38歳の彼女を捨てようとしています。

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トピ主のみ1

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  • 親の顔が見てみたい

    1月16日 15:31のレスを読みました。

    彼女と話し合う・・・なにを話し合うのか知りませんが
    慰謝料請求されたいのならどうぞ。
    あなたのこれまでの言動は婚約に値する内容だと
    皆さんのレスに書かれてあったでしょう?
    それとも読んでいないの?

    あなたの親御さんは、いったいどういう育て方をなさったんでしょうね。
    我が子がよそ様のお嬢さんを、しかも苦労なさっているお嬢さんを
    こんな目にあわせているとわかったら・・・
    私があなたの親だったら、生きているのが恥ずかしくなりますよ。
    でもあなたの親御さんならば、そうでもないのかしら?
    あなたを育てた人だしね・・。

    苦労している人間は我慢強いですけれど、1度怒りに火をつけると恐ろしいですよ。
    まあその炎に焼かれてみるのもあなたのためかもしれません。

    ユーザーID:9289862218

  • 彼女の条件が嫌で、心残りがあるって・・体?

    彼女の環境条件も含めて、今の彼女なんです。
    そこを含めて一緒になれないのだったら、そこには愛はありません!

    愛が無いのに心残りとは・・ただの寂しさだけ。
    そこにも自分勝手で自己保身ばかり。

    はっきり言います!愛はありません!

    愛があったらクリアできるような問題だからです。
    若くたって誰だって人生突然何があるかわかりません。

    同年代の女性と付き合って、親が若くても脳梗塞や癌などなる可能性もあるでしょう。

    そうなったらまた、同じ事をいうのですか?

    私の母が今脳梗塞で入院しています。
    その病室の方2名若い方ですよ。
    50代くらいでしょうか?
    1名は骨からくる麻痺で入院中。
    車椅子です

    若い親だからって絶対元気とは限らない。
    あれも嫌、これも嫌とか言ってる時点でトピ主の幼稚さを感じます。

    愛は無いのだから未練など無いでしょうが。
    彼女の良さは、親を大切に出来る素敵な女性です。
    私が男なら、そんな彼女が好きだとはっきり言えます。

    逆の立場を経験したからこそですが。

    どうぞうわべだけの薄っぺらい恋愛だけして下さい。

    ユーザーID:3919853221

  • それからね・・彼女は素敵な女性ぽいから他の男性がいつか来る

    親の面倒を見ながら一生懸命に頑張っている。
    そんな彼女が嫌なトピ主。

    今は精神が参っている事でしょう・・
    可哀想に。

    そんな彼女だからこそ心から愛し支えて助けてあげたいという男性にめぐり合う可能性は大いにあります。

    その時に、迷い無く飛び込める結婚をするのだろうと思います。
    精神的に大人で、彼女の優しさに惚れる男性が。

    トピ主はもう彼女の元から消えてあげてください。
    人の心をかき乱す権利はありません。

    後は彼女の人生です。
    大丈夫です。トピ主が心配しなくても必ずよい方と出会うはずですからね。

    トピ主からされた経験から色々学んでいると思います。

    ユーザーID:3919853221

  • ここも世間ですよ

    大きな勘違いしてませんか?
    トピも不特定多数な世間ですよね

    しかも自分の親はハツラツしてるのに、それに比べて彼女の親は

    そんな事
    自分の親にも老いは確実に来ますよ

    介護している彼女へ
    いたわりの気持ち
    何も無いんですね。

    自分の親が要介護者に
    なった時に
    あなたは どうするんでしょうね。

    ユーザーID:8926795429

  • 辛口ですが

    >手術→放射線治療→抗がん剤」の話や付き添いの様子を聞くうちに、不幸が伝染するような逃げたい衝動
    >男性の方なら、キレイ事ではなく私の気持ちが分かるのではないでしょうか?
    当方男性ですがあなたの気持ちがわかりません。愛する人やその家族が困っている時は助けてあげたい、力になってあげたいと考えます。
    結局、男性とか女性とかでなく人としてどうかということです。自分のしていることを男の考えとか女の意見とかで誤魔化さないでください。あなたの考えは男性からも支持されないと思います。

    ユーザーID:7791763400

  • まだ「未練」とか言うかぁ…

    んじゃ精一杯頑張ってみたら?

