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発言小町

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38歳の彼女を捨てようとしています。

公務員男性
2010年1月13日 20:52

女性からのお叱りは十分承知でトピを立てました。
私は32歳。周りからはイケメンだと言われます。彼女は38歳。3年付き合っています。
元は都心で大手の営業職だったそうですが、両親(2人とも癌闘病中)の看護のために帰郷し、現在は嘱託職員です。
彼女とは同じ職場で知り合い、私の猛アタックで付き合い始めました。彼女の条件は「両親の看護を了解した上で付き合い、結婚したら同居する事」
当時の私は彼女を手に入れたい一心で条件をのみ、2年目の彼女の誕生日数日前に「結婚しよう。誕生日には指輪を贈る」と言ってしまいました。しかし、やはり迷いが生じ、指輪は贈りませんでした。ショックを受けた彼女からは「別れてお互いに良い人を見つけましょう」といわれましたが、急に彼女が惜しくなり、「結婚したいから別れたくない!指輪は迷いすぎて選べなかった」と嘘をついてしまいました。
そして先週、彼女の38歳の誕生日、彼女の方から「出産年齢ももうギリギリだから、結婚の意志をはっきりして欲しい」と詰め寄られ、「まだそんな事考えていない」と答えてしまいました。
その時の彼女の失望した顔は目に焼きついて離れません。
「この1年間、ずっと結婚しようって言ってくれるの待ってた」といい、無表情で帰って行きました。
3日後に様子を見るためメールしましたが、何の返事もありませんでした。
正直どうして良いのか・・・責任を取って結婚するべきなのでしょうか?
今まで彼女には何回も「結婚しよう」といってきたので、結婚詐欺とかになるのでしょうか?慰謝料を請求されたらどうしようかと色々考えます。
最低の男ですが、やはり結婚は1度しかしたくないので。

ユーザーID:0917296694  


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新しいレス順
レス数:352本

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タイトル 投稿者 更新時間
自分に酔ってるんですか?携帯からの書き込み
サンセット
2010年3月2日 0:39

私は、彼女はあなたと別れたあと、慰謝料を請求するような人間には思えません。イケメンてちやほやされるのに慣れてるから、自分を無視したり、冷たくしてくる女性に惹かれるって聞いた事ありますけど、彼女が去ると惜しいんですか?彼女のほうが一生懸命で頭もいいし、引き際も知ってるし、思いやりもあるだろうし。責任取って結婚したほうがいいか?って、何様のつもりですか? 私は、あなたが彼女のまわりをうろつく、彼女に関わる事が迷惑以外のなにものでもないと思います。自分が相手を捨てる側だと思っていたいだけなんでしょうか?彼女が引いたんだからこれ以上追わないであげて。あなたが彼女と結婚して、役に立つ事が何かあるんですか? 何もないと思いますよ。中傷のようで申し訳ないけど、自己中な考えはやめたほうがいいと思います。

ユーザーID:2342731553
慰謝料
むかしむかし
2010年3月1日 18:13

十数年前の話ですが、夫が結婚を申し込んで来た際に、私が結婚を申し込まれていると乗り込んできた38歳の女性がいました。
婚約不履行を職場に訴えると。。

今回の話はそんなことにはなりそうにありませんが・・・。

その当時は、おばさん何言ってんの?結婚するのはワタシと結婚しましたが、慰謝料を支払ったことを報告受けました。金額にして私の婚約指輪○本分でした。その当時は、それ払わなければ、もっと良い婚約指輪もらえたににと思いましたが、今私が38歳になってみて、彼女はあの後幸せになっただろうかとよく思い出します。

結婚の話があったからこそ、ついてきてくれたのではないでしょうか?
若かったからあの頃はわかりませんでしたが、30代後半ってほんと大晦日です。私も子供に恵まれず、年月の流れを惜しむ日々ですが、きっと彼女さんも、どうしてトピ主さんとつきあっってしまったのか時の流れを惜しんでおられると思います。

