38歳の彼女を捨てようとしています。

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トピ主のみ1

公務員男性

男性発

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  • 中途半端な男だね

    彼女と何を話すの?
    別れたいのなら、きっぱり「飽きた、嫌いになった、他に好きな子ができた」
    でいい。
    彼女の両親の事を言ったらかわいそうでしょ。
    彼女は両親からは逃げられないのだから。
    早く決着をつけてあげなさい。

    そして二度とこんな残酷な仕打ちを人にしないこと!
    あなたは彼女の大事な時間を台無しにした人でなしです。
    期待させておいて、大事な時間を奪ってから「裏切る」
    優柔不断のろくでなし男にひっかかった彼女が「運」がなかったんでしょう。

    ユーザーID:1073221122

  • わかった わかった

    もういいですよ

    彼女を手放しなさい

    一生懸命介護をしている
    あなたは手も貸さない
    一緒に歩めるわけないのだから
    自分の事だけ考え生きなさいよ!!

    グチグチやめてください

    幸せオーラ全開の人でも探し
    自分の幸せだけ見つめて生きるがいいです

    いつか人は老いるもの
    自分の周りの人だけはいつまでも元気なんですかね?

    現実彼女の大変さを傍観しているだけの主は
    彼女さんには
    悲しいだけの存在

    違うの??

    苦しさを背負えないんだから
    もう彼女さんを苦しめないで!!

    3姉妹のママより

    ユーザーID:0772725897

  • 公務員様

    きっと貴方は人々の生活を机上でしか考えたことのない
    国家公務員様なのでしょうね。
    地方公務員になって地域の人と関わり合いをもっていたら
    少しは成長できていたかも知れませんね。
    もう32歳ですから、今から人間として変わろうと思っても
    手遅れでしょう。
    ずっとシングルでいるのもいいもんですよ。

    ユーザーID:2368387868

  • 苦労を分かち合う気がないのなら

    あなたに彼女と結婚する資格はないです。
    どうぞ彼女の前から消えてください。
    おいしいところだけ頂こうなんて調子よすぎます。
    彼女はそんな男ノーサンキューでしょう。

    自分の両親はまだ元気なのにと言っていますが、明日の事はわかりません。
    トピ主自身が病気になる可能性だってあります。
    私の両親は70歳過ぎても元気ですが、私の30代の弟が昨年突然病気になりました。
    そろそろ本腰を入れて結婚相手を探そうとしていた矢先でした。
    両親も私も大変ショックを受けました。
    国立大卒で大手企業に勤める弟は両親の自慢でしたから。
    幸い仕事は続けられていますが、治療しても完全な健康体には戻らないので、結婚には影響するでしょうね…。
    不幸は決して他人事なんかじゃないですよ。

    ユーザーID:2093694508

  • そうですか

    主さんのレスを読みました。
    まぁ、あなたの考えはそうなんですね。
    要するに、先に見えている負担・不幸が自分にかかるのが嫌だと・・・

    だけど、それを踏まえて、彼女に交際を申し込んだ。
    そこからいくと、あなたは実に口からでまかせの男=人間だという事が、分かります。
    第一、あなたと付き合ってからそうなったわけでなく、最初からそういう人間に対して全ての条件をのんで、交際する、そしていざとなったら逃げたくなったという事でしょう。

    いいんじゃないですか?
    あなたがそれまでの人間であって、今後の輝かしい未来に向かって、別れを決意したなら。
    悩むことはないでしょう。
    わずかに、慈悲の心でしょうか?

    不幸がうつる・・・って・・・
    あなたがいつしか大病した時に、不幸がうつると人から言われたらどんな気持ちがするか???
    あぁ〜、情けない・・・

    ユーザーID:8563160948

  • アタナのタメに


    1・【結婚】は覚悟をしてから口にする。
    2・既に、両親のいない女性を探す。
    3・自分の両親の介護はすべて自分だけで解決する。

    『捨てた』彼女とは今後一切連絡とらないで!!
    話し合う必要ないでしょ!
    『捨てた』んだから!!

    ユーザーID:3493540505

  • 彼女にも周りにも本当の事言って出直せ!

    その言葉あなたが言われたら納得するの?

    弱い人間だというなら、リアルでも思う存分叩かれて出直しなさい
    慈悲深い誰かが助けてくれるかもよ

    それにしても別れる理由、そんなのはじめて聞きました
    男とか女とか以前に、人間として考え方がおかしいよ
    こんな最低な、自称弱虫に人生狂わされて、彼女は本当にお気の毒です

    ユーザーID:0782048757

  • 余計なお世話!!!

    元彼女はちゃんと幸せになれるから、自分の心配だけしてな!

    元彼女の幸せを願うなら、二度と連絡するんじゃねぇぞ!!!

    ユーザーID:7348111424

  • あなたはいい大人でしょ?

    親が病気なんてよくあることですよ。あなたより私は年下ですけど父をガンで亡くしました。落ち込んでる私を支えてくれたのが彼氏です。あなたみたいな子を持つ親がかわいそう。彼女と反対の立場で「生活に病がはいってくるのは嫌」なんて言われたらどう思います?女なのに優しくないと落胆するような感じですよね?一人で生きて孤独死を味わえば?情けない。

    ユーザーID:6926310055

  • 後悔しますよ

    ざっと読んだ限りですが、トピ主さんに彼女以上に好きになれる人は現れないと思いますよ。
    未練とかいろいろ書いていらっしゃいますが、全体の印象は「惚れてるんだね」です。

    そりゃ結婚となるといろいろ条件考えます。収入だの同居だの…。
    親御さんがご病気で、「不幸が伝染する、逃げたい」という恐れも何となくわかります。
    ご自分で「嫌になった」と書いていらっしゃいますが、違うでしょ?
    こわいんでしょ?自分に自信がないから。
    「条件が整わないもの」にたいする恐れって、自分に自信がない人ほど強烈ですからね。
    生まれてからこれまでの世間が狭いとさらに倍増するかもしれませんね。

    でもね、これまで何度も彼女をひきとめ今の今になってもあきらめきれない
    そのご自分の気持ちを良く考えてみて。

    人生は短いです。好きになれる、愛せる相手なんてそんなにめぐり逢えるものではありません。
    彼女と別れてしまったらトピ主さん後悔しますよ。

    男として一歩階段をあがって、「恐れ」を克服してください。

    ユーザーID:9130345213

  • 不幸がうつるか、、、

    16日のトピ主さんのコメントを読み、忘れていた感情がよみがえりました。15年前、7年付き合った彼から、両親の病気を理由に
    振られました。「このまま結婚しても、親の看病とかで大変そうで、あなたも子供を持てない気がする」と。親の病気を理由にされたとき、
    私にはどうすることもできませんでした。苦しくて何度も死のうと思いました。
    その後実は彼が大変条件のよい方とお見合いをしていたと聞きました。
    お見合い相手を好きになったとその時正直に話してくれていたら、私はあんなにも苦しまなかったと思います。
    相手のご両親の病気といった彼女にはどうしようもない
    ことを理由に別れを告げるのだけはやめてほしいです。いくらでもうそはつけるでしょう、、、。

    最初からハンデのある結婚は大変かもしれません。でもいつ何が起こるかなんてわからない。
    その彼は結婚2カ月で奥さまが難病を発症して、赤ちゃんを中絶、その後も病気と闘う日々だと聞いてます。
    奥様の父親の経営してる会社も倒産。、
    だからってトピ主さんに彼女との結婚をすすめるのではないですよ。
    優しさを持って別れてあげてほしいということです。

    ユーザーID:2132338063

  • ばかみたい

    一緒に生きていく覚悟がないなら、逃げればいいじゃないですか?
    簡単なこと。こんなところで言い訳を並べてもなんの意味があるんですか?
    罪滅ぼしになるとか自分の行動が正当化されると思ったら大きな間違いです。

    そしてどこかで手ごろなあなたの基準にぴったりの彼女を探して、(イケメンということなのですぐに手に入ることでしょうから)結婚でもなんでもすればいいだけ。

    ただ、忠告しておきます。
    計算して条件上理想的な女性を結婚したからと言って必ず幸せになれるというわけじゃないということ。私の知り合いでもそういう夫婦は何組もいます。計算通りに人生が進むんだったらみんな計算していることでしょう。

    それからそういうことをしたつけは必ずあなたに帰ってきます。

    少なくとも彼女にとって、意気地無しで計算高くて、彼女を丸ごと受け止めてあげるだけの大きさも勇気もない、なさけないあなたのような男と別れた方が幸せだということは確かです。

    ユーザーID:0564270204

  • 私の意見

    最初から手にいれたいだけで責任の重い条件二の次にして付き合ってしかも彼女は当時35歳
    恋をしたいだけみたいだから結婚なんて言葉口にしないでほしい
    一人で生きたらどうですか?
    自分のことしか考えてないみたいだし
    最低男とご自身で自覚してるんですし
    他人の人生の邪魔しない方がよいとおもいます
    あなたもう捨てられてる気もするのですが
    何が言いたいのかわかりません

    結婚ダシにすればキープできるとおもうそのばしのぎがおおいですね

    あなたが離れれば彼女幸せつかめますよ

    ユーザーID:4838804008

  • おめでたい人だなぁ

    自分や両親がこの先ずっと元気で、彼女みたいな状況にならない自信があるんですね。

    彼女を取り巻く環境にそこまで嫌悪があるなら、罪悪感を感じることなくとっとと別れを告げなさい。
    (というか、もう彼女の中ではサヨナラ扱いでしょうけど)
    アナタは彼女とつらさ・苦しさ等の負の感情は共有できないんですから、
    彼女と結婚するのは無理。所詮その程度、ご縁がなかったんです。

    とにかく、中途半端に彼女と接するのだけは止めなさい!!

    ユーザーID:9461376240

  • 介護付女性はこれ見て今のうちに男選びを学習して下さい。

    二度目です。当時の元彼もこういう頭なんだという復習と、同時に現れた誠実な主人で大きな違いを再認識したし、主人は私のサイドの人々からも好評です。


    元彼と入れ替わるように知り合った主人は全く浮ついたセリフ一つ言いませんでした。こちらも当時年齢が37だったので、主人もまた年下だし、私が半介護の親付で嫁に行けないを知れば、同じ事になるだろうと思ってたので、"親の死後お互い独身だったら"と"ただのいい友人で楽しくいたらいいわ"でいたら、主人から正式交際について打診されて、別れ覚悟で説明した時、彼は"どこの親もうちの親も遅かれ、早かれ介護なって当たり前。それに親はそういうの反対する人らでない。別に同居しても違和感ない。将来、考えていい?"と言われ、びっくりしました。それで、今、親も夫婦で見送り、親の遺した家で夫婦で幸せに暮らしてます。もちろん、介護の為にお互いが結婚したのでないので、普通にいても、未だに"仲良い夫婦"と知らない人にまで言われます。


    当時の私のような、彼女のような立場の方はこのトビひと通り見て、付き合ってる彼の人となりを冷静に見て、学習して欲しいと思います。

    ユーザーID:1113772705

  • つづきです。

    それと元彼みたいな頭のトピ主さんに言いたいのは、公務員で顔がいいが全ての女性に全くウリではないと気づけ!って事です。条件だけで若い女がわんさか来てくれるでしょうから、余計上からでしょうしね。

    私も、別れ話出して、元彼に執着されましたけど、"うっとおしい邪魔や""女々しい""ホラ吹いて振り回すな""あんたこそ厄病神や"しかありませんでしたよ。
    無視してたら、未練がましく"今、新しい男他に居る?"迄あげくは言われましたけど、"もう二度と連絡しないでくれ。連絡されても、私は金輪際お付き合いしたくない。あんたの性格にはうんざりだし、ロクな事ない。いちおう4年は楽しかったありがとう。さようなら"で主人にも"きっぱり別れました。これからどうしょうだけど、潔く出直します"できれいに整理出来ました。彼女の事はご心配なく。

    トピ主さんは今まで大きな苦労や身内の不幸がないからわからないのでしょうし、たとえ相手が若い女性でも"親が事故に"となれば逃げるでしょうから、男として、30過ぎた大人としてロクな深みもないのに誰かの厄病神になるなら安っぽい恋などするなと思います。

    ユーザーID:1113772705

  • 一生独りで生きて。

    >両親の看護を了解した上で付き合い、結婚したら同居する事

    お見合いの場だったらそういう理由でお断りもできます。また恋愛でも、いざ結婚の段になって家族の事情で破談になることは珍しくありません。ですからイヤになった理由の良し悪しや弱い人間だの、そんな弁解はしなくてよろしい。
    一度は条件を飲んだ上で、その場かぎりのごまかしでつくろい、3年もだらだらと結論を先送りしてきた。これだけで十分トピ主は、結婚する価値のない男だとよくわかりますから。
    慰謝料請求されるかも?という発言も彼女に対して失礼だと思います。3年もつきあって一体何をしてきたんでしょうか。
    自称イケメン、公務員、男性ならわかってくれますよね。ってアホですか?余計、まともな男性やまともな公務員の反感買いますよ。
    現にトピ主を味方する意見、男性からもないじゃないですか。
    あなたが将来結婚して娘が出来、その可愛い娘が38で自分(親)の介護を理由に捨てられた。と想像してごらんなさい。
    それでも何も感じないなら、もうつける薬なし。これ以上他の女性を犠牲にしないでほしいから、一生一人で老親の介護も自力でやってください。

    ユーザーID:0853307253

  • 私思うに

    「責任をとって結婚する」ではなく「責任を果たして別れる」の間違いではありませんか?
    まあ意地悪な言葉は他の方々からも嫌というほど書き込まれているので、控えるとして
    お伝えしたいのは、今ここで逃げても後でツケが回ってくるということでしょうか。
    自分の両親だっていずれは倒れる時が来る。介護の仕方を勉強しておかなくて大丈夫ですか?
    三十過ぎれば他人のための人生です。男ならどこかでけじめをつけなければ。
    自分のことを最低だと言わず、人からそう言われたら怒ることができる要素を持って下さい。

    ユーザーID:4156802694

  • なんてこったい!

    人間として、最低だぁ。

    相手を愛するつもりがないなら、ちょっかい出すな!(怒)

    あんたの最低具合は、彼女も充分わかっているから、これ以上忙しい彼女の手を煩わすな!!

    ユーザーID:0550596041

  • 結婚したくない理由読みました。

    私は彼女より年上、独身、母親介護中の者です。
    私も彼女と似た状況だったので良く読んで下さい。
    トピ主さんは彼女のご両親の気持ちを考えた事がありますか?
    ご両親は、彼女に感謝する一方、自分達の為に娘の婚期が遅れてしまう事をとても、とても心苦しく思っている事でしょう。娘が幸せになる日を、どれだけ待ち望んでいるか貴方には分かりますか?
    貴方が結婚したくない理由はわかりました。本気で結婚する気がないのなら、もう二度と彼女に接触してはいけません。(彼女の進路妨害です)
    彼女は、彼女の環境も含め理解を示してくれる誠実な男性と結婚をし幸せになる権利があります。
    その道に一刻も早く送りだすのが、今のトピ主に出来る事なのですよ。
    これだけ明確に結婚したくない理由を告げる貴方に、これ以上彼女の幸せを邪魔(接触)する事は彼女だけでなく、彼女のご両親を傷つけるのだという事をご理解下さい。脅かしでも何でもなく、人様に行った行為は善い事も悪い事も全て自分に返って来ます。

    ユーザーID:3503598226

  • 一番、面倒が無いパターン。慰謝料は・・・

    3年間付き合ってきて、結婚を心待ちにしていた彼女が痺れを切らしました。
    この先、次のどれかになると思われます。
     A.結婚する
     B.男が女を振って結婚不成立
     C.女が男を振って結婚不成立

    トピ主が、積極的に結婚する気が無い今、最も面倒なことにならない(有利な)
    結末は、どれでしょうか?

    簡単です。「C」ですね。
    おそらく、トピ主御自身「振られた」「愛想を尽かされた」という自覚が心の
    どこかにあることでしょう。彼女からメールの返信も無いのですから。
    ホッとしていませんか?仮に、彼女が未練タラタラで、追いかけられたら、振り
    払うのが大変です。

    さて、ここでレスされている方の大多数が「トピ主は振られた」という見解です。
    そう、客観的に見て上記の「C」判定なんです。
    トピを立ち上げて良かったですね。ホッとする結果ではないでしょうか。

    婚約の成立不成立は弁護士さんの判断にゆだねましょう。もし成立していて、相手
    から請求があった場合、いくらか払うことになるでしょう。

    最後に、彼女を「捨てる」という表現は不誠実ですね。物じゃないんだから。

    ユーザーID:9618695197

  • トピ主様、そんなあなたに

    ラブプラスというゲームがあります。

    2次元なら、理想の相手と”結婚”できますよ。

    それに、2次元には、義理の親がガンに侵されて、介護を手伝う羽目にはなんてことはないですし。

    何よりも、不幸は伝染しないので。

    だから、あっちの世界とずっと暮らしてればいいのでは?。

    ユーザーID:4902386099

  • 呆。

    そもそも、タイトルにもある「捨てようと」という表現からして不快に思いました。
    大喧嘩したり浮気された怒りに任せて「捨てた」と言い放つ場合は多々あるかも知れませんが、あなたの場合、冷静な状況でこの言葉が出てくるという事は、きっと普段からパートナーの事を所有物としか思っていないのでしょうね。もう遊ばなくなった玩具でも、人に取られたら惜しい。子供と同じ感覚ですよね。
    あなたが彼女に抱いているのは愛情ではなく執着ではないですか?
    何が原因で歪んでしまったのかわかりませんが、一度、人らしい感情を取り戻すためにカウンセリングなどを受けてみられるのも手かも知れません。
    今回の一件で彼女に愛想を尽かされたと思われますので、結婚の呪縛からは逃れられたのでは?
    彼女はあなたと違っていさぎよさそうなので、今頃は前向きな思考に切り替えてそうです。多分、慰謝料の請求も無いだろうと思いますよ。

    ユーザーID:8206695627

  • 彼女さんに幸あることをいのります

    もう、主はどうでもいい。
    勝手にしろ。
    二度と彼女に関わるな!
    それでなくても闘病の親で大変なんだから。

    ただ、彼女さんの幸せは知らない人だけど祈りたい。
    お疲れ様って言ってあげたい。
    まず、厄払いは主を切ったことだと思う。
    これで不幸の根源は無くなったから、これからは幸せになるための恋人を見つける道を歩いて欲しい。

    ユーザーID:1059585549

  • ちっちゃ!

    だから、未練とか言う資格ないって。

    大きい人は、愛おしくて大切な彼女の背負っている苦難ごと愛せるんです。
    どうにかして健気な彼女を支えたい、一緒にいたい。
    結婚生活、死ぬまで苦難がないとでも?
    そう思っているとしたら相当おめでたいし、誰と一緒になってもダメだと思う。
    苦しい時こそ、この人と一緒にいたいと思えるようでないと誰かと生きてなんていけません。

    苦しいことなんて山ほどあるよ。
    生きていたくないって思うことだっていっぱいある。
    トピ主だって、これから先病気するかもしれないし、親御さんだって永遠にお元気なわけじゃない。
    今、特に何もないからって上から目線の態度が本当に痛い。

    彼女とは、精神的なレベルが違いすぎるので釣り合わないよ。
    彼女もそんなこと見抜いてるでしょう。

    ユーザーID:3803332080

  • 禊ぎ?

    赤の他人に叱ってもらい、それで罪滅ぼしを済ませた気になって自分の気持ちを軽くしたいのですね?
    よく分からない人ですね。

    男性なら分かる・・・って。
    男性でも女性でも、結婚するからには相手の人生(環境)に深く関わることに変わりありません。
    それにね、介護や看病は男性より女性側の負担が大きいと思いますよ。

    イチャイチャと甘い結婚生活を望んでいるのなら、彼女との結婚は無理ですよね?
    いつまでも未練がましいこと言っていないで、あなたもあなたの道を歩けばいいでしょ。
    話し合いと称して自己満足のために彼女をこれ以上傷つけないでくださいね。ほんと、頼みます。

    ユーザーID:2221526757

  • 結婚する前に

    よーく、考えた方が良いです。今の文面から見ると、結婚しても互いに幸せになれると・・思えなく。              彼女も 煮え切らぬあなたの態度に 別れましょう と言ったこともあるので             あなたを嫌な部分もあり、別れも覚悟と思います。   互いに もとから合わない。そんな所じゃないでしょうか。           
    ただ、彼女は婚期を過ぎるまであなたに付き合い、女は子供を望める年が決まっている。ため、
    その点、女は可愛そうに思います。

    彼女のことを本当に、心底好きですか?その答えが全てと、思います。
    よく話し合えたら一番いいかもだけどとても無理そう。
    今は彼女をそっとしておいてあげるのが最大の誠意かも。

    慰謝料は言われてから考えても良いかと・・。

    ユーザーID:2311189797

  • 情けない

    公務員と肩書きをひけらかして自分の立場を正当化するのはやめてください。


    下のレスで国家公務員ではないかとありましたが、国家公務員でもしっかり奥さん側の親の介護をされている方がいます。地方も国家も関係なく1人間が介護をしています。

    あなたの発言で、公務員に対する全体の心証が悪くなります。


    情けないしみっともない。


    輪廻転生であなたが不幸にならないことを切に願います。

    ユーザーID:2219168059

  • 小町で他人の投稿みるだけで

    制裁を受けてると思ってるって・・
    もう甘さに笑いました

    いや〜、これから人生大変そうだね
    がんばってね

    ユーザーID:1225580470

  • そうですね。

    トピ主さんにはまだ結婚は早いかも。
    うちの37歳の夫は、20代半ばで祖母、母親(50代で病死)の介護を経験した人です。それこそ下の世話まで。
    だから夫は、介護について割り切った考え方を持った人です。
    それでもうちの親と一緒に住んでもいいと言ってくれます(幸い70代でピンピンしてますが)。
    そして、親を大事に出来るのは生きてるうちだよ、と言っています。
    自分の親の体気遣ってあげていますか?
    親の病気を他人ごとに思っているのは幼い証拠。いつまでも親が元気だと思っているのは子供だけでしょう。
    自分の親、相手の親こともすべて考えて、受け入れて覚悟を決めるのが結婚です。結婚は当人同士の意志はもちろんですが、親族との繋がりも大事な要素ですからね。

    ユーザーID:2687401257

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