    でもきちんと自分の持つマイナスイメージや条件についても話してあげてね。そこ言わないなんて「付き合って純愛1年の彼女が実は男でした」 彼女:「私は一度も自分が女だなんて言ってないでしょ!?」みたいな事ですよ。感覚的には詐欺です。彼女もさすがに裏切り3回となると、法に訴えようとするかもよ〜。

    彼女がもしあなたの意見も受け入れてくれた上でお付き合い再開してくれるなら、あなたも気が楽で責任も感じなくていいし万々歳でしょ?



    なんか哀r……
    ううん…もう何も言わないよ。

    ユーザーID:1373946380

  • 1/16のレスを読みました。

    主さんが結婚をためらった理由がわかりました。
    同情はしませんけど、理解はできます。
    例えていうなら、大好きな彼氏だけど農家の長男の嫁にいくのは躊躇してしまう、といったところでしょうか。
    (農家の方、すみません)
    結婚は、相手を好きという気持ちだけではできないでしょうから。

    だけど、もう彼女と話し合う必要はありません。
    主さんはもう彼女さんにふられているのです。
    結婚をためらった理由がどうであれ、関係ありません。
    彼女さんはもうあなたに見切りをつけたのですから、連絡などしないでください。

    結婚をして、苦労している彼女さん支えてあげたい、と決心したのでない限り、はっきり言って迷惑です。
    あなたの心残りなど知ったことではありません。
    共に苦労を分かち合い支えあう(=結婚)か、別れるかの2択しかないのです。
    考える時間は十分にあったはずです。
    でもあなたは結婚を選べなかったのだから、潔く諦めてください。
    彼女さんのことを本当に好きなら、それが思いやりというものです。

    何年も振り回したんだから、最後くらい男らしくしましょうよ。

    ユーザーID:9333656576

  • 駄々っ子

    主さんが彼女に惚れて交際を申し込んだ。
    彼女は主さんに対して、事前にご自分の
    置かれている状況を打ち明け、主さんは彼女の
    置かれた状況を了解して交際が始まった。
    しかし、結婚という選択の場面で、主さんは
    結婚に足を踏み出すことができなかった。
    要は、ビビッた。

    彼女は主さんの態度から主さんの本心を
    知ったのですよ。
    彼女をそっとしておくこと、できれば、主さんは
    彼女の前から消え去ること。
    これが仁義。

    それから、主さんは、彼女の置かれている状
    況をトピ文の中で明らかにし過ぎ。
    もう少し配慮があってしかるべきです。

    主さん自身は自分がこうしたいと思うと、
    その思いを抑制できない人のようです。
    彼女はすでに結論を出しているでしょう。
    未練がましいことは言わないこと。
    ご自分の内面を再考されることをお勧め
    します。

    ユーザーID:1192776998

  • 不幸は伝染ではなく突然です

    こんにちは。
    私はトピ主さんの仰りたい気持ち、分からないでもないです。
    ただ、私の父は50代で亡くなりました。
    私の目からはハツラツしていたのですが、
    それは父が私に余命を隠していての事でした。

    ちょうど父が亡くなったころ、37歳くらいの知人女性に、
    「あなたは不幸の坂を転がっている。そういう人とは一緒にいるとうつるのよ〜」
    なんて言われました。
    その時は、そいう風に思われるんだなぁとしか思っていませんでしたが、
    しばらくして彼女の妹さんが重い病気にかかり、
    彼女はそれに付きっきりです。
    よく泣いています。

    不幸はうつるものではなく突然にやってくる。
    それだけは分かってください。
    ちなみに私は30になったばかりの女です。

    ユーザーID:5210927094

  • 「捨てられるのはあなた」というワナ

    これはびっくりしましたね。「捨てられるのはあなただ」という意見の多さ。小町の女性は恋愛経験が少ないのでしょうか?

    女に捨てさせようとしている男のずるがしこさに気がつかないのですか?トピ主が捨てたいなら簡単に捨ててるでしょ。捨てさせるのに苦労してるわけで・・・

    ユーザーID:4163045079

  • 大切な事を理解してからにして欲しい

    結婚したくないけど、別れたくない。
    衝動から、指輪を送ると言う。
    「結婚したいから別れたくない。指輪は買わなかった。」(←?)と言う。
    ばら色の新婚生活を夢見てるので、身内の病気は、雰囲気が嫌。
    結婚について「まだそんな気持ちはない。」と言う。
    激しい思い込みにより、捨てようか迷う。
    慰謝料は払えない。

    以上、トピ主の行動。
    これまでの3年間も、今も
    自分可愛さから来る衝動だけですね。
    結婚なんか程遠く、したくない理由など
    考えてもしょうがないように見えます。

    トピで尋ねることではないと思いますが
    「自分がするべきこと」を教えてもらいたいのでしょうか?

