息子の婚約者について・・・

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恋愛・結婚・離婚

艶子

はじめまして。
29歳の1人息子がおります、60代の会社役員(女)です。

私は、夫と共に先代から受け継がれてきた会社を経営しております。

先日、息子が「結婚を前提にお付き合いしている女性がいる」
とのことで、是非我が家に連れておいで、連れてきてもらいました。

見た目は、美人で真面目そうで良さそうな女性でした。
職業は、教師とのこと。

ですが・・・私はひとつ気になるところがあって、どうも結婚はしないでほしいという部分が発覚いたしました。

それは、彼女の「家庭環境」です。

まず彼女は、「ひとり親家庭育ち」「大学に進学できず、通信制の大学で教員免許取得」「家がとても貧乏」「苦労して育った」

とのこと・・・・・。

私は、元々父上も資産家で、そのつながりで現在の夫とも結婚でき、
地元でも、名家といわれているほどです。
そういった我が家に、苦労した貧乏育ちの女性が嫁ぐ・・・・・・
わがままと承知ですが、それがとても嫌なのです・・・
息子には、苦労も知らずに育った、良家のお嬢様をお嫁さんに欲しかったです・・・・。
職業が教師でも、大学は通信・・・・。

我が家では、有名大学を卒業している身内ばかりで、通信で教師になったのは正直、遺憾です。
息子は彼女をとっても気に入っている様子・・・

でも、私は正直嫌です・・・・。

ユーザーID:2616639415

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  • いまどき・・・・

    私、母子家庭の母親です。
    一人娘を育て 大学に娘をいかせています。

    苦学をして大学を出て教師になっている女性・・・
    何がいけないのですか?

    私が女性の親なら あなたのような母親がいる家に
    嫁がせたくありません。
    腹が立ちました。


    肝心の息子さんは なんと言っているのですか?
    正直に ご自分の考えを息子さんにぶつけてみてください。

    息子さんがどんな反応を示すか 楽しみです。

    ユーザーID:1872414048

  • 最低ですね

    ひとり親はダメ、貧乏はダメ、通信大学はダメ…
    なんてワガママな。
    アナタと結婚するんじゃなくって、息子さんと結婚するんですよ?
    分かってる?
    まぁ、イヤなら反対したら。
    お嫁さんも、その方が「意地悪でワガママな姑」と縁を切る理由が出来ていいでしょ。

    ユーザーID:7250371451

  • 応援

    応援したほうがいいと思います。

    息子さんが連れてきた彼女は素晴らしい人だと思います。恥ずかしい女性では決してありません。“貧乏で苦労していて恥ずかしいから反対”だなんて艶子さんの方が小さくて恥ずかしいです。

    子供は親を選べません。彼女は自分のおかれた状況下で最大限に努力ができる力のある人だと思います。苦労をした人は優しいです。
    きっと素敵な教師であり、妻となり嫁、母として息子さんと共に豊かな人生を歩まれると思います。
    反対しても親の言うことなんて聞かないと思います。また聞くような息子でも困ります。

    自分の幸せより、息子の幸せを願える母でありますように。
    艶子さんが心穏やかな晩年を過ごせますように。

    ユーザーID:4983988130

  • 育て方間違えた

    だけでは?
    初めから、お前はこうこうこれだけの良家に生まれた
    跡継ぎとして、こういう責任がある。
    結婚も、良家以外はできない。と育ててこなかったのですか?

    お気持ちは分かりますけどね・・・。
    手遅れでしょう。
    そういう考えがあるのなら、悪い虫が付く前に
    許婚でも作っておけば良かったのに。

    後は、もう仕方が無いので
    息子を一から洗脳すべく、家に呼び戻すしかないかと
    思われます。

    ユーザーID:0219391251

  • ぜひこのトピ文のまま伝えてください

    私のことかと思いました。
    私も母子家庭で育ち、教員をしております。
    貧乏だったので大学は二部を選び、昼間は働きながら通いました。
    美人ではありませんので息子さんの婚約者さんとは別人だと思いますが・・・

    私の彼氏も何も言いませんがお金持ちのようで、先日お会いしたご両親も立派な方でした。
    その時は和やかに過ごし、とても楽しかったのですが、私も同じように思われているかもしれませんね・・・
    でも母子家庭も貧乏も自分ではどうしようもないことです。
    そこがネックだと思っているならぜひ婚約者さんか、息子さんに話してください。早い時期に言われたほうがいいです。
    そこがダメだと言われたら私も彼を諦めます。
    親も過去も変えられないからです。

    ぜひ相手の親御さんに会う前に告げて下さい。
    私が同じ立場だったら絶対母親にはこのことを知られたくないですから。
    父の死後、苦労しながら私を大学まで出してくれた母にこんな仕打ちあんまりですから。

    ユーザーID:4420074642

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  • 学歴が全てなんですね

    艶子さんみたいな人を母親に持つ50歳代の知人女性がいます。聞いた話だと、結婚の条件は母親が気に入っている学歴と大学名だけで、艶子さんみたいに、それだけしか見ないんだそうです。性格なんてのは二の次だそう。知人が若い時、交際していた人がいて、大卒でしたが、大学名がどうしても気に入らないと母親に認めて貰えず、無理矢理母親の選んだ人と政略結婚させられたんだとか。知人は結婚して30年以上経つのに、未だに私と会う度にその事を根に持っている、母親を恨んでいると言っています。知人は子供を二人産みましたが、子供が成人して大きくなっても、旦那さんとは性格が全く合わず、断絶していて家庭内別居状態だそうです。
    知人はその事で病んでいて、いつも身体の調子が悪く、会えば旦那さんの愚痴ばかりしか言いません。母親が押しつけた結婚によって知人はいつも不幸です。
    ですので、艶子さんみたいなエリート思考は理解が出来ません。大学を通信で卒業した人は世の中にたくさんいらっしゃると思いますが、その事に対する差別発言は大変失礼だと思います。エリート出身だとそう言った常識も見えなくなってしまうのですか。人としてどうなんですか?

    ユーザーID:7604693727

  • 矛盾

    >私はひとつ気になるところがあって、どうも結婚はしないでほしいという部分が発覚いたしました。

    >私は、元々父上も資産家で、

    このような言葉遣いをする方が、息子さんの選んだお相手の育ちだの学歴だのに文句をつけるのはいかがなものかと思いますが。

    ユーザーID:3967184799

  • 私はあなたみたいな姑はいやです。

    「息子の幸せ(好きな彼女と結婚する)」より、
    「家の体面(良家のお嬢様と結婚)」が大事なのですね!!

    身内がどうこうとか、、、息子さんがこのこと(自分より外ヅラが大事)知ったらどう思うでしょうかね。

    絶対に結婚反対してくださいね。彼女がかわいそうです。もっと素敵な相手がいるはずです。(こんな親をもった)息子さんに出会ったことは不幸でした。

    名家かなんか知りませんが、そんな家には嫁ぎたくないわあ〜

    ユーザーID:0854997149

  • 大当たりの彼女さんですよ

    トピ主さんは、お嫌のようですが、客観的にみて大当たりだと思います。苦労知らずの良家のお嬢さんなど、これからの厳しい世の中、渡っていけませんよ。まして、会社経営で従業員もいるのですよね。人の痛みや苦労を知ってこそトップにたつ息子さんを立派に補助できるのではないのでしょうか?
    身内は有名大卒ばかりで通信などいない、とおっしゃっていますが、正直、私は父が有名大教授ですが、別になんぼのもんだ、と家族全員思っております。私の父ならば、多分良家の子女で苦労知らずの女性より、通信で自力で努力している彼女を高く評価すると思います。 御自分は資産家の出とのこと、私は、周りの力でしか自分を評価できない人よりも、彼女のような方を人間的な魅力を感じるのですがね。

    ユーザーID:7702731187

  • お気の毒です。

    息子さんの婚約者の女性が。

    自分の父を「父上」とか言うような,頭も性格も悪い女を「姑」として立てていかないと行けないかと思うと,女性が気の毒すぎますね。

    裕福な家庭環境で育ってこられたのは,あなたの力でもなんでもないですよね。
    あなたの「父上」のおかげですよね。
    自分の力で今の現状が維持できているわけではないことくらい,冷静に考えて,分かりませんか?

    息子さんに見限られて,縁を切られて孤独な老後を迎えることを,切にお祈りいたします。

    ユーザーID:9279169185

  • 苦労して大学を卒業して何が悪いの立派じゃないの、あなたは我侭

    などと他人は何とでも言えると思います。
    でも嫌なものは嫌、駄目なものは駄目、とてもわかります。

    家庭環境や育ちの違いは、本当にあります。
    どちらかが悪い、いいといったことではなく
    お互い嫌悪する所が多かったり
    小さな事でも嫁姑や親戚縁者、周りがうまくいかない原因だったり

    ここで妥協したり、無理して物分り良くなったとしても
    一生そう思っていける自信はありますか
    いずれ実家の事や育ちの事で、嫁に嫌味を言ったりしませんか?

    育った環境の違う嫁も内心は、あなた達のやる事なす事
    反発する事も多いと思いますよ

    育った環境の反動から、嫁のお金使いが結婚後おかしくなったり
    将来、舅姑を苛めたり、内心は財産の事を気にしていたり
    財産目当てだったり、そういった話はいくらでもありますよ
    他人なら責任がないから、何とでも言えます。

    反対なら反対でいいと思います。
    中途半端な気持ちで、無理して認めても
    嫁にとっても、嫁の身内にとっても
    あなた達や、時には親戚縁者まで不幸になる元です。
    結婚は同じ様な家庭や育ちの人の方が、上手くいきます。

    ユーザーID:8794730631

  • 苦労知らずのほうが大変ですよ

    親の脛かじりで何一つ苦労していない女性。
    知人で何人かいますが、世間知らずですし、我がままな人が多いですよ。

    失礼ですが、今、経営されている会社もこんなご時世ですから、将来どうなるか分からないですよね?
    会社が傾きかけた時、苦労知らずの女性が支えられるとは到底思えません。
    貧乏なんていや〜と言って、実家に帰ってしまうかもしれませんよ。

    昔と違って、今は時代が違います。
    考え改めたほうがいいと思いますが。

    ユーザーID:1465070095

  • レスします

    息子さんに「苦労した貧乏育ちの女性は嫁にするな」と
    はっきり伝えたことはありますか?
    理由は家風に合わないでも、
    名家出身の息子と価値観が違うから上手くいかないでも
    なんでもいいと思います。
    そこで息子さんがどう反応するかが始まりでしょう。

    おそらく無意識かもしれませんが
    息子さんはトピ主の価値観は判ってるのかも。
    だからこそ、アンチテーゼとして
    「貧乏で苦労しているけど、賢くて素敵な女性」
    を探してきたのでしょうね。
    さすが息子さんです。
    自分に足りない物を見つけてきたのかもしれませんね。

    このままなんとかトピ主さんが我慢して、
    結婚まで行ったとしても
    ずっと我慢し続けることは無理そうですから
    結局、息子さんは間に入って苦労しそうですよね。

    だったら今のうちにはっきりさせておいて、彼女に
    「私はあなたを蔑んでるし、認めないわ。
    それでも息子が好きで結婚するというなら、自分の価値観を捨てて
    私のお手伝いさんになっていただくわ。いいわね。」
    くらいのこと、言えばいいんじゃないですかね。
    はっきりすると思いますよ、色々。

    ユーザーID:8700258391

  • 彼女はすごい

    彼女はすごいですね。通信制の大学は卒業率がかなり低いのが、一般的です。意思がとても強いんでしょうね。そんな彼女に惹かれた息子さんも素晴らしい。あなただけが問題外ですね。世間知らずで

    ユーザーID:3163026382

  • この結婚、絶対反対!

    あなたの家庭にはもったいないお嫁さんだと思うからです。
    誰一人、苦労を知らない家の中にここらで真っ当な普通の感覚を持ち合わせた人間が入らなければ、いずれ立派だったはずの家も絶えるでしょう。

    なぜだかわかりますか?
    あなたの人を見る目がすでに曇り始めているからです。
    一人親でしっかり娘さんを育てた家庭のどこに問題がありますか?
    ほとんどの先生がぬるい生活を経て教員になるこのご時勢に、彼女は子供達にとっては貴重な教師だと思いますよ。通信卒のどこが問題ですか?
    あなたのご主人がもし亡くなられたら会社役員であってもあなたも一人親ですが、どこか違いますか?
    こちらへのレスは世間一般の常識。よくお読みになって考えてください。
    もし、私が彼女の母親なら、あなたの様な親がいる所へこそ嫁がしたくありません。
    息子さんは彼女のすばらしさを認めているのでしょう。息子さんのためには良いお相手だと思いますが、結婚をされても意地の悪い母親がいてはお二人が幸せにはなれません。どうぞ反対を貫いてください、彼女のために。

    ユーザーID:6873991542

  • 打倒階層

    苦学して通信制大学で教員免許を取得し
    現在は教員、しかも美人でまじめそうな女性。
    普通は探してもなかなか見つからないすばらしい女性だと
    考えると思うのですが・・・

    そのままの気持ちを息子さんに伝えてください。
    息子さんに愛想をつかされる日も近いとは思いますが、
    すべては自分の浅はかな、差別意識から出たことですから
    決して後悔しないようにして下さい。

    自分の父親をこのような場で父上と書かれる程度の
    名家のご出身ですか・・・ハハハ

    >通信で教師になったのは正直、遺憾です。
    意味が分からないです。
    通信で教員になるなんて痴がましいんだってことを言いたいのかな?
    だとすれば、あなたはどうしようもない人だね!
    最低ランクの人間ですね。

    ユーザーID:3780500380

  • 正直に伝えたらどうでしょう?

    トピの文面を見せ、「私はこのような差別感情を持っているので、あなたの結婚を許す気にはなりません。くれぐれも気を付けるように」とでも。

    堂々と自分の意見を披歴できないような程度であれば、黙って思う通りにさせましょう。

    ユーザーID:6926092483

  • 良家の子女・真実

    自称「良家の子女」ですが。

    私の父も会社経営をしており、不動産を複数持っております。
    家も、それなりに「良家の子女」のような土地・家でした。
    父は不倫の常習。
    これは祖父からの因習らしく、祖父には隠し子がおりました。
    見合いで結婚した叔母は、嫁ぎ先で精神不安になりました。
    その他、家庭のごたごたで私自身も、色々……。家のせいにしてますが。
    でも、他人から見れば「良家の子女」です。
    けっこうなお見合い話が来る自信もありました。

    元々「この家族で、この女性ならば」というツテがあったのならともかく、
    息子さんが結婚する段階でやっと探す……と言う程度では、
    とんでもない「ブランドのロゴがついただけの欠陥品」をつかまされる可能性があります(自分で言うのもなんですが)。

    今は、いい家庭環境で育った夫と結婚し、とても幸せに、真面目に暮らしております。

    まあ、どちらかというと財産目当てではないか?という心配があるのでしょう。
    そこらへんを確認して、大丈夫だと思えば、彼女さんはとても良い女性だと思いますよ。

    ユーザーID:9024030309

  • いい加減にして

    思ってることをそのまま息子に話したらいいと思います。息子があなたのおっしゃることを素直に受け入れて今回の結婚をあきらめ、良家のお嬢さま探しをするようならただのマザコン。あなたの言うことを受け入れず彼女を選んだらあなたの育て方は正しかったと思います。

    息子さんの選んだ女性です。応援できませんか?反対する理由が理解できません。母子家庭バカにするのはやめてください。こころが貧しいです。

    ユーザーID:2316891703

  • 仕方がない

    受け入れられないのなら仕方ないと思います。

    息子さんの彼女のような方なら
    息子さんでなくてもいい縁談はいくらでもあるので
    息子さんを説得なさったらいかがでしょうか?

    彼女の経歴は彼女の人柄でもあるので
    息子さんの幸せを考えるなら、破談はもったいないとは思いますが。
    資産家の方はそういうものより、プライドとか格式のほうを重んじるものですものね。そうやって家を守ってこられたんでしょうから、それもありなんでしょう。

    家庭環境の違いから息子さん自信が彼女を幸せには出来ないこと、
    彼女自信が必ず苦労するであろう事を根気よく
    冷静に息子さんと話し合われるといいと思います。
    彼女には彼女の幸せがあるというスタンスで望まれたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:5764197811

  • あたりじゃないの?

    会社経営をなされているとのこと。

    そんなところに「苦労を知らないお嬢さん」が嫁いだら、財産を食いつぶされそうで怖いです。
    苦労を知っている方なら、より大事にしてくれそう。
    通信制で教員免許を取るって大変ですよ。
    息子さん、良い女性を連れてきたんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6184635490

  • 通信制大学

    全日制の大学へいけなくて、「通信制の大学に通おうかなー」
    とやる気になる人は大勢いますが、実際レポート提出や
    スクーリングをこなして卒業にいたる確率は数%で
    10人に1人もいません。のほほんと親のお金で通っていれば
    卒業できてしまう人とは足腰の強さが違うのです。
    そういう人は貴重ですよ。

    それはさておいて、どうしても有名大学でないと、と固執するので
    あれば、逆に応援して休職してもらって教員専用の教育学大学院
    に2年間国内留学して教育学修士をとってもらえばどうですか? 
    箔もつきます。

    ところで、慶応も通信制ありますが、あなたの分類では
    やはり通信制のよくわからない大学に入るんでしょうか?

    ユーザーID:3056336858

  • 名家

     この文を読んでいて、名家って どんな定義があるのかなって 疑問に思いました?

     私の親戚には、国務大臣を務めた方が 2名います。市長を務めた方もいます。妻の祖先は、江戸幕府の老中をしていたそうです。

     ですが、私は 名家などと思ったことは 1度もありません。私は会社を経営しています。兄弟にはドクターやマスターもいます。

     人生や家族にも 浮き沈みがあるものです。努力をして浮き上がってきた人のほうが、のほほんと生きてきた人より、大変なことや困難な事が起こっても
    それを 切り抜けていくだけの 勇気や覚悟を持っているのではないでしょうか。

     これから、人生を切り開いていく 息子さんの判断や希望を 認めてあげて 祝福してあげてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6556592331

  • 通信制大学を卒業するのには、努力や信念も多く持っていたり

    それだけしっかりしていたり、目的の為なら努力もいとわない人達です。

    ただそういった所は、交際や結婚にも出ます。
    相手と結婚する為だったら、努力をする
    相手と結婚する為なら、人一倍ああする、こうする
    といった所もあるという事です。

    息子さんが今の職じゃなかったり、実家が違った状態だとしても
    幼い時から金銭的な事や、他の事でも苦労したしっかりした彼女は
    果たして本当に結婚を考えたでしょうか

    そういった人が結婚を考える時
    相手の収入や将来性、相手の家庭環境等を
    人一倍、頭には入れないでしょうか

    例えばあなたの家が資産もあるが、借り入れもある、将来も危ないといった事だったら
    本当に息子さんと結婚を考えたでしょうか

    相手の職や収入、実家等が良くない場合
    結婚をしないといった女性は、小町でも沢山います。
    相手の女性がそういった人でも全くおかしくはないです。

    結婚の事を息子さんに教育をして来なかった様なので
    もう遅いとは思いますが
    結婚した場合、財産等や金銭的な援助はしないと決めたり
    決めたら、二人に言っておく事だと思います。

    ユーザーID:5511810769

  • 結婚してからでも、家同士の付き合いはずっと続きます。

    子供が出来ても、ひな祭り、端午の節句、その他の事でも
    殆どが、嫁の実家が揃えるものだったり

    冠婚葬祭や何かの集まり時でも、必ず出費はあります。
    着る物もそれなりにしたり、周りに合わせたり

    嫁だけじゃなく、嫁の親の出席や
    お祝い等で出費も当然出てきます。

    そんな時、実家同士、余りの差があれば
    肩身の狭い思いをするのは嫁だったり
    その内、息子も必ずそう感じていくようになります。
    トピ主さんも、他の親戚に対して肩身が狭くなっていく事もあります。

    嫁の実家にとっても、負担が大きかったり
    何でもない普通の事だと思っている事でも
    負担で、ついていけなくなったり
    付き合いも疎遠になったり、失礼に当たる事も出てきます。

    ここで婚約者を応援している人達は、そういった事は考えないのでしょうか
    時代錯誤と言っている人達は、冠婚葬祭はしていないのでしょうか

    実際に、付き合っていくのは両家です。
    負担と思ったり、引け目を感じたり
    違うと実感するのは、当事者達です。

    トピ主さんが反対と思っても、必ずしも悪い事ではないと思います。

    ユーザーID:8394767116

  • その女性の人格に問題があるわけではないでしょ

    >彼女は、「母子家庭育ち」「大学に進学できず、通信制の大学で教員免許取得」「家がとても貧乏」「苦労して育った」

    何が悪いのでしょう。

    苦労しらずで浪費家の女性よりいいのではないですか。
    親が金に汚いとか、人間として品性がないといった問題でもないですよね。

    息子さんが選んだ女性に他に問題があるのでしょうか。
    苦労して育ったことをプラスにでき、息子さんの力になってくれる(共に苦楽をできる)なら私はいい方をみつけたと思いますよ。

    それでもトピ主さんが嫌なのでしたら結婚する前に息子さんに本当の所を伝えておいた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0627960046

  • ぜひ、思っていることをその娘さんん言ってください。

    一人親がだめなこと、貧乏がだめなこと、通信大学がだめなこと、いわゆる苦労知らずな裕福な娘さんの方がいいということを、その娘さんに、出来れば息子さんも同席の元伝えてください。

    あなたが心の底で気に食わないまま姑になったりしたら、その娘さんが可愛そうです。お金はあっても心が貧しい可哀相なトピ主さんのところへ嫁に来なくていいように。

    息子さんがまともなら、あなたが捨てられるでしょうけど。
    どっちにしてもその娘さんがトピ主さんとかかわるのは可哀相です。
    わかりますね、あなたのような心の貧しい人間にはもったいない人なんですよ。わかりましたか?その娘さんの人生の邪魔をしないでください。心の貧しいトピ主さん。お金持ちで心の貧しいトピ主さん。
    もう一度いいます。お金持ちだけど、心の ま ず し い トピ主さん。

    腹が立って仕方ありません。裕福な娘さんに財産食いつぶされるといいですね。

    ユーザーID:9290025103

  • 育った環境は変えられない

    60代で息子さんが29歳という事は
    30歳を過ぎてからのお子さんでしょうから
    ご家庭も考えると当時の環境では少なからず
    ご苦労もあったのではと勝手に想像しております。
    そして息子さんをしっかり大切に育てられたのかな、とも思います。

    ただ、艶子さんが子育てや会社経営でご経験されてきた
    その「ご苦労」の質が、ここで発言されているみなさんの持っている
    「世間一般の常識」とかけ離れていると思います。

    艶子さんの育たれた環境は、艶子さんご自身で選んで出来た
    環境ではないですよね。婚約者さんも同じです。

    全く違う環境で培われた艶子さんの感覚を、婚約者さんの感覚に
    真正面からぶつけてしまっても
    水と油のように到底相容れないと思います。

    他の方のご意見にもありますが是非、今思っていることを
    息子さんにそのままお伝えになってみてはいかがでしょうか?

    もし息子さんに素直にこの気持ちを伝えるのが怖いというのであれば、艶子さんは環境にしか依存する事のできない非常に臆病な方なんだと思います。
    腹を割って話し合って、そしてもっとしっかりしてあげて下さい。

    ユーザーID:6461840479

  • お気持ちわかります。試されてみては・・・

    お母さんの気持ちはよく分かります。
    ”名家”の名に恥じぬように家を盛りたててこられた
    あなたにしかわからないこだわりがあるのでしょうね。
    素直な感情だと思いますよ。
    (でも、このご時世ではたたかれますね・・・)

    しかし、結婚すれば嫁とは長い付き合いです。

    家と家との付き合いも始りますが、
    あまりに違うと何かと付き合いにくいですよね・・・

    それに、所詮嫁は他人ですから合わない所も
    多々あるでしょう。
    そんな時に「結婚前に忠告してたらよかったのに・・・」
    と後悔ばかりの人生もいやですよね。

    そこで、
    一度息子さんに正直に伝えてみられてはいかがでしょう?
    (親子の関係が切れてはいけないので、
     言葉は丁寧に選んでくださいね!)
    案外、息子さんも同じような気持ちがあるのかもしれませんよ?

    それでも息子さんが愛を語るのなら許すしかないでしょう。
    別れればそれまでの相手だったということです。

    追伸:あまりインターネットで聞く話ではありません。
       身近な「それなりの人」に相談した方がいいと
       おもいます。

    ユーザーID:7931756678

  • 大切な事

    家族として受け入れたくないってことは大切な感情だと思います。
    時代はこれから大きく変わるでしょう。

    「名家」を続けられる事より
    この先商売が順調に行くかどうかという事よりも

    家族として一緒にいたいか いたくないか

    お金があって名誉があっても心が通わない家族 か
    家は持ち崩し商売も食潰してしまっても労わり合える家族 か

    なので主さんがこの人やだわとおもったのなら息子さんに率直に話して
    息子さんにも主さんにも納得行く答えを出す事が大事だと思います。

    主さんが気持ちを押し殺す事は無いと思います。

    ユーザーID:8752876341

  • プラスに考えられませんか?

    「母子家庭育ち」

    子供に自分と同じ思いをさせたくないから、姑にいびられても絶対に離婚しない。
    人一倍温かい家庭に憧れているからきっといい家庭が築けるはずだ。

    「大学に進学できず、通信制の大学で教員免許取得」

    学歴にコンプレックスがあるなら絶対に自分の子供を有名大学に入れるはずだ。


    「家がとても貧乏」

    浪費癖がないので資産を食いつぶすことはしないはず。

    「苦労して育った」

    何の苦労もしないで育った人間よりは、はるかに人としての厚みがあります。
    恵まれた家庭に嫁ぐことで、全てのことに「ありがたい」と思ってくれる。

    その女性はかなりいい条件だと思います。
    親戚一同が彼女の悪口を言ったら全力でかばってあげてください。
    あなたの株も急上昇しますよ!

    ユーザーID:9565724495

  • だったらお見合いでもさせればいいでしょ

    >息子には、苦労も知らずに育った、良家のお嬢様をお嫁さんに欲しかったです・・・・。

    当然、それを息子に伝えていまよね。
    だったら良家のお嬢様以外を選んだ息子がアホなんです。
    息子にもう1度よーく言い聞かせなさい。

    私もこの結婚は壊れた方がいいと思います。逆境を乗り越えてきた女性に、なにも結婚してまで苦労して欲しくない。もっと普通の家でいいから、常識のある義家族に恵まれてほしいです。

    息子には良家のお嬢様とさっさと見合いでもさせればいいのに。
    その方がうまく行きますよ、きっと。

    ユーザーID:8978309918

  • う〜ん?

    普段から自分の父親を「父上」と呼んでいるのは問題ないでしょう。

    でも、他人との会話やこういった文章の中で「父上」と書くのは、申し訳ありませんが「小学生レベル」です。



    きちんと育った人がこんな書き方しないはず。

    ユーザーID:0230230447

  • 難しい問題ですね

    先ず、我儘かどうかという問題ではないと思います。

    裕福な人間(特に継承されてきた裕福さ)にとって【貧乏】という状況そのものは脅威ですよね?
    自分の存在(裕福であること)を肯定しつつ、最も気を遣わねばならない存在であることを知っているから怖いのですよね?

    トピ主さんは息子さんの彼女が人間的に申し分ない素敵な女性だと認めているからこそ悩まれているのでしょう?

    でも大丈夫ですよ。

    トピ主さんもご自分が一文無しになって路頭に放り出される事を想像してみて下さい。
    トピ主さんは貧乏なご自分を受け入れる事が出来ますか?
    それとも、どんなに困っても貧乏人の力など借りるのはプライドが許さないから自ら命を絶ちますか?

    息子さんはどうやらステータスの点でトピ主さんのDNAは受け継いでいないようですね。

    トピ主さんが息子さんの彼女自身を受け入れられれば、彼女もトピ主さんの世界に入って来てくれます。

    【貧困】【努力】というキーワードは、トピ主さんが恐れるほどトピ主さん達にとって邪悪なものではありません。

    息子さんの感性を信頼してあげて下さい。

    ユーザーID:3873943883

  • 子供の配偶者にのぞむこと

    今、私と似た境遇なので思わずレスしました。
     我が、夫婦は、主人は皇族の行く大学に小学一年生から、大きな会社の子息や、文藝の跡取りなど、今ちょうど壮年に入り活躍中の方が多く、国立付属出身の私の同級生は、東大も医大、国立大は当たり前のなか、官吏から開業医、弁護士,等の同級生がいます。育ちが良くて、余裕があるので人に卑しいことを言ったりしたりしないような人たちです。
     しかし、私は、経営者の家庭で育ちましたので、人出入りに苦慮する母親を見たり、政治向きの集まりなどに、選挙権も無いのに狩り出されなどしており、普通の幸せって何?とおもうくらいでした。
     私にとっての生活は、同級生においても普通とは言いがたいもので、自分自身悩み、苦しみ、孤独を感じましたが、いまでは、このときの経験が今の自分を支えていると感じます。人は、今直近の評価を与えれば、見たままの評価とおもいます。
     私には、ご子息が選んだ方が、トピ主さんの家庭に今までと違った暖かさををもたらし、苦しいときにも、支えになる新しい新枝のように思いますが、そうはおもいませんでしょうか。

     

    ユーザーID:9701122016

  • 本当に名家?

    多分、ただの金持ちと混同していると思います。「父上」じゃなくて「父」と書かなければいけないって言う事は、ちゃんとした家の育ちなら未成年でも知っている事ですよ……

    ユーザーID:7666002733

  • 資産家ねえ。

    今のうちに息子さんに嫌な気持ちを伝えたらどうですか?

