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発言小町

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38歳の彼女を捨てようとしています。

公務員男性
2010年1月13日 20:52
新しいレス順
レス数:352本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
イケメン
UM
2010年1月18日 13:59

イケメンと言われるのは、他に褒めるところがないからじゃないですか?

ユーザーID:7393986510
一生独身で暮らして下さい。
ライダーアマゾン
2010年1月18日 13:36

健康な両親を持つ女性と付き合っていたにしても、あなたは”結婚”という責任を果たせるような人じゃないと思います。

彼女の親が健康だったとしても・・やっぱり彼女の歳を考えて、子供は望めないかもとか・・何かに付けて彼女と別れるようになっていたと思います。

>男性の方なら、キレイ事ではなく私の気持ちが分かるのではないでしょうか?
↑男性だから理解できるんじゃなくて、あなたと同類の無責任で心が弱い人なら理解できる言葉でしょう。あなたみたいな男は絶対的に少ないですよ。本気で愛した女性が困っていて、相手の御両親を思う気持ちがあれば迷わずに結婚しますよ。

>さすがに世間的にこんな事は口に出来ず、ここでお叱りを受けることによって制裁を受けていると思っています。
↑世間の人は普段のあなたを見て別れた理由を正直に受け止めますから、心配しなくても大丈夫ですよ。何事も逃げ腰なのは、周りの方は充分理解している筈ですから。ここで叩かれる=制裁ってどういう意味でしょう?制裁は彼女からきちんと受けるべきです。

死ぬまで平穏な結婚生活なんてありえませんから、一生独身で暮らすしかないでしょう。

ユーザーID:9286617708
そうですね。携帯からの書き込み
しの
2010年1月18日 13:30

トピ主さんにはまだ結婚は早いかも。
うちの37歳の夫は、20代半ばで祖母、母親(50代で病死)の介護を経験した人です。それこそ下の世話まで。
だから夫は、介護について割り切った考え方を持った人です。
それでもうちの親と一緒に住んでもいいと言ってくれます(幸い70代でピンピンしてますが)。
そして、親を大事に出来るのは生きてるうちだよ、と言っています。
自分の親の体気遣ってあげていますか?
親の病気を他人ごとに思っているのは幼い証拠。いつまでも親が元気だと思っているのは子供だけでしょう。
自分の親、相手の親こともすべて考えて、受け入れて覚悟を決めるのが結婚です。結婚は当人同士の意志はもちろんですが、親族との繋がりも大事な要素ですからね。

ユーザーID:2687401257
小町で他人の投稿みるだけで
ぷりん
2010年1月18日 12:46

制裁を受けてると思ってるって・・
もう甘さに笑いました

いや〜、これから人生大変そうだね
がんばってね

ユーザーID:1225580470
情けない携帯からの書き込み
とばっちり
2010年1月18日 12:00

公務員と肩書きをひけらかして自分の立場を正当化するのはやめてください。


下のレスで国家公務員ではないかとありましたが、国家公務員でもしっかり奥さん側の親の介護をされている方がいます。地方も国家も関係なく1人間が介護をしています。

あなたの発言で、公務員に対する全体の心証が悪くなります。


情けないしみっともない。


輪廻転生であなたが不幸にならないことを切に願います。

ユーザーID:2219168059
結婚する前に
ゆか
2010年1月18日 10:41

よーく、考えた方が良いです。今の文面から見ると、結婚しても互いに幸せになれると・・思えなく。              彼女も 煮え切らぬあなたの態度に 別れましょう と言ったこともあるので             あなたを嫌な部分もあり、別れも覚悟と思います。   互いに もとから合わない。そんな所じゃないでしょうか。           
ただ、彼女は婚期を過ぎるまであなたに付き合い、女は子供を望める年が決まっている。ため、
その点、女は可愛そうに思います。

彼女のことを本当に、心底好きですか?その答えが全てと、思います。
よく話し合えたら一番いいかもだけどとても無理そう。
今は彼女をそっとしておいてあげるのが最大の誠意かも。

