38歳の彼女を捨てようとしています。

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トピ主のみ1

公務員男性

男性発

女性からのお叱りは十分承知でトピを立てました。
私は32歳。周りからはイケメンだと言われます。彼女は38歳。3年付き合っています。
元は都心で大手の営業職だったそうですが、両親(2人とも癌闘病中)の看護のために帰郷し、現在は嘱託職員です。
彼女とは同じ職場で知り合い、私の猛アタックで付き合い始めました。彼女の条件は「両親の看護を了解した上で付き合い、結婚したら同居する事」
当時の私は彼女を手に入れたい一心で条件をのみ、2年目の彼女の誕生日数日前に「結婚しよう。誕生日には指輪を贈る」と言ってしまいました。しかし、やはり迷いが生じ、指輪は贈りませんでした。ショックを受けた彼女からは「別れてお互いに良い人を見つけましょう」といわれましたが、急に彼女が惜しくなり、「結婚したいから別れたくない!指輪は迷いすぎて選べなかった」と嘘をついてしまいました。
そして先週、彼女の38歳の誕生日、彼女の方から「出産年齢ももうギリギリだから、結婚の意志をはっきりして欲しい」と詰め寄られ、「まだそんな事考えていない」と答えてしまいました。
その時の彼女の失望した顔は目に焼きついて離れません。
「この1年間、ずっと結婚しようって言ってくれるの待ってた」といい、無表情で帰って行きました。
3日後に様子を見るためメールしましたが、何の返事もありませんでした。
正直どうして良いのか・・・責任を取って結婚するべきなのでしょうか?
今まで彼女には何回も「結婚しよう」といってきたので、結婚詐欺とかになるのでしょうか?慰謝料を請求されたらどうしようかと色々考えます。
最低の男ですが、やはり結婚は1度しかしたくないので。

ユーザーID:0917296694

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  • 自分に酔ってるんですか?

    私は、彼女はあなたと別れたあと、慰謝料を請求するような人間には思えません。イケメンてちやほやされるのに慣れてるから、自分を無視したり、冷たくしてくる女性に惹かれるって聞いた事ありますけど、彼女が去ると惜しいんですか?彼女のほうが一生懸命で頭もいいし、引き際も知ってるし、思いやりもあるだろうし。責任取って結婚したほうがいいか?って、何様のつもりですか? 私は、あなたが彼女のまわりをうろつく、彼女に関わる事が迷惑以外のなにものでもないと思います。自分が相手を捨てる側だと思っていたいだけなんでしょうか?彼女が引いたんだからこれ以上追わないであげて。あなたが彼女と結婚して、役に立つ事が何かあるんですか? 何もないと思いますよ。中傷のようで申し訳ないけど、自己中な考えはやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2342731553

  • 慰謝料

    十数年前の話ですが、夫が結婚を申し込んで来た際に、私が結婚を申し込まれていると乗り込んできた38歳の女性がいました。
    婚約不履行を職場に訴えると。。

    今回の話はそんなことにはなりそうにありませんが・・・。

    その当時は、おばさん何言ってんの?結婚するのはワタシと結婚しましたが、慰謝料を支払ったことを報告受けました。金額にして私の婚約指輪○本分でした。その当時は、それ払わなければ、もっと良い婚約指輪もらえたににと思いましたが、今私が38歳になってみて、彼女はあの後幸せになっただろうかとよく思い出します。

    結婚の話があったからこそ、ついてきてくれたのではないでしょうか?
    若かったからあの頃はわかりませんでしたが、30代後半ってほんと大晦日です。私も子供に恵まれず、年月の流れを惜しむ日々ですが、きっと彼女さんも、どうしてトピ主さんとつきあっってしまったのか時の流れを惜しんでおられると思います。

