38歳の彼女を捨てようとしています。

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  • 悲劇のヒロイン←ヒーロっていいませんね?

    みなさん、トピ主さんをたたいちゃだめですよ。
    この方、自分を擁護してほしいのではなく、自分はなんてひどい男なんだって思いたいためにこの場を使っているだけだと思います。
    無視しましょ。
    きっと一生、酒の席で、オレは昔結婚の約束までして捨てたことがあるひどい男なんだ、とか酔いしれてますよ。
    で、自分が彼女の最後の男で、一生自分のことを思ってるに違いないとか考え続けますよ。
    「ひどい男」も「イケメン」のオプションなんですよきっと。

    ユーザーID:8175418692

  • 男は「責任」に幸せを感じる

    結婚は、恋愛とは雲泥の差です。

    ありのままの相手を全て無条件に受け止め、あなたの全てで相手の全てを責任を持って背負っていく覚悟が出来なければ、結婚は無理だと思います。

    互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送るなかで、状況はドンドン変化し、それに伴い、互いの感情も変化していきます。

    トピ主さんも相手も、今のままの人間である保障はありません。
    もっと成長した人間になるかもしれないし、もっと堕落した人間になっていくかもしれません。
    そういうもの全てをひっくるめて背負う覚悟をするのが、結婚です。

    男は「責任」に幸せを感じるように思います。
    責任が持てる男に成長してください。

    ユーザーID:2717148359

  • はあ??

    イケメンって言われてますって「いけすかないメンズ」の略で嘲笑されてるかもしれませんねえ。

    今の彼女は、女の幸せをあきらめたくないという気持ちが自分にあったから(誰でも当たり前だけどね)、恋愛関係じゃなかったら簡単に見抜けたトピ主の性格を見抜けなかったと自分を責めてるかも。
    男性不信になってなきゃいいけど。

    ユーザーID:2048091174

  • 疫病神

    トピ主は頭がよくありませんね。
    自分で自分をイケメンなんていう人は大体そうです。
    バ○なのに公務員になれてよかったね!

    トピ主のような疫病神がいつまでもくっついてるから
    彼女も幸せになれなかったのよ。

    しかし溌剌としているトピ主の親は、
    一体どんな子育てをしてこんな自己中男を
    育てたんだか。
    「自己中男の育て方」って本でも書いてほしいわ。
    参考にするから。

    ユーザーID:6555985069

  • あなた、役に立ってるよ!おめでとう!

    あまりの、どうしょうもない自称イケメン男に大笑いしてしまった私です。ぎゃはははははは。

    お願いだから、もう、彼女に関わるのはやめてください。ご両親の介護を一生懸命されてる彼女、立派な方です。しかも、そんな最中に、軽薄で自己中心的な馬鹿男と付き合って嫌な思いを経験されてさらに人間レベルをあげようとしている彼女。すばらしいなあ。

    未練があるだあ?ふざけんな!彼女は、もう馬鹿男が世の中にはいるから、気をつけてもっといい人に巡り会える目を養おう!という勉強をすでに終えられました。
    ちょっとは、役にたったよ!公務員!でも、もう、用済み。

    ご両親が癌で彼女のご家族は大変だと思いますが、そのお陰でこの「公務員」と結婚しなくてよかったと思うと、癌にまで、感謝したい気持ちです。
    どうか、彼女の家族が幸せになりますように。

    あなたは、もう、連絡しないことが、彼女の幸せの一歩になるので、協力してください。
    相手のすべてを受け入れられない段階で結婚とか今後、口にしない。という勉強、あなた、できましたか?

    ユーザーID:3061588358

  • 書き忘れ

    彼女はきっと、幸せになれますよ。ご両親のために生きられるなんて、今時めったにいない、見つけたくても見つけられない人ですからね。間違い無く幸せな結婚が出来る筈です。そういう人はね、これまたうまい具合にきちーんと観てる男性がいるもんなんですよ。大丈夫。その彼女は幸せになれる人ですよ。貴方も自分に合った女性を見つけて結婚されたらどうですか。それはそれでしょうから。お幸せにね。

    ユーザーID:9013601364

  • 人間、いつどうなるか分かりません。あなたも、わたしも。

    彼女のご両親と主さんのご両親て。。。そんな事考えたら誰とも結婚出来ませんよ。病気でなくて、事故という事だって考えられなくもないでしょう?人間、いつ誰がどうなっても不思議じゃありません。それでもね、読んで感じましたけど、そこまでの相手ではなかったんじゃないですか?自分の事のように思える相手とでなければ結婚なんてなかなか上手くいきません。彼女に嫌われたくないのか、自分をいいように見せたいのか分かりませんけど、早めに答えを出してあげるべき。彼女がかわいそすぎる。

    ユーザーID:9013601364

  • おおおっ

    39歳独身女性です。ただいま自宅療養中です。
    彼女さんと同年代ということで、ちょっと出てきました。

    結論はでちゃってますよね。
    トピ主さんは結婚したくないんだから、別れるしかないと思います。
    彼女さんの時間が無駄になりますので、早くきちんとしましょうね。

    彼女さんはきっと、若くてイケメンと付き合えたことを楽しくて苦い思い出にして、しっかり生きていくことができると思いますので、あなたも別な人生を歩んで行ってください。
    くれぐれも、彼女さんに付きまとってはいけません。

    ちゃんと別れることもできないくせに、責任ってなんですかねえ・・・
    きちんとふってあげることも、十分彼女のためになると思いますよ。
    慰謝料うんぬんはよくわかりませんが、やるべきことをやってから考えましょうね。

    ユーザーID:6524286160

  • いやいや普通に考えれば

    女性の皆さんが32歳イケメンのトピ主が彼女に「捨てられた方」と強弁してるけど、どう見ても世間一般から見れば38歳の嫁ぎ遅れの方が「捨てた」と言い張るのはイタイよね。

    だからこそ「慰謝料くらい払う度量の無いのかい?!」なんて意見もでる訳でしょ。「捨てられた方」が「捨てた方に」慰謝料払うなんておかしな理屈は成立しないもんね(笑)トピ主さんは一度だけの自分の人生、どうしても踏ん切りがつかなければ辞めといて正解だと思う。

    世の中には嫁は義父母の介護要員じゃない!ふざけんなと啖呵を切る人もいる訳だから、先の見えない義母の闘病生活に関わりたくないという人がいてもこれまた不思議じゃない。(経験した人なら解るだろうけど闘病生活というのは精神的にも肉体的にも経済的にも大変な消耗戦だからね。

    本人にとっても家族にとっても)今は心が痛んでもスッパリ切り捨てる事がトピ主さんと彼女の二人にとってベストだと思うよ。

    ユーザーID:8139529004

  • 想像力のない人だこと

    こんな所で、自己中発言全開、しかも語句が間違ってる公務員なんて最低ですね。吐露でしょ。露土ってなんですか?学校行きなおしたら?
    都会のにおいのする意思の強い女性、って地方の田舎公務員には荷が重いでしょう。
    でも、自分が病気からまるで無縁のように感じているのがなんて能天気なんでしょうか。私の同級生は26でガンでなくなってます。28のときにもおなじく白血病で亡くなった同級生がいます。
    あなたが病気にならないなんて保証はない。
    人ってそんなに想像力がない生き物だけど、ガンで闘病する家族を支える
    彼女がどれだけ緊迫した日々を送っているかぐらい想像できないんでしょうかね。負いきれないとわかった段階でとっとと別れていれば、彼女もあなたと無駄な時間を過ごさずにすんだのにね。
    見舞金くらい慰謝料代わりに払っても罰は当たりません。さんざ甘言で彼女を惑わせたのですから、そのくらい、自分から払うくらいの男じゃないなら、将来出会う女性もあなたに良く似た軽薄な女でしょうよ。お似合いですよ。

    ユーザーID:0067099696

  • 天罰が下る!

    「彼女の両親の「手術→放射線治療→抗がん剤」の話や付き添いの様子を聞くうちに、不幸が伝染するような、逃げたい衝動に駆られたのです。」

    このコメントを読んで唖然としました。まるで私の昔、昔にいた彼みたいです。彼も自分自身のことがこの世の中で誰よりも大切な人でした。「この世で誰が一番好き?」って聞いたら、「自分」って答えが返ってきました。一時は若さの勢いで、結婚まで考えた人でしたが、今考えると、身震いがします。

    たぶん、トピ主さんは、将来(もし運良く結婚されたら)、ご両親が病にかかった時には、奥さんから、「不幸が伝染する」とかで、逃げられてしまうんでしょうね。まさに天罰ですよ。

    ユーザーID:7556117610

  • 仕方ないでしょう。

    人間だもの、気持ちが変わってしまったものはしょうがない。
    この先嘘をついて自分を殺していくよりも彼女に正直でいいと思います。
    トピ主さんも自分が最低の男だと認めていらっしゃいますし。
    結婚前に運命の人ではなかったと気付けてよかったと思う、彼女のためにも。
    彼女ももう気持ちは離れているようですし悩む事はないですよ。
    しっかりと自分の未来を見つめていけば良いと思います。

    ユーザーID:4960076736

  • ちょっとでも誠意があるなら

    もう世間一般での冷静な意見は出尽くしているかと思います。

    貴方にひとかけらの誠意があるなら、正直に自分の心情を彼女に話して軽蔑され(彼女はこれで貴方を完全に見限り、ふっきることができるでしょう。まあ既に見限られてはいるでしょうが)、自ら婚約不履行であることを認め(たとえ向こうから訴えられなくても、実際は立派にそうなのですから)、介護で大変な彼女にお金で謝罪してください。

    それにしても、こんな人間のできた女性に不誠実に対応する貴方の稚拙さに、呆れるを通り越して笑えます。
    人として魅力的な彼女に、幼い貴方はつりあっていませんね。
    本当は、全ての状況を別にして人として向かい合ったら、彼女がいかに得難い存在かとっくに分かっているのではないですか?
    それを周囲の雑音に惑わされ(介護は大変等)、愚かな貴方は宝物を手放そうとしている。
    彼女なら、きっと貴方が逆の立場になった時も見放さず、手を貸してくれただろうに。
    因果応報。どうぞ後で後悔してください。

    それともひょっとして大変な彼女に甘えているのですか? 親より自分を見てよ〜と、まるで子供のように。

    ユーザーID:1743958403

  • トピ主出てこないってことは

    彼女から連絡が無い=やっぱり捨てられたんですね(笑)

    向こうから「やり直したい!」「捨てないで!」なんて連絡が来ようもんなら
    鼻息荒くして自慢げにここへ報告してくるでしょうから。

    まぁ、三日後にトピ主からメールした時点で負けてるんですけど
    気付かずに「彼女を捨てようとしています」なんてネットで相談してるし
    どうしても自身の価値の低さを認めたくないんでしょうね。御可哀相に。

    最低限のプライドと恥は知ってるようで
    「すがりつかれて困っていました!!」なんて嘘つかないだけマシなのかな。

    ユーザーID:9732276689

  • 同じ男ですが

    振りまわすだけふりまわして、捨てるとかありえないですね。
    一度しかしたくない結婚が出来たとしても、あなたならすぐ破たんするでしょうね。
    相手の気持ちをまったく考えない自己中人間は、一生一人でいたほうが、まわりに迷惑かけなくていいと思います。

    両親がご病気で、それを看護するという大変な彼女を、まもってあげるどころか、精神的にも追い詰めるような卑劣な男は、さっさと彼女の元から消えて欲しいです。

    ユーザーID:5878275960

  • 男から見ても救いようがない

    なんだか異常なほどの利己主義に背筋が寒くなりました。
    彼女を落とせたら、3年間継続してHできたら、それでよかったんだろうね。
    10代のガキの発想みたい。

    例え病気のご両親がいなくとも、結婚は長い人生を共にする行為。
    文字どおり「健やかなるときも病めるときも」共に苦楽を分かち合っていく
    覚悟ができないのなら結婚そのものが不可能かと。
    トピ主さん、結婚も恋愛も向いてないんですよ。

    30過ぎると顔よりも、(そしてもしかしたら収入よりも)、そういう人格的な
    部分が大切だと思いますよ。


    そしてなにより、もう彼女はあなたに見切りつけてますよ。
    こういう利己的な側面が見えた瞬間に女性は冷めますから。

    ユーザーID:6710279055

  • タイトルからして

    もうあなたの答えは出てしまっているのではないかと思います。
    捨てる…という自分の中にそういう感覚があるということが、
    たぶん、万が一結婚しても、うまくいかない…というか、
    うまくいく努力をしない、そんな未来が待っている気がします。

    お相手のご両親の介護・同居がいやで迷いが生じたのでしょうか。
    自分の親にしても、いずれ親の介護という問題は、人生においては
    誰もが通る問題。

    しかし、自分にとって大切だと思える、一生を共にしたいと思える人に
    出会えて、さらに相手も自分のことをそのように思ってくれる・・・のはすごく稀なんではないでしょうか。

    ご自分が一度きりしかない人生で何を大切にするか…
    それに対して答えが出せるなら、彼女に対しても答えが出るのではないかと思います。

    ユーザーID:1767305429

  • 彼女の幸せのために

    あなたみたいな人とは
    結婚しない方がいいと思います。

    彼女ももうあなたに何も求めていないのでは?

    様子見るためのメールでしたっけ?それに返事がなかった時点であなたが彼女に捨てられたんだと思います。
    決心が揺らぐと彼女は幸せを逃してしまう年齢です、もう迷ってるなら連絡しないであげてほしいです。

    イケメンなんていつか歳とればかわっていくでしょう。
    彼女を心から支えてくれる素敵な人はあなたでなくても・・別に大丈夫です。

    彼女の幸せを心から祈ります。
    そして、あなたも納得のいくお相手とどうぞ1度きりの結婚ができますように。

    ユーザーID:6831756248

  • ありがとうで終わりたいよね.

    彼女の気持ちを思うと切ない.
    彼女はあなたと結婚できると信じた.
    彼女は初めにあなたに条件を提示しているじゃない.
    でも,あなたは彼女の魅力に負けて,彼女を手に入れたかった一心で
    条件をのんだ.あなたの気持ちは分かるけど,ここがボタンの掛け違いだった.
    欲望はないものねだりだから,手に入れると欲しかったことを忘れてしまう.
    希望は努力して実現するものだから,手に入れにくい.
    彼女はあなたに希望を見いだし,あなたは彼女に欲望を感じた.
    3年付き合い,彼女はきっとこう考えている「あなたを待っている時間はもうないの」
    あなたはどうだろう「やっぱり結婚なんてできないよ」かな.
    彼女は,この1年はあなたが大人の男になるのを待っていたのかもしれない.
    今,彼女はあなたとのつき合いを残念に思っているかもしれない,あなたを信じた分.
    でも,恨んではいない.別れる辛さに耐えるためにメールに返事もしないだけなんだと思う.
    「私ってバカみたい,年下の男に夢を感じちゃって」と思っている.
    そこで,あなたにできることは何だろう.「これまでありがとう」で別れることだと思う.

    ユーザーID:7891880522

  • あなたの病は・・・

    「不幸が伝染するような、」

    と考える、自己愛しかない汚い心。
    あなたの不幸が「元」彼女に伝染しなくて良かったね。

    ユーザーID:2942567278

  • まあいろいろとありましょうが

    男女の間のことなので、いろいろありましょうが。

    主さんが「捨てる」という言葉を使ったことに、
    反感を覚えておられる方(女性?)が多いようですね。

    私は、男性自身が自分の行動について「捨てる」という言葉を使っていることに、
    主さんの最後の良心を感じます。
    女性をモノ扱いしている、などとんでもない。

    なかなか言えることじゃないですよ。
    むしろ、「彼女の側にもこんな問題があったし」とか
    「あまりにハイリスクすぎる」とか
    「そんな条件いきなり言われても困る」などといって、
    自分の責任を少なく見せかけようとするものじゃないでしょうか。

    「口先だけ」とか言われそうですが、
    それすらできない男性は山のようにいます。

    誰だって、結婚相手の両親の介護+同居を結婚の条件にされたら、
    結婚してもよいものか、悩みますよ。
    小町にもそんな女性があふれているじゃないですか。

    ユーザーID:2679634749

  • もう連絡しないであげてください。

    惜しくなった、未練があるのに彼女がいる大変な状況を支えてあげる考えにも至らない貴方は自分のことしか考えられない人なのですね。
    結婚したい、という言葉の重みをお分かりにならないまま使われてたのでは?

    一回り年下の元彼にとても良く似ている印象を受けました。 ご自分で"イケメン”と必要も無く誇示、自己中、結婚を必要以上にほのめかす、いざ女性側が別れる決心をすると惜しくなる。

    彼女ともう一度ちゃんと話し合うべきだと思うって、何をお話になりたいのですか? 自分の生活に"病"が加わるなんて、とか、それに比べて彼女の家は・・・など、貴方が思ってらっしゃることは彼女は理解してるはずです。

    私がお付き合いしていた彼は20代前半でしたが年齢じゃなく元々の人間性だったんだとトピ主のレスではっきりと判りました。 半年ほどぐだぐだ言われましたがやっと収まりつつあり清々してます。

    30代の女性が一回見切りを付けたら早いですよ。 

    ユーザーID:4736738942

  • 私の場合

    トピ主さんを責める資格のない35歳の女です。
    自分語りになるのをお許しください。

    私は20歳で大恋愛(古いかな)しました。
    結婚したいと思いましたが、彼のお母様が当時50歳そこそこで若年性の認知症に・・・。
    私には荷が重過ぎると思い、別れました。

    次にお付き合いした男性のお母様が脳梗塞で倒れました。
    私とつきあっていることを良く思っていないことは聞かされていたことと、
    その男性からのDVもあって別れました。
    その人は「あんたにも責任がある」と言って引きとめようとしました・・・。

    その後、間もなく自分の父親が癌になりました。
    その時支えてくれた24歳だった現在の夫と結婚しました。
    以前の出来事は全て夫に話しました。
    「できない」ことを「できない」と言うことは悪いことじゃないと言ってくれました。
    しかし今でも胸のつかえになっています。

    トピ主さんは彼女に嘘をついていますね。それは許されることではないと思いますよ。

    ユーザーID:3003867911

  • 30を過ぎても

    「病」や「苦しみ」を直視できない方がいるものなんですね…。
    トピ主さん自身だって、この先の人生において避けて通れないものなのに。

    先日、トピ主さんと同世代の知人男性が、小さなお子さん二人と奥様を残して、癌で亡くなりました。
    若いだけに進行が速く、気づいたときには手遅れでした。

    トピ主さん、ご自身がそうならないという自信がおありですか?
    ご両親が今お元気なのは何よりですが、この先もなにもないと思っていらっしゃるのでしょうか。

    人生において最も大切な「苦しみとどう向き合うか」を、逃げでしか解決できない男性は、健気に看護をしている彼女のみならず、世の中の女性全てにとって不要です。
    彼女にあなたの不幸が伝染しますので、もう二度と彼女の前に現れないであげてください。

    ユーザーID:3138694622

  • トピ主さん、彼女、どちらの気持ちも分かります

    私の父は、50代で他界しました。
    病気が発覚してから1年の、あっという間の出来事です。
    私は孫を見せてあげられたので、良かったと思いました。
    弟はまだ先の予定だったのに、慌てて彼女と婚姻届を提出しました。

    最高の親孝行は、子供が幸せでいることですものね。
    癌が身近な彼女も、そう思っているはずです。
    ご両親に、どんなに結婚の報告をしたかったことでしょうね。

    ですが、トピ主様の気持ちも分かります。
    彼女の頭の中には、常にご両親の心配があるんですよ。
    どんなことしていても、誰といても、何を話していても、常にです。
    明るくなれるはずないですよね。

    一緒に居たら、気持ちが沈むことが多いのは分かる気がします。
    30歳を過ぎていても、未経験ですもの、新婚に夢も見るでしょう。

    でもね、彼女には時間が無いんです。
    38歳という年齢もそうだけど、ご両親の件でも。
    幸せな姿を見せて、安心させてあげたいのです。
    大変なこの時期に、慰謝料なんて考えていません。
    だからもう惑わさないで、早く早く解放してあげて下さい。

    ユーザーID:2354531086

  • 彼女を愛していないのですね。

    ご両親の病気と戦っている彼女、これは大変な事ですね。そしてそれから逃げたいとあなたは思っている。でも病気なんて、明日は我が身ですよ。そんな事を言っているようじゃ、あなた必ず将来病気するでしょうね。そうなってから後悔して吠え面をかかないように。自称イケメンさん、笑わせないで。

    ユーザーID:7686519765

  • いやいや!

    同じ男性としてもお前の言い分なんてちっともわかんねーよ!
    ろくな育ち方してねぇな!
    人に非ざる人と書いて人非人というんだがわかるかな?

    ユーザーID:5133823312

  • 言葉を選びましょう

    まず、トピ主さんも100%の悪人ではないのでしょう。
    そこまでの悪人であれば、彼女もあやふやなままで待っていたりはしないでしょうから。

    慰謝料払いたくない〜だの、自分はイケメンだから彼女はボクと結婚したいはず〜だの、
    (そう思っていなければ、自分がイケメンだってわざわざ書かないですよね?)
    レス文も読みましたが、実際に介護の現実を見てビビッて逃げ出すような情けない男、
    そういう人は他にもいるでしょう。

    ただ、彼女に申し訳ないと言う気持ちが少しでもあるのなら、「捨てる」という表現は無いでしょう。
    本当に自分が彼女を「捨てる」と思ってるのですか?
    「見捨てる」なら、まだ文脈が通るのですが。
    どちらにしても彼女には大変に失礼な言い方ですけど。

    あなたにはまだ、結婚して家族を支えていくだけの器や責任感はないと思います。
    未練どうとかいうのはあなたのわがままですから、今更そこは彼女に絶対に見せてはいけないです。
    このままじゃ気が重いというなら、彼女と彼女の両親の前で土下座して誠心誠意謝ってはいかがですか?

    ユーザーID:6806690485

  • セレブ主婦です。

    32才でイケメンさんなのですよね。彼女にそろそろ飽きて来たわけですか?それならもし結婚しても、いずれ破綻するかもしれませんね。その方がよっぽど彼女がかわいそうです。あなたの彼女さんがもし私の友人なら、元々の美をもっと磨いて、本気で愛してくれる人を見つけた方が良いと伝えると思います。男性は30代後半頃からぼちぼち叔父さんぽくなります。選り好みできる立場ではないのでは?そうとう経済力でもあるなら別でしょうけどね。

    ユーザーID:4565562703

  • あなたにとって

    彼女は都合のいい女、又はアクセサリーなんだよ。不幸が移るって何だよ。病気は誰でもなるし。両親がはつらつとしてるって何ですか?だったら尚更彼女を支えてあげられたじゃないですか。綺麗事じゃ無いって言ってるけど、そうだよ綺麗事じゃないよ人と付き合うって言うのは。でも本当に好きならどんな事があっても一緒に居たいって思うのでは?自分が相手の立場で逆の扱い受けたらどんな気持ち?どんだけ自己中ですか。

    ユーザーID:8544365059

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