38歳の彼女を捨てようとしています。

レス352
(トピ主1
お気に入り719

男性から発信するトピ

公務員男性

レス

レス数352

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 逆でしょ?

    貴方の誠意の無い、態度行動に彼女はもう悟っていますよ。

    器の小さい、自分本位な男だと。

    「タイトルは、38歳の彼女から捨てられそうです。」ではないですか?

    とっとと捨てられなさい!!

    こんな、馬鹿な男は彼女の人生に必要なし。

    気の毒に、待つ甲斐も無い男に引っかかって彼女が可哀想ですね。

    慰謝料くらい払う度量の無いのかい?!

    最低な男だ。

    ユーザーID:9154931772

  • ご自分で考えて下さい

    彼女はきっともうトピ主のことは信用できないと思います。
    責任で結婚するというなら私なら結婚したいとは思いません。

    別れるなら彼女にきちんと詫びて(今までのいきさつから考えると必要でしょう)、キレイな身になって下さい。

    >正直どうして良いのか・・・責任を取って結婚するべきなのでしょうか?
    一回しか結婚したくないのに、責任で結婚できるのですね。
    あー、ひどい男だ。

    ユーザーID:9925994346

  • 彼女は早く別れましょうと言っている

    女性から非難されるだろうなんていってますが
    別に結婚したくない女性と結婚する義務なんてあなたにありません。

    それより
    早くケジメをつけましょう。
    ケジメって「責任とって結婚」することではないですよ。
    結婚もせず付き合いは続けるという選択肢はこの場合選べないということです。
    彼女ちゃんと結婚の意志を表明しています。
    通常条件的マイナス面(両親・同居)を最初にちゃんと明らかにしています。
    ならばあなたも誤魔化せないでしょう。
    ちゃんと、早めに、誠意を持ってお別れしてください。

    ユーザーID:5494860249

  • 捨てるもなにも・・・。


    あなたは もう彼女から愛想をつかされてるのでは?
     ただでさえ、親御さんの介護と仕事で大変な彼女に
    精神的負担をかけるしか出来ない男性なんて
    彼女の方から願い下げだと思う。
     惜しくなったなどという勝手な理由で、
    グズグズと返事を引き延ばし 彼女の貴重な時間を無駄に
    するなんて本当に迷惑千万だと思います。
    どんだけお子様なんですか。

    請求されないだろうけど、最低な男と思っているなら
    ご自分から慰謝料くらい払って差し上げれば?
    お金で済む様な事じゃないと思うけど、
    どうせ、あなたにはそれくらいの罪滅ぼしや
    お手伝いしかできないんですから。

    ユーザーID:9628624666

  • いいんじゃないですか。

    訴えられて慰謝料を払えば。

    詐欺にはならないでしょうが、婚約不履行の可能性はあるのでは。

    ユーザーID:2374598711

  • 大丈夫

    彼女は好きだが結婚はしたくない。じゃなくて、彼女と結婚したくないんですよね?

    だったら大丈夫ですよ、おそらくあなたが既に捨てられています。

    慰謝料とかもどうでしょう、そんなごちゃごちゃに時間を取られるより彼女はもう既に婚活してるんじゃないですかね。

    でも、責任を取って結婚するのもアリですよ、恋愛感情はなくても情があればなんとか夫婦としてやっていけますから。

    ユーザーID:5945132684

  • 御縁がなかった

    御縁がないのだと思います。

    縁があるときは、あれよあれよで結婚しますので。

    相手が好きなら、闘病とかいろいろ条件を出したりしません。

    「こんな私でもいいですか?」になります。


    待ったから結婚するべき、と言われてするものではありませんよ。

    ユーザーID:3440309631

  • まだ精神的に子供なんですね。

    例えて言うなら、ちっちゃい子に飽きて使わないオモチャを『もう、いらないよね?』というと『まだ使うもん!』と、
    急に惜しくなる・・・ってやつです。トピ主さんの今の結婚観って、そんなものでしょ?

    トピ主さん・・・自分がいちばん可愛いんだから、結婚しないほうがいいですよ。
    彼女や闘病中の親御さんたちに失礼ですよ。

    それにね、彼女は看病で大変な時でしょ?
    あなたみたいな人に関わっているのは時間の無駄ってもんです。
    訴えてるヒマなんかないから、ご安心を。

    ユーザーID:2221526757

  • 正直にすべてを話して

    経緯をすべて洗いざらい話して
    彼女を解放してあげましょう
    「結婚する気はない」と
    それが、貴方に出来る唯一の
    罪滅ぼしですよ。

    慰謝料を請求されたらどうしようなんて、
    おびえるなんてちっちゃい男だね。

    ユーザーID:8410873833

  • これは本格派

    この期に及んで、まだ迷ってる?
    彼女はもう腹括ってますよ

    本当に付ける薬がない人ですね、トピ主さん

    ユーザーID:2419705216

  • モヤッと・・。

    彼女と同じ38歳女性です。
    トピックのタイトル「捨てようとしています」という部分に
    微妙にモヤッとしています。

    彼女はトピ主さんの言動を見て気持ちが固まったかもしれないですね。
    迷っているのは、むしろ公務員男性さんの方かもしれませんよ。

    彼女も責任を取って結婚なんてして欲しくないでしょうし、
    結果的には彼女の為にもよかったのでは?思えます。

    ユーザーID:0704144670

  • いやいや

    肝心なときに頼りにならない口先だけの信用できない男として、トピ主はもう彼女に捨てられてると思います。
    個人的に、いっそ本当に訴えられればいいのに、とも思います。

    ユーザーID:1365242964

  • 彼女からあなたが捨てられるでしょう

    彼女と同じ38歳主婦です。

    安心してください。
    あなたのような自分の事しか考えていないお子様男性は
    きっと彼女の方から先に捨ててしまうでしょう。

    彼女も、あなたみたいな器の小さい、自己中心的な男性と
    結婚しても幸せになれないと思います。

    そういう事はきっと彼女の方が悟っているでしょう。

    ユーザーID:0450680062

  • …こういう男が一番始末に負えない

    もういいから、彼女に連絡とるのはやめてあげましょう。


    法律の専門家でないので何とも言えませんが、
    言葉の上での婚約が成立するなら慰謝料請求もあり得るかもしれません。
    それに関わらず、もし請求されたら払った方がいいのではありませんか?
    法的な事ではなくて、貴方と彼女、お互いのけじめのために。
    もしトピ主と付き合ってなかったら、彼女は本来もっといい男性とおつきあいして幸せな結婚が出来たかもしれないのに、貴方のせいで無駄な時間を費やしてしまったわけでしょう?

    (それにしても心配するのはそこかい…別れた後の彼女が泣いているだろうなあ、とは考えないんだね。
    ホントしょうもない だ め ん ず だわ)

    もっとも、彼女からの返事が無いあたり、そんな心配無さそうな気もしますが。
    文章からするとしっかりした女性のようですし、むしろ貴方にはもったいないように見受けられます。
    結婚ちらつかせて交際取り付けるような卑怯者とは別れた方が彼女の為です。


    あなたのグダグダに彼女をこれ以上煩わせないようにしなさい。 以上

    ユーザーID:1850422934

  • イケメンねぇ

    本当につける薬がないですねぇ。
    彼女を改めて傷つけておきながら、今後の彼女を気遣う言葉ではなく、慰謝料や責任取っての結婚の心配ですか?どこまで「自己中心」的なんでしょう。
    単純に「情けない男」です。
    せめて「イケメン」で良かったですね。

    ユーザーID:3503598226

  • 想像力ゼロ

    結局、トピ主の脳は「いま現在目の前にある事だけ」に反応するしかできないわけです。
    彼女をゲットしたい! 条件OK! 呑むよ!
    よし指輪を買う……ん? 結婚? なんかやだな……やっぱ買うのやめよ
    あっ彼女ショック受けてる! 大丈夫だよ結婚したいよ! 迷いすぎちゃっただけだよ!
    結婚するんでしょって迫られた……うーんなんかやだな……ごめん、まだ結婚は考えてないよ
    えっメールに返事がない? なにこれ、どうしたらいいの? もしかして慰謝料とか?

    もう行動に一貫性のかけらもありません。
    例えるならば、普通の人は自分の半径1mくらいの事柄は同時に考えられるのに、トピ主はせいぜい半径30cmぐらいしか認識していない。しかもその内容は自分の事ばかり。
    それがトピ主の限界なので本人はその都度一生懸命考えているつもりだけど、はたから見たら「この人、全然先読みとか想像とかできないんだな……気の毒に」となる。

    まぁ、すでにあなたは彼女に振られている訳ですが。
    慰謝料? いやいや、もう彼女はあなたの事を「どうせ場当たり的な回答しかしない、あてにならない男」と見抜いて見放しているでしょうから、大丈夫ですよ。

    ユーザーID:8076702499

  • 離れそうになると急に惜しくなるなんてただの子供

    >>周りからはイケメンだと言われます。

    これ何か関係あるの?

    ユーザーID:5224930424

  • …。

    38歳独身女性です。

    まあ、30過ぎた女性を捨てても、結婚が無理だと思うなら別れるしかないでしょうね。

    でも〜、相手から条件を出された時点で、どう思われようが正直に言うのが誠意だったのではないんですか?

    失礼ですけど、あなたお子様過ぎます。

    彼女、とっても大人ですね。
    どの道あなたと結婚しても、うまくは行っていなかったんじゃないでしょうか?

    慰謝料…請求されても文句は言えないでしょ?

    ユーザーID:7034999761

  • 選択権は女にもあるからね

    このトピ内容にあなたがイケメンかどうかなんて関係ないですよ。何自惚れてんの?
    両親ともが癌になって帰郷をも余儀なくされた彼女。どれだけ心労が絶えないことか。
    それなのにそんな彼女を気遣うどころか更に結婚するだのやっぱりしないだの振り回すだけで彼女の精神にダメージを与えることばかりして、挙句慰謝料請求されたらどうしようだ?寝言は寝てからにしろ糸くず男。

    結婚は一度しかしたくないなんて言ってるけど、じゃああなたは老後は一人ぼっちですね。
    万が一誰かと結婚できたところでいずれあなたが“捨てられる”だろうことは目に見えています。

    ユーザーID:9730863128

  • 男性からも

    相手の方は25歳ならともかく、35から38の3年間ですよ?!?
    申し訳ありませんが、結婚しても幸せになりそうも無いので(お二人とも)、止めたほうがいいと思います。
    金銭でトピ主さんの葛藤が解決できるのであれば、それでもラッキーだと考えてください。
    相手の方の不運に、お気の毒です。

    ユーザーID:3813346416

  • 責任を取るという言葉は聞こえはいいけど、大概は自分の保身の為

    男の人の責任を取って結婚と言うのは大概、己の保身なんですよ。
    相手への責任ではなく、世間から最低非情男というレッテルを貼られるのを嫌さに責任を取るという名目をつけてたがる。

    いいんですよ!別に捨てても。
    ちょっとばっかり人様から最低って言われりゃいいだけ。
    でも人の噂も79日って言うでしょ?
    2ヵ月半だもんそのぐらい痛くも痒くもないって、婿入りより楽な男の責任だって。
    それにトピ主、イケメンなんでしょ?
    すぐそのお顔につられた女性が群がりますから選び放題にヤリ放題。
    そんな面倒な女の人捨てちゃいなさい。
    すぐにもっと美人で可愛くてお金も持っててトピ主に尽くしてくれ上に面倒ごとを抱えてない女の人見つかるから。
    彼女とグダグダ付き合ってたらその未来の彼女もトピ主さんは彼女持ちだからと身を引いちゃう!
    慰謝料の心配するけど世の中、金で済むのが一番早い!
    人からの誹謗中傷も彼女に謝罪とか誠意見せてないから言われるけど、100万以上お金包んでごめんってすれば最低限の責任取った事になるし、示談完了だから結婚詐欺で訴えられる心配もないよ?
    早く捨てて縁切ってあげなよ!

    ユーザーID:8510865694

  • わかりませんか?

    返事がこないのが彼女の答えです。
    サイテー男さん!

    ユーザーID:9002684143

  • 私はこう思う




    トピ主が

    『捨てられた』 んだよ。

    ユーザーID:5713295356

  • もういいよ

    この手の同類のレスを参考にしてくださいな
    武勇伝顕示して楽しいですか。
    数多ありますよこんなこと。
    年上の女性との恋愛が単に終わっただけでしょ。
    大げさにさわぎなさんな。

    自分のやったことの結果に
    ただただ自己保身に終始するようでは誰と結婚しても一緒だわ。

    君が最低なのなんかどうでもいいですよ
    現実、君は自分が受け入れたくないことは受け入れないわけでしょうに
    わかりきったことを人に聞いて
    免罪符もらうために垂れ流すことが酷いんだって。

    ユーザーID:0668952942

  • トピ主さんは、自己保身しかないの?



    彼女、ご両親の看護で精神的にもかなり辛い(不安)でしょうね。
    そういう、彼女の心を支えたいとは思ったことないですか?
    そんな気がサラサラなくて、自分の感情の浮き沈みだけで彼女を引きずりまわすのは、
    愛情も誠意のかけらもないと思いますが。
    基本的に、青臭いけれど、「一生、彼女を守る、守りたいって気持ち」がなかったら、
    どの道、結婚生活の荒波は乗り越えられないでしょうね。

    結婚詐欺、慰謝料云々の心配してビクビクしている暇があったら、
    「入院費の足しにして」といって、慰謝料分?ぐらいの現金差し上げたらどうですか?
    「心からそうして欲しい、そうしたい」という気持ちがあなたにあればの話ですが。
    そして、彼女を解放して(別れて)あげてください。

    ユーザーID:0136512777

  • 詐欺じゃないけど

    婚約不履行で慰謝料請求されたらどうします?

    払いますか?争いますか?

    同年代の女性の私からすると彼女さんは大変お気の毒だとは思いますが、責任を取って結婚してもお互い不幸になりそうですよね。だから結婚はナシでしょ。

    もし婚約不履行で訴えられたとしても、誕生日の指輪の件を持ち出して「結局婚約はしていない」と主張することもできるでしょう。



    と、書いてみたものの実際どうなんでしょ?

    ご自分から慰謝料を払う気は全くないようですから、念のため訴えられたときのために無料弁護士相談に行って前後策を聞いてみたらどうですか。


    それにしても、ほんと情けない男だわ。

    ユーザーID:2273436862

  • 「捨てられました」でしょ

    「結婚の意志をはっきりして欲しい」と詰め寄られ →
    「まだそんな事考えていない」と答え →
    彼女の失望した顔 →
    3日後に様子を見るためメールしました →

    何の返事もありませんでした。

    どうしてこの流れで「捨てようとしています」なんて上から目線で言えるかな〜?
    「捨てられた」のはトピ主のほうでしょ!!

    時間を無駄にさせて悪かったと誠意を持って謝罪のメールを送っておきましょう。
    それがきれいな捨てられ方じゃないですか。

    ユーザーID:2257383158

  • 諦めれば

    それしか思いつきませんが
    最低トピ主さん

    ユーザーID:8334590995

  • もうすべて終わってます

    結婚詐欺で訴えられるような、金銭的要求をしたのですか?
    ウソをついたことに対して精神的苦痛を覚えたとして慰謝料を請求される余地はあるかもしれませんが、たぶん彼女は何もしないでしょう。
    返事がないところを見ると彼女はもうあなたと結婚する気はないでしょうから。

    逆にあなたが「考え直した。責任を取って結婚するよ」などと彼女にコンタクトを取ったら彼女にストーカーとして警察に駆け込まれるか、送ったメールをロミオメールとしてネットやブログに晒されるのがオチじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6813713241

  • あれ?

    トピの内容からすると、どうもトピ主さんの方が見切りを付けられたのでは?って思います。
    どうも慰謝料の事ばかり頭にあるみたいですが・・・。

    イケメンなんですよね。

    だったら、彼女と別れて別の女性と付き合えばいいのでは?

    彼女はもうあなたにあきれて、もしかしたらこのままフェードアウトになるかもしれないですよ。
    ラッキーでしたね。

    ユーザーID:8001551348

  • 何やってんだか

    もう振られてますよ。

    彼女は次に行こうと思ってるんじゃないかしら。
    そんな優柔不断な人と結婚しても不幸になるだけって気がついたんじゃない?

    ユーザーID:5160506298

  • 上から目線ですね。

    彼女がご自身で、選択したんだと思いますよ。「だめだこりゃっ」ってね。
    あなたが捨てたんじゃなくて、あなたが愛想つかされただけでしょう。

    ユーザーID:0756456921

  • 結婚詐欺だね

    もてあそんで結果「やっぱやーめた!」結婚も常にちらつかせる。詐欺の手口だね。
    彼女に「楽しかったわ。ありがとう」とでも言ってもらいたいわけ?最低男さん!
    言うわけないじゃん!捨てたのは彼女の方!
    でも彼女もこんな男と結婚しなくて良かったよ!何事にも責任転嫁しそう!
    今度からは遊びの女は若いのにしときなよ!「結婚」の言葉は言わずにね!

    ユーザーID:7840883207

  • イケメン君!

    自惚れもいいところね。顔はイケメンかもしれないけど、頼りない男みたいね。いるんだよねーこういう男!あんたみたいなのは、はやく去ってしまいなさい。そのほうが彼女幸せになれるから。結婚てね、顔じゃないんだよね。いくら顔が良くても、長年一緒にいれば、イケメンもそう思わなくなるの!中身がしっかりしていないとね。もっと成長しなさいな・・・。

    ユーザーID:1561538802

  • ん?

    イケメン? だから何?
    このトピに関係ありますか?

    ユーザーID:1580715386

  • ふられたって認めるより

    捨てた、ふったって思ってる方が気分いいですもんね。

    もう未練がましく、また惜しくなって彼女につきまとうのはやめてあげてね。

    男なんだからフラフラするのやめなよ。かっこわるい。

    32歳で見捨てられるのもつらいと思うけど、自分がまいた種、うぬぼれ男、やだねー。

    ユーザーID:1550421698

  • タイトルが

    間違えてますよ。
    「38歳の彼女“を”捨てようとしています。」
    じゃなくて
    「38歳の彼女“が”捨てようとしています。」
    もしくは
    「38歳の彼女に捨てられそうです。」
    が正解です。

    ユーザーID:2150362063

  • 捨てられたのだと思います。

    話からだと捨てられたと考えるのが普通だと思います。
    彼女の条件は確かに男性にとってかなり重い条件。だから彼女もハッキリしない男は追わないようにしてたのでは?
    婚約してたのではないなら全く問題ないと思います。
    彼女にとっては貴方は口だけの頼りない嘘つき男。
    もぅ捨てられたと自覚して消えてあげるのがせめてもの罪滅ぼしではないでしょうか。

    ユーザーID:6862559231

  • しつこく失恋ネタを

    あなたみたいな 年下イケメンくんに 最近 [捨てられた]女です。小町に助けられました。 あなた 捨てそう って何!?ペットじゃ あるまいし。関わった以上 責任も生まれるでしょうよ。誠意を持って きちんと謝って お別れしなさいよ。

    ユーザーID:5859231196

  • 微妙・・・

    ふたりの間のことだからなんとも言いづらいですが
    どうしても彼女と結婚したいと思えなかった何かがあったのでは?

    詐欺にはならないと思うけど、結婚する意思がないなら別れたほうが賢明かなと思われます。

    ユーザーID:4392502586

  • さいてー

    何がしたいのかわからない

    女性の敵ですね


    こんな人に騙される人はかわいそう

    ユーザーID:4997436538

  • 日本を憂う。。

    税金納めたくなくなるな。

    ユーザーID:1441417606

  • 大丈夫です。

    貴方は責任取らなくても、そのまま何も動かず黙っていれば彼女の方から棄ててくれますよ。
    だってね、自分の発言に責任を持ってなさそうだし、自分の都合の良い風にしか考えてないし、いきあたりばったりじゃない?
    そんな人と一生暮らすなんて彼女もウンザリしちゃうんじゃないのかしら?