慰謝料は言われてから考えても良いかと・・。

ユーザーID:2311189797
禊ぎ?
ルパ子
2010年1月18日 10:27

赤の他人に叱ってもらい、それで罪滅ぼしを済ませた気になって自分の気持ちを軽くしたいのですね?
よく分からない人ですね。

男性なら分かる・・・って。
男性でも女性でも、結婚するからには相手の人生(環境)に深く関わることに変わりありません。
それにね、介護や看病は男性より女性側の負担が大きいと思いますよ。

イチャイチャと甘い結婚生活を望んでいるのなら、彼女との結婚は無理ですよね?
いつまでも未練がましいこと言っていないで、あなたもあなたの道を歩けばいいでしょ。
話し合いと称して自己満足のために彼女をこれ以上傷つけないでくださいね。ほんと、頼みます。

ユーザーID:2221526757
ちっちゃ!
ハゲアチョー
2010年1月18日 9:44

だから、未練とか言う資格ないって。

大きい人は、愛おしくて大切な彼女の背負っている苦難ごと愛せるんです。
どうにかして健気な彼女を支えたい、一緒にいたい。
結婚生活、死ぬまで苦難がないとでも?
そう思っているとしたら相当おめでたいし、誰と一緒になってもダメだと思う。
苦しい時こそ、この人と一緒にいたいと思えるようでないと誰かと生きてなんていけません。

苦しいことなんて山ほどあるよ。
生きていたくないって思うことだっていっぱいある。
トピ主だって、これから先病気するかもしれないし、親御さんだって永遠にお元気なわけじゃない。
今、特に何もないからって上から目線の態度が本当に痛い。

彼女とは、精神的なレベルが違いすぎるので釣り合わないよ。
彼女もそんなこと見抜いてるでしょう。

ユーザーID:3803332080
彼女さんに幸あることをいのります
カスタード
2010年1月18日 9:10

もう、主はどうでもいい。
勝手にしろ。
二度と彼女に関わるな!
それでなくても闘病の親で大変なんだから。

ただ、彼女さんの幸せは知らない人だけど祈りたい。
お疲れ様って言ってあげたい。
まず、厄払いは主を切ったことだと思う。
これで不幸の根源は無くなったから、これからは幸せになるための恋人を見つける道を歩いて欲しい。

ユーザーID:1059585549
呆。携帯からの書き込み
もぐら
2010年1月18日 1:54

そもそも、タイトルにもある「捨てようと」という表現からして不快に思いました。
大喧嘩したり浮気された怒りに任せて「捨てた」と言い放つ場合は多々あるかも知れませんが、あなたの場合、冷静な状況でこの言葉が出てくるという事は、きっと普段からパートナーの事を所有物としか思っていないのでしょうね。もう遊ばなくなった玩具でも、人に取られたら惜しい。子供と同じ感覚ですよね。
あなたが彼女に抱いているのは愛情ではなく執着ではないですか?
何が原因で歪んでしまったのかわかりませんが、一度、人らしい感情を取り戻すためにカウンセリングなどを受けてみられるのも手かも知れません。
今回の一件で彼女に愛想を尽かされたと思われますので、結婚の呪縛からは逃れられたのでは?
彼女はあなたと違っていさぎよさそうなので、今頃は前向きな思考に切り替えてそうです。多分、慰謝料の請求も無いだろうと思いますよ。

ユーザーID:8206695627
トピ主様、そんなあなたに
2010年1月18日 1:21

ラブプラスというゲームがあります。

2次元なら、理想の相手と”結婚”できますよ。

それに、2次元には、義理の親がガンに侵されて、介護を手伝う羽目にはなんてことはないですし。

何よりも、不幸は伝染しないので。

だから、あっちの世界とずっと暮らしてればいいのでは?。

ユーザーID:4902386099
一番、面倒が無いパターン。慰謝料は・・・
ぴしわた
2010年1月17日 23:00

3年間付き合ってきて、結婚を心待ちにしていた彼女が痺れを切らしました。
この先、次のどれかになると思われます。
 A.結婚する
 B.男が女を振って結婚不成立
 C.女が男を振って結婚不成立

トピ主が、積極的に結婚する気が無い今、最も面倒なことにならない(有利な)
結末は、どれでしょうか?