    では、男なら「誠意を持って普通にきちんと捨てられること」について考えましょう。
    してしまったことは、取り返しが付かないので
    このことだけ、まず理解しましょう。

    イケメン?。思い込みとは言え「捨てる」とか、悪意を感じます。
    それでも、まだ同情されたいみたいで…欲望は尽きませんね。

    ユーザーID:7865370084

  • つくづく最低

     自分や、自分の親に「病」が降りかかった時に、彼女の苦悩を思い知るでしょうよ。

     苦労している彼女を支えるでもなく、「病」を厭うなんて、男としてと言うより人として理解できない。

     男なら理解してもらえる?
     いいえ。
     さっぱり。

    ユーザーID:7004564547

  • あなた

    何様?

    ホントは上に立って彼女の事見下してたつもりが、相手からメールの返事が来なくなって想定外の展開にあせってるだけでしょ。

    あなたに彼女はもったいない。レベルが違い過ぎます。

    30過ぎにもなってその発想。売りはイケメンな所ですか笑。



    呆れますね。

    ユーザーID:5628757780

  • 最低の男というより

    哀れ。

    自分はトピ主と同じ男性でROMしてたけど、あまりにトピ主が自分本位に過ぎるのでレスする。

    自分から彼女に猛烈なアタックをかけ、いざ付き合い始めて自分に不都合なことがあったら捨てる、ということね。

    自分の好きなように生き、相手への思い遣りもなければ社会的責任のかけらもない。きっと、仕事の質も似たようなものなんだろ?社会人としても全く半端モノと勘繰られても仕方がないよな。

    最低の男ですが、なんて弁解しなくていいよ。自覚してんじゃん。皆から叩かれるためにトピ立ててるわけじゃないだろう?ホントはその中の何人かから「そうだよ、もっと気楽になれよ」という言葉をかけてほしいんじゃないのかい?自分は弱い男だとも弁明してるしね。知ってるよ、そんなこと。

    トピ主の人生だからどう生きようがトピ主の勝手だ。でも、そういうちゃらんぽらんな生き方は、結局周囲から軽蔑の目で見られるから損な生き方なんだよ。周囲の人間って見てないようでよく見てるから。

    友達いなさそうだな。もっとも、まともな友達がいたら「そんなひどいことやめろよ」と嗜めるだろうけど。そういう意味でもトピ主って哀れなやつだと感じるね。

    ユーザーID:6392187006

  • 残酷で軽薄!

    彼女のご両親が癌で闘病中。
    あなた、癌治療の大変さわかってます?
    薬は高額だし家族がどれだけ心を痛めながら看護するのか。彼女は日々そういう辛い思いをしていたのに、結婚ちらつかせて都合悪くなったら逃げるんですか?
    彼女、ご両親がご健在のうちに花嫁姿を孫を見せてあげたかったんですよ!それをみんな踏みにじって、自分の欲望だけを満足させて、残酷な男ですね!
    彼女は訴えたりしないと思いますが、私が彼女の知人だったら、ご両親の医療費を慰謝料としてふんだくってやりたいですよ!最初から彼女のご両親の癌の事は知っていて卑怯極まりない!何がイケメンだよ!馬鹿じゃないの?もう彼女に関わるな!

    ユーザーID:3324727627

  • わかったわかった。

    私も親をガンで亡くしたのですが、看病する彼女が重く感じるの、わかる気がします。旦那でさえ、病院に行くことを渋りましたから。すごく世話になったくせに。まぁ、トピ主さんのような男性、よくいるタイプです。なんで捨てようとしている彼女と話がしたいのかな。もうこのままフェードアウトして、新しい彼女見つけた方がいいですよ。どんなにあがいても、あなたは捨てられたことに変わりはない。プライドが許さないだけでしょ。

    ユーザーID:1913297833

  • 男は決断力だね

    結婚22年、この人と結婚して良かったと思っている主婦です。

    トピ読んで言いたくなりました。
    男は結局、決断力です。
    収入が〜顔が〜なんて言う人もいますが、優柔不断な男がどれだけ女を不幸にするか!

