38歳の彼女を捨てようとしています。

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トピ主のみ1

公務員男性

男性発

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  • 一生独身で暮らして下さい。

    健康な両親を持つ女性と付き合っていたにしても、あなたは”結婚”という責任を果たせるような人じゃないと思います。

    彼女の親が健康だったとしても・・やっぱり彼女の歳を考えて、子供は望めないかもとか・・何かに付けて彼女と別れるようになっていたと思います。

    >男性の方なら、キレイ事ではなく私の気持ちが分かるのではないでしょうか?
    ↑男性だから理解できるんじゃなくて、あなたと同類の無責任で心が弱い人なら理解できる言葉でしょう。あなたみたいな男は絶対的に少ないですよ。本気で愛した女性が困っていて、相手の御両親を思う気持ちがあれば迷わずに結婚しますよ。

    >さすがに世間的にこんな事は口に出来ず、ここでお叱りを受けることによって制裁を受けていると思っています。
    ↑世間の人は普段のあなたを見て別れた理由を正直に受け止めますから、心配しなくても大丈夫ですよ。何事も逃げ腰なのは、周りの方は充分理解している筈ですから。ここで叩かれる=制裁ってどういう意味でしょう?制裁は彼女からきちんと受けるべきです。

    死ぬまで平穏な結婚生活なんてありえませんから、一生独身で暮らすしかないでしょう。

    ユーザーID:9286617708

  • イケメン

    イケメンと言われるのは、他に褒めるところがないからじゃないですか?

    ユーザーID:7393986510

  • トピ主さんのお気持ち、すごくよくわかりますっ!

    レス読みました。

    彼女の不幸が伝染りそうだから・・・

    ―――あなたのお気持ち、とってもよくわかります。


    でも、その理論にしたがえば、
    30年も生きてきたのにそんな程度の人間性しか培ってこれなかった
    人として将来性のない惨めなあなたは、
    どんな女性とも交際されない方がいいですよねっ!!


    だって付き合った人みんなに、あなたの不幸が伝染しちゃいますもの!
    彼女の”真の”不幸―――それは、親の介護なんかじゃなくって
    あなたと出会ってしまったことだもの!!

    だから、ご自分が提唱した理論なのですから、あなた自身もそれを実践して、
    この先ずっとずっ〜と、死ぬまで、お一人で孤独に生きて、静かに消えて
    いってくださいねっ!!

    ユーザーID:8390330357

  • 捨てたの捨てられたの以前に

    あなた結婚しない方が良いと思いますよ。

    『一緒に生きる』ってどういう事かわかってます?
    『病める時も健やかな時も』って言葉知ってます??




    もう一度言います。

    あなた、結婚しない方が良いと思います。

    ユーザーID:8136752851

  • 正直な人

    トピ主さん散々叩かれていますけど

    ここで叩いている人
    自分の息子が、両親の介護がある同居が条件
    というお嫁さんを連れてきたら賛成しますか?

    彼女は気の毒ですが
    病弱な両親を持った一人っ子の運命です
    彼女が乗り切るしかないでしょう
    大概の男は、躊躇してしまう条件ですよ。(男女逆でも)
    20代から付き合っていたのならまた違うでしょうけど
    付き合う前の3年前でも
    35歳で両親の看護と同居が条件、結婚にはもともととても不利な条件です。

    まあ、優柔不断だったトピ主さんにも問題は大きいですが

    ユーザーID:0081490446

  • 何かを得るには、それなりのリスクが伴います

    書き込みを拝見する限り、どうやらトピ主さんはリスクを負うことが出来ない性格のようですね。ですが、何かを得るにはそれなりのリスクが伴うのが世の常だと思います。リスクを負う、あるいは受け入れた上ならば、きっと元(?)彼女とも上手くやっていけたでしょうに。

    仮にトピ主さんに新しい彼女が出来たとします。付き合ってしばらくして、トピ主さんのご両親が治る見込みの少ない病に倒れ、看病に巻き込まれるのは御免とお相手から別れられた時、トピ主さんは「仕方が無い」と思えるでしょうか。それとも「理不尽だ」と感じるのでしょうか。

    何はともあれ、トピ主さんが元彼女の心を傷つけた事に罪悪感を感じるのであれば、その罪悪感を一生背負って生きていく事が、あなたが元彼女と恋愛を始めたリスクの結果だと思います。