簡単です。「C」ですね。
おそらく、トピ主御自身「振られた」「愛想を尽かされた」という自覚が心の
どこかにあることでしょう。彼女からメールの返信も無いのですから。
ホッとしていませんか?仮に、彼女が未練タラタラで、追いかけられたら、振り
払うのが大変です。

さて、ここでレスされている方の大多数が「トピ主は振られた」という見解です。
そう、客観的に見て上記の「C」判定なんです。
トピを立ち上げて良かったですね。ホッとする結果ではないでしょうか。

婚約の成立不成立は弁護士さんの判断にゆだねましょう。もし成立していて、相手
から請求があった場合、いくらか払うことになるでしょう。

最後に、彼女を「捨てる」という表現は不誠実ですね。物じゃないんだから。

ユーザーID:9618695197
結婚したくない理由読みました。
ラファエル
2010年1月17日 22:43

私は彼女より年上、独身、母親介護中の者です。
私も彼女と似た状況だったので良く読んで下さい。
トピ主さんは彼女のご両親の気持ちを考えた事がありますか?
ご両親は、彼女に感謝する一方、自分達の為に娘の婚期が遅れてしまう事をとても、とても心苦しく思っている事でしょう。娘が幸せになる日を、どれだけ待ち望んでいるか貴方には分かりますか?
貴方が結婚したくない理由はわかりました。本気で結婚する気がないのなら、もう二度と彼女に接触してはいけません。(彼女の進路妨害です)
彼女は、彼女の環境も含め理解を示してくれる誠実な男性と結婚をし幸せになる権利があります。
その道に一刻も早く送りだすのが、今のトピ主に出来る事なのですよ。
これだけ明確に結婚したくない理由を告げる貴方に、これ以上彼女の幸せを邪魔(接触)する事は彼女だけでなく、彼女のご両親を傷つけるのだという事をご理解下さい。脅かしでも何でもなく、人様に行った行為は善い事も悪い事も全て自分に返って来ます。

ユーザーID:3503598226
なんてこったい!
りーこ
2010年1月17日 21:02

人間として、最低だぁ。

相手を愛するつもりがないなら、ちょっかい出すな!(怒)

あんたの最低具合は、彼女も充分わかっているから、これ以上忙しい彼女の手を煩わすな!!

ユーザーID:0550596041
私思うに
コメ
2010年1月17日 21:00

「責任をとって結婚する」ではなく「責任を果たして別れる」の間違いではありませんか?
まあ意地悪な言葉は他の方々からも嫌というほど書き込まれているので、控えるとして
お伝えしたいのは、今ここで逃げても後でツケが回ってくるということでしょうか。
自分の両親だっていずれは倒れる時が来る。介護の仕方を勉強しておかなくて大丈夫ですか?
三十過ぎれば他人のための人生です。男ならどこかでけじめをつけなければ。
自分のことを最低だと言わず、人からそう言われたら怒ることができる要素を持って下さい。

ユーザーID:4156802694
一生独りで生きて。
アルル
2010年1月17日 20:10

>両親の看護を了解した上で付き合い、結婚したら同居する事

お見合いの場だったらそういう理由でお断りもできます。また恋愛でも、いざ結婚の段になって家族の事情で破談になることは珍しくありません。ですからイヤになった理由の良し悪しや弱い人間だの、そんな弁解はしなくてよろしい。
一度は条件を飲んだ上で、その場かぎりのごまかしでつくろい、3年もだらだらと結論を先送りしてきた。これだけで十分トピ主は、結婚する価値のない男だとよくわかりますから。
慰謝料請求されるかも?という発言も彼女に対して失礼だと思います。3年もつきあって一体何をしてきたんでしょうか。
自称イケメン、公務員、男性ならわかってくれますよね。ってアホですか?余計、まともな男性やまともな公務員の反感買いますよ。
現にトピ主を味方する意見、男性からもないじゃないですか。
あなたが将来結婚して娘が出来、その可愛い娘が38で自分(親)の介護を理由に捨てられた。と想像してごらんなさい。
それでも何も感じないなら、もうつける薬なし。これ以上他の女性を犠牲にしないでほしいから、一生一人で老親の介護も自力でやってください。