    渋々結婚を認めておいて、後から「実は私は嫌だった」とか言い出し、
    ネチネチとお嫁さんに「やっぱりご両親が揃ってない家の人はね」「やっぱり有名大学を出ていないとね」「やっぱり家庭環境が違うとね」等等の嫌味を言う姿が見えますもの。
    後出しするよりは、先にもめておいた方がいいでしょう。

    ご自身で築いた資産でもないのにまあ偉そうに、と思いますけど。

    ユーザーID:4532178432

  • 息子さんはあなたのことが・・・

    嫌いなのかも。
    それに自分でも気が付いてませんか?

    あなたが「良家のお嬢さん」を嫁に欲しかったのは、それが自分だからです。つまり息子さんに「自分」を選んで欲しかったのです。
    でも息子さんは違うタイプを選んだ。
    それで「自分」が否定された気分になってませんか?

    実際息子さんは、あなたのようなお嫁さんは欲しくないのでしょう。
    今まで他人の家庭環境を気にしてけなしたりしてきましたか?
    あなたのそういった「良家のお嬢さん」的態度で、息子さんは随分傷ついたのかも。

    ユーザーID:6297358661

  • 名家なのに…

    第三者に対して父上はおかしいでしょう。

    ユーザーID:3848450219

  • で、どうしたいんです?

    愚痴トピですか?それとも、息子さんと彼女を別れさせるための方法はないか?ってことですか?よくわからないんですが…

    別れさせたいんだとして…。そんなに難しいことですか?

    ここに書いた理由を息子さんと彼女に言えば解決でしょう?

    「息子さんたちがさっさと別れてくれて、自分が悪者にならずに済む」なんて都合のいい方法は考えていませんよね?仮にも会社役員ですもの。自分の大事なものの為となれば、泥をかぶれますよね?悪役だって出来るでしょう。

    副作用がある可能性は大いに考えられますが、それも自分の一族の名誉のためだから、大丈夫ですよね?
    副作用がきつかったとしたら、その分トピ主の言ったことが常識外れだったということです。でもしょうがないです。一族の名誉を守るためですから。

    大手企業でさえ、生き残りに必死なこのご時世です。トピ主の会社だってどうなるかわからない。こんなところに嫁いで、息子さんの彼女がこれ以上、
    こんな姑のところで苦労する必要はないと思います。

    ですので、ぜひ、トピ文のままお伝えください。

    ユーザーID:2167133070

  • だから苦労知らずは嫌なんだ

    どれ程の名家か知らないけど、なんの苦労もなく育った良家の娘なんて、なんの役にも立たない。
    あなた方がなんの苦労もなく受け継いだ会社は、未来永劫安定なんだろうか?
    バブルがはじけてバタバタと倒産した頃、お嬢様育ちの嫁さんたちはさっさと見切りをつけて、子供を連れて去って行ったけど…
    大丈夫?
    あなた自身も「自分より地位の高い、金使いばかり派手なアホな嫁」より、「分をわかって親を立ててくれる賢い嫁」の方が将来楽だよ。
    あ、だからといって、万が一子供が出来にくかっても、嫁だけを責めないでね。
    夫側が原因の場合もあるから。

    ユーザーID:3198057653

  • へぇ〜

    ごちゃごちゃ言ってますが、要するに

    アタクシの家とは釣り合いがとれませんのよ、オホホ。

    と言うことでしょうか。
    どうぞ、ご結婚は反対なさってくださいな。
    ご自分の目にかなった人を息子さんにあてがってあげてくださいな。
    あなたの理想にかなうその人と息子さんが結婚し
    その結婚に失敗したとき、息子さんはどう思うでしょうね。
    その後も、あなたはまた自分の目にかなう人を
    あてがうのです。
    「やっぱり彼女が好きだった」と言う気持ちを
    息子さんは持ち続けながら、あなたの勧める人と家庭を持つ。
    あなたは幸せでしょうね。
    世間からも「良家」と言われ、鼻高々でしょう。
    でも、息子さんはどうでしょうね。
    そのような結婚が本当に幸せなんでしょうかね。

    私にも娘がいますが、いずれ結婚するでしょう。
    あなたのような人が姑になるとすれば
    「辛かったらいつでも帰っておいで」と送り出します。
    ええ、反対なんてしませんよ。娘の人生ですもの。
    結婚に経済力は大切。でも、それだけでは乗り切れないこともある。
    あなたには、わからないかも、ですけどね。

    ユーザーID:8762977943

  • 仕方ありませんよね

    あなたの価値基準はそこに「しか」ないのだから。

    それで60年以上生きてきてしまったのですから、それを変えろというのは無理というものです。息子さんには早い段階で伝えておくことをお勧めします。できることなら彼が小さい頃から言っておくべきだったのかもしれませんが、過去は変えられませんからね、今言うしかないでしょう。

    どんなにデキた人だとしても、そのバックグラウンドは気になりますよ。まぁ、どちらを先に知るかで対応も全然変わるのですけれど。後から知れば「でも本人はいい人だから」と思えるし、最初にそれを聞かされていれば当然変な先入観を持ってしまうでしょうし。息子さん、失敗しましたねー。

    現時点で既にトピ主さんが彼女のことを「貧乏育ちの女性」とかなり下に見てしまっているのだから、息子さんと彼女がうまくいったとしても、あなたと彼女がうまくいくはずがありませんよね。そうなったら息子さんに捨てられちゃうかも(あなたが)。

    本心を息子さんに伝えたら、息子さんからは嫌われるでしょうけれど、それくらい想定の範囲内ですよね?

    ユーザーID:4028884021

  • この女性は自分に対して厳しい人

    資産家の家に育った敬語が正しく使えない、先代から残してもらっただけで自分は何も立派なことをしていないのに人を見下す女性より、お金がなくても自らが与えられた環境下で精一杯の努力をして資格職についている女性の方が素晴らしいと思います。

    少なくともこの女性はこんなダメ姑には勿体ない!

    ちなみに、私は国立大(進学分野では特に有名です)卒業後、更に資格取得のために現在某私立大の通信制学部に籍を置いています。単位取得の厳しさで言えば、間違いなく通信制の方が上です。
    通信制といえども、何割かの単位は通学して取得しなければならないので、もし地方にお住まいのようであれば交通費や宿泊費が結構かかります。働きながら生活費を捻出し、かつ、学業のために出費し時々連休を取得して(勤め先によっては嫌な思いをしたかもしれません)…卒業は大変だったでしょう。
    こんな苦労は普通の女性にはなかなかできませんよ。

    受け入れられないんだったら、お嬢様大学を出たチャランポランな女性を連れてきて強引に結婚させましょう!息子はどうか知りませんが、こんな素敵な女性、あなたの息子以外に似合う男性が大勢いらっしゃるでしょうから。

    ユーザーID:8991962241

  • 叩かれたいんでしょうかね??

    むしろ釣りかと思いましたが。
    会社役員、結構なご身分ですが、貴方が御自分で築いたものではありませんよね。そういう中身の薄っぺらな方が息子さんの選んだ女性に文句をつけるのは如何な物かと。通信教育で大学を出ることのどこが遺憾のか(笑)。その女性は近来の風潮にあって、誠に立派な心栄えの女性と思います。あなたのご先祖にもこの様な立派な方がいらっしゃった筈なのですがね。ご実家も婚家も、どの様に今の名家と呼ばれる家となったかをよくよくお調べになると良い。

    そうはいっても、文句をつけたい貴方の気持ちもわからなくも無い。身上調査をしっかり行い、粗探しをなさってみても良いでしょう。個人的に気に食わないのと身元をはっきり確認するのは別のことです。息子さんに嫌われないように、ほどほどにね。

    ユーザーID:9978332404

  • 彼女のせいではない

    >、「母子家庭育ち」「大学に進学できず、通信制の大学で教員免許取得」「家がとても貧乏」「苦労して育った」

    これ全部彼女のせいではないですよね。
    彼女が望んでこのような家庭環境に生まれたわけではないですよね。
    そこを否定しても彼女には今更どうすることもできないことを知った上で主さんは反対されてますね。

    もし、息子さんが連れてきた女性が主さん家より数段格上のご家庭で、お相手のご両親が主さん家を「我が家より格下だから反対」とおっしゃっても納得されますね?

    ただ、このまま息子さんが彼女さんとご結婚されても辛い結果になるかも、とは想像します。
    やはり家同士の釣り合いがとれていないと彼女さんご実家のご負担は相当なモノだと想像できるからです。

    望めるならばそんな彼女のご実家に配慮できる主さん一家であって頂きたいと思いますがトピ文からはムリでしょうね・・・。
    できれば「家庭環境」を理由に一蹴されるのではなく息子さんととことん話し合って歩み寄って頂ければ、と願います。

    ユーザーID:5331436522

  • 父上って(笑)

    良家なのによい教育は受けなかったんですね。

    ユーザーID:3909972248

  • びっくりしたわー

    60代でこんな考えの方がいるんですねぇ。旧華族を題材にした
    昼ドラのあらすじみたいです。

    今すぐにでも息子さんに反対である旨、告げて下さい。
    希望通り、その女性とは家族の付き合いをしなくて良い事態になると思いますよ。
    ただし息子さんとの縁も切れますがね。

    ユーザーID:2718806198

  • 家庭環境云々も確かに大事。しかし良血は良血を重ねすぎると脆くなる

    結婚すると家同士の問題もあるのでご心配もわからない訳ではないです。
    ただ、こう言ってはなんですが資産家のお坊ちゃんには多少の苦労も物ともしないしっかりした女性をつけてもよいのでは?
    お相手の女性は母子家庭で幼いながらに母親を守って育ってきてますから、のほほんと守ってもらう、何かしてもらわなきゃ何にもできないお嬢さんと違ってピンチにはご子息を身を張って守ってくれると思います。
    何不自由なく育ってる男の人は大概お人よしで人からの悪意や嫉みに疎くて、その辺で失敗する事多いみたいですし。
    蝶よ花よと育てられたお嬢様ではご子息と同じ。
    ピンチにも弱いと思いますしご子息を守るより実家という逃げ場に帰るほうがはるかに楽。
    またお家同士のパワーバランスの気苦労もありませんか?

    後、非常に言葉が悪いですが、名家の血は良血を選びすぎて時に細く儚くなりがち。
    名家の名誉は既に確立してるようですし、孫子の代の為にそろそろ強い血を入れてもいいのでは?
    温室でしか生きられないお花ちゃんより厳しい世間の風や荒波にもまれてきた雑草パワーを手に入れると思えばそんなに悪くないと納得できませんかね?

    ユーザーID:4987325753

  • はっきり言って

    息子さんは素晴らしい人を見付けましたね。
    若い時の苦労は買ってでもしろと言います。

    引き換え、あなたの様な人が取締役をしているなんて信じられません。
    あ、名ばかりでしょうね。でもなくば潰れるでしょう。
    人を見る眼がないんですから。

    ユーザーID:1136418309

  • 息子と彼女に正直に伝えました。

    皆様、数々のご意見ありがとうございます。

    皆様が書いてくださっているように、私は素直な気持ちを息子と彼女に伝えました。

    家庭環境が違いすぎること、そこまで貧乏なのは母親に問題があるのでは?ということ、通信制大学卒での教員ははっきりいって有名大学とは違って知識が乏しいのではないか?など。

    そこで、彼女は私に反発をしました。

    彼女の発言を以下に書きます。

    「確かに私は母子家庭育ちで家も貧しいです。●●(息子の名前)さんのお母様のおっさられつとおりです。ですが、私の母に問題があるとのことでしたが、父は私が生まれる前に癌で亡くなり、そこから女手ひとつで育ててくれました。お金もなく、大学も通信制しかいけなかったのは事実ですが、私の母のことをそういう風に言われるのは、とても辛いです。」

    といい、泣きながら出ていきました。

    息子はそれでもその人を好きらしく、私と口も聞いてくれません。

    ですが、彼女の人前で泣くプライドのなさや、反発されたことで、絶対結婚させたくないというのは決心しました。

    ユーザーID:2616639415

  • 名家って、あなたの努力ではないでしょう?

    トピ主さんの頭の程度では息子さんのお相手の努力とレベルには追いつかないから「お金」でお断りしたいんですよねぇ。

    私も実家は比較的大きいので、お金の苦労はしないで成長しました。しかし、親からは「自分の物と人の物の区別」は小さいころから躾けられましたので、親のお金を自分のものだとは思ったことは無いです。ですので、実家のレベルを人様のお金と比較するような下品な事はしたことはありません。この部分は両親に深く感謝しています。

    自称「名家」のトピ主さん、考え方がとても下品です。あなたの実家がお金持なのも、婚家がお金持なのも、どちらもあなたの努力では無いですよね。あなたが努力して手に入れたものでも無いのに「あなたは私の物を狙っている」と言っているのに等しく、大変浅ましいです。

    せっかくお金持ちのご実家で育ったのに、教養は身につけていただけなかったのね…というか、チャンスはあったのに身に付かなかったのかしら。ご自分のお父様の事を「父上」って…タイプミスではないし(タイプミスでは書けない)、頭の程度も知れていますね。

    ユーザーID:2587818432

  • ま、わかりますけどねぇ

    いまどき、通信制で教師の資格を得るお嬢様
    貴重だと思いますよ。
    かくいう自分は実家の都合でいまどき高卒です。
    主人は日本人なら誰でも知ってい繁華街に不動産所有してます。
    このご時世でも二桁億行くくらいの資産はあります。
    そんな主人が自分を選んでくれたのは
    「手が荒れていて苦労していそう」だったから、だそうです。

    苦労知らずのお嬢様だと世間体にこだわって
    浪費したりする心配はありませんか?
    ご自分の老後についても、お金に物を言わせて
    全てが人任せになる心配はありませんか?
    苦労って、無駄になることはないと思いますよ。

    ユーザーID:7854515316

  • あきれたよ

    要は、息子さんが選んだ女性に難癖付けたくて、でも自分は悪者になりたくないから良い知恵を貸せってこと?良識のある人がほとんどの小町でそんな名案(迷案)が出てくるわけないでしょう。直接息子さんと彼女に面と向かって言ってくださいよ。間違いなく、息子さんはあなたを見捨てて彼女との結婚を強行するでしょう。息子さんと彼女の未来の幸せのために、あなたは離れてあげて下さい。

    本当に腹の立つトピ主ですね。あきれたを通り越して、このトピ主を殴ってやりたいくらいです。

    ユーザーID:9630494952

  • 嫌なら息子に言えばいいだけの話

    親ですよね?
    息子に「私は良家のお嬢さんがいい」と言えないんですか?

    ユーザーID:8153125584

  • 息子さんに言ってみたら?

    今時、苦労知らずのお嬢さんの方がいいなんていう人がいるとは思いませんでした。頭悪くても見栄えがするってことでしょうか?息子さん自身はそんな人よりも、人柄でしっかりした人を選ぶと思いますよ。

    息子さんの婚約者に対しての差別は酷いですね。
    普通なら、それだけ努力して教師についたことを認めてくれるはずなのに。

    本当に結婚して欲しくないなら、本音を言ったらどうですか?
    結婚をぶち壊すことになるか、あなた方の親子関係が崩れるかのどちらかだと思いますが。

    ユーザーID:0366760661

  • 3代目はとても大事

    会社経営において三代目ってとても大切なんですよね。一代目が創立、二代目が一代目の稼いだお金で遊ぶ、三代目が立て直す、これで上手く行けば軌道に乗る、もしくは生き残れる。だから傍から見える両家のお嬢さんで遊んでばかりの道楽者の金食い娘をもらうより、苦労して通信でも出てしっかりと教師になり、人に教える立場になった彼女ってとってもえらいと思うし、遊び癖も浪費もあまりないのではないですか?しかも苦労した人だからこの先息子さんが会社経営を続けられる際、苦労があってもしっかりと支えられるのではないですか?トピさんがいるにもかかわらず息子さんと結婚してくれるなんて、息子さんには見る目があったというか、彼女も本当に良い人だと思いますよ。

    ユーザーID:0914268919

  • ここで賛同を得るのは難しい

    ここは良家の人が来る掲示板というわけではないいのです。
    一般の人が見たら、気分が悪くなる内容だとは思わないのですか。
    一般の人が賛同できるような内容ではないでしょう。
    よく考えてください。

    結婚に反対とのこと、一般人の私からみたら理解しがたい理由ですが、もちろん結婚に反対するのは可能です。その理由を言ってもいいと思います。彼女にしたって、それなりの覚悟はあるのではないですか。結婚する時もめるのはよくあること。その困難を若い二人がどう乗り越えるか乗り越えられないか試されたらいかがですか。

    ユーザーID:2954792312

  • これだから苦労知らずは嫌だ

    母子家庭で通信制で教員免許取得って、彼女ってとても頑張り屋さんでしっかりした女性だと思います。

    それが理解できない苦労知らずのトピ主さんなんて、人間としてやだ。

    ユーザーID:2189596285

  • トピのタイトル間違っていませんか?

    トピのタイトルは、「息子の婚約者について」となっていますね。

    「既に婚約成立」の意味ですよ。

    皆さんが指摘されている「父上」もしかり、「・・・」の使い方にも疑問を持っています。

    ご自慢の家庭環境とは程遠い語学力に唖然としています。

    そのお嬢様が気の毒でなりません、猛反対しましょう!彼女の為に!

    ユーザーID:3353146989

  • 片腹痛い

    >私は、元々父上も資産家で、そのつながりで現在の夫とも結婚でき、
    >地元でも、名家といわれているほどです。

    結局、主様はなんにもしていないんですよね。昔いましたよね。
    「僕のお父さんは医者なんだぞ。お父さんに言いつけてやる」
    なーんてお坊ちゃんが。親は医者か何か知れませんが

    「じゃお前は何なんだ」

    です。主様も自分に問うてみてはいかがですか「親が金持ち」とか
    「嫁ぎ先が名家」とかではなく「自分は何をやってきたのか」って。

    別れさせ屋、っていうのがあるそうですから活用してみればどうでしょう。

    ユーザーID:5603132493

  • あらあら

    超有名大学出て、家も資産家で何も苦労してないんだけど、超不細工で、人には言えない仕事をしてて、家事が全く出来ない人を紹介しますから息子さんと結婚させてあげて下さい。いいんでしょ?あなたの条件はクリアしてますから。どうぞお幸せに。

    ユーザーID:6434409298

  • はずれでしょう

    その彼女にとっては。
    そんな最低最悪の姑がいる男と結婚するなんて、幸せになんかなれません。

    ユーザーID:8403781106

  • レスします。

    通信制の大学を卒業するのがどんなに大変か知っていますか?
    その女性がとても真面目で堅実な人だとそれだけでわかります。
    しかも現在は教員という立派なお仕事もしている。

    苦労を知らずに育った性格のいいお嬢さんはたくさんいるとは思います。でもあなた自身は苦労知らずでも、大変心の歪んだ嫌な母親です。

    ユーザーID:8671412505

  • 決めるのは彼女

    彼女に胸の内をすべて話してあげて下さい。もちろん息子さんにも。
    結婚すれば両家の付き合いもあるでしょう。姑となるあなたのフォローが彼女の救いになってくると思います。フォローする気が全くないのなら、正直に話し、反対したほうがイイと思います。それが彼女のためでもあります。

    決めるのは彼女です。

    ただ苦労を知っている女性は、息子さんのことをとても大事にしてくれると思うのですが・・・

    ユーザーID:2847939385

  • 僕の母は、

    むしろ、トピ主さんが嫌っているような条件を好みますね。

    何故なら、苦労したほうが世間のことを
    より理解している可能性が高いからだそうです。
    息子さんが経営者になることになっているのなら、
    よくない環境の中でも頑張って夢を叶えた今の婚約者は
    いいアドバイザにもなりうると思います。

    それにしても、レスの中には自分の考え方と違うからといって、
    「最低です」とかトピ主さんを貶すようなことを書く方がいますね。

    好き嫌いは誰にでもあることで、
    私はトピ主さんと意見が違いますが、
    お母さんとしての価値観があるのは悪いことだとは思いません。

    ユーザーID:7303665112

  • そうですか

    だったらそのまんまを息子さんと彼女に言えばいいんじゃない?

    ユーザーID:2805077223

  • 子どもは親を選べない

    この言葉を知っていますか?
    トピ主さんは、たまたま会社経営者の子として生まれ、何不自由なく育てられ親の会社の役員に就任しただけです、と世間は評価するでしょう。もちろん、あなた自身の才能や努力もあったかもしれませんが、ほかの会社に就職していたとしたら同じようなポストを得られたと思いますか。

    一方、息子さんの彼女(まだ婚約者とは言えませんよね)は早くに父親を亡くし(死別か離婚か不明です)、貧しくも母親の手で育てられたため大学には行けなかったが、努力して通信制大学で教員免許を取得した。
    懸命に人生を謳歌しようとする生き方に感銘を受けます。

    トピ主さんがこだわっている学歴は社会人としてのスタートラインであってゴールではありません。
    いい大学を卒業した人は誰しも社会に出て成功していると思いますか?

    ユーザーID:4633740749

  • マンガみたーい。だけど…

    資産家ってそんなに偉いもんなの?

    ユーザーID:5235210032

  • 今の時代にあった婚約者さんじゃないですか

    ニュース等でも目にしていると思いますがかつての名家、かつての一流企業がどんどん倒産しているこの不況下です。

    トピ主さんの旦那さんの会社も、旦那さんの会社自体は問題なくとも取引先の不渡りなど色々トラブルは起きていると思います。
    政治家が絡むような縁組を例にあげてらっしゃらないので、資産がある=名家とみなされるレベルの階層のお話と解釈しますが、だとすれば尚更苦労しらずの良家のお嬢さんを貰ったとしても、蓋をあければ相手の実家の経営状態は悪化していて実は援助目当て…ということもありえますよ。
    私の身内の話で恐縮ですが、議員をしている従兄弟は苦労知らずの奥さんを貰ってしまい、これが全然、選挙の時も働いてくれなくて(選挙時の女性連の取りまとめは代々の奥様の務め)大不評・従兄弟も涙目。

    耐えること、苦労を乗り越えられる人を婚約者として息子さんは、将来の経営者として賢い選択をされたと思います。

    ただ一点。
    教師とのことですので、組合活動の有無、過激な思想の持ち主ではないか、それだけはチェックしたほうがいいと思います。
    そこで特に問題がなければ、とても良縁だとおもいます。

    ユーザーID:1442697006

  • 両家のつりあい

    あぁ〜ずいぶんと前結婚したときに言われたなぁ(遠い目)
    私の母親も女性と付き合う毎に言ってましたね〜

    でも、付き合う同士(同志?)には関係ないんですよね〜。

    後で気が付くんですよね
    他の方もおっしゃってるように両家のお付き合いで発生するお金て。

    あとは、少々キツイですが、トピ主様とご主人が動けなくなった時
    どうするかとか、同じでお嫁様のお母様が動けなくなった時とか・・・

    まずは息子様とじっくり話してみればいかがですか?
    29歳と言うことで多少焦っているかも知れませんし、
    お嫁様のお歳が書かれていませんが、息子様と同い年では?
    だとすれば29代のウチに結婚と考えるのは息子様の優しさです。

    私、元嫁と10年付き合って結婚しましたが同い年で付き合い始めは
    22歳・・・つまり結婚時32歳でした。
    まぁ〜〜〜、嫁の両親、私の両親から散々イヤミ言われましたもん。
    友達からも、なぁ〜んで?て(笑

    あ、ちなみに息子様とお嫁様はどれ位お付き合いなされてたんですか?

    ココのレスでイラッとするかも知れませんが、
    ココは大人の貫禄で接してください。

    ユーザーID:3049874583

  • 反対してあげて!

    彼女には幸せになる権利があります。
    こんなアホな姑のいる男と結婚なんかしないほうがいい。
    アナタの思いを正直に伝えて、結婚には反対してあげてください。
    息子がなんと言うかわかりませんが。
    それでも結婚するというなら、アナタはいっさい関わらないであげてください。
    そうやって彼女とやっていくというなら、息子さんはよくできた男かもしれません。
    母親の助言で結婚をやめるというなら、気に入る方と結婚させればいいんじゃない?
    彼女に伝えてあげたいですよ、この姑がいる限り不幸になるよと。

    ユーザーID:0557446764

  • たぶん

    息子さんは彼女をとります。

    トピ主さんの文面だけでもすばらしい人だと伝わってきますから。

    そして、あなたや家を捨てて出て行きますよ。
    家を継がず自分の道を切り開きます。

    そうじゃないただのボンボンなら
    家業は3代目で潰れますね。

    ボンボンを苦労知らずの散在娘の取り合わせ…
    想像しただけで
    行く末は借金地獄の一家離散。

    「いざとなったら私が一家を支えます」くらいのバイタリティがないと
    不況の世の中渡っていきませんよ。

    ユーザーID:7743174871

  • 決めるのは息子さん

    アナタに息子さんの心を操作する権利はありません。
    息子さんの決める事!
    息子さん、苦労してないと?
    まさに今苦労してるんじゃないですか?
    生い立ちでしか人を判断出来ない母に苦労してると思いますよ。

    アナタ、資産家か名家か知りませんが、それを理由に息子の彼女に嫉妬し子離れできない自分を偽り、結婚に反対してるだけではないのでしょうか?

    ユーザーID:1917238933

  • 勉強になりました

    投稿読ませていただきました。投稿を読んだ限りでは、私は素晴らしい娘さんだと思いました。
    あなたのような考えの人も、世の中にはいるのだと感心いたしました。
    もっと目線をはなして、広い視野で見ていただけないでしょうか?
    人とは人間とはどうあるべきか、しっかりと考えていただければと思いました。生意気なと思われるかと思いますが率直な私の意見です。

    ユーザーID:7677563162

  • つける薬なし!!

    1月13日のレス読みました。
    どこまで底意地悪いんでしょう。
    性格?考え?
    まぁ、どうでもいいです。
    タイトル通りです。
    久しぶりにMAX気分の悪いトピに出会いましたわ!

    ユーザーID:0397178157

  • 彼女にも言っちゃったんですか?!

    なんとまぁ・・・ビックリです。
    息子さんには言ってみたら・・・とレスをしましたが、彼女の目の前で言ってしまうとは。

    息子さんに住む世界の違う方の結婚は不安がある。
    その上で息子さんにどうして母子家庭なのか、お母様はどのような方なのか聞いてみれば良かったのに。
    あくまでも「息子さん」にが、ポイントだったのです。

    トピ主さんのしたことは『彼女(&母親)への侮辱』です。
    息子さんがよほどマザコンならトピ主さんの元に戻ってくるでしょうが、もう二人には許してもらえないかもしれませんよ。

    >ですが、彼女の人前で泣くプライドのなさや、反発されたことで、絶対結婚させたくないというのは決心しました。

    もともと彼女の育ちが気に食わなかったのですよね。

    でも息子さんは成人です。
    トピ主さんの賛成があろうがなかろうが結婚はできます。

    トピ主さんはお父上のことを悪しざまに言われたとしても(しかも言われのないことで)笑って許せるのでしょうか。
    貧乏はさておき、苦労してきた・努力家・プライドがある・・・良家に新しい血が入って私は良いと思いますけどね。

    ユーザーID:0627960046

  • 伝えたんですね

    >息子はそれでもその人を好きらしく、私と口も聞いてくれません。

    息子さんに絶縁されなきゃいいですけどねえ…。

    ユーザーID:5694740866

  • あぁ〜あ・・・

    >>ですが、彼女の人前で泣くプライドのなさや、反発されたことで、絶対結婚させたくないというのは決心しました。

    どっかのトピで19歳の正社員を『泣かして』同じようなコトを言っておきながら、
    自分が派遣切りに会いそうになったら泣いてすがる・・・

    トピ主様も姑の前で泣いたことあるんじゃないの?

    息子さんの仕事が何かは分からないけど、
    縁切って出てっちゃうよ。

    っつうか、もう秒読み態勢だね。

    次のレスは『大変な事になりました』じゃない?

    どの地方のどんな事業をやっている会社かしらんけど、
    あなたは『世間知らずのお嬢(ばあ)様』

    自分に自信が無い人間ほど、
    生まれとか、学歴とか、人脈を自慢するよ。

    トピ主様のご主人の話が出てこないけど、
    お嫁さんに対してはどんな意見なの?

    思うに、反対してるのは主様だけじゃないの?
    だから、ココでトピ立てたんでしょう?

    ココにも、お家にも貴方の味方はいませんよ。

    ユーザーID:3049874583

  • 反対した方が良いと思います。

    貴女のような姑の居るところでは、その彼女さんは絶対に不幸になります。
    息子には可哀想ですが、断固反対して下さい。

    ユーザーID:6819076170

  • ぜひ、教えて下さい

    >そこまで貧乏なのは母親に問題があるのでは?

    具体的にどんな問題があるのですか?
    主さんの周りではどんな人が「問題の有る貧乏な母親」なのですか?
    そして彼女さんの「父親が癌でなくなり女手ひとつで・・」を聞いても納得できないのは何故?

    >通信制大学卒での教員ははっきりいって有名大学とは違って知識が乏しいのではないか?

    根拠は何ですか?
    具体例があるのですか?
    何か統計データを参考にしてのご意見ですか?

    それもこれもが憶測の、というより主さんの思い込みでしかないと思いますが。
    こちらがぐぅの音もでない反論をお待ちしております。

    息子さんと何も話し合わず勝手に結論を出してしまわれるご様子。
    今の「口もきかない」状態の息子さんの態度をみていれば今後の事は安易に予想がつきますね。

    >彼女の人前で泣くプライドのなさや、反発されたことで、絶対結婚させたくないというのは決心しました

    でも、結婚を決意するのは息子さんであり、主さんではありません。

    ユーザーID:5331436522

  • 息子の反応は当然でしょう。

    人にして人にあらず

    まさしくトピ主のような人間の為に
    作られたのでしょう。

    仮に結婚出来ても
    ずっと愚痴を言われ続けるんでしょうね。

    彼女には
    もったいない迷家ですね。

    ユーザーID:6333390440

  • 息子様に捨てられて下さいませ

    地元では名家で、エリート揃い。
    ご実家も地元では名家。
    よろしゅうございますわね。

    29歳の息子さんは、ご自分で結婚相手を決めて結婚するのに、親の許可などいらないのですよ。
    その名家の職業を継ぐ必要も全く無いわけです。
    お墓だって、継ぐ必要も無いのです。

    折角の《地元では名家》ですが、トピさんの代で、オシマイでしょうね。

    ユーザーID:8721651895

  • お金持ち≠教養   お金持ち≠人柄、品格

    …という事が、艶子さんのトピ&レスを読んで、よ〜く分かりました。

    それにしても、彼女にストレートに話してしまったなんて、よほど、あなたは「心の」貧しい方なんですね。本当にお気の毒です。
    まぁ艶子さんを選んだご主人も同等なんでしょうね。

    確かに結婚は、本人同士だけで済む問題ではない事は経験上、承知しておりますよ。後で辛い思いをするのは、「頭がよくて、美人の」彼女でしょうから。
    ですから息子さんを勘当してさしあげて下さい。

    ユーザーID:4670447667

  • 人でなし

    御本人に直接言い放つなんて…。主さんって、人として最低ですね。

    夫を癌で亡くし、女手一つで子供を立派に育て上げることがどれだけ大変なことか、自分の身に降り懸からないと判らないおバカさんですか?