    何も罪悪感を感じない場合、素晴らしい女性と今後お付き合いできる確率が限りなく低くなるという新たなリスクを背負うことになるでしょう。

    いずれにしても、トピ主さんは既に様々なリスクへの覚悟が必要な状況に陥っていると思います。リスク嫌いなトピ主さんにとっては、まだ法で罰せられるほうが良かったと思えるような状況かもしれませんね。

    ユーザーID:3806517452

  • 笑っちゃった。

    不幸が伝染する・・・ねぇ〜・・・表現が“幼稚”
    要は、彼女の全てを受け入れられるほどの
    キャパがトピ主さんには備わっていないと言う事でしょ!?

    >男性の方なら〜私の気持ちが分かるのではないでしょうか?

    性別関係無いんじゃないですか?
    “キャパが無い”ただそれだけ・・・単純な事です。

    迷いがあるなら、ハッキリと彼女に伝えて下さい!
    彼女の気持ちを振りまわす方が、よっぽど不誠実です。

    ユーザーID:6306812072

  • 結婚できるタイプじゃない

    かなり優柔不断な男性のようですね。
    あなたはきっとこれからも結婚出来ないんじゃないでしょうか。
    結婚というプレッシャーに耐えられなさそう。

    哀れ…みなさんが仰るとおり、本当に哀れですあなたは…。

    ユーザーID:7922990142

  • ふーん。

    その彼女と別れて若く、キレイな今時のギャルと結婚しました。

    その数年後あなたの両親が癌にかかりました。

    そのとき彼女の気持ちがわかるでしょう。

    ユーザーID:4378081840

  • よかったですね

    本当に結婚しなくてよかったですね。
    皆様方が仰っしゃる通り結婚には向かないですね。

    辛いときこそ、絆が大切なのに。

    彼女は、今とても辛く苦しんいるのではないでしょうか?
    それを自分勝手にやっぱり心残りだ。やっぱり不幸が移るから別れるだの…振り回さないで下さい。

    トピ主様と彼女が逆の立場だったら、どうなっていたのでしょうね??

    ユーザーID:4157959534

  • だって前提が違うし

    >もし女性が「看護する可能性大の結婚で迷っています」というトピを立てたら、
    >間違いなく「別れろ!もっと良い人いるよ」になるのでしょうけど。

    彼女と結婚せずにすんだかもしれない機会を二度もスルーするどころか
    「君と結婚する」でごまかし続けたのはトピ主自身なんですけどね。

    単純に要介護者の居る相手との結婚を迷うのとは訳がちがいます。

    ユーザーID:9461415311

  • レス読みました

    私個人としては、トピ主さんが小心者で本当に良かったと思いました。

    何故って、世の中には今回のトピのような条件の女性に対して、「相手の親は癌で先行き短そうだから、彼女と結婚すれば近々保険金や遺産が転がってくる(ラッキー)。結婚後も当然看病は彼女1人にやらせる(実親なんだから当たり前)。彼女の親が亡くなった後、自分の親が年を取って介護が必要になった際には「病気の親がいるのを承知で結婚してやった」事を盾にして彼女に介護をすべて押し付ける!(これも当たり前)」とか平気で考えるろくでもない男性も存在しますから…。


    トピ主さん、どうかこのまま彼女の前からフェードアウトしてあげて下さい。
    下手に未練たらしく連絡し続けると、ストーカー扱いされたり婚約不履行に対する慰謝料請求されかねませんよ!

    公務員ならそういうトラブルって色々まずいですよね?

    彼女の事は早く忘れて、イケメンとして通用するうちに次の相手を見つけてアタックし直しましょう。

    ユーザーID:7639283913

  • 小心者

    慰謝料を請求されるのではないかとか、不幸が伝染するとか、ビビりすぎじゃないですか?
    トピ主さんより年下からすれば、そんな小心者の男性とは正直言って結婚したくないです。
    器が小さいビビりのトピ主さんには年上の女性が良いと思ったのですが・・・
    でも、もう遅いですね。
    彼女にはもう見切られていると思います。
    トピ主さんのご両親に介護が必要になった時は、一人で頑張ってください。

    ユーザーID:8323395224

  • 心配ご無用

    だって、結婚して年を重ねれば、両親、義理両親、合わせ四人もいれば、誰かそのうち要介護になるでしょ?