ユーザーID:0853307253
つづきです。
みゅうねこ
2010年1月17日 19:45

それと元彼みたいな頭のトピ主さんに言いたいのは、公務員で顔がいいが全ての女性に全くウリではないと気づけ!って事です。条件だけで若い女がわんさか来てくれるでしょうから、余計上からでしょうしね。

私も、別れ話出して、元彼に執着されましたけど、"うっとおしい邪魔や""女々しい""ホラ吹いて振り回すな""あんたこそ厄病神や"しかありませんでしたよ。
無視してたら、未練がましく"今、新しい男他に居る?"迄あげくは言われましたけど、"もう二度と連絡しないでくれ。連絡されても、私は金輪際お付き合いしたくない。あんたの性格にはうんざりだし、ロクな事ない。いちおう4年は楽しかったありがとう。さようなら"で主人にも"きっぱり別れました。これからどうしょうだけど、潔く出直します"できれいに整理出来ました。彼女の事はご心配なく。

トピ主さんは今まで大きな苦労や身内の不幸がないからわからないのでしょうし、たとえ相手が若い女性でも"親が事故に"となれば逃げるでしょうから、男として、30過ぎた大人としてロクな深みもないのに誰かの厄病神になるなら安っぽい恋などするなと思います。

ユーザーID:1113772705
介護付女性はこれ見て今のうちに男選びを学習して下さい。
みゅうねこ
2010年1月17日 19:10

二度目です。当時の元彼もこういう頭なんだという復習と、同時に現れた誠実な主人で大きな違いを再認識したし、主人は私のサイドの人々からも好評です。


元彼と入れ替わるように知り合った主人は全く浮ついたセリフ一つ言いませんでした。こちらも当時年齢が37だったので、主人もまた年下だし、私が半介護の親付で嫁に行けないを知れば、同じ事になるだろうと思ってたので、"親の死後お互い独身だったら"と"ただのいい友人で楽しくいたらいいわ"でいたら、主人から正式交際について打診されて、別れ覚悟で説明した時、彼は"どこの親もうちの親も遅かれ、早かれ介護なって当たり前。それに親はそういうの反対する人らでない。別に同居しても違和感ない。将来、考えていい?"と言われ、びっくりしました。それで、今、親も夫婦で見送り、親の遺した家で夫婦で幸せに暮らしてます。もちろん、介護の為にお互いが結婚したのでないので、普通にいても、未だに"仲良い夫婦"と知らない人にまで言われます。


当時の私のような、彼女のような立場の方はこのトビひと通り見て、付き合ってる彼の人となりを冷静に見て、学習して欲しいと思います。

ユーザーID:1113772705
おめでたい人だなぁ
2010年1月17日 18:21

自分や両親がこの先ずっと元気で、彼女みたいな状況にならない自信があるんですね。

彼女を取り巻く環境にそこまで嫌悪があるなら、罪悪感を感じることなくとっとと別れを告げなさい。
(というか、もう彼女の中ではサヨナラ扱いでしょうけど)
アナタは彼女とつらさ・苦しさ等の負の感情は共有できないんですから、
彼女と結婚するのは無理。所詮その程度、ご縁がなかったんです。

とにかく、中途半端に彼女と接するのだけは止めなさい!!

ユーザーID:9461376240
私の意見携帯からの書き込み
ぱこ
2010年1月17日 18:10

最初から手にいれたいだけで責任の重い条件二の次にして付き合ってしかも彼女は当時35歳
恋をしたいだけみたいだから結婚なんて言葉口にしないでほしい
一人で生きたらどうですか?
自分のことしか考えてないみたいだし
最低男とご自身で自覚してるんですし
他人の人生の邪魔しない方がよいとおもいます
あなたもう捨てられてる気もするのですが
何が言いたいのかわかりません

結婚ダシにすればキープできるとおもうそのばしのぎがおおいですね

あなたが離れれば彼女幸せつかめますよ

ユーザーID:4838804008
 
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