孫のこと、悩んでいます。

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家族・友人・人間関係

あき

はじめてご相談いたします。
2年前、息子が子供ができてからの結婚をいたしました。
普段より口数が少なく大人しい息子でしたので、真剣にお付き合いしている娘さんがいることも気がつかず、大変びっくりしましたが、お相手は素直で優しい素敵な娘さんで、出産まで数か月ということもあり、息子が決めたことだからと夫と共に賛成しました。
子供のためにとお願いされ同居になりました。
孫はかわいいし、お嫁さんも明るく家が華やかになったねと、夫とも喜んでおります。

ご相談は、そのお嫁さんの母親に言われたことです。
ご挨拶をしたいと息子たちに相談しても、仕事の忙しい親御さんとのことでなかなか実現せず、
やっと出産直前に席を設けた料亭で、ずいぶんお酒を飲む方だなぁと思いましたが、
なんというかべらんめぇ口調のかたで、息子のことは呼び捨て。娘さんの印象と違いすぎて戸惑いましたが、時々お会いするだけだろうし、気にしないようにしようということに。

子どものお宮参り、誕生日、初節句などのときにお会いする程度でしたので、今までは特に問題なかったのですが、

去年のクリスマスのとき、たまにはご一緒にと家にお迎えしクリスマスを祝うことにしました。お母様は一人でいらっしゃいました。
どうやらワインを飲みすぎたお母様を少し寝かせようと和室にお連れしたのですが、そこで思いもかけないことを言われました。
「○○くん、良い男だよね。自分の子どもでもないのに育ててくれるなんてさ〜」
あまりのことに返事もできず、部屋を出ましたが、
それからずっと悩んでいます。息子に聞くべきだろうか・・・。いや、信じるべき、聞かなかったことにしよう・・。それでいいのか。
事の重大さに、夫にも相談できず、悩んでいます。
本当だとしたら聞きたくなかった。
孫の笑顔を見るたび、ため息が出ます。

ユーザーID:0208928927

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  • 私なら

    息子に聞きます。
    あくまでも確認の意味で。

    ただし、意見はしません。
    息子が決断した事なので、息子の意思を尊重します。
    そしてこれまでと同じ対応を続けるでしょう。

    親として、息子以上の懐の深さを示すべきだと判断します。

    ユーザーID:4079140377

  • まずは

    息子さん「だけ」に事実確認をされるのが
    第一歩かと思います。
    ひとりで悩んでいても答えはでません。

    ただ、一連の出来事を読んで思ったのは、
    お嫁さんのお母さん、
    酔ったフリをして(娘の婚家で泥酔?)
    トピ主さんと二人きりになる瞬間を作り、
    トピ主さんだけに疑惑を植え付けようと
    「わざと」発言した可能性もありませんか?

    息子さんの幸せを願って気持ちを尊重する
    トピ主さん夫妻のような親御さんも居れば、
    娘の幸せな結婚をして嫉妬して邪魔をする毒親も居ます。

    事実がどちらでも、
    息子さんの人生の選択を尊重してあげるのが、
    全員の幸せにつながると思います。

    ユーザーID:3649517989

  • 酔っていたから

    こんにちは

    お嫁さんのお母さんの話は聞かなかったことにすることがよいと思います。
    お辛いことと思います。
    けれども、息子さんが事実を隠されていたとして、本当のことを知ったところでどうなるのでしょうか。
    息子さんが事実を伏せているのは息子さんの考えがあってのことですし、本当のことを知ったらあきさんのお孫さんを見る目が変わりはしないでしょうか。
    お孫さんには罪はありません。


    そもそも、お嫁さんのお母さんはその発言の時に酔っていたとのこと。
    適当なことを言っていただけかもしれませんよ。

    ユーザーID:8586977667

  • 困りましたね

    このまま黙っているのもつらいし、
    旦那さんに相談するしかないでしょう

    ユーザーID:5095639029

  • きちんと確認

    それは確かなことかどうか、きちんと息子さん夫婦に問いただすべきでは?
    どういう事情があったか、そのことについて本人たちはどう考えているのか。
    というか・・・まず、息子さんがそのことを知ってるかどうかも気になりますよね。
    まずはお嫁さんに「貴方のお母さんが酔った勢いでこんなことおっしゃってたけど、本当なのか」ときちんと聞くべきでは?

