• ホーム
  • ひと
  • 義姉にもっといいお嫁さんが来たかも、といわれました。

義姉にもっといいお嫁さんが来たかも、といわれました。

レス16
(トピ主2
お気に入り28

家族・友人・人間関係

ななこ

なんだかショックでトピをたてました。
先日初詣の話題で縁結びで有名な神社が近くにあったのに知らなかった、と夫が発言したことから、冗談で私が十年前に知っていたらねーと突っ込んだところ、義姉に「もっといいお嫁さんが来てくれていたかもね」といわれました。

その時は笑顔で済ませましたが意外に後になってショックでした。

義姉は独身で週に一、二度食事をしていきます。
その半分は食材を持ってきてはおかずのリクエストをします。
全く料理をしない人ですが、こうして食べるとおいしいと友人から聞いた、と言っては作り方もリクエストします。

私は内心はいい気持ちはしませんが、いつも悟られないようにして義姉の好みで料理します。

私はバツイチなのでどこかで遠慮があるのかもしれません。

親戚づきあいや近所づきあい、家の行事、家事もきちんとこなしていると思いますし、夫の好みも尊重しているとおもいます。
そんなに悪い嫁とは自分では思っていないのですが、義姉にとっては不満なんだろうな、と思うと悲しくなりました。

これからの付き合い方を考えてしまします。
何かアドバイスがあったらお願いしたいです。

ユーザーID:8988347540

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数16

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お義姉さんも早くお参りに行かなくちゃ〜♪

    って言ってやりたいけど、言えないですよねぇ...

    トピ主さんの「十年前に知っていたらねー」の発言に乗った冗談だとは思うのですが、カチンと来ますよね、解ります

    しかし...週1,2回もご飯食べに来るなんていやだなぁ
    ご主人の実家にお住まいですか?それとも夫婦二人の所へ来られるのですか?
    前者ならまだしも、後者なら私にはきついです

    トピ主さんは頑張ってらっしゃると思いますよ!
    来年の初詣はお義姉さんを誘って、その縁結び神社へ行きましょう!
    そして「お義姉さん!縁結びのお守りですって!かわいいですよ、どうですか?」って勧めてやりましょう!
    (出来なくても想像するだけでも、ね)

    ユーザーID:2713410990

  • 気にしない

    年齢はどちらが上か知らないけど、人生経験はあなたが上。
    別に高みから見下ろすのではなくとも、一歩譲って、笑って許しておあげなさいな。
    お義姉さんは、単にジョークのきつい人じゃないのかな?

    でも私(既婚の初老)なら「ななこさんにもっといい男姓が現れたのにね!」というジョークにします。
    それが分からないのが「彼女の人生経験の浅さ」と、許してあげましょう。

    ユーザーID:4779139933

  • 言い返せばよかったのに。

     御義姉さんこそしっかりお願いしなくちゃ、お賽銭けちったりしてないでしょうねぇ。ぐらい言い返してやればよかったのに。
     そんなんじゃどんどんつけこまれそう。

     

    ユーザーID:2256102216

  • 大丈夫!

    あなたは常識人・・・優しい人ですよ。
    義姉のほうは非常識というか浅はか!
    こういう人って自分の発言が周りの人をいかに傷つけてるか全く考えたこともない
    おめでたい人なんでしょうね。
    勝手に食材だけ持ってきて料理して〜なんて平気で頼めるというエピソードでも
    厚かましさがわかりますね。
    これからは料理してあげなければいい、とは思うのですが
    そうしたらそれでまた恨まれそうですね。
    義姉のようなタイプの人の浅はかな発言に過敏に反応しないのが一番無難かも。
    主さんが大人になりませんか。
    あなたの結婚相手は義姉ではなくてご主人のほうなんだから。

    ユーザーID:3825730364

  • 笑い飛ばしましょう

    義姉、独身なんですよね?、良くもまぁ言いますね、

    義姉は、縁結びの神社を知っていても独身ってことでしょ?
    私は、言われて黙っている性格じゃありませんので笑顔でいやみの一つもいいますよ
    まぁ、ちょっとレベルが低いなぁとは思いますけどね

    「義姉さんは知っていても独身ですからあんまりご利益ないかも知れませんねぇ。。」とか

    食事のリクエストもときも、
    「作ってもらうものだったら何でもおいしいでしょうねぇ」とか
    まぁ食材をもってくるだけでましなんでしょうけど・

    結局義姉は自分の環境が不満だからトピ主さんを落とすことで、なんとか矜持を保っているんじゃないですか?