    いくら払っても、取り戻せない、若い人にはわからない失うものが30代後半にはあることを忘れないでほしいです。

    ちょっとずれますが、思い出し出てきました。

    ユーザーID:8557530781

  • なんと言うか

    >不幸が伝染するような、逃げたい衝動に駆られたのです。
    本気でそんな事おっしゃってますか?逆の立場で彼女に面と向って言われたらどんな気持ちになりますか?病気と闘ってる人に対して失礼ですし、もし自分が病気になっていて彼女に「あなたといたら不幸が感染する」と言われたらどういう気持ちになりますか?
    まぁ自分のご両親が若いから自分がもしも同じ立場になった時の事が想像できないのでしょう。若くしても病気になる可能性はありますよ。
    職業柄相手の立場になってもう少し考える能力があってもよさそうですけどね。
    彼女のご両親の病気の事で自分の人生潰されたくないならどうぞ彼女の目の前から消えてあげてください。彼女もあなたのような非道な男性と結ばれても結局「お前の両親が病気だから俺は不幸なんだ」だのと罵声を浴びせ続けると思います。結果彼女は追い詰められ・・・残念な結果となると思います。彼女の為に主さんは目の前から消えるべきです。
    例え違う人と結婚されても、その相手との結婚がうまくいかなくても38歳女性と付き合ってたから不幸が体に染み付いてるなどと決して38歳彼女のせいにはしないであげてください。

    ユーザーID:5851045828

  • 私も男ですが、あなたのいっていることに賛同できません。

    自分の想いばかりが先走っているように思えます。
    いわゆる自己中ですね。

    読んでいて非常にあなたの彼女のことが心配になりました。
    他人の私でもあなたの彼女の気持ちが分かります。
    それを分かりえないあなたは友人付き合いもうまくいっていないのではと、
    他人事ながら心配してしまいます。

    彼女の心の傷を誰かが埋めていてくれればいいけど・・・

    ユーザーID:2474236076

  • 熊次郎さんに質問

    横です、トピ主さま、申し訳ないです

    熊次郎さんの仰る水準の高い女性が集う海外の掲示板、教えてください
    外国の小町、読んでみたいです

    ユーザーID:0498372157

  • 礼儀正しい○チャンネル・・・

    31歳の男性です。

    皆様の反応をざっと読ませて頂きましたが、言葉は礼儀正しくても、言っている事は、某掲示板の内容と殆どかわりはありませんね。

    どなたかもご指摘されていましたが「女性の感情丸出し」という表現が、的を得ていると思いました。

    現在は海外に在住しており、そこで類似の掲示板が存在しますが、このような水準の低い書き込みは見たことがありません。

    日本の女性のことが、とても心配になってきました。

    ユーザーID:1130045044

  • 詐欺とか慰謝料とか

    私ならあなたみたいな人を訴えたいとも思いません。

    だから、安心して彼女の前から姿を消して下さい。

    ユーザーID:6676040190

  • まだ続いていたのですね

    再登場です。
    いつまでも健康だと思ったら大間違いですよ。
    あなたも若くはないのでご理解できますよね。
    あなたも彼女と同じ立場であり、新しい彼女ができたとして
    同じ事をされるとより学習ができるのかもしれませんね。
    (この人の両親には悪いけれど、教育を間違えたのか)

    世間にはご病気を抱えている方が沢山いることを忘れない方が
    良いですよ。病院勤めしていますけれど、
    当たりのお嫁さん、当たりのお婿さん沢山いらっしゃいます。

    第一印象でこの人は?と判断がつきますよ。
    あなたの見た目の印象は察しがつきます。
    主さんがデビルちゃんだったら…(恐)。

    ユーザーID:5391031621

  • ん?