    貴方のご両親だって、今はピンピンされていても、そういう人程、突然脳出血や心筋梗塞で倒れたりしますし。もっと大変な寝たきりになるかも。

    単に、結婚当初からそうかどうかだけでしょう?

    不幸が移るって・・・。

    オタクの家族はよっぽど奥さんになる人に迷惑掛けない自信があるんですね!

    じゃあ、お相手もそういう自信がある方でないとダメですね。

    将来、親の介護で揉めちゃって下さい!

    彼女さんは親思いのとっても好い人。貴方には勿体ないので、心配しなくても、もっと好い人見つかります。

    あなたはもう捨てられてますから、お気になさらず。

    ユーザーID:7081940192

  • 彼女にとっては良かった

    あなたは、精神的にかなり幼い考えの持ち主ですね

    そんな思いで結婚されても、彼女も迷惑
    相手のことを自分のことのように考えられる人じゃないと、
    年齢に関係なく、結婚ってできないと思います
    心配しなくても、慰謝料は請求されないでしょう

    私が彼女なら、もうあなたのような人間と関わりたくないからです
    彼女のご両親の、病気のことも書かれていましたが、
    不幸が・・・などと書かれてました
    いっときは、とても好きだった人に対し、なぜそこまで自己中心的な考えに切り替わるのか不思議です

    結局、ほしかったものを手に入れた途端に冷めるタイプなのでしょう
    それを、今後は自覚しないと、あなたこそが不幸をまき散らす存在になると思いますよ。すでになってるようですけど

    ユーザーID:2049159586

  • ラブプラス

    ラブプラスというゲームをご存知でしょうか?

    DSの中の彼女と自分の好きな時に会話をしたり
    一緒にゲームをしたりデートしたりキスをしたり出来ます。

    彼女の親とかも登場してきませんし、基本ハッピーライフを楽しめます。
    面倒事が嫌いなら、こちらの方が良いんじゃないですか?


    あ、でもトピ主さんみたいな人なら、
    彼女にフラれてバッドエンドかもね〜。

    ユーザーID:4502098014

  • 男女逆でも同じだってば

    男女逆ならそんな介護付き男から逃げて〜の大合唱だろうというレス・・・まあ、あるとは思ったけど。
    今回もはっきり言って同じですよ。別にダブルスタンダードなんかじゃありません。
    いったい誰が責任とって結婚しろなんていってます?
    そんなに看病してる彼女がいやなら別れろってレスがほとんどですよ。
    彼女も親の病気と同居は譲れないから最初から表明してるから後だしで騙してるわけじゃなし、
    なんども終りにしようといわれても
    それをその場限りのプロポーズをしてつなぎとめてるのはトピ主本人ですよ?
    今回も別に彼女すがりついてきてるわけじゃなし。
    捨てるとか捨てないとか変ですよ。
    気持ちがなくなったので及び条件が飲めないので別れる、それでいいのに。
    未練たらたらはトピ主のほうですよ。

    ユーザーID:5494860249

  • ずばり!

    いつまでも上目線でぐずぐず言うな。

    ずばり、捨てられたのは「あなた」です。

    ユーザーID:4323299610

  • 二回目

    私を捨てた年下イケメンくんも 私が抱えてるものを まるごと引き受ける気はなく はじめから 結婚はないと言い切り でも 愛してたから 長年 ずるずる。で クリスマス前に 新しい生き方をしたいと別れを告げられ。。ここで主さんが叩かれてるのを見て ざまあみろと思う反面 居心地のよいはずの 年上女との決別を 決めざるを得なかった 彼の気持ちが 痛いほどわかってきた。主さんより彼のが誠実なんだなあ 別れは辛いけど。血を吐くほど。。

    ユーザーID:5859231196

  • おぼっちゃまなあなたには・・・

    本人さんも自分が最低の男だと自覚しておられるようですし、一度きりの結婚を望まれているようなので・・・
    あなたが公務員・イケメン・年収そこそこであるなら「お見合い」で結婚相手を手に入れることをオススメしたいと思います。32才なら若手の花嫁候補が何人かはいますよ。

    >「この1年間、ずっと結婚しようって言ってくれるの待ってた」といい、無表情で帰って行きました。
    3日後に様子を見るためメールしましたが、何の返事もありませんでした。