    ユーザーID:5363946668

  • イケメンでモテるのは

    イケメンでモテるのは高校生までだよ…。

    イケメンなら引く手あまたでしょ?
    彼女を解放してあげて。捨てるとかって…マジ勘違いだし。

    あなたが捨てられるのです。

    ユーザーID:7058680957

  • 彼女がこのトピック見てくれていると良いですね。

    彼女さん側に同情される方が多くて安心されるのではないでしょうか。

    この方は自分本位なんですよね。
    私も慰謝料が発生してもおかしくないと感じています。
    今現在弱い立場の彼女を支えてあげるっていうのが筋じゃないですか。

    この彼女さんには、もっともっと素敵な方、イケメンで素直でまじめな方が現れる筈です。

    こんな事を公の場で記せる事自体、この方の事を疑ってしまいまが、
    ある意味、他の方のジャッジを聞けて良かったですよね。

    その後の報告も是非聞かせてくださいね。
    皆さんがこんなに親身になってくれているのだから・・・。

    ユーザーID:4887087672

  • 終了のお知らせ

    トピ主さんを叩くコメントが多いですが、
    見抜けなかった、見抜けてても許していた彼女にも
    多少責任はあると思います。

    彼女、男性不信になっちゃうかもね。かわいそうに…。

    あと、イケメンってだけで女がついて来ると思ったら
    大間違いですよ。

    ついて来たとしてもちょっとアレな人でしょうが
    ま、それにトピ主は気付かないんだろうけど。

    ユーザーID:9273003010

  • 追記

    あ、なんだ…「捨てようとしています」ってトピだったから、てっきりあなたが捨てようとしているんだと思ってたら…「捨てられた」んじゃないですか。

    良かったですね。イケメンだそうなので、新卒入社の女性社員か、それくらいの年齢の女性(女の子?)を次々落としてお楽しみ下さい〜。

    今さら「別れを告げられたら、また、彼女が惜しくなりました」なんて言わないでね♪イケメンなんだからよりどりみどりなハズだし〜。

    あ、彼女には念押しのためにも最後に「さようなら。俺はまだまだ青春楽しみます」とか送ったら?新しい彼女が出来た頃にまた出てこられても面倒ですもんね☆

    ユーザーID:1373946380

  • 逆にあなたが捨てられたのでは?

    >その時の彼女の失望した顔は目に焼きついて離れません。
    >「この1年間、ずっと結婚しようって言ってくれるの待ってた」といい、無表情で帰って行きました。
    >3日後に様子を見るためメールしましたが、何の返事もありませんでした。


    失望した顔、無表情、無視。
    お気の毒ですが、あなたが彼女に捨てられたのです。新しい出会いを見つけましょう。

    ユーザーID:0607009200

  • 彼女のために・・・

    別れてあげて下さい。あなたと結婚すれば彼女は不幸になります。あなたのような嘘つきは、一度の結婚では済まないのでは?

    ユーザーID:2772617737

  • 最低もなにも

    親の看護の為に自分を犠牲にできるような心やさしい女性を「捨てて」。
    何の迷いで「捨てる」のでしょうか?
    もっと若くてきれいな子がいいの?

    結婚ってあなたが想像しているものより遥かに現実ですよ。
    後悔しないさい。

    あなたを待ってくれた心やさしい女性を捨てて別の人を選んだ結果は見えています。

    ユーザーID:8303884231

  • 言葉では“最低の男”っていってるけど、、、

    本当はそれほど真摯にそう思ってるわけでもないんでしょ?
    “ボクは38歳の彼女を捨てようとしている最低な男です”なんていう悲劇的主人公を演じてみたいだけですよね。

    だって本当に“最低”だと悩んでいるのだったら、“捨てようとしている”なんていう表現はできないし、“様子見”のメールだとか、ましてこんなとこで結婚詐欺とか慰謝料とかでビクビクしてないで、彼女に対して今何をするべきなのか真剣に悩んでるのが筋ですから。

    いい歳して恋愛ごっこをしかできないあなたに彼女と彼女の家族を背負ってくのはもともと無理な話だったのだから、このまま別れるのが彼女にとってはむしろ幸せというものでしょ。

    それから法律的なことに関しては、結婚する気もないのに「婚約」という法律制度を悪用して、そうしなければ得られなかった(彼女と交際するという)利益を詐取してきたわけですから、彼女から民事上および道義上の責任を追及されるのは仕方がないですね。
    (経済的権利の移転がないようですので刑事責任まではなさそうですけど、婚約は指輪があろうがなかろうが言葉による申し出と受諾があった時点で成立していますからね)

    ユーザーID:8390330357

  • タイトル間違ってるよ

    他の方も指摘してるけど、捨てるんじゃなくて、呆れて捨てられる が正しいでしょ?

    にしても、人様の時間を無駄にしちゃって…。目先の問題に口先だけで適当な事責任感もなくすらっと言っちゃって、都度反省はしてこなかったんだね。イケメンらしいけど、頭の中身と精神面はいけてないんだね。全然男らしくないしね。残念だね。
     
    しかも、これで32歳…。今のトピ主さんには結婚とかまだまだ無理だよ。相手を思いやったり出来ないもんね。

    慰謝料とかおびえてないで、もう彼女の事は放っておいてあげてよ。自称イケメンな君がウソ八百繰り返してつなぎ止めたくなる女性なら、まだまだ大丈夫。この先彼女が他の男性と結婚して、出産時に負担がかかるとしたら、君が彼女の時間を無駄にしたせいだよ。

    頭もなんだかだし、自分の事しか考える能力がないけど、自己評価では顔だけはいけてるみたいだから、まぁよかったね。女性は鋭いから、すぐ顔だけなんだなーって気付くと思うけど。

    人の人生の邪魔、しちゃだめだよ。いくらイケメンだからってさ。

    ユーザーID:0692110399

  • イケメン?

    イケメンねぇ・・・・

    それより男の価値は○○だと思いますがね。

    これが解っているのと解っていないのとでは

    これからの人生が全然違うと思いますが

    あなたみたいな人には教えてあげません。

    ユーザーID:6881676656

  • 調子こいちゃったね〜♪

    イケメン?!!
    なんぼじゃい!
    甲斐性もないくせに!
    浮かれた事言ってんじゃないわよ!
    で…小町の声聞いたって、結論出てるじゃない?

    ユーザーID:0342165875

  • 見た目は期間限定

    俺も外見は良いほうです。
    告ったことなんてないです。
    勝手に寄ってきます。

    でもね?女性は賢いですよ。
    俺なんか遊びなんだね…って何度も付き合ってればわかる。
    可愛がってもらえるけど結婚相手としては選ばれません。

    32歳ならまだ遊べますね。多分。
    でもだんだん外見は衰えてくるもの…。
    「結婚しよう」と言ったなら、何かしら根拠があるはず。一緒に居て楽しいのか、充実した毎日が過ごせるのか…そういうのをよく考えて今のうちにどうすべきか考えなきゃですよ。
    結婚したいなら、そろそろ相手を選ぶべきだとも思う。

    俺はもう、早々に結婚は諦めてますけども。
    身体、丈夫じゃないので家族を持つ自信がないからです。
    公務員なら、仕事も安定してるし数年適当に遊んで一生独身も有りかも。

    だけど「結婚しよう」とか言うのはやめましょうね。
    受身で居ても可愛がられるはずですから。それで満足できない?

    あと、厳しい内容であってもせっかく皆さんレスくださっているのだから返信はしましょうね。
    それを承知でトピ立てたって書いてあるんですし…。

    ユーザーID:7906694578

  • 捨てられたのはあなた

    他の方々も仰っていますが、あなたが「捨てようとしている」のではなく、彼女があなたを「見限った=捨てた(過去形)」のだと思いますが・・・。

    要するにあなたは、自分の感情で物事を言い、自分の欲望や願望が満たされるためなら簡単に相手の出す条件を飲み、ちょっと気持ちが覚めたらすぐに「やっぱやーめた」となる、調子の良い人です。

    加えて、「38歳という(出産も結婚も難しそうな)女性と別れてしまった!そんな自分を世間は非難するに違いない。慰謝料も発生しちゃうかも!」とビクビクしている、自己保身にのみ長けた人です。

    そんなあなたを彼女は「ダメだこりゃ」と見切ったのです。その選択はとても賢いと思います。

    「イケメンと言われます」と書いていますが、イケメンだから自分が「捨てられた」と思うのが悔しいだけでは?

    ユーザーID:0013446541

  • ほんとにイケメンなの?

    イケメンとして30うん年も生きていたら、自分にもっと自信があるはず。

    去りゆく相手が急に惜しくなるなどの、ブサメンを相手にしてくれる数少ないレディを確保しておきたいみたいな意地汚さを見せないでしょ、リアルイケメンは。
    今のご時世イケメンかつ安定した公務員という二大武器があれば引く手数多なはず。

    そして彼女のあまりにもあっさりとした態度(おいしい物件を簡単に手放す)からしても、実はあなた顔も仕事もイケてない、38歳の女性がさっさと見切りを付けたい見切り品なんじゃないの?

    ユーザーID:5613756179

  • タイトルが間違ってませんか?

    みなさんおっしゃってるように、「38歳の彼女を捨てようとしています」ではなく

    あなたは既に「38歳の彼女から捨てられた」んですよ。
    現実を受け止めましょう。

    年齢的なリミットと戦いながら、ご両親の看病もしながら、
    失望をしながらも更に1年黙って待っていた彼女の気持ち、あなたにわかりますか?
    私は彼女の気持ち、痛いほどよくわかります。

    あなたも32歳なら、いい加減大人になりましょう。
    人の痛みがわからない人は、イケメンではありません。

    ユーザーID:7630306973

  • ご心配には及びません

    彼女は、もうトピ主と結婚する気も、よりを戻す気もないと思いますから。
    慰謝料を払おうとしても、こんなダメオトコから貰ったお金なんて受け取りたくない!って言われるのでは?
    受け取ったら、自分がダメオトコに負けた気がするだろうし(笑)

    彼女と連絡が取れないんだから、よりを戻そうとしても慰謝料を払おうとしても無理でしょう。
    あなたはもう彼女に愛想尽かされてるし、決定的に嫌われてると思いますよ。

    ユーザーID:8587539303

  • 急いで〜

    一秒でも早く別れてあげましょう。
    たとえそれでトピ主になんらかの制裁が下ろうとも!

    きっと彼女は速攻でお相手を見つけることでしょう。

    ユーザーID:2825395034

  • 「捨て」なくても大丈夫。

    >その時の彼女の失望した顔は目に焼きついて離れません。
    >3日後に様子を見るためメールしましたが、何の返事もありませんでした。

    イケメンのトピ主さん、
    あなたが辛い思いして「捨て」なくても大丈夫ですよ。

    上記の状況から、彼女はすでにあなたと結婚どころか
    交際を続けていきたいとも思っていないでしょう。
    彼女は「冷めた」と思います。
    女性ですからわかります。
    (様子見のメールもしょぼかったんだろうな〜。笑)

    だから、あなたが「捨て」なくても大丈夫。もう終わってるから♪

    ユーザーID:1807616616

  • 逆!(笑)

    もう見捨てられてますから安心して下さいね。

    ユーザーID:0092727980

  • だから何?

    結婚詐欺になって慰謝料を請求されるかどうかっていう相談ですか。
    その心配はないと思いますので安心されてもいいですよ。
    それより、貴方はまだ32歳だし、次がすぐ見つかりそうだし、早く切り替えた方がいいですよ。
    器が小さいのはそれは仕方ないですし、生き方が男らしくないとは思いますが、イケメンとのこと。きっと他にいい人が見つかりますよ。
    女子が結婚を期待してお付き合いしてるって感じた時点でなんだか純粋に好きな気持ちがなくなるんですよね。
    女子は適齢期だからそれは仕方のないこと、男子もそのあたりの年齢の方とのお付き合いは少なからず考えますよね。次には出会えるといいですね。でも、あまり口からで任せは辞めた方がいいと思います。

    ユーザーID:8215661680

  • 自分をイケメンだという人

    が本当にイケメンだったのを見たことがありません。
    周りから言われるって、面と向かって「あなたってイケメンね」って?
    本気なら言いません。

    ユーザーID:0564270204

  • 俺が女性の親なら

     あんたを一発ぶん殴って帰ってくる。
    (もちろん役所に乗り込んでだぞ)
    俺も娘がいるから、他人事とは思えんのだ。
    男だって、こんな話腹が立つよ本当に。

     捨てそうと言ってるけど、捨てられそう、あるいは
    捨てられた、が怖いのでしょうが!!

     間違っても、よりを戻そうなんて考えない事。
    あんたができる最低の、そしてせめてもの礼儀だな。

     今後女性と付き合う時は、「思いやり」と言う事をしっかり
    身に付けてからにしなさい。

     

    ユーザーID:6189705977

  • あの…

    何で結婚したいの?向いてないよ。

    ユーザーID:9321590612

  • ていうか

    あなたがもう棄てられてますけど…?

    他のトピを見て年上の女性と別れるときは男が捨てるなんて思いこんでません?

    ユーザーID:8696355873

  • 捨てたのではなく、捨てられた、が正解

    わたしでも捨てるわ、こんな優柔不断の最低男。
    婚約してたわけではないので慰謝料は心配する必要はないでしょう。

    彼女と結婚すると決めたら連絡しましょ。迷ってるならそのままフェードアウトしましょ。

    ユーザーID:1609535532

  • なぜ?

    主さんはなぜその彼女と結婚したくないのですか?文面からしたら、好きは好きなのでしょう?結婚は別なのですか?
    皆さんにたたかれていますが、その彼女は主さんが結婚したくなるような女性じゃなかったってことでしょうか?で、主さんは結婚はしたくないけれど、できればもっと付き合っていきたいと思っておられるのでしょうか?

    38歳ですから、出産リミットの問題で、彼女はきっとどうするか自分で決めると思います。主さんが本当にどうしたいのか、何がいやなのかをはっきりさせるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:3138366404

  • 同じ38才として

    トピ主さんの彼女と同じ年の女です。

    私は結婚して五年生を筆頭に三人子供がいます。
    どうして彼女の貴重な三年を無駄に過ごさせてしまったのでしょう?

    二十代前半で結婚したわたしでも三人生み終えるまで、不妊流産にくるしみました。
    今からそれを乗り越えるのだって大変もしくは不可能なのに。

    ホントに彼女が可哀想。
    早くキチンと誠意を持って別れてあげて!
    他人事ながら涙が出ます。

    ユーザーID:5958783148

  • 勘違いクン(笑)

    捨てるのはあなたじゃなくて彼女ですよ。
    捨てられるのはあなた。

    言う事がコロコロ変わるのはだらしない男の証拠です。
    きっと彼女はあなたのそのだらしなさに気付いていたけど
    好きだから信じてきたのでしょう…
    でも今回の事ではっきりと目が覚めたハズ。

    彼女さん、きっと素敵な女性なんでしょうね
    あなたなんかより素敵でふさわしい男性が現れますよ
    あなたは心配しなくても大丈夫です
    心配するなら、自分の男としてのだらしなさ、器の小ささを心配してください。

    それにしても、傷ついた彼女の心配よりも
    自分が訴えられないかを心配するなんて…みっともない男
    どの面下げてイケメンと言ってるのか
    勘違いクン

    ユーザーID:3946545967

  • 詐欺ではないけど…

    契約不履行で訴えられたらアウトですね…。

    話は少しズレますが、
    32歳にもなられて、ご自身を『イケメン』と公表する人格には驚きます。

    戻り、
    彼女を何度となく傷つけながらも、捨てられそうになると追いすがり、一方で社会的な保身を気にする…。
    この期に及んでは十中八九『彼女に振られる』であろう立場の貴殿が『捨てようとしている』と表現されている。

    文章を読んで『何かがおかしい…』と、感じずにはいられません。
    一度、真剣に専門家に診て頂いた方がいいかもしれません…。

    ユーザーID:9948963993

  • これはひどい

    トピ主は人として最低だと思いますが、別に法的なおとがめはないと思いますよ。恋愛なので契約不履行とはなりますまい。

    お相手の女性は貴重な時間を無駄にしてしまいましたがギリギリ逃れられて本当によかったです。こんな奴と契約してたら人生終わってた。

    できれば今後も女性と関わって欲しくないものですが、それは強制できないので、このトピ主と今後出会う女性の聡明さや洞察力に強く期待したい。

    ユーザーID:1354534889

  • 私の元彼と同じ、年下で甘えて足引っ張るだけのひきょう者。

    あの時の私とほぼ同じような立場と境遇でした。37歳で4年付き合った元彼と縁切り、幸い元彼と入れ替わりに主人が現れ、39歳で親の介護了承の上、同居結婚してくれましたので、私は元彼と別れてよかったです。
    何であんな元彼と付き合ったのだろうと人生の汚点みたいに思いましたが、おかげで主人選びに失敗しなかったからダニのような男でもまぁ役に立ったって事です。こういう男と結婚失敗して、今ヒサンの方がイヤですから。


    元彼と同じく、トピ主もおいしいとこだけで付き合い、相手の先考えずズルズルしてたって事ですよね。彼女の事を思うなら、ダラダラズルズルぶら下がるな!と思います。それと簡単に介護してもいいとか、責任取るとかぬかすな!と思います。元彼もこっちが別れ話した時までしがみついて、そういうセリフ言いましたから。


    彼女も当時の私に同じく、ダニみたいに思ってるだろうし、うっとおしいと思ってるでしょうから、邪魔してくれるな!


    それと、トピ主の親もいずれは介護や重病等なる日は来る。介護持ちの女を弄んだりわずらわす事ならすんな!とっとと去れ!と思います。

    ユーザーID:1113772705

  • これはさすがにひどい…

    当方HNの通り男性です。

    トピ主さん
    自分の言葉には責任を持ちましょう。

    優柔不断、刹那的快楽主義思考、極度の自己中。
    どれをとっても男の風上にもおけませんね。

    あと、「捨てようとしています」って…
    このトピのタイトルが貴方の自惚れの強さを表しています。
    終ってますね。

    ちなみに上記は彼女がどう思っているかは関係ありません。


    早く彼女の前から消えてあげてください。
    両親の介護で心に隙間のある方へは
    本当に貴方は邪魔です。
    はっきり言って気持ち悪い。

    ユーザーID:1379337502

  • 荷が重い

    38歳女性、同じ38歳の男性と婚約中です。

    結局、あまりに彼女の抱える環境が厳しく、それに対する懸念が愛を上回ったんだと思います。

    仕方ないと思いますよ。私だったらその立場だったら、無理にその条件を飲ませるより、結婚することそのものをあきらめると思います。

    ただ、ご両親ががん患者だということで・・・程度によっては、完治する場合もあったり(うちは両親とも、初期で発見したので完治、転移もなし)、早く死に至る場合もあります。今の状態がダラダラ無期限に続かない可能性があります。

    そうなった場合でも、後悔しませんか?

    また、38だったら、出産年齢ギリギリもなにも、半分あきらめたほうがいい年齢だと思いますよ。自分もそうだけど。「子が産めない」ということで不満に思う可能性が32歳イケメンのあなたに少しでもあるなら、他の方を探したほうがいいでしょう。最初に熱くなってなんでも出来るような気がしちゃうのは、私の婚約者も同じことですよ。

    男らしくないなって思いますけどね、あなたの場合ちょっと荷が重いとは思います。

    ユーザーID:5305977693

  • イラッとする!