    いやみを言って義姉のレベルに落ちたくないとおもうのなら、にっこり笑って聞き流すのが一番でしょう

    ユーザーID:4560697465

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 義姉さんは貰い手がないけどねー

    って、返して上げればよいのです。
    このトピでは全く家族構成が分かりません(義親は顕在化、同居か近居か、子どもはいるのか、いないのかなど)が、貴方がたの家に義姉がご飯食べに来るんですか?しかも毎週?信じられない。

    バツイチとはいえよく我慢していますね。ご主人に、きちんとご報告しないといけませんよ、ま後主人は『悪気があっていったわけではない』といわれるかもしれませんが。

    でも、ご自分が不快な気分になったことを事実としてお伝えしないといけません。そういった認識をご主人にはもってもらうべきですね。
    私も小姑(義姉)がおりますので、お気持ちはよく分かります。似たような事を言われた(直接じゃない)がありますから。

    もう、飯食べに来るなってご主人経由で伝えてもらってください、でないとストレスがたまりますよ。

    きっついですわぁ、行かず後家の小姑が毎週食べにくるなんて。自分で作れってのと思いました。

    ユーザーID:3677584306

  • そんな義姉

    気を使うことないですよ。
    これから先トピ主さんは義姉にあてにされることはあっても、絶対に
    助けてもらうようなことないですし、
    義姉はいざとなっても助けてくれる人でもないと思います
    トピ主さんに嫌われて困るのは義姉さんのほう

    トピ主さんはもっと堂々と自分の気持ちを出していいんじゃないですか
    トピ主さんは義姉に食べさせてもらってるわけでも
    迷惑をかけているわけでもないんだから

    義姉の要求を聞く義務もないですよ。
    自分の食べたい料理くらい自分でつくって食べて下さいって言ったって
    ちっともおかしくないんですよ。

    そろそろちゃんと義姉に自分の立場、自分の人生を考えてもらうためにも
    トピ主さんちに依存させる状態は止めたほうがいいと思いますが、

    ユーザーID:3851965566

  • 気にしないで

    >義姉は独身で週に一、二度食事をしていきます。
    その半分は食材を持ってきてはおかずのリクエストをします。
    全く料理をしない人ですが、こうして食べるとおいしいと友人から聞いた、と言っては作り方もリクエストします。



    トピ主様、実によくやってると思います。良い嫁さんですよ。
    義姉様の言葉など気にしないことです、本当に分かっていて言ってるわけではないのです、それは義姉様の図々しい行動からも容易に推測がつきますので。分かってる人は、弟の結婚相手に義姉様のような安易な発言はしないものです。

    結婚相手って、結ばれるべくして結ばれた縁と思います。もっと良い人が・・と思うのは勝手ですが、夫婦は良い意味で割れ鍋に綴じ蓋ですから、
    今の人が自分にとって最高の人であったと捉えるのが自然です。
    また感謝の心も湧くというものです。
    そんな言葉気にしないで、「ああそうですか」と流しておしまいにしてみてください。それよりも夫様と縁あって結ばれた今の幸せに感謝ですよ〜。
    益々のお幸せを夫婦一緒に育んでください。

    ユーザーID:8215770644

  • お互い様かもしれません。

    ≪冗談で私が十年前に知っていたらねーと突っ込んだ≫から、義姉さんは≪もっといいお嫁さんが来てくれていたかもね≫と冗談で言い返したのですね。
    義姉さんが≪十年前に知っていたら、私の弟ではなく、別のもっといい男性と結婚してたかもね。≫と返していたら、トピ主さんは、どう対応されていたのでしょう?
    トピ主さんの冗談は、もしかしたら、義姉さんが≪ななこさん、私の弟と結婚して、不満なのかしら?≫と思ったかもしれない発言だったと思います。
    でも、トピ主さんはそんなつもりはなく、深く考えもせずに冗談として発言されたのでしょうから、義姉さんの発言も同じように、深い意味のない軽い冗談に過ぎないということで流しておけばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2169921445

  • 私もいれたことあります!

    結婚して数年たった、あるお正月の義理の実家の食事の席のこと。飲んだり食べたりしながら、年賀状を眺めていた義母。
    ある年賀状をみて、一言。
    「私は、この子を息子の嫁にしたかったのよ。素敵でしょ?」といわれました。

    にっこり笑ってかえしましたが、すごい一言だと思いました。
    まぁ常に思ったことは、あまり隠せずに言っちゃう失言の人だとわかっていたので、もうこの一言くらいで怒る気にもなりませんでしたが・・・
    (あまり気に入られた嫁ではなかったので、この手の発言のオンパレードでした)

    お姉さまは、僻みか何かですかねぇ・・・ご自分が独身だから・・・
    できるだけ直接対決せずに、かわしていきましょう。
    しかし週1,2度、食事を作らせるって・・・お義姉さん、いい根性してますね。

    でも、そんな人でも、不幸になると、もーっとトピ様に絡んできますから、お姉さまの幸せをお祈りしましょう。暴言はスルーです。

    ユーザーID:4119801637

  • トピ主さんも配慮が足りないのでは

    皆さんとは違う発言になりますが
    ”10年前に知ってればよかったのにね〜” 
    この言葉は、人によっては嫌みに受け取るのでは。

    その神社縁結びなんですよね?
    "10年前にお義姉さんが知っていれば結婚できたのにね"ってとられた可能性は高いと思いますよ。
    お義姉さんその場にいたんだし。

    普段どんなにトピ主さんが尽くしていても、こんな言い方されたら台無しになる可能性が。

    ユーザーID:5561851648

  • トピ主です。ありがとうございます。

    まずレスをくださってありがとうございます。
    励まされたり参考になったりで嬉しかったです。

    家族構成等分かりにくいので補足します。
    現在50代後半の夫、私(40代前半)娘(年長)の三人暮らし、夫の実家で暮らしています。
    結婚丸二年です。
    義姉は50代後半で近所のアパートで暮らしています。

    義姉は当初は前夫の娘をかわいがってくれて、よく遊んでくれていてとても嬉しかった私は食事の時間が近くなると、ご一緒にいかがですか?とお誘いしていました。

    義姉はお米を研いだことがない人(夫談)で、またそれら(料理をしないこと)を自分の友達に話していないらしく、食材をもらっても料理できないので、私のところへ持ってくると、あげられるし味見も出来るのでいいらしいのです。
    また、なんとも人懐こい人で、洗濯機を貸して欲しいとかトイレを貸して欲しいとかで良く来ます。

    私のことも良いお嫁さんが来てくれて、とよく友達に自慢するのよ、などと聞いていたので尚のことショックでした。
    最近は娘とはあまり遊んでくれないのが気にかかっています。
    情報が後出しでごめんなさい。

    ユーザーID:8988347540

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トビ主です。補足です。

    夫は結婚相談所に10年近く入会していましたが結婚できなかった経緯があり、ついうっかり言ってしまいました。

    ユーザーID:8988347540

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • どっちもどっちと思う

    あなたもショックでしょうが、義姉さんもあなたの冗談に傷ついて言い返したのかもしれません。

    10年間も結婚相手が見つからなかった弟をバカにされたと感じたのかもしれません。また別の見方だと、他のお嫁さんと縁があればトピ主さんは弟と不幸な結婚をしなくて済んだのに独身だったから条件の悪い弟と結婚させられたと言われたと判断したのかな?

    どっちにしても、冗談なのだから忘れましょう。義姉さんは良い嫁が来たと喜んでいるのが本音ですよ。ご主人50代後半なのに、トピ主さんよりも条件の良い方は無理と思います。

    自信を持って下さい。

    ユーザーID:2306880588

  • 気にせずにね

    >冗談で私が十年前に知っていたらねー
    これを読んで、ななこさんが「私自身、もっと良縁に巡り合えてたのに」
    という冗談を御主人に言ったのかな?と思いました。
    もしかして義姉さんもそう思ってブラックジョークで返したのかも?
    だからどっちもどっち!何にせよ終わった話なのでもう忘れましょ!

    週に2度は食事に来られるとの事ですが、自分で作るより
    ななこさんの作る御飯が美味しいのでしょうね。
    というより義姉さんは、ななこさんの事が好きなんだなと私は思いました。
    嫌いな人の作った御飯だったら絶対食べたくないし
    ましてや食材持って行くなんてあり得ない! そう思いませんか?
    一度試しに「おねえちゃん、作って〜」とか「一緒に作ろ〜」なんて
    甘えてみては??
    食事の件以外でも「頼りにしてるの」的に接していたら
    仲の良い義姉妹になれるかもしれませんよ。
    バツイチに遠慮したり構えたりせず「可愛い妹」になってみては??

    ユーザーID:6025978041

  • 気にすることないよ

    義理のお姉さんと日頃の関係がいいみたいなので、気にすることないですよ。
    そんな軽口を叩けるくらい仲良くなってきてるんじゃないかな。

    トピ主さんが「私はバツイチだから、いい嫁じゃないかも…。」と、
    気にしているから傷ついちゃったんですよ〜。
    トピ主さんが自信満々だったら、あんまり気にならなかったと思います。

    相手に気がつかれないように気を遣っているトピ主さんは『いい嫁』ですよ。

    ユーザーID:8770582922

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