     貴方にとって結婚とは目的であって手段じゃないんですか?
     「結婚は一度しかしたくない」
     この発言の意図がどうしても汲み取れません。
     結婚て、普通は「けじめ」であって、「したい、したくない」の問題じゃないと思うんですが。

    ユーザーID:6620871886

  • 迷いが生じたのだから

    何故、指輪をやらなかった時に見切り付けなかったの?
    その時点で、結婚する気が無かったのだから別れれば良かったのに

    相手はガンを抱える家族を持って居る人ですよ
    看病や病院への付き添いをしながら、仕事をして居るって大変な事
    どんな人でも大変な事だと思います

    そう言う女性を性欲の捌け口に使うのは、間違っていると思います
    結婚する気が無い女性だったのに、相手から別れを告げられた途端
    慰謝料を請求されるのが怖くなって動揺ですか?
    貴方は散々彼女を利用して居たんでしょう?

    32歳にもなるのだから、動揺するような年齢ではありませんよ

    ユーザーID:6655824271

  • 彼女に幸あれ

    彼女と結婚する意志がないならしなければいい。婚姻は両者の合意なくしては成り立ちません。
    結婚詐欺にならずとも、婚約不履行は厳然たる事実。
    慰謝料払うぐらいのことはするのでしょう?あなたのお人柄は別にして、それなら多少の誠意を示せるのでは?
    彼女はきっと心の優しい方だと思います。苦労した分、彼女には今後たくさんの良縁があると思います。

    ユーザーID:7173604915

  • どんなに考えても

    綺麗な別れ方なんてないでしょう。
    それに「捨てる」と言い方は、あなたの方が彼女より優位な位置に立っていると聞こえ、第3者からしても不快な表現です。
    彼女は結婚を意識している、でもあなたはその気がない、なら別れるしかないと思います。

    彼女の年齢を考えて、自分と別れたらもう結婚はできないだろうと余計な心配はご無用です。
    優柔不断な男に振り回される彼女が可哀想、早く別れてあげてください。
    私は39歳の時に10年付き合った彼と別れましたが、その後新しい出会いがあり42歳で結婚、子供も生まれました。

    一般的に言って、女性のほうがしたたかですよ。
    「捨てられる」のは、あなたかもしれません。

    ユーザーID:6542383509

  • あなたがすべきこと

    あなたは人生において、今後一生忘れることのできない大きな罪を犯しましたね。
    彼女の心を痛くひどく傷つけてしまったのです。

    けどもう終わってしまったことです。
    そしてあなたも自分の弱さと罪の大きさを十分自覚していますね?

    いまさら、彼女と会ってどうするのですか?
    彼女と会って話すことで、自らの罪の負担を軽減したいのですか?
    弱音を吐いて楽になりたいのですか?

    取り返しのつかない事をしてしまったのですから
    あなたがすべきことはただ一つ。
    彼女にはもう決して二度と会わないことです。

    おそらく、別れた彼女(そしてこの事実を知っている人間)からは
    あなた=最低の人間 と蔑み続けられるかも知れません。
    けど、それを言い訳せずに、心の罪(=自分が最低だったという自覚)を
    一生背負って生き続けるのです。
    それが真に反省するということです。

    けど決してあなたを責めてるわけではありません。
    この苦難を乗り越えて、新たな出会いと成長が生まれることを
    期待しています。

    ユーザーID:4056582596

  • ・・・

    三十路女です。
    他の皆様同様、腹が立ちました。

    そうだとしてもレスとして質問にお答えするならば・・・

    相手を傷つけた罪悪感を一生抱えつつ、人生を生きるか

    それとも、やっぱり彼女と一緒に幸せの方向に向かう努力をするのか

    だと思います。
    新婚から明るい気持ちになれないかもしれない。
    でも、そうでもないかもしれない。
    幸せな明るい生活を送れるかは、お二人の努力次第。

    ちなみに、婚約不履行としての損害賠償請求をされる可能性はあります。

    ユーザーID:3685392846

  • 慰謝料の心配?

    慰謝料の心配より、
    慰謝料払ったほうが、職場でもすっきりできるんじゃない?

