契約社員の彼と結婚すると

レス17
(トピ主4
お気に入り18

恋愛・結婚・離婚

こおり

まだ付き合い始めてそんなに長くはないのですが、彼とは小・中の同級生で知り合ってからは長いので、年齢的に結婚も視野に入れたお付き合いがしたいと思っています。
簡単に情報を書くと、

[彼]
・28歳
・契約社員(週5日、8〜10時間勤務、時給)
・奨学金の返済あり
・実家暮らし(ただし、兄弟での生活)
・次男

[私]
・28歳
・地方公務員
・奨学金の返済あり
・実家暮らし

やっぱり気になるのは彼の仕事のことです。
契約社員であっても会社は大企業なので、週5日きちんと勤務があり、人並みの生活は送っているように見えます。
働き方も多様なこの時代、必ずしも正社員でなくても、毎月ある程度の収入が見込めれば、まあいいのかなと私自身は思っています。
特に公務員は給料の男女差もなく、妻子を養ってる同年代の男性もいますので、私さえ仕事をやめなければ子どもを産んでも生活はしていけると思います。
また、私は基本的に県外への転勤はないので、契約社員であっても、いつも近くいてくれるほうがいいなとも思っています。

と、頭では理解していますが、実際に
“契約社員の男性+正社員の女性”
で生活してみると何かいろいろ現実的な問題(意見の相違等)が起きたりするものでしょうか?
私の場合、両親(若干保守的な考えを持っています)が納得しないような気がして、少し不安を感じています。

契約社員の男性と結婚された正社員の女性の方、正社員の女性と結婚された契約社員の男性の方に、いろんなお話を聞かせていただけたらありがたいです。
もちろん、すごーく幸せ!的な話も大歓迎です。

ユーザーID:0776611432

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数17

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あなたが稼げばよかろう

    あなたは公務員なんですよね。じゃあなたが辞めさえしなければ毎月一定の収入があることになるんですよね。稼げるほうが稼げばいいんじゃないですか?今の時代、契約社員になることも大変な時代ですよ。あなたのご両親が納得しないというのは、彼が契約社員だということですか?立派に仕事をして毎月稼いでいるのに、その何を納得しないというのでしょうか。私には理解できません。「もちろんすごーく幸せ!的な話」って、正社員であろうが、契約社員であろうが、愛している人と結婚すれば幸せですよ。実家暮らしで地方公務員なら、あなたが稼げるうちにたくさん稼いでおくことをお勧めします。

    ユーザーID:0128215533

  • 精神的に大変

    私が勤務していた会社に既婚の契約社員の男性が3人いました。
    結論から言うとお勧めしません。
    やはり将来大きなローンを組む時に大変みたいです。一年毎の契約更新だったので毎年ヒヤヒヤもしていました。(誰でも知っている大企業です)3人全てができちゃった婚。奥さんも同じ会社の人なのですが(そちらも契約社員)子供ができなかったら結婚しなかったと双方が言っていました。(それもどうかと思いますが・・・)

    こおりさんが大黒柱となるという覚悟があれば問題ないと思いますがその覚悟はありますか?もちろん住宅ローンもこおりさんが組むことになると思います。その覚悟があれば公務員ですし何も問題はないと思います。

    ユーザーID:7078234889

  • 公務員なら問題ない

    公務員なら産休育休は何回でもしっかりとれるし、
    失職は自らやめない限りほとんどないし、いいのでは?
    相手が正社員でも、相手の転勤で公務員を辞めなきゃいけないという方がトピ主さんの場合は問題が多いでしょう。

    意見の相違が起きるのは相手が契約社員だからとか関係ないです。
    ただ、ご両親は相手を頼りなく思う事はあるでしょう。
    経済的な問題がないなら、幸せになるかどうかは相手が契約社員かどうかではなくお互いの人間性の次第です。

    ユーザーID:0809244480

  • ライフプランの確認を

    お二人とも28歳とのことなので現状だけで判断せず、将来的な可能性も含めて検討してはどうですか?
    彼にその気があれば、キャリアプランがそこでストップしてしまう年齢ではないと思いますよ。

    彼はその会社で正社員登用を望めるのか、もしくは正社員としての転職を考えているのか
    子供は欲しいか
    家を購入するのか
    あなたの仕事はどうするか

    等々、話し合ってください。

    良い意味でも悪い意味でも未来永劫、今の状況が続くとは限りません。
    予測もしなかったことが起こりえます。
    どう転んでも、二人で知恵を出し合って協力し合って行こうと思えるかどうかが大事です。
    正社員か契約社員かという表面的な部分だけではなく、現状の本質を見極めて判断してくださいね。

    もちろん、女性のキャリアプランに合わせて男性が生き方を変えたっていいんです。二人が納得しているならね。
    奥さんが一家の大黒柱っていう夫婦知ってますよ。

    ユーザーID:3200454686

  • レスありがとうございます

    トピ主のこおりです。
    レスをいただいたみなさん、ありがとうございます。

    geta様
    そうなんです、私が稼げば贅沢はできなくても生活はできると思います。
    また、
    >>「もちろんすごーく幸せ!的な話」って、正社員であろうが、契約社員であろうが、愛している人と結婚すれば幸せですよ。
    そのとおりですね。背中を押してくれるような心温まる話があればと思ったのですが、私の一言が不要でしたね。
    愛してる人を大切にします。