いくら払っても、取り戻せない、若い人にはわからない失うものが30代後半にはあることを忘れないでほしいです。

ちょっとずれますが、思い出し出てきました。

ユーザーID:8557530781
なんと言うか
匿名で
2010年3月1日 12:28

>不幸が伝染するような、逃げたい衝動に駆られたのです。
本気でそんな事おっしゃってますか?逆の立場で彼女に面と向って言われたらどんな気持ちになりますか?病気と闘ってる人に対して失礼ですし、もし自分が病気になっていて彼女に「あなたといたら不幸が感染する」と言われたらどういう気持ちになりますか?
まぁ自分のご両親が若いから自分がもしも同じ立場になった時の事が想像できないのでしょう。若くしても病気になる可能性はありますよ。
職業柄相手の立場になってもう少し考える能力があってもよさそうですけどね。
彼女のご両親の病気の事で自分の人生潰されたくないならどうぞ彼女の目の前から消えてあげてください。彼女もあなたのような非道な男性と結ばれても結局「お前の両親が病気だから俺は不幸なんだ」だのと罵声を浴びせ続けると思います。結果彼女は追い詰められ・・・残念な結果となると思います。彼女の為に主さんは目の前から消えるべきです。
例え違う人と結婚されても、その相手との結婚がうまくいかなくても38歳女性と付き合ってたから不幸が体に染み付いてるなどと決して38歳彼女のせいにはしないであげてください。

ユーザーID:5851045828
私も男ですが、あなたのいっていることに賛同できません。
ロシツキ
2010年2月25日 0:02

自分の想いばかりが先走っているように思えます。
いわゆる自己中ですね。

読んでいて非常にあなたの彼女のことが心配になりました。
他人の私でもあなたの彼女の気持ちが分かります。
それを分かりえないあなたは友人付き合いもうまくいっていないのではと、
他人事ながら心配してしまいます。

彼女の心の傷を誰かが埋めていてくれればいいけど・・・

ユーザーID:2474236076
熊次郎さんに質問
横ですが
2010年2月22日 14:52

横です、トピ主さま、申し訳ないです

熊次郎さんの仰る水準の高い女性が集う海外の掲示板、教えてください
外国の小町、読んでみたいです

ユーザーID:0498372157
礼儀正しい○チャンネル・・・
熊太郎
2010年2月21日 4:09

31歳の男性です。

皆様の反応をざっと読ませて頂きましたが、言葉は礼儀正しくても、言っている事は、某掲示板の内容と殆どかわりはありませんね。

どなたかもご指摘されていましたが「女性の感情丸出し」という表現が、的を得ていると思いました。

現在は海外に在住しており、そこで類似の掲示板が存在しますが、このような水準の低い書き込みは見たことがありません。

日本の女性のことが、とても心配になってきました。

ユーザーID:1130045044
詐欺とか慰謝料とか携帯からの書き込み
えだまめ
2010年2月21日 1:25

私ならあなたみたいな人を訴えたいとも思いません。

だから、安心して彼女の前から姿を消して下さい。

ユーザーID:6676040190
まだ続いていたのですね
親孝行したい雪
2010年2月21日 1:07

再登場です。
いつまでも健康だと思ったら大間違いですよ。
あなたも若くはないのでご理解できますよね。
あなたも彼女と同じ立場であり、新しい彼女ができたとして
同じ事をされるとより学習ができるのかもしれませんね。
(この人の両親には悪いけれど、教育を間違えたのか)

世間にはご病気を抱えている方が沢山いることを忘れない方が
良いですよ。病院勤めしていますけれど、
当たりのお嫁さん、当たりのお婿さん沢山いらっしゃいます。

第一印象でこの人は?と判断がつきますよ。
あなたの見た目の印象は察しがつきます。
主さんがデビルちゃんだったら…(恐)。

ユーザーID:5391031621
ん?携帯からの書き込み
huru
2010年2月19日 18:11

 貴方にとって結婚とは目的であって手段じゃないんですか?
 「結婚は一度しかしたくない」
 この発言の意図がどうしても汲み取れません。
 結婚て、普通は「けじめ」であって、「したい、したくない」の問題じゃないと思うんですが。