    はい。彼女はこれで完全に見切りをつけたのではないかと?様子見した時点でアウトですが、おそらく今後はどのようなアプローチを仕掛けても彼女の心があなたに揺らぐことはないでしょう。結婚する必要もありませんし、彼女から慰謝料とかの請求なんかも絶対来ませんから(笑)
    彼女はあなたよりよっぽど忙しい人生を送っているんですもの。
    結婚という餌で言い寄るだけの自己都合な「過去の男」はもう要らなくなったんですよ。自分を幸せにしてくれる「いい男」に彼女を譲って、あなたは自分本位の人生に一生付き合ってくれる女を仲人頼みで探しましょうね?

    ユーザーID:0944037205

  • 貴方の言い分は理解できます。

    が、貴方の行動は理解できません!!最低な行動です。
    なぜ、ここまで、結婚という言葉で拘束し彼女を追い詰めたんですか?
    最後に誠意ある行動とってください。
    第三者の私からしたら、貴方が慰謝料申し出ていいと思います。

    ユーザーID:8599457391

  • 人の「思念」は伝染以上

    2度目の主のレスを読んで、「完全にダメなおこちゃま」なかんじに
    もはや非難や批判を書くまでもなく
    呆れきって、レスする意志を失ってスルーした人が
    すごく多いのではないかと思います。

    ところで「不幸が伝染が心配」という非科学的な不安を持つのであれば、
    主はそもそも大失敗をしましたね。

    ここにトピを立て、小町住人の非難をこれだけ深く強く買った時点で、
    一種の思念みたいなものが主めがけて集中しましたよ。
    「批判は予想どおり」などと悦に入らず、ひとつひとつを真面目に読むべきです。

    そしてイメージしてみて下さい。人の怒り、非難、そういう非常に強い思いが
    すべてあなたに向けられてます。
    伝染という以上に明確に、矢のようにあなたに命中したはずです。

    人の念って強いものです。岩をも動かします。
    彼女の抱える不幸から逃げても、ここで、見ず知らずとはいえ
    時間を割いて物を書き思いを伝える人々から強烈な軽蔑を買ったことは、
    あなたの恐れる何か非科学的なものを、あなたのもとにまさに呼び込んだのでは?

    今回の経験から、幼稚な人格を自覚し成長して下さい。
    弱いのではなく、卑劣なのです、今のあなたは。

    ユーザーID:4444471731

  • あなたにとって

    彼女は都合のいい女、又はアクセサリーなんだよ。不幸が移るって何だよ。病気は誰でもなるし。両親がはつらつとしてるって何ですか?だったら尚更彼女を支えてあげられたじゃないですか。綺麗事じゃ無いって言ってるけど、そうだよ綺麗事じゃないよ人と付き合うって言うのは。でも本当に好きならどんな事があっても一緒に居たいって思うのでは?自分が相手の立場で逆の扱い受けたらどんな気持ち?どんだけ自己中ですか。

    ユーザーID:8544365059

  • セレブ主婦です。

    32才でイケメンさんなのですよね。彼女にそろそろ飽きて来たわけですか?それならもし結婚しても、いずれ破綻するかもしれませんね。その方がよっぽど彼女がかわいそうです。あなたの彼女さんがもし私の友人なら、元々の美をもっと磨いて、本気で愛してくれる人を見つけた方が良いと伝えると思います。男性は30代後半頃からぼちぼち叔父さんぽくなります。選り好みできる立場ではないのでは?そうとう経済力でもあるなら別でしょうけどね。

    ユーザーID:4565562703

  • 言葉を選びましょう

    まず、トピ主さんも100%の悪人ではないのでしょう。
    そこまでの悪人であれば、彼女もあやふやなままで待っていたりはしないでしょうから。

    慰謝料払いたくない〜だの、自分はイケメンだから彼女はボクと結婚したいはず〜だの、
    (そう思っていなければ、自分がイケメンだってわざわざ書かないですよね?)
    レス文も読みましたが、実際に介護の現実を見てビビッて逃げ出すような情けない男、
    そういう人は他にもいるでしょう。

    ただ、彼女に申し訳ないと言う気持ちが少しでもあるのなら、「捨てる」という表現は無いでしょう。
    本当に自分が彼女を「捨てる」と思ってるのですか?
    「見捨てる」なら、まだ文脈が通るのですが。
    どちらにしても彼女には大変に失礼な言い方ですけど。

    あなたにはまだ、結婚して家族を支えていくだけの器や責任感はないと思います。
    未練どうとかいうのはあなたのわがままですから、今更そこは彼女に絶対に見せてはいけないです。
    このままじゃ気が重いというなら、彼女と彼女の両親の前で土下座して誠心誠意謝ってはいかがですか?