    自称イケメンですか?うそくさ〜
    もう彼女の前から消えて、不愉快
    「責任とって」とか言うけどさあ、自分でまいた種でしょう?
    その上、慰謝料とかの心配とかしちゃって、サイテー

    ユーザーID:2049159586

  • うざったい男だなぁ

    あなた相当面倒くさい男(失礼、イケメンさんでしたね?)ですね。

    心配いりません、あなた(イケメンさん)は既に彼女に切られてますから。

    まあ、慰謝料等の心配をなさるなら、今後のあなたの評価が下がらないように、ご自身から申し出てお支払いなさった方が宜しいのでは?

    次回からは年下の彼女を見つけるときも、愛想尽かされないように「僕チン子供だから(子供以下かな?)大人気ないこと言っても嫌わないでね。」と先に自己申告なさったほうが良いでしょう。

    でないと、身近では彼女を作ることはおろか、あなたの評判も下落して人としてみてもらえないでしょうね。

    自称イケメンさん。

    ユーザーID:8217608126

  • 最低!

    人として最低だと思います!
    男として情けないと思わないんですか。


    口先だけの男なんていらないと思います


    早く彼女と別れてあげて下さい。


    あなたみたいな人と結婚したら彼女サンが不幸せになるだけだと思います!


    イケメンサンみたいだし次はすぐ見つかるのでは?

    ユーザーID:7024892448

  • だから30代以上の女性との恋愛って敬遠されるんじゃ?

    どうしてトピ主さんがそこまで責められるのかサッパリ分かりません。

    まず恋愛において、「どちらか一方のせい」という考え方は卑怯だと思います。浮気や暴力、金銭トラブルは別として、結婚するって言うから待ってたのに・・・なんて、相手の責任ですか?相手に何が何でも、今すぐにでも自分と結婚したいと思わせられなかったのは、十分自分の責任でもあると思います。年齢のことも、その年齢まで独身でいたのは自分の選択だし、丁度いいタイミングで出会った悪くない条件の男性を滑り込みゴールのために使おうなんて、男性側が何だかしっくり納得いかなくても仕方ないと思います。出産年齢をチラつかせるなんて、ちょっと女の切り札を利用してる感じだし・・・。

    男性が自分にベタ惚れだったのをいいことに、親との同居を約束させて付き合いはじめるなんて、さすが人生経験積んでるなと思いました。結構したたかな女性のようなので、トピ主さんが心配しなくても大丈夫かと。

    トピ主さんが結婚を断っても、「本当にあなたが好きなのに」と泣き崩れるよりは、「だったら早く言ってよ!時間ないんだからさ!」と捨て台詞で去っていきそうな感じですよね。

    ユーザーID:4567211266

  • 人生を賭けた事はありますか?

    正式に婚約していた訳でも無さそうだし、彼女の冷静な対応から考えて、恐らく慰謝料は取られないでしょうからご安心下さい。
    でも、そういう問題ですか?30代前半の男性にとって結婚はまだまだ先がある様に感じられるのかもしれません。
    でも、彼女にとっては大変貴重な1年を、トピ主さんの言葉を信じるしかなく、その誠実さに賭けたわけですから。
    恋愛に関しては自己責任だし、他人が責める事ではないですが、彼女さんは年齢、結婚を前提、はもとより両親の病状や介護の様な重大な事実も、
    付き合う前から正直に話されています。私は正直に打ち明けた彼女さんの勇気を尊敬します。
    でもトピ主さんには重荷だった。本来ならこの時点で辞退すべきでした。結局、獲得欲を優先したんですね。
    自分にはまだ経験が足らず、好きな女性を守れるだけの器が無いって事を早く悟って下さい。
    相手の気持ちや状態を知っていたのに、引き延ばしたのは何故なのでしょうか。
    あなたはイケメンかもしれませんが自分の力量を知らず、優柔不断ですね?いい男からは遠いですよ。
    今から自覚しないと、外見はあっという間に衰えます。

    ユーザーID:0841239171

  • よかったですね!

    メールの返事が来なくてよかったですね!もし変に期待されちゃったりしたら、また何となく復縁しちゃってまた結婚だとかウザイことになるところでしたね。
    指輪も贈ってないし、同棲してないし、両家顔合わせしてないし、結納もしてないんだから、慰謝料も請求されないでしょうね。おめでとうございます。

    彼女が離れてくのはやだ〜でも結婚もやだ〜でもでも慰謝料払いたくないし〜!新しい彼女さえ見つかれば今のモヤモヤは晴れますよ、頑張れ公務員!

    ユーザーID:1528822142

  • 晴れて自由

    メールに返事がないことから、彼女の方から拒絶の意思を示して
    いるので、あなたが結婚詐欺になることはありません。

    あなたは悩むことも心配することも罪悪感を感じる必要も全くありません。
    この恋は終わりにして、胸を張って次に進んでください!!

    ユーザーID:3126041433

  • 散々同様のレスが付いた後ですが

    トピ主が自分に都合のよい風に書いたであろうトピ内容を読んだだけでも、あなたが彼女に「捨てられた」のは誰の目にも明らかだと思うのですが…。

    メールに返事が無いという事は、彼女の携帯からすでにメアドも何もかも消去されてしまったのでは?
    トピ主のような優柔不断な男に、根気づよく3年もつき合ってくれた懐の大きな女性ならば、両親と同居してくれる誠実な伴侶もきっと見つかる事でしょう。

    むしろ32歳にもなって自分が振られた事を潔く認められない、トピ主の今後の方が私は心配です。
    いくら周りからはイケメンと「呼ばれていた」としても、もう32歳ですよ。
    過去の栄光に縋っているうちに、あっという間にイケメン気取りのうざいオッサンと見なされるようになって、たった一度の結婚すら出来ずじまいに終わってしまいますよ。

    ユーザーID:7639283913

  • 知らぬが花。

    >しかし、やはり迷いが生じ、指輪は贈りませんでした。
    >詰め寄られ、「まだそんな事考えていない」と答えてしまいました。

    32歳で優柔不断なだけなのですよ、きっと。

    >周りからはイケメンだと言われます。
    私も普通のオジサンに「社長、何を仰いますやら」「いい覚悟だねえ、大統領!!」とヨイショするのは得意です。
    単にそのノリで言われているだけですよ。これからどんどん老化が進み、男と言えど35を越えるあたりから若い女の子からは貴殿が余程金持ちか人間が出来ていないと、見向きもされなくなります。

    >正直どうして良いのか・・・責任を取って結婚するべきなのでしょうか?
    大丈夫、心配ご無用。誰も貴方のことを責任感ある人間だとは思っていない様子だし、彼女も愛想をつかしたようだし。
    女性は貴方のことを叱ったりはしません。単に哀れな奴と呆れている、ただそれだけ。

    生きたいように生きれば良いじゃないですか。若い時代と言うのは、ホントあっと言う間。

    ユーザーID:3133081478

  • イケメンならイケテル彼女スグ出来るでしょうが??

    皆さんが言っているので省きますが、もう32歳なんでしょう?
    何かお子ちゃまみたいですよ、32才イケメンさん・・

    貴方のその態度で、彼女さんはもうイケメンさんの性格気付いているんじゃないですか?適当な人間だって。
    私ならすぐに気付きます。

    もうこのまま終わればいいではありませんか?
    多分彼女さんももうわかってらっしゃると思います。

    イケメンならイケテル彼女探して、結婚が嫌なら結婚願望のまだ無い
    遊べる若い子捕まえてみれば宜しいと思いますよ。

    ユーザーID:3919853221

  • 彼女にとっては正解の結末

    あなたみたいな最低な男と結婚しなくて良かった。
    彼女にとっては正解の結末でしょう。

    自分の保身で精一杯の器のちっちゃい男だこと(笑)
    彼女も男を見る目がなかったのかねぇ・・・。

    ユーザーID:5961828179

  • 捨てられるのは君

    だと私も思う。

    いや、もう『捨てられた』かな?

    ユーザーID:2810509507

  • 最悪!

    なにこの男、はっきりしないし最悪ん。
    >38歳の彼女を捨てようとしています。
    ってもう38じゃ貰い手がないのに捨てていいのだろうか!って言っている様なものだよね。
    お前みたいな未練たらたら優柔不断な男にいつまでも付きまとわれたらその女性が可哀想過ぎるよ。
    いい加減捨てられろ!!

    ユーザーID:1280428023

  • はぁ?

    「捨てる」とか言ってますが、彼女は物でありませんよ!
    32歳にもなっているのですから、言葉を選んでください。
    イケメンが聞いて呆れるわ。

    ユーザーID:4224552689

  • 彼女との結婚に・・・

    迷いが生じている点は、何なんでしょうか?
    それを明確にしてもらわないと、アンサーに困ります。

    ユーザーID:8563160948

  • なんじゃそりゃ。

    その場の思いつきで
    あー言ってみたり、こー言ってみたり。

    32にもなってなーにがイケメンじゃ。
    イケメンでも頭悪いと、このご時勢、モテないよ。

    ご両親の介護を献身的にされている
    心優しい彼女には、幸せになってもらいたいから
    どうぞ別れてあげて下さいね。

    ユーザーID:6812209609

  • タイトルがおかしいですよ!

    「彼女を捨てようとしています」なんてとんでもない!
    あなたが捨てられたんでしょう??

    イケメンだか何だか知りませんが、彼女のためにも早く離れてあげてください。彼女が気の毒でなりません。
    あなたの考えが通用するほど結婚は甘くありませんよ。
    もう少し目を覚ましてください!!

    >最低の男ですが、やはり結婚は1度しかしたくないので。
    全くもって自分の事しか考えてませんね。
    ただあきれるばかり、確かに最低の男です。

    ユーザーID:2572438631

  • いいんじゃない?

    彼女とは遊びだったという事で。
    相手から別れてくれそうだし、後腐れなくてラッキーです。

    彼女からしてみても、口先だけで自己保身しか考えない人と、長い人生共に歩まなくてすんで、結果オーライになります。

    トピ主さんに出来る事というか、して欲しい事は、自分の非を認めて彼女と別れてください。
    最低限の彼女への思いやりです。

    ユーザーID:4900939276

  • 別れて正解

    彼女の意志は二度と変わりせん。
    「バカにするのもいいかげんにしろ!」と思っているでしょう。

    あなたは、男としてうんぬん以前に、人としてあまりに未熟。
    そして彼女は、あなたの本性、人間的な弱さ狡さ醜さを見抜けなかった。
    そんな自分を今はひたすら悔いているでしょう。

    看護のつらさと、東京での自分の人生をあきらめざるをえなかった寂しさ、
    そこをあなたにつけこまれてしまったということです。
    ちなみに、彼女は別れを悲しんでいないから、安心してください。

    慰謝料、請求されないと思います。
    ただひたすら、二度と関わりたくない!と、心底思っていますよ。

    結婚できないのは彼女のせいなんかではなく、あなたが自分に自信が持てないせい。
    他人と人生を分かち合う勇気なんてあなたにはない。それが答えです。
    自分では、ヘタレな自分を、よーくわかってますよね?

    だから、あなたとは別れて大正解です。
    彼女に幸あれ。

    ユーザーID:4444471731

  • 増殖注意報

    正直に書かれているのでしょうが、あなたのような
    いい年したイケメン公務員がウヨウヨ増殖したら世の中
    今期を迎えた女はたまんないね

    >結婚は一度しかしたくない・・
    「結婚」の意味もわからないで先ず回数だけ気になって仕方無いか・・

    >訴えられちゃうのか?
    結婚をチラつかせ振り回した道義的責任は気にしないで先ず
    慰謝料が気になって仕方無いか・・

    申し訳ないけど、先ず、人間力をつけろ!内面を磨け!
    全てはそこからだ!幼すぎて話しにならん。
    男ならもっと社会でもまれて苦労しろ! 以上

    ユーザーID:0278578699

  • 頑固じい様

    素敵です!!!

    トピ主様
    もう捨てられちゃってるから、次いこ、次ぃ〜。
    イケメンだから、大丈夫♪

    ユーザーID:7348111424

  • きちんとした日本語でいうと、

    「捨てようとしています」ではなく、
    「捨てられそうです」でしょ?

    勘違いして自惚れないように!!

    さっさと消えてください!

    ユーザーID:3893817103

  • ずっと独身でいてください。

    まず、
    >38歳の彼女を捨てようとしています。

    大手で営業してた人が「彼女を捨てる」とゆう表現、ありえません。
    女を物みたいに。

    それから、
    >今まで彼女には何回も「結婚しよう」といってきたので、結婚詐欺とかになるのでしょうか?慰謝料を請求されたらどうしようかと色々考えます。
    最低の男ですが、やはり結婚は1度しかしたくないので。

    体裁と金の心配?

    結局、「振る」のは平気でも「振られる」のはプライドが許さないだけなのでは?

    イケメンだか何だか知りませんが、とても醜いですよ。アナタ。

    ユーザーID:1047122851

  • こういう人には

    社会的制裁を受けてほしいです。
    32歳の幼稚園児ですか?

    ま、彼女はうすうす感思いますけどね。
    でも「まさか私の彼氏に限ってそんなことは」ってほんの少しでも希望を持っていたと思います。あなたを信じてね。
    あなたは、ご両親が二人とも癌だという彼女の辛さが理解できませんか?私は彼女の心の苦しみが痛いほどよくわかります。
    その彼女の心のより所となってしかるべき存在のあなたの、その幼稚園児並の思考…。(いや、幼稚園児でも、もっとしっかりしている。)

    地獄へ落ちなさい。

    ユーザーID:1824602111

  • 横ですがウニさんに同意!

    爆笑しました!ほんとにそうですよね〜。本人の言うイケメン(美人)ほどあてにならない一言はありません。主さんは「ラーメン・つけ麺」レベルのギャグのつもりなのかも?

    ユーザーID:6387023796

  • あなたは気づいてしまったんですね

    トピ主さん、気づいてしまったのですね。あなたが逆立ちしても、彼女さんの足元にもおよばないことを。

    看護のために仕事も自分の生活も投げ出して、一途に自分を信じたことを貫く彼女さん、人間としての強さ・覚悟力・行動力、どれをとってもあなたの百倍も千倍もあるように思えます。

    おそらくあなたはそんな彼女の芯の強さ・真剣さに惹かれたのでしょうね。
    (本当に素敵な女性だと思います)

    でも、結婚したらそんな強い彼女を守るのは自分の役目になる・果たして自分にそれが務まるであろうか、と。

    「守ること」を前提の結婚なら、やめたほうがいいでしょう。あなたには務まりません。ただ、あなたが彼女の心の支えになるつもりでの結婚なら、ありえるのかもしれません。彼女が欲しいのは心の安らぎ・家庭(子供)なのですから。そのときには彼女の心から詫びて、自分の弱さをさらけ出し、彼女の判断に請うしかないですね。(もっとも彼女はもう答えをだしているようですが。)

    正直申し上げて、彼女以上の女性にあなたは会うことがないでしょう。将来、誰と結婚をしてもあなたは幸せになることはないでしょう。

    ユーザーID:5707326248

  • 彼女も気づいてしまったんでしょうね。

    彼女も気づいてしまったんでしょうね。

    あなたに誠意や思いやりがないこと、心に余裕がないこと、常に不安を抱えて迷ってばかりであること、そして決断をしないことを。

    この世に100%安全なものなどないのです。全てにリスクはつきものです。どんな結婚にもうまくいかないリスクは必ずあります。

    必要なリスクは負わないと、人は幸せになれません。それができなければいつも、「あの時ああしておけば..」とぼやきながらの人生で終わるのです。

    彼女は気づいてしまったのでしょう。あなたには全身全霊で何かをやり遂げる強い意思もなければ、心から何かを信じて取り組む情熱もないことを。

    彼女にとって、あなたの「長所、尊敬できるところ、すばらしいと感動できるところ」って何でしょう? 昔はあったのかもしれませんが、今ではないのかもしれないのでしょうね。

    あなたのセールスポイントが「イケメン」だけであるのであれば、あなた自身もあなたに彼女の尊敬や信頼を得られるようなところがないということを証明したようなもんですね。

    結婚より前に、まず自分磨きが必要なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5707326248

  • 婚約不履行ですね。

    僕は慰謝料について書きましょうか。

    ・結婚したら同居する事の条件をのみ
    ・結婚したいから別れたくない
    ・何回も結婚しようといってきた

    多くの方がご存知の通り、「結納」などがなくとも、
    これは婚約になります。

    ようするに婚約不履行で慰謝料を請求できる、ということです。

    まぁ金額的にはさほどのものではありませんが、
    まず職場にはバレるでしょうね。

    そこで「責任を取って結婚」をすればいい!
    かと言うと…
    さ、どうでしょう。
    彼女、やり直してくれますかね〜?

    いずれにしろトピ主さんには何の主導権もない、
    まな板の鯉です。

    ユーザーID:5522196985

  • 何、上から目線?

    相手が38歳という事でなんでそんな上から目線?
    相手が別れると言えばおしくなって追って
    結婚したいそぶりがあればどうしようかなぁ〜と
    なるのですか?
    最低ですね!
    文面読む分に彼女はあなたと結婚する気はもう
    ないと思います。
    二度と連絡しないであげて下さいね。
    次に「やはり結婚しよう。」なんて言ったら
    殴られるかも知れませんよ。
    人の心をもてあそぶとあとで痛い目みますからね!

    ユーザーID:3779945975

  • ずっと迷ってれば?

    女性を舐めるな!

    顔がいいだけで人生決めると思ってるの?

    あんたみたいに迷ってばかりの男、顔がよくても男性的魅力ゼロ。
    ずっとだらだら迷って言い訳しながら生きていけば?

    忍耐強い彼女、早く疫病神から解放してあげて。
    未練がましいメール出すなよ!

    ユーザーID:3561371171

  • トピ主様がすでに捨てられている・・・


    >「この1年間、ずっと結婚しようって言ってくれるの待ってた」といい、無>表情で帰って行きました。
    >3日後に様子を見るためメールしましたが、何の返事もありませんでした。

    この時点で、トピ主様、あなたのほうが捨てられていますよ。
    大丈夫です。安心して別れてください。
    読む限り、38歳の彼女様は賢いお方と見受けられます。
    38歳でも十分に魅力的な女性で、また素敵な方とお付き合いできると思いますよ。
    がんばって、別れてあげて!

    ユーザーID:6829630172

  • 自己中心的かつ利己的すぎる。

    なんというか…自分のことしか考えていないんですね、トピ主さん。

    嘘をついて彼女を手に入れた
    結婚するつもりは毛頭ない
    といって、別れるのは惜しい

    男としてというか、人と付き合う人間として最低です。

    しかもこの後におよんで心配するのは自分のことばかり。
    彼女の気持ちを全く考えていませんね。
    あなたが逆の立場だったらどう思います?

