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絶縁宣言をしてきた親からメールが来ました。

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家族・友人・人間関係

ゆーご

この度はトピを開いていただき、誠にありがとうございます。
二十代後半独身女性で、ゆーごと申します。
小町におられます人生の先輩方、同じような経験された方に意見を伺いたく、トピを作らせていただきました。

数ヶ月前に親から絶縁宣言をされ、それから三ヶ月後に「仲直りしましょう」というメールが来ました。
無視をしておりましたが、このまま縁を切ったままで良いのか直したほうがいいのかで迷っております。

絶縁されたと言っても、私は暴力もしませんしギャンブルで借金も作ってもおりません。
親がちょっとおかしい…プチ毒の親です。
独立してからは実家とは距離を置いておりましたが絶縁宣言は突然され、それと同じ位の唐突さで仲直りしましょうメールが来ました。

「いつまでも意地を張ってては幸せになれないよ?過去の小さなことにくよくよしないで、水に流して仲良くしましょう」

いじめられている時、泣いて助けを求めたら「はぁ?うっとおしいこと言わないでよ」と言われ頬を叩かれ突き放されたことが過去の小さなこと?

ふざけんなー!「私は親にも縁を切られるくらいどうしょうもないやつなんだ」と、落ち込んで散々だった時期を返せー!

妖怪のような舅と姑にネチネチ嫌味を言われながらも、フルタイムで働いて家事もしてくれた母にはとても感謝しております。
でもその鬱憤を母は全て私に向け、毎日のように二人きりの瞬間を狙って愚痴を吐き、口癖のように「このまま二人でどこか逃げようか?」「ねぇゆーごちゃん、一緒に死のっか?」と言っておりました。

父は舅(実の父)に似て偏屈で短気でしたが、一生懸命働いて養ってくれました。
進学もさせてくれたし、本当に感謝しております。
でも何かあるとすぐ殴り、暴言も思い出すだけで泣きたくなるくらいひどいものをたくさん受けました。

続きます。

ユーザーID:7661326803

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  • 続きの前ですけど・・・

    このままスルーでいいのではないでしょうか?私も毒親&妹に縁切りをされ、話し合いに電話したら夫の携帯に「イタ電させないで」と電話され、その後入学祝いが送られてきたので子供宛てに貰った過去の年賀状をビリビリにして同封して送り返してはや8年・・・。一昨年暮れにはお姑さんに長電話をして私を叱ってもらおうとしたのが逆にお姑さんに注意を受けたらしく、「折れて電話してみたら・・・?」とお姑さんに言われましたがスルー中です。狡いことせず直接かけたらいいのにと呆れました。人の性格なんて本人が気づいて反省しないと変われません、ご両親もいいお年ですので体が弱くなる分あなたを頼るのではないですか?でも口は相変わらずでしょうね。

    ユーザーID:3260167818

  • 続きはまだですが

    >このまま縁を切ったままで良いのか直したほうがいいのかで迷っております

    今の状態であなたが幸せなら、放っておきましょう。
    この先を考えて縁を復帰させたいとあなたが希望するなら、仲直りしましょう。

    要は、あなたがあなた自身の気持ちに正直になれば良い。

    過去云々をここでさらけ出す意味はありません。

    ユーザーID:9139291183

  • トピ主です・1

    今思い返せば、実家はとても息苦しいところでした。

    大きくなっていき、友人の家などに行って「普通の家庭」というものを知ってからは、自分の家族のギスギスした雰囲気を感じ取るようになりました。

    小さい頃は「お母さんがいじめられてる!」と思い舅姑に文句を言ったり、父に「お母さんを助けて」と訴えたり、わざと明るく振舞ったりと、なんとか家を変えたくて行動しておりました。

    しかし徐々にそんな自分に違和感を感じ、いつまでも不仲な家族に嫌悪感を抱き、
    「…これ、自分でどうにかできるもんじゃね?みみっちい嫌味なんて笑顔で切り返そうぜマザー。あんたの親と奥さんだろ、なんとかしろよ動くそぶりぐらい見せようぜファザー。っつかしょーもないことばっか言ってるなー妖怪グランマグランパ」
    と、思うようになってしまいました。