    ユーザーID:6806690485

  • いやいや!

    同じ男性としてもお前の言い分なんてちっともわかんねーよ!
    ろくな育ち方してねぇな!
    人に非ざる人と書いて人非人というんだがわかるかな?

    ユーザーID:5133823312

  • 彼女を愛していないのですね。

    ご両親の病気と戦っている彼女、これは大変な事ですね。そしてそれから逃げたいとあなたは思っている。でも病気なんて、明日は我が身ですよ。そんな事を言っているようじゃ、あなた必ず将来病気するでしょうね。そうなってから後悔して吠え面をかかないように。自称イケメンさん、笑わせないで。

    ユーザーID:7686519765

  • トピ主さん、彼女、どちらの気持ちも分かります

    私の父は、50代で他界しました。
    病気が発覚してから1年の、あっという間の出来事です。
    私は孫を見せてあげられたので、良かったと思いました。
    弟はまだ先の予定だったのに、慌てて彼女と婚姻届を提出しました。

    最高の親孝行は、子供が幸せでいることですものね。
    癌が身近な彼女も、そう思っているはずです。
    ご両親に、どんなに結婚の報告をしたかったことでしょうね。

    ですが、トピ主様の気持ちも分かります。
    彼女の頭の中には、常にご両親の心配があるんですよ。
    どんなことしていても、誰といても、何を話していても、常にです。
    明るくなれるはずないですよね。

    一緒に居たら、気持ちが沈むことが多いのは分かる気がします。
    30歳を過ぎていても、未経験ですもの、新婚に夢も見るでしょう。

    でもね、彼女には時間が無いんです。
    38歳という年齢もそうだけど、ご両親の件でも。
    幸せな姿を見せて、安心させてあげたいのです。
    大変なこの時期に、慰謝料なんて考えていません。
    だからもう惑わさないで、早く早く解放してあげて下さい。

    ユーザーID:2354531086

  • 30を過ぎても

    「病」や「苦しみ」を直視できない方がいるものなんですね…。
    トピ主さん自身だって、この先の人生において避けて通れないものなのに。

    先日、トピ主さんと同世代の知人男性が、小さなお子さん二人と奥様を残して、癌で亡くなりました。
    若いだけに進行が速く、気づいたときには手遅れでした。

    トピ主さん、ご自身がそうならないという自信がおありですか?
    ご両親が今お元気なのは何よりですが、この先もなにもないと思っていらっしゃるのでしょうか。

    人生において最も大切な「苦しみとどう向き合うか」を、逃げでしか解決できない男性は、健気に看護をしている彼女のみならず、世の中の女性全てにとって不要です。
    彼女にあなたの不幸が伝染しますので、もう二度と彼女の前に現れないであげてください。

    ユーザーID:3138694622

  • 私の場合

    トピ主さんを責める資格のない35歳の女です。
    自分語りになるのをお許しください。

    私は20歳で大恋愛(古いかな)しました。
    結婚したいと思いましたが、彼のお母様が当時50歳そこそこで若年性の認知症に・・・。
    私には荷が重過ぎると思い、別れました。

    次にお付き合いした男性のお母様が脳梗塞で倒れました。
    私とつきあっていることを良く思っていないことは聞かされていたことと、
    その男性からのDVもあって別れました。
    その人は「あんたにも責任がある」と言って引きとめようとしました・・・。

    その後、間もなく自分の父親が癌になりました。
    その時支えてくれた24歳だった現在の夫と結婚しました。
    以前の出来事は全て夫に話しました。
    「できない」ことを「できない」と言うことは悪いことじゃないと言ってくれました。
    しかし今でも胸のつかえになっています。

    トピ主さんは彼女に嘘をついていますね。それは許されることではないと思いますよ。

    ユーザーID:3003867911

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