    どう考えても、捨てられるのはあなたの方ですから、慰謝料の問題はありません。良かったですね。
    ただ、彼女からは一生軽蔑されると思いますが。あなたがしたことを思えば当然です。

    あなたが今やることは一刻も早く別れることだけ。
    責任とって結婚?こんなことを考えるあなたは確かにイケメンなのかもしれません。
    自分に甘く、無意識に思い上がっているところからそう感じます。
    ただね、世の中、顔で恋人を選ぶ人ばかりではないのですよ。
    特に今回の場合、こんなことをしたあなたと誰が結婚したいと思うのでしょう。

    もうちょっと人間として成長してください。
    今のまま自分第一に考えていたら、一生寂しく生きていくことになりますよ。

    ユーザーID:1604398228

  • 何故

    何時も思うのですが、男の人がこのようなトピを立てる時、何時も共通して、特有のウジウジ、ネチネチした状況説明や語りが入ってくるのは、何故でしょうか。

    不思議です。

    ユーザーID:6463123552

  • あなたは既に捨てられている

    そうなんですよ。のんびりしてますね。

    ユーザーID:0747767659

  • 彼女にはお気の毒ですが

    長い目で見れば不幸な結婚になりそうです。
    もっと早く決断して、
    別れを告げてあげるべきでしたね。
    でも私なら、
    交際と引き換えに両親の看護を迫るような人は
    「なにそれ?自分じゃなくてもいいわけ?」
    と思えますけど…

    ユーザーID:9936071307

  • いるよねぇー

    こんなタイプの男! 多いんだ実に。振り回されちゃうからこっちから切らないと・・・ズルズル引っ張られるのはごめんだよ。女性の方ももっと早く区切りつければよかったね。私なら待って一週間。三日で一つ区切りつけます。そんなに人生長くないんだよ。

    ユーザーID:7964404165

  • 男女の仲なんてそんなもん

    多分、彼女からお別れされるカウントダウンに入っていると思います。

    婚約を立証する証拠物(手紙・メール・婚約指輪など)があれば訴えられてしまいます。

    でも、将来を何年も一緒に過ごす人なので、どちらかが「ダメだな」と思ったらそれまでだと思います。
    責任を取って結婚するのはお互い不幸になりますので、お別れした方がいいです。
    ズルズル関係を続ける方が不誠実なこともありますので。

    ユーザーID:9900071412

  • イケメン?それはキャバ嬢のリップサービス

    あなたは狩野英孝に似てるただの人。
    思い上がってないで早く自分を良く見なされ。

    ユーザーID:0956668322

  • いい加減にした方が…

    皆さんも書かれているように貴方の方がもう見限られていると思います。

    私も似たような経験があり44歳で5年付き合った8歳下の彼氏と別れました。
    母の癌の闘病生活の時に…。
    でも、今は別れて良かったって思います。
    貴方もグダグダ言って彼女を縛り付けないで自由にさせて差し上げた方が良いですよ。
    私の元彼も半年後くらいに泣きのメールを入れて来て「酷い事したからバチがあたった」って言って来ましたけどもう係わりたく無かったので無視しました。
    メールの無視は彼女の返事じゃないですか?
    大丈夫!!彼女はちゃんと次の彼氏見つけられますよ!
    貴方よりずっとずっと素敵な人とめぐり合えます、体験者が言うんだから間違いないですよ。
    貴方のような情けない男の人に係わっている時間がもったいないです。
    あ…もう既に次のステップを彼女は踏んでるかもしれないですね。

    ユーザーID:7828888068

  • どうしたいの?

    あなたは結婚したいのか、したくないのか、一体どうしたいのでしょう?
    きっと今までの状態が最も心地よかったのだと思いますが、彼女の年齢や出産の事も考えましょう。

    彼女を取り戻したいなら、婚姻届を持って彼女の元に行ってみるのが、最後の賭けでしょうね。
    それでダメならもう手はないでしょう。

    あと、詐欺にはならないと思います。
    結婚の言葉を連発してるので、婚約不履行にはなるかもしれません。
    そうすれば慰謝料100万円位は覚悟しておかないと・・・

    まずは、自分が本当はどうしたいのか、それをはっきりさせて行動して下さい。

    ユーザーID:4992814345

  • だらしない

    もう別れてあげて

    一生恨まれても文句言えませんよ

    根性なし

    イケメン?

    だからなに?

    人の人生狂わせるな

    3姉妹のママより

    ユーザーID:0772725897

  • 自惚れもいいとこです。

    自称、イケメンさん?
    呆れた、彼女さんに捨てられるわけですよね(笑)
    そう、捨てられたのは、ア・ナ・タの方(笑)
    勘違いもいいとこです、すでに貴方は振られてますから、彼女に連絡取らなくてもいいんですよ。
    振られた事を認めたくないだけでしょ、30にもなって自分の言葉に責任も持てないみっともない男。
    彼女に付き合ってもらっただけでも感謝してもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7856299107

  • 元気出してください

    私は皆さんが言うほど主さんは悪い人だとは思いません。
    ご縁がなかったということです。38歳の彼女さん、背負っているものが重いですね・・・ご自分の幸福と親の介護を秤にかけて婚期を逃したのでしょう。38歳という出産ギリギリの年齢になってやはり自分の幸福も手放せないことに気が付いたのです。
    でも実際問題として両親の介護と育児の両立って厳しいですよ。
    実年齢の差よりも「精神年齢の差」は二人の間にかなりあると思います。
    それは背負っている荷物の差でもあるわけです。
    元気を出して前を向いてください。結婚には至りませんでしたが無駄な時間だったとは思いません。二人にとってです。
    彼女だって自分側の理由(都合)で結婚を迫っているのですからあなたに一夫的な落ち度があるとは言えません。元気出してください。

    ユーザーID:6840614942

  • 婚約不履行で

    相手から訴えられたならば、確実に婚約不履行で慰謝料を請求されます。

    婚約と認定されるのは、何も結納や指輪を渡したという事実以外でも
    認定されています。
    たとえば、結婚を匂わせる歌を立て続けに歌ったりとか・・・

    主様はまさにプロポーズしちゃったでしょ?
    だから、もぉ相手次第です。

    っつか、あなたモテナイでしょぉ?
    イケメンなんて、普段『おれわ〜・・・』なんて言ってるから
    周りがからかってるんだよ。

    そもそもプロポーズ(指輪渡す)を口から言っておいて、
    それも守らず・・・で、振られそうになると急に惜しくなって・・・
    男として最低ですよ。

    あなた、究極のチャラ男っつかブサメン。
    見た目(たぶんウソだろう)だけの中身なし。

    あ、彼女に少しでもお金借りたり、食事ご馳走になってれば、
    結婚詐欺でも立件できます。

    まぁ、訴えられないようにがんばってください。

    正直、トピから彼女(婚約者?)を思いやる気持ちが伝わってきません。

    あ、トピ主様出てきませんね(トンズラ?)

    ユーザーID:5375153387

  • ギリギリ婚約不履行にならないかな?

    口頭でいってただけなら、録音でもされてない限り大丈夫かな?
    メールなど書面で「結婚しよう」と書いてたり
    結婚指輪を送っていたりすると、証拠にはなりうる
    とテレビの法律番組で観たことあるきがします。

    とりあえず、トピを読む限り
    アナタは「いまは結婚を考えていない」
    と時期を先延ばししただけで
    結婚は断ってません。
    婚約不履行にはならないです。大丈夫です。

    でも、相手はアナタからの
    「すまなかった、いますぐ結婚しよう」
    を待ってると思います。
    いますぐ結婚する気ないなら、もうメールや電話は
    いっさいやめましょう。
    いまなら、相手がアナタを見限った状態になってます。
    訴えられたくないなら、
    相手がアナタをふったことにしないとダメですよ。

    このレスのタイトルからして
    プライドの高い男のようなので
    自分がふった事にしたいかもしれませんが
    やめましょう。

    アナタは、その魅惑的な彼女と
    一時的に肉体関係もちたいだけ。
    彼女は、両親同居を条件で
    結婚相手として貴方をみてる。

    お互いが相手に求めてる条件が違いすぎです。

    ユーザーID:3100400700

  • 結婚するする詐欺ですね〜

    彼女の払った犠牲は時間。
    トピ主はひとでなしです。
    別れるなら婚約不履行としていくらか
    慰謝料包みましょう。
    最後くらい誠意を見せましょう。

    ユーザーID:7497858580

  • 責任

    あなたはもう彼女から捨てられているのです。

    あなたには本気で結婚する気が無い事に気が付いたのです。

    もし彼女に対して愛情があるのなら自分の都合で彼女を振り回すのではなく解放してあげる事です。

    あなたの言う責任とは何でしょう。
    結婚はゴールでもなく、一時のものでもありません。
    その先に今まで生きてきたよりも長い人生があるのです。

    責任を取って結婚すると言う事は自分の人生をかけて償うと言う事です。
    あなたにできますか?

    ユーザーID:1383714500

  • またか…

    トピを読んで「また、こんな人か…」と思いました。
    彼女さんは最初からちゃんと自分の状況や条件をはっきりと示していたし
    あなたから指輪が贈られなかった時も、はっきり別れようと言っていたし
    すごく潔い人だと思ったし、ご自分の立場とか年齢とか意識して
    あなたに誠意のある発言をしてきたと思います。

    なのにあなたは「惜しくなって…」などとその場だけの考えで相手を振り回して。
    しかも今気にしてるのは「慰謝料」「結婚詐欺」から自分を守ることだけ。。。

    本当にがっかりしました。
    彼女さんはあなたに慰謝料を請求したり、結婚詐欺だなんて言わない人だと思いますよ。
    だから安心して別れてあげて下さい。
    それで自由になるのは、幸せになるのはあなたじゃなく彼女さんだと言う事を
    ちゃんと分かって別れてあげて下さいね。
    じゃないと、別れた後、彼女さんがせっかく幸せになるって時にあなたはまた
    「やっぱりお前しかいない」等と言って彼女の幸せを邪魔しそうです。

    ユーザーID:1468204757

  • 結婚できないのはしょうがない

    迷いが生じて結婚できないのはしょうがないですよ。

    でも、
    「責任とって結婚してもどうせ離婚することになりそうだし」
    とか考えてません?
    うまくいくと思ってもいないのに
    その気があるような振りをし続けてきたのが最低ですね。

    それでもって、
    慰謝料の心配ですか?
    彼女を傷つけたことがわかっていながら
    「お金払えとか言われたら嫌だな」
    って思ってるわけね。

    ちなみに
    この話と「けっこうイケメン」って
    なんの関係があるのかさっぱりわかりません。

    ユーザーID:2163084299

  • 詐欺かどうかは分からんけど

    慰謝料請求されてもおかしくないでしょうね。

    どうしようかと色々考える事無いですよ。

    支払えばいいだけです。

    ユーザーID:0141213467

  • 慰謝料請求されなければ安心ですか?

    私は一生ものに近い傷を背負ったのは、あなたの方だとわかります。
    慰謝料は請求されないでしょうが。
    自分の心は騙せないし、それ相応の対価を求めてくるものです。

    ユーザーID:1225580470

  • 男ならもうメールをするな

    若い女は沢山いるんだし、相手の女性をこれ以上
    傷つけるなといいたい。

    それにしても可哀相な彼女、38だし、無駄な時間
    をトピ主と交わし癌の看病と大変だったことだろうな!

    ただ、トピ主、男として最低なことをしたと言うことは
    一生忘れてはならない←何故って、貴重な彼女の時間を
    お前が壊した  

    慰謝料って、本当肝っ玉が小さい男だと思うが、
    そんなの請求もされない←もう関わりあうのも嫌だと
    思うが 

    まあお前の人生は先行き、どの女性と付き合っても
    曖昧で、人の気持ちを理解出来ない、男だと思うが
    まあ頑張ってくれ

    ユーザーID:6409160511

  • 贈る言葉

    責任を取って結婚するべきなのでしょうか?
    →彼女はもうあなたと結婚する気無いと思うから大丈夫でしょう。
    結婚詐欺で訴えられたらどうしよう
    →知らんがな。でも彼女忙しそうだから今回は裁判まで起こさないんじゃない?
    結婚は一回しかしたくないのです
    →何回もしたい人がいたら理由聞きたいね。
    イケメンと言われます
    →よかったね。

    ユーザーID:0084337039

  • 誠意は尽くすもの。信頼には応えるもの。

    トピ主さんは生き方が間違っています。

    頑固じいさんと同じく年頃の娘がいるため看過できません。
     
    生き方の間違いが大きすぎてトピ主さんは一生苦しむ事になるでしょう。
    記憶から消える事はないと思います。
    重い記憶を背負って生きて下さい。

    ちなみにご質問に回答します。
    文面を拝見する限りでは、結婚詐欺として刑事責任を追及されることはないと思います。婚約不履行により民事責任を追及される可能性は高いと思いますが、相手の方が追及されるかどうかは別問題です。

    そんな心配するよりも、まともな生き方をして下さい。

    ユーザーID:0073969522

  • 心配ありません

    このまま連絡せずにフェードアウトでいいんじゃないですか。
    少なくとも彼女の中ではもう「お別れ」が決まっています。

    訴えられたりの心配もないですよ、
    彼女はそこまであなたに固執する可能性は低いです。
    こっちから願い下げってやつですね。

    皆さんおっしゃってますが、貴方は捨てられたのです。

    ユーザーID:6464974875

  • あまり女をなめないでね。

    32歳になっても容姿うんぬんでしか勝負ができないお坊ちゃま。
    あんまり女性をなめないでね。
    女は切るって決めたら早いですよ。
    もう次に行ってるかも。

    あなたはこのまま居なくなってOKです。

    こういう男に限って40くらいになったら元カノが恋しくて仕方なくなるんだよな〜…。本当に迷惑。

    ユーザーID:9935073266

  • 彼女の心より慰謝料の心配か・・・・

    なんか最低ですね、トピ主さん。
    彼女の心の中の心配より、慰謝料などの自分の心配の方が先なんです
    ものね。

    大丈夫ですよ。おそらく彼女は慰謝料を請求しようとするような
    女性ではないと思いますから。
    だってトピ主さんのプロポーズをじっと待っていたような女性
    でしょう?自分の方からグイグイと結婚を迫るような女性の方が
    そのような時も取り乱して、相手に醜態をさらすものなんですよ。

    それにしてもトピ主さんって本当に目先のことにしか、考えが
    及ばないお馬鹿さんね。下世話な話だけど、彼女数年もすれば
    親などのシガラミもない、少し年齢はくっているけれど
    家付きの結構良い条件の女性に変貌するはずなのでは?

    まぁ後悔しても遅いですけどね。
    他のレスにもあるように、捨てられたのはトピ主さんの方だと
    思いますよ。

    ユーザーID:6138301648

  • 捨てられてるでしょ・・・

    イケメン=中身がイケてないメンズ

    でしょ?

    ユーザーID:2651189805

  • 3年分の

    お気持ちを金額で示しお渡しして下さい。

    余命幾ばくかのご両親に添い遂げる暖かな彼女には貴殿でなくもっともっと抱擁して下さる男性が現れるのも時間の問題でしょうね〜。

    貴殿の何を批判すれば宜しいのでしょうか?

    人間は自然の摂理にかなって順番にその時を迎えます。せめて、その時のお気持ちを汲み取れる貴殿ではない『人』が彼女にとっては幸せではないですか?

    イケメンと今回の問題、何が結びつくのでしょうか?
    貴殿の様にデリカシーの無い『人』、イケメンと呼べますでしょうか?
    これからあなたも年を取りますよ。
    いつまでも高校生気取りでいては大変な目に遭いますよ。

    『結婚出来ない。ごめんね。だけど応援してます。ご両親との時間にこれを使ってね。』と言って束で渡せるぐらいの男こそイケメンですよ。
    果たして、出来ますか? イケメンさん?

    応援しています。

    ユーザーID:7258493739

  • 3年もつきあって・・・

    3年もお付き合いしたのに彼女のこと、なにもわかっていないんでしょうね。
    まあ仕方ないのかもしれません。
    トピ主さんはなんにも背負うものが無い気楽な立場。
    彼女はその両肩に背負うものがある立場ですからね。


    トピ主さんが自分で「最低」と言いつつも実はそう思っていないのは
    育ってきた環境のせいもあるんでしょうね。
    あなたを育てた方がどのようにお育てになられたかはわかりませんが
    当たり前の躾や倫理観を教えてこなかったことだけはわかります。
    トピ主さん、お気の毒ですね。そんなことも学べずに大人になっただなんて・・。

    彼女とのお付き合いは、そんなあなたにとってとても得がたい経験になったはず。
    今一度よく思い出してこれまでのご自分から脱却できるよう、がんばってください。

    ユーザーID:9289862218

  • タイトルが嫌

    ご相談内容と容姿はまったく関係ないので、イケメンは余計でしたね。

    >正直どうして良いのか・・・責任を取って結婚するべきなのでしょうか?

    とのことですが、みんなから「結婚すべきだ」と言われても、トピ主さんは彼女とは結婚しないでしょう。
    そんな甲斐性はトピ主さんにはないと思います。

    もう彼女とは会わず、メールもせずでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9182449718

  • 私が捨てられた女!!

    トピのタイトルが逆だよ。

    トピ主はもう彼女に見切りを付けられてるよ。

    慰謝料も何も請求されないね。

    ユーザーID:1253449552

  • 幼い30代男って最近多いね〜

    最近上がった33男の情けないトピに続いて、また32男の情けないトピが・・・
    まったく、最近の30代男っていったいどうなってるのやら(呆
    結婚を口にする時は、しっかりと覚悟ができてからにしてください。
    最近、女を振り向かせるためだけに本心からじゃない「結婚」を安易に言うヤツが多すぎ。
    これじゃー結婚詐欺と訴えられても仕方ないねえ。
    ただ、彼女はもうトピ主の人間の小ささにとっくに気づいてるようなので、訴えるなど時間の無駄になることはしないと思うよ。
    彼女、こんな情けない小さい男と結婚しなくて、本当によかったよ。
    彼女にも言いたい。もっと男を見る目を養って、ちゃんとした大人の一人前の男性と結婚して幸せになって、って。

    ユーザーID:3615101884

  • 大丈夫、安心して別れてください

    その女性、都心の大手企業で営業だったんですね?ってことは、おしゃれでかなりの美貌の持ち主、考え方もしっかりしていて、頭も切れるかたなのではないですか?しかもそのキャリアを捨ててご両親の介護のために郷里に戻るなんて、なんて心優しい方なんでしょう(あなたにはもったいない方ですね)。
    そのようなお方なら、38歳でもお相手なんかすぐに見つかりますよ。
    年齢にかかわらず、あなたよりももっとしっかりした人生観を持った彼女にふさわしい男性と結ばれるでしょう。

    あなたはきっと、今度はもっと若い女性とお付き合いするでしょうね。自分をイケメンだとか(話には全然関係ないのにネ)、慰謝料払いたくないとか、書いてしまうようなあなたですから、きっと薄っぺらい女性しか見つからないことでしょう。でもあなたにはお似合いだと思いますよ。

    きっと彼女もあなたには愛想をつかしているはず。どうぞ、さっさと捨てられちゃってください。

    ユーザーID:2002214290

  • 婚約破棄

    婚約は口約束でも法的に成立します。
    よって、婚約破棄で彼女に慰謝料を請求される可能性は否定できません。

    それにしても、様子伺いのメールをするなんて・・・
    もう彼女の足をひっぱるのは止めてください。トピ主さんだってみじめになるでしょう?

    ユーザーID:3873804063

  • ほらね

    私の持論に、いきなり強引に猛アタックをしたり、軽々しく結婚を口にするような男はろくでもないというのがあります。 やっぱり、私は正しいと思わせてくれたトピ主さんにありがとうです。

    ユーザーID:8800759760

  • 叩かれたいってことよね?

    質問の意図がよくわかりませんが、こんな女性向けの掲示板で、自分でも酷いと思う仕打ちを書いて。叩かれるのが好きなんですよね?
    それとも、これ釣り?