    トピ主さん、軽々しく「結婚」なんて言った罰として
    「未練」という名の苦しい罰を正々堂々と受けて下さい。
    あなたから連絡を取る必要はありません。

    トピ主さんは彼女に惚れてないんです。自覚してください。
    惚れてたら、彼女の背負う荷を軽くしたいと思うはずですから。

    ユーザーID:7050256529

  • 二度目のコメントします。(辛口系)

    トピ主の

    >彼女が嫌になった理由。2010年1月16日 15:31

    を拝見しましたが...はぁ(溜息)

    >正直、友人にも身内にも彼女が嫌になった理由を言う勇気がなく、この場を借りて心のうちを露土している次第です。

    ここなら誰にも知られなくて済むからですね。
    ホント、最低です。トピ主が!

    >彼女の両親の「手術→放射線治療→抗がん剤」の話や付き添いの様子を聞くうちに、不幸が伝染するような、逃げたい衝動に駆られたのです。

    あっはっは!伝染しませんよ(爆)
    それならば貴方の無責任三昧が彼女に伝染してるはずですが?
    そんなことも判らないんですか?

    >しかし彼女ともう一度ちゃんと話し合うべきだと思うのです。今は、彼女がいい結婚相手を見つけてくれる事を祈る半面、やはり彼女への心残りもあります。

    は?心残り?まだそんなこと言うんですか。
    今まで嘘吐いておいて、何を話すつもりなんですか?
    嘘に嘘を塗り固めるつもりでも?今まで失礼三昧しておいて?
    彼女の時間をまた無駄に使うつもりですか
    いい加減、彼女に甘えるのは止めて下さいよ!!

    ユーザーID:3819806644

  • 3年間の付き合いで何を感じてきたのか

     別に女性じゃなくても軽蔑しますね。不幸が伝染する?あなたではなく、彼女こそがあなたのいう「不幸」と向き合っているんですよ。でも、病気になった事で彼女は親と密に接する事ができ、良かったかもしれませんよ。あなたが勝手に不幸と思っているだけです。もしあなたと結婚できれば、親も安心する、そう思って、辛い時期だけど、あなたと一緒にやってきたのかもしれませんね。それをあなたは踏みにじる訳ですから、慰謝料とか以前の問題として最低の人間です。

     3年間、彼女と一緒に色々見てきて、何を感じ、何を共感してきたんですか。あなた自身は底が浅すぎますが、3年間で成長していないあなたはもっと惨めですね。悲しみを喜びに変えられないあなたに彼女を幸福にすることは出来ないでしょう。とっとと別れて、もっと素敵な人と結婚できる様にしてあげてください。それも嫌なんでしょ。誰かに彼女を取られるのが。でも無理ですよ。本気で改めるか、退くか。どちらかです。人の気持ちをもてあそぶのは辞めなさい。

    ユーザーID:1610150023

  • 一緒に幸せを作ればいいのに…

    私は昨年母を亡くしました。
    トピ主さんの彼女さんのご両親と同じガンでした。
    何度したか知れない入院、手術、抗がん剤治療、放射線治療…今思い返しても、本当に辛い日々でした。
    実の母親でなければ最期まで付き合うことはできませんでした。
    私もトピ主さんと同じように、ガンという病の陰におののき、恐れ、忌み嫌いました。
    私だって逃げたかった!
    彼女だって同じ気持ちのはず。
    ガンの人のそばにいるだけで、不幸が移るような…そんな神経症的な恐怖もありました。
    トピ主さんのご両親はまだお若く、いつかその二人が衰えていくなんて
    想像もつかないんでしょうね。
    私もそうでした。
    でも、時は残酷にも過ぎていきます。
    100年後貴方も彼女も私も生きてはいません。
    死なない人間はいないのです。
    トピ主さんは病の「影」だけに怯えています。
    本当に恐ろしいのは、影に怯え、人を裏切る貴方の心。
    その考え方が不幸の匂いを出しているんです。

    今あなたの体の中にもガン細胞の芽が出ているかもしれないんですよ!!