    きっと次男さんは、自分の母親の人間性の低さに幻滅してますよ。

    私が主さんの子供なら、生まれてきたことを後悔しますね、間違いなく。

    ユーザーID:5996830887

  • 同じような彼女を紹介されましたよ。

    このお正月に 長男から紹介されました。
    お父様は 小さい時に病気で亡くなられ お母様が3人の子供を育てあげられたとの事でした。
    彼女自身は専門学校卒業のあと 親元を離れ働いておられます。

    さて 私の夫の家は地元では名家で 舅のお葬式では記帳所が3か所設けられるほどでした。長男は有名大学卒業で 堅い仕事に就いております。
    で、私としては 是非彼女と結婚の運びになれば 嬉しいなぁと思っています。
    聡明で謙虚で可愛い彼女の事を 私はとても愛おしいと思うのです。

    ユーザーID:1234065155

  • 愚母だね

    世間知らずで常識のない愚かな母親ですね。
    息子の彼女も結婚前に義母になる人間がしょうもない女だと気が付けて良かったと思う。

    これで彼女さんが息子から離れていったらあんた息子から一生恨まれるよ。

    多分、あんたにはそうした他人の気持ちを慮る事なんて出来ないだろうけどね。

    老後は寂しく一人で過ごして下さい。

    本当の名家の人は自分の事を名家出身などとあまり言わないものだけど、きっとあなたは数代前に成金になった
    成り上がり者の末裔なんだろうね。
    可哀想に。
    本気で哀れんであげるよ。

    ユーザーID:3604102656

  • 人を見る目がないんですね。

    >彼女は私に反発をしました。

    トピ主の言ったことが事実と違っていて偏見に基づいていたからじゃないですか?それとも、トピ主は誰かに何かを言われたら「おっしゃる通りでございます。」とだけ答えるんですか?

    >息子はそれでもその人を好きらしく、私と口も聞いてくれません。

    私も息子と彼女にトピ文のまま伝えたら?と書きました。でもそれは、トピ主のためなんかじゃない。彼女がトピ主のような馬鹿な姑のところでこれ以上苦労するのは忍びなかったからです。
    そして、「副作用がきつかったとしたら、その分トピ主の言ったことが常識外れだったということです。」と書きましたが、お読みになっていただけなかったようで…残念です。
    息子さん想定内の反応ですが?
    物事の先が読めない人が会社の役員やってて大丈夫なの?
    トピ主さん会社のお飾りですか?
    まぁ、肩書きでしか、人を見られないみたいだから、納得ですけど…。

    最後に質問です。通信制の大学を出ていると知識が乏しいとのことですが、その根拠は?興味あります。逃げないで絶対答えてください。

    ユーザーID:2167133070

  • 13日のレス読みました。父親が生まれる前に癌で亡くなったと

    というのは本当でしょうか?
    彼女がいくつかわかりませんが
    4、50年位前ならともかく、30年位前で生命保険などは無かったのでしょうか
    遺族年金や一人親家庭の保障、母親が働く事は無かったのでしょうか

    保険金があったとして、学費や将来の為に取っておく事はなかったのでしょうか
    通信制が悪いとは思いませんが
    奨学金等でも、普通の大学に行く事はしなかったのでしょうか

    トピ主さんと同じく、子供にそういった事をしない親にも疑問があります。
    何か別の理由で、通信制にした事はないのでしょうか?
    通信制は卒業は大変ですが、入るのは簡単です。
    受験に失敗したり、学力が足りなかったり、他の理由は無かったのでしょうか?

    生まれる前に父親が癌で亡くなったというのは、本当の事でしょうか?
    出生の事など、たとえ婚約者でも本当の事は言わないこともあります。

    結婚時に戸籍を見て、父親がいない本当の理由がわかる事など
    いくらでもありますよ。
    お金があるなら、興信所か何かを使って調べてもいいと思います。
    案外、世間知らずの息子さんの方が騙されている可能性もありますよ。

    ユーザーID:4502634870

  • 息子をとられると感じたのですね

    息子をとられると思ったのですね。

    反対の理由はなんでもいいのでしょう。

    孫はあきらめましょう。

    ユーザーID:8836655150

  • 心を鬼にして

    可愛い息子とトピ主一族の将来を思って心を鬼にして、息子と彼女に告げた、
    というのなら、一昔前の悲恋話に出てきそうですが。

    これはトピ主の鬼のような心が、自分に正直に言ってしまった。
    ということですね。

    まあ、ここで100%のレスがトピ主が間違っていると言っても
    聞く耳待たぬ人でしょうけれど、

    正直このトピ悲しいです。

    ユーザーID:9679503321

  • トピ主さんは子育ての成功者ですね!

    実家の祖母がよく言っていました。
    「子どもは親が育てたようにしか育たないもの。
    子どもの行動に思うことがあるときは、まず、自分自身を振り返りなさい」

    トピ主さんが心を込めて育て上げた息子さんは、
    裕福な家庭ではなくても、努力して今の地位を確立した方を選びました。
    誰からも人目を引くような条件ではないでしょうが、
    1人の人間として光る何かがある方なのでしょう。
    あなたの息子さんはその「何か」を見つけ出しました。
    素晴らしいことだと思います。
    これこそ、トピ主さんの子育ての結果です。
    息子さんの成長を喜ぶのが、母親としての集大成だと思いますよ。

    ところで「資産家の父上」と言うのはトピ主さんのお父様ですか?
    それともご主人のお父様でしょうか。
    後者でしたら、トピ主さんも名家の血縁ではありませんから、
    差し出がましいことを言うのはいけません。
    前者でしたら、ここは家族会議でも開きましょう。
    本当の「名家」でしたら親戚関係のつながりもあるでしょう。
    どちらにしても、トピ主さんの独断はいけません。
    似た様な実家を持つ私からの提案です。

    ユーザーID:5218152060

  • 呆れました

    バカバカしい。
    美人でまじめで努力家で、しっかり者でちゃんと定職についている。自分の生まれ以外自慢する事を持って無いトピ主に比べたら数段上の女性ですよ。
    育ちの違いに躊躇する気持ちは判りますが、何も彼女の親御さんまで侮辱する必要性はないはずです。二人で一生懸命生きてきたでしょうに、その母親を侮辱されたら泣きたくて当り前です。そんな人の心の動きすら判らないなんて、一体どういう育ちなんですか?
    まあこんな陰険姑息な姑がいると判ったら、彼女から破談を申し入れるかもしれませんね。そしてトピ主は息子さんに一生恨まれるかもしれませんがそれでも本望でしょう?

    大体、自分の父親の事を「父上」と他人が読む文章に書くのはどういう事ですか?
    家が金持ちなだけで、非常識で差別意識にまみれたトピ主が、母子で努力を重ねてきた女性を批判する事など恥知らずとしか思えませんね。
    彼女が生まれる前にお父様が亡くなられたのは彼女の責任でしょうか?
    違いますよね。彼女に責任の無い事を責めて差別するのは、卑怯者の恥知らずで非常識な鬼婆のする事ではないでしょうか?
    一度自分の姿を見つめ直したらどうですか?

    ユーザーID:1234951468

  • レスしているみなさんの真意もわからないのですか。

    >皆様が書いてくださっているように、私は素直な気持ちを息子と彼女に伝えました。

    あまりにも、あまりにも、びっくりしました。

    皆さん、レスの中で書いてますよ。わかりませんか?
    あなたの素直な気持ちは、人間として最低の感情です。
    逆に、彼女さんは素晴らしい女性だと思います。
    だからこそ、その彼女さんが結婚前にあなたみたいな最悪な姑と関係をもたないように、
    みんな皮肉にして言っているんですよ!

    そんなことも読み込めないのですね。
    資産家だかなんだかわかりませんが、あなたは世の中がわからないひとでなしです。

    自分の親を侮辱されて怒らない人間なんていません。
    あなたは自分の息子さんに、親(自分と夫)を馬鹿にされていてもへらへら笑ってろとでも教育するのですか?

    私も母子家庭で育ちました。
    あなたみたいな人間を心の底から軽蔑します。
    私の姑があなたみたいな方でなくてよかったです。

    ユーザーID:7535523783

  • う〜ん

    トピ主さんの息子が見る目の「ない」男性であったなら、彼女の事は選ばないと思います。
    彼女の環境を責めるのではなく、彼女の素晴らしさがわかる主さんであったなら、息子さんも幸せでしょうに。
    息子さんの幸せ=主さんの幸せではないのですか?

    ユーザーID:6676812543

  • 無知なトピ主

    通新制大学卒は知識がないとおっしゃるトピ主こそ、知識がないなぁと両方経験している私は思います。

    名士の家ということであれば有識者ともお付き合いがあるでしょうから、そのつてで通信制(夜間部でもよいです)を併設している大学の教授に伺ってみれば?「通信制って普通の学部に比べてバカですよね?」と。

    ところで、トピ主は「有名大学を卒業している身内ばかりとありますが、ご自身は?身内に自分は含まれませんよ?

    彼女のお母様も偉いですね。子供が生まれる前に父親がなくなったのに、そこから一人で育てたなんて。
    自分が稼いだわけでもないお金を自慢して、子供一人幸せにできないトピ主とは比べ物になりません。

    ユーザーID:5851199835

  • ご主人は何と?

    苦労は買ってでもしろという言葉をご存知ないのでしょうか。
    家庭環境とお金ばかりで教養も道徳心も良識もないトピ主さんの方がむしろ相手からすれば大ハズレですよね。

    ちなみにご主人は何と仰っているのでしょう?
    一度ご主人にこのトピを見せて反応をぜひ教えて欲しいです。
    トピ主さんを叱り飛ばすような方なら良いのですが、そうでないなら息子さんには駆け落ちして欲しいですね。

    ユーザーID:1466789435

  • 艶子っ!人間として成長しなさい。

    以上!

    ユーザーID:8836789539

  • 人間性

    このまま結婚しても相手の女性の為にもなりません。

    こんな、酷い姑がいる家に嫁いだって幸せになれませんから。

    我慢しても、最悪な状態になるだけです。

    名家でも人間性は、どうしようもなく低級な場合があるんですね。

    へぇ〜よくわかりました。

    ユーザーID:3975357746

  • 好きにすればー

    タイトルのとおりです。
    嫁を気に入るか気に入らないか、はたまた人を好きになるか嫌いになるかも人の気持ちは自由ですから、好きにすればいいと思います。

    しかし自分のとった言動で周囲の人がどう思い、どうあなたを判断するかもそれもまた自由な気持ちです。

    あなたが思ったとおり嫁を受け入れられない気持ちも自由ですが、そのあなたの判断を

    「うわあ、時代錯誤!」

    と思う人がいるのもまたしかり。

    それでも自分の判断が正しいと思うなら意志をつらぬき今の気持ちを支持すればよいこと。
    ただし周囲のブーイングはあるでしょうね。

    ブーイングに対しいや、私は間違ってない!

    とこえ高々におっしゃるのならそれはまた自由ですから信念を貫ければいいと思います。

    ちなみに私の夫の話ですが、高卒ですが自分の夢をかなえるためものすごい試験を乗り越え、難関大学卒業の方でもめったになれないという職業にここ最近就くことができました。

    学歴はありませんが、夫の能力、努力を学歴のみで判断しなかった妻の私は間違いなかったと確信しています。

    ユーザーID:4430486929

  • 常識知らずの「自称名家」の人

    ですねえ。

    >通信制大学卒での教員ははっきりいって有名大学とは違って知識が乏しいのではないか?

    逆です、逆。
    代返やノートのコピー、先輩から教えてもらえる「ラクな講義情報」など一切なく、決められた課題のレポートを提出し、何度も再提出させられながらやっと単位をもらえるのが通信制大学です。
    出欠をとるときだけ返事が出来れば、レポートも試験もなく単位がもらえるような講義はありません。
    また、一部通学が必要な講義もありますが、原則自宅で、自分一人で教科書を読み、レポートを書き上げなければならないので、相当な精神力が必要です。通信制大学の卒業率が低いのは、ここに理由があります。

    以上の理由により、単なる「有名大学」の卒業生よりも、通信制大学の卒業生の方がよっぽど深い知識があり、また(大学関係なく)一般人よりも強靭な精神力をもっていると言っても過言ではないでしょう。

    そんなことも知らずに、有名=良い、としか考えられないトピ主さんと親戚になるには、彼女はもったいない方です。彼女を選んだ息子さんもね。

    ので、息子さんを勘当してやればよろしいかと思います。

    ユーザーID:9256312516

  • お辛いでしょうね。

    息子さんが連れていらした娘さんを気に入らなかった。
    それは 誰にもどうする事も出来ません。
    ここで500のレスがつき、主さんを非難したとしても
    気に入らない嫁と上手くやっていく事は難しいし 今は落ち込んでる息子さんだって耐えられなくなるでしょう。
    ですからこの縁談は無かった事になった方がいいんだと思います。

    主さんが相手のお嬢さんを何故受け入れられないか細かく書いてらっしゃるから 何故そんないい娘さんを 受け入れないのか といったレスが付くわけですが、結局は「気に入らない」ってことだけだと思います。 息子さんが早く気持ちが変わる事 ネットのこちらから案じてます。

    ユーザーID:6624480270

  • だからね

    ooj様

    彼女母の経済的な疑問をアレコレ書かれておりますが、それが彼女の何の責任だというのでしょうか?

    >何か別の理由で、通信制にした事はないのでしょうか?

    働かねばならなかったのではないですか?

    >通信制は卒業は大変ですが、入るのは簡単です。

    だからこそ素晴らしい彼女なのじゃないですか?

    >受験に失敗したり、学力が足りなかったり、他の理由は無かったのでしょうか?

    それがどうした?って感じですが。
    大切なのは「継続が難しい大学を立派に卒業された」という事実です。

    >生まれる前に父親が癌で亡くなったというのは、本当の事でしょうか?

    嘘だとして。
    これも彼女に何の非があるのですか?

    >案外、世間知らずの息子さんの方が騙されている可能性もありますよ。

    息子さんは主さんと違って彼女の背景にあるものではなく、彼女自身を好きになったのでしょう?
    一体、彼女の何に騙されているというのでしょうか?

    ユーザーID:5331436522

  • この結婚、絶対反対!

    彼女にはっきり伝えた事は良かったと思います。
    彼女にも選ぶ権利がありますから。

    それから、彼女のした事は反発じゃないですよ。
    何であなたに反発する必要がありますか?

    本人の能力に関係なく、ただ親の資産を受け継いただけでエラくも何ともない人に、苦労して自分を育ててくれた母親が馬鹿にされて黙ってられますか?

    この結婚やめた方が彼女のためです。
    どうせあなたが育てた息子さん『親を見れば子がわかる』です。
    彼女が早くその事に気付き、人生を棒に振らないことを祈るばかりです。

    ユーザーID:6873991542

  • 評価基準は

    結婚するのは当人同士ですが、まあ、百歩譲って家同士、という考えもいまだにあります。ですから、家庭環境を言う人がいるのは確かですね。
    ですが、当人の努力の及ばないところで、父親が死んだからダメ、通信制だからダメというのはねえ。努力家で向上心のあるお嬢さんじゃないですか。それに比べてあなたは、「父上」の庇護のもと、なにも努力しないで(というのは言いすぎで、本人にしたら人に言えない努力をしたのでしょう。人に言ったら笑われるかも知れないけど)今の地位にいる。将来、どちらが家庭を維持・経営する能力があるのでしょうね。
    私(男です)だったらよそ様のお嬢さんに初対面で嫌味を言って泣かせるような母親は即座に絶縁ですけど。

    ユーザーID:0851159553

  • 息子が出て行くのでは?

    家業を息子さんに継がせるのかどうかわかりませんが、
    息子さんがあなたを嫌って、家を出るかもしれませんよ
    同居別居という意味ではなく絶縁するということです


    13日のレスを読みましたが、
    あまりにも世間知らずにもほどがあります
    今はまだ、他人のお嬢さんですよ
    あなたの言葉は、失礼すぎます

    言葉遣いといい、世間の知らなさといい、お嬢さん育ちで通るレベルではなくバカですよ

    ユーザーID:4946163639

  • 名家の方は教養がないのでしょうか

    >通信制大学卒での教員ははっきりいって有名大学とは違って知識が乏しいのではないか?
    この一文でトピ主さんこそ知識が乏しいとわかりました。
    通信制大卒だろうが、有名大卒だろうが教員になる場合にはまったく同じ試験を受けます。
    それに合格しているということは彼女がしっかり知識を持っている教員に相応しい方だと認められている証拠です。

    息子さんが口をきいてくれないとのことですが、息子さんが常識のある方で安心致しました。
    もうお分かりだと思いますが息子さんは間違いなく彼女を取りますね。
    絶縁されてからトピ主さんの認識が間違っていたことに気付かなければいいのですが。

    逆に絶縁されたほうが主さんにとっては気に入らない血筋の方が入ってこなくていいかもしれませんね。
    そのうほうが彼女も息子さんも楽でしょうし、積極的に反対なさってはいかがですか?

    ユーザーID:8311438244

  • 分かりますよ

    私はトピ主さんの気持ちが分かりますよ。私の実家はもともとは大地主だったそうですが、農地改革でほとんどの土地を失い、学問で身を立てるしかなかったので、官僚や医者、弁護士、議員などがたくさんいます。東大を出て公務員になった兄が地方勤務のとき、現地で女性と恋に落ち、結婚しました。義姉は母子家庭で育ち、また大学を出ていなかったため、母は結婚に反対しましたが、兄は勘当覚悟で結婚しました。兄に子供ができたころから兄と親は和解し、ときどき兄は子供をつれて実家に顔を出します。しかし、義姉は一度も実家には来ないそうです。

    父と母の育った環境が違えば、子供の教育で衝突することが多いようで、最近、兄は結婚を後悔していると愚痴っていました。実家の親戚を見渡すと、子供は幼稚舎から私学へ入れ(親もそこの卒業生)ることが多く、そのお受験のために親は学友ネットワークを駆使して情報収集をするのが普通です。兄も同じように自分の母校へ子供を入学させようとしたのですが、義姉がお受験に反対で、公立でいいと主張し、平行線だったそうです。

    私はトピ主さんの気持ちがよく分かります。

    ユーザーID:2388684344

  • 今時、、、、

    古すぎます。

    恵まれた環境で育ったあなたには分からないのでしょうね。
    あなたの夫が死んで母子家庭で息子を育てたらどうなっていたのでしょうか?

    器が小さすぎます。母親に似ず、息子が社会の一員となれた事を誇りに思うべきですよ。

    ユーザーID:2698761426

  • いつも思うんですが

    地元で名士・・

    松○電気、○芝、○ヨタなど、
    その他日本を代表する一流企業のお話なんですかね?
    経済紙トップに出てくるようなところなら、まあそういう話もあるだろうな〜なんて思ってますが・・
    地元で、ってのが気になります(笑)

    ちなみにトピ主さん、素直な方ですね。嫌なものは嫌!って本人に言えるって素直でいいです。私なら、お金があるならそんな真正面から反対しないで、他の方法考えますが・・恨まれるのも損だしね。

    ユーザーID:8031426655

  • 立派であればうまくいくわけじゃないですよね

    私はトピ主さんのおっしゃることもわかります。
    彼女がいかに立派な人であるかということは、名家に嫁いでうまくやっていくこととは関係ないと思います。
    立派な女性より、隣の県の名家の、お嬢さん育ちの華やかな女性の方が少々性格がキツかったとしてもトピ主さんには安心感あるんですよね。その方がうまくいくというのも間違いではないでしょう。
    ですがここは、嫁としてふさわしいか、と言うよりも息子さんの人生のパートナーとしてどうか、と言う視点で考えた方がいいと思います。
    時代は変わったんですよ。
    息子さんのしあわせはその立派な女性と一緒にいることなんです。それを阻害してまで家に固執していると、結果さびしい人生になってしまいます。
    家を守っても、息子さんがいないんじゃ仕方ないですよ。同じようなケースで離婚してる友人もたしかに多いけど、家庭環境が似ててもダメな時はダメですからね…。
    親がしゃりしゃり出てくると離婚率が高まるのは確かという気がします。

    ユーザーID:5745011004

  • 最低の人間ですね、これが名家なら絶対お断り!

     黙っていられなくて出てきました。30歳前の息子2人と、嫁2人のいる父親です。とても人ごととは思えません。
     私も、息子の親の立場ですが、息子の妻には、苦労した女性を望みました。イコール、努力する女性ですね。何の不自由もなくお金は使い放題の女はお断りです。私も会社経営で年収も多いでしょう、しかし、妻は倹約家です。企業なんかいつつぶれてもおかしくないことを十分に知っていますから。
     その妻のおかげで、相当の預金を作りました。しかし、息子たちや当然自分たちも贅沢はしません。息子たちは勉強して、全て公立学校でした。
     息子さんは、偉いと思います。トピ主さんの夫はどうなのでしょう。同じ経営者なら私と同じ考えを期待します。そして、自分と考えの違う妻をどう思うでしょう。
     私の妻があなたなら、とっくに離婚しているでしょう。いや、結婚しなかったでしょう。
     また、代々教師という一家も鼻持ちなりません。彼女のような本当に苦労した方にこそ教師になって欲しいと私は思います。
     トピ主は、姑、女と言うより、人間として最低のことをしたと思います。私が息子なら、母と縁を切って家を出て行くでしょう

    ユーザーID:4097778630

  • 絶縁決定

    やってしまいましたね。

    息子さんは成人なのでお母様がどんなに反対しても
    結婚はできます。

    結婚した場合 自分の母を侮辱するような発言をした姑である
    あなたとは 絶縁決定でしょう。

    盆暮れ正月、寂しくなりますね。
    赤ちゃん産まれても 抱っこもできませんね。
    跡取りの孫でも だめになりましたね。

    本人だけならともかく苦労して育ててくれた母親に
    問題があるなどと言ったら
    もう 絶対許してくれないでしょう。

    息子さんは 母親より妻でしょうから
    息子さんにも あえなくなるかもしれませんね。

    やっちまいましたね〜

    お金持ちのお嬢様をもらっても あちらがお金持ちだと
    へいこらしてくれないかもしれないし
    お嫁さん側の親の資金援助でお嫁さん側に家建てられたり
    するかもだけど その彼女なら家が裕福じゃないから
    そういう心配もなかったのに。

    大きなものを失いましたね。

    ユーザーID:9697383331

  • 未だに

    こんな時代もんのドラマみたいな事
    考える人っているんですねぇ〜
    びっくりしました。貧乏で育って
    何が悪いの?その方いかにも貧乏育ち
    ですって丸出しの卑しい感じの方
    なんですか?頑張って通信だろうと
    教員免許取った努力家の方なんでしょう?
    のほほ〜んと親から受け継いだ財産の上に
    あぐらかいて良家ぶってるトピ主さんより
    余程尊敬に値すると思いますけど?

    息子さんが条件だけで女性を選ぶような
    ドラ息子にならなかったことに感謝したら?

    ユーザーID:9357835113

  • 彼女の話は本当でしょうか?

    主さんのお気持ちはよくわかります。私は貧乏な家の努力家ですが、いやなものですよ。自分のことだからよくわかります。

    確かに「育ち」は絶対変えられません。

    そんなことより、生まれる前にお父様が癌で亡くなったというのは本当でしょうか?だとしたら、保険、両家の援助で大学に行けないほどの貧乏をするはずがないのではないでしょうか?戸籍を見られることをお勧めします。

    ユーザーID:3509741991

  • 立派な子育て

    立派な子育てされて、素敵な息子さんに育ちましたね。
    それに比べ、あなたは成長しなかったようですね。
    息子さんに捨てられてください。

    ユーザーID:1719881917

  • 結婚の件は別として、彼女に謝ったらどうですか?

    なんだかんだ言って、結局自分より上の女性だったから気に食わなかったのではないのですか?
    美人で教員で、と。通信制の学校や男親がいないという、ご自分が優位に立てる部分は非難してますね?
    きっと貴方の言う良家のお嬢様であっても、気に入らないタイプの女性なら難癖をつけそうですね。
    とにかく、人として最低の事を彼女に言ってしまいましたね。貴方は彼女のお母様をも侮辱したのですよ。
    ただ、結婚させないと決めたのは、良かったのかもしれませんね。
    その女性には、貴方の息子さんよりもっと相応しいお相手がいると思います。結婚して義母の貴方みたいな方とお付き合いしていくなんて、全くありえないですよ。
    息子さんの怒りも解けるかどうか。
    もう1度彼女に会って頂いて謝罪する気持ちはありますか?
    皆さんのレスを読んで、やってしまった事の重大さを考えてみて下さい。

    ユーザーID:5431790570

  • 意地悪な言い方になりますが、、、

    貴方はそうやって自分の状況と比較して人を蔑んでこられたのですか?心が貧しい方のようですね。
    母子家庭、通信教育、、、厳しい環境を必死で努力して教師になるほど人間性を認めるのではなく、育ちの悪い貧乏人と見下すのですね。最低の人格ですね。

    私は息子が結婚したい人が居る、、、と言って連れてきた女性から、知的障害を持つ家族が居ることを告白されました。その時、私が考えたのは、、、「この娘はこれまでに世の中の苦さを一杯経験して来たに違いない。人の痛みを分かる優しさや、苦しみに耐える辛抱強さを学んで来たに違いない。この娘はチャラチャラ育てられた娘達より人間的に成長しているだろう。この世の中で掘り出し物だ!」そう思いました。

    長い人生、何があるか分かりませんよ!世間知らずのチャラチャラ娘より、きっと息子さんの力になれると思いますが、、、。

    実際、息子の嫁は最高の嫁ですよ。息子を本当に良く支えてくれています。

    ユーザーID:8749008114

  • 心が貧しい

    名家の出で、さぞやお金持ちなんでしょうが、いかんせん、心が貧しいですね。

    あとは、息子さんにどれ位の覚悟と根性があるかですね。トピ主さんはこの調子じゃ絶対考えを変えないでしょうから、彼女の為を思って親と縁を切って結婚できるか、それとも挫折するか。

    男気見せて欲しいですね。

    あと、勘ぐれば彼女も本当のことを言っているかどうかということもありますが、それにしてもレスのような失礼な言葉を他人にぬけぬけと浴びせかけるなんて、最近の若手漫才師のギャグにもありますが、トピ主さん「下衆の極み」ですね。

    ユーザーID:3862053362

  • 愚者には剣を、戦士には花束を

    信じられないことするんですね。

    覆水盆に返らず、あなたの息子さんがフラれるか、あなたがスポイルされるで決着ですね。
    読んでいる私のほうが涙でますよ。そんな風に言われた彼女はいかほどか・・・
    息子さんも気の毒です。母親がこんな愚かな人間とは思ってなかったでしょうね。

    今すぐ謝られた方が良いとは思いますが、あなたはどうせ聞く耳を持ちますまいね。
    ここまでの経緯を旦那さんにお話になり、意見を仰いで見てはいかが。

    ユーザーID:9978332404

  • 打算的なトピ主さんの果て

    金持ちになれば、名誉がほしくなる。
    トピ主さん(実家)はそういう結婚をしてきたんですね。

    【息子の結婚もプラスαーがほしい。】
    というところでしょうか。

    息子の彼女ではマイナスになれこそ
    プラスになることはない。

    息子さんはそういう打算的な親が嫌で
    その反動で外的要因ではなく
    内面重視を選択のです。


    息子さんは打算的なトピ主さんを反面教師とし
    本物の教師に出会ったのです。

    確かに結婚格差はお嫁さんにも辛いものが多々あります。
    婚家の余程の理解がないと難しいです。

    でも、ここで息子さんと心から打ち解けて話し合う気にはなれませんか?
    本当に息子さんを支えてくれるのは誰か?
    息子さんが離れても意思を貫くならばそれもトピ主さんの人生です。

    ただ、惜しいのは息子さんは結構人を見る目がある。
    後継者に相応しい人物ではなかろうかと。
    そして彼を支えるのは彼女だと思ったのでしょう。


    弱小ソニーを世界的にしたのは
    家庭環境や学歴ではなく人物重視。

    最後は人が全て、見得や外聞は
    トピ主さんを幸せにしてくれません。

    ユーザーID:1934749148

  • 作り話でないなら、カウンセリングへ、Go!

    ご自慢のお父上は、ご存命ですか?
    60才というと、下手すると老老介護中で、こんな呑気なトピ立ててるヒマ無いはずだけど。

    言葉遣いも、年齢や立場を考えると拙く、会社役員として多忙にしている人と思えません。
    商業登記の員数合わせで役員になっている、いなかの自営業のお婆ちゃんが、成金ですらないのに、名家と自称してるんでしょうか。

    このご時勢で事業の先行きを考えたら、息子の結婚相手に慎重になるのは当然で、夫婦で相談して、それなりのお見合いをセットするはずなのに、30目前まで放置しておいて、息子自身の選択に文句を言っているなんて、異様な母親です。

    トピ文とレスは、誤字が多く、視力か注意力に、問題があるように見受けられます。
    何か、持病がおありですか?
    ご主人との関係は良好ですか?
    損得抜きで付き合える、お友達はいますか?
    自分の存在は、何なんだろうと思うことがありますか?