    どっちにしても、変わった御仁じゃのう。

    実話だとして。
    あなた結婚にむかないタイプです。一度のぼせあがっても他に理想の女性を探してしまうんでしょ。
    もっといい女性がいるはずと、土壇場で迷って相手を傷つけることを繰り返すか(結婚回数ゼロ)。
    あるいは、結婚してからほかの女性に目移りして浮気を繰り返すか(離婚の可能性大なので結婚回数たくさん)。
    どっちかでしょう。
    どちらも、あなたと真剣に付き合う女性は幸せになれない。
    女性を不幸にすることが人生の目的でないなら、結婚は考えず、遊んでくれる女性とだけ付き合うことね。

    光源氏が実在したら、時代背景と身分と財力で、あなたみたいな考え方でもよかったかも。まあ光源氏は関係した女性を最後まで面倒みつづけたので、あなたとは月(光源氏)とすっぽん(あなた)だけど。まああなたは光源氏ほどイケメンでも裕福でもないけど。
    つまりそれくらい、あなたの考え方は物語みたいに都合がいいってことですわ。

    ユーザーID:7370361905

  • ニャー子様

    有難いお言葉、感謝いたします。
    暴力はいけません、って非難されるかと思って、
    ひやひやしてました。

    さて、確かに主殿も救いはありますよ。親の介護で仕事を捨てて
    帰郷したのだから…

    しかしこういう青年を、草食系言うのでしょうか。

    おい!気概がまったく感じられんぞ。 保身、弁解、逃避
    打算…だんだんスケールの小さい人間になって。

    …自分自身も、きわめて小粒な人間だけどね。

    ユーザーID:6462410800

  • 心配御無用

    大丈夫ですよ、トピ主さん。

    今更こんなところで何をグダグダ言ってるの?
    あなたが蝿のように叩きまくられてる間に、「元」彼女さんはもう遥か前に進んでいるよ。

    「振った」のか「振られた」のかなんていう話じゃなく、
    「あなたが『人間として見捨てられた』のだ」が正解だと思いますが。

    もう過去であるあなたを振り返ることはないでしょう。
    ちゃらちゃらと足元にまとわりつく誠意のない男など、これからの彼女の人生には邪魔なだけ。
    あなたのような信用する価値のない男に捧げた3年間は惜しいけれど、もっと強くなって
    生きていくことでしょう。

    相手が一番望んでいること(この場合は結婚)を武器にして他人の気持ちをもてあそび、
    自己中心的な考えしかできないなんて、心底かわいそうな人ですね。トピ主さんって。

    ユーザーID:7067287408

  • 情けな〜い

    私もあなたのような男に振り回された女です。こういう男は他にもいるんですねぇー!
    結婚する意志がないのならとっとと「無理だ」と言ってほしかったのですが
    いつまでも曖昧・・・こういう男は永遠に悩むのでしょう!
    彼女に振られて彼女が惜しくなった?なのに自分の事でしか考えてなにのねー!

    >結婚詐欺とかになるのでしょうか?慰謝料を請求されたらどうしようかと色々考えます。
    あなたのような駄目男につける薬はなさそう・・・ってかない!
    この文見てぎょっとしました。

    ユーザーID:1916443013

  • 不甲斐ない奴だなぁ

    なんか情けない奴ですね こんな男に「責任とる」なんて言いながら
    結婚なんてしてほしくないですよ 彼女さんが不幸になる
    しかも心配は慰謝料を請求される?? かなり馬鹿すぎる
    イケメンって言われて調子に乗ってるのでは? 
    なんか自分の値段を高く見積もってるようだけど
    そんな考えじゃ 自分が思ってるほど高くないよ

    ユーザーID:3183577405

  • イケメンて自分で言っちゃうセンスの悪さ

    彼女よりは若いってだけで
    32ってけっこうオッサンですよ。
    そんな調子じゃ誰が相手でもいつまでたっても
    結婚にふんぎりがつかなそうですねイケメンさん。

    ユーザーID:1849003173

  • イケメンねぇ…

    男らしくないですね。

    一度別れる時に引き留めなかったら、
    彼女には他にいろんな出会いがあっただろうに。

    そこに罪悪感はないようですね。
    心配なのは慰謝料ですか。

    彼女の方が潔いし、決断力がありますね。

    自分がイケメンだと大自覚してらっしゃるようですけど、
    中身のない男ほどかっこ悪いものはないです。

    ユーザーID:2049632000

  • かといって無理に結婚してもすぐに離婚

    子供ができて離婚、とい
    子供に一番最悪なパターンにならないだけましでは。
    女だって責任あるしさ。
    なんで男ばっかり責められるんだろうね

    ユーザーID:1686636472

  • タイトルが…。

    間違っていますよね???

    あなたが捨てられたとしか思えないんですけど…。

    ユーザーID:3158079868

  • 捨てるって・・

    付き合って貰って何をエラソーに、、捨てたいなら捨てればいいじゃん。結婚を餌に引っ張って引っ張ってポイですか?あんまりだよ。普通に人として最低だよ。ちっちゃい頃習わなかった?約束は守りましょうって。何がイケメンだ?笑っちゃった。ただの馬鹿では?こういう人には他人がどれだけ傷ついたかわかんないんだろーね。自己中過ぎる。考えや言動が汚すぎ。

    ユーザーID:8544365059

  • きっと感謝されると思うよ

    トピ主さん、大丈夫。
    きっと近い将来には、彼女からも、彼女の将来のご主人から
    も感謝されると思うよ。私もトピ主さんと似たような
    器のちっちゃい男に何度もプロポーズされ、その後、
    彼が結婚を躊躇してご破算になりました。

    今でも向こうからご破算にしてくれたことを感謝しています。

    あの男と結婚していたら、彼は自分のこと意外考えられ
    ないから人生最悪だったと思う。本当に別れてくれて
    ありがとう。っていつも感謝の気持ちでいっぱいです。

    別れた彼を知っているから今の夫と色々喧嘩しても感謝できます。

    トピ主さんの元彼女はとても素敵な人みたいなので、
    きっといい人が見つかるはず。大丈夫。
    だからどうかもう彼女に関わるのをやめて下さい。

    若いかわいい子いっぱいいるよ。
    心配しないで若い女性に走って下さい。

    ユーザーID:5147338788

  • やはり結婚は1度しかしたくないので。

    イケメン(笑)トピ主さんが

    「やはり結婚は1度しかしたくないので。」

    とおっしゃっているのと全く同じように、その
    彼女も思っているのではないですか?
    まあ、もちろんその彼女の場合、その「1度」は
    すでにイケメン(笑)トピ主さんのためのものでは
    ないと思いますが。

    イケメンって書けば、小町の読者がちょっとでも
    甘い判定を下すと思ったのですかね? 相談内容と全く
    関係なく、自分を「イケメン」と書かれた理由が
    知りたいです。

    ユーザーID:3256795757

  • ご心配なく

    もう捨てられてますから。

    ユーザーID:7921591116

  • 最低

    何度も結婚しよう、と言っていたなら婚約同然に見られ、慰謝料の支払い責任が
    もしかしたら生じるものかもしれません。
    しかしたとえ発生しても大した金額でも無いでしょうし、何より彼女があなたに失望し、
    去っていけばあなたとしては何一つ懐も痛まず、(あなたにとって)ケチのついた結婚を
    しなくてすみます。
    親が癌闘病中で同居が条件というだけでも結婚には多大なハンデになるだけでなく本人も
    アラフォー。あなたはそういう結婚条件の悪さを逆手に取って、フツー結婚する男なんて
    いないだろう、なんて勢いで捨てようとしている。
    結婚を一度しかしたく無いから彼女との別れを選択するのは仕方無くとも、誠意を見せる
    つもりが微塵も無いのはまさに最低。

    慰謝料が取れない、微々たるものでも社会的制裁、自己の尊厳の為にも彼女が請求を起こす
    こともありえます。

    単に惜しいから、と弄んだに等しいあなたは責任を取るべきですね。慰謝料くらい多目に
    払いなさいよ。

    ユーザーID:0308590636

  • さすが公務員様です

    トピ主様がおっしゃるように最低ですね。

    ですが法的に罪を問われることはありません。
    トピ主様もお相手の方も大人ですから、
    トピ主様が別れたいとお思いでしたら
    そうするべきでしょう。

    ただ、怒り狂ってあること無いこと騒ぎ立てられることも
    考えられますから、
    うまくお相手を言いくるめる必要はあるかと思います。

    トピ主様の人生がバラ色になられるよう
    心よりお祈りしております。

    ユーザーID:1852013944

  • 大丈夫!

    ご心配後無用です。
    既にあなたは、彼女に捨てられてると思います。
    あなたの、誠意の無さ決断力の無さに彼女はうんざりしてるんじゃないですか。

    ユーザーID:0565692050

  • 別にいいんじゃないですか?

    普通に別れてもいいと思うんですけど…結婚前に気がついてよかったですよ。ここで結婚してもきっと浮気しちゃったりするんじゃないでしょうか。しかも彼女の親と同居決定なんて重すぎです。彼女も同情されて結婚されても迷惑でしょう。気が変わった事を彼女に早く伝えて別れるべきです。

    ユーザーID:6645915470

  • その気も無いのに、ですか。呆れた〜

    30歳を超えても、まだまだお子様なんですね、トピ主は。

    >しかし、やはり迷いが生じ、指輪は贈りませんでした。
    >ショックを受けた彼女からは「別れてお互いに良い人を見つけましょう」といわれましたが、急に彼女が惜しくなり、「結婚したいから別れたくない!指輪は迷いすぎて選べなかった」と嘘をついてしまいました。

    結婚したくないから迷ったんですかね。
    あの、有言実行という言葉、知らないんですか?
    彼女を口説き落とす為に嘘ついて。
    むちゃくちゃです、失礼な方ですね!!
    しかも、「別れましょう」と言われて彼女が惜しくなった?
    あのねぇ...(呆)
    ご自身=子供だわ、だだこねまくって。
    一体今更どうしたいんですか?
    そりゃ、彼女はショックでしょうに。

    >責任を取って結婚するべきなのでしょうか?(中略)
    >慰謝料を請求されたらどうしようかと色々考えます。

    責任で結婚するんですか?その気も無いのに?
    ああ、なんて嫌な方なんでしょう。
    慰謝料?払いたければ払って下さい。
    彼女は受け取らないと思いますよ。

    トピ主、最っっっ低です!!
    もう、彼女とキッパリ別れてあげて下さいね!!

    ユーザーID:3819806644

  • うめぼしさん、私も同意見です!確かにそうだと思う

    >私の持論に、いきなり強引に猛アタックをしたり、軽々しく結婚を口にす>るような男はろくでもないというのがあります。 やっぱり、私は正しい>と思わせてくれたトピ主さんにありがとうです。


    いやいや〜全く同意見です〜
    私も過去にこのような男がいましたが、何もかも軽いんですよ。
    下半身も・・

    これから気をつけようと思います。

    ユーザーID:3919853221

  • おつむが・・

    残念な方ですね。イケメンと言われますってだから何って感じです。トピの内容と関係ないし。ナルシストですか?。癌の看護もしてじっと返事待って彼女の心情を思うと涙出ました。こう言うトピック見ると結婚て何なんだろうって悲しくなります。もう少し人の心を大事に出来る様になってください。

    ユーザーID:8544365059

  • 婚約不履行について

    二度目の書き込みです。

    恐らく、彼女が婚約不履行で慰謝料支払いの請求を出せば、
    トピ主さんは払うしかないです。

    婚約不履行は成立します。

    結納、指輪、言葉の録音…
    これらは決定的なわけですが、

    3年間に渡り、何度も結婚を口にしたのは事実で、
    「僕は決して言っていません!」
    とトピ主が嘘を言ったとしても、
    『言っていない』
    事を照明することができませんよね?
    だいたいが嘘ですからね。

    そこで彼女が、「結婚」と言う文字はなくとも、
    メール、誕生日の指輪、ま〜ほかにもあります。
    ありますが、敢えて書きません。

    それらを提出してきたら…

    ね?

    わかりますか?

    誰かと一生を共にしようというのは、
    それだけの覚悟がいるのです。
    特に日本ではそれが顕著です。

    そうそう、
    まな板の鯉、ではなく、まな板の上の鯉でした。

    出頭の連絡でないことをお祈りいたします。

    ユーザーID:5522196985

  • 嘘つき

    なんだか自惚れているというか、勝手な男ですね。最初に彼女が条件を出してきて承知の上で付き合っていたのに、騙し討ちですか。タイトルだけ見たら、もう彼女と結婚したくないってことでしょ?指輪の話も嘘、結婚もしたくない、イケメンだかなんだか知らないけど、ひどい嘘つきだね!彼女にしてみたら、出産のタイミングも何もかも滅茶苦茶にされて、そりゃガッカリでしょうよ。トピ主と付き合っていなかったら、条件の合う人と巡り会って結婚出産していたかもしれないんですから。結婚する意志がないなら潔く別れ話しなさいよ!慰謝料どうこう言ってるあたり小さい男ですね!勝手な男に振り回されて彼女が気の毒。責任とるための結婚なんて彼女は望んでいないですよ。きちんと謝罪して別れろ!これからはできもしないことを軽々しく約束するな!

    ユーザーID:3324727627

  • 寒いさんへ

    横ですが、

    寒いさん、このケースは彼女に責任はないと思いますよ。

    ちゃんと自分の背負っている現実を直視して、相手の方に
    覚悟がないなら別れましょう、と何度か申し出ている。

    その度にその場の自分の感情・感傷に引きずられて縋って
    引き止めたのはトピ主なのです。

    今回も別れるにあたって、誠意をもって謝るべきところを
    慰謝料の心配ですから。

    彼女の背負うものが重く、伴侶として選択できないという決断を
    トピ主が下したって、それはトピ主さんが自分の器量を判断しての
    選択なのだから、その点は責められないけれど、トピ主の罪は

    1.別れを切り出された場面で幾度かきちんと熟考しなかったこと
    2.優柔不断なため結果的に、彼女の他の出会いを探す機会、時間を奪い、
      婚活市場における価値をさげさせたこと
    3.それにも関らず、せめて金銭ででも謝意を見せる誠意がないこと

    でしょうか。

    私はこの彼女、決断力、行動力、潔さ、情け深さ等、芯が強くたおやかな女性とお見受けしました。

    トピ主とは縁がなくても、きっと良縁に恵まれるでしょう。

    ユーザーID:1044112126

  • その彼女の欠点

    男を見る目がなかった、ということ。

    あなたには
    彼女をもっと早く解放してあげてほしかった。

    あなたに彼女はもったいない。
    もう二度とメールしないでください。

    ユーザーID:7005035700

  • わざわざトピ立てて聞く話なんですか?

    30代の男性なんですよね?
    周りからイケメンと言われてるとか、この際関係ないですよね?ご自分のやっている事が相手の女性にとってどんなに残酷な事なのかと本当に理解出来ていないのですか?
    いくら顔が良くても、あなたは間違いなく優柔不断な最低の男でしかありません。
    彼女から両親と同居の条件を提示されたら嫌になったのですか?
    なぜそんなに簡単に「結婚」をちらつかせたのですか?
    一時の感情だけで結婚結婚って、安売りしないで下さいよ。あなたみたいな安っぽい男は女性にとって敵でしかない。
    トピ読んでいて、もし当事者が私なら弁護士に相談しますが。
    でも結婚の誓約書があるわけじゃないんでしょ?あくまでも口約束だけなんですよね?
    ほんと思わせぶりで最低。人の気持ち弄んで。最低。

    ユーザーID:8911396283

  • 贈るほどでもない言葉

    それが「馬鹿野郎」のすることだ。

    ユーザーID:0134657730

  • どっちもどっち

    トピ主が一方的に悪いような女性からの意見が多いですが、感情的な意見で、小町にしては成熟した意見が少ないですね。3ヶ月ならともかく、3年間という十分な期間のお付き合いの帰結がこうなら、どっちもどっちでしょう。

    3年も付き合ってきていて、今回の「別れ騒動」で初めてトピ主の性格の問題点が出てきたとは思えません。人間30歳前後の年頃になれば、性格がそう変わるものでもありません。付き合い始めた当初から、性格の問題点の伏線はあちこちに出ていたでしょう。それに対して、女性側が、「イケメンだから」と目を瞑っていたのか、鈍感で気がつかなかったのか、は知りませんが、どっちにしろ女性にも半分の責任はあります。

    私は(当時)35歳の彼女が「両親の看護を了解した上で付き合い、結婚したら同居する事」などという条件をはっきりと出したのは大失敗だったと思います。まあ、その点、彼女の方が真面目すぎて、トピ主は狡猾だったのでしょうね。

    ユーザーID:0142508343

  • もしかして今ごろ気づいた?

    あなたが彼女から愛想をつかされて捨てられようとしていることに。

    トピ主さんは彼女に「配慮して」結婚しようかと悩んでいるつもりでしょうが、
    徹頭徹尾自分のことしか見えていないのでは。
    ここではあなたが書き込まれたご自身の行動だけで判断することになりますが、
    もし自分が彼女の立場だったら、「何て自分勝手な奴だ」とキレますよ。

    「結婚詐欺」とは当初から結婚するつもりがない場合を言いますので、あなたのケースは
    結婚詐欺には当たりません。単に彼女と結婚する気が失せただけですよね。
    彼女は理解していると思います。そして彼女は「無表情」と「メールへの無回答」で
    既にあなたに「別れましょう」とメッセージを送っているのです。
    あなたが躊躇している間に、彼女のほうが先にあなたを捨ててしまっているのです。

    あなたの追加レスが無いのは、同様の趣旨のレスが多数ついたのをみて、ようやく
    事態を理解したからじゃないんですか?
    かっこ悪くて出てこれないですよね〜

    ユーザーID:4837035905

  • うわ〜、もったいない・・・でも、遅過ぎ

    彼女さん、すごく堅実で誠実で賢い女性ですよ。控えめな態度と周りへの気遣い、息子の嫁に欲しいタイプの女性ですね。

    女の35歳から40歳までは、出産や人生を決定する大切な時間なんです。それを、なぜ、3年も無駄にさせたのですか?

    でもね、主さんと別れてよかったとも思います。彼女さんは主さんにはもったいないし、彼女さんは主さんと結婚したら苦労が目に見えてます。大丈夫、この彼女さんだったらすぐに人間的に大人で大切にしてくれる男性が見つかります。本当に彼女さんの幸せを願うなら、このまま別れて消えてあげてください。

    それが主さんが彼女さんを幸せにする最高の方法です。大体、慰謝料の事で怯えてるなんて、情けない。そんな事に怯えるより彼女さんの気持ちを大切に思っていたら金銭の事なんて気にならないはずです。主さんは彼女さんを愛していなかった、それに気付いた彼女さんが去った。極自然な事でしょう。
    主さんは捨てられたんです。彼女さんの幸せを影から祈ったらどうですか?このままだと、物凄く格好悪い男として生きていく事になります、女一人幸せに出来ない肝っ玉の小さい男!

    ユーザーID:1286555740

  • 1日でも早くけじめを

    38歳。結婚や出産を望む女性なら、かなり悩む時期です。
    でも、まだ今なら結婚も出産も遠くない夢なのではないでしょうか。
    今あなたにできる事は、一日も早くけじめをつける事だけでしょう。
    間違っても、今後ズルズルと連絡を取ったりしないで下さい。
    お願いします。

    ユーザーID:9995646699

  • 捨てられたトピ主

     主人に読んで聞かせたところ、
    「この人、マゾ?ここに書いていじめて欲しいのか?」と言っていました。
     もう、男として情けなさ過ぎ。

     でも、彼女の闘病中のご両親に娘の将来が決まって安心させてあげたかったなって思いますが、この人じゃかえって心配になりそうです。

    「結婚は一回云々・・・・」なんていってる人に限って、一生独身か、離婚再婚を繰り返しそう。
     だって、一人の女性の人生に責任がとてない人ですよ、自分の優柔不断な性格で失敗繰り返します。他の人と結婚してもこう思うんですよ・・・・
     「35歳の時に捨てられたあの女性だったら、こんな結婚生活にはならなかったのに。やっぱりこの女じゃだめだ、別れよう。」それで、繰り返していきます。

     いつも「もっと良い条件はないか?」って探してるような流されやすい男は、ずっとフラフラしたるでしょうね。本当に情けない。

     父親にしたら娘の敵
     女子から見るとフラフラ最低男
     同年齢の男から見るとこんなヤツより俺ってマトモって思える相手。
     イケメン? 32歳の大人の男の言う台詞ですか? ハ〜(ため息)。

     

    ユーザーID:4537294094

  • 心配せず!