    ユーザーID:1196271387

  • う〜ん・・仕方ないんじゃないかなぁ〜・・

    確かに、話の流れとしては
    2年目の誕生日に指輪を贈って、既に結婚生活に入っていて
    両親の看護をしている嫁をフォローしながら生活している・・というのが綺麗ではありますけど・・

    付き合っていくうちに、それは容易な事では無いと気づいてしまったわけですよね
    でも、トピ主自身が本来であれば、結婚すべきだとわかっているから、ハッキリ言えずに来てしまった・・

    彼女の立場からは、3年は長いと思いますが
    結婚を決める期間としてだけ考えれば、決して長くはないですよねぇ・・

    彼女には申し訳ないけど、彼女自身の条件は決して良くはありません
    両親が癌患者で介護中
    出産を口にされている様ですが、もし子供が出来たら介護の代わりはトピ主ですか?
    付き合う前の3年前といったら、トピ主はまだ29歳です
    50代の元気な両親を持つトピ主に、彼女の現状を容易に理解しろと言うのはちょっと無理があるかなぁ〜とも・・
    (勿論、容易に理解する方も沢山いるでしょうけど)

    トピ主が今出来る事は、彼女とすっぱり縁を切る事です
    責任を取って結婚しても、彼女のベストパートナーにはなれないでしょう

    ユーザーID:8803840452

  • 2/4おいしいさんのレス。

    あぁなるほど!武勇伝にしたいって事なんだ。それで凄く納得しました。

    ここで彼女を褒めれば褒める程、「献身的ないい女を振り回したうえ、アッサリ振った男」という伝説が
    出来あがる訳ですね?

    しかも小町で制裁を甘んじて受けて、現実世界ではきっと「性格の不一致」とか言ってサラッとかわし
    ダメージ最少で逃げるつもりですね。

    でも自分の中では「俺って酷い男・・・俺って罪な男」と酔うんですね?

    ユーザーID:7500641802

  • 事情は納得できなくもない

    最後に出した決断が「結婚できない」のは仕方ないでしょう。
    すべてを背負ってまで結婚する度量がないわけですから。

    ですが、決断もしてないのに安易に結婚をちらつかせたり
    「捨てる」とか表現を使うのがサイテー。

    どんだけ上から目線?

    女々しいし、やさしくない人ですね。

    2/4 のおいしいさんのレスに納得。
    何年か何十年か後に武勇伝みたいに語られるの不愉快です!

    断言する。あんたはそんなことする男だ。

    ユーザーID:5559702221

  • 最悪!とは思うけど

    2度目のレスで、何となく同情してしまう自分もいます

    私は独り暮らしの今年三十路の女です
    まだまだ若いと慰められはしますが、内心は焦りもあります
    母が数年前に癌を患いました
    再発の危険を何度も乗り越え、やっと再発の危険性が消え、続いて糖尿病予備になりましたが、元気に暮らしています
    でも、好きになった人に、会う度そんな話をして、暗い思いをさせたくありません

    彼女にとって、苦しい現実の中、主様の言葉だけが生き甲斐だったと思います
    でなければ、そんな見え透いた嘘、信じません
    主様は彼女が信じていたと思われるでしょうが、きっと聡明な女性の筈、見抜いていたと思います

    夢から醒めた
    否、冷めたというところでしょうか

    これを期に、安易に言葉を発しないことです

    ユーザーID:6644258340

  • 文面にすでに誠意がない。

    当方女性です。

    女性の自分としては、
    38歳なんて歳で男性に捨てて欲しくはありません。

    けれど、最後の方の
    「慰謝料請求されたらどうしよう」って…
    既に愛がないですよね?
    「結婚は一度しかしたくない」
    それってこの人と結婚しても愛せない、離婚が必要って
    すでに考えてるわけですよね?酷い。

    確かこの年齢だと3年以上付き合って別れる場合、
    相手が請求すれば100万程度の支払いが必要になるんじゃ
    なかったですっけ?
    テレビで見ました。