    心療内科にかかってみませんか?

    ここで、息子さんとの関係がこじれると、ご自慢の自営業は、後継者がおらず、廃業への道を進むことになります。
    それがイヤなら、カウンセリングを受けましょう。

    ユーザーID:6333702500

  • 通信で教員免許とりましたが、何か。

    気分悪いトピを立てる方がいるものですね。がっかりです。
    追加のレスも読みました。息子さんだけでなく彼女もいるところで言ったなんて、トピ主さんどうかしていますよ。

    さて。
    思うところは他の方がたくさんレスしてくださっていますので、通信で教員免許を取った人間から一言。

    私の場合は、大学卒業時に中学高校の免許しか取れませんでした。
    そういう大学だったので。でも、小学校の教員免許がほしくて、大学卒業後新たに通信で学び、小学校教諭の免許を取得しました。

    どっちが大変って、通信の方がよっぽど大変でした。
    (当時の話ですが)レポートは手書き、毎月のように提出、テストもあります。ある科目では3回もテストで失敗しました。さらに、夏休みにはスクーリングと言って、その大学まで通って講義を受けます。ここでも講義+試験とか実技などが待っていて、救済措置も当然ありません。一発勝負です。

    免許を取得するまでに(2種免許ではなく1種を取得したので)2年かかりました。通信制で学ぶこと=教養が低い、みたいな言い方はやめていただきたい。あなたの方がよっぽど視野が狭いです。情けなくなります。

    ユーザーID:0760695410

  • 反対したところで

    本当に好きなら結婚します。
    あなたの同意を得なくても法律がお二人の結婚する権利を守ってくれます。

    私はやはり母子家庭で主人の親の反対をうけましたが、夫は私との結婚を選んでくれました。
    数年間は確執がありましたが、今は主人の両親ともいい距離を保ちながら仲良くやっています。

    何をいいたいかというと、あなたが決心したところで息子さんの気持ちが固ければ意味がないということです。

    逆にあなたとは疎遠になった結婚の方がお二人は幸せになれるでしょうね!

    ユーザーID:8246492324

  • わかる気がする・・・

    批判が多いですが、艶子さんのお気持ち分かります。
    育った環境が違うとやっぱり合わないですよ。私は32歳で既婚ですが義理の親が両方とも母子家庭育ち、2人とも努力してちゃんとされているのですが、感覚が合わないというか。苦労されて逆にきちんとしようという思いが強いるからか気負った感じが疲れます。実家は両親の実家とも比較的裕福ですし、私自身も不自由なく育ったので根本的な感覚の違いに戸惑います。実家の親も他の兄弟の義親とは仲良くしているのに、夫の実家とは必要最低限しか付き合っていません。私も仕方がないと思います。
    とはいえ、結婚するのは息子さんですからお母様と合わなくてもいいのでは?仲良く出来ないのは寂しいかもしれませんが・・・
    ただ、何とも言えないですが息子さん自身があれ??って思うことが後々出てきそう。

    ユーザーID:2521980314

  • 資産家の父上・・・ですか

    金持ちの父親に、金に物を言わせて見つけてきてもらった夫と結婚し、経営者の妻というだけで人を見る眼も無いくせに『会社役員』という肩書きをあてがわれてふんぞり返っているだけの人間に、自分の母親をけなされたら私だって反発しますけどね。

    相手に失礼なことを言ったら反発されるのは当たり前じゃないですか?
    そんなこともわからないトピ主さんは、一体どちらの大学をお出になったのかしら?
    当然、有名な四年制大学ですよね?
    しかも四年間のんべんだらりと学生生活を送ったわけじゃないんですよね?
    ご存知かと思いますが、教師になるには四年間ただ通うだけではなれないんですよ。
    教職の免許を取らなくてはならないし、難関の採用試験にも受からなくてはならない。

    さて、トピ主さんはどんな学問を極められたんでしょう?
    将来経営者の妻となるべく税理士資格くらいは当然取ったんですよね。それとも司法試験にでも合格されました?

    父上がじゃんじゃんお金をつぎ込んでくれる環境だったんだから、何だってできたでしょう?
    トピ主さんがどんな立派なご経歴をお持ちの方なのか、ぜひぜひお聞かせ願いたいものですわ。

    ユーザーID:3712369367

  • 解決方法は簡単です

    息子に、なぜ彼女ではダメなのかと言う理由と、
    彼女と結婚するなら親子の関係を断絶する!と言えばいいです。
    生きるも死ぬも知ったこっちゃないし、お前には遺産も何もかも
    残さないし、渡さないように法的措置をとると伝えましょう。
    この時は、迫真の演技でお願いします。

    それで貴方にすがるようなお粗末息子ならそこまで。
    可愛い息子にピッタリのお嬢様とやらをあてがいましょう。
    そして彼女には、少なからず手切れ金を渡しましょう。
    金持ちならこの程度の配慮はしないとなりません。

    逆に、息子が彼女との愛を貫く姿勢を見せたのなら、貴方が
    彼女をこっそり呼び出し「私はあなたのことを一生嫁とは認めません!
    一族を恥さらしにするつもりか!」と、厳しくお伝えすれば
    いいだけです。そしてこの時も手切れ金を差し出しましょう。

    先に手を引くのは、息子か彼女か??
    あるいは、二人で愛を貫くのか??

    これで結果が出たときこそ、貴方は誠心誠意その結果に従いなさい。

    ユーザーID:5824998592

  • レスします。

    今時、国立の教育大学を出ても教員にはなれない程の難関です。
    彼女さんがどれ程の努力をされて教員になられた事かが伺えます。又、生まれた環境はご本人には不可避の事でありそれからをどう行きたかで価値を問われる事を考えれば、あなたのお嫁さんになるのは勿体ない事です。
    父親を父上と述べたり名家名家と声高に言い募る精神が貧相で鼻持ちならないあなたは、今後どんな方が来ても感謝がなく文句や不平不満の姑になる事でしょう。
    死はもう目の前なのにその程度だなんて貧弱でお気の毒な人ね。
    私の方こそうちの息子にこういう方を是非お嫁さんに頂きたいです。あなたの息子さんはあなたのような人間性を受け継がず立派だと思いました。

    ユーザーID:9893476175

  • 可哀想な人ですね。

    貴女は彼女の学歴のみしか見ずに、彼女の人格を否定なさるんですね。貴女こそ人として浅ましい。
    女手一人で育てられた彼女のお母様の苦労を貴女は知らないでしょう?彼女を立派に育てられたお母様を侮辱する権利は貴女にはありません。失礼です。彼女とお母様に謝罪すべきです。努力して自分の道を切り開かれた人格者の彼女と、何も知らない何もできない苦労知らずのお嬢さん、どちらが今の時代を生き抜いて行けるかは明白。
    御子息は貴女を許さないでしょう。私は仕事上、貴女のように自分でお子さんを傷つけ、見放された人が一人で最期を迎える末路を何人も見て来ました。貴女は自らその道に踏み出したのですよ、可哀想な人。
    御子息は賢明な方ですね、どちらを守るべきか態度で示されていますから。貴女の愚かな言葉で自分の選んだ人が間違っていなかったと確信している事でしょう。いい加減気づいて下さい、子どもは貴女の人形ではないのです。

    ユーザーID:7250140384

  • それでは

    息子さんに、

    苦労も知らずに育った、
    見た目も美しくなく、
    不真面目そうで底意地の悪い
    働いた事もない良家のお嬢様を探してきてくださいませ。
    それで無事解決でしょ?

    ユーザーID:0287138648

  • 縁談は無いです

    多分、息子さんが出ていかなければ、縁談は無いと思います。
    息子さんが財産を受け継ぐ以上、親が結婚相手を選び意見を言う事は当たり前です。
    親に反対されて結婚して幸せになる子もいないです。
    相手のお母さまを悪く言ったのは良くなかったと思います。頑張ったなりの生活だったから素晴らしいと思いますが、
    ご主人が我が家とは不釣り合いであることをきちんと伝えるべきと思います。
    ご主人の意見はどうなっていますか?

    気持ちは誠意があれば伝わります。
    落ち着いて沢山話し合ってください。

    ユーザーID:4879604219

  • oojさん!

    あまりにも、悪意に満ちてます。
    また文面から、ご自分の価値観や経験のみを盾に取って物事を判断しようとする非常に想像力の乏しい方だと思います。これはトピ主さんに通じるものです。

    さて、トピ主さん。大勢の方が書いてくださっていますので、トピと同じような状態で結婚した自身の経験だけを書きます。

    結婚した時、夫の実家は自信満々でしたが、その後経営する会社が経営不振に陥りました。(失礼ながら今の世の中、名家も明日は分かりません)

    弟嫁は条件通りの自慢の嫁でしたが、文句を言うばかりで、夫実家とは疎遠になってしまいました。

    義両親は亡くなりましたが、私が弟嫁と同じ条件だったらあんなに好き放題にはできなかったでしょうね。
    弟嫁/実家には随分気を使ってましたが私/実家には気遣い無用でしたから。
    その意味では都合の良い嫁だったと思っています。

    夫実家が傾くのがもう少し遅ければ、夫と私は婚家を出るつもりでした。そうしなかったのは、困ったことがあるから、困った人を捨てていけなかっただけのことです。
    あのまま裕福であったら、弟にすべて任せて出て行けた。それだけが残念です。

    ユーザーID:6451645532

  • 意思表示は大切

    学生時代、友達に大企業の社長令嬢がいました。
    気取った所もなく性格も良い女性で、
    交際相手も私達の仲間内の男性で誰が見ても微笑ましい二人でした。
    お互い結婚を考えていましたが、女性側の親は
    「男性が母子家庭」というのを理由に一切男性に会うことなく、
    結局二人は別れてしまい、その後、女性はお見合い結婚をしました。

    当時は随分ひどい親だと思いましたが、
    今思えば中途半場に会うよりも最初から会わない姿勢を
    貫いた彼女の親を、今はひどい親だとは思いません。

    最近、会うまで子供の相手の素性や家庭環境を知らなかった
    親御さんからのトピが続いていますが、日頃から子供との会話は大切
    だとつくづく実感しました。

    ユーザーID:7915959735

  • こうなったら・・

    貴女の望み通りの育ちのいい良家のお嬢さんを嫁に貰ってください。

    すべて主さん中心で進めてください。

    もう、何があっても小町で相談しないでくださいね!

    ユーザーID:9423710388

  • 息子さんの目は確かですよ!

    息子さんはあなたのような考え方の親に育てられたのに、とても良い女性を選んでいらっしゃいます。
    今時の何もできない(やらない)、浪費ばかりするようなおバカなお嬢様を嫁にしてもあなたの家に恥をかかせるだけじゃないですか?一般常識も分らないようなお馬鹿な嫁でも、有名大学卒で、名家の出ですって誤魔化しちゃうんですか?

    今時こんな立派な条件の女性はいませんよ!
    苦労を知っているからこそ、家庭をしっかり守っていけるんじゃないんですか?
    きっとあなたに似たもの同士のお馬鹿なお嫁さんを息子さんにあてがって、ご自分は満足でしょうが、息子さんはかわいそうです。

    息子さんにはかわいそうですが、その女性のためにも分かれたほうがいいでしょうね。
    一生あなたにいびられ続けられることになる彼女がかわいそう

    ユーザーID:0444406939

  • 元・良家のお嬢様だったトピ主さん

    肩書きは立派ですね。

    でも知ってますか?
    自分より劣っている人間に出会った時、尊大な態度をとる人間は品性が卑しいのです。
    (注:私は彼女がトピ主さんより劣っているとは全く思いません。念のため)

    世間から見て…
    貧しい暮らしをしてきて苦労したが、今は立派に生きられている方と、何の苦労もなく生きてきて尚且つ人を見下す輩。

    後者のほうが圧倒的に「下劣」と見られるんです。

    ユーザーID:9471085690

  • 反対するべきです

    トピ拝読いたしました。
    「悪妻は家の破滅」と申します。ぜひともそのまま反対なさった方がよろしいでしょう。

    ご子息には「何不自由なく名家で育てられ、何の苦労もなくエスカレーターで行けるような有名私立大学を卒業し、何の苦労もなく両親のコネで一流企業に就職、もしくは家で花嫁修業をされているようなお嬢様」をお選びください。その方に貴女の自慢の「家」を継いで頂く訳ですから!「お金の価値観」も「学歴差別」も「母子家庭差別」も貴女にそっくりかもしれませんから、きっとお話も合うことでしょう。

    いいと思いますよ!

    今のご子息のお相手であるお嬢さんは、むしろ貴女のような「姑」がいるところに嫁いでも「苦労」しかしないでしょうから、是非ともこの結婚はあきらめて欲しいですね。そして、もっともっと素敵な方と知り合い、幸せな結婚をして下さることを心から願っています。

    最後に、皮肉にもご子息は貴女のような「お嬢様育ち」の方を愛せなかったとは・・・それがオチのようでウケました。

    ユーザーID:1228869968

  • そしてトピ主は…

    二度と息子にも孫にも会えず、寂しい老後を迎えるのでしょう。かわいそうに。

    ユーザーID:6434409298

  • 恥ずかしいです。

    あの、どこが恥ずかしく嫌ですか?何がですか?
    何も知らないお嬢さん、私はその方が恥ずかしいですよ。
    どんな資産家かは知りませんが、貴方のかわいい息子さんに
    誰が来ても認めないでしょう!
    家庭の必要さ、お金のありがたさを知って、苦労して先生になった
    なんて、素敵ではないですか?何を恥じるのです。
    どうぞ、かわいい僕に言ってみたら・・・
    親子がなくなりますから・・・

    ユーザーID:8100936372

  • では是非

    息子が、何の苦労も知らない、お金を浪費するだけの女性とくっつくように仕向けましょう。
    あなたの資産をすべて食いつくされ、名家も何も残らないでしょう。

    いくら名家であってもあなたのような性格ではねぇ・・・・。やれやれ。

    ユーザーID:8497956095

  • 決心を貫き通して下さい。

    トピ主みたいな人を姑に持つと気苦労が絶えないでしょう。
    彼女が可哀想です。

    息子さんには世間知らずの箱入りおジョーちゃんがお似合いだと私も思いますよ。

    ユーザーID:7910884573

  • なんていうか・・。

    トピ主さん、私と同じ年代ですね。
    折角トピを立てたのに、非難の嵐ですね。
    でもね、言いたい事があるときは
    正確に伝えなくては・・・。

    「おっしゃられるとおり」では・・貴女がどんな人か
    ばればれですよ。

    ユーザーID:4175535810

  • 勝手ですね

    文章を読んでとても腹が立ちました。
    あなたは自分の感情をまず第一に考えていますね。
    あなたの大事な息子さんの気持ちや相手の女性の気持ちなど微塵も考えてないですね。
    自分の感情さえ良ければ、息子さんや相手の女性がどれだけ傷ついてもいいのですか?

    学歴や育った環境などなにも関係ないじゃないですか。
    どんなに良い学歴や身分であっても性格が最悪な人や人間的に最低な人間はいます。
    そうやって身分が違うからといって差別されるあなたはどれだけ素晴らしい人間なんですか?
    人を判断できるほど、あなたは素晴らしい人格の持ち主なのでしょうか?

    相手の女性は育った環境がたとえ悪かったとしても、一生懸命努力し大学を出、教師という仕事についている人です。
    それだけの経験をした女性こそ、良い嫁が来てくれたと喜ぶべきだと思います。
    それができないあなたはなんて器の狭い人なのでしょうね。

    どうか、その人の外見ではなく、中身を見てください。
    良家のお嬢様がいい嫁だなんて限りませんから。

    ユーザーID:6784817442

  • 判りますとも。

    同じ気持ちです。

    息子の縁…親の無力さを痛感しているところです。

    私の息子は良家の子女とお付き合いをしていた時期もあるのです。もうそれはそれは可愛らしくて。私達夫婦には娘がおりませんから、そのお嬢さんを娘同様に可愛がりました。

    息子とお嬢さんは少し歳は離れておりました。お嬢さんは私と同じ習い事をする嗜みがありました。若くして身の回りや家事などもきちんとこなせる方でした。息子との年齢の差も何の問題もなく理想のお嫁さんと私達夫婦も喜んでおりました。

    それでも今、ご縁が遠のきかけております。私も悩みにくれてしまい、相談文を掲載したところです。
    私の息子の場合、焦りから職場の役員さんのご縁談を受けてしまいました。その女性は親として許し硬い女性でありました。
    お嬢さんに本当に失礼なことをしたと詫びる気持ちと、役員さんの元愛人という困ったご縁の断りようがなく悩みにくれています。

    息子はお嬢さんを裏切った天罰として甘んじて受けると言っています。
    親とはこれほどまでに無力なものかと、息子の縁に悲しみにくれるしかないのが親なのでしょうか。親とは哀しいものですね。

    ユーザーID:6644266073

  • それでは

    通信でなければどこの大学でもよかったのでしょうか?
    それこそ地元の人しか知らないような
    人に大学名を聞かれると
    え?どこ?
    と聞き返されるような大学でも?
    有名大学限定?

    お父さんが死別でも再婚してでも両親がそろっていないとダメ?
    暴力夫で賭け事ばっかりしてるから離婚したって言う
    理由でもだめ?

    息子さんに嫌われてもかまわないのなら、
    御主人と一緒に直接その女性に話をしてみてください

    我が家では超一流大学を卒業し、どんな事情であれ
    両親がそろった女性としか結婚は認めません
    もっと言えば、貧乏人と息子が付き合うことすら嫌悪感を覚えます
    息子の将来のために息子と別れてください



    その後息子さんがどうするのかは全くわかりませんが
    息子さんではなく女性に伝えてください

    次につれてくる結婚したい女性は
    とんでもない遊び人で素顔が全くわからない厚化粧
    金髪、超ミニスカート
    でも一流大学卒で、苦労を知らない女性を連れてくるかも

    え?別に一流大学卒である程度金を持ってる家柄の
    女性なら誰でもいいんでしょう?

    ユーザーID:2781666552

  • はぁ

    息子さんと彼女は結婚しないほうがいいかも(嫁が憎いからって、何かにつけて干渉しそうだし、苛めそうだし)。

    まあ、息子さんが彼女に本気だったら、トピ主夫婦と絶縁してでも結婚しちゃうかもしれないよね。
    そのときは息子さんを止められますか?

    なんか、学歴や家庭環境で人となりを判断されちゃって、彼女さん可哀想です(私も実家が貧乏で、彼の家はそれなりにお金があります。だからって結婚を反対されることはなかったけどなあ。私は、彼女とお母様を尊敬致します)。


    最後に。
    トピ主さん、高学歴を誇るなら、誤字のチェックくらいしてください。

    ユーザーID:7406363327

  • それでいいのです

    結婚は本人同士のものではありません。家同士のものです。私も以前お付き合いしていた方と結婚話が持ち上がった時、私の親は、トピ主様と同じことを言いました。かなり、喧嘩をしましたが、結局その恋人とは別れ、今の主人と出会い、大賛成の下結婚しました。主人の家族と私の家族は、今でも、頻繁に行き来しあいとてもよい関係です。今、つくづく思います。あの時、親のいうことを聞いておいて本当によかったと。そこで、反対された側からアドバイス申し上げます。
    まず、時間をかけることです。結婚するとか、なんとか言い出してますが、焦ってはいけません。こっちが、反対だと言えば言うほど当人達は燃え上がるものです。
    つぎに、息子さんを味方につけましょう。口も利いてくれないとのことですが、それでは埒があきません。話せば分かるところを見せましょう。そこで、彼女さんに謝ることをお勧めします。会う必要はありません。書いた内容の見直せる手紙がいいでしょう。詫びるだけでいいです。正直に心を込めて、短く。
    そして、諦めて結婚を認めるまで、二度と彼女さんに会わないことです。トピ主様とご家族の幸せをお祈りいたします。

    ユーザーID:7161634830

  • お気持ちは判ります

    私は28歳と25歳の社会人の息子がいる専業主婦です。残念ながらお金持ちでも地元の名士でもありません。普通のそこそこ裕福な程度の家です。
    子供達には育って来る過程で、実際の例を挙げ具体的に、釣り合わない家同士の縁組はお互いに窮屈であり、難しいのだという事は話してあります。同時に、通った学校がかなり裕福な家庭のお子さんが多かったので、雲上人のような暮らしやご家庭があることも知っています。
    しかしだからと言って、かなり貧しく育った女性と意気投合し、人生を共にしようと思ったのなら勿論賛成します。逆にうちが恐縮するようなご家庭の娘さんだとしても(相手のご家庭の反対さえ無ければ)賛成すると思います。
    艶子さんの家は、ハッキリ言ってまずどの方を連れて来ても、格下になってしまうのですから、どうしても同格同士で結婚して欲しかったら早々と紹介やお見合いで良いお嬢さんとお付き合いさせるべきでした。
    健康で堅実で経済観念もあり、社会人として立派に働いている方です。充分なお嬢さんだと思いますよ。
    仮に5年後10年後、彼が後悔することがあっても自分が選んだ人でしょ?と言ってやりましょう。

    ユーザーID:1789787401

  • 最悪

    苦労知らずだね。

    パートの同期に貴方とよく似た方がいます。人を学歴や家庭環境で線引きする人。

    カネがあってもそんな人は人間的魅力0です。話してもつまんない。

    自分自身が人間的実力がないのを息子に見透かされているじゃん。

    そのお嬢さんはあなたの息子より素敵な方が似合います。あなたの息子は、温室育ちのお馬鹿さんと一緒になったら?

    ちなみにワタシは同期より早く昇格しています。

    ユーザーID:5496806145

  • 理解できないわけではないけれど…

    主さんの気持ちを全く理解できない訳ではありません。
    両家のつり合いが取れていないと親戚付き合いに無理が出たり、金銭感覚の違いが出ることがあると結婚して感じましたから。ですから「家庭環境」という面ではお気持ちをお察しします。主さんご自身もそういったご苦労あったのかもしれませんね。

    しかし。相手の方の「人柄」の部分は違うと思います。あなたは息子さんを立派に育て上げられたのではないのですか?その息子さんが選ばれた方ではダメですか?苦労知らずで努力なく親の敷いたレールを歩んだ方よりもずっと人間的に厚みのある方だと私は思います。
    良家のお嬢さんが悪いとは言いません。家庭環境も学歴も見栄えもよければどこに連れ歩いても恥ずかしくない。主さんが好むような作法や周りの方とのお付き合いの仕方もよく心得ていらっしゃるかもしれません。
    でもそれだけでは足りなくないですか?
    日本の結婚文化は「家と家」が結婚するような面がありますが、実際は「人と人」がするものです。主さんが好まれるようなご家庭のお嬢さんを息子さんが選ばなかったのは残念かもしれませんが、もう一度お相手の方の本質を見て差し上げて下さい。

    ユーザーID:4306647637

  • 元お嬢様のお局姑へ

    こんな最悪な母親のところに娘を嫁がせるのは嫌。主人を癌で亡くして女手一つで一生懸命育てた自慢の娘を、金の亡者のような傲慢な性格ブスオババなんかの家にお嫁にやったら、主人に申し訳ないわ!!
    娘には婚約破棄を進めたよ。もしくはお前の大事な大事な息子に勘当しろ!って言ったわよ。無一文で家を出る気があるなら娘をくれてやる。そうでないならおとといきやがれっての!!

    きっと婚約者のお母さんが聞いたら、こう思ってるに違いありません。

    自分のせいで娘がバカにされたら悲しいし。
    人は親を選んで生まれてくることはできません。トピ主が死んだら次は貧乏に生まれて同じような目に合わせられればいいのにって思う。
    またはゴキブリに生まれ変わって人間に殺虫剤攻めされて殺されればいいのに。

    ユーザーID:4119621590

  • 掲載文を読み…。

    実は今、私は息子さんの婚約者と同じで彼のお母様に結婚を反対され、悩んでいます。

    主さんの文章を読み、彼氏のお母様も同じように思われているのかも…。と考えると胸が痛くなりました。
    私は、ひとり親なこと、私の仕事で反対されています。彼とは同じ職場ですが、彼と対等な幹部でないと許さないと言われました。


    大切に育てられた息子さんだからこそ、婚約者の方のことを言われているのはわかります。でも、お腹を痛めて産んで、その年齢まで息子さんを育てられたのは紛れもなく主さんです。

    その息子さんを選んだ人です!信じてあげて下さい。

    息子さんは主さんの中ではいつまでも変わらない息子さんだと思いますが、息子さんの人生は息子さんのものです。

    私が言っても説得力がないかもしれませんが、信じてあげて下さい。

    ユーザーID:8796507924

  • かなしいですね

    彼女も貴方も。
    とても悲しいです。
    私には全く関係のないことだけど、悲しいなと思いました。

    あと今どき、有名大学をでてるからと言ってそれがいい教師であるかということとは関係ないですよ。

    私の環境上(詳しく書けませんが)確信しています。
    貴方の息子さんが選んだ方なんだから、悪い人間なわけないと思います。

    ユーザーID:7686726412

  • 名家のお生まれなら敬語ぐらいは間違えずに使ってください

    >私は、元々父上も資産家で、そのつながりで現在の夫とも結婚でき、
    地元でも、名家といわれているほどです。

    かなり教育のない人でも自分の親のことを「父上」とは呼ばないから、一読してなんの意味かと戸惑いました。

    2行めの係り受けも曖昧です。「私は……地元でも名家といわれているほどです」とつながるのですか?
    名家は家のことを指すので、ここも直す必要があります。
    「地元でも名家と」ではなく「地元では」ですよね?
        ↓
    「父は資産家で、私の実家は地元では名家といわれています。その縁で現在の夫と結婚できました。」……過去に別の夫がいたようにも聞こえますが。



    間違いだらけの文を書きながら、他人の学歴を云々するのは滑稽ですよ。

    あとは皆さんがおっしゃっているので、省略します。

    ユーザーID:8860549022

  • 名家ねぇ…

    名家な割に心は貧乏育ち。貧乏育ちだけど心は名家。

    どっちが人間として上ですかね?
    人前で泣くって泣かしたのは名家のおばさんでしょ。それとも名家の出の人は親をバカにされたら笑うんですか?


    さみしい老後、決定!おめでとう。でも名家だから大丈夫だよね。

    ユーザーID:5135254626

  • ん?

    あの〜「婚約者」って事は、婚約しているんですよね?
    息子さんの婚約者として、認めているんですよね?
    それなのに反対とは?何かおかしくないですか?

    まあ色々文句もあるでしょうが、他人を愚弄する行為はゆるされませんよ。
    どんな名家であっても・・・・・

    ユーザーID:6903637797

  • 読んでるうちに分からなくなったのですが

    娘が卒業した高校の男親のみなさんならトピ主さんのような考えを持っている人が圧倒的多数だと思います。幼児さんからお受験希望のご家庭ですね。

    でも、そういった家庭環境の方々はこういったところに相談するかしら、あるいはこういったトピ自体開いて読んでみようとするのかしら・・・。
    といった疑問がわいてきました。
    母親だけで育った人との結婚はとんでもないと迷いなど一切無いと思うんですよね。

    トピ主さんは何故このトピをたてたのでしょうか?
    そして、圧倒的にこの結婚に賛成して欲しいというレスがあるにもかかわらず
    レスとは反対の受け入れられない理由を伝えたんですよね?

    トピ主さんの真意が計りかねます。また、そこに主さんの一番の不安が自覚されてないように思いました。

    ユーザーID:9319963705

  • あなたより息子が人を見る目がある

     私は60代の女性経営者。
    文章からすると、きっとあなたは実務を知らない名ばかり役員なんだろうね。
    本当の資産家っていうのは、徳も積んでいるものだよ。
    経営とはまさに人、トップがつまらない人物ならその会社の行く末はおのずと知れる。

    あなたの伴侶は、彼女をどう言ってんのさ、気に入ってるんじゃないかね。
    あなたが彼女にあまりに不躾な発言をしたのを身を縮めて恥じてるのでは。

    私には20代の娘がいるけど、あなたの息子が連れてきたような条件の婿候補を連れてきたら大歓迎だね。

    自分の親を罵倒された彼女の態度は立派なものだよ、これがただ薄ら笑い浮かべて澄ましているほうがよっぽどタチが悪い。

    悪い事は言わない、あなたはまず彼女に非礼を詫びなさい。
    そしてあなたが家督をつぶしてしまう前に隠居し、後はすべて息子に任せなさい。

    ユーザーID:0876335436

  • 時代錯誤には時代錯誤でお答えします

    「嫁は下からもらえ」

    むしろ、トピ主を嫁に迎えた時、嫁ぎ先側は大変苦労したのではないかと思います。
    いいところから嫁なんかもらうんじゃなかった、ってね。

    それから婚約者さんに、よくもそんなヒドいこと直接言えましたね?
    お母さんに問題があるんじゃないか、とか。一生心に残る傷となったでしょう。
    っか〜、鬼ババ。
    せめて息子にだけ言えばいいじゃん。お母さん内心はこう思ってるの、とかって。
    自分は賛成しない、ってこと表明したかっただけでしょう?

    なんかもう孫の顔も見せてもらえなさそう。

    そして、息子さんが鬼のような母を持ちながら、どうしてこんなに優しい人に育ったのか不思議です。
    母を反面教師として育ったんでしょうね。立派な青年だな〜。
    家を捨てて彼女と二人、仲良く暮らしていってもらいたい。

    ユーザーID:3185287147

  • お金以外の財産

    トピ主さんは家庭環境(お金)や学歴ばかり大事にされるのですね。
    まさに、物質至上と言うか、それもトピ主さんが育った環境なのでしょうね…。
    悲しい価値観です。


    息子さんの彼女のように、お金や家庭環境で苦労した方には、トピ主さん達には決して見えない財産があります。
    お金では絶対に買えません。
    死んでも分からないでしょうが…。

    逆境に打ち勝って、頑張って生きている彼女をなぜ素晴らしいと思えないのか。

    会社経営って、そういう感情が無くてもうまくいくものなんですね。


    彼女にはこれ以上辛い思いをして欲しくないので、トピ主さんの所には嫁がないでほしいです。

    ユーザーID:3108428974

  • 息子さんが口を聞いてくれない理由が知りたいです。

    好きな彼女を傷つけられたからでしょうか?

