38歳の彼女を捨てようとしています。

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トピ主のみ1

公務員男性

男性発

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  • 人の「思念」は伝染以上

    2度目の主のレスを読んで、「完全にダメなおこちゃま」なかんじに
    もはや非難や批判を書くまでもなく
    呆れきって、レスする意志を失ってスルーした人が
    すごく多いのではないかと思います。

    ところで「不幸が伝染が心配」という非科学的な不安を持つのであれば、
    主はそもそも大失敗をしましたね。

    ここにトピを立て、小町住人の非難をこれだけ深く強く買った時点で、
    一種の思念みたいなものが主めがけて集中しましたよ。
    「批判は予想どおり」などと悦に入らず、ひとつひとつを真面目に読むべきです。

    そしてイメージしてみて下さい。人の怒り、非難、そういう非常に強い思いが
    すべてあなたに向けられてます。
    伝染という以上に明確に、矢のようにあなたに命中したはずです。

    人の念って強いものです。岩をも動かします。
    彼女の抱える不幸から逃げても、ここで、見ず知らずとはいえ
    時間を割いて物を書き思いを伝える人々から強烈な軽蔑を買ったことは、
    あなたの恐れる何か非科学的なものを、あなたのもとにまさに呼び込んだのでは?

    今回の経験から、幼稚な人格を自覚し成長して下さい。
    弱いのではなく、卑劣なのです、今のあなたは。

    ユーザーID:4444471731

  • 貴方の言い分は理解できます。

    が、貴方の行動は理解できません!!最低な行動です。
    なぜ、ここまで、結婚という言葉で拘束し彼女を追い詰めたんですか?
    最後に誠意ある行動とってください。
    第三者の私からしたら、貴方が慰謝料申し出ていいと思います。

    ユーザーID:8599457391

  • おぼっちゃまなあなたには・・・

    本人さんも自分が最低の男だと自覚しておられるようですし、一度きりの結婚を望まれているようなので・・・
    あなたが公務員・イケメン・年収そこそこであるなら「お見合い」で結婚相手を手に入れることをオススメしたいと思います。32才なら若手の花嫁候補が何人かはいますよ。

    >「この1年間、ずっと結婚しようって言ってくれるの待ってた」といい、無表情で帰って行きました。
    3日後に様子を見るためメールしましたが、何の返事もありませんでした。

    はい。彼女はこれで完全に見切りをつけたのではないかと?様子見した時点でアウトですが、おそらく今後はどのようなアプローチを仕掛けても彼女の心があなたに揺らぐことはないでしょう。結婚する必要もありませんし、彼女から慰謝料とかの請求なんかも絶対来ませんから(笑)
    彼女はあなたよりよっぽど忙しい人生を送っているんですもの。
    結婚という餌で言い寄るだけの自己都合な「過去の男」はもう要らなくなったんですよ。自分を幸せにしてくれる「いい男」に彼女を譲って、あなたは自分本位の人生に一生付き合ってくれる女を仲人頼みで探しましょうね?

    ユーザーID:0944037205

  • 二回目

    私を捨てた年下イケメンくんも 私が抱えてるものを まるごと引き受ける気はなく はじめから 結婚はないと言い切り でも 愛してたから 長年 ずるずる。で クリスマス前に 新しい生き方をしたいと別れを告げられ。。ここで主さんが叩かれてるのを見て ざまあみろと思う反面 居心地のよいはずの 年上女との決別を 決めざるを得なかった 彼の気持ちが 痛いほどわかってきた。主さんより彼のが誠実なんだなあ 別れは辛いけど。血を吐くほど。。

    ユーザーID:5859231196

  • ずばり!

    いつまでも上目線でぐずぐず言うな。

    ずばり、捨てられたのは「あなた」です。

    ユーザーID:4323299610

  • 男女逆でも同じだってば

    男女逆ならそんな介護付き男から逃げて〜の大合唱だろうというレス・・・まあ、あるとは思ったけど。
    今回もはっきり言って同じですよ。別にダブルスタンダードなんかじゃありません。
    いったい誰が責任とって結婚しろなんていってます?
    そんなに看病してる彼女がいやなら別れろってレスがほとんどですよ。
    彼女も親の病気と同居は譲れないから最初から表明してるから後だしで騙してるわけじゃなし、
    なんども終りにしようといわれても
    それをその場限りのプロポーズをしてつなぎとめてるのはトピ主本人ですよ?
    今回も別に彼女すがりついてきてるわけじゃなし。
    捨てるとか捨てないとか変ですよ。
    気持ちがなくなったので及び条件が飲めないので別れる、それでいいのに。
    未練たらたらはトピ主のほうですよ。

    ユーザーID:5494860249

  • ラブプラス

    ラブプラスというゲームをご存知でしょうか?

    DSの中の彼女と自分の好きな時に会話をしたり
    一緒にゲームをしたりデートしたりキスをしたり出来ます。

    彼女の親とかも登場してきませんし、基本ハッピーライフを楽しめます。
    面倒事が嫌いなら、こちらの方が良いんじゃないですか?


    あ、でもトピ主さんみたいな人なら、
    彼女にフラれてバッドエンドかもね〜。

    ユーザーID:4502098014

  • 彼女にとっては良かった

    あなたは、精神的にかなり幼い考えの持ち主ですね

    そんな思いで結婚されても、彼女も迷惑
    相手のことを自分のことのように考えられる人じゃないと、
    年齢に関係なく、結婚ってできないと思います
    心配しなくても、慰謝料は請求されないでしょう

    私が彼女なら、もうあなたのような人間と関わりたくないからです
    彼女のご両親の、病気のことも書かれていましたが、
    不幸が・・・などと書かれてました
    いっときは、とても好きだった人に対し、なぜそこまで自己中心的な考えに切り替わるのか不思議です

    結局、ほしかったものを手に入れた途端に冷めるタイプなのでしょう
    それを、今後は自覚しないと、あなたこそが不幸をまき散らす存在になると思いますよ。すでになってるようですけど

    ユーザーID:2049159586

  • 心配ご無用

    だって、結婚して年を重ねれば、両親、義理両親、合わせ四人もいれば、誰かそのうち要介護になるでしょ?

    貴方のご両親だって、今はピンピンされていても、そういう人程、突然脳出血や心筋梗塞で倒れたりしますし。もっと大変な寝たきりになるかも。

    単に、結婚当初からそうかどうかだけでしょう?

    不幸が移るって・・・。

    オタクの家族はよっぽど奥さんになる人に迷惑掛けない自信があるんですね!

    じゃあ、お相手もそういう自信がある方でないとダメですね。

    将来、親の介護で揉めちゃって下さい!

    彼女さんは親思いのとっても好い人。貴方には勿体ないので、心配しなくても、もっと好い人見つかります。

    あなたはもう捨てられてますから、お気になさらず。

    ユーザーID:7081940192

  • 小心者

    慰謝料を請求されるのではないかとか、不幸が伝染するとか、ビビりすぎじゃないですか?
    トピ主さんより年下からすれば、そんな小心者の男性とは正直言って結婚したくないです。
    器が小さいビビりのトピ主さんには年上の女性が良いと思ったのですが・・・
    でも、もう遅いですね。
    彼女にはもう見切られていると思います。
    トピ主さんのご両親に介護が必要になった時は、一人で頑張ってください。

    ユーザーID:8323395224

  • レス読みました

    私個人としては、トピ主さんが小心者で本当に良かったと思いました。

    何故って、世の中には今回のトピのような条件の女性に対して、「相手の親は癌で先行き短そうだから、彼女と結婚すれば近々保険金や遺産が転がってくる(ラッキー)。結婚後も当然看病は彼女1人にやらせる(実親なんだから当たり前)。彼女の親が亡くなった後、自分の親が年を取って介護が必要になった際には「病気の親がいるのを承知で結婚してやった」事を盾にして彼女に介護をすべて押し付ける!(これも当たり前)」とか平気で考えるろくでもない男性も存在しますから…。


    トピ主さん、どうかこのまま彼女の前からフェードアウトしてあげて下さい。
    下手に未練たらしく連絡し続けると、ストーカー扱いされたり婚約不履行に対する慰謝料請求されかねませんよ!

    公務員ならそういうトラブルって色々まずいですよね?

    彼女の事は早く忘れて、イケメンとして通用するうちに次の相手を見つけてアタックし直しましょう。

    ユーザーID:7639283913

  • だって前提が違うし

    >もし女性が「看護する可能性大の結婚で迷っています」というトピを立てたら、
    >間違いなく「別れろ!もっと良い人いるよ」になるのでしょうけど。

    彼女と結婚せずにすんだかもしれない機会を二度もスルーするどころか
    「君と結婚する」でごまかし続けたのはトピ主自身なんですけどね。

    単純に要介護者の居る相手との結婚を迷うのとは訳がちがいます。

    ユーザーID:9461415311

  • よかったですね

    本当に結婚しなくてよかったですね。
    皆様方が仰っしゃる通り結婚には向かないですね。

    辛いときこそ、絆が大切なのに。

    彼女は、今とても辛く苦しんいるのではないでしょうか?
    それを自分勝手にやっぱり心残りだ。やっぱり不幸が移るから別れるだの…振り回さないで下さい。

    トピ主様と彼女が逆の立場だったら、どうなっていたのでしょうね??

    ユーザーID:4157959534

  • ふーん。

    その彼女と別れて若く、キレイな今時のギャルと結婚しました。

    その数年後あなたの両親が癌にかかりました。

    そのとき彼女の気持ちがわかるでしょう。

    ユーザーID:4378081840

  • 結婚できるタイプじゃない

    かなり優柔不断な男性のようですね。
    あなたはきっとこれからも結婚出来ないんじゃないでしょうか。
    結婚というプレッシャーに耐えられなさそう。

    哀れ…みなさんが仰るとおり、本当に哀れですあなたは…。

    ユーザーID:7922990142

  • 笑っちゃった。

    不幸が伝染する・・・ねぇ〜・・・表現が“幼稚”
    要は、彼女の全てを受け入れられるほどの
    キャパがトピ主さんには備わっていないと言う事でしょ!?

    >男性の方なら〜私の気持ちが分かるのではないでしょうか?

    性別関係無いんじゃないですか?
    “キャパが無い”ただそれだけ・・・単純な事です。

    迷いがあるなら、ハッキリと彼女に伝えて下さい!
    彼女の気持ちを振りまわす方が、よっぽど不誠実です。

    ユーザーID:6306812072

  • 何かを得るには、それなりのリスクが伴います

    書き込みを拝見する限り、どうやらトピ主さんはリスクを負うことが出来ない性格のようですね。ですが、何かを得るにはそれなりのリスクが伴うのが世の常だと思います。リスクを負う、あるいは受け入れた上ならば、きっと元(?)彼女とも上手くやっていけたでしょうに。

    仮にトピ主さんに新しい彼女が出来たとします。付き合ってしばらくして、トピ主さんのご両親が治る見込みの少ない病に倒れ、看病に巻き込まれるのは御免とお相手から別れられた時、トピ主さんは「仕方が無い」と思えるでしょうか。それとも「理不尽だ」と感じるのでしょうか。

    何はともあれ、トピ主さんが元彼女の心を傷つけた事に罪悪感を感じるのであれば、その罪悪感を一生背負って生きていく事が、あなたが元彼女と恋愛を始めたリスクの結果だと思います。

    何も罪悪感を感じない場合、素晴らしい女性と今後お付き合いできる確率が限りなく低くなるという新たなリスクを背負うことになるでしょう。

    いずれにしても、トピ主さんは既に様々なリスクへの覚悟が必要な状況に陥っていると思います。リスク嫌いなトピ主さんにとっては、まだ法で罰せられるほうが良かったと思えるような状況かもしれませんね。

    ユーザーID:3806517452

  • 正直な人

    トピ主さん散々叩かれていますけど

    ここで叩いている人
    自分の息子が、両親の介護がある同居が条件
    というお嫁さんを連れてきたら賛成しますか?

    彼女は気の毒ですが
    病弱な両親を持った一人っ子の運命です
    彼女が乗り切るしかないでしょう
    大概の男は、躊躇してしまう条件ですよ。(男女逆でも)
    20代から付き合っていたのならまた違うでしょうけど
    付き合う前の3年前でも
    35歳で両親の看護と同居が条件、結婚にはもともととても不利な条件です。

    まあ、優柔不断だったトピ主さんにも問題は大きいですが

    ユーザーID:0081490446

  • 捨てたの捨てられたの以前に

    あなた結婚しない方が良いと思いますよ。

    『一緒に生きる』ってどういう事かわかってます?
    『病める時も健やかな時も』って言葉知ってます??




    もう一度言います。

    あなた、結婚しない方が良いと思います。

    ユーザーID:8136752851

  • トピ主さんのお気持ち、すごくよくわかりますっ!

    レス読みました。

    彼女の不幸が伝染りそうだから・・・

    ―――あなたのお気持ち、とってもよくわかります。


    でも、その理論にしたがえば、
    30年も生きてきたのにそんな程度の人間性しか培ってこれなかった
    人として将来性のない惨めなあなたは、
    どんな女性とも交際されない方がいいですよねっ!!


    だって付き合った人みんなに、あなたの不幸が伝染しちゃいますもの!
    彼女の”真の”不幸―――それは、親の介護なんかじゃなくって
    あなたと出会ってしまったことだもの!!

    だから、ご自分が提唱した理論なのですから、あなた自身もそれを実践して、
    この先ずっとずっ〜と、死ぬまで、お一人で孤独に生きて、静かに消えて
    いってくださいねっ!!

    ユーザーID:8390330357

  • イケメン

    イケメンと言われるのは、他に褒めるところがないからじゃないですか?

    ユーザーID:7393986510

  • 一生独身で暮らして下さい。

    健康な両親を持つ女性と付き合っていたにしても、あなたは”結婚”という責任を果たせるような人じゃないと思います。

    彼女の親が健康だったとしても・・やっぱり彼女の歳を考えて、子供は望めないかもとか・・何かに付けて彼女と別れるようになっていたと思います。

    >男性の方なら、キレイ事ではなく私の気持ちが分かるのではないでしょうか?
    ↑男性だから理解できるんじゃなくて、あなたと同類の無責任で心が弱い人なら理解できる言葉でしょう。あなたみたいな男は絶対的に少ないですよ。本気で愛した女性が困っていて、相手の御両親を思う気持ちがあれば迷わずに結婚しますよ。

    >さすがに世間的にこんな事は口に出来ず、ここでお叱りを受けることによって制裁を受けていると思っています。
    ↑世間の人は普段のあなたを見て別れた理由を正直に受け止めますから、心配しなくても大丈夫ですよ。何事も逃げ腰なのは、周りの方は充分理解している筈ですから。ここで叩かれる=制裁ってどういう意味でしょう?制裁は彼女からきちんと受けるべきです。

    死ぬまで平穏な結婚生活なんてありえませんから、一生独身で暮らすしかないでしょう。

    ユーザーID:9286617708

  • そうですね。

    トピ主さんにはまだ結婚は早いかも。
    うちの37歳の夫は、20代半ばで祖母、母親(50代で病死)の介護を経験した人です。それこそ下の世話まで。
    だから夫は、介護について割り切った考え方を持った人です。
    それでもうちの親と一緒に住んでもいいと言ってくれます(幸い70代でピンピンしてますが)。
    そして、親を大事に出来るのは生きてるうちだよ、と言っています。
    自分の親の体気遣ってあげていますか?
    親の病気を他人ごとに思っているのは幼い証拠。いつまでも親が元気だと思っているのは子供だけでしょう。
    自分の親、相手の親こともすべて考えて、受け入れて覚悟を決めるのが結婚です。結婚は当人同士の意志はもちろんですが、親族との繋がりも大事な要素ですからね。

    ユーザーID:2687401257

  • 小町で他人の投稿みるだけで

    制裁を受けてると思ってるって・・
    もう甘さに笑いました

    いや〜、これから人生大変そうだね
    がんばってね

    ユーザーID:1225580470

  • 情けない

    公務員と肩書きをひけらかして自分の立場を正当化するのはやめてください。


    下のレスで国家公務員ではないかとありましたが、国家公務員でもしっかり奥さん側の親の介護をされている方がいます。地方も国家も関係なく1人間が介護をしています。

    あなたの発言で、公務員に対する全体の心証が悪くなります。


    情けないしみっともない。


    輪廻転生であなたが不幸にならないことを切に願います。

    ユーザーID:2219168059

  • 結婚する前に

    よーく、考えた方が良いです。今の文面から見ると、結婚しても互いに幸せになれると・・思えなく。              彼女も 煮え切らぬあなたの態度に 別れましょう と言ったこともあるので             あなたを嫌な部分もあり、別れも覚悟と思います。   互いに もとから合わない。そんな所じゃないでしょうか。           
    ただ、彼女は婚期を過ぎるまであなたに付き合い、女は子供を望める年が決まっている。ため、
    その点、女は可愛そうに思います。

    彼女のことを本当に、心底好きですか?その答えが全てと、思います。
    よく話し合えたら一番いいかもだけどとても無理そう。
    今は彼女をそっとしておいてあげるのが最大の誠意かも。

    慰謝料は言われてから考えても良いかと・・。

    ユーザーID:2311189797

  • 禊ぎ?

    赤の他人に叱ってもらい、それで罪滅ぼしを済ませた気になって自分の気持ちを軽くしたいのですね?
    よく分からない人ですね。

    男性なら分かる・・・って。
    男性でも女性でも、結婚するからには相手の人生(環境)に深く関わることに変わりありません。
    それにね、介護や看病は男性より女性側の負担が大きいと思いますよ。

    イチャイチャと甘い結婚生活を望んでいるのなら、彼女との結婚は無理ですよね?
    いつまでも未練がましいこと言っていないで、あなたもあなたの道を歩けばいいでしょ。
    話し合いと称して自己満足のために彼女をこれ以上傷つけないでくださいね。ほんと、頼みます。

    ユーザーID:2221526757

  • ちっちゃ!

    だから、未練とか言う資格ないって。

    大きい人は、愛おしくて大切な彼女の背負っている苦難ごと愛せるんです。
    どうにかして健気な彼女を支えたい、一緒にいたい。
    結婚生活、死ぬまで苦難がないとでも?
    そう思っているとしたら相当おめでたいし、誰と一緒になってもダメだと思う。
    苦しい時こそ、この人と一緒にいたいと思えるようでないと誰かと生きてなんていけません。

    苦しいことなんて山ほどあるよ。
    生きていたくないって思うことだっていっぱいある。
    トピ主だって、これから先病気するかもしれないし、親御さんだって永遠にお元気なわけじゃない。
    今、特に何もないからって上から目線の態度が本当に痛い。

    彼女とは、精神的なレベルが違いすぎるので釣り合わないよ。
    彼女もそんなこと見抜いてるでしょう。

    ユーザーID:3803332080

  • 彼女さんに幸あることをいのります

    もう、主はどうでもいい。
    勝手にしろ。
    二度と彼女に関わるな!
    それでなくても闘病の親で大変なんだから。

    ただ、彼女さんの幸せは知らない人だけど祈りたい。
    お疲れ様って言ってあげたい。
    まず、厄払いは主を切ったことだと思う。
    これで不幸の根源は無くなったから、これからは幸せになるための恋人を見つける道を歩いて欲しい。

    ユーザーID:1059585549

  • 呆。

    そもそも、タイトルにもある「捨てようと」という表現からして不快に思いました。
    大喧嘩したり浮気された怒りに任せて「捨てた」と言い放つ場合は多々あるかも知れませんが、あなたの場合、冷静な状況でこの言葉が出てくるという事は、きっと普段からパートナーの事を所有物としか思っていないのでしょうね。もう遊ばなくなった玩具でも、人に取られたら惜しい。子供と同じ感覚ですよね。
    あなたが彼女に抱いているのは愛情ではなく執着ではないですか?
    何が原因で歪んでしまったのかわかりませんが、一度、人らしい感情を取り戻すためにカウンセリングなどを受けてみられるのも手かも知れません。
    今回の一件で彼女に愛想を尽かされたと思われますので、結婚の呪縛からは逃れられたのでは?
    彼女はあなたと違っていさぎよさそうなので、今頃は前向きな思考に切り替えてそうです。多分、慰謝料の請求も無いだろうと思いますよ。

    ユーザーID:8206695627

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