    またその前にご主人にも報告して対応の仕方をお2人で考えられたほうがいいと思いますが。

    ユーザーID:1639874883

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  • 一度には正解が出せませんが

    とても難しい問題で、もし私ならと考えてみました。
    お嫁さんもいい人で孫も可愛いと思えるなら、仮に息子の子供でないとはっきり確認できても、自分の心の中だけで子供のある人と結婚したと思うようにします。
    本当は何も知らないフリで過ごせるくらい懐の深い人間になれればいいのですが、やはりモヤモヤは消えないと思いますので、息子には確認します。
    たとえ息子の子供でないにしても、息子が考え、子供のこと以外には問題のない相手であれば結婚をした以上みんなで幸せになるよう努力したいです。

    ユーザーID:1843178189

  • スルー出来ませんね。

    私なら、息子に直接聞きますね。で、事実を知った後に嫁と仲良く出来るかどうかは判りませんが、、、。しかし事実だとしたら、親も含めて、とてつもなくロクでもない一家に息子さんは捕まっちゃいましたね。

    ユーザーID:7951599407

  • 嘘じゃないかな

    あちらのお母様酔ったふりして幸せな家庭を引っ掻き回そうと…実際そういう例ありますよ。 主さんに嫉妬している毒親だと思いますよ。

    ユーザーID:8882035450

  • 真実でしょう

    そんなこと、冗談で言う人いませんから、
    お嫁さんのお母さんが言ったことは、真実でしょう。

    あなた様は、
    息子の子なら、孫を愛しますか?
    息子の子でないなら、孫を愛せませんか?

    息子さんに真実を聞く前に、
    まずあなた自身の気持ちをあなた自身に確認したほうがいいでしょう。
    どちらであっても孫を愛し続けますか?

    でも、真実を知りたいからこうしてここに書かれているのだと思うので、
    きちんと確認されるべきだと思います。

    ユーザーID:2970614824

  • はっきりしておく

    親子ではっきり話し合っておくべきです。あなた達の財産を受け継ぐ人が、他人の遺伝子しか持っていないのですから。普通なら納得いかない話です。

    ユーザーID:2015896590

  • 私なら、

    息子さんに確認して本当の事を聞きだして、それで終わり。だって、孫さんはあなたのこと大好きですよ。血のつながりがないと分かって嫌いになれますか。血の通った人間ならそんな感情はもてないはずです。
    全てを受け入れた心の広い息子さんと明るいお嫁さんと可愛いお孫さんがいてくれたらいいじゃないですか。

    ユーザーID:2961042486

  • お辛いですね…

    トピ主さんも、レスをされているみなさんも、「息子さんは承知の上で結婚した」という前提でお考えのようですが。
    それならそれで、息子さんの意思を尊重されるのもよいでしょう。

    しかし、「息子さんはその事実を知らない」という可能性もゼロではないと思うのですが、どうでしょう。

    例えば…
    二股、または別れてすぐに息子さんと交際→妊娠発覚。
    気持ちが離れて別れたから、または拒否されたなどの理由で、父親である男性とは結婚できない。
    息子さんに「あなたの子を妊娠した」と告げる。
    …など。

    難しい問題で、どう対応すべきかに正解はないと思いますが…
    私なら…

    「息子さんの子ではない」ことは事実かどうかはわかりませんが、あちらのお母様が「息子さんの子ではないと言った」ことは事実ですので、「お母様のこと」としてお嫁さんにお話すると思います。

    その後のことは、話の結果次第で変わるでしょう。

    今後、親族としての冠婚葬祭など、避けられない酒の席はあるかと思います。
    他の親族も居るその席で、同じ発言があったらと思うと、聞かなかったことにするのは危険な気がするのですが。