    人間は皆弱いんです。
    だから支え合って生きていくんですよ。

    ユーザーID:9428640711

  • ここで叩かれたって、何にもならんでしょ。

    いくらここで叩かれて、制裁を加えられても、あなたがしたことの責任が消えるわけではありません。
    法的に問題になる部分も、もちろん消えません。

    何を言い出すかと思えば。
    面白いですねえ、トピ主さん。

    「あなたの人生を背負っていく自信が無くなった」

    と正直にメールをされてはどうですか。
    彼女の方はもう、あなたの顔も見たくないでしょう。

    その上で、慰謝料云々の話になるかもしれないし、ならないかもしれないし。
    すべて彼女次第ですね。

    どんな小細工したって無理なんですよ。
    あなたがしてきたことなんですから。

    せいぜい、びくびくしながら暮らせばいい。

    ユーザーID:7356274218

  • 情けない男だね

    >私の両親はまだ50代でハツラツとしています。それに比べて彼女の家は。。。

    って何?
    いつかトピ主一家の誰かが病気になった時、ぜひ教えてね〜。
    『それに比べてトピ主の家は。。。』ってレスしてあげるよ!

    ユーザーID:0088135222

  • そんなことで…!

    16日のレス読みました。
    親御さんのための食事を作ってデートに来る良い娘さんですね。
    トピ主さんのご両親は50代でピンピンしているとのことですが
    人間いつどこで、どうなるかなんて、わからないのですよ!

    元気そのものだった人が突然病気や事故で亡くなることや
    体が不自由になってしまうことだってあるのですよ。
    キチンと親御さんの看護や世話を出来る人は
    仮にトピ主さん両親やトピ主さんに何かあっても
    見捨てたりせず、面倒を見てくれると思います。

    結婚に病が入ってきそうでなんて、驚きました。
    新婚一日目から苦難がって、あなたに面倒見れって一言でも
    あったのでしょうか?
    男性の方ならわかるでしょうって、本当に心ない人ですね。
    誰だって家族が病気になることを歓迎なんてしませんよ。
    彼女だって悲しいし不安な気持ちで看護していると思います。
    そういう精神的な部分をサポートしてあげるのが
    恋人じゃないですか?
    トピ主の親だって、いつかそうなる可能性あるのに。

    彼女に飽きたんですね。
    家族思いの優しい彼女が未練を残さないように
    キッパリと別れてあげて下さい。

    ユーザーID:2735790802

  • いくら掲示版とはいえ

    よくもまあ、そんな恥知らずで幼稚な理由が書けましたね。

    「不幸が伝染する」って、
    「新婚生活の一日目から苦難が待っているなんて」って、
    ハタチの夢見る女の子が、嫁に行くんじゃないんだから。

    あなたやあなたの家族は、病気知らずの生活を送ってきたのかもしれませんが、
    うすっぺらい悲しい人生ですね。

    それに実際の体験がなくっても、人間には想像力ってものがあると思いますし。

    「弱い人間なんですよ」
    おっしゃるように、多くの人間て言うのは弱いもです。
    でも愛する人のために強くなりたいと思いませんか?
    強くなれなくても、せめて、相手の辛さを支えたいとは思いませんか?

    あなたの答えは「ノー」なんだから、そこに愛はまったく存在しませんよね。

    なら、心残りなんて卑怯なこと言わずに、はっきり終わりにすべきでしょ。
    エゴのための、その場限りのウソはつくし。

    破局の原因は、彼女の親の介護でも年齢でもなく、あなたの愛する能力の無さによる、
    幼稚な人間性のためだということを、この際きっちり認識してください。

    そてにしても、だめだこりゃ。
    サイナラ!

    ユーザーID:1563843978

  • 大丈夫ですよ

    返事がない時点で彼女から愛想を尽かされていますから。

    いらない心配です。

    自分のことしか心配できない人間など、彼女にふさわしくありません。

    ユーザーID:6276766700

  • だからさー

    もういいじゃん?
    あなたの中で答えは出てるじゃないですか。

    >自分の生活に”病”が加わるのだと思うと、自信がなくなりました

    だからあなた所詮その程度だったって事ですよ?  

    >男性の方なら、キレイ事ではなく私の気持ちが分かるのではないでしょうか 

    じゃぁ男性限定でレス希望すればいいんじゃないんですか?
    異性に関係なくあなたのしてる事はまともだとは誰も思いませんよ。 
    本当世間知らずにも程がある・・・。

    >弱い人間なんですよ。しかし彼女ともう一度ちゃんと話し合うべきだと思うのです。今は、彼女がいい結婚相手を見つけてくれる事を祈る半面、やはり彼女への心残りもあります。

    開き直っといてそれはないんじゃない?
    本当に悪いと思ってるんなら、話し合いもどうでもいいし
    早く縁きっちゃてくれた方がありがたいと思いますけどね?

    まぁ結局は自分中心なんですよね、あなた。
    こんなせこい男と今まで付き合ってくれた彼女に
    感謝と謝罪をしてお別れしてあげましょうね?

    ユーザーID:8099149083

  • 結婚詐欺にはならないんじゃないでしょうか?

    要するに、あなたがまだ、結婚するには幼くて、彼女は既にしがらみを背負った大人だったって言うだけでしょ?
    価値観の違いなのだから、別れたってただの失恋でおわるだけでしょ?
    それにどうして金銭が絡むんでしょう?

    結婚詐欺ってのは、相手から金品を巻き上げることを目的に結婚をちらつかせることであって、
    普通の恋愛が壊れたぐらいでいちいち慰謝料なんて請求しませんよ。
    請求する方がどうかしてます。

    彼女はそんなことはしない、いい人だと思います。
    いい人だからこそ、幸せになって欲しい。でも、あなたでは無理です。
    その結論に納得できるまでは彼女の心の傷は消えないと思いますが、
    それは彼女が考えること。
    あなたはいつまでも未練たらしく彼女にしがみついていないで、さっさと別れてあげることです。
    思いやりというのは、相手の事を考えて行動することなんですから、
    あなたがいつまでも彼女と別れられないのは、あなたの利己的な欲望に過ぎません。

    ユーザーID:0636492455

  • あなたが非難されるのは詐欺をしたから

    年上の女性と付き合い結婚に踏み切れずに別れたというのはある話だと思います。
    それでもきちんと別れ話をして別れれば問題ないんです。
    あなたが最低なのは「結婚」をちらつかせて恋人関係を続けておきながら捨てたいと言っている所です。
    しかも最新レスの情けないこと…。

    トピ主さん。私の夫は29歳の時に38歳の私と結婚を決めてくれました。
    私との結婚に年齢は関係ない、歳とったら一緒だよ。と言ってくれたし当時癌で入院していた父に対しても
    愛する人の父親だからできるだけの事をしてあげたいと言ってくれました。もちろん彼の両親は50代で
    ハツラツとしていましたよ?だけどそれがなんなのでしょう。
    父は他界しましたが、今でも私以上に墓参りを気にしてくれたり法要も積極的に参加してくれます。
    「あなたの父は自分の父でもあるから当然」と言います。
    私はかなり年下ではある夫を人間としてかなり尊敬しています。

    トピ主さん、あなたはどう思いますか?

    あなたも人としてもう立派な大人です。相手の気持ちを知り、自分本位だけな生き方から卒業してください。

    ユーザーID:2013777559

  • レスを拝見。3度目です。

    「闘病中の義理の両親と同居」が、
    結婚の条件としてとても厳しいものである。
    これは理解できます。きっと男女問わず理解できる事でしょう。

    しかし問題はそこじゃない。
    ・「別れ」を申し出た彼女を、「惜しくなり」引きとめた。
    ・1番の心配事は「慰謝料」を請求されないか。
    ・捨てられたのはあなたの方よ!
    これです。

    1月16日 15:31のレスですが、
    >ここでお叱りを受けることによって制裁を受けていると思っています。
    これはもう…笑止千万です!

    >やはり想定していた通りの皆様からのお叱りでした。だから驚きません。
    なのですよね?
    それで制裁を受けているなんて言ってはダメだ。
    匿名の掲示板で叩かれたからといって、制裁を受けたなんて勘違いです。

    あなたが真に制裁を受ける相手は、彼女のみです。

    彼女と話し合いましょう。
    慰謝料の請求があれば支払いましょう。
    そしてあなたの全てを曝け出して、嫌われて下さい。
    彼女があなたに心を残さないように、嫌われて下さい。

    弱い人間という、使い勝手のいい言葉を使って、
    あなたの甘さ、ずるさを誤魔化してはダメです。

    同じ男として言う。

    逃げるな!!

    ユーザーID:5522196985

  • 理由は理解できる

    ただ、それで彼女とそえないなら
    もう二度と連絡するな。
    自分が楽になる作業に彼女をつき合わせるな。

    他人を苦しめた心苦しさから、安易に逃げられると思うなよ。
    自分が弱い人間とわかったなら、その自分の弱さとそっていけ。

    ユーザーID:9649160152

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