    続きます。

    ユーザーID:7661326803

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です・2

    続きです。

    特に耐えられなかったのは、「子供は親の言うことならなんでも絶対に聞くものだ!」という両親の考えです。

    私はそれに昔から反抗しており、数年前に「その日は仕事だから来られても困る」と言っているにも関わらず無理矢理朝五時に家に押しかけてこられ(それも「駅についたから迎えに来なさい」という連絡付きで)、渋々家に上げたら部屋のものを勝手に捨てるは触るは…をした時を境に、私の両親に対する嫌悪感は最高潮になりました。

    それからも勝手な意見の押し付けは変わらず、仕事から帰ってきた時に笑顔で家のドアの前にいて手を振られた時はあまりの恐ろしさに悲鳴を上げました。
    (もちろん家には上げずに追い返しました)

    次第に着信があるだけで息がつまり、胸が苦しくなるようになりました。
    そんな中、何度目かはわかりませんが「私にも意思がある。私の話も聞かずに勝手に決めないで」といつも言っていることを言ったら絶縁、となりました。

    絶縁宣言は父からで、「お前とはもう親でも子でも無い。何も相続させてやら無いから好きに生きろ」とメールで送られてきました。

    続きます。

    ユーザーID:7661326803

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です・3

    続きです。

    あれだけ自分から遠ざけていたのだから、こんなことをされるのも仕方ない。
    そう思いながらも、「私は実の親からも縁を切られるくらい、どうしようも無いやつなんだ」としばらく落ち込みました。

    家庭環境のせい、とは思いたくありませんが、私は大変な人見知りで人との接し方や交流が大の苦手でとてつもなく下手です。
    今思い返せば、学生時代や働き出した初期の頃は、本当に顔から火が出るくらい恥ずべき発言や言動がありました。
    問題が起こるたびに悩んで泣いて泣いて、交流術を学んでいきました。

    こんな私にも、大変ありがたいことに長くお付き合いをしてくれている友人が数人います。
    数え切れないくらいイライラさせたり、怒らせたこともありますが、友人達とは良いことも悪いこともたくさん共有して来ました。
    現在、人並みに人間と交流ができるのは、悩みを聞いて悪いところ良いところを指摘してくれた友人達がいるからだと思っております。

    続きます。

    ユーザーID:7661326803

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
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    一覧
  • トピ主です・4

    続きです。

    今回のトピを立てた問題についても、友人達には相談しております。

    普通の家庭で育った友人達は、「たしかにあんたの親はアレだけど、それでも家族なんだから縁切ったままってのはやめたほうがいいよ」と言いますが、同じように家庭に問題を抱えている友人は、「家族でも、どうしょうもないことってあるよ。だって、一緒にいても苦しいだけなんだから」と言います。

    私も親と縁は切りたくありませんし、切られたくもありません。

    でも親が望むような、べったりとした粘着質な関係は無理。
    それを拒否したから縁を切られた。
    でも「絶縁」の言い出しっぺから「あなたが悪いのよ?でも私は親で心が広いから許してあげる!仲直りしましょう?」という連絡。
    「絶縁」という言葉の重さも知らずに、軽く使って軽く翻すその神経にはただただ呆然とします。

    続きます。

    ユーザーID:7661326803

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です・5

    続きです。

    あんな親無理。
    でもそんなひどい親?
    私は確かに意地になっているけど、いじめられてた時に助けてもらえなかったことを根に持って意地になっていることがそんなに悪い?
    くだらないことで怒られ殴られ蹴られ、罰だと言って吹雪の夜に家から追い出されたことも親が子供にすることではおかしくないことなの?

    仲直りメールは昔から私にべったりだった母が、最近頻繁に送っております。
    父に逆らえない母ですから、こっそり送っているのでしょう。

    逆らったら殴られるのになぜ?
    その父が自分より先に死にそうだから、私にまたすがろうとしている?

    メールが届くたびに胸が苦しくなりますが、そんな最低なことを考える自分が嫌になります。

    嫌いでは無いけど好きでも無い親。
    縁を切ったままでいいのか、それとも自分を殺してでも縁を結びなおしたほうが良いのでしょうか?

    長々と乱文、失礼致しました。
    こんな長くて読み辛い、うだうだとした文章を最後まで読んでいただき、本当にありがとうございました

    ユーザーID:7661326803

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ・・・・・・・・・

    あなたがおたおたするのを、楽しんでいるのでは?