    >最低の男ですが、やはり結婚は1度しかしたくないので。

    安心して! もう結婚できるチャンスは来ないから!

    ユーザーID:8419861083

  • 他に心配することがある

    公務員です。

    おそらく彼女はあなたとは金輪際係わり合いになりたくないと思っているでしょうから、訴えられることはないと思います。

    それより彼女の親類縁者が幹部だということはないですか?
    彼女が議員の知り合いだということは?
    公務員なら知っているはずですが、議員の知り合いや職員の子どもって、結構、非正規職員として働いていますよね。

    彼女にすごく強力な伝手があったらどうします?
    彼女がその人にぽろっと話したら…。

    …次の異動が楽しみですね。

    ユーザーID:9252864466

  • 訴えられたくないんですね

    「男ばっかり責める」という人がいますけど、このケースでは、
    女性の方は、煮え切らないトピ主の意思を確認し、去っていたわけです

    それなのに、「責任を取って結婚するべきなのでしょうか」とかい言い出す
    男のトピ主を皆さんは責めているんですよ

    で、トピ主さん、公務員という立場で、訴えられたら面倒、慰謝料払いたくない、
    なにより、結婚は絶対したくないというのが本音ですよね

    「結婚したくない」を重点において、弁護士に相談し、慰謝料を先に払いましょう

    そうすれば、訴えられることはないので公務員の立場は守れますよね
    結婚したくないという希望も叶えられます

    私は、ご両親の看護をしている彼女さんにとても同情していますので、
    あなたのような人とは一緒にならない方が幸せと思っています

    でも、ただでさえ心労が多い上に結婚を餌にひどい仕打ちをうけているわけですから
    慰謝料ぐらいはもらってもいいと思います
    (欲しがる女性ではないと思いますけど)

    弁護士に相談してご覧なさい、秘密裏に処理してくれます
    あなたも、金でカタをつけられて、きっとすっきりしますよ

    ユーザーID:5111589535

  • ひとでなし

    最低!最低!!最低!!!
    最低を通り越して「ひとでなし」です!あなたは!

    男としてではなく、「人間」として「最低」です!

    人間としての魅力があれば、一生恋愛はできるなんて綺麗事を言う人がいますが、多くの場合、恋愛・結婚には年齢制限があります。
    東京でさえ38歳は楽観的でいられる年齢ではありません。
    少なくとも「出産」を望んでいる人にとってはね!
    地方で女性とくれば、その年齢は恋愛・結婚の大きなハンデである事は誤魔化しようのない事実でしょう。

    彼女は最初からちゃんと告白してたのに!自分のハンデを。。
    それなのにあなたは・・・。

    30代半ばの貴重な時間をいい加減な気持ちで奪ったあなたはひとでなしです。
    仕事を諦め両親の介護を一人でこなす女性を弄んで。
    この期に及んで慰謝料の心配だなんて。。。

    刑事罰は受けなくても民事では負けますよ。
    彼女はきっと訴えたりはしないのかもしれませんが、私が友人なら弁護士を紹介します。
    あなたが無傷でヘラヘラしているのかと思うと許せません。

    ユーザーID:7676487701

  • 彼女は別れたいんでは?

    自称イケメンのトピ主さん、捨てるとか言ってるけど、もうまもなく捨てられるんでは?

    一刻も早くトピ主さんと縁を切ることが彼女のためです。

    こんなことをネットの掲示板で相談してる男に3年もの時間を費やして、後悔してると思いますよ。

    トピ主さんはこれからうんと羽を伸ばして好きになった女をどんどん落としていっちゃってください?
    相当モテるんでしょ?自称イケメン。

    ユーザーID:9039960571

  • タイトルが違いますね

    トピ主様

    タイトルが違いますよね?

    「彼女に捨てられ(た)そう」がわかりやすいのですけど

    >今まで彼女には何回も「結婚しよう」といってきたので、結婚詐欺とかになるのでしょうか?慰謝料を請求されたらどうしようかと色々考えます。

    彼女のことより自分のことを心配しているじゃないですか
    法律のことで心配なら弁護士へ相談してください

    ましてやこの小町で叩かれるだけのトピを立てて
    ひょっとしてシカラレたい系??

    ユーザーID:7481922733

  • ふむ。

    32歳でこの幼さ。
    う〜ん・・・
    今の若い(32を若いとは思っていないが)人はみんなこう?
    そんなことないよね?
    このような人は一部の珍しい人で、
    立派な人の方がこの何百倍もい〜っぱいいるんだよね?
    そう信じたい。

    わたしにも介護とそれによる退職経験がありますが、
    当時は夫も我が子ですら放りだして介護してました。
    そうせざるを得なかった。
    あの時くだらんことを言わずに支えてくれた夫や義理親には本当に感謝しています。
    介護ってそういうものだと思います。
    そして結婚とはそういう支えあいです。
    両親が癌で、介護のために職を辞したくらいならば、
    トピ主のような甘ったれた人間まで背負うのは負担です。
    今は介護に集中させてください。

    彼女さんの幸せを祈ります。

    ユーザーID:5626030689

  • フィフティ・フィフティだと思う

    トピ主さんだけが悪いのではないと思います。

    結婚する気はまるっきりなかったのではなく、迷いがあったということですよね。だから決められなかった。でも好きだった。

    相手の方の年齢を考慮したら、もっと早くに言ってあげるのが愛情かも、とは思いますが、あなたの迷いにかすかな希望を持って、待つ、と決めたのは彼女です。

    責任をとる、って何の責任ですか。

    お互いに大人同士が、納得しあってつきあっていたことに、責任も何もありません。ずるずると結婚し、相手を不幸にするほうが酷いと思います。

    ただ、トピ主さんが年齢の割には幼稚な(失礼)方だとは思いますが、サイテーではないと思います。

    ユーザーID:1877060845

  • 私は別に責めないですよ

    トピ主さんが一番気がかりなのは
    >結婚詐欺とかになるのでしょうか?慰謝料を請求されたらどうしようか
    って事だけでしょ?
    それに対しては、恐らく心配要らないと思います。だってトピ主さんは彼女を捨てたのではなく彼女がトピ主さんに見切りをつけた訳ですから、彼女からすればトピ主さんは見切り品(人様を品物に例えてごめんなさい)と同等な訳です。

    多少に未練や喪失感はあるかもしれませんが、そんなトピ主さんを選んだのも彼女です。彼女はその辺をよく理解されていると思います。

    このままお付き合いして結婚する意思がトピ主さんにないのであれば、メールや電話、個人的な接触は一切止めてあげましょう。それがせめてもの彼女への誠意です。

    文末ですが、世間一般でイケメンじゃないよりもイケメンが良いでしょう。
    ですが、イケメンだけではどうしようもありません。大事なのは中身です。
    容姿にしろ中身にしろ個人の好みがありますので、そのままのトピ主さんで良いと仰る方もいるかもしれません。

    でも、中身の伴わない容姿だけの人は本当のイケメンではありません。
    レスしてくださっている皆様にお礼くらい言いませんか?

    ユーザーID:5615431497

  • で、どうしたいのですか?

    色々書いておられますが、要は結婚したくないんですよね?
    結婚するほど好きじゃなかったんですよね?

    じゃあ、それでいいじゃないですか!
    彼女にはっきり告げるのがあなたの役目です。

    結婚にはタイミングがあると思います。
    あなたにとって今じゃないなら、そう伝えるべきです。

    ただ、結婚せずにズルズルと付き合っていたいと思ってるのなら
    それは無理です。彼女がそれを望んでないからです。
    しかも3年付き合って結果が出せないなら、
    この先どんなに付き合ったって結婚する気にはなれませんよ。
    彼女の為にきっちり別れてあげて下さい。

    せいぜい後悔のないように、よ〜く考えて下さい。
    私的には、もうダメだとは思いますけどね。。。

    ユーザーID:9075044203

  • 結婚詐欺?慰謝料は

    詐欺とまではいえないにしても慰謝料は支払うべき事案でしょう。
    それでも数百万程度。ご安心なさい。

    彼女には彼女の都合があります。親の療養、自身の出産希望。
    見方によればこれは彼女側のエゴです。
    しかし都心の仕事を諦めて帰郷しているのだから単なるエゴではなく、
    覚悟に基づいた優しさがあります。
    一方、君は都心帰りの年上の女性の魅力に溺れたのか、
    あらゆる方便を使って彼女を手に入れキープしておいた。
    ここには君自身のエゴしかありません。
    結婚をためらったのは彼女のエゴを微かに感じ取ったか、
    自身のさらなるエゴ(もっといい条件の女性がいるのでは?)から
    でたものでしょう。
    君の過ちは彼女を手放してあげなかったこと、そして結婚という
    期待をさせて裏切ったことです。
    おそらく君自身まだ結婚の時期にないのでしょう。
    新しい出会いはあるし幸せにもなれます。
    ちゃんと彼女に詫びて人生の教訓にしなさい。

    ユーザーID:7405736984

  • 最低だなぁ。。。

    責任とって結婚など、する必要ありませんよ。
    彼女は、あなたとでは幸せになれないでしょうから…。

    彼女のほうも、煮え切らないあなたにたいして
    もうあきらめの気持ちでいると思います。
    「男を見る目が無かったなぁ。」って後悔していることでしょう。

    35歳からの3年間、無駄に過ごさせちゃいましたね…。
    ずるずる付き合ったって、彼女を不幸にするだけだし
    婚約破棄してお別れってことで、慰謝料は払ってあげたら〜?

    ユーザーID:4682063647

  • ばかですか?

    あなたは馬鹿ですか?

    彼女の人生を何だと思っているのでしょう?

    彼女はあなたと結婚しないと思いますよ。
    結婚したとしてもうまくいかない。

    あなたは、慰謝料請求されたらどうしようとか
    自分本位のことばかり。

    最低で悲しい生き物です。

    男でもないです。

    さっと、わかりやがれ!!!!!

    ユーザーID:9025368142

  • 外見がモデル並みだとしても

    大抵の女性は、中身が1ミクロンな薄さしかない人とは結婚はおろか関わろうとは思いません。

    もうその彼女さんに捨てられてしまうのではなでしょうか?

    もう少し中身のある男性にならなければ、お付き合いしてくれる女性はいなくなると思いますよ。

    ご自慢の外見は衰えていくもの。
    せめて中身だけは人並みにしておきましょう。

    ユーザーID:1951620712

  • 石ころとしての役割り

    彼女がダイヤモンド(本来の結婚相手)に巡り合うには、トピ主さんの様な「石ころ」との出逢いも必要だったのでしょうね。
    でも、トピ主さん「石ころ」のままでいいの?
    付き合う相手が変わってもトピ主さんが変化しなければ問題は解決しないよ。やがては、どなたかの「ダイヤモンド」になる気持ちがあるのなら、
    今回の皆さんのレスをよく読んで振り返る時ではないのかな?
    人は少しずつ磨かれて「ダイヤモンド」になると思う。

    ユーザーID:3503598226

  • 残念ながら私は

    生まれてこのかた、イケメンのウジ虫というのを見たことがありません。

    ユーザーID:8610523178

  • 同じ男として応援してます

    あなたの人生はあなたの人生、相手は相手だ。これからするべきこと

    結婚しないとは絶対に言わない、ただ結婚したいんだけど今すぐにはしない・できない(金がないとか適当な理由つけて)と言い続ける。

    これで十分です。38の女だったら焦ってるし半年もしたら相手も諦めるでしょう。その間はじっとしてろというのが筋でしょうが、そんなこと言われても男には無理です、さっさと他の人でも見つければいいんですよ。ただし、その38に見つからないように要注意の上ですが。

    頑張ってください。

    ユーザーID:3880159828

  • あほですか?

    公務員だかイケメンだか知らないけど中身は空っぽのクズですね。保身しか考えてない。やはり一度しか結婚したくないって、当たり前じゃボケ!と思ってしまいました。彼女が最後の女と思ってないって事ですよね。体裁考えて取り敢えず彼女と結婚して約束果たしてから離婚しようとでも思ってる?しかも「指輪は迷いすぎて買えなかった」なんて、ぺらい嘘をまたついて、全てに置いてセコそう。人の人生狂わせて置いて謝罪の気持ちなんて欠片も無いし。ただの詐欺師じゃん。

    ユーザーID:8544365059

  • 失礼ながら千華様

    ちゃんとトピ読んでます?

    トピ主の彼女・・いつ結婚ちらつかせました?
    付き合う前に彼女の家庭の事情を話した上で付き合えますか?
    ってきいてません?

    それを自分の付き合いたいって気持ちだけで、
    押し切ったのはトピ主のように感じますが私だけですか?

    ユーザーID:9927124255

  • あんぽんたんへ

    若いころは美人さんだった、筋肉マンだったと言っても、
    現実に外見は老いてくるものなのです。
    それに引き換えて大人になると、
    内面性・人間性が問われてくるのです。
    このあんぽんあんには、今後の人生で自分が向き合うべき現実が
    まだ見えないのでしょう。体験させてあげたいとおもいます。
    なので別にご自由にどうぞ。

    ユーザーID:5046452842

  • 彼女が嫌になった理由。

    トピ主です。
    やはり想定していた通りの皆様からのお叱りでした。
    だから驚きません。
    正直、友人にも身内にも彼女が嫌になった理由を言う勇気がなく、この場を借りて心のうちを露土している次第です。
    彼女の両親の「手術→放射線治療→抗がん剤」の話や付き添いの様子を聞くうちに、不幸が伝染するような、逃げたい衝動に駆られたのです。
    彼女からは一度も看護の要求などはなかったのですが、週に一度の私とのデートの時も両親の夕飯の準備をしてくる彼女の様子を聞いていると、結婚した後に、自分の生活に”病”が加わるのだと思うと、自信がなくなりました。私の両親はまだ50代でハツラツとしています。それに比べて彼女の家は。。。男性の方なら、キレイ事ではなく私の気持ちが分かるのではないでしょうか?新婚生活の1日目から苦難が待っているなんて。
    さすがに世間的にこんな事は口に出来ず、ここでお叱りを受けることによって制裁を受けていると思っています。
    弱い人間なんですよ。しかし彼女ともう一度ちゃんと話し合うべきだと思うのです。今は、彼女がいい結婚相手を見つけてくれる事を祈る半面、やはり彼女への心残りもあります。

    ユーザーID:0917296694

  • 彼女は大丈夫です

    彼女は「イケメン」のあなたに言い寄られる程の女性ですから、すぐに別のもっと素敵な男性と出会い、早ければ半年程でスピード結婚できる可能性があります。

    彼女の貴重な時間を無駄にしないためにも、今のあなたに出来る最善のことは、このまま二度と連絡せず、彼女の人生から一刻も早く消えてあげることです。
    捨てられたのはあなたなのですから。

    慰謝料を請求されるかどうか心配なさっていますが、先方からお話があった場合には当然支払うべきでしょう。
    ご自分の言動を振り返れば、当然のことかと思います。

    但し、このまま彼女から連絡がなければ、敢えてあなたから連絡する必要はありませんので、さっさと消えてあげてください。

    ユーザーID:0726667219

  • 訴えられてもしかたない !

    かわいそうな彼女。見る目がなかったんですね。

    大切な大事な時間をかわいそうに・・・・

    慰謝料、大金払え!!

    嘘つき!!!!!!!!!

    ユーザーID:0802606310

  • お礼(横です)

    4歳の女の子の母です.45歳の時2年半つきあった36歳の男にほぼ同じ目に遭わされました.それから今まで一年ちょっと経っても引きずっていました.付き合い始めから繰り返された「いつか一緒に暮らそう」をずーっと信じていました.でも皆さんのレスを読みやっと吹っ切れました.自己保身ばかり、自分勝手、人間として価値なし、おまけに頭の中が成長しきってないんですね。人間的魅力ってなにも無いじゃないですか.霧が晴れた気分です.自分の中に溜め込まず、小町にさっさとトピあげれば良かったです.皆さんありがとう。

    ユーザーID:0249448319

  • 一生独身

    同じ職場なんですよね?
    今も同じ職場でしょうか。
    当然、あなたのしたことは、職場の人の知るところとなりますね。

    安心してください。
    今後、あなたと交際したいという女性は現れません。

    32歳で精神的にこんなに幼い男とつきあう女は、たとえいたとしても、あなたに見合った女でしょう。

    どうぞ一生おひとりでお過ごしください。

    ユーザーID:5703354760

  • 別れましょう

    新婚生活が「病」のイメージである事が 引っ掛かり結婚したくないのなら 絶対に結婚しない方がいいです お互いの為に
    特に彼女を不幸にしてしまうのは目に見える事です
    それが引っ掛かっている事自体、彼女に対する思いも、その程度のものなんです 早く別れて、別の方との人生を考えて下さい
    彼女の幸せの為に

    ユーザーID:2253659122

  • 男性だろうとわかりません

    >彼女からは一度も看護の要求などはなかったのですが、週に一度の私とのデートの時も両親の夕飯の準備をしてくる彼女の様子を聞いていると、結婚した後に、自分の生活に”病”が加わるのだと思うと、自信がなくなりました。私の両親はまだ50代でハツラツとしています。それに比べて彼女の家は。。。男性の方なら、キレイ事ではなく私の気持ちが分かるのではないでしょうか?新婚生活の1日目から苦難が待っているなんて。

    貴方にとって彼女は厄病神に見えるようですね
    貴方の考え方は立派な「差別」以外の何者でもありません
    怪しげな宗教団体に付け込まれるだけですよ

    貴方の両親は現在健康でいらっしゃるようですが
    人間、だれしも平等に老いと死はやってきます
    その時がきたら不幸に触れるのはいやだと目をそむけますか?

    頭を冷やしてください公務員様

    ユーザーID:4899497871

  • 幸せになってください

    結婚する気がないなら彼女には二度とメールしないでください。
    彼女はもうあなたとの思い出を捨て、次に進もうとしています。
    そして、あなたの幸せを願っていますよ。
    どんなに自己中で最低な男だったとしても、自分が愛した男ですから。

    私は彼女よりも年上の40歳ですが、昨年33歳の彼とお別れしました。
    結婚の約束もしていましたが、突然音信不通にされました。
    信じて待ちましたが、数カ月後に合ったとき「ほのはいい男できたかい?」
    と言われ目が覚めました。自分に見る目がなかったことに。

    悔しい気持ちも悲しい気持ちもありますが、訴えようなんて気持ちありません。
    恨んだりも憎んだりもしません。嫌な気持ちを持ったら、明るい未来は築けない。
    復讐するなら「自分が幸せること。」そう思っています。

    >今は、彼女がいい結婚相手を見つけてくれる事を祈る半面、やはり彼女への心残りもあります。

    自分が悪者になりたくないだけですよね?あなたの言い訳を聞いても彼女は幸せになれません。中途半端な優しさを見せるだけなら、何も言わず離れてあげてください。

    ユーザーID:0505250281

  • まだ若いし、イケ面だったら…

    彼女から、お金を騙し取った訳ではなく…詐欺にまではならないと思います。慰謝料も、請求されたりしないと思います。なんとなくですが、彼女はしないと、思います。

    彼女の両親が、揃って癌の病と闘っておられるのですか? その看護の為に、彼女は仕事を辞めて。。。でも結婚したら同居して欲しい、という事は、もう余命いくばくも無いという様な、状態ではない?(言葉が悪くて申し訳ないです)という事でしょうか…。

    ユーザーID:2339946410

  • わたしの母親は50代で他界しましたよ

    トピ主さんのご両親は「今は」ハツラツとされているとのこと。
    よかったね、「今のところは」。

    わたしはトピ主さんと同じ32歳です。
    既に子どもも居るので同じ境遇ではありませんが(大人にならざるを得ないし)、

    彼女さんの両親の介護を「不幸」だと感じたあたり、
    トピ主さんも明日はわが身かもしれないのに、

    誰と結婚云々の前に、
    トピ主さんもっと全体的に大人になってよ
    って思いました。


    気持ちはわかるよ。
    あえて今現在不幸(だと思ってしまった)なところに
    飛び込んでいくのは勇気が要るから。

    でもこの先誰と結婚しても
    結婚後いつか不幸は訪れるよね。

    そのときはどうするの?
    安易に離婚ですか?