    桃様
    仰るとおり、私が大黒柱となる覚悟でいれば、何とかなると思います。
    扶養やローン組みなども福利厚生が充実している私がするほうが、実際問題楽だと思います。
    ただ、奨学金や小遣い、飲み代等、彼が必要とする分+αは最低限稼いでもらわなければ、正直すっきりしない…と思う自分もいます。
    やっぱり丸々抱え込むぐらいの気概がないと厳しいですかね…。

    ゆうゆ様
    そうです。私が転勤がないので、相手も転勤がないことを望んでいます。
    両親は「契約社員=不安定」という式が出来上がっている上、義兄が現在リストラされて苦しんでいるので、職業に関して結構シビアになってます。
    私が説得するしかないですね。

    ユーザーID:0776611432

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 世間の多数派と違う家庭形態はいろいろしんどい

    人間誰しも、生まれてから現在までに
    刷り込まれた価値観というものがあります。

    結婚生活においては、男女の役割分業に関することがメインになります。

    もし、トピ主さんが「男性だから○○すべき」というような(女性に置き換えても同じ)
    考えを強く持っているなら、やっていくのは難しいといわざるを得ません。

    これはトピ主さんだけでなく、相手の方にも言えることです。

    ユーザーID:7386888908

  • うちがそうです

    私…以前公務員今民間大企業正社員。
    旦那…契約社員7年目
    結婚の時、私も凄く悩みました。
    ですが、頼りないけど長い付き合いで、お互いの気持ちや関係を信じる事ができたので今の主人を選びました。
    うちの両親には「苦労するぞ」と言われましたが、私が選んだなら…と受け入れてくれました。
    私 大黒柱。実家の側に新築戸建て買いました。
    旦那1私2でローンを組みました。名義も同じ比率。
    子育ても仕事も私メインですが、実家の強力なサポートがあり、幸せに暮らせてます。
    旦那も義父母も事情を解っているのでとても優しいです。

    ユーザーID:3398153613

  • 私だったら

    彼はもう正社員になる気はないのでしょうか?
    まだ28歳ですよね?

    正社員になるために資格を取得したり転職活動しているなら結婚してもいいですが、そうでないなら嫌です。向上心のない人は尊敬できません。

    共働きの場合収入に応じて家事を分担しますが、トピ主さんはどうするつもりですか?

    お友達が専業主婦で悠々暮らしているのを見て嫉妬しない自信はありますか?

    女が大黒柱になるのって大変ですよ。元々性格が姉御肌ならば問題ありませんが、そうでないなら凄くストレスに感じると思います。

    ユーザーID:8699601774

  • 稼ぎがあっても甲斐性無しには大黒柱は務まらない

    >ただ、奨学金や小遣い、飲み代等、彼が必要とする分+αは最低限稼いでもらわなければ、正直すっきりしない…と思う自分もいます。
    >やっぱり丸々抱え込むぐらいの気概がないと厳しいですかね…。

    嬉々としてか渋々かはともかく大抵の男性はそういう「丸々抱え込むくらいの気概」を持つ役割を担って来てまして、それが出来るために必要な性質を「甲斐性」と言います。
    トピ主さんは公務員とのことで経済面ではそれを担う条件が揃っていますが、それに見合う甲斐性がないのであれば無理でしょう。

    職業上の機会が平等化しても甲斐性無しの女性が多いので女性の社会的信頼性、地位がなかなか高まらない。この日本ならであの傾向を裏打ちする新たな一例として今後も頑張って下さいませ。

    ユーザーID:8465537147

  • やめた方が良い。

    他にもっといい相手はいくらでもいます。

    結婚したら、そのときは良いですが、
    3年ぐらいしたら必ず後悔するでしょう。
    まさか、とおもうかもしれませんが。

    正社員になれなかった特別の理由があるならまだしも、
    就職活動を怠ったとか、受験勉強を怠ったとか、
    また、さらに今後も司法書士や会計士などの資格を取る気配もないとか、
    そういう男をわざわざ選ぶ理由はないでしょう。

    親御さんは内心、嘆いておられると思いますよ。
    もっとしっかりした人と結婚してほしかった、と。

    ユーザーID:4120304606

  • レスありがとうございます2

    トピ主のこおりです。
    みなさん、レスありがとうございます。

    通行人A様
    価値観を変えるのは難しいですよね。
    私は生まれ育ったのが「男性を立てる」ことを良しとする地方なので、多少はその考えもあります。
    ただ、公務員になり男女共同参画にも携わったことで、「男性だから…女性だから…」という思考はほとんどないです。もちろん、力仕事などで男性の力を必要とする時まで男女平等を掲げるほどではないですが。