    この先も、原因もわからず、本当にきまぐれに「絶縁宣言」「仲直りメール」を送ってくると思うので、それに付き合って書いている内容のような生活に耐えられるなら仲直りすればいいし、嫌ならすっぱり絶縁したままでいいと思うけど。せっかく向こうが絶縁してくれたのだから。

    あなたの今後の幸せ(平和な生活)を考えて行動してください・・・
    ただ仲直り?しても、まーた突然の絶縁宣言はあると思うよ?

    突然娘と「絶縁する」などといいだす非常識さは異常なので、主さんが自分を責めることはないと思います。本当におかしいですから・・・・

    ユーザーID:5023722249

  • プチ毒どころか立派な毒親です。

    今度は自分から絶縁することをお勧めします。
    メールや電話は着信拒否しましょう。
    分籍するのも気分がよいです。気分の問題で実効性はありませんが。
    ストーカーされる場合は住民票を動かさずに転居し、郵便局に毎年転送依頼を出し続けましょう。
    相性のよいカウンセラーが見つかれば、カウンセリングを受けるのもよいです。
    ACの自助グループもお勧めです。
    親に振り回されない人生は気が楽ですよ。


    横ですがワサビさんへ。
    >過去云々をここでさらけ出す意味はありません。
    この発言はトピ主さんに対して失礼だと思いますよ。
    そんなことを書くくらいならレスしなければいいのです。
    トピ主さんにとっては書く意味があり必要があるのです。

    ユーザーID:4212977073

  • 好きにしていいんです

    あの この手のことは 経験者以外(毒親を持つ者)には理解されないと思ったほうがいいですよ。
    「親なんだから」「育ててもらったんでしょ」などなど もっともな「親ありき」持論を展開されます。

    そうすると こちらは「自分が悪い」錯覚を起こし落ち込むわけです。

    でも あなたの書いたトピ読んでごらんなさい。
    無理する必要がありますか?もういいでしょう。
    また繰り返す事をあなたは予想してるし 多分8割がた間違ってない。

    親はそのまま何十年もきちゃったんだから いまさら変わるわけがないのです。
    こちらが 合わせて一緒に沈んでいくか 逃げるかしかないと思います。

    だから「絶縁」ということよりも 距離を置いたらいいんですよ。
    アドレスも変えちゃってもいいし…

    でも すごく罪悪感にさいなまれると思います…
    私がそうだから。

    そしてつい 心配になって連絡を受けちゃって また付き合いが始まって同じ目に会って…繰り返しです。

    トピ主さんの心はトピ主さんにしか分かりません。お心のままに…

    ユーザーID:7545004652

  • 自分を見失ってませんか?自分の思うまま生きればいいです

    あなたはもう一人の大人です。あなたの親はその認識ができてない
    たとえ「自分の子」でも「一人の大人」です
    自分の意見をもった大人です
    意見が違う位の理由で殴るのは「下」に見ています
    あなたは家来ではない

    「自分の所有物」と思ってる親の意識を改革しない限りあなたが傷つく事が多くなるでしょう

    そしてあなたもそれに慣れている部分があるかも
    自分を低く評価してませんか?自分を大切にしてますか?自分を愛してますか?

    自分を大切にしたければ自分を傷つけ下に扱う者と会っても話してもいけません
    そのような扱いに慣れてる人は、ここで「我慢」してしまうのです。
    「自分はそういう扱いで当然の人間だ」と「洗脳」されています
    職場なら我慢も必要ですがプライベートで我慢する必要はありません

    あなたという一人の人間を大切にし尊重し気持ちを踏みにじらない人でないと、たとえ親とはいえ会ってはいけません


    「他人にしない事は私にもしないで」という約束ができないようなら考えた方がいいと思います
    自分を殺す必要はない。思うままを生きてください。
    罪悪感も不要です

    ユーザーID:7753462070

  • 思うツボ

    過去にそれだけの事があったのにメールやちょっとした周囲の人間の言葉でグラグラ揺らぎこれだけの長文をお書きになる…なんだかお母さまのようなタイプの人には思うように操作出来る都合のよいお子さんのようですね。
    ここで簡単に折れると同じことの繰り返しだと思いますよ。