    他所様のお宅に対して縁起でもないけど、
    トピ主さんのご両親に何かあったときに、
    初めて彼女さんの苦労がわかるんでしょうね。


    新婚生活に夢みすぎてしまいましたか。
    そもそも結婚って何でしょうか。

    そしていつまでもあなたのご両親は健康でしょうか。


    認識を改めない限り、
    上手く行かないと思う。
    彼女とやり直すにせよ、いつか別の人と結婚するにせよ。

    ユーザーID:9067612232

  • 16日15:30のトピ主のレス読みました

    あなたずれていませんか。
    想定していた通りのお叱りって?
    私もざーーっとしか読んでいませんが
    責任とって結婚しろなんて書いてるレスありました?
    皆さん要約すると「彼女にはとっくに捨てられてるからとっとと彼女の前から消えて」という意味のレスだと思うんですが。

    理由が病気だろうがなんだろうが嫌いになった人と結婚する義務はないんですよ。
    あなたの希望は彼女と結婚したくない。彼女と別れたい。
    誰も反対していませんよ。
    彼女ですら!

    ユーザーID:5494860249

  • だから、こんなとこで一人語りはいいって

    16日のトピ主のレスを見ました。
    50代で溌剌としているあなたの親も、そしてあなた自身も、いずれは老いていき病を得る事もあると思うんですけど…

    私だったら、病気のご両親を献身的に支える彼女さん(あ、もう、『元』彼女さんですよね。もう連絡とかしないであげて下さいね、迷惑だから)を見たら、偉いな、素敵だなと思います。
    そして惚れ込みます。
    だって、もし自分が病気になったら、この人は決して見捨てないだろうな、と思えるからです。
    トピ主はさしずめ、さっさと見捨てるタイプですね。いいんじゃないですか。その、一回しかしたくない結婚をして、そして、親が寝たきり、或いは自分が病気したら「不幸がうつる」と逃げるお嫁さんをせいぜい選ばないようにすれば。

    ここで心の内を吐露(ですよね?本当は)している余裕があったら、さっさと慰謝料でも用意したら?
    それをしたくないんだったら、すっぱり彼女の幸せだけを祈ったら?無駄な情報開示なんかしていないで。
    そう思いました。

    ユーザーID:5249577675

  • これが、本当の話だとして

    全然問題ないと思います
    トピ主さんどうして、いろんな女の人と付き合わないのですか
    その中から一番自分と相性の合う人と結婚したけりゃ結婚し、したくなければまた他の人と付き合えばいいと思います
    男の癖にどうして、堅苦しく考えるのか理解に苦しみます
    (婚約不履行なんて、馬鹿馬鹿しい。訴えたほうに立証責任があるので、そんなもの請求されるはずないではありませんか)

    ユーザーID:5560973816

  • なるほど

    そっか…。

    俺は逆の立場だ。
    心臓に問題あるんですよ>俺

    俺が付き合った彼女達も「自分の生活に”病”が加わる」しかも生活力のない男という判断を最初からしてたの解ってた。

    悲しいけど当然だろうなと思って諦めてたよ。

    前にも書いたけど、女性って賢いですよ?
    全員がそうではないかもしれないけど、自分の得なるように考え行動するよ…。
    少なくとも彼女達はそうでした。いや、現在進行形かな。

    外見なんて期間限定だって、トピ主さんの彼女も解ってると思いますよ。
    せいぜい遺伝を考えるくらいでしょうか。
    あとは若いうちの自己満足…かな?
    むしろ安定した公務員という部分を重視してるかもね。

    「彼女がいい結婚相手を見つけてくれる事を祈る半面、やはり彼女への心残りもあります。」
    わかるよ。いつも見送る立場だから。

    正直に話そう。そして現実を受け入れよう。
    勇気出してね。

    ユーザーID:7906694578

  • レスの最後のの一行が・・・

    >やはり彼女への心残りもあります。
    レスの一番最後のこの言葉はないでしょう・・。捨てたんですよ、あなたは。だったら話し合いよりも二度とかかわらないでいてあげることが一番、彼女のためでしょう。どこまでいっても上から目線なんですね。レスの中で、断った理由の彼女のご両親のことは、敬遠した理由として私は理解できましたよ。でも、最後のこの言葉が・・。(悲)30代後半で捨てたという言葉よりもヒドイ気がするのは私だけでしょうかねえ〜。あなたがココでこのトビを挙げた一番の理由は、もしかしたら捨てた彼女の傷ついた顔が忘れられず、罪の意識にさいなまれてる状況からなのでは?不幸なのは捨てられた彼女ではなく、身勝手な生き方しかできないあなたそのもののように思います。どんな人にも苦しみや悲しみはつきものですよ。それをみんな、乗り越えるから幸せという実感がわくのでは?なんだか、あなたがかわいそうになってきましたよ・・。

    ユーザーID:6511959017

  • これ以上話し合いを求めたって、もう結果は出てる

    トピ主彼女は、誕生日に話し合った時にトピ主の事を『この男とは、結婚は無い』と冷めたんじゃない?
    トピ主がどんなに話し合いたくても、彼女の気持ちの中ではもう終わってます。それはメールを送って3日経っても返事がないのだから。

    このトピも、レスの『彼女が嫌になった理由。』も読みましたが、相手の家族状況を見下すような男は幸せになる資格はありません。
    トピ主には大変失礼な言い方だけど、あなたのご両親は今はご健在でも明日はどうなるかわからないし、そういうものは突然やってくるのです。

    もしトピ主が彼女と同じ立場で、彼女の本音がトピ主と同じだったらどう思う?
    考えてみなよ。

    ユーザーID:0373189711

  • 薄っぺらい人…。

    「責任をとって結婚するべきなのでしょうか?」
    と、聞いている割には、トピのタイトルは
    「38歳の彼女を捨てようとしています。」って、
    別れること、既に心に決めてるんですね。

    彼女はもうあなたを信用していませんし、見切っていると思います。
    よりによって誕生日に、結婚の意志が無いことを口にしちゃうって、
    ずいぶんと思いやりのない人ですね〜。はぁ…。

    追加レスも読みましたが、「不幸の伝染」って…(絶句)
    あなたの親はそりゃー今はぴんぴんしているかもしれませんが
    そのうち年老いて、病気だってするかもしれませんよ。
    そんなのお互い様でしょう?
    頑張っている彼女を支えてあげたい。という気持ちになれないなんて
    30過ぎて、その器の小ささにびっくりです。

    彼女に未練があるようですが、小手先のごまかしで
    つなぎ止めようとせずに、このまま別れてあげてくださいね。
    まぁ、彼女も次は騙されないと思いますけどね…。

    もう一度話し合うって、慰謝料の話ですか?
    あなたの「僕悪くないもん」って言い訳だけなら、聞きたくないと思いますよ。

    ユーザーID:6386173669

  • 親の顔が見てみたい

    1月16日 15:31のレスを読みました。

    彼女と話し合う・・・なにを話し合うのか知りませんが
    慰謝料請求されたいのならどうぞ。
    あなたのこれまでの言動は婚約に値する内容だと
    皆さんのレスに書かれてあったでしょう?
    それとも読んでいないの?

    あなたの親御さんは、いったいどういう育て方をなさったんでしょうね。
    我が子がよそ様のお嬢さんを、しかも苦労なさっているお嬢さんを
    こんな目にあわせているとわかったら・・・
    私があなたの親だったら、生きているのが恥ずかしくなりますよ。
    でもあなたの親御さんならば、そうでもないのかしら?
    あなたを育てた人だしね・・。

    苦労している人間は我慢強いですけれど、1度怒りに火をつけると恐ろしいですよ。
    まあその炎に焼かれてみるのもあなたのためかもしれません。

    ユーザーID:9289862218

  • 彼女の条件が嫌で、心残りがあるって・・体?

    彼女の環境条件も含めて、今の彼女なんです。
    そこを含めて一緒になれないのだったら、そこには愛はありません!

    愛が無いのに心残りとは・・ただの寂しさだけ。
    そこにも自分勝手で自己保身ばかり。

    はっきり言います!愛はありません!

    愛があったらクリアできるような問題だからです。
    若くたって誰だって人生突然何があるかわかりません。

    同年代の女性と付き合って、親が若くても脳梗塞や癌などなる可能性もあるでしょう。

    そうなったらまた、同じ事をいうのですか?

    私の母が今脳梗塞で入院しています。
    その病室の方2名若い方ですよ。
    50代くらいでしょうか?
    1名は骨からくる麻痺で入院中。
    車椅子です

    若い親だからって絶対元気とは限らない。
    あれも嫌、これも嫌とか言ってる時点でトピ主の幼稚さを感じます。

    愛は無いのだから未練など無いでしょうが。
    彼女の良さは、親を大切に出来る素敵な女性です。
    私が男なら、そんな彼女が好きだとはっきり言えます。

    逆の立場を経験したからこそですが。

    どうぞうわべだけの薄っぺらい恋愛だけして下さい。

    ユーザーID:3919853221

  • それからね・・彼女は素敵な女性ぽいから他の男性がいつか来る

    親の面倒を見ながら一生懸命に頑張っている。
    そんな彼女が嫌なトピ主。

    今は精神が参っている事でしょう・・
    可哀想に。

    そんな彼女だからこそ心から愛し支えて助けてあげたいという男性にめぐり合う可能性は大いにあります。

    その時に、迷い無く飛び込める結婚をするのだろうと思います。
    精神的に大人で、彼女の優しさに惚れる男性が。

    トピ主はもう彼女の元から消えてあげてください。
    人の心をかき乱す権利はありません。

    後は彼女の人生です。
    大丈夫です。トピ主が心配しなくても必ずよい方と出会うはずですからね。

    トピ主からされた経験から色々学んでいると思います。

    ユーザーID:3919853221

  • ここも世間ですよ

    大きな勘違いしてませんか?
    トピも不特定多数な世間ですよね

    しかも自分の親はハツラツしてるのに、それに比べて彼女の親は

    そんな事
    自分の親にも老いは確実に来ますよ

    介護している彼女へ
    いたわりの気持ち
    何も無いんですね。

    自分の親が要介護者に
    なった時に
    あなたは どうするんでしょうね。

    ユーザーID:8926795429

  • 辛口ですが

    >手術→放射線治療→抗がん剤」の話や付き添いの様子を聞くうちに、不幸が伝染するような逃げたい衝動
    >男性の方なら、キレイ事ではなく私の気持ちが分かるのではないでしょうか?
    当方男性ですがあなたの気持ちがわかりません。愛する人やその家族が困っている時は助けてあげたい、力になってあげたいと考えます。
    結局、男性とか女性とかでなく人としてどうかということです。自分のしていることを男の考えとか女の意見とかで誤魔化さないでください。あなたの考えは男性からも支持されないと思います。

    ユーザーID:7791763400

  • まだ「未練」とか言うかぁ…

    んじゃ精一杯頑張ってみたら?

    でもきちんと自分の持つマイナスイメージや条件についても話してあげてね。そこ言わないなんて「付き合って純愛1年の彼女が実は男でした」 彼女:「私は一度も自分が女だなんて言ってないでしょ!?」みたいな事ですよ。感覚的には詐欺です。彼女もさすがに裏切り3回となると、法に訴えようとするかもよ〜。

    彼女がもしあなたの意見も受け入れてくれた上でお付き合い再開してくれるなら、あなたも気が楽で責任も感じなくていいし万々歳でしょ?



    なんか哀r……
    ううん…もう何も言わないよ。

    ユーザーID:1373946380

  • 1/16のレスを読みました。

    主さんが結婚をためらった理由がわかりました。
    同情はしませんけど、理解はできます。
    例えていうなら、大好きな彼氏だけど農家の長男の嫁にいくのは躊躇してしまう、といったところでしょうか。
    (農家の方、すみません)
    結婚は、相手を好きという気持ちだけではできないでしょうから。

    だけど、もう彼女と話し合う必要はありません。
    主さんはもう彼女さんにふられているのです。
    結婚をためらった理由がどうであれ、関係ありません。
    彼女さんはもうあなたに見切りをつけたのですから、連絡などしないでください。

    結婚をして、苦労している彼女さん支えてあげたい、と決心したのでない限り、はっきり言って迷惑です。
    あなたの心残りなど知ったことではありません。
    共に苦労を分かち合い支えあう(=結婚)か、別れるかの2択しかないのです。
    考える時間は十分にあったはずです。
    でもあなたは結婚を選べなかったのだから、潔く諦めてください。
    彼女さんのことを本当に好きなら、それが思いやりというものです。

    何年も振り回したんだから、最後くらい男らしくしましょうよ。

    ユーザーID:9333656576

  • 駄々っ子

    主さんが彼女に惚れて交際を申し込んだ。
    彼女は主さんに対して、事前にご自分の
    置かれている状況を打ち明け、主さんは彼女の
    置かれた状況を了解して交際が始まった。
    しかし、結婚という選択の場面で、主さんは
    結婚に足を踏み出すことができなかった。
    要は、ビビッた。

    彼女は主さんの態度から主さんの本心を
    知ったのですよ。
    彼女をそっとしておくこと、できれば、主さんは
    彼女の前から消え去ること。
    これが仁義。

    それから、主さんは、彼女の置かれている状
    況をトピ文の中で明らかにし過ぎ。
    もう少し配慮があってしかるべきです。

    主さん自身は自分がこうしたいと思うと、
    その思いを抑制できない人のようです。
    彼女はすでに結論を出しているでしょう。
    未練がましいことは言わないこと。
    ご自分の内面を再考されることをお勧め
    します。

    ユーザーID:1192776998

  • 不幸は伝染ではなく突然です

    こんにちは。
    私はトピ主さんの仰りたい気持ち、分からないでもないです。
    ただ、私の父は50代で亡くなりました。
    私の目からはハツラツしていたのですが、
    それは父が私に余命を隠していての事でした。

    ちょうど父が亡くなったころ、37歳くらいの知人女性に、
    「あなたは不幸の坂を転がっている。そういう人とは一緒にいるとうつるのよ〜」
    なんて言われました。
    その時は、そいう風に思われるんだなぁとしか思っていませんでしたが、
    しばらくして彼女の妹さんが重い病気にかかり、
    彼女はそれに付きっきりです。
    よく泣いています。

    不幸はうつるものではなく突然にやってくる。
    それだけは分かってください。
    ちなみに私は30になったばかりの女です。

    ユーザーID:5210927094

  • 「捨てられるのはあなた」というワナ

    これはびっくりしましたね。「捨てられるのはあなただ」という意見の多さ。小町の女性は恋愛経験が少ないのでしょうか?

    女に捨てさせようとしている男のずるがしこさに気がつかないのですか?トピ主が捨てたいなら簡単に捨ててるでしょ。捨てさせるのに苦労してるわけで・・・

    ユーザーID:4163045079

  • 大切な事を理解してからにして欲しい

    結婚したくないけど、別れたくない。
    衝動から、指輪を送ると言う。
    「結婚したいから別れたくない。指輪は買わなかった。」(←?)と言う。
    ばら色の新婚生活を夢見てるので、身内の病気は、雰囲気が嫌。
    結婚について「まだそんな気持ちはない。」と言う。
    激しい思い込みにより、捨てようか迷う。
    慰謝料は払えない。

    以上、トピ主の行動。
    これまでの3年間も、今も
    自分可愛さから来る衝動だけですね。
    結婚なんか程遠く、したくない理由など
    考えてもしょうがないように見えます。

    トピで尋ねることではないと思いますが
    「自分がするべきこと」を教えてもらいたいのでしょうか?

    では、男なら「誠意を持って普通にきちんと捨てられること」について考えましょう。
    してしまったことは、取り返しが付かないので
    このことだけ、まず理解しましょう。

    イケメン?。思い込みとは言え「捨てる」とか、悪意を感じます。
    それでも、まだ同情されたいみたいで…欲望は尽きませんね。

    ユーザーID:7865370084

  • つくづく最低

     自分や、自分の親に「病」が降りかかった時に、彼女の苦悩を思い知るでしょうよ。

     苦労している彼女を支えるでもなく、「病」を厭うなんて、男としてと言うより人として理解できない。

     男なら理解してもらえる?
     いいえ。
     さっぱり。

    ユーザーID:7004564547

  • あなた

    何様?

    ホントは上に立って彼女の事見下してたつもりが、相手からメールの返事が来なくなって想定外の展開にあせってるだけでしょ。

    あなたに彼女はもったいない。レベルが違い過ぎます。

    30過ぎにもなってその発想。売りはイケメンな所ですか笑。



    呆れますね。

    ユーザーID:5628757780

  • 最低の男というより

    哀れ。

    自分はトピ主と同じ男性でROMしてたけど、あまりにトピ主が自分本位に過ぎるのでレスする。

    自分から彼女に猛烈なアタックをかけ、いざ付き合い始めて自分に不都合なことがあったら捨てる、ということね。

    自分の好きなように生き、相手への思い遣りもなければ社会的責任のかけらもない。きっと、仕事の質も似たようなものなんだろ?社会人としても全く半端モノと勘繰られても仕方がないよな。

    最低の男ですが、なんて弁解しなくていいよ。自覚してんじゃん。皆から叩かれるためにトピ立ててるわけじゃないだろう?ホントはその中の何人かから「そうだよ、もっと気楽になれよ」という言葉をかけてほしいんじゃないのかい?自分は弱い男だとも弁明してるしね。知ってるよ、そんなこと。

    トピ主の人生だからどう生きようがトピ主の勝手だ。でも、そういうちゃらんぽらんな生き方は、結局周囲から軽蔑の目で見られるから損な生き方なんだよ。周囲の人間って見てないようでよく見てるから。

    友達いなさそうだな。もっとも、まともな友達がいたら「そんなひどいことやめろよ」と嗜めるだろうけど。そういう意味でもトピ主って哀れなやつだと感じるね。

    ユーザーID:6392187006

  • 残酷で軽薄!

    彼女のご両親が癌で闘病中。
    あなた、癌治療の大変さわかってます?
    薬は高額だし家族がどれだけ心を痛めながら看護するのか。彼女は日々そういう辛い思いをしていたのに、結婚ちらつかせて都合悪くなったら逃げるんですか?
    彼女、ご両親がご健在のうちに花嫁姿を孫を見せてあげたかったんですよ!それをみんな踏みにじって、自分の欲望だけを満足させて、残酷な男ですね!
    彼女は訴えたりしないと思いますが、私が彼女の知人だったら、ご両親の医療費を慰謝料としてふんだくってやりたいですよ!最初から彼女のご両親の癌の事は知っていて卑怯極まりない!何がイケメンだよ!馬鹿じゃないの?もう彼女に関わるな!

    ユーザーID:3324727627

  • わかったわかった。

    私も親をガンで亡くしたのですが、看病する彼女が重く感じるの、わかる気がします。旦那でさえ、病院に行くことを渋りましたから。すごく世話になったくせに。まぁ、トピ主さんのような男性、よくいるタイプです。なんで捨てようとしている彼女と話がしたいのかな。もうこのままフェードアウトして、新しい彼女見つけた方がいいですよ。どんなにあがいても、あなたは捨てられたことに変わりはない。プライドが許さないだけでしょ。

    ユーザーID:1913297833

  • 男は決断力だね

    結婚22年、この人と結婚して良かったと思っている主婦です。

    トピ読んで言いたくなりました。
    男は結局、決断力です。
    収入が〜顔が〜なんて言う人もいますが、優柔不断な男がどれだけ女を不幸にするか!