    にやんまま様
    実際の経験談を聞かせてもらえてとてもうれしかったです。
    私も彼といるときが一番素直な自分でいられるので、いろいろ話し合って、にやんまま様のような素敵な家庭が作れたらいいなと思っています。

    ユーザーID:0776611432

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レスありがとうございます3

    ポテト様
    レスをいただいていたのに、お礼の順序が入れ替わってしまって本当にすみません。
    そうですよね。まだまだ先は長いので、良いこと悪いこといろんなことが起こり得ますよね。
    たくさん話し合って、お互い助け合えるいい形を見つけたいと思います。

    momoko様
    彼はずっと契約社員でいる予定ではなく、勤め人になるか自営業をするかを考えています。
    ただ、このご時世、もしかして転職がうまくいかないこともあると思い、契約社員の彼ということでトピを立てさせてもらいました。
    家事は、分担してもらいたいと思っています。たとえ正社員の彼だとしても、私が働き生活費を一定割合負担する以上、家事は分担してもらうべきだと思っています。
    なお、私は今の仕事が楽しく、自分が楽しく生きていく分は自分で稼ぐほうがいいと思っていますので、専業主婦の友達をうらやむことは、今現在の感覚ではないです。

    西川☆ミネンコ様
    「甲斐性」と言われたら、専業主婦+子どもを養う男性を本当に尊敬していまいます。
    ただ、最近は、彼が完全に主夫してくれるならそれでもいいかなとも思っています。
    そのつもりはないようですが…。

    ユーザーID:0776611432

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 男女共同参画にかかわったなら・・・

    「男女共同参画」にも関わったなら、理念はともかく、
    現実には男女に埋めがたい格差があることもご存知ですよね。

    低所得の男性ははっきり言ってモテません。

    結婚はカオとカネの交換のシステム(小倉千伽子)ですから、
    カネのない男は結婚する資格がないのです。

    女性の若さと美しさは生物学的にも希少ですから、
    おカネがないと買えないのは当然です。

    理念はともかく、現実はそういうものです。

    現実を見ないで、敢えてそういう人を結婚相手に選び、
    理想主義的に突き進んでいくと、いつか行き止まりにぶち当たるでしょう。
    その時に、スタートからやり直す時間と気力が残っていれば良いですが。

    ユーザーID:4120304606

  • 20代男性様(横)

    20代男性さんの述べられている事は至極まっとうです。
    しかし、人それぞれ価値観があり、また「人を見て法を説け」とも申します。

    >他にもっといい相手はいくらでもいます。
    人には好みがあり、また縁のある相手というのがあります。20代男性さんが思われる「結婚相手として申し分ない男性像」とはおそらくトピ主さんは縁がありません。

    >現実を見ないで、敢えてそういう人を結婚相手に選び、(略)
    全ての人が「現実」を直視するわけではありません。中には超楽天的な人や、自分に都合のいい夢しか見ない方もいます(トピ主さんがそうだというわけではありません)。

    >契約社員でいる予定ではなく、勤め人になるか自営業をするかを考えています。
    これなんて20代男性さんにとっては突っ込みどころ満載では?勤め人(正社員?)になるっても自分の一存でなれるわけではないですよね?また自営業と言っても開業資金や運転資金は?こういった数々のクリアしなければならない問題があるのですが、そういった条件を全く考慮しない人もいるのです(トピ主さんやトピ主さんの彼がそうだとは限りませんが)。人それぞれです。

    ユーザーID:8950079463

  • レスありがとうございます4

    20代男性。様
    ありがとうございました。
    理念と現実の差も分かった上で、実際の生活はどんなもんかなと思いトピを立てさせていただきました。

    推命家様
    ありがとうございました。
    私とは考え方に違いがあるようですが、(横)ということなので、一応参考にさせていただきます。

    ______

    これまで…
    正社員女性+契約職男性の組み合わせでの実際の話を聞かせてもらえればと思いましたが、なかなかナイですね。
    それが現実なのでしょう。
    でも、しばらく該当される方のお話を待ってみたいと思います。

    ユーザーID:0776611432

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • よく聞きますよ

    自営業や契約社員の男性の奥様が公務員という話よく聞きます。
    非常にバランスが取れていると思います。
    片方が不安定でももう片方が安定。

    産休育休とりながら働けばいいじゃないですか?

    ちょうどいい組み合わせなのに...

    ユーザーID:8869014280

  • 我が家がそうです

    40代夫婦で、私が県職員、夫は県嘱託職員です。中学生の娘がいます。
    夫は月に18日勤務ですので週4or5日の勤務です。

    私は当然フルタイム+残業、役職についてからますます忙しくなりましたが家族で協力して穏やかに楽しくやっています。
    収入には当然差がありますが、互いに6割を家庭に入れることにしています。
    昨年家を買いました。名義も出資も半分ずつ。私はこれまでの貯金+ローンで、夫は夫両親からの生前贈与分をあてました。
    今後も経済的にはお互い独立しつつ、家事や子どものことはその都度分担してやっていきます。
    子どもも大きくなってきたのでいろいろ楽になりました。

    ユーザーID:6289286606

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