    ともあれ、相手は何度かあなたの誠意を見たいと言っていたわけで、
    喪失感が怖いゆえに手放せず嘘をついたあなたが居るわけで。
    自業自得となりましょうかね…

    ユーザーID:4993877382

  • 主さんありがとう

    初めまして。私はお見合い結婚して16年になる既婚女性です。
    近所の方の紹介で旧帝大の妙齢の初婚男性を紹介されて結婚しました。
    私には寝たきりの母親と心臓病で入退院を繰り返している父がおり
    結婚の条件は「同居はしなくてもいいので毎日介護に通わせて欲しい。」
    というものでしたがすんなりOKして貰い結婚しました。
    現在は両親共に他界しておりますが存分に親孝行出来て悔いはありません。
    家事も介護も全く協力はして貰いませんでしたが、私が家にいないからといって
    文句を言う事もなく、私が辛い時にはいつもそばにいて
    「大丈夫だから。」と支えてくれていました。
    その後、主人は仕事を辞め、転職を繰り返す日々でしたが、
    私も身軽になった分働きに出て家計を支え、今では夫婦共に安定した収入が得られ
    平和な毎日を過ごしております。
    私の親が病気でも主人が無収入でもそれがお互いの負担に感じる事などありませんでした。
    でも普通は主さんのように躊躇されるのかも知れませんね。
    これからは主人にもっと感謝して毎日を過ごしていこうと思います。
    主人の良さを改めて教えてくれた主さんに感謝します。

    ユーザーID:6914991415

  • もうやめたほうが

    彼女のことはあきらめて下さい。
    これからの結婚のこともあきらめて下さい。
    そんな気持ちでは女性に迷惑です。

    ユーザーID:8381030598

  • 最低! 人間失格!!

    私ははっきり言って公務員の男性が大嫌いです。

    数十年前に大好きな大好きな男性がいました。
    彼のアプローチから付き合いが始まったのですが、ひょんなことから
    妻子もちということが判明し、即効で別れましたが、その後数年間は
    男性不信に陥りました。

    その男性が公務員でした。

    彼女だけでなくどんな人間にも権利がありますが、自分のことしか考えない
    あなたには幸せになる権利は絶対にありません。
    一生、不幸を背負って生きて下さい。

    この書き込みを読んだ瞬間、過去の思い出が蘇ってきました
    今、はらわたが煮えくりかえっています。

    そんな私から一言・・・

    人間、やめちまえ!
    そして、彼女にはあなたを紙くずを捨てるように捨てて頂いて
    最高に幸せな人生を送って欲しいと思います。

    ユーザーID:6084092810

  • よっ無事逃げ切れた?

    あれから何も書いてこないとこを見ると慰謝料請求とかもされずに後腐れなく別れられたのかな。それなら誰がなんと言おうとあんたの勝ち。女性の感情丸出しの意見が多いけど、当事者じゃないから好き勝手に言うよな。誰も言及しないけどさ、38歳になるまで自分から何のアクション起こさずに、ただ「この1年間、ずっと結婚しようって言ってくれるの待ってた」だけの彼女にだって自己責任ってものはあるよ。あんただけが100%悪いとは思わない。そこはお互いさま。恋愛は泣かすときも泣かされるときもあるよ。次の機会はもっと成長して同じ轍を踏まない様にね。

    ユーザーID:8139529004

  • 軽々しい!