    >息子には、苦労も知らずに育った、良家のお嬢様をお嫁さんに欲しかったです・・・・。
    この考え方や希望を、これまで息子さんに伝えたことはありますか?

    もし息子さんがトピ主さんの意向を知っていて、
    なんのフォローもなく二人を会わせていたのなら
    母親を十分理解していなかった息子さんにも非があります。

    人の価値観を変えるのは難しいです。
    息子さんがどうしても彼女との結婚を望み、トピ主さんにも認めて欲しいのであれば、
    自分が間をとりもつ覚悟が必要だと伝えてみてはいかがでしょうか?

    ただ、もし息子さんがトピ主さんの考え方を彼女に伝えた時点で初めて知った場合。
    息子さんは自分と母親の価値観が違うことに傷ついている可能性もあります。
    トピ主さんの発言は、逆境にも負けず努力して頑張っている人を好きになった
    息子さん自身も否定したことになり、例え彼女と別れても口を聞いてくれないと思います。

    息子さんがトピ主さんの考えをどう思っているか、メールや手紙などで尋ねてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8955770019

  • 泣いて出て行った彼女が可哀想ですね。

    名家と自慢する人が“家庭環境が違いすぎること、そこまで貧乏なのは母親に問題があるのでは?ということ、通信制大学卒での教員ははっきりいって有名大学とは違って知識が乏しいのではないか”と面と向かって話すことなど、私には信じられませんが。資産家か名家か知りませんけども、人間的にはちょっと恥ずかしいというか、品性に乏しいというか。

    愛する人の母親から大切に育ててくれた自分の母親をそんな風に責められたら、どんな気の強い女性でもあなたの前で涙するのは当たり前のような気がしますが・・。あなたが彼女の立場だったらどうされるんでしょうか。わかりましたとすごすごと退散すべきだと?息子さんが彼女を選ぶのであれば、なるべく早く彼女に謝るか、それとも息子夫婦とは和やかな関係を諦めるかのいずれかでしょう。

    昔は自分よりも低い身分から嫁をもらえと言われていましたが、息子さんが幸せに感じるかどうかは、その女性が裕福な家庭の出であるのか貧しい家庭の出であるのかとは関係が無いような気がします。親としてはご先祖様に申し訳がないと感じておられるかもしれませんが・・。

    ユーザーID:6847981830

  • トピ主様へ

    あなたの生まれ育った名家であなたは、母子家庭の人や学歴が低い人を侮辱してもいいという教育を受けたのですね。あなたのその常識は、一般的には非常識です。と言うより、人間として間違った行為と考えられています。
    また、基本的な日本語の使い方を間違っているあなたに、通信制大学のレベルを批判する資格はありません。もし、批判したければ、それなりのデータを集めた上で行ってください。

    ユーザーID:3216844035

  • ご希望にぴったりの人、小町で見かけましたよ

    ご実家が裕福で、何不自由なく育ったお嬢様、というかお姫様。最近、小町で見かけましたよ〜。歳もご子息にぴったりだったと思います。性格が多少きついですが、ご両親に蝶よ花よと育てられたみたいですよ。
    だからご主人の実家を見下すこと見下すこと。あっ、残念ながら、たぶんまだ離婚してないです。
    でもご希望通りのお姫様ですよ。
    その女性、ご主人が気にいらなくて言葉で責め立てた挙句、ご主人はストレスから円形脱毛症や嘔吐に苦しんでました。だからそのうち離婚するんじゃないですか? ご主人をみぐるみはがないと気がすまないみたいだから時間かかりそうですが。
    この女性、条件的にはホント、トピ主様のご希望どおりですよ。
    裕福で苦労を知らずに育った女性の一つのパターンなんでしょうね。他人の痛みや苦しみがわからず、何もかも自分の思い通りになるのが正義だと考えて、苦労して育った人をひどく見下して、傷つけても全く罪悪感の欠片もない、というのが…。トピ主様とそっくりですもの。
    そういうお嫁さんがいいんでしょ?
    育った環境を卑下することなく、自分で努力して人生切り開いてきた、ご子息の婚約者さんよりも。

    ユーザーID:2873807373

  • そこまで悪意?

    oojさんのレスはそんなに悪意のあるものでしょうか?
    ロクデナシ夫と慰謝料も養育費もなく別れて母子家庭になったわけではなく病死ですよね?
    30年前に亡くなったとしても普通の家庭だと夫婦共に相手を受取人とし生命保険かけませんか?
    住宅ローンも団信に入っていれば夫が亡くなった場合は夫分の支払い金額はゼロになります。
    持ち家がなかった時は母子家庭だと公営住宅も入り易いでしょうし家賃もかなり安いはず。
    遺族年金にしても東京23区内ですと子供が18歳の春までは年間150万程もらえますよ。
    医療費も母子共にかかりません。

    なので死亡保険金を信託銀行等で運用相談、長期での資産運用をしお母様ご自身もパートなりで働いていればそれ程「貧乏な」生活だった というのはちょっとどうかなと思うんですが。
    死亡保険金が全くなかった(そもそも保険かけてなかった)というのであれば話しは全く変わってくると思いますが、自分自身の周りの夫病死の母子家庭の方でそれ程までに貧乏で貧乏でという人が見当たりませんので疑問に思ったまで。

    とりあえず名家なら結婚相手の家の調査するのは当たり前の世界なのでは?

    ユーザーID:2394388501

  • そういう環境に生まれてきたものに罪はない

    彼女が自分のせいでそうなったわけでもないのに。

    両家に生まれてきたのはトピ主がただラッキーなだけ。あなたはなにもすごくない。苦労知らず。


    苦労を知っている彼女さんはきっといい子でしょう、でもトピ主の家には絶対入って欲しくないです。かわいそう。

    ユーザーID:1617751769

  • うっわ〜!!うわうわうわ!


    あなたみたいな姑

    こっちから願い下げ!!!



    今時良家、良家って、どれだけ品がないの!?

    ユーザーID:1825915660

  • いまどき・・ドラマのような

    息子さん、お母様と違っていい子に育ったのですね。
    家庭環境ではなく人柄でその女性を好きになって選んだのだから。
    人前で泣いては、いけないんですか?
    自分の母親をバカにされているのに反論してはいけないんですか?
    なにを言われても笑顔でいろと?

    息子さんが家を捨ててその女性と歩む覚悟でも反対しますか?
    家庭環境に縛られてかわいそうですね。
    会社でも家庭環境と大学で人を見えていられるのですね。
    あなたが思うままに反対していれば益々2人の結びつきは固く強靭になることでしょう。
    ご主人がどう考えているかお話なされましたか?
    息子さんは、この女性と結婚すると幸せになれるのではないかと思いますがあなたがお姑さんとしている限り苦労は絶えないと思いました。
    お孫さんが生まれたら過干渉が始まるだろうし。
    あなたが人間として成長することは、望めないだろうし。
    今、自分の顔を鏡で見てください。醜く歪んではいないですか?
    自分のことしか考えられない。
    醜いとは思いませんか?
    一人の女性として立派に娘さんを育てられた女性の母親を応援したい気持ちには、なりませんでしたか?

    ユーザーID:5013260778

  • このご時世

    貧乏で苦労して通信とはいえ大学まで出て…と言うお嬢さんの方が、このご時世、もしもの時にやりくりして財産を守ってくれると思いますが。
    もしかしてトピ主さんは世間知らずのお嬢さんの方が自分の言うことを素直に聞くと思ってる節はないですか?
    いえいえ、そういうお嬢さんには世間を知らないが故に自分の家のやり方が絶対、それ以外は考えられない、と言う人がいてもおかしくないですよ。
    それに金銭感覚がないといざというときに『財政危機ってなんだかよくわかりませんが、まずうちには関係ないですよね』なんて言われて財産食い潰されるかも知れませんよ。
    小町でも『自称お嬢様大学出身』の女性がビックリするようなトピを立ち上げては『常識がない』『外面的なことで相手を下に見るな』など散々叩かれています。

    トピ主さんは裕福でも外面でしか人を見れないなんて心は貧しいのですね。
    息子さんはそこはちゃんと豊かであるようですね。
    そこだけが救いです。

    ユーザーID:9781603675

  • トピ主批判の方々・・・

    「結婚は個人同士の結びつきのみで成り立つ」とは言い切れないんですよ。家同士の結びつきもあります、付き合いもあるんです。
    それなりの家なら、なおのことです。
    二人だけで交際していたときに感じなかったことが浮上してくるのです。
    不釣合いの縁はどこかで軋轢ができるものなんですよ。
    結婚は、育った環境が似たもの同士の方がうまくいくものかもしれません。
    ここで詳細を書くことは割愛させていただきますが、私自身が類似する経験しているから痛感したことです。
    その経験を経て、似たような環境で育った主人と結婚しましたが、夫婦仲も両実家の付き合いも良好です。
    トピ主を非難されている方はそんな経験がないから、もっともらしい高潔な意見がでるんでしょう。

    トピ主の我侭はわかりますが、それは本人も自覚しています。
    その方は苦労を知った素晴らしい女性とは思いますが、残念ながらトピ主の「家」には向かないと思います。
    そのことに息子さんが気づくのは、本格的に結婚準備に入ってからか、結婚後でしょうね・・・
    そうなったからでは、お互いの傷がおおきくなるだけ。
    早めに気をつかせてあげてください。

    ユーザーID:8862258834

  • 私もおかしな話だと思う

    母子家庭でも、私の主人は大学院まで入れました。父親の保険なし、祖父母のお金なしでですよ。
    教員になりたいと夢をかなえた彼女、何か隠していると思います。
    彼女が素晴らしい人でも、、母親がとんでもない人の可能性が高いと思うのですが。

    教員になるには大変で、待機待ちが多くコネがないとなれないような状況だと聞きました。彼女のどこにコネがあったのでしょう?
    コネがあるなら大学に援助など(奨学金)で行けると思うのですが。どこからどうお金を集めて勉学をがんばったのか疑問です。

    また、父親ががんで、、と上記にもあるように母子家庭でも大学に行かせようと母親がすればできます。なのに母親は手伝ってくれない母ということ?とんでもない毒親の可能性もあります。

    絶対調べられることをお勧めします。絶対おかしいですよ。花嫁学校の話もありますし。

    調べて、彼女がすばらしい人だとわかったら、トピ主さんも彼女を受け入れられるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6384477265

  • 自分の間違いに気付きましょう

    あなたのような立場で育ったらこういう事が
    わからなくなるものなのでしょうか?
    父親が自分が生まれる前に癌で亡くなった。
    彼女は物心ついた時から母親と一緒で母親の苦労する
    姿を間近で見て育ってきたのでしょう。
    母親は再婚もせず、お金に苦労している姿を見てきた
    からこそ大学にも行きたかったはずですが
    行きたいとは親に言えず自分で努力して通信制で
    資格を取ったと考えるが普通です。
    素晴らしいお嬢様ではないですか。
    それを選んだ息子さんも素晴らしい目を持っていると
    思います。
    その母親をそんな事言われたら泣きますよ。
    泣かない方がおかしいでしょ?反論して何がいけないの?
    間違った事言ったのはあなたですよ。
    うちにも息子がいますがそういうお嫁さんをほしいくらいです。
    家庭環境やお金がなんですか!
    嫁はブランドではないです。家庭環境、学歴などを
    自慢する為のものではありませんよ。
    お金で物は買えますけど人柄は買えません。
    あなたは今とても大切なものを自分で逃そうとしてます。

    ユーザーID:1539649572

  • 艶子さんのお考え自体は悪くないと思います

    大事に育ててこられたご子息の結婚相手となれば、母親としてあれこれと思い、また条件をつけたくなるお気持ちもわかります。
    生まれついて裕福な方でしたら、正直、貧しい育ちの方に拒否感を覚えることも自然かもしれません。
    その辺は、人それぞれの考え方や価値観もあるでしょうから、それ自体悪いことだとは思いません。

    ただ、艶子さんは致命的なミスを犯しています。

    それは、結婚相手はこういう方にしなさいと、息子さんに早くから言い聞かせておかなかったことです。
    これまで何も言われてこなかったのに、いざ連れてきたら文句を言われる・・では、息子さんのお怒りも当然ですよ。

    わざわざ言い聞かせずとも、息子さんはわかっているはずだとお思いでしたか?
    残念ながら、それは甘いです。
    子供は意外と、親とは全く違う考え・価値観を持っているものですよ。時代も当然影響しますし。

    息子さんが、艶子さんの意に沿わぬ彼女を結婚相手として選び、それによって艶子さんが今苦しんでおられるのは、他ならぬ艶子さんご自身のミスや甘さに対する、当然の報いではないでしょうか。
    もう遅い、仕方がない。そう思います。

    ユーザーID:1063517972

  • あぁ〜あ・・・(二度目)

    トピ主さんやっちゃいましたね。
    ものすごい、失礼な婆だこと。

    相手の親御さんの事まで非難する
    なんて、そりゃ息子さんに縁切られても
    文句言えないわ。

    お金持ちか何か知りませんけど
    あまりお育ちがよろしくないのですか?
    トピ主さんはご両親にきちんと
    躾されなかったんですね。
    言っていい事と悪い事の区別も
    つかないなんて。名家が聞いて呆れらぁ。

    ユーザーID:9357835113

  • 良家のお嬢様かあ・・・

    そうですか、両親に蝶よ花よと育てられたお嬢様をお嫁さんに迎えたいのですね。

    資産家の両親に溺愛されて育ったお嬢様にも、とんでもない方がいますよ。

    この3つのトピックを見ることをお勧めします。

    夫が父親として機能しません
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1204/279922.htm?o=1&p=0

    夫に帰ってきてもらいたい
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1214/281925.htm?o=1&p=0

    別居中の夫がお金を出し渋ります
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1228/284505.htm?o=1&p=0


    余談ですが、息子の担任の先生も通信制の大学を卒業され、教員になった方です。
    人間的にとても尊敬できる先生で、息子も大好きです。
    いい先生に見ていただけて幸せです。

    ユーザーID:3797440322

  • 60代ならこういうの、素直とは言わないなぁ

    そのお譲さんに直接言っちゃったんですね〜

    まぁ、息子の幸せぶち壊しですよね、でも念願叶ってよかったじゃないですか。
    あとは息子さんがあなたに対してどう対処するか? ですね。

    主さんと絶縁になるか彼女と別れるか・・・

    息子さんの様子じゃ、彼女と別れることはない気がするけど。

    あなたが結婚する相手でもあるまいし、ここが気に入らない、あそこがダメって・・・
    息子さん自身が幸せになりたくて結婚するのにどうして茶々入れるの?
    トピから想像できるお譲さんは立派だと思うけど。
    ご主人に先立たれて、生活が大変なことってそんなに問題なの?

    >絶対結婚させたくないというのは決心しました。

    ああ、そうなんですか。
    なら、この決心と引き換えにあなたは何かを失うと思います。

    ユーザーID:4510365360

  • 痛いね

    トピ主さんって、自称名家という看板外したら・・・ただの世間知らずの痛いお婆さんですよね。自称名家という自尊心にすがっておられるのが、文章から読み取れます。トピ主さんはきっと自分に自信がないのですね・・・可愛そうに。
    トピ主さんが資産家(名家)なのではなく、お父様が資産家なだけです。

    どこぞの名家で有名大学卒業して、世間知らずで、尊大で人を見下すような女性よりも、貧しくても一般常識があり、人に対する思いやりのある人の方が、よっぽどいいと思いますけど。トピ主さんを嫁にもらった旦那さんには良く分かるのでは・・・息子さんの気持ちが。

    名家とか有名大学とかにこだわってるような、人として薄っぺらいトピ主さんには何を言っても分からないんでしょうね。

    こんな女が自分の母親じゃなくてよかったと思います。

    ユーザーID:4748047183

  • 完全に育て方間違えましたね

    艶子さんのご両親。
    貴女をおじょうちゃまのまま大人にしてしまった罪は思いですよ。

    ユーザーID:2512325534

  • 家が途絶えますね。

    あなたの息子さんの代で、終わりかもしれないですね。
    理由を書きます。

    1・息子さんの結婚を邪魔する。

    2・彼女さん自身に問題がないのに、彼女さんの家族のあらを見つけて侮辱する。

    3・人を色眼鏡で見る。

    4・本人を前に侮辱する発言をしているのにもかかわらず、更に見下し、気持ちを思いやることができない。


    彼女さんのいままでの努力や人柄を買ってあげることはできないのでしょうか。
    あなたの人間としての質が最低です。
    終わってます。
    どんなに先代までが名家で続いていても、継続させていくのにはそれ以上の努力と謙虚な気持ちを持っていなければならないのに、相手を見下すことにだけ長けた、驕り高ぶった人間がいてはその時点でだめです。

    息子さんのお嫁さんは、ブランドのバッグじゃありません。
    名家にこだわり、肝心のお嬢さんは苦労知らずでもいいのでしょうか?
    名家で更にすばらしいお嬢さんを期待しているのでしょうか?
    あなたの家や息子さんはそこまですばらしいのですか?

    彼女さんにとっては、あなたの本性を見せることができて良かったことと思います。

    ユーザーID:1013252730

  • 気持ちはわかる

    知人の家は、私が生まれる前には落ちぶれていましたが
    資産家だったというプライドがあり
    長男が連れて来た女性を、トピ主と同じように
    釣り合わないから無理やり別れさせたそうです
    多分知人の家の人とトピ主さんは似た感じなのではないかな〜
    知人宅の人たちは性格が悪い人たちではありませんが
    他のトピにもありましたが、生まれた家庭環境が近い方が
    結婚生活やその後の親戚付き合いもスムーズに行きやすいのも事実ですから
    いきなりお金を持つと成り金に走ってしまう人もいますしね
    ただ、資産家の資産を守る教えと言いますか、そういった事が
    理解できる賢い女性なら息子さんに合うと思いますが
    一度彼女さんの品格と言いますかそういった所を
    観察してから拒否するなり受け入れるなりした方が良いと思います

    ユーザーID:5267117805

  • まずい展開ですねえ。。。

     全て拝読しております。
    彼女を泣かしたとのこと、主さまにとっては、最も良くない展開になってしまっていますね。。。
    なにしろ、現在 息子さんは彼女に夢中。 その彼女を泣かして、、、安手のドラマの様に、お約束の展開です。
     
     息子さんがこれまで以上に、彼女に傾斜してしまうのは、火を見るより明らか。

    しばらくほっときましょう。息子さんが口を利かないなら、話をしなかったら良いのです。
     
     ひとつ 質問。 主さま 会社役員 とのこと。
    これって、地方によくある、「なんにもしない名前だけの役員」「でも報酬だけはガッポリ」ってヤツですか?

    ユーザーID:4971587346

  • お金持ちでも心は貧しいんだね。

    苦労して、教員免許を努力で勝ち取ったお嬢さんに対して
    ひどい言いようですね…。
    トピ主さんの心の貧しさが残念です。

    まぁ、「パパに言えばマンション買ってくれるわ〜。」なんて
    苦労知らずで育った金遣いの荒い嫁のほうが欲しいのであれば、
    仕方が無いですね…。

    息子さんに
    「家を出て行くか、彼女と別れるか」
    の選択をさせたらいかがでしょう?

    捨てるものが多すぎる、犠牲にするものが大きすぎると思えば、
    彼女とは別れると思いますよ。

    ユーザーID:9676800410

  • 皆さんのレスを読んで

    私はこう思いますね↓
    ・トピ主さんは御子息の彼女さんの聡明さ、人柄に文句をつけられない、自分に勝てるものがないから家柄だけで侮辱した。
    ・子離れできないから自分に従順で優越感を感じるお馬鹿な嫁が欲しい。
    ってとこでしょう。
    名家、会社を経営(経営しているのはご主人)、親戚がみんな有名大卒、何を並べたところで、みんな自分の力ではありませんから。

    ユーザーID:7250140384

  • まじめなレスです

    お気持ちはわからなくはないです。実際のところ、ほとんとの人はトビ主さんの立場に立てば、家柄の良いりっぱな娘と結婚してほしいと思うでしょう。

    でも、「ここまで貧乏なのは母親に何か問題が」のくだりですが、実際母子家庭のほとんどは年収200万以下だかの貧困世帯です。どんなにすばらしい人だろうと、どこの誰が幼子を抱えた人間を雇いますか? 子供がいるだけで就職は不可能です。子供が大きくなって働きたいと思っても、もう、ろくな仕事に就けないのは理解できますよね? わかるかな、お嬢様に・・・

    その娘さんは、家計を助ける為に高校をでてすぐ働き、その傍ら通信で大学を卒業したのだと思いますよ。奨学金をとればというのは、あくまで母が自活できる収入あってのこと。これ以上苦労をかけたくなかったのでしょう。

    以上のことから、トビ主さんの発言は娘さんの母へのものすごい侮辱です。泣いて抗議するのもあたりまえです。私だったら怒鳴りつけますね。

    まあどんな理由があれ他人の親兄弟を悪く言うのは最低の行為だと思いますよ。

    ユーザーID:9725981300

  • マンガ『花より男子』ですか?

    このマンガも
    さんざんお母さんが
    「うち(大金持ち)に釣合うお嬢さんと結婚しなさい」
    と教育してきたのに
    大金持ちの道明寺司は
    ド貧乏の牧野つくしと結婚したいと言い出して
    お母さんが、あの手この手で
    嫌がらせして別れさせようとしてますよ。

    そうですね、貴方の参考になるかもしれません。
    あ、でも
    主人公はあくまで、貧乏な家庭に育った彼女のほうですけどね。

    なんというか
    どこの家庭も、両家の資産とか学歴などは
    釣合ってるわけでもないし
    小町読んでてもわかるとおり
    両家の親同士って
    大抵、仲良くないですよ。

    それに私自身、自分の子供には
    結婚相手に希望するどうしても譲れない条件だけは
    かなり幼い頃から言い続けて洗脳してますよ。

    その洗脳をおこたった
    トピ主さんの怠慢です。
    時既におそしです。
    反対しても、成人してるんですからカケ落ちされるだけですよ。

    孫でもできれば
    「これでよかったんだ」
    とあきらめつきますよ。

    ユーザーID:7040112274

  • あなたのプライドのために家を潰す気か!

    失礼ながら、艶子さんと比較すると、彼女の方が出来の良い女性ではないでしょうか。
    苦学して、自分の実力一つで教師にまでなった。
    中々、並の実力の女性には、できることではありません。

    本当に実力のある経営者がみれば、是非とも息子の嫁に!と思うはずです。
    なぜなら、嫁の出来は、息子の代になった時の、会社の浮沈に影響するからです。
    いくら良家のお嬢でも、出来の悪い嫁をもらえば、会社は潰れます。

    はっきり申し上げて、あなたは、彼女さんよりも自分の能力が劣っていることを嫉妬しているだけでしょう?
    そんな何の役にも断たないプライドは捨てて、家の繁栄を考えるなら、その彼女を嫁に貰いなさい。
    今時、そんな申し分のない女性はいませんよ?

    身内には、本当の実力のある親戚がどなたかおいででしょう?
    まずは、その人に相談してごらんなさい。

    ユーザーID:4833605296

  • 価値観って大事だと思います。

    私は以前に、お金持ち男性との縁談が破談になりました。
    相手のお家はOKだったのですが、
    私の両親に反対されました。

    1、価値観が違いすぎる。
    2、私が、会社経営の妻として、支えられるようなタイプではないし、
    子供のころから必要とされるそういう教育もしていないこと。
    (つまり、普通の娘として育ててしまったと言うこと。)
    3、相手の親の愛人の存在と20年に及ぶ別宅暮らし。

    それで破談になりましたが、
    一緒に父を説得しようとして居たら、
    彼氏が浮気し、ああ、やっぱりって思い、気持ちが覚めました。
    家庭環境、考え方が違いすぎるのはキツイと思います。
    そういう家は普通に男性優位だったりしますし。

    父の実家は元名門でしたので、
    名門の大変さをわかっての反対でした。
    普通の感覚なら、娘の苦労を考えて、
    少し考えなてごらんなさいと言うはずの相手の親が、
    お金目当てのようなら、少し考えた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:1392426055

  • 有名大学がいったい何をしてくれるってのさ?

    有名大学がいったい何をしてくれるってのさ?

    生涯面倒みてくれるの?


    教師って今のご時世、簡単になれませんよ。
    トピ主さんは教師になれるの?
    悔しかったら教職試験を受けてごらんなさいな。
    年齢は差し置いて、試験問題を解いてみたら?

    てか、アナタの家は、通信大学をバカにできるくらいの、それはもう素晴らしい家庭環境なのかしら?

    ユーザーID:3974208811

  • 人にはいくつか才能がある

    トピ主さんの才能は資産家に生まれた事。

    息子さんの才能は環境に甘んじず人を見る目を持っている事。

    彼女の才能は努力する才能。自分を磨く才能。


    私はその3つの才能に恵まれた環境で育てるお孫さんを見てみたいです。

    もし、資産家で苦労知らずのお嬢さんを貰ったら、才能は1つだけしか活きない事になります(お金がある、というだけ)

    その苦労人の彼女を温かく迎える事ができたら、その効果は掛け算です。
    その時、トピ主さんには「人との巡り合わせ」という才能も開花するのではないでしょうか。

    私にはトピ主さんの考え方はとても勿体無く思います。

    ご一考下さいませ。

          私も未だ資産家の娘という才能しか開花できていません。
          頑張ります。

    ユーザーID:7307162179

  • 家の息子の嫁に欲しい

    そんな良い娘さんなら我が家の息子の嫁に欲しいですあーぁなんで我が家の息子がその娘さんと知りあってお付き合いできなかったんだろう残念その娘さんなら引く手あまたでしょうに

    ユーザーID:9826479844

  • 横ですが

    oojさん、今回は匿名さんの言うこともそうだと思います。

    30年位前で、生まれる前に父親が亡くなった場合
    普通なら、生命保険には入っていただろうし
    たとえ入っていなかったとしても
    遺族年金や母子家庭手当てや、その他のことで何かと保障はあったり
    奨学金等でも優先されたり

    本当に生まれる前に癌で亡くなったというのも
    調べて本当なら、それはそれで疑いが無くなる事だし
    もし違っていたら、また婚約者の別の面がある事だし

    どちらにしても、本当の事を調べたり疑うことも
    結婚すれば親類関係になるのだから、けして悪い事や
    人としてどうかといった事ではないと思います。

    また良家や資産家、お金がある家だったら
    結婚時に相手の事や、家庭環境の事を
    調査会社を使って調べるのは、普通の事でもあります。

    ユーザーID:7679757834

  • すべてが自分のためですね〜

    なんだか、息子さんの幸せを望んでいるというより、
    自分が恥ずかしい思いをするのが嫌だから
    反対しているだけに見えるんですよ。

    お金や立場でしか、人を見ることができない
    なんて、むしろトピ主さんが哀れに思えます。。。

    息子さんがあなたの理想通りのお嫁さんを
    連れてきたとしても、苦労知らずで、
    「お母さんの面倒なんてみたくない」って
    毛嫌いされるのがオチでは?
    苦労知らずの人と働いたことありますけど、
    自分の都合のいい事しか考えてなかった
    気がするな〜。

    トピ主さんがその価値観を息子さんに押し付け
    続けるのなら、息子さんから一生恨まれるのは
    覚悟した方がいいですよ。

    ユーザーID:8444140617

  • 彼女に対して言ってはいけないこと言っちゃいましたね

    あなたが息子さんをこよなく愛しているように
    彼女の母親も彼女を愛し必死で彼女を育てたのです
    がんばる母親をみて、必死にがんばって教職をとった彼女
    通信制で教員になるなんて、なかなかの根性の持ち主だと思います

    なのにひどいこと言っちゃいましたね。

    >そこまで貧乏なのは母親に問題があるのでは?

    自分の大事な母親への侮辱は、子供にとって許せない行為です。
    逆に子供が侮辱されて喜ぶ母親はいるのでしょうか。トピ主さんはどうですか

    まじめで根性のある彼女。息子さんが万一苦労しても必死に支えてくれる素敵な女性だと思います。この不況下、息子さんが今後苦労をしない可能性100%自信がありますか?
    ぜひ認めて結婚を祝福する勇気を。彼女にも真摯の謝罪を。

    ちなみに、母親が結婚を反対して息子のご縁を壊した結末は悲惨です。
    息子にご縁がなくなる。一生息子に恨まれる。など
    そのほうがツライと思います
    大事なのは家よりも息子さんの幸せではないでしょうか
    息子さんが選んだ素敵な女性を認めることが、母親としての仕事なのではないでしょうか

    ユーザーID:3710644886

  • 辛かったでしょうね。

    逆パターンですけど、私が結婚する時、同じような理由でうちの母が反対しました。

    普通の家ですが、私は国立大学の修士まで持っています。
    夫は、母子家庭、公務員として働きながらの大学二部卒、父親が借金を作って出ていったために差し押さえも経験、それはそれは貧乏な生活だったそうです。

    結婚したいと、旦那を両親に会わせた時、母は号泣しました。

    「手塩にかけて、大事に大事にここまで育ててきたのに・・・・こんな!!」と絶句。

    私の場合は、父がもともと苦労人で、夫の境遇を理解してくれてたので無事に結婚に至りましたが。

    苦労した人は、人に優しいです。
    うちの夫は男ですから、唇かみしめて「すみません、お母さんの気持ちはわかってます。」と言ってくれましたが、彼女さんは辛かったでしょうね。

    たぶん、彼女さんは「当たり」のお嫁さんなんだと思います。
    でも、主さんがどうしても彼女さんを受け入れられないんだとしたら、さっさと自由にしてあげるほうがいいでしょう。
    彼女は、幸せになってもらいたいですから。

    ユーザーID:1381586508

  • 結局は

    一人息子だから手放したくないだけ?