    トピ主さん、軽々しく「結婚」なんて言った罰として
    「未練」という名の苦しい罰を正々堂々と受けて下さい。
    あなたから連絡を取る必要はありません。

    トピ主さんは彼女に惚れてないんです。自覚してください。
    惚れてたら、彼女の背負う荷を軽くしたいと思うはずですから。

    ユーザーID:7050256529

  • 二度目のコメントします。(辛口系)

    トピ主の

    >彼女が嫌になった理由。2010年1月16日 15:31

    を拝見しましたが...はぁ(溜息)

    >正直、友人にも身内にも彼女が嫌になった理由を言う勇気がなく、この場を借りて心のうちを露土している次第です。

    ここなら誰にも知られなくて済むからですね。
    ホント、最低です。トピ主が!

    >彼女の両親の「手術→放射線治療→抗がん剤」の話や付き添いの様子を聞くうちに、不幸が伝染するような、逃げたい衝動に駆られたのです。

    あっはっは!伝染しませんよ(爆)
    それならば貴方の無責任三昧が彼女に伝染してるはずですが?
    そんなことも判らないんですか?

    >しかし彼女ともう一度ちゃんと話し合うべきだと思うのです。今は、彼女がいい結婚相手を見つけてくれる事を祈る半面、やはり彼女への心残りもあります。

    は?心残り?まだそんなこと言うんですか。
    今まで嘘吐いておいて、何を話すつもりなんですか?
    嘘に嘘を塗り固めるつもりでも?今まで失礼三昧しておいて?
    彼女の時間をまた無駄に使うつもりですか
    いい加減、彼女に甘えるのは止めて下さいよ!!

    ユーザーID:3819806644

  • 3年間の付き合いで何を感じてきたのか

     別に女性じゃなくても軽蔑しますね。不幸が伝染する?あなたではなく、彼女こそがあなたのいう「不幸」と向き合っているんですよ。でも、病気になった事で彼女は親と密に接する事ができ、良かったかもしれませんよ。あなたが勝手に不幸と思っているだけです。もしあなたと結婚できれば、親も安心する、そう思って、辛い時期だけど、あなたと一緒にやってきたのかもしれませんね。それをあなたは踏みにじる訳ですから、慰謝料とか以前の問題として最低の人間です。

     3年間、彼女と一緒に色々見てきて、何を感じ、何を共感してきたんですか。あなた自身は底が浅すぎますが、3年間で成長していないあなたはもっと惨めですね。悲しみを喜びに変えられないあなたに彼女を幸福にすることは出来ないでしょう。とっとと別れて、もっと素敵な人と結婚できる様にしてあげてください。それも嫌なんでしょ。誰かに彼女を取られるのが。でも無理ですよ。本気で改めるか、退くか。どちらかです。人の気持ちをもてあそぶのは辞めなさい。

    ユーザーID:1610150023

  • 一緒に幸せを作ればいいのに…

    私は昨年母を亡くしました。
    トピ主さんの彼女さんのご両親と同じガンでした。
    何度したか知れない入院、手術、抗がん剤治療、放射線治療…今思い返しても、本当に辛い日々でした。
    実の母親でなければ最期まで付き合うことはできませんでした。
    私もトピ主さんと同じように、ガンという病の陰におののき、恐れ、忌み嫌いました。
    私だって逃げたかった!
    彼女だって同じ気持ちのはず。
    ガンの人のそばにいるだけで、不幸が移るような…そんな神経症的な恐怖もありました。
    トピ主さんのご両親はまだお若く、いつかその二人が衰えていくなんて
    想像もつかないんでしょうね。
    私もそうでした。
    でも、時は残酷にも過ぎていきます。
    100年後貴方も彼女も私も生きてはいません。
    死なない人間はいないのです。
    トピ主さんは病の「影」だけに怯えています。
    本当に恐ろしいのは、影に怯え、人を裏切る貴方の心。
    その考え方が不幸の匂いを出しているんです。

    今あなたの体の中にもガン細胞の芽が出ているかもしれないんですよ!!

    人間は皆弱いんです。
    だから支え合って生きていくんですよ。

    ユーザーID:9428640711

  • ここで叩かれたって、何にもならんでしょ。

    いくらここで叩かれて、制裁を加えられても、あなたがしたことの責任が消えるわけではありません。
    法的に問題になる部分も、もちろん消えません。

    何を言い出すかと思えば。
    面白いですねえ、トピ主さん。

    「あなたの人生を背負っていく自信が無くなった」

    と正直にメールをされてはどうですか。
    彼女の方はもう、あなたの顔も見たくないでしょう。

    その上で、慰謝料云々の話になるかもしれないし、ならないかもしれないし。
    すべて彼女次第ですね。

    どんな小細工したって無理なんですよ。
    あなたがしてきたことなんですから。

    せいぜい、びくびくしながら暮らせばいい。

    ユーザーID:7356274218

  • 情けない男だね

    >私の両親はまだ50代でハツラツとしています。それに比べて彼女の家は。。。

    って何?
    いつかトピ主一家の誰かが病気になった時、ぜひ教えてね〜。
    『それに比べてトピ主の家は。。。』ってレスしてあげるよ!

    ユーザーID:0088135222

  • そんなことで…!

    16日のレス読みました。
    親御さんのための食事を作ってデートに来る良い娘さんですね。
    トピ主さんのご両親は50代でピンピンしているとのことですが
    人間いつどこで、どうなるかなんて、わからないのですよ!

    元気そのものだった人が突然病気や事故で亡くなることや
    体が不自由になってしまうことだってあるのですよ。
    キチンと親御さんの看護や世話を出来る人は
    仮にトピ主さん両親やトピ主さんに何かあっても
    見捨てたりせず、面倒を見てくれると思います。

    結婚に病が入ってきそうでなんて、驚きました。
    新婚一日目から苦難がって、あなたに面倒見れって一言でも
    あったのでしょうか?
    男性の方ならわかるでしょうって、本当に心ない人ですね。
    誰だって家族が病気になることを歓迎なんてしませんよ。
    彼女だって悲しいし不安な気持ちで看護していると思います。
    そういう精神的な部分をサポートしてあげるのが
    恋人じゃないですか?
    トピ主の親だって、いつかそうなる可能性あるのに。

    彼女に飽きたんですね。
    家族思いの優しい彼女が未練を残さないように
    キッパリと別れてあげて下さい。

    ユーザーID:2735790802

  • いくら掲示版とはいえ

    よくもまあ、そんな恥知らずで幼稚な理由が書けましたね。

    「不幸が伝染する」って、
    「新婚生活の一日目から苦難が待っているなんて」って、
    ハタチの夢見る女の子が、嫁に行くんじゃないんだから。

    あなたやあなたの家族は、病気知らずの生活を送ってきたのかもしれませんが、
    うすっぺらい悲しい人生ですね。

    それに実際の体験がなくっても、人間には想像力ってものがあると思いますし。

    「弱い人間なんですよ」
    おっしゃるように、多くの人間て言うのは弱いもです。
    でも愛する人のために強くなりたいと思いませんか?
    強くなれなくても、せめて、相手の辛さを支えたいとは思いませんか?

    あなたの答えは「ノー」なんだから、そこに愛はまったく存在しませんよね。

    なら、心残りなんて卑怯なこと言わずに、はっきり終わりにすべきでしょ。
    エゴのための、その場限りのウソはつくし。

    破局の原因は、彼女の親の介護でも年齢でもなく、あなたの愛する能力の無さによる、
    幼稚な人間性のためだということを、この際きっちり認識してください。

    そてにしても、だめだこりゃ。
    サイナラ!

    ユーザーID:1563843978

  • 大丈夫ですよ

    返事がない時点で彼女から愛想を尽かされていますから。

    いらない心配です。

    自分のことしか心配できない人間など、彼女にふさわしくありません。

    ユーザーID:6276766700

  • だからさー

    もういいじゃん?
    あなたの中で答えは出てるじゃないですか。

    >自分の生活に”病”が加わるのだと思うと、自信がなくなりました

    だからあなた所詮その程度だったって事ですよ?  

    >男性の方なら、キレイ事ではなく私の気持ちが分かるのではないでしょうか 

    じゃぁ男性限定でレス希望すればいいんじゃないんですか?
    異性に関係なくあなたのしてる事はまともだとは誰も思いませんよ。 
    本当世間知らずにも程がある・・・。

    >弱い人間なんですよ。しかし彼女ともう一度ちゃんと話し合うべきだと思うのです。今は、彼女がいい結婚相手を見つけてくれる事を祈る半面、やはり彼女への心残りもあります。

    開き直っといてそれはないんじゃない?
    本当に悪いと思ってるんなら、話し合いもどうでもいいし
    早く縁きっちゃてくれた方がありがたいと思いますけどね?

    まぁ結局は自分中心なんですよね、あなた。
    こんなせこい男と今まで付き合ってくれた彼女に
    感謝と謝罪をしてお別れしてあげましょうね?

    ユーザーID:8099149083

  • 結婚詐欺にはならないんじゃないでしょうか?

    要するに、あなたがまだ、結婚するには幼くて、彼女は既にしがらみを背負った大人だったって言うだけでしょ?
    価値観の違いなのだから、別れたってただの失恋でおわるだけでしょ?
    それにどうして金銭が絡むんでしょう?

    結婚詐欺ってのは、相手から金品を巻き上げることを目的に結婚をちらつかせることであって、
    普通の恋愛が壊れたぐらいでいちいち慰謝料なんて請求しませんよ。
    請求する方がどうかしてます。

    彼女はそんなことはしない、いい人だと思います。
    いい人だからこそ、幸せになって欲しい。でも、あなたでは無理です。
    その結論に納得できるまでは彼女の心の傷は消えないと思いますが、
    それは彼女が考えること。
    あなたはいつまでも未練たらしく彼女にしがみついていないで、さっさと別れてあげることです。
    思いやりというのは、相手の事を考えて行動することなんですから、
    あなたがいつまでも彼女と別れられないのは、あなたの利己的な欲望に過ぎません。

    ユーザーID:0636492455

  • あなたが非難されるのは詐欺をしたから

    年上の女性と付き合い結婚に踏み切れずに別れたというのはある話だと思います。
    それでもきちんと別れ話をして別れれば問題ないんです。
    あなたが最低なのは「結婚」をちらつかせて恋人関係を続けておきながら捨てたいと言っている所です。
    しかも最新レスの情けないこと…。

    トピ主さん。私の夫は29歳の時に38歳の私と結婚を決めてくれました。
    私との結婚に年齢は関係ない、歳とったら一緒だよ。と言ってくれたし当時癌で入院していた父に対しても
    愛する人の父親だからできるだけの事をしてあげたいと言ってくれました。もちろん彼の両親は50代で
    ハツラツとしていましたよ?だけどそれがなんなのでしょう。
    父は他界しましたが、今でも私以上に墓参りを気にしてくれたり法要も積極的に参加してくれます。
    「あなたの父は自分の父でもあるから当然」と言います。
    私はかなり年下ではある夫を人間としてかなり尊敬しています。

    トピ主さん、あなたはどう思いますか?

    あなたも人としてもう立派な大人です。相手の気持ちを知り、自分本位だけな生き方から卒業してください。

    ユーザーID:2013777559

  • レスを拝見。3度目です。

    「闘病中の義理の両親と同居」が、
    結婚の条件としてとても厳しいものである。
    これは理解できます。きっと男女問わず理解できる事でしょう。

    しかし問題はそこじゃない。
    ・「別れ」を申し出た彼女を、「惜しくなり」引きとめた。
    ・1番の心配事は「慰謝料」を請求されないか。
    ・捨てられたのはあなたの方よ!
    これです。

    1月16日 15:31のレスですが、
    >ここでお叱りを受けることによって制裁を受けていると思っています。
    これはもう…笑止千万です!

    >やはり想定していた通りの皆様からのお叱りでした。だから驚きません。
    なのですよね?
    それで制裁を受けているなんて言ってはダメだ。
    匿名の掲示板で叩かれたからといって、制裁を受けたなんて勘違いです。

    あなたが真に制裁を受ける相手は、彼女のみです。

    彼女と話し合いましょう。
    慰謝料の請求があれば支払いましょう。
    そしてあなたの全てを曝け出して、嫌われて下さい。
    彼女があなたに心を残さないように、嫌われて下さい。

    弱い人間という、使い勝手のいい言葉を使って、
    あなたの甘さ、ずるさを誤魔化してはダメです。

    同じ男として言う。

    逃げるな!!

    ユーザーID:5522196985

  • 理由は理解できる

    ただ、それで彼女とそえないなら
    もう二度と連絡するな。
    自分が楽になる作業に彼女をつき合わせるな。

    他人を苦しめた心苦しさから、安易に逃げられると思うなよ。
    自分が弱い人間とわかったなら、その自分の弱さとそっていけ。

    ユーザーID:9649160152

  • 中途半端な男だね

    彼女と何を話すの?
    別れたいのなら、きっぱり「飽きた、嫌いになった、他に好きな子ができた」
    でいい。
    彼女の両親の事を言ったらかわいそうでしょ。
    彼女は両親からは逃げられないのだから。
    早く決着をつけてあげなさい。

    そして二度とこんな残酷な仕打ちを人にしないこと!
    あなたは彼女の大事な時間を台無しにした人でなしです。
    期待させておいて、大事な時間を奪ってから「裏切る」
    優柔不断のろくでなし男にひっかかった彼女が「運」がなかったんでしょう。

    ユーザーID:1073221122

  • わかった わかった

    もういいですよ

    彼女を手放しなさい

    一生懸命介護をしている
    あなたは手も貸さない
    一緒に歩めるわけないのだから
    自分の事だけ考え生きなさいよ!!

    グチグチやめてください

    幸せオーラ全開の人でも探し
    自分の幸せだけ見つめて生きるがいいです

    いつか人は老いるもの
    自分の周りの人だけはいつまでも元気なんですかね?

    現実彼女の大変さを傍観しているだけの主は
    彼女さんには
    悲しいだけの存在

    違うの??

    苦しさを背負えないんだから
    もう彼女さんを苦しめないで!!

    3姉妹のママより

    ユーザーID:0772725897

  • 公務員様

    きっと貴方は人々の生活を机上でしか考えたことのない
    国家公務員様なのでしょうね。
    地方公務員になって地域の人と関わり合いをもっていたら
    少しは成長できていたかも知れませんね。
    もう32歳ですから、今から人間として変わろうと思っても
    手遅れでしょう。
    ずっとシングルでいるのもいいもんですよ。

    ユーザーID:2368387868

  • 苦労を分かち合う気がないのなら

    あなたに彼女と結婚する資格はないです。
    どうぞ彼女の前から消えてください。
    おいしいところだけ頂こうなんて調子よすぎます。
    彼女はそんな男ノーサンキューでしょう。

    自分の両親はまだ元気なのにと言っていますが、明日の事はわかりません。
    トピ主自身が病気になる可能性だってあります。
    私の両親は70歳過ぎても元気ですが、私の30代の弟が昨年突然病気になりました。
    そろそろ本腰を入れて結婚相手を探そうとしていた矢先でした。
    両親も私も大変ショックを受けました。
    国立大卒で大手企業に勤める弟は両親の自慢でしたから。
    幸い仕事は続けられていますが、治療しても完全な健康体には戻らないので、結婚には影響するでしょうね…。
    不幸は決して他人事なんかじゃないですよ。

    ユーザーID:2093694508

  • そうですか

    主さんのレスを読みました。
    まぁ、あなたの考えはそうなんですね。
    要するに、先に見えている負担・不幸が自分にかかるのが嫌だと・・・

    だけど、それを踏まえて、彼女に交際を申し込んだ。
    そこからいくと、あなたは実に口からでまかせの男=人間だという事が、分かります。
    第一、あなたと付き合ってからそうなったわけでなく、最初からそういう人間に対して全ての条件をのんで、交際する、そしていざとなったら逃げたくなったという事でしょう。

    いいんじゃないですか?
    あなたがそれまでの人間であって、今後の輝かしい未来に向かって、別れを決意したなら。
    悩むことはないでしょう。
    わずかに、慈悲の心でしょうか?

    不幸がうつる・・・って・・・
    あなたがいつしか大病した時に、不幸がうつると人から言われたらどんな気持ちがするか???
    あぁ〜、情けない・・・

    ユーザーID:8563160948

  • アタナのタメに


    1・【結婚】は覚悟をしてから口にする。
    2・既に、両親のいない女性を探す。
    3・自分の両親の介護はすべて自分だけで解決する。

    『捨てた』彼女とは今後一切連絡とらないで!!
    話し合う必要ないでしょ!
    『捨てた』んだから!!

    ユーザーID:3493540505

  • 彼女にも周りにも本当の事言って出直せ!

    その言葉あなたが言われたら納得するの?

    弱い人間だというなら、リアルでも思う存分叩かれて出直しなさい
    慈悲深い誰かが助けてくれるかもよ

    それにしても別れる理由、そんなのはじめて聞きました
    男とか女とか以前に、人間として考え方がおかしいよ
    こんな最低な、自称弱虫に人生狂わされて、彼女は本当にお気の毒です

    ユーザーID:0782048757

  • 余計なお世話!!!

    元彼女はちゃんと幸せになれるから、自分の心配だけしてな!

    元彼女の幸せを願うなら、二度と連絡するんじゃねぇぞ!!!

    ユーザーID:7348111424

  • あなたはいい大人でしょ?

    親が病気なんてよくあることですよ。あなたより私は年下ですけど父をガンで亡くしました。落ち込んでる私を支えてくれたのが彼氏です。あなたみたいな子を持つ親がかわいそう。彼女と反対の立場で「生活に病がはいってくるのは嫌」なんて言われたらどう思います?女なのに優しくないと落胆するような感じですよね?一人で生きて孤独死を味わえば?情けない。

    ユーザーID:6926310055

  • 後悔しますよ

    ざっと読んだ限りですが、トピ主さんに彼女以上に好きになれる人は現れないと思いますよ。
    未練とかいろいろ書いていらっしゃいますが、全体の印象は「惚れてるんだね」です。

    そりゃ結婚となるといろいろ条件考えます。収入だの同居だの…。
    親御さんがご病気で、「不幸が伝染する、逃げたい」という恐れも何となくわかります。
    ご自分で「嫌になった」と書いていらっしゃいますが、違うでしょ?
    こわいんでしょ?自分に自信がないから。
    「条件が整わないもの」にたいする恐れって、自分に自信がない人ほど強烈ですからね。
    生まれてからこれまでの世間が狭いとさらに倍増するかもしれませんね。

    でもね、これまで何度も彼女をひきとめ今の今になってもあきらめきれない
    そのご自分の気持ちを良く考えてみて。

    人生は短いです。好きになれる、愛せる相手なんてそんなにめぐり逢えるものではありません。
    彼女と別れてしまったらトピ主さん後悔しますよ。

    男として一歩階段をあがって、「恐れ」を克服してください。

    ユーザーID:9130345213

  • 不幸がうつるか、、、

    16日のトピ主さんのコメントを読み、忘れていた感情がよみがえりました。15年前、7年付き合った彼から、両親の病気を理由に
    振られました。「このまま結婚しても、親の看病とかで大変そうで、あなたも子供を持てない気がする」と。親の病気を理由にされたとき、
    私にはどうすることもできませんでした。苦しくて何度も死のうと思いました。
    その後実は彼が大変条件のよい方とお見合いをしていたと聞きました。
    お見合い相手を好きになったとその時正直に話してくれていたら、私はあんなにも苦しまなかったと思います。
    相手のご両親の病気といった彼女にはどうしようもない
    ことを理由に別れを告げるのだけはやめてほしいです。いくらでもうそはつけるでしょう、、、。

    最