    ユーザーID:6880177055

  • 息子さんが知らなかったら?と考えると恐いので

    私なら息子に聞かされた事を話してしまいます。
    なんせ私はこういった大きな秘密を1人で抱え込むには重過ぎるので。
    聞かなかった振りをする?それが出来ればこんなに悩むこと無いでしょう?
    それより私は、トピ主さんが1人で悩み過ぎて病気にならないか心配です。
    私は大丈夫だと思っても、あまりに驚くような事が立て続けに起こったり、食事も喉に通らない、気になって眠れないとかそんな日々が続くようなら一人で抱えるのには重過ぎるって事ですよ。

    何もトピ主さんが請け負った大きな罪や責任でもあるまいし、勝手に1人で悩んで抱え込んで、ストレスで何かあった方が心配ですよ!!
    孫がいる年を想定してどうか身体を労わって下さいね。

    ユーザーID:5560907613

  • 今後の為に聞くべき

    私なら息子に聞きます。

    そして、もし真実であっても真実でなくても、そのような事を軽々しく口にするような相手のお母様とのお付き合いは今後は控えた方がいいかと思います。
    今後、万が一葬儀など双方の親類がかいする席などで、今回のような事をポロッと口にされたらどうしますか?
    もし息子さんの子供でなくても、今のまま家族として暮らしていくつもりならなおさらきちんと、その事も含めてきちんと相談された方がいいと思います。

    ユーザーID:4425607298

  • 重要なことです

    あきさま: 衝撃お察しいたします。 
    私は将来に問題が起こらないように、又あきさまがいつもこのこと
    を心の中に押し込んでもんもんとなさらない為にも、まず、
    息子さんにお聞きになり、DNAの検査もなさった方が良いと思います。 

    その上でもしお嫁さんのお母さんが言ったように違う人の子供と
    いう結果が出ましても、あなたはお嫁さんをたいそう気にいって
    いらっしゃるのですから、子供連れの方と息子さんが
    ご結婚になったとお思いになったら如何でしょう。

    それから世の中には合わない方もいらっしゃいますから、
    お嫁さんのお母さんとは無理にお付き合いなさらないで
    良いのではないでしょうか? 息子さん、思いやりのある
    お母さまをお持ちでお幸せですね。 

    ユーザーID:5987827350

  • 息子さんが承知しているのか

    が重要だと思います。

    他の男の子供と知っていて結婚しているのなら、彼女を許しているのなら、息子さんの懐の深さに親としては従うしかないと思います。

    もし、息子さんは知らず、自分の子供だと信じているなら息子さんが可哀想です。

    この点を息子さんだけに確認する必要があると思います。
    あとは息子さんの返答次第でトピ主さんが協力していくしかないと思います。

    ユーザーID:6474220595

  • 動揺されますよね・・・

    トピ主さんの温かいお人柄が伝わってきます。だからこそ二世帯同居もうまくいっているのだろうなと思いました。息子さんご夫婦も、お孫さんもお幸せですね。

    お嫁さんのお母さん、ちょっと困った方ですね。ただ万が一、これが本当のことだとしたら、息子さんは相当な覚悟をされたのだと思います。最も苦しかったのは息子さんではないでしょうか。

    トピ主さんの胸中を思うとやりきれませんが、私はワサビさんと同意見です。息子さんには確認せずにはいられないので、そうするでしょう。ただ、どんなことを聞かされても、決して非難することなく、徹底的に息子さんを支援する立場に立ち続けると思います。

    お嫁さんの過去に何があったかはわかりませんが、いま、トピ主さんたちと共に暮らしている現在の姿をこそ真実の姿だと考え続けてあげてほしいと思います。言わずもがなですが、親は選べませんし、過去は消せませんから。トピ主さんなら、それができるのではないかとも感じています。

    ユーザーID:8874169538

  • レスありがとうございます。

    皆様、レスありがとうございます。
    昨日も眠れずにぼーと考え込んでいましたが、
    皆様よりいただいたレスを読み、覚悟いたしました。

    やっぱり、確認しなければいけませんよね。
    酔った上での話ですし、お母様の思い込みかもしれません。

    主人の会社を息子が継いでおりまして、
    本日も休日出勤とのことなので、帰りごろ会社へ行き、
    息子とだけ話してみようと思います。

    主人はやさしい人ですが、嘘やごまかしが大嫌いです。
    私は妻になって以来、隠し事をしたことがないので、今の状態はとても辛いですが、息子夫婦のため、孫のために頑張らねばなりませんよね。