    どんな女性が貴女の所に来ても、理想に当てはまらないとこを並べて別れさせようとするのでは。。

    貴女がどれだけ名家で、どれだけ教養のある方かはわかりませんが、あんまり品があるようには感じません。

    ブランド「だけ」でなく、一度本質を見た方がいいのでは?

    もっと早く息子さんに自分の理想を言っておかないとダメでしたね〜。。

    ユーザーID:4743646172

  • 彼女ではダメな理由

    先代から継いだ会社というのが、どれほどの規模の会社かわかりませんが、とりあえず資産家の令嬢を嫁に迎えておけば、万が一、経営が苦しくなった時、嫁の実家に援助してもらえるかもしれませんものね。
    (嫁実家の財産狙い?)
    そういうお嫁さんなら、トピ主さんも優しい姑でいられるのでしょうか?
    息子さんを金銭的にも、精神的にも支えてくれるような可愛いお嫁さん、探して下さい。経営不振とともに、逃げ出しちゃわないといいですけど(笑)


    それにしても、息子さんは、愛する女性に対し面と向かって、平気で彼女を貶めるような、恥知らずな言動をしてしまった母親を、許す事が出来るのでしょうか?

    ユーザーID:8122144863

  • ちょっと怪しい(トピ主さんにも一理ある)?

    何人か同意見の方がおられますが、私もその彼女、ちょっと怪しいと思います。母子家庭でも保険や手当や周りの援助等があるし、そこまで貧乏だなんておかしいです。

    もしかして、

    ○彼女のご両親が周囲の反対などで婚姻届を提出しておらず、いわゆる「事実婚」だった。
    ○ご両親が不倫の関係で、彼女は「愛人の子」であり認知もされていない

    というような事情があるのかも・・。これなら周囲に支援してもらえないし保険も受け取れないですから納得です。

    さらに、ひょっとしてご両親のどちらかが犯罪を犯してた・・という可能性だってあります(犯罪者は教員になれませんから彼女本人は大丈夫かと)。調査会社で調べたほうがいいです。

    本当にこんな感じの事情があるようなら、やはり息子さんには彼女を諦めさせるべきです。結婚は家同士の結びつきですから、いくら彼女本人が魅力的な女性でも、トピ主さんの家とはあまりにも不釣合、結婚してもうまくいかないでしょう。そうなれば二人とも傷つくし、お子さんができてしまえばまた揉めます。

    息子さんだけでなく、彼女のためにも反対なさるべきです。

    ユーザーID:9933076238

  • トピ主さんのような親子知ってます。

    田舎の近所の家の話。
    息子も好いていたお嬢さん。傍から見れば、いいお嫁さんになるだろうと見られていたのに、親が「うちの息子とはあまりにも家庭環境が不釣合いなので、お断りしたのよ!」
    と意気揚々とはなしていたのですが・・・

    その息子、家庭環境はよかったのですが、人柄はいまいち、
    甲斐性もいまいち…
    だから
    その後誰にも相手にされなかったのです。
    結局、あれが最大のラストチャンスだったのに、身の程知らずに断ったから、もう60なのに、いまだ独身。
    親は90近いのに息子のお世話。
    息子は、1年前にリストラされ引きこもり・・・
    たぶん親が世話してくれるのが当たり前だと思っているので、介護はしないでしょうね。
    生活費はどうしているのか不明。親の年金で食べているのかもしれませんね。

    この縁談、息子さんのラストチャンスかもしれませんね。
    いい大人に対して、親の口出しは無用です。

    ユーザーID:4828691647

  • 育ちは非常に大事なことです

    こんにちは。
    あなたのご子息も将来会社を継ぐことになる。そうしたら、社長夫人になる女性ですから、ここは慎重に考えて当然です。

    育ちはとても大切なことです。一昼夜で身につけられるものではありません。会社関係で他社の社長同士のお付き合いもあることでしょう。そういうとき、マナーや言葉遣い、品やたしなみ、教養などなど、求められますよ。そこで恥をかくようなことになったら、あなたの息子(次期社長)だけでなく会社の面目も丸つぶれ。あなたが培ってきたものだって、壊れてしまうわけです。

    そうならないためにも、あなたがお考えになるように、育ちのいいお嬢さんをもらったほうがいいと思います。そのほうが会社のためです。

    ユーザーID:4339439211

  • いまどき・・・

    通信制の大学というところは
    相当な精神力がないと続けられません。
    某有名私立大学にも通信制がありますが
    その卒業式は、盛大な拍手が送られるそうです。
    それだけ卒業することが大変なんです。

    また、このご時世で
    教員採用試験を通るということは
    かなりの能力の持ち主かと思われます。

    残念ながらトピ主さまは
    人を見る目がない方ですね。
    息子さんが素敵な女性を選ばれたのは
    トピ主さまを反面教師にされたからでしょう。
    そういう育て方もあるのですね。

    ユーザーID:1442938931

  • 名家の誇りをもっていただきたい

    本当の名家出身というのなら、人のお手本とならなければ。財力があるだけが名家ではありません。今からでも遅くないです。息子さんに悪かったと心から詫びて欲しいです。息子さんの彼女は、通常ならば二度とあなたの前に現れないでしょう。このままあなたが態度を軟化させないと、息子さんは、お母さんのことを誤解してしまうような気がします。子どもは親のもの、とどうしても思いがち。でも、息子さんの今の心境は、好きな人とお母様のおかげで一緒になれなかったという恨みに似た感情をもつようになりますよ。それが、怖いのです。一生懸命、育てたわが子が絶縁状態になったらどうしますか?そうならないよう、心から息子さんに詫びてください。今回の彼女との結婚はなかったとしても、親子の関係を冷戦状態にしてしまってはあなたが母親としても、1人の人間としても不幸せになってしまいます。

    ユーザーID:6353762518

  • 人間力の差が

    婚約者さんの学歴や職業は書いてあるのにトピ主さんのは書かれてませんね?
    おそらく、息子さんの婚約者さんはトピ主さんよりはるかに劣った環境で育った(トピ主さんの思い込み)のに、トピ主さんが彼女に勝てる部分が親から受け継いだ資産しかなかったんでしょ?

    それで難癖つけたら当然の反発くらっただけじゃん。

    トピ主さんだって自慢の名家の両親や義親に難癖つけられても「その通り!!」っていうの?

    ユーザーID:7005575425

  • ちょっと変かなぁ?

     私も彼女さんの経歴は微妙に??を感じます。どこにってこのご時勢に教員採用された事です。これって本当にコネがないとなれないとむかーしから言われていますよね。「貧乏」で「母子家庭」の彼女のどこにコネが?
     しかも通信制ですよね。これが普通の大学なら教授のコネでっていうのも分かるんですけど(実際にそういう人がいたので)。

     あと家庭環境が近いって大事だと思います。これって結婚してから気づくもの。家庭環境ではなくて文化レベルと私の家では言っています。せめて同じ位のレベルの家で育った人でないと、結婚後苦労しますよ。

     それこそ冠婚葬祭。びっくりするほど違うんです。そういう格差も息子さんは考えているんでしょうか?お母様が心配なさるのはあながち変では無いと私は思うのですが・・・。

    ユーザーID:8828932030

  • 失礼ですが、本当に名家でいらっしゃるの?

    御自身達が名家だと思っているだけで、本当はそれほど名家ではないのではないでしょうか。

    本当の名家には、確かに今回の婚約者のような方はおいでにならないことのほうが多いです。
    何故なら家庭環境が違いすぎるからです。
    普通の感覚を持つ女性なら、あまりに家庭環境が違いすぎることに恐縮してもおかしくありません。
    本当に「名家なら」の話です。

    では何故、御子息は彼女を連れてきたのか。
    息子さん自身に「我が家は名家である」という認識がないのかもしれません。
    なぜ認識がないかお分かりですか?
    名家の一人息子としての教育を受けてこられなかったからだと思いますよ。

    もし仮に名家だとしても「地元では」なのでしょう?
    名家だと豪語するのは構いませんが、もう少し謙虚になさったほうが御自分達の為ですよ。

    ユーザーID:6441395291

  • 身上調査

    大学のことについて疑問がありますし、とにかく身上調査が必要ですね。大都市周辺でそれというのは疑問があります。バイトをして普通に大学に通えますから。

    家族が重病でつきっきりの看病が数年間必要だったのでしょうか?

    ユーザーID:8593041676

  • 本当に名家なんですか?

    地元だけのほんのちょっとの金持ちなんじゃないですか?

    知り合いで、日本中に名を轟かすスーパー名家の奥さんがいて、
    その方の息子さんは幼稚園から大学まで有名な学校を卒業してて、
    友達もその流れから名家、もしくは企業の家系とかばかりです
    なので、一般女性との付き合いがあまりないんですよ
    話とか本人の価値観が合わないらしいんです
    現在結婚相手として考えているのは、やはりつりあってるなぁと思う家柄の女性です

    もう一人の知り合いも同じような感じですが、
    その息子さんが、一般女性に結婚を視野に入れての付き合いを希望したんだけど
    女性が
    とんでもない、うちはあなたの家とはとてもつりあいません
    って断られたと言っていました

    だから、本当の名家だったら
    何もしなくても息子が自分の価値観や育ちとあう女性を見つけてくる
    か、
    相手が恐れ多くて断るのではないかと思います

    本当は相手の女性が気に入らないから何か文句を言える理由がほしいんじゃないですか?
    一番わかりやすかった相手の学歴と家柄に文句を言ってる
    のではないかと思います
    御主人の意見はどうですか?

    ユーザーID:2781666552

  • 理想のお嬢さんを探しましょう

    >私は、元々父上も資産家で、そのつながりで現在の夫とも結婚でき、
    >地元でも、名家といわれているほどです。
    >そういった我が家に、苦労した貧乏育ちの女性が嫁ぐ・・・・・・
    >わがままと承知ですが、それがとても嫌なのです・・・
    >息子には、苦労も知らずに育った、良家のお嬢様をお嫁さんに欲しかったです・・・・。

    人間的に素晴らしくても縁のない人とは結ばれませんから
    トピ主の希望にかなうお嬢さんを探して、見合いでも何でもさせてみたらいかがですか?
    息子さんの気持ちも変わるかも知りませんよ

    ただし、人を見る目のある息子さんとは断絶するかもしれませんがね

    ユーザーID:2146102878

  • トピ主さん 学歴は?

    有名大学を出た人ばかりのご親戚のなかで、トピ主さんはどうなのですか?

    中卒でも院卒でも自分の父親のことを「父上」とは間違っても
    言わないのでは?

    息子さんの婚約者のかたよりトピ主さんは、教養がないとしか
    思えないですね。

    品性や教養・人格は金持ち・貧乏とは無関係です。
    トピ主さんをみるとそれがよ〜く分かります。
    婚約者うんぬんは100年早い!!
    顔洗って出直してください。

    ユーザーID:7332065168

  • 笑止

    でも

    とりあえず今の姿勢で頑張って反対して、本当に結婚が駄目になるか。(その場合、息子のレベルも知れてしまうが)
    それともあなたの息子さんが、親を捨てるか。

    どちらにしても息子さんの彼女にしてみたら、幸せへの第1歩ですね。
    息子さんにとっては、不幸の第1歩である可能性が高いですが。

    恥知らずな親を持つ息子さんが本当に不憫です。

    ユーザーID:7415202148

  • 反対して正解。

     ご子息の妻として結婚を許すのなら賛成ですが、跡取りの嫁としてなのであれば彼女は絶対に反対です。未だに地元で名家と呼ばれる名士経営の同族企業が生き延びてるような地では地縁血縁地盤看板が無い女性は跡取りの嫁としては命取り、業績に差し支えます名家が絶える危機まで孕んでいるのです。
     絶対に反対してください。
     ついでにご子息も母の言う事を聞か無いのでしたら、代々続く名家の跡取りとしてふさわしくありません、勘当して無一文で叩き出せば良いと思います。

     これで会社も安泰、ご子息も晴れて愛する女性と結婚できます、めでたしめでたし。

     

    ユーザーID:8063158712

  • このご時勢に教員採用された事

    コネがないと無理なに何故?と書かれている方がちらほらいらっしゃったので。
    地域によって倍率がかなり違うようですよ。
    先日見たテレビで教育評論家が言っていました。
    誰のどの情報が正しいのかは私はわかりませんが、自分の情報だけが全てではないということで。
    ってか採用されたのはコネがあるからに決まっているが、貧乏な通信制大学生なんぞにコネがあるはずがないと思っているところが凄い。もうわからんちん。

    ユーザーID:2081983586

  • いつの時代の何人?

    久しぶりに頭に来るトピですね。
    トピ主様はりっぱな大学を卒業されておられるようですが、
    あなたの文章は間違いが多く、ちゃんとした日本語が書けていませんが、
    それはどうして?
    まさか、会社役員ともあろうお偉いお方がパソコンの操作が苦手なんて言い訳はしないですよね。

    話は変わりますが、トピ主様は 田中角栄のことどう思われますか?

    ユーザーID:8093571051

  • 艶子様の仰る「名家」とは?1

    私の実家は地方藩主の家で、少し遡れば徳川家に至ります。
    所謂お嬢様学校に通い、午後のティータイムのホステスとしての知識や
    社交ダンス、お手伝いさんの扱い方などを学びました。学校の大半の生徒が
    国会議員の娘や孫、旧華族でして、友人多数が許婚がおりました。
    私の実家は「名家」でしょうか?
    上には上がいらっしゃいます。
    私には、単なる寂びれた家だとしか思えません。
    母からは「決して驕ってはいけません。どなたかと出会うと、まず自分の方から
    先に挨拶をし、その方より深く頭を下げなさい」と育てられました。
    同じくお坊ちゃま大学を出た跡取り息子の兄は、恋愛とはいえ○○電鉄の会長様の
    お譲様と結婚しまして、すぐに男の子が産まれました。
    母は大喜びでしたが、それはそれ。
    義理姉を気に入ってなくて、見ていても可哀想な程意地悪な姑でした。
    兄も義理姉が里帰り出産していた時に浮気を始めました。
    結果、それが義理姉に判り、義理姉が実家に帰ってしまい、たった一人の男の子の
    孫も連れて行ってしまいました。
    兄は前述の浮気相手(上場企業の役員のお嬢様)と再婚し、女の子に恵まれましたが、

    ユーザーID:2765199647

  • 何とまぁ!!

    ちょっと違う角度から物事を見てみませんか?
    私の一意見として
    「通信制の大学で教員免許取得」は働きながら取得される事は凄いと思います。
    「家がとても貧乏」「苦労して育った」は今の世の中、この先何が起こるか分からないから苦労を経験していることはいざ何か起きると何かの役に立つのでは?
    「我が家に、苦労した貧乏育ちの女性が嫁ぐ」は別に貴方の為に嫁ぐ訳ではありませんし、貴方と結婚するわけではありません。
    貴方が嫌だと思うのは勝手ですが、決して口に出したり態度にださぬようお願いします!
    人間同士お互い尊敬しあって活きてくほうがきっと楽しいですよ!!

    ユーザーID:2873296930

  • 2度目のレスです

    >彼女の人前で泣くプライドのなさや、反発されたことで、絶対結婚させたくないというのは決心しました。
    残念ですが、この言葉でトピ主養護は辞めさせていただきます
    トピ主にとって、相手の資産と学歴だけがお好きなようですね
    家の格が違いすぎるからという理由で破談にした知人の
    話を書きましたが、続きがあってその女性は学もないし言葉使いも悪かったそうです
    今でいえば、ヤンママみたいな感じでしょうか
    だから家の格の違いで学歴や育ち方があるから、近い家同士の方が良いと書きたかったのです
    トピ主は、苦労して通信大学を卒業した彼女さんを責める理由も権限もありません
    とても素晴らしい女性だと思います。
    だから彼女さんの品格を見た方が良いと書いたのです

    もう彼女は逃げて行くでしょうね
    逃がした魚は大きいですよ

    ユーザーID:5267117805

  • 艶子様の仰る「名家」とは?2

    続きます。

    男の子には恵まれませんでした。
    母は「前の嫁と別れさせる時に子供をこっちに取り上げていれば良かった!」と
    言っていましたが、後の祭りです。
    家名を継ぐのは兄の代で終わりになりそうです。

    艶子様。
    兄の二人の妻は艶子様の仰る「良い家庭環境で苦労知らず、お譲様」におそらく当てはまる
    と思いますが、だからといって幸せかどうか分かりません。

    通信制で、しかも教員免許を取得しての卒業、素晴らしい方ですね。立派だと思います。
    ご苦労なされている分、人の痛みがよく分かる方でしょう。

    もしかして貴方様の不安は婚約者の方が貴方様の家格に合わないのが不満なのではなく、
    稚拙な文章を書かれるご自身が、婚約者の方より知識や人格的に劣っているような気が
    して、何かはっきりとはしないながらも、不安を感じられたからではないですか?

    貴方様のご実家はいかほどのご家庭なのでしょう?
    そして婚家の家格とは?

    ご子息の幸せより、あなたの頑迷さを優先させますか?
    ご子息が幸せになってこそ、母親として立派な仕事を終えることができるとお思いに
    なりませんか?

    ユーザーID:2765199647

  • 信じられない。

    息子さんのこと、本当に愛してるんですか?
    息子さんが選んだ女性ですよ?
    なんで信じてあげられないんですか?

    正直、ものすごくショックです。
    かわいそう、息子さんも、彼女も。。。

    ユーザーID:5356210355

  • ヨコですが『私も匿名で』さんへ

    ヨコで申し訳ありません。
    『私も匿名で』さんが『教員採用』に関して『強力なコネがないとなれない』といった内容の事実でない伝聞、噂の域を出ないレスをされていますが、私自身、教員免許を持ち、両親が国立の教員です。
    私も採用試験に挑みましたが、なれませんでした。

    コネなんかじゃないですよ(怒)!国公立の教職員の皆さんは難関を突破しての採用です。

    私立の教員採用の話をしてるんですか?明確にしてください。

    努力して努力して、採用試験に合格して教育に携わっている方たちに大変失礼です。非常に腹立たしく不快に思いました。

    ヨコレス、申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:3906189629

  • 横ですが、猫好き女様、erty様

    貧乏な経験のしたことのない人の発言だと思いますよ、あなた方は。
    家が賃貸物件なら家賃も必要だし、
    母子家庭なら、誰でも公的手当がもらえるわけじゃない。
    亡くなったお父様が会社員でなければ、寡婦年金だってもらえない。
    保険だって、どのくらい出たかわからない。

    大学の学費だって、国立じゃなければ、
    年間の学費+それ以外だって色々かかります。

    私は大学生の時、奨学金をもらっていましたが、
    家賃に生活費に勉強の資料など、色々かかりました。
    毎日アルバイトをしていたので、仕送りなしでも何とか暮らせましたが、
    あなた方が簡単に「バイトすれば大学行けるでしょ」というような
    簡単なものではありません。
    ましてや、まず大学に入るためのお金は高校生の時に必要です。
    母子家庭なら、それを貯めることがかなり難しいと思われます。

    想像力も思いやりもなく、
    簡単に人を批判できるあなた方は、
    トピ主さんと同じ考えの持ち主なのでしょうね。

    ユーザーID:4598262248

  • 彼女がちょっと怪しいという方々

    遺族年金や色々な手当てがあるんだから、そこまで貧乏なはずはないって言われますが、それは生活する最低限ではないですか。
    大学は国立大学なら安いでしょうがまとまった費用を準備するのが母子家庭では大変なのです。
    奨学金制度もあります。でも所詮、借金なのです。
    母一人で必死に自分を育ててくれる姿を毎日見ている彼女は
    自分が少しでも早く働くことで、母親を楽にしたいという気持ちがあったのではないでしょうか。
    その点、通信大学はかなり費用は安いです。
    私はパートをしながら、関西から東京の大学に通い、宿泊代、交通費、その他授業料などもやりくりしてこの3月に卒業しますが、費用は全部自分で出しました。
    通信の大学は入るのは簡単ですが、卒業するのは本当に大変です。ちゃらちゃらした気持ちでは卒業など到底できませんよ。
    自分の学業もやり遂げ、教師になった彼女はとても立派な方だと思います。
    簡単に彼女があやしいという方々はトピ主さんと変わりませんね。
    奨学金を受けて進学する方もいれば、誰にも迷惑かけず通信で頑張ってる方もいる、色々な考え方の人がいるということをわかっていただきたいです。

    ユーザーID:5267604610

  • 教えてください

    うちも父が亡くなったため母が女手一つで育ててくれました。
    幸い、結婚に反対される事もなかったのですが母子家庭に文句を言う方に質問です。

    非の打ち所のないお嬢さんと結納をすませた後に相手のお父様が亡くなられたら
    母子家庭として反対されるのでしょうか?
    それとも何歳まで生きればセーフみたいなラインがあるのでしょうか?

    もし息子さんが若くしてお子さんを残して亡くなった場合に、お孫さんが世間から
    母子家庭としてバカにされたら、どう思いますか?
    早くに死ぬ息子が軟弱なのでバカにされても仕方がないとバカにする人と一緒に
    お孫さんを蔑みますか?

    それとも名家には早死にされる方は一人も存在しないのでしょうか?

    ユーザーID:4459631496

  • 全否定はしませんが。

    家の差は現実問題〜正直、無くはないです。
    それを承知で結婚しても、後々考えを改める事になる場合も、ままあります。
    でもここで問題なのは、あなた一人の思い込みのみで勝手に相手様の人格否定をしたという所。
    上等な家庭環境で下品に育つ人もいます。
    マナー教育などわざわざされなくとも人様の前に出しても恥ずかしくない人もいます。
    あなたは彼女の何を見て判断しましたか?
    今の所、人として恥ずかしいのは、残念ながらあなたです。
    条件だけで人を判断するのは、品がないし、下賎です。
    名家の出身だと仰るなら、そういう部分も「出来て」いて欲しいものです。
    母として、子供可愛さに「ふさわしい」を考えたくなるのも無理は無いかも知れませんが、
    賢明さも大事ですよ?

    ユーザーID:8381203151

  • 結末はこう

    息子さんは彼女を追いかけるも傷ついた彼女は息子さんとの結婚を拒否。
    トピ主さんの思惑通り、二人は別れることになるのでしょう。
    トピ主さん、万歳っ! 完全勝利ですね。

    しかしその後息子さんはトピ主さんが持ってくるどんな縁談にも首を縦に振ることは無く、生涯独身を貫かれる。
    息子さんの最後の抵抗です。
    その後、跡取りに恵まれることも無く、トピ主さんご自慢の名家は廃れ、絶えていくことでしょう。

    名家存続の為にと彼女を排除した結果が名家を潰す事になるなんて、なんて皮肉な話なのでしょう。

    ユーザーID:5331436522

  • 変なことば〜

    絶対、女性じゃないし。
    絶対、60代じゃないし。
    もちろん、良家じゃないし。

    遺憾って・・・。
    せめて辞書ひこう。

    ユーザーID:3950969444

  • 格差婚はうまくいかない。

    はっきりすっぱり反対したんですね。

    まぁ、これで、彼女があなたのおうちに入り込むことはまずないでしょう。
    親を侮辱されて、それでも、その家に嫁ぎたいとはきっと思いませんよ。
    聡明なお嬢さんのようですから、格差婚が難しいこともきっとわかっています。

    息子さんが彼女と別れるか、家を捨てるかの二者択一です。
    結果、報告してくださいね。

    ユーザーID:0197096809

  • 信じられない

     あなたは自分の家柄を含む今の状態が自慢の様ですが、それって親と夫のおかげでしょう? ご自分の努力と才能で勝ち取ったものではない。単に運が良かっただけです。
     それに引き換え彼女さんとお母さまは辛くて大変な状況から、ご自分たちの力と努力で今の幸せを掴んでおられます。 見下すなんてとんでもないと思います。
     
     人を見下したり、バカにしたりする。とても心が貧しい人のすることです。

     何より親と言うものは、子供の幸せを一番に願うものだと思っております。息子さんを悲しませたいのですか? 

    ユーザーID:0829115092

  • 横ですが)貧しくもなります!

    彼女がまともな家庭なら、生命保険がどうのこうのとか書いておられる方がいらっしゃいますが 少し言わせてください。

    病気で亡くなる、ということは 長い闘病生活がある場合のほうが多いです。

    大黒柱の病気が長引けば、正社員であろうと減給になったり、
    ついには解雇になったり。

    30年前なんて、どんな大企業であろうと
    病気の社員に手厚くなかったでしょうし、コンプライアンスも叫ばれてはいなかったでしょう。


    その間、衣食住が当然のように必要な訳です。

    しかし、どなたもご存知でしょうが、癌なら治療費も恐ろしく高額です。

    癌といっても除外されるものもたくさんあります。

    しかも、貯蓄を切り崩すこともあるでしょうし、
    制度があるといえ、すぐには手続きも出来ないことも多いです。

    そのうち、高額の保険料さえ払えなくなるかたも少なくは無いのですよ。

    彼女母子があやしい、などとおっしゃっている方はどうかと思われます。

    ユーザーID:7607364254

  • 世間知らずのお嬢様のなれの果て

    を見たような気がしました。元姑と多分同族でしょうね、トピ主は。
    親の金でそこそこレベルの大学に入っている方に多いです。
    頭は多分悪くないですが、言っていいことと悪いことの区別がいい年してつかない。

    はっきり申し上げます。
    世間知らずのお嬢様は可愛らしいけれど、そのまんま、世間知らずで年を重ねると、単なる尊大な粗大ごみ女にしかなりません。

    それとも、息子さんの彼女がよほど年上だとでも言うのでしょうか?

    あ、でもこういう小金持ち一族の親せき筋ってこんな風に言うことが多いんですよ。
    「貧乏な家の嫁は、財産狙いだから気をつけた方がいい」と。
    私も元姑がそう言っているの、母からまた聞きしました。
    元姑は面と向かって私の母にそう言ったのだそうです、ビックリしました。

    でも、別れさせたいのでしょ?せいぜいがんばればいいと思いますよ。
    ただ、人道に反することはしちゃいけないですよ。
    家庭環境を除いたら、今の彼女よりも条件が良いお嬢さんは恐らく見つからないでしょうからね。

    ユーザーID:3259499800

  • コネなくても教師くらいなれますよ

    通信制大学卒の教員なんて?という方がいるので・・・

    昨今の教員採用は、あくまで実力重視の自治体がほとんどです
    試験の成績が優秀であれば、聞いたこともないような大学卒でもなれます
    今時、コネ採用ができる余地を残している自治体は、相当レベルが低いと思います

    ただ、その優秀な成績を残せる人は、ほんの一握りで、大多数は優秀でなかった人達なんです
    そして、その残念な人達は冗談まじりに
    「コネが足りなかったから〜〜」
    なんて見苦しい自己弁護を繰り広げています
    その結果、全ての教員がコネ採用なんだと決めつける人達が存在しています

    悲しいことです
    自分達の恩師を思い出してみましょう
    そんなにバカばかりでしたか?
    (たまにはバカもいましたが・・・苦笑)

    それと、母子家庭だから貧乏だったのではなく、単純に貧乏だったんです
    母子家庭でも金持ちな家庭もあるし、両親健在でも金の無い家庭もある
    母子家庭だから貧乏だ、貧乏じゃないなんて不毛な議論です

    ユーザーID:9005103277

  • 苦労している方が良い嫁になりそうですがね

    苦労知らずより苦労した人の方が良いと思っていましたが?

    世間の人は普通そう解釈しそうです。

    苦労知らずのお嬢様の方がいいというのは、正直に言えば家と家の結婚をさせたいだけのでは?
    見栄を張りたいが為で・・

    もう息子さんも成人しているのだから、親がしゃしゃり出たら
    ただうっとうしいだけ、よくある成り上がりの名家に嫁がれた奥様にありがちな・・毒親と同じですよ。

    私の知ってる京都の名家の奥さん、トピ主とは全然違います。
    とても理解ある素敵な奥様です。
    上から目線をしないからかなぁ?
    名家をちらつかせない上品さがあるからでしょうか?

    >そういった我が家に、苦労した貧乏育ちの女性が嫁ぐ・・・・・・


    これはトピ主さんが元苦労育ちの女性だからではないですか?
    答えは「違います」と言うだろうけどね。

    本当の名家の出の方は、逆にそんな発想しない方多いんですがね。
    地域性もあるけど、今時そんな・・・笑

    貧乏とか母子家庭とか、そんな薄っぺらいところしか見ずに、
    お年召されていらっしゃるのに、経験から人間の中身みる力無いのですかー?

    ユーザーID:3733934999

  • 息子さんに嫌われて過ごせばいい 他に息子は?

    息子さんが彼女の中身がいいことを知っているので、反対されると言う事は
    息子さん本人も反対されているのと同じです。

    自分で見つけてきた頑張り屋さんの彼女に難癖つけるなんて、
    嫌われたくて言っているようなもの。
    息子さんを否定しているのですから。

    どんな言い訳取り繕っても、言った言葉は消えません。
    どうにもならない生立ちに難癖つけて彼女を傷付けて。
    毒を吐いた以上・・

    トピ主さんは、何でも自分の思い通りにならないと気がすまないのではないですか?

    息子は自分の所有物ではありません。
    一・人格です。

    トピ主の後姿を見て育ったのです。
    トピ主に尊敬できない箇所があったのだと思います。
    今回の件でそれが形としてはっきり現れた・・

    名家でも普通の家でも、毒親になった瞬間嫌われるだけです。
    残念ならが人の気持ちというものは、お金では解決できない事があります。

    息子に好かれる方が人生楽しいと思いますよ?
    どうせなら尊敬できる親になりましょうよ。

    ユーザーID:3733934999

  • 真の中身を見抜く力は得られた無かったのですね

    もちろんトピ主様も、高学歴でいらっしゃるんでしょうけど、真の人間性を見抜こうとする判断力は、持ち合わせていらっしゃらないんですね。

    息子様が婚約者に選ばれた方であれば、すばらしい方に間違いないでしょう。 婚約者の方への不信は、息子様への侮辱でもあると思います。

    そんなことゆってると、息子様が捨てられちゃって、楽しくて思いやりのあるご家庭の男性のほうにいかれちゃいますよ。

    ユーザーID:4864472682

  • 彼女にとって良かったのでは

    あなたのようなレベルの低いおばさんと親戚にならないで済んだから。
    先入観で判断するトピ主さんは残念ながら人間的に貧しい方ですね。。。
    もうまとまるとは思えないです。
    私が彼女なら自分からお断りです。
    自分の大事な大事な息子ちゃんをいつまでもお手元に置いといて下さい。

    ユーザーID:8072545499

  • 疑い持ってる方に反論。

    彼女の親に疑い持ってる方いらっしゃいますけど…
    保険って癌の方はまず断られます。後、体の元々弱い方はそもそも入れなかった可能性ありますよね?
    しかも彼女さんの生まれる前に亡くなったって事は、お母様は妊婦。加えてお父様の癌治療。30年前でしょう、今ならいざ知らず。保障がそれほど充実してますかねー?癌治療にいくらかかるかご存知ない?入院費もあれば、子ども産むにもお金かかるでしょう。
    妊婦さんで病人抱えて、産んだら乳飲み子。お母様は必死に育てられたんでしょうね。立派だと思われません?

