していないことからして、今までご自分そのものの価値も「自分でも」「まわりの人からも」いい評価されていないのだという確信をもちました。

    以上、結婚ビジネス関連業界の者でした。

    ユーザーID:7226159301

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