    事実と違っていた場合、しばらくの間とはいえ、私に疑われていたなんてお嫁さんを傷つけることになってしまいます。
    何かと私たち親を信頼して孫を委ねてくれる息子たちのために最良の結果であれば・・・。

    事が事だけに現実に相談できる人がいません。
    皆様のレスが頼りです。

    ユーザーID:7624201930

  • 言ったたほうがいいと思うけど

    普通の親はそんな事いいませんよね。だいたい相手方の家で泥酔するほど飲むというのが意味不明。わざとお嫁さんの立場を悪くしようとしているのか、本当にどうしょうもない親なのか、最悪の毒親なのか・・・

    これからも事あるごとに聞かされる可能性もあるので、息子さんに伝えたほうがいいと思います。

    何かの拍子にその母親が息子さんに言わないとも限らないし。その方がよっぽど修羅場。もし本当だったら遅かれ早かれ(孫が入院した時の輸血など)ばれると思いますよ。

    ユーザーID:2998066293

  • 苦しいですね

    トピさんはお嫁さんと関係良好なんですね。
    家は資産家とか?

    トピさんが息子さんに聞くのは有りなんじゃないかと思います。
    息子さんとの話し次第で、ご主人に言うか、それともトピさんが一人で
    墓場まで持っていく話か、判断すれば?

    将来の心配としてお嫁さんの母親は、台風の目ですね。
    そこはちょと用心でしょう。

    ユーザーID:3980708265

  • 世の中にはとんでもない毒親もいますから

    酔っぱらって事実無根のでまかせを言う人間もいます。翌朝聞くと「そんなこと言うわけがない」と、全くおぼえていないことも多いです。

    まずは、お嫁さんと母親との仲が悪くないか、娘の名誉を汚そうとする母親ではないか、幸せに水を差したがる人格ではないか、息子さんに聞いてみましょう。
    そんな質問をする理由を必ず聞かれると思うので、実はこんなことを言われたので、と正直に話しましょう。
    あとは、息子さん次第です。ご主人に話すかどうかも息子さんと相談して決めた方がいいと思います。

    事実だった場合、息子さんが知っているのか知らないのかも現時点ではわからないですし、知らなかったとしても、そんな義理親ならじきに知ることになります。
    息子さんを信頼し、相談にのり、見守ってあげてください。
    事実がどうであれ、お孫さんの物心がつく前に決着して、誰も蒸し返すことのないようにするべきです。

    ユーザーID:1680984082

  • あわてないあわてない


    仮に父親が違ったからといって、その子を孫ではないと否定できないはずです。

    真実というものは時に残酷で皮肉に満ちているもの。

    それよりも、未来を見据え、愛情を与えるほうが幸せだと思います。

    真実を知っても知らなくても、「お孫さん」の命を大切にして差し上げて。

    お孫さんを否定する覚悟ができてから真実を開くほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:0419430745

  • 娘の幸せを壊そうとする母親もいる

    「母親の言うことなんだから真実だろう」とか、「冗談で言うわけがない」という意見が出ていますが、同意できません。
    世の中には、娘が幸せになることを許せず、不幸になるようしむける母親が存在します。
    真っ当な人には、そのような、いわゆる毒になる親の思考は想像すらできませんから、「まさか!」と思い、罠に嵌められてしまうこともあるのです。

    もちろん、確認することは必要でしょう。
    でも、その母親が毒親である可能性も考えておくほうがいいです。
    どうか慎重に。

    しかし、お孫さんが息子さんに似ているかどうか、見た目でもお分かりになるかと思うのですが・・・。

    ユーザーID:9931607546

  • 悩みますね

    あなたの様子をみて家族は不審がっていると思います。さすがに悩んでいる内容までは見当もつかないと思うけど・・・

    でもクリスマスの後から悩んでいるんですよね?義母が何か言ったのかなあとかお嫁さんや息子さんも悩んでいるのでは?

    ユーザーID:8694943033

  • こっそりDNA鑑定とかは?