    ユーザーID:7250140384

  • あなたは用意されたレールを流されて生きた人

    あなたは用意されたレールを流されて生きた人。
    彼女は自身でレールを作り選んで生きてきた人。
    バックグラウンドの違いは大きいです。
    息子さんが惚れるのも無理はない。なぜなら自分には無い強さを持っている人ですから。恋愛感情だけでなく憧れや尊敬も多分に含まれている感情でしょう。

    流されて生きてきた人は流れる事しか知らない。
    開拓して生きてきた人には、流されるだけの人生など理解できない。
    相容れない関係です。
    例え結婚しても、何らかの衝突は免れません。
    あなたが反対する理由は分かります。

    でも息子さんは、家を継ぐ意思を曲げるかもしれません。
    あなたの放った言葉に幻滅して、あなたを見下すかもしれません。

    あなたの息子さんが、あなたと同じ流される人生を望んでいるなら、彼女を諦めるでしょう。でもそうでないなら、今度はあなたが諦める番です。息子さんを諦めるか、思い通りに行かない嫁の存在を諦めるか。
    こればかりは息子さん次第ですね。

    ユーザーID:7906554253

  • (ヨコですが)ひとり親家庭の貧困

    ひとり親で二人の子供を育てた母です。
    当時、子供は2歳と4歳でした。

    ひとり親家庭の平均年収が200万〜とか、子供がいたら就職が難しいとか
    私はいつも疑問に思ってきました。
    能力があれば、幼い子供がいても就職はできますから。
    できない人は子供が問題じゃなく、自分に問題があるのだと思います。

    要は母親のやる気です。
    両立は大変ですが、働けばそんなに貧乏に陥ることはないです。
    子供のことで会社を休めば、居辛くなる事もありました。
    そんな時はスッパリ転職したり、派遣に切り替えたりして過ごしました。


    お相手のお母様には何か問題があったのだろうと思います。
    極端に体が弱いとか・・・それとも怠け者なのか。
    相手の親に会わせてもらえばいいんじゃないでしょうか?
    知人のご両親は、息子さんの婚約者さんの実家を見に行った、とか言ってましたし
    調べられることは行動されればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8293512614

  • 中途半端な金持ちほど金持ちぶる。

    みなさん、
    このおばさんの家はそれほど名家じゃないって。
    まず自分の親父のことを「父上」とは表記しませんよ(爆笑)。
    つまり「成り上がり」なんですよ。

    自分が中途半端だから、
    根性の入った人間が来ると、足元ふら付きそうで、
    不安だしイライラする、という、
    ただそれだけのことではないでしょうかね。

    ユーザーID:7390913389

  • そもそもね、

    第一印象として、「本物のお金持ちじゃないんだな」というか、はっきり言ってダサいですよ、主さん。
    「資産家」「名家」「良家」「お嬢様」「有名大学」等、世俗的なワードを連発されていますが(「父上」…プッ)、そういう言葉の響きに酔っているあたり、二流だな〜と思いますよ。
    主さんみたいな二流が、一番潰しがきかないんですよね…
    息子さんに捨てられ、ご主人亡き後、老人ホームでもまた、「私はどこそこの名家の…」ってのをやるんでしょうね。
    あーかわいそ〜

    あ、私?
    私は、主さんがいかにも好きそうな大学を出ている独身女性ですが、社会ではただの能力のない三流人間。
    数々の試練のお陰で、あなたみたいな変な勘違いをすることもないので、他人にも自分にも何の不満もありませんよ。
    あーしあわせ〜

    ユーザーID:3804040678

  • トピ主さん、勘違いしないで

    息子さんと彼女との結婚に、反対して正解、というレスばかりで、トピ主さんにとっては、我が意を得たりといった所でしょうね。

    でも、皆さんの真意としては、家の格式の違いで反対なのではなく、頑張り屋さんの彼女が、あなたのような下品な姑のいる家に、嫁に入るのは可哀想なので、彼女の為に反対という事ですよ。
    そこのところ、勘違いなさらずに…ね。

    ユーザーID:8122144863

  • ご主人とうまくいってますか?

    影が見えませんのでね。既に愛人さんと仲良く暮らしているとか?
    そうでなかったら外に沢山女性がいて、寂しさ故息子さん全てになっているのでは?

    息子さんを誰かに取られてしまうこと事態が許せないのでしょう。仮にどんな良家のたとえばあなたよりも格の高いご家庭のご令嬢に対しても、あらを探して結婚そのものを阻止するのではないでしょうか?

    良家出身の品格のある人は、息子の婚約者に対し絶対にそのような発言はありえないでしょうね。同じ人間として情けないです。これだけ一人の人間を傷つける発言をしたのですから良家出身の方ならなおさらのこと侘び状を送るべきです。

    礼儀とはどのような物であるか、人を尊重するとはどういうことであるか、一から勉強しなさい、私はあなたの歳になってこれほど人間としての品格、品性に欠けている人を見たことがありません。役員だか何だか知りませんがだからといって人を見下しているといずれ自分の身に回ってきますよ。

    まあ息子さんに絶縁でもされないと、自分がどれだけ酷い事をしたか実感できない愚かな人であることは明白ですが・・・。

    ユーザーID:9540248069

  • 名家だそうで

    名家がご自慢で頑迷でいやなバーさんなので
    彼女さんの姑になるのは可哀想なので とっとと反対して
    世間知らずのおじょーさんとやらを嫁に取ったら?

    あなたみたいな人が姑になるなんて絶対いやだもの。

    ユーザーID:8945689121

  • 没落寸前の名家ではありませんか?

    失礼を承知で申し上げると、あなたの家は没落寸前、会社は経営がうまくいってない、そのため、資産家のお嬢さんを嫁にもらい、嫁の七光りで家と経営を立て直したい、そうお考えではありませんか?

    あなたの文章からはそれが透けて見えます。

    主人は東京で会社を経営しておりますが、私は経営には一切口をはさみませんし、2人の息子には会社は継がせず、それぞれの道を歩ませました。会社は最も信頼できる部下が継ぐ予定です。

    長男は「母子家庭」「貧乏育ち」「教師ではないが教員免許を取得」「元公務員」の嫁をもらいましたよ。
    たいへん聡明なお嬢さんで、主人も私も、苦労知らずで頼りない息子には出来過ぎたお嬢さんだと、満足しております。
    仮に将来、息子が会社を継ぐことになっても、この嫁となら、しっかり会社を支えていくことができるだろうと考えております。

    私も付き合い上、いわゆる「名家のお嬢さん」をたくさん存じ上げておりますが、家に飾っておくお人形としては申し分ないですが、経営者の妻にはちょっと…という方が多いですね。
    それでも、「名家のお嬢さん」を望まれる方は経営がうまくいっていない方が多いです。

    ユーザーID:0581056841

  • 横ですが教員採用の件

    私も教員で、地方県の教員に採用試験一回で採用されました。コネなんてありませんでしたよ。
    大分の件が問題になるまえから、筆記試験の合計点数や、受験者の中での順位など、本人にも合否とともに通知されてましたし。
    このご時世といっても、小中高合わせて毎年数百名単位で採用があるのに、すべてコネで採用されるとでも思っているのでしょうか。

    ユーザーID:3909010984

  • 育ちは大事だよ

    批判多いですけど、勝手に貧乏で苦労を良いものにとらえ過ぎてる人が多いと思います。

    人間苦労は多少した方が色々良い事も多いでしょうが、しなくても良い苦労ってあります。
    その最たるものが金だと思います。
    金に苦労してる人間はやはり人柄に表れる事が多いと感じます。

    芸能界で見てもわかる様に、貧乏自慢をしている芸人さんなんかはやはり金に汚い事が噂されてますし、逆に元総理のお孫さんなんかはやはり苦労してない分憎めない所があると思います。
    心が綺麗というか素直というか・・・。

    トピ主自身が言う名家という家庭環境とトピの内容の貧乏では格差があり過ぎます。
    格差婚は不幸の元です。

    人間やっぱりキレイ事だけじゃやっていけないし、長く生きてきた人間だからこそわかる事もあると思います。

    皆様が批判なされているような単純な話ではないと思います。

    似た環境の夫婦が結婚しても色々あるのに単純に考えて親がこの結婚を心配するのは当然だと思います。

    ただし、単純に「我が家の格に合わない嫁を貰うのは嫌」などの気持ちなら、親子断絶の危機にもなると思います。

    ユーザーID:0130734912

  • あはは

    本当の資産家で名家だったら こんな掲示板に相談しないと思います。
    顧問弁護士とか 相談するような人がわんさかいるんじゃないの??

    うそくさいぃーーーー!!

    そして 自ら名家と言う人に限って 井の中の蛙 その地域でのみの土地持ちとかそのレベルだったりする。

    息子に言えばいいじゃん

    「宅とあの女じゃ 格が違うざんす。あなたにはママちゃんがもっと素敵な人をさがしてあげるざますよ」

    頭の中のとぴ主さん像 スネ夫のママなんですけど(笑 

    ユーザーID:6296337496

  • 彼女に伝えたい…

    そんな心ない家(姑のもと)に嫁いでも絶対に幸せになれないからやめた方がいいかも。

    苦労した人って人の気持ちがわかる人が多いです。きっと良いお嫁さんになるからもっと理解のある家に嫁いでほしいな。

    そこんちには苦労知らずの我が儘で浪費家のお嬢様がピッタリだから。


    ユーザーID:3681319822

  • 凝り固まった考え方ね

    こういう母親がいるから、格差婚は上手くいかないんだね。
    苦労しらずのお嬢様がいいって、私ならそのほうが嫌だけど…。

    息子に縁を切られないようにね。

    ユーザーID:4925305888

  • 私は逆に

    その環境で教師になった事を凄いと思いますが、資産家の結婚相手としては少なくともトピ主さんには不足なのでしょうね。

    その理由で結婚に反対だと息子さんに告げてみてはいかがでしょう?
    後は息子さんが考え、どうするか、息子さんの反応を見てトピ主さんがどうするかだと思います。

    ユーザーID:5221053973

  • 息子より自分が大事

    不況ですがその「名家」が永遠に続くといいですね。
    どん底に落ちた時、見下してた下々の民と同じ様に生きてく事なんてできないでしょうから。

    あなは息子の幸せより自分の見栄のが大事の様ですが、息子に見捨てられないといいですね。

    ユーザーID:3681319822

  • 艶子さんに心から共感します

    同じような境遇にあるかたとお見受けします。

    おっしゃるように育ち、家庭環境はとても重要です。
    はっきりいって受け入れる器があれば特に嫁さんには持参金云々関係なく
    身一つできていただけますよね。

    でも家庭環境や育った環境学友など、本人が幾ら真面目で良い方でも絶対に譲れない境界線というのは存在すると考えます。親類内での他愛無い会話、近況報告から普段のちょっとしたお付き合いでも、全くそのような世界とは無縁であった方を身内に迎え入れるのは周囲も苦労ですし、何よりも本人が気の毒です。普通の方との結婚では感じないですむであろう劣等感を生涯感じ続ける事になるからです。

    夫からもずっと変わらぬ愛情を受けられれば良いですが、もし夫婦間に問題が生じた場合、夫の気持ちの中に「やはり育ちが違うから」という気持ちも否めなくなってしまうのではないでしょうか。

    幾ら世間一般のモラルとして否定されようとも、あくまでもご自分の感覚で許容範囲内の環境の方でない限りはやはり現時点で息子さんとよくお話されるのが後の為でしょう。陰ながら応援しております。

    ユーザーID:8057430710

  • 息子が選んだ苦労人の嫁

    代々続いた名家。
    確かにその土地土地には、そのような家が存在する。
    一代で財を築いた「成りあがり」もいるが、長くは続かない。
    よく「成りあがり」の家は、三代目が潰すと言う。

    どんな名家も、「最初は成りあがり」。
    常に初代の志を忘れず、代々不断の努力を続けてきた家だけが存続できるのです。


    息子が選んだ相手は、母子家庭。
    そんな環境で、苦労をして大学を卒業・教員免許を取得しただけでなく、教員にもなった娘。
    息子さんの選択は、たいへんすばらしい事だと思います。

    名家に新しい血を入れる事も、存続もコツですよ。


    それとも、母親から見れば、どんな名家の嫁でも気に入らない?

    ユーザーID:9241478416

  • 当主はあなたの夫では

    気に入らないんだから反対するのはあなたの勝手です。
    しかし息子さんを跡取りとして本当に認めるかどうかはあなたの夫サンでしょ?
    夫さんこそ、跡取りの妻としてふさわしいかどうか、あなた以上に判断しなくては
    なりませんよ。そこはどうなのでしょうか?

    母親に原因があるだなんて視野狭窄で思い込みも甚だしいことを平気で言ってのけたあなた。
    名家の経営者妻としてそれこそ恥じるべき。そんな狭い視野で社長夫人なんかよく勤まりますね。
    もっと客観性を持たないと周囲に尊敬されませんよ。

    母親がろくでもない結婚をしていたからこその境遇でなく、誰にでもいつでも起こりうる
    病気が原因であることがわかったんだから、あなたが心から非礼を詫びるべき場面ですよ。
    結婚反対を取り下げなくても、あなたはその場ではしてはいけない間違いをしたんです。

    格差婚について苦労は確かにあり、結婚反対自体は別におかしくはないでしょうが、まずは
    父親であるあなたの夫さんが息子に話をすべきです。夫より前にでしゃばるのはおやめに
    された方がいいでしょう。

    ユーザーID:4520553581

  • 知らなかった・・・

    私が小6の頃、私の最愛の父は病死しました。
    母は女手一つで3人の子供を育てました。
    はっきり言って貧しかったです。
    特に3人とも大学生だった時期は・・・

    しかし、運命を受けとめて生きてきた私たち家族に誇りを持っています。

    なのに、父親が病死した事実、実家が貧乏という事実を世間では叩かれるんですか。
    私って、なんて不幸な星に生まれたの?・・・なんて思っちゃいないけど。

    もももんさんに一票です。

    ユーザーID:3766133589

  • は?様へ、横からですが、事実は否定できませんよ

    >コネなんかじゃないですよ(怒)!国公立の教職員の皆さんは難関を突破しての採用です。

    つい最近、大分県で「コネ、カネ」採用事件がばれたばかりじゃないですか。
    これは氷山の一角です。「あれは大分だけで、他には全く無い」なんて信じるのはお目出度い人だけです。

    もちろん、実力で難関突破もいるでしょう。
    しかし、「皆さん」だと言い切る は様、おめでたいです。

    このとぴのケースでは、状況(貧乏+通信制)から言って実力だと思いますが。

    トピ内容についてですが、このトピケースでは、トピ主さんが突っ張り通すことが、肝要かとおもいます。
    結婚してトピ主家と付き合う羽目になる彼女は非常に不幸だということと、息子を勘当して追い出しての結婚に行き着くなら彼女にとってはよい結果であろうというのが理由です。
    トピ主さん、中途半端に折れて、結婚してからネチネチいじめるのはいけませんよ。
    老後は孤高を守って、独りで生きてください。

    ユーザーID:0637666460

  • 一つだけハッキリしています

    トピ主さんは今ある肩書きを取り去った時、どれ程の人格ですか?人に褒められる人物ですか?
    私はそう思いません。

    裕福な家系に生まれた貴女は優れているのですか?
    違いますよ。
    他人が与えられなかった事を与えられ、一目置かれ、それを自分の実力だと勘違いしない事です。

    肩書きばかり気にし、その他の努力や苦労を認められないのなら、それは貴女が外的な力に頼って来た事の証明になります。

    母子家庭で貧乏で大学が通信、この外的な肩書きと要因で判断する事の浅はかさ。

    母子家庭で金銭も不自由なら勉学も大変だと思います。その状況の中で通信の大学で教員になれる実力と知名さは、トピ主さんには手も足もでないでしょう。

    人間は社会的にも、力的にも自分より弱い相手に対して、どの様な行動をするかで本質か見えてきます。

    くれぐれも今の与えられた状況が貴女の実力ではないし、優れているとは思わないで下さい。

    私には貴女が、
    逆境には耐えられず、順境には直ぐに溺れます、と発表している様に感じます。

    富貧での判断では、正しい事は掴み取れないでしょう。

    ユーザーID:1261815958

  • いくつかシナリオを考えてみました

    1. なんとか息子さんを説得し、今回は縁が無かったという方向に持っていく。

    2. トピ主さんが姿勢を改め、息子さんの彼女を理解すべく努力する。

    3. 息子さんを勘当する。

    (4. 息子さんに絶縁され、息子さんとその彼女は駆け落ちする。)


    トピ主さんの価値観を最優先すると、選択肢は1か3のどちらかになると思います。(今の息子さんの状態だと、トピ主さんの意志とは無関係に発生する4のシナリオも有力です。)
    仮に1を貫き通した場合、息子さんが心底幸せだと思える結婚はこの先無いような気がします。(口をきいてくれないあたり、息子さんがトピ主さんの人間性を疑ってしまっている節があります。)

    トピ主さんが息子さんの気持ちを酌み、また息子さんの価値観を第一に考えるならば、2か3のいずれかが良いのではないでしょうか。

    トピ主さんの価値観を守りつつ二人の幸せを願うのであれば、選択肢は3のみになりますかね。

    息子さんの人生はトピ主さんのものではなく、また息子さんの幸せ感がトピ主さんのそれと同じとは限りません。もう少し、他人を理解する努力をされてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0204162191

  • お気持ち、わかりますよ

    医師一家です。
    主さんのお気持ちよくわかります。
    批判の嵐ですがこちらの立場に立ってみないとわかりませんよね。
    昔からある問題です。
    結婚は家同士の結び付きでもあるので本人達の意思以外にも色んな思惑が出て来る一大事ですから。
    苦労されて育った娘さんはもちろん立派ですがいざ自分の息子の嫁に、と考えると躊躇してしまうのは事実です。
    私も出来る事なら女性医師さんかご両親が医師をなさってるお嬢さんを連れて来て欲しいなと考えています。

    ユーザーID:2846643024

  • 人として・・・

    トピを読んでて、本当に腹立たしく思いレスします。

    人として、言っていい事と悪いことの区別の出来ない方なのかな?と・・
    人を傷つけてはいけないよ・・・と、教えてもらいませんでしたか?

    しかも、泣いた彼女を卑怯呼ばわりですか?
    お前が泣かせたんだろーがーーーーーーーー。

    卑怯呼ばわりしてないで、人として謝罪することを強く望みます。

    ユーザーID:3533312059

  • 別の意味で私もこの結婚はNGだと思う。

    こんな姑さんのところに来る方。
    苦労するのが目に見えているので。

    息子さんのお相手の方は、息子さんよりももっと良い方がいると思います。
    なんだかもったいないです。
    息子さんのお嫁さんは、トピ主さん自身が見つけてあげてはいかが?
    資産家の方なら、良家のお嬢さんの知り合いがいらっしゃると思います。

    結婚って当人同士だけではないですよね。
    育った環境があまりに違うと、結構ほころびが出てくると思います。

    こんなお姑さんのところの息子さんなんて。
    寒気がします。
    もし、私が知り合いだったら、
    「逃げて!」
    って言ってしまいそうです。

    ユーザーID:8252283484

  • 名家ですか?

    やめておいたほうがいいですね。
    勿体無いと思います。そのお相手のお嬢さんが。
    トピ主さんが本物の資産家かどうかはとにかく、人格性格の負債ぶりでおつりかきそうな方ですから、お相手のお嬢さんがいらぬ苦労するのは目に見えています。
    明らかに嫁イビリしそうな姑がいる家に嫁いでも、不幸になるだけでしょう。
    息子さんが人を見る目はありそうですが、親が親ですからねえ。
    別に怒ることじゃないでしょ。お嬢さんに母親を悪く言えて平然とできる、お顔の皮膚が厚いトピ主さんなら。

    ユーザーID:6952341098

  • ひとりごと・・・

    独り言です

    姑はお祝い事にはいつも100均の赤と白の祝い袋
    母はご祝儀袋の専門店に行って凝ったかわいい500円くらい?の袋をわざわざ買いに出掛けます。

    姑はお客様にブルボンのお菓子回る寿司お持ち帰り、
    母は〇〇の羊羹、出前の上寿司。

    些細な事なので、気にする人とそうでない人、イロイロです。

    人の素晴らしさを物語る事でもありません。

    そして上は下にあわせるのは簡単です。でも逆は辛いかもしれません。

    トピ主さんの「お気持ち」は解るような気がします。

    息子さんは、どのような人格の方なんでしょうか。

    あ、ちなみに私は幸せです。夫が素敵な人なので。

    ユーザーID:4700435132

  • 格差婚は当然、難しいけれど

    二度目です。

    格差婚が難しいのは、
    1、お嫁さんの実家が見劣りする場合、姑さんが嫁いびりしがち。
    2、育った家庭の文化が違う

    この2つが主な理由でしょう。

    この縁談に関しては、1は重要。激烈な嫁いびりが待っているでしょうね。
    破談か親子絶縁か、トピ主さんが勝って離婚に追い込むか、どれか。


    2については、トピ主さんさえ何も書かないのだから、問題がないんでしょう?

    以前のトピでは、お嫁さん候補が脚を4の字のようにして、ミニスカートから下着が見えそうな姿勢でブーツを脱いだりで、反対レスが多かったです。

    単に父親を早く亡くしただけで、家庭の躾けがきちんとしていれば問題ない、と考えるのが常識人でしょう。

    ユーザーID:8860549022

  • ある程度理解できる

    トピの印象は、「貧乏だからって何?そんなの二人の問題だから関係ないでしょ」という正論を持つ人が多いと思います。

    しかし、問題って深いんですよね。
    結婚となると、二人だけの問題じゃなくなります。
    お互いの親族を巻き込んでいくのです。

    本人同士はトラブルを抱えていなくても、余計な波風やトラブルメーカーが発生して困難が出てきます。

    お金の問題・育った環境・慣習…
    最初は愛情だけでつながっていた二人も、結婚後、愛が覚めた時、そこに存在するのはやはりお金の問題です。

    嫁いだ女性も苦労しますし、その苦労を乗り越えたたとしても、相当したたかな女性になるでしょう。
    それが本当に幸せな結婚になるかは…疑問です。

    資産家に嫁ぐということは、お金の問題や親族の影響に悩むということです。
    この結婚は玉の輿のようで、とても身分不相応な結婚で長くは続かないでしょう。

    それは資産を持つ人ならわかる問題なんです。
    トピを立てるよりも、息子さんを説得するのが早いんじゃないですか?

    ユーザーID:6687269470

  • 名家っつーか

    単なる成り上がりの子孫でしょ、このトピ主。
    名家と思われる類の家筋なら、こんなレベルの書き間違いはしない筈だし。

    まぁ、金持ちの嫁を貰わなきゃ世間様に誇れない程度の“自称・資産家”様なのでしょうから、好きにすれば良いと思いますよ。


    本物の名家は、そう言う事になる前に対応してますから。

    ユーザーID:9958481441

  • 気持ちはわかるけど

    苦労して自分で努力し、まっとうにやっている人って素直にすごいと尊敬します。
    しかし、そういう人が性格がいいかどうかはまた別問題。苦労人=人の痛みがわかる立派な人というのは幻想で、そういう人もいるけどやたら上昇指向が強かったり、強いコンプレックスをもっていたり、したたかで裏表があったり、そういう人もいるわけです。
    現実はあまりひどい苦労してなく、ちゃんとした家庭の子弟のほうが気立てがよくて付き合いやすいと実感しています。

    ユーザーID:4329478919

  • 名家って何?

    名家のお嬢様の成れの果てが主様ですね。
    差別する言葉を平気で言えるその感覚って何ですか?
    どういう育ち方をなされたのでしょうか?
    名家が聞いて呆れます。

    ユーザーID:3150041894

  • 泣く事。

     人前で泣く泣かないかは、プライドの問題だけでは有りませーん。
     怖くて泣けないと言うときも有るので−す。
     彼女は、あなたに失礼な事を言われ傷ついて涙したのがわかりませんか?
     わかってあげようよ。言いだしっぺはあなたなんだからさ。

     ちなみに、息子が大事なら息子に任せましょう。
     息子が一人前の大人に成長していると思うなら、ほっときましょう。
     
     反対に、息子を信用していないのなら、どーぞご勝手に!
     あなたの育て方が、まずかったのでしょう。

    ユーザーID:4468516450

  • で?

    トピ主さんは、さぞご立派な有名大学を卒業されたんでしょうね。

    どこですか?


    たまたま生まれたご実家、ご主人の経済力による今の生活。

    ご自慢は、それだけじゃないですよね。

    ユーザーID:0808173366

  • 逆に名家って器のちっちゃい人の集まりかと?

    母子家庭の母が子供を女で一つで育てるって並大抵のことではありません。
    それをやり遂げるって、子に対しての愛から頑張れる素晴らしい人格の持ち主だと思います。
    その頑張り屋の母に育てられた子供は、良い子だろうと思います。

    もし、仮にトピ主がその状況に置かれたら逃げ出していることでしょう。
    トピ主が逃げ出すような苦難を乗り越えれた母は、尊敬しかありません。

    そこを悪くいうのは、人間として最低な人格ということ、トピ主が。
    名家ってそんな最低な人格に育つ人が多いのでしょうか?

    それなら、名家って与えられた環境に中にどっぷり浸かり、人を見下し
    非難ばかり言い、気に入らなければ言ってはいけない事も平気で言い、
    名ばかりで正直逆に見下してしまいます。

    だって逆に常識ないじゃないですかー
    はっきり言ったら「馬鹿」かと思いました。

    環境だけに囚われる薄っぺらい人達ばかりということですもの。
    名家っていうのがよくわかりました。

    私の知っている京都の名家の奥様は違うんだけどなぁー
    ボランティア活動もしています。
    その人だけなのかしら?

    ユーザーID:3733934999

  • 平均回帰性

    トピ主さんのお考えを拝見すると「おごれるものも久しからず」になる理由がよくわかります。なぜ名家になれたのかを良く考えて見られてはいかがでしょうか。

    お嫁さん選びについては、もっと本質的な部分をよく吟味されるべきだと思います。

    ユーザーID:9068514282

  • まさに欲しい人材

    私がもし人事担当なら、彼女は間違いなく我社に欲しい人材ですね。入社したら温室育ちの同期を尻目にたくさん勉強してぐんぐん伸びるでしょうし、少々の壁も難なく乗り越えるでしょう。もちろん会社員としてだけでなく、奥様として、お母さんとしても力を発揮するでしょう。フルタイムで子供を育てながら管理職なんてね。それほど彼女は強い方だと思います。通信制の大学で教員免許取得など、並みの努力とは思えません。苦労されたのはお気の毒でしたが、世の中がどういうものか、一般の人々がどのように暮らしているかを知っており、現場の解かる優秀な経営者や教師としても期待できそうですね。いろいろな困難を乗り越えてきたので、少々のことではめげないでしょうし、乗り越え方をすでに会得しています。トピ主さんが望む良家のお嬢様とは、例えて言えば動物園で大事に育てられたライオンですね。食べ物には困りませんが、野生(実社会)では生きていけないでしょう。動物園(会社)が倒れかけるような事態となっても何もできません。彼女は厳しい野生の世界をはい上がってきたのです。草原を支配するかもしれませんよ。

    ユーザーID:8627821564

  • 高脂血症のようなドロドロの人生を送っていらっしゃるのですね。

    今まで一つも綺麗なものを見たことがないのでしょう。
    お気の毒です。

    例えば、息子さんの婚約者がオックスフォードやケンブリッジのような
    世界的にトップクラスの大学を卒業していたとして
    あなたの息子さんが彼女のご両親に挨拶に行きます。

    両親『うちの娘はイギリスの名門大学を卒業してるんです。ご存知でした?』
    息子『ええ、聞いてます。凄いですね。』
    両親『凄いですねって、あなた、世の中には釣り合いって言うものがあるんじゃない?』
    息子『それはどういうことでしょう?』
    両親『ちなみに、あなたどこの大学ご卒業?』
    息子『XX大学です。』
    両親『国内のまあまあの程度でしょ? 国際化なんて常識以下のことでしょ、今では。
       あなたのご両親は何を考えてるのかしら?』
    息子『両親のことを悪く言わないでください! 私も両親も今の大学でハッピーですし、
       親が行かせてくれた大学ですから。』
    両親『ふふん、話にならないわね。新聞の相談コラムにでも書いてみようかしら。』
    息子、堪え切れずウエ〜ンと泣く。

    裏返してみればこんな感じでしょうか?

    ユーザーID:4107492752

  • トピ主のご主人はどう言っているのですか?

    やはりトピ主さんと同じ考えなんでしょうか?どうも文面からだと、主さんだけが突っ走っているような…。

    人前で泣く事や反発する事が嫌だとおっしゃいますが、一生懸命自分を育ててくれた母親を悪く言われたら誰でも反発しますし、泣きもします。プライドがあるからなんですよ。私なら泣かずに平手が出ているかもしれませんが…。

    主さんが欲しいお嫁さんはあまり考える事をせずに、一緒に買い物や旅行をできるふわふわした感じの方が欲しいのでは?世間を知っている頭の良い、賢い人では見下されると感じて怖いのではないですか?本当に賢い人はそんな事はしませんよ。

    ごめんなさい、でも私は彼女よりあなたの人間としての浅さが、かわいそうでなりません。ご主人からの愛情がなかったり、一緒に深い話し合いをする事が無いような気がします。ご主人とも一度話し合ってみたらいかがでしょう?

    ユーザーID:6964084650

  • 残念ですね

    全てが自分の思い通りにならないのが世の常です。

    他人事としてなら、きっと貴方も中身を重視し、そこまで反対はしないのでしょうが、可愛い息子の相手だから余計に粗探ししたくなるのでしょうね。

    貴方の息子さんは名家に育った割には、同じ境遇の苦労知らずのお嬢さんより、苦労を知ったしっかり者の女性を選んだのですよね?
    それが何故なのか考えた事がありますか?

    一度息子さんに聞いてみればいい。
    何も考えずに容姿や雰囲気だけで好きになっていたとしたら、息子さんは貴方の意見を聞いて素直に考え直すでしょう。

    ユーザーID:0751528968

  • 横ですが 愛の鞭様へ

    横レス、申し訳ありません。教員採用試験のコネ発言において『皆さん努力して難関を突破している』と反論したところ、『皆さんと言い切るあなたはお目出度い』といった中傷がありましたけれども。

    では逆にお伺いします。大分県の十数名がコネ採用された事件は、それこそ『イレギュラー』だったからこそ明るみになったんですよね?他県でそんな事件ありましたっけ?氷山の一角って、何をそんなに採用試験の内情をご存知なんでしょう、随分、ご自分の伝聞に自信がおありなんですね〜。何者ですか(笑)。

    コネが存在しない!とは言いませんよ、ただね、教員の採用試験については関係者をたくさん知っているので『コネがないと受からない』といった事実に反する変な発言は許せないと思っただけですよ。

    私が『皆さん』と発言したところを『受験生全員』と解釈して『目出度い』と中傷するとは、それこそなんともくだらない…。

    そもそも横レスですから、早々に切り上げますが。

    レスは無用です。

    ユーザーID:3906189629

  • 格差のある結婚は不幸の元

    父と母が格差婚です
    父方の祖父母は旧家で地主でした。家もすごく広くて、昔金持だった名残が随所に見られる豪壮な作りです

    母方の祖父母はトタン屋根の家です。

    お祭りの時、母方の祖父母は千円しかくれませんでした。父方の祖父母は1万円をぽんとくれるんです

    母方の祖父母の家はゴキブリだらけで、床の間は荷物だらけ。
    遊びに行っても1日中ゴロゴロ寝てるだけ。
    掃除もしないちらかった部屋。

    そういう所で育った母は、父や祖父母の前では必死に取り繕ってましたが、子供たちの前では本性炸裂でした
    父は医師で、勉強ばっかり
    テレビも見ませんが、母はドラマ大好き、スポーツ観戦大好き。

    姉が母の性格をもろに受け継ぎ、私が勉強してる時も階下でいつも二人で寝転がってテレビを見ていました

    結果、姉と私は偏差値が25違う大学に行きました
    ちょうど父と母の学歴もそれくらいの開きです

    父と母の知的レベルは合わないので、父は仕事の話は一切してませんでした
    どうせ話しても分からないと思っていたんでしょう

    そんな家庭になる事間違いないです

    ユーザーID:6982914369

  • 価値観の違い

    良家の育ちと貧家の育ちではきっと何もかも価値観が違うんだろうね
    見下したり、見上げたりするんだろう
    しかし、良家だろうが貧家だろうが言っていいことと悪いことぐらいは人として解るよね
    貴方は身内の悪口を言われて気分が良くなりますか?
    努力をした結果に否定するようなことを言われて貴方は喜びますか?
    プライドを傷つけられてうれしいはずがないです
    あなた自身、今まで人に反発されることがなくて、今回彼女に言い返されて腹がたったでしょう(彼女の気持ちが解ったよね?)
    あなた自身が良家の家庭に胡坐をかいた結果つまらない家庭を作ってきたんでしょう
    だから、息子が彼女を選んできたんです
    そんな息子を育ててきたのは貴方ですよ
    彼女に怒りを向けるのではなく自分自身だということに気がついてください

    ユーザーID:5206807489

  • あなたは?

    あなたは、人のことをとやかく言えるほど良家の出なんですか?
    その会社は、単にあなたの夫の父親が作った会社で、あなたはもちろんあなたの夫すら
    大した貢献もせずに手にいれたものでしょう。

    あなた自身も、単に金持ちの男を寝取っただけでしょ?

    そんな女に悪口を言われる筋合いのある人は誰もいないと思いますが。
    夫が地位のある人の妻は、さも自分も大人物であるかのように振舞う人が多いですが、
    あなたもご多分にもれずそういう人なんですね。

    おそらく、あなたの周りのみんなも「勘違い女」と噂しているでしょう。
    息子さんにも嫌われましたね。

    残念な人です。

    ユーザーID:3365832438

  • かつて資産○百億の家から結婚を申し込まれていた者です。

    私の独身時代(10年前)の話で恐縮ですが、○百億の資産家一族から「我が家の息子のお嫁さんに」と結婚の話をいただいておりました。というのは私はその一族で経営していらっしゃる会社に国立大卒の総合職女性社員として初めて入社し、仕事をはじめ、色々なことに日々頑張っていたからとの事でした。私自身は主様の息子さんの婚約者様ほどの苦労はしてはおりませんが、庶民出身で、兄弟もいたため両親に迷惑かけたくないとの思いから奨学金もいただきながら大学を卒業しております。私も私の両親も結婚については「家が違いすぎるので…」と再三お断りしておりましたが、「あなたのような方に是非お嫁にきていただいて、我が一族を将来的にも助けてもらいたい」と約3年にもわたり説得いただきました。結果としては、私が普通のサラリーマン男性を選び結婚したので先方には諦めていただきましたが。ですので、他のレスにもあるように、本当の資産家は家柄云々でお嫁さんを探す時代ではないということです。一家一族の未来永劫の繁栄のために、本人の生き方を評価した人間を選んでいる方が大多数なのでは?と思います。息子さんは素敵な女性を選ばれたのではないでしょうか。

    ユーザーID:3636258217

  • 可哀相ですが・・

    私は30代長男の嫁です。

    息子さんの彼女さんはとても気の毒で可哀相ですが、
    このまま息子さんと結婚しても苦労するだけだと思います。
    あなたのせいで。

    私の両親も有名国立大学卒、私自身も有名大学卒です。
    私の実家は地元では名士と呼ばれる環境です。
    そんな父ですが、母は全く偉そうにしない人です。
    普通の家庭です。
    私の結婚相手も、恋愛結婚で、両親も人柄で彼を気にってくれて
    結果として、今の私はとても幸せです。

    なぜか自分自身は大した事ないくせに、夫や周り、身内が偉いだけで
    ご自分までが偉い気分になっている方がたまにいます。
    あなたはそうではないですか?
    そういう人って、割と肩書きや環境にとらわれる考え方の方がおおいので。

    彼女のお母様、本当に偉いと思います。
    彼女を立派に育て上げられて。
    それを、「母子家庭」だとか「貧乏」だとか・・・。
    ひどいと思います。よく言えますね、そんな事が。

    あなたって本当に心の貧しい可哀相な方だと思いました。
    息子さんも可哀相・・・。

    ユーザーID:9155942669

  • これだから成り上がりの名家気取りは嫌われる・・・

    うちはそれこそ平安時代から、もっと言えば戦前は華族と呼ばれた家系ではありますが、両親とも艶子様のような事を言ったことはありません。

    私は長男で家を継ぐ人間ではありますが家柄よりも人柄、苦労して育った人と一緒になりなさいとよく言われます。

    貴女のような方が居るから私たち本来の名家の人間が偏見をもたれるのです。自身の努力もせずに成り上がり名家の分際でそれなりの家に嫁げたことを恥じて下さい。
    私は家族及び親族の力や名声を使って生きてきたことはございません。
    逆に使わせてもらおうとも思いませんでしたし、両親もそのようなことをしたら勘当するとまで言っておりました。


    > 息子はそれでもその人を好きらしく、私と口も聞いてくれません。

    当然です。
    貴女のような人間は人の価値がありませんから。

    > 彼女の人前で泣くプライドのなさや、反発されたことで、絶対結婚させたくないというのは決心しました。

    本当に心の貧しい方ですね。
    相手の家庭環境を批判しておきながら反発されただけで反対とは・・・。
    その了見の狭さで「名家」気取りは本当にお止め下さい。
    迷惑です。

    ユーザーID:0801958501

  • 嫌な姑・・・

    あなたはきっと、家庭環境でしか、人を判断しない、嫌な姑になりそうですね。私だったら、良い男性でも、こんな姑がいたら、結婚したくないです。

    「母子家庭育ち」・・・母親1人で子供を育てたんですよ。きっと、苦労をしているので、親のありがたさを感じているはず。


    「大学に進学できず、通信制の大学で教員免許取得」・・・独学で頑張って、免許を取得された頑張りやさん。


    「家がとても貧乏」・・・彼女は悪くないのに。貧しいからこど、お金のありがたみを分かってくれるはず。金遣いが激しいお嬢様より良いのでは?

    「苦労して育った」・・・苦労しているからこし、温かい家族を守ってくれるはず。

    ユーザーID:8825406204

  • なんだかね

    自分だけのことを考えたら、結婚は反対
    人のことを考えたら、結婚は賛成したらよいのでは?
    母子家庭で通信で教員免許をとられて彼女は
    人間的にすばらしい人だと思いますよ。
    苦労をしてきた人間は、人の痛みや気持ちがよくわかる人間です。
    あなたは逆ですね。
    良家で育ったせいで人の気持ちもわからず
    自分のことばかり考えていますよね。
    この結果から、あなたより苦労をして育った彼女の方が
    すばらしい人間だということですよ。

    ユーザーID:2859515826

  • 身近に格差婚カップルがいますが

    確かに格差婚には障害が多いのは事実です。親戚が絡むとひどくもめますし、大体のちに収拾もつきません。
    遺産問題だと、私が見た感じ「金の切れ目が縁の切れ目」になっていますね。

    ただ最近の格差婚カップルは、「今後の世の中」を広く見据えて婚約に至るケースが多いということです。
    こちらが地元の権力者だろうが、老舗会社社長だろうが、世の中はシビアにそして駆け抜けるように変わっていってしまうもの。
    お嫁さん候補として、忍耐強く夫を支えていけるかどうかをまず見ている方が多いようです。

    トピ主さまの息子さんの彼女は、しっかりとした信念を持って教師をされている点からも経済的・精神的に息子さんを支えていくことが可能な方ですよね?これから世の中がどのように転んでも、どっしりと構えていられるだけの器量の持ち主かどうか、その点は厳密に観察されましたか?

    トピ主さまは「彼女」自身を全く評価していないことからして、今までご自分そのものの価値も「自分でも」「まわりの人からも」いい評価されていないのだという確信をもちました。

    以上、結婚ビジネス関連業界の者でした。

    ユーザーID:7226159301

  • トピ主はレス見ても何も感じない人だと

    千代から譲り受けた会社でも役員として、今はなんとか運営できていると変な強い自信を持っていて、批判の嵐のようなレスを見ても、経営者として才覚がない人がつまらないこと言っている、または間違ったことをほざいているとしか感じておらず、自分自身を人間として最低なことも全く気づいていない、これからも気づけない人だと思います。

    息子さんは母親に似ず、まっとうに育っているようなので、そこだけがすくいです。  

    別れた方が彼女にとって幸せだと思いますが、息子さんがあなたと縁を切ってでも彼女を選択されるのでしたら、応援したいです。

    ユーザーID:0117400733

  • 結局結果論でしょ?

    私の母親も似たような環境かつ性格の人間ですし,実際に父親が貧しい家庭で育って
    結婚しました.
    (そもそもなぜ結婚したのか最大の謎ですが)

    父は一部上場の役員まで勤めましたが財力の差で今でもバカにしています.
    母から父の悪口を聞かなかった日はありません.父親も離婚したいと毎日ぼやいています.

    それを見てると格差ありの結婚は幸せになるケースもあるやもしれませんが,
    本人が格差をコントロールしようとしない故に難しい確率が高いのではと思います.

    当然私の結婚話にもあの職業がだめだ,あの地域出身,年上はだめだと事細かに口を出し,
    結婚を強行しようものなら相手の家に乗り込んで嫌がらせをしました.

    母親のおかげで40になっても結婚できませんが
    「あんな家と結婚しないで良かった」
    「あんな職業では親戚が納得しない」
    と今でも繰り返しています.

    幸せになるかならないかは結婚してみなければわからないことですよね?

    何も努力せず,責任も取らず文句だけ言える立場の人間はお気楽でよいなと思います.

    ユーザーID:9255732785

  • よく聞く話ですね。

    トピ主さんのお気持ち、とてもよく判ります。
    ただ私の周囲ではよくある話でしたが、「家」と言う概念の低い方や若い方の賛同を得ることは、難しいかも…。
    先ずは、相手の方の人柄など、学歴や家庭環境以外の部分を冷静に御覧になってみては如何でしょう。
    欠点を凌ぐ美点があるかもしれないですよ。
    でも「家」の問題は私にとっては、結婚に於ける重要時のひとつでしたが…。
    違う方も多いのですね。
    最後に、不吉かもしれませんが、家庭環境、育ってきた環境、価値観の差異は不仲に繋がりかねません。息子さんにしっかりして頂かれなければね。

    ユーザーID:5187262696

  • 私も嫌です

    艶子さんはきっと有名国立大学を出て上場企業の役員なのでしょう?

    息子さんの付き合ってる女性は貧しい家庭で育ったそうですが貴女は裕福で育って心が貧しいですね。

    私も嫌です貴女みたいな考えの人!!!

    ユーザーID:6586106501

  • だからね

    >「確かに私は母子家庭育ちで家も貧しいです。●●(息子の名前)さんのお母様のおっさられつとおりです。ですが、私の母に問題があるとのことでしたが、父は私が生まれる前に癌で亡くなり、そこから女手ひとつで育ててくれました。お金もなく、大学も通信制しかいけなかったのは事実ですが、私の母のことをそういう風に言われるのは、とても辛いです。」

    ていうか、当然の反応ですけど? 
    親のこと悪く言われて黙ってる方がおかしいですよね?
    あなたは親が悪く言われても黙っていられる方なんですね。

    >通信制大学卒での教員ははっきりいって有名大学とは違って知識が乏しいのではないか?

    通信制で苦労して卒業と
    ポンポンと親のすねかじりで有名大卒業出来たあなた達とは違って
    度胸も頭の出来も違うんですよ。わかりません?

    >彼女の人前で泣くプライドのなさや、反発されたことで

    あなたが泣かせたんですよ?
    親の事を悪く言われれば当然の反応ですけども???
    さすが苦労なしの良家の子女は無知が多く
    心が乏しいのですね。
    いくら名家の出でもあなたみたいな非常識な方はなかなかいませんよ

    ユーザーID:5303603419

  • 本当のお嬢様

    私が今まで見た本当のお嬢様は、皆性格がよかった。

    ユーザーID:9729007556

  • 名家、ですか。

    名家を残したいご意思があるのなら
    華美なお家を持っている事では名家とか言わないと思いますので
    しっかりと現代的な名跡が必要ですね。

    まずご自身の家の資産管理において企業化を進め、
    福祉貢献と納税貢献にて地域と国に充分なお金をお支払い下さい。
    また、雇用を確保して地域活性化に勤めて下さい。

    時間の掛かる取り組みだとは思いますが、
    きっと周囲の方からも認められる本当の名家になると思います。

    この取り組みを20年程度の短期間で終えるには
    世間知らずのお嬢様より苦労と世間を知った方の方が良いのではないですか?

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:8823816961

  • そうですよね。名家でもトピ主は何か違う・・・

    30代長男の嫁さん

    自称名家ではない者さん

    のような方がいらっしゃるので安心しました。

    例えでいうなら、皇室の紀宮様、質素で控えめ素晴らしい女性だと思います。本来なら、あのような姿勢が尊敬出来名家に相応しい人間性だと感じます。

    自称名家ではない者さんも代々受け継がれてきた良家の方みたいですし、
    そのような素晴らしいご両親だったのしょう。

    私の知っている名家の方も、どちらかというとそんな素晴らしい方です。
    控えめで、ボランティア活動をしています。

    あともう一人、資産家の(代々続く庄屋の出ですが)、
    その男性も控えめな方で、庭園のような素晴らしい庭、派手さは全く無く、必要最低限の物しか置いていません。


    それに比べ・・・・


    ちらほらトピ主の意見が理解出来るというレスがあったので、
    そんな傾向があるのかと思い、そんなイメージがつくところでした。

    トピ主と、ちらほら同意見って言ってる少数派の方は、
    やはり貧相な上っ面の洞察力しか無いのですね。

    ユーザーID:3733934999

  • わかります

    トピ主さんの気持ちとてもよくわかります。
    良家のことを知らないから皆さんそんな事が言えるのだと思います。
    こういう家の場合親戚付き合い、家業などをとおして社交というものがとても大事です。お嫁さんが実際にいい人か悪い人かはさておき、そういう場で必要とされているのはこれだけです。社交性と肩書きです。それがなければ周りからみとめてもらえません。変な噂を流されたり、よく思わない年配の方はたくさんいます。そんな状況では息子さんもお家の方も本人も苦労しますよね。
    母子家庭に偏見があるのはしょうがないことです。

    私も結婚に自由はありませんでしたし、若い頃は傷つきましたが、今では親の決めた相手と結婚してよかったと思っています。やはり同じレベルの家が一番幸せなんです。
    それに、苦労を知らないと思われてる「お金持ちのお嬢様」、大変なんです本当は。
    厳しい習い事に面倒な親戚付き合い、家のプレッシャー、会合など大変なことはやまほどあります。
    苦労の質がちがうだけで、なんの苦労もしていないわけではないのです。

    ユーザーID:7285154458

  • 何か多いですよね・・・

    息子の嫁が気に入らない!って人。
    自分が結婚するわけでもないのに、条件とかこれでもかっていうほど
    挙げる人もいますし。
    ○○じゃなきゃ嫌だ!っていう人は自分がいかに面倒くさくて嫌な姑
    になっているか考えたほうがいいです。

    いや、非常識だとか金遣いが荒いとか・・・そういうのならわかるんですがね。

    自分勝手な人が多いです。

    ユーザーID:8778125415

  • 結論は

     いろいろあるでしょうが・・・・

        釣り合わぬは不縁のもと


      ということでしょうか?

    ユーザーID:9014432848

  • 元婚約者のお母さんがトピ主さんと似たタイプでした

    私の実家も貧乏で、障害を持つ家族もいるので、同世代の友達の中では苦労している方です。
    元婚約者のお母さんは、最初は私のことを「真面目でしっかりしているし、いい子だ」(「彼女」と違って美人ではないですが…)と気に入っている様子でしたが、私の実家のことを知ったとたんに「育ちが悪い」「ウチとは合わない」と結婚に反対し始めました。

    「名家」とか「育ち」って何なんですか?苦労を知らずに人の気持ちがわかない人の方が偉いってことですか?

    自分の性格に問題があって反対される、とかなら納得もできるのですが、自分自身ではどうにもならない理由で結婚に反対されるのって本当につらいですよ。
    トピ主さんには、どうか、彼女自身の人格をきちんと見てほしいと思います。今、トピ主さんが考え方を変えなければ、息子さんにとって本当に必要な、大事な人を失うことになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4413880727

  • 男女逆ならどうなるの?

    この話も男女逆ならどうなるのかと辟易します。
    所謂「逆玉」ならですが。

    艶子様は大変ご自身に正直な方です。
    この「小町」で貴方のようなトピを立てると、「正義面してもっともらしい言葉で、一体お前は何様なんだよっ!」と言いたくなる様な、トピ主中傷のレスが後を絶たないことを覚悟の上で投稿されました。
    想定内のレスがきたわけで、めげずにご自分の考えを通される貴方は流石です。

    息子さんが彼女に惚れていたのは事実でしょうが、彼女が美人じゃなかったら、通信出て教員になったという「立派な苦労を」されたにしても、結婚しようと思いましたかね?
    彼女だって、「玉の腰」を全く意識しなかったのでしょうか?

    要は、この二人の思いは、ただの男女の思いと変わらないわけで、「家」を背負ってここまで来られた艶子様の、親としての思い、見識が反対を唱えることに対して、それを根底から否定できるほど高尚なものではないでしょう。
    「結婚は二人だけのもの」としか考えられぬ輩が、「家付」の結婚観を否定しているだけです。

    傷は残っても、いつか息子さんにも判る日が来ます。それが人生です。
    がんばれ艶子!

    ユーザーID:2518919827

  • 是非、お考えをお聞きしたい

    トピ主さんは、ご自身の考え方(価値観)に基づいて、息子さんの婚約者に対する評価をされているのだと思いますが、トピ文では、「そう思った」ということだけが書かれており、その考えの根拠については述べられていないので、評価が妥当なのかどうか判断が難しいですね。
    価値観は人それぞれですし、自分とは異なる価値観を知ることは大変勉強になると思いますので、是非、その考えをご教示いただきたい。

    >苦労した貧乏育ちの女性が嫁ぐ

    ことを何故イヤだとお感じになるのですか?
    何か不都合が発生するとお考えなのですか?

    逆に

    >苦労も知らずに育った、良家のお嬢様をお嫁さん

    だと良いと考える理由は何でしょうか?

    >貧乏なのは母親に問題がある

    という見解の理由は?

    >通信制大学卒での教員ははっきりいって有名大学とは違って知識が乏しいのではないか

    と考える理由は?


    >地元でも、名家といわれているほど

    ということは、それなりにしっかりとした考えに基づいて、色々な判断をされているのだと思いますので、是非、教えて下さい。

    ユーザーID:3581504564

  • 黒いぬ様

    >男女逆ならどうなるの?

    いっしょじゃないっすか?
    本人の人間性が大事じゃないの?

    「ただの男女の思い」で いいと思うけど。

    でも まぁ、艶子様 がんばってね!!
    あなたには、もっと ふさわしい嫁がいますよ!

    そうやって 大事な跡継ぎだからと 嫁も「自分で」選んで 死ぬまで後悔し続けた人を知ってるよ。

    ユーザーID:4395430539

  • 様々な憶測が出てますが

    結局のところ、息子さんと話し合いは出来たのでしょうか?

    それにトピ主さんの旦那様はどうお考えなのでしょうか?

    いくらトピ主さんが反対しようとも、息子さん自身が判断をするべき事柄です。トピ主さんの知らないうちに「婚姻届」を提出することだって可能ですよね。
    息子さんが彼女さんの涙を見て、どう判断をしたのかが気になります。

    ユーザーID:1431116914

  • 昔よく見た雑誌で

    20代の頃、近所の歯科医院の待合室には
    家庭画●が置いてありました。

    登場する方に私のような庶民はおらず、
    それはそれは立派な肩書きの方ばかりで、
    軽いカルチャーショックを受けながら
    興味本位で通院のたびに読んでいました。
    (現○○大臣のご両親も載っていました)

    雑誌の本文を読んでいると、当たり前のように
    肩書きと名前がワンセットなのがおもしろかったです。
    一番印象的だったのは、
    どこかのマダムが息子の妻のことを
    「誰々(文化的有名人)のお孫さんのお嫁さんは
    しっかりしているから、海外赴任中の息子の食生活も
    安心して任せています」と話していました。

    誰々の娘ならわかるけど、孫って・・・(汗)

    肩書きが必要な世界は、その人の人間性は度外視で
    バックボーンさえあれば「素敵な人」なんですね。

    ユーザーID:7980355050

  • 気持ちわからなくもないけど

    トピだけ拝見するには、トピ主の気持ち、わかる気もします。


    私から言わせて頂くと、だったら幼いころから息子を洗脳しておけば良かった
    のにって思います。

    年頃になれば、計算高い女がいくらでも近づいてきますよ。
    その前に手を打たなかったトピ主の責任でもあります。

    まぁ、これは仮にその娘が計算ずくで近寄り必死にしがみつく場合ですが。

    でもトピ主さんは、その娘に言い過ぎたと思う。

    素性を知らないのなら、沢山話を重ねて彼女という人物を知ってからでも
    良かったはず。
    頭ごなしに「お母さまに問題が・・」だなんて、マナーや教養がないのは
    トピ主さんの方ですよね。

    息子さんも呆れるはずです。

    トピ主は言い方は悪いし、上から目線なのは非常に良くないですが、なんだか
    トピ主に同情します。。
    わざわざそんな家庭環境の違う人を嫁にもらわなくても、と思うので。

    ユーザーID:3710291260

  • 息子さん、可哀相…

    立派な彼女じゃないですか。
    彼女のお母様だって女手一つで子供を育ててきて、とても大変だったと思います。そんな立派なお母さんだったから、彼女も苦労して教師という職業に就かれた。凄い努力家ですよ。息子さん、いい人と付き合えたねって私は思います。それなのにトピ主さんは…名家?まだそんな事言っている人いるんだ。
    誰が結婚するの?嫌なら息子と縁切りすれば?
    家の親はこんな親じゃなくてよかった。

    ユーザーID:6748396660

  • 知り合いのお嬢さんが

    父の取引先の社長のお嬢さん(現在は50代)が
    20代の頃に結婚したい人がいて、両親に紹介したら、
    婿養子じゃないとダメって事で
    両親の大反対に会い、別れさせられたみたいです。
    その後、お嬢さんは見合いしても、結婚できず、
    社長をしていたお父様は数年前に亡くなり、
    お母さまも去年他界し、現在1人で会社を経営しています。
    お嬢さんの性格もかなり捻くれてしまって、
    この不況だし、会社も潰れそうな感じです。

    今では、みんなあの時、結婚を反対してなければ、もう少し会社も
    お嬢さん自身も変わったろうにねぇって言ってます。

    息子さんも今回の事で、生涯独身になったりして。

    ユーザーID:7424843671

  • よかった!

    息子さんはあなたと同じ考えじゃなくて。

    ユーザーID:7866752169

  • 言っちゃいましたk

    トピさん、ひどい叩かれようですね。たくさんのレスでお二人に
    言ったほうが良いとの意見をきいてそのままお二人に言ってやったんですね。
    そういうのをバカ正直といいます。
    息子さんのお相手は、お父上にさがしていただきましょう。

    ユーザーID:7618785142

  • 名家は名家

    わたしは主さんの気持ちがわかりますよ。
    名家であれば、家同士が釣り合う
    良家のお嬢様をお嫁さんにほしいでしょう。

    苦労を知った人のほうがいいという意見がありますが、
    私は特に女の人は苦労をしないほうがいいと思うのです。
    苦労を知った人のほうが人の気持ちが分かるとか、
    優しいとも思えません。
    人と比べて自分を卑下することもないのなら、苦労なんて
    知らないほうがいい。
    ただ主さんの、 貧乏なのは母親に問題がある 
    という発言は下品でしたね。

    私が彼女なら結婚はしません。
    いくら玉の輿でも辛すぎます。

    もし彼女が同じ状況で<通信大学、貧乏>
    母子家庭ではなく両親が揃っていたのなら
    どうでしょう?
    母子家庭だから不幸と世間に思われるのは、
    まだ救われるということですか。

    とにかくここで主さんに反論しても、彼女にとっては
    貧乏人の戯言でしょう。

    ユーザーID:0864105709

  • 全力で反対しましょう!

    でなければ、この彼女さんが幸せになれませんので。
    このお嬢さんには今まで苦労された分、幸せになってもらいたいです。
    女手ひとつで育ててくれた母親を非難するような
    姑のいるところには嫁いで欲しくないですから。

    良家?の人って地位とか名誉はあっても
    心が貧しいのですね。。。
    可哀想。

    ユーザーID:3097804213

  • あれから

    トピ主さんの書き込みがありませんが…。

    あれからどうされているんですか??

    息子さんとは、話し合われましたか??

    ユーザーID:8796507924

  • トピ主さん、出ておいで

    これだけのレスが、それも反発されるものが集まるとは思わなかったでしょうね。

    きっと恥ずかしくてもう出て来られないでしょう。

    ユーザーID:2848941137

  • 息子さんに選んでもらう

    もと、名家のヨメです。
    ”家に入る”という考えでしたら、この結婚は
    やめたほうがいいと思います。
     私はさすがに直接は言われませんでしたが
    元夫の叔母さん(長男のヨメ)が
    いわゆる”田舎者”でその家とは釣り合わない人でした。
     何につけても、その人のせいにされていました。
    容姿も当然、良くは言われていませんでした。
    私から見たら、一番普通の人でしたが。

    元夫の実家近くに姉二人とその弟の家が集まり
    有名な学者だった元夫の祖父のフアンの人たちが集まり、
    たまたまその中の一人が私たち夫婦の新居の近くに
    住んでいたため、
    監視されるやら、実家に告げ口されるやら、
    この人は○○の孫と他言されるやら。
    ノイローゼになりそうでした。

    子育てはもちろん子供の名付けにも
    口出ししてきそうな人たちで。
    私が子供を産むのを拒否したのはそのせいもありました。

    私の実家は、サラリーマンでしたが
    高学歴で、父は学者っぽい人でした。
    それでも理解できませんでした

    息子さん、家と絶縁するか、彼女を選ぶか
    気持ちを決めた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:4337334860

  • 彼女のために 絶対破談をーー

    トピ主さんはレスを読んでお困りでしょう。そりゃこの小町の読者は極めて一般的な考えの持ち主ですよ。ですから名家と言われても変にやっかんだり妬んだりして反発が強いですよ。私の意見では破談をお奨めです。後々一生負い目、ハンディを負う彼女が可愛そう、哀れんで結婚されるのは決してハッピイでは無いですよ。かと言ってトピ主の考え、価値観が変わるとは思えませんですし。

    ユーザーID:8690067672

  • ご子息

    ご子息から縁を切られても、しょうがない事態になってしまいましたね。

    ユーザーID:5750468271

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