    その時その時の自分の欲望を満たすために
    「結婚」をチラつかせて彼女を引き止めていたワケですね。
    そのくせ、いざ結婚となるともっと自分に都合のいい女の方がいいと。

    サイテーですね。
    はっきりいって裁判沙汰になったら100%負けますよ。
    それくらい悪質です。

    32にもなって自称イケメン痛すぎ。
    たぶん「イケてないメンズ」の略ですよ。
    それを知らずにイケメンぶってるのを影で笑われてたりしてね。

    私25ですが心から軽蔑します。
    自分の尻拭いもできない感じですね。
    30過ぎてもこうなんだと驚くばかりです。

    ユーザーID:2543322336

  • あなたの年齢の重ね方について

    親の顔が見てみたいという言葉がありますが、ご存知でしょうか。
    ご健在じゃない、生き別れをご経験されている場合は、もっと自分の人生に対して真剣になって下さい。

    せめて10代の男の子であってくれというような内容でした。
    心の成長が止まってしまってるのですね。
    年だけ重ねて、何も考えずに生きてこられたようで、、

    考えることを拒否してきた結果なのでしょうか?
    もう少し、自分を客観的に見る力をつけてください。
    マリッジブルーということは考えられますでしょうか。

    みなさんがおっしゃってるように

    こんな口先だけの空っぽな男性に歳月を費やしてしまった
    誠実そうな彼女は可哀相ですが、あなたとの別れは神様からのプレゼントなんじゃないですかね。

    彼女が願うなら、慰謝料もあげて下さいと、私は神様にお祈りします。

    自分の人間性、年齢の重ね方に疑問を持ってください。

    ユーザーID:8094854415

  • これは

    お互いの為に、結婚はしないほうが良いと思いますが。

    ユーザーID:8612078431

  • 腐ってますね。

    育ちの悪い人なんだな、育ちの悪さは救いようがないなという印象です。腐臭がしてきそうな性質。

    職場で知り合ったということはこれまでの経緯も今後のことも職場に知れる。貴方がどういう人間か周囲は皆分かっている。
    それで「結婚は一度しかしたくない」と真面目に書く(今後ステキな結婚ができると思っている)頭の悪さもすごいと思いますが、頭は努力次第で人並みにもなりますからまだ救いがあります。
    貴方のこれまでしてきたことを知る人間なら、いいお嬢さんを紹介することはありえない。
    そしてこれからお付き合いする人に「どんな人ですか?」と聞かれたら、私なら客観的に教えますね。どういうことをした人か。だって職場中が知っていることなのに、聞かれたときに「何も問題なし!いい人ですよー」なんて答えたら私の人間性まで疑われてしまいますもの。

    ユーザーID:7922054167

  • 冷静に考えましょう・・・

    まず…詐欺とかそんな大袈裟なもんではありませんが。。。

    32歳で仕事も家庭もこれから…というときにわざわざそんな十字架を背負うことはナイと思います。


    まだ、若いのだからもっとご自分の人生に夢や希望をもって幸せな結婚をされたほうがよいとのでは・・・!?

    年上の彼女のほうはとっくに気付いているはずです。おそらく「要介護のご両親との同居」を条件にしていたのは、あなたのことを傷つけずに別れる理由を与えてくれたのではないでしょうか。彼女の優しさです。「38歳で出産年齢もギリギリ・・・」も然り、結婚してすぐに子を授かるわけでもなく、高齢出産者が妊娠中や出産後に乳幼児を持ちながら二人のご両親の看護なんてあまりにも非現実的です。

    そうこうしている間に彼女の更年期が訪れたりでもしたら、結婚って・・・!?みたいなことになってしまいそうで不憫でしかたありません。その覚悟があるのなら、一度しかない人生ですチャレンジもOKですが、結婚を後悔して離婚沙汰にでもなればそれはそれはタイヘンなことになりそうですね。


    ぜんぜん最低なんかじゃナイですね・・・ご安心を!!

    ユーザーID:8090428511

  • せめて、悪者になる覚悟ぐらいせ〜やっ

    自己保身しか考えられない地方公務員って
    仕事だけじゃなくて、人生に対しても、無責任なんですね

    うだうだ女々しい言い訳せずに
    「俺はめんどくさい結婚したくないんだ」ぐらい言えよ

    それが男として最後の愛情だってわかないのか?

    僕ちゃんは悪者になりたくないんだもん…どこまでぬるい男なんだ

    ユーザーID:8020404152

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