    悩むところですね。心中お察し致します。
    普段は雰囲気のいいお嫁さんと、品のないその母親なら
    お嫁さんを信じてあげたいものですが、話の内容が悪すぎますよね…。
    お嫁さんに直接聞いても傷付けてしまうでしょうし、こっそりDNA鑑定してしまうのは
    いかがでしょうか?
    それで、お嫁さんの無実が証明できたら、今回のことは忘れてしまえばいいし、
    お嫁さんの母親に名誉毀損を強く抗議することだって出来ます。
    それで、もし万が一があったとしたら…まずは息子さんに
    秘密で検査してしまった非礼を詫びながら事情を説明すればいいでしょう。
    何にしても、まずは聞くなら息子さんを通しましょう。
    誤解だといいですね。

    ユーザーID:4618373880

  • ショック

    お孫さんの養育かと読んでいたら、他人ながら血の気が引くような内容ですね

    お孫さんの顔はトピ主さん家族の誰かに似ていませんか?
    どこか何かふとした表情が似ている所がないでしょうか?

    何より、息子さんが知らないならば可哀想すぎます
    私ならまず息子に聞いてみると思います

    このまま重大事をお一人で背負いきるのは苦しすぎますよね

    酔った勢いの悪い冗談だったと願うばかりです

    ユーザーID:7370005244

  • 同じような経験しました。

    詳細は省きますが 私達の孫は息子の子供では無いと確信してます。そして息子本人も内心はそう思っている気がします。
    あちらの家族背景や親子関係はあまり良くなく、その女性も驚く位非常識な事をする人でした。
    孫の母親と息子は結婚には至りませんでした。現在、息子と彼の婚約者が子供の世話をしています。もう6歳になります。
    孫が1歳頃 密かにDNA鑑定をしたいとまで悩みましたが、夫に孫には罪が無い、結果が判ったとしてどうするのかと言われ思い止まりました。
    あれこれと思い返すと気持ちは今も複雑です。

    子の幸せを願わないとんでもない母親は存在すると思います。良い義理娘さんとの事なので、心の整理が出来ないのであればやはり息子さんにあちらの親子関係をまず尋ねられた方が良いような気がします。

    ユーザーID:0340386259

  • 娘さんの両親は特に悪い人ではない

    と思います。

    息子さんが知っている事実であれば、あなた方は息子さんのした人生の決断を受け入れて、見守っていてあげてくださいね。どうか、あなたが心の大きな人でありますように。

    ユーザーID:8444822192

  • 将来の不安

    自分の息子の子供なら、どこか面影とかないですか。
    全然似てなかったら、やっぱり怪しいかも。

    別に父親がいるなら、どんな人だろう。
    将来問題が起こらないといいけど。(金銭がらみで)
    問題のある男だったら大変なことになるかも。

    それより、自分の父親だと思っていた人が
    他人だったと知った時の子供のショックが心配。

    将来、嫁の母親が何かしでかすようで心配です。

    万一、息子が死亡 → 嫁と子供が財産相続 → 子供の実の父親が出てきて…
    な〜んて、ないですよね。

    ユーザーID:9126869472

  • とぴ主です。

    皆様、ご心配いただきましてありがとうございます。
    私の書き込みにはなぜとぴ主と出ないのでしょう?
    パソコンにあまり詳しくないので、何か間違えているところがあるのでしょうか。申し訳ありません。

    息子と話しました。
    突然会社にやってきて(めったに行きません)暗い顔をしている私に息子は何か感じたようです。
    実は○子さんのお母様に・・・と言い出しかけたとたん、
    「ぜんぶでたらめだから!信じないで」と。
    でもその時の息子の目で、私にはわかります。
    おかあさんを信じて相談してほしいと言って黙っていたら、
    打ち明けてくれました。
    息子が○子さんをずっと前から好きだったこと。
    ○子さんがお付き合いしていた人は別にいて、妊娠を知っていて、捨てられてしまったこと。
    息子の子として二人で育てていくことを○子さんが拒んだこと。
    説得に3か月かけたこと。
    夫や親族には内緒にしてほしいと、泣きそうになりながら頼まれました。
    覚悟していたとはいえ、ショックでした。

    ユーザーID:7624201930

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