ユーザーID:6620871886
迷いが生じたのだから
匿名希望
2010年2月18日 16:30

何故、指輪をやらなかった時に見切り付けなかったの?
その時点で、結婚する気が無かったのだから別れれば良かったのに

相手はガンを抱える家族を持って居る人ですよ
看病や病院への付き添いをしながら、仕事をして居るって大変な事
どんな人でも大変な事だと思います

そう言う女性を性欲の捌け口に使うのは、間違っていると思います
結婚する気が無い女性だったのに、相手から別れを告げられた途端
慰謝料を請求されるのが怖くなって動揺ですか?
貴方は散々彼女を利用して居たんでしょう?

32歳にもなるのだから、動揺するような年齢ではありませんよ

ユーザーID:6655824271
彼女に幸あれ
ar
2010年2月16日 20:56

彼女と結婚する意志がないならしなければいい。婚姻は両者の合意なくしては成り立ちません。
結婚詐欺にならずとも、婚約不履行は厳然たる事実。
慰謝料払うぐらいのことはするのでしょう?あなたのお人柄は別にして、それなら多少の誠意を示せるのでは?
彼女はきっと心の優しい方だと思います。苦労した分、彼女には今後たくさんの良縁があると思います。

ユーザーID:7173604915
どんなに考えても
今は既婚
2010年2月16日 7:59

綺麗な別れ方なんてないでしょう。
それに「捨てる」と言い方は、あなたの方が彼女より優位な位置に立っていると聞こえ、第3者からしても不快な表現です。
彼女は結婚を意識している、でもあなたはその気がない、なら別れるしかないと思います。

彼女の年齢を考えて、自分と別れたらもう結婚はできないだろうと余計な心配はご無用です。
優柔不断な男に振り回される彼女が可哀想、早く別れてあげてください。
私は39歳の時に10年付き合った彼と別れましたが、その後新しい出会いがあり42歳で結婚、子供も生まれました。

一般的に言って、女性のほうがしたたかですよ。
「捨てられる」のは、あなたかもしれません。

ユーザーID:6542383509
あなたがすべきこと
ジャクチョウ
2010年2月15日 21:18

あなたは人生において、今後一生忘れることのできない大きな罪を犯しましたね。
彼女の心を痛くひどく傷つけてしまったのです。

けどもう終わってしまったことです。
そしてあなたも自分の弱さと罪の大きさを十分自覚していますね?

いまさら、彼女と会ってどうするのですか?
彼女と会って話すことで、自らの罪の負担を軽減したいのですか?
弱音を吐いて楽になりたいのですか?

取り返しのつかない事をしてしまったのですから
あなたがすべきことはただ一つ。
彼女にはもう決して二度と会わないことです。

おそらく、別れた彼女(そしてこの事実を知っている人間)からは
あなた=最低の人間 と蔑み続けられるかも知れません。
けど、それを言い訳せずに、心の罪(=自分が最低だったという自覚)を
一生背負って生き続けるのです。
それが真に反省するということです。

けど決してあなたを責めてるわけではありません。
この苦難を乗り越えて、新たな出会いと成長が生まれることを
期待しています。

ユーザーID:4056582596
・・・
うーん
2010年2月15日 11:52

三十路女です。
他の皆様同様、腹が立ちました。

そうだとしてもレスとして質問にお答えするならば・・・

相手を傷つけた罪悪感を一生抱えつつ、人生を生きるか

それとも、やっぱり彼女と一緒に幸せの方向に向かう努力をするのか

だと思います。
新婚から明るい気持ちになれないかもしれない。
でも、そうでもないかもしれない。
幸せな明るい生活を送れるかは、お二人の努力次第。

ちなみに、婚約不履行としての損害賠償請求をされる可能性はあります。

ユーザーID:3685392846
慰謝料の心配?
ba
2010年2月15日 9:40

慰謝料の心配より、
慰謝料払ったほうが、職場でもすっきりできるんじゃない?