    ユーザーID:3329188071

  • ご自分の気持ちを理解してもらうよう話してから考えては。。。

    メールではなくて、実際に会ってあなたの気持ちを冷静に伝えてみてはどうでしょうか?
    私の両親も配慮に欠けるところがありました。今でもトラウマになっていることもありますが、しかし、遺棄される
    こともなく、感謝するところもたくさんあります。
    大人になって子供を持ち、そして両親と同じ職に就いて、なんとなく当時の言動を少し理解できるようになりました。
    完璧な親も子もいないと思います。トピ主さんがこれから一斉の関係を絶ってしまっていいという感情に
    至るまで、話しをしてみて気持ちを表してみたらどうでしょうか?
    お母さんも、ある意味被害者であると思います。お父さんもそういう育て方をされてきたので、また犠牲者であるとも
    言えます。祖父母さん達のことも、またその親からの連鎖かもしれません。どこかで修正しないと、負の感情はいつまでも
    続いてしまいします。そもそも人を恨んで生きていくこともまた悲しいことだと思います。
    それでもどうしても だめだと思ったらその時、あなたの方から距離を置くことを伝えたらいいと思います。
    割り切れない感情がまだあるから、悩んでおられることでしょう。 

    ユーザーID:4213614385

  • 絶縁

    そんな親でかわいそうでしたね。私は父親がそうでした。でも母親ができた人で愛情ぶかく育ててくれました。

    そんなに恩着せがましい仲直りメール。無視しましょう。

    母親が依存しているんです。

    絶縁と子供に言うって、そんなに簡単にもとに戻せることではありません。

    そんな毒親、ほっておきましょう。

    ユーザーID:2457049320

  • 切っちゃっていいんじゃないかな

     まぁ、切りたくても本当にぷっつり行くのが難しいのが家族の縁な訳で(苦笑)
    「絶縁する!」位の気持ちの方が実は距離的に丁度いいかもしれませんね。
     トピ主さんに連絡手段があればご両親の動向が分かる程度の縁を残して切ってしまってもいいように思います。

     あとこう言うことは理解できない人には出来ないことで、それはどちらが悪いわけでもないです。相手が悪いわけでも、勿論トピ主さんが悪いわけでもありません。
     トピ主さんがいつかご両親の毒をやり過ごせるくらい強く、幸せになりますように。

    ユーザーID:8525374815

  • トピ主です。1

    お返事が遅くなって申し訳ございません。
    トピ主のゆーごです。

    みなさま、レスありがとうございます。
    発言小町は長い間読んでおりますが、投稿は初めてだったので、初めて投稿した日はものすごくドキドキしてなかなか寝付けませんでした。
    (まぁ、普段から家族のことを考えるとものすごいマイナスの思考に捕らわれて不眠になるんですが…)

    とても丁寧な回答や、経験に基づいた発言、大変ありがたいです。
    なかなか周囲に話せる人や、同じ境遇の方がいらっしゃらないので、本当に似たようなご経験をされている方のお話は胸に響きます。

    >julia13 様
    最初のレス、ありがとうございます。
    スルーでいいのでは?という言葉に泣きそうになりました。
    自分でも「スルーでいいんだ!スルー!」と思っていても、なかなか思い切れずなんとも言えない苦さが胸に残っておりました。
    ひどい娘だ、と思いつつも、もうこれ以上振り回されたくない、というのが本音なので…。

    なんで体が弱くなると反比例して口は回るようになるんでしょうね…。

    ユーザーID:7661326803

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  • トピ主です。2

    >ワサビ 様

    仰るとおりです。
    たくさんの人から話を聞いても、最後に決めて行動するのは私なので、小町で私の過去をさらけ出しても意味はあまりないと思います。

    しかし、どうしても小町をご覧になっておられます方達から意見や経験談を伺い、その最後の決断と行動に少しだけでもいいので明るい光を感じたくて投稿をさせていただきました。
    もし私の投稿を読んで不快になられたのなら、本当に申し訳ございませんでした。


    >チョコレート 様

    >おたおたするのを楽しんでいるのでは?
    それは感じておりました。
    昔から家ではいじられキャラ・道化役だったので…。
    病気で入院して、家から帰った時に、
    「ゆーごちゃんがいないと家が静かで寂しいよ」
    なんて言われて素直に喜んでいた幼い自分に、乾いた笑いが浮かびます…。はは。

    やはり「絶縁」と軽々しく言った後に「仲直りしましょ」とあっさり翻す親って異常です…よね?

    たとえ交流を復活させたとしても、今回のように
    突然絶縁!→突然仲直り!
    が、本当にありそうなのが嫌です…。
    あぁ、普通の家族がほしい…。

    ユーザーID:7661326803

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  • トピ主です。3

    >シーラ 様

    ACについては、私は自身疑い、カウンセリングにも行ってみたのですが、思っているよりたくましい性分なのか、ちょっとお薬もらっただけで終わりでした。
    現在もなかなかふてぶてしく生きています。

    でも親からの連絡があると、胸がすごくドキドキして苦しくなるのでやっぱりどこかおかしいんでしょうね…。

    ワサビ様へのお話もありがとうございます。
    こんな見苦しい文章を、「必要がある」と、言っていただけて嬉しかったです。
    本当にありがとうございます。


    >mama 様

    経験者以外の人には理解できないということは、最初に相談したときに結構痛い経験と共に悟りました(苦笑)
    あの時は、コイツと私の間には長くて深くて越えられない溝がある!と思ってしまいましたね…(遠い目)

    mama様の仰るように、繰り返すことは予想できています。
    なぜなら今まで繰り返してきたのだから!
    (全然胸を張って言えない発言ですよね…)

    一緒に沈むか逃げるか…。
    もちろん沈みたくないから逃げる気満々なんですけど、ものすごい罪悪感があります。

    ユーザーID:7661326803

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  • トピ主です。4

    >味噌らーめん 様

    両親の意識改革は諦めました。
    プライベートで爆発すると、こちらがダイナマイトの大爆発で立ち向かっても、あちらは核爆発で逆襲してくるので疲れてしまい、「我慢する方が楽だ」で、落ち着いてしまいました…。
    ちなみに小学六年生の時です。

    仰るように、昔から自己評価は低くいつも卑屈でした。
    でも最近ようやく僅かですが、自信を持てるようになりました。
    家から離れて十年弱…の結果なのでしょうか?

    罪悪感は不要だ、と言っていただいて少し気持ちが楽になりました。
    ありがとうございます。


    >kai 様

    グラグラ揺れる…本当にその通りです。
    情けないです。

    歴史は何度も繰り返されてきました。
    何度も痛い経験しまくりました。
    また痛い経験はしたくないので、がんばって(というのもおかしいですが)折れないようにします。

    ユーザーID:7661326803

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  • トピ主です。5

    >まき 様

    実は…実際に会って気持ちを伝えて現在の状態なんです。
    私も就職し、働いて日々の生活を送ることの大変さを実感してからは本当に親(特に母)には頭が上がりません。

    いじめられていた時、母は舅姑とのいざこざや生活、仕事のことで本当に大変疲れていたと思います。
    でもあの時の私もいじめられて辛かった…頭を撫でてほしかった抱き締めてほしかった…と、思ってしまい母を気遣えない自分勝手な自分が嫌になります。
    距離を置くというのが一番理想ですよね…。

    >はな 様

    >でも母親ができた人で愛情ぶかく育ててくれました。
    そんな風に言っていただけるなんて、本当に素敵なお母様なんでしょうね。
    羨ましいです。

    レスありがとうございます。


    >さぼてん 様

    なかなか切れないのが難しい家族の縁…本当にそうです(泣)
    一時期は本当に連絡先を変えようと思ったのですが、突撃訪問があってからは何をしでかすか怖いので、動向を伺うためにメールだけ連絡可の状態にしております。

    本当に胸を張って生きれるくらい強くなって、幸せになりたいです…。

    ユーザーID:7661326803

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  • トピ主です。6

    トピの最初でも書いたように、私はできれば絶縁なんてしたくありません。
    したくないのは、一人になるのが怖いからです。

    私は年齢=恋人いない歴です。
    結婚の予定も経験もありません。
    自分の家族を見てきた影響も大きいと思いますが、なんとなく恋人や結婚というものに対して遠巻きになってしまいます。
    (それなりに憧れは持っておりますが)

    アラサーなので、周囲からは「恋人は?」などと聞かれますが、いつも「待ってます。ホワイトホース☆プリンス」と言って濁しております。
    「どんな人がタイプ?」と聞かれて「シティーハンターのファルコン(海坊主)」と言ったら生温かく微笑まれました。

    仕事もうまくいっておりません。
    最近ようやく人並みに交流ができるようになったので落ち着いておりますが、安い派遣なので生活もかつかつです。
    せめて仕事がうまくいっていて、収入もすごければ「一人で生きていける!」と言い張れますが、現在の懐事情ではそんなこと言えません。

    恋人もいない。結婚もしていない予定もない。お金もない。
    ないないづくしでいっそ笑えます。ふははははは。

    続きます。

    ユーザーID:7661326803

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  • トピ主です。7

    続きです。

    時々無性に泣きたくなる時があります。
    大声でわんわん泣いてしまいたくなります。
    誰かに頭を撫でてもらって、ぎゅっと抱き締めてほしくなります。
    「大丈夫だよ」って言ってほしくなります。

    親は抱き締めてくれるような人でも、励ましてくれるような人でもない。
    でも親。
    ひどいことや悪いことだけじゃない。良いこともあった。
    一緒にご飯をたくさん食べに行った。一緒に笑った。
    家族だ。
    つながりがある。
    一人じゃない…と、延々考えてしまい、絶縁に躊躇ってしまいます。
    電話で話すと頭が痛くなるので、着信拒否にはしておりますが、メールは届くようになっております。
    …弱いなぁ。

    こう書いていると、本当に自分が病んでいるような人で嫌になります。


    今日も「お母さん風邪引いて今日一日寝ていたの。体は大丈夫?健康第一だよ」という留守電がありました。
    とても弱弱しい声に、胸が痛くなりました…。

    ユーザーID:7661326803

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  • 今はスル−で

    ざっと斜め読みして思ったことですが、まずは自身の現状を改善する努力をされてはいかがでしょうか?
    派遣だそうですが、正社員の口を見つけること。
    スキルを身につけることで自己評価UPに繋げる。

    仕事にも生活にも自分にも自信を持つことで、心のゆとりが出てくるのでは・・・と。
    親との関係はその時に考えれば良いのではないでしょうか?
     
    (個人的にはスルーのままでいいと思いますが。だって、将来あなたが結婚したとして、ますます関係が複雑になりそうだし、奥さんが苦労しそう・・)

    ユーザーID:8192449616

  • お返事ありがとうございます

    >やはり「絶縁」と軽々しく言った後に「仲直りしましょ」とあっさり翻す親って異常です…よね?

    異常です。間違いなく異常です。でも一人になるのが怖いのもわかります。逆に言えば、誰かがいれば、主さんは絶縁するかもしれないって事?

    普通は結婚してようが、恋人がいようが、親との絶縁は全然別の話です、どんなに信頼できる人がいても、親と絶縁とはよほどの事がなければ考えません。

    でも主さんは、もし一人にならないのだったら、絶縁してもいいかなあと思うくらい、つらい思いをしているってことでしょうか・・・・・
    絶縁を決意しても、罪悪感を感じる必要はないと思います。それだけつらい思いをしているのだから・・・・ただ、復縁?すると、また気まぐれに絶縁宣言、復縁宣言と一生振り回されるのは間違いないと思います。いずれ主さんが絶縁を決意する日が来ると思いますが・・・

    きっぱりと家族と絶縁をして人生やり直すきになれば、新しい出会いや趣味ややりたい仕事(人とかかわりのあるような仕事)がいつか見つかるかもしれませんが、家族に振り回されているうちは、神経がそちらに集中しているので無理だと思います。

    ユーザーID:9308659044

  • GWですが…

    ずっとスルーで 様、チョコレート 様。
    レスありがとうございます。

    返信が遅くなり、申し訳ありません。
    仕事が年度末にむけて忙しくなり、慌しい日々を送っていたため小町のトピの存在をすっかり忘れておりました。

    ありがたいことに、派遣の更新ができました。
    次回の更新もできそうです。
    生活の地盤が安定していると考えるだけで、随分気持ちが軽くなります。

    相変わらず母親からは留守電&メールが来ます。
    おまけに最近は父親からも「元気かい?」なんてメールが来るようになりました。
    絶縁だ!相続権はやらない!お前には遺産やらない!お前とは他人だ好きに生きろ!と言ったどの口で言うかな…(呆)
    母さんが落ち込んでいるから母の日は何か贈れぇ?
    何言っているんだか。ぷっ(失笑)

    メールが来る度に悪い性格がさらに悪く黒くなっていく自覚がありますが、もうどうでもいいです。
    こんな勝手な人達を頼るくらいなら自力で生きて行こう。

    そういえば、GWに家族で仲良くした良い思い出って全然ないです。
    これから楽しい思い出を増やしていきたいです。

    ユーザーID:7661326803

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