ユーザーID:1196271387
う〜ん・・仕方ないんじゃないかなぁ〜・・
レモンサワー
2010年2月15日 8:59

確かに、話の流れとしては
2年目の誕生日に指輪を贈って、既に結婚生活に入っていて
両親の看護をしている嫁をフォローしながら生活している・・というのが綺麗ではありますけど・・

付き合っていくうちに、それは容易な事では無いと気づいてしまったわけですよね
でも、トピ主自身が本来であれば、結婚すべきだとわかっているから、ハッキリ言えずに来てしまった・・

彼女の立場からは、3年は長いと思いますが
結婚を決める期間としてだけ考えれば、決して長くはないですよねぇ・・

彼女には申し訳ないけど、彼女自身の条件は決して良くはありません
両親が癌患者で介護中
出産を口にされている様ですが、もし子供が出来たら介護の代わりはトピ主ですか?
付き合う前の3年前といったら、トピ主はまだ29歳です
50代の元気な両親を持つトピ主に、彼女の現状を容易に理解しろと言うのはちょっと無理があるかなぁ〜とも・・
(勿論、容易に理解する方も沢山いるでしょうけど)

トピ主が今出来る事は、彼女とすっぱり縁を切る事です
責任を取って結婚しても、彼女のベストパートナーにはなれないでしょう

ユーザーID:8803840452
2/4おいしいさんのレス。
moco
2010年2月14日 19:37

あぁなるほど!武勇伝にしたいって事なんだ。それで凄く納得しました。

ここで彼女を褒めれば褒める程、「献身的ないい女を振り回したうえ、アッサリ振った男」という伝説が
出来あがる訳ですね?

しかも小町で制裁を甘んじて受けて、現実世界ではきっと「性格の不一致」とか言ってサラッとかわし
ダメージ最少で逃げるつもりですね。

でも自分の中では「俺って酷い男・・・俺って罪な男」と酔うんですね?

ユーザーID:7500641802
事情は納得できなくもない
ichigo
2010年2月14日 17:14

最後に出した決断が「結婚できない」のは仕方ないでしょう。
すべてを背負ってまで結婚する度量がないわけですから。

ですが、決断もしてないのに安易に結婚をちらつかせたり
「捨てる」とか表現を使うのがサイテー。

どんだけ上から目線?

女々しいし、やさしくない人ですね。

2/4 のおいしいさんのレスに納得。
何年か何十年か後に武勇伝みたいに語られるの不愉快です!

断言する。あんたはそんなことする男だ。

ユーザーID:5559702221
最悪!とは思うけど携帯からの書き込み
名無し子
2010年2月14日 2:32

2度目のレスで、何となく同情してしまう自分もいます

私は独り暮らしの今年三十路の女です
まだまだ若いと慰められはしますが、内心は焦りもあります
母が数年前に癌を患いました
再発の危険を何度も乗り越え、やっと再発の危険性が消え、続いて糖尿病予備になりましたが、元気に暮らしています
でも、好きになった人に、会う度そんな話をして、暗い思いをさせたくありません

彼女にとって、苦しい現実の中、主様の言葉だけが生き甲斐だったと思います
でなければ、そんな見え透いた嘘、信じません
主様は彼女が信じていたと思われるでしょうが、きっと聡明な女性の筈、見抜いていたと思います

夢から醒めた
否、冷めたというところでしょうか

これを期に、安易に言葉を発しないことです

ユーザーID:6644258340
文面にすでに誠意がない。
2010年2月13日 1:11

当方女性です。

女性の自分としては、
38歳なんて歳で男性に捨てて欲しくはありません。

けれど、最後の方の
「慰謝料請求されたらどうしよう」って…
既に愛がないですよね?
「結婚は一度しかしたくない」
それってこの人と結婚しても愛せない、離婚が必要って
すでに考えてるわけですよね?酷い。

確かこの年齢だと3年以上付き合って別れる場合、
相手が請求すれば100万程度の支払いが必要になるんじゃ
なかったですっけ?
テレビで見ました。

ともあれ、相手は何度かあなたの誠意を見たいと言っていたわけで、
喪失感が怖いゆえに手放せず嘘をついたあなたが居るわけで。
自業自得となりましょうかね…

ユーザーID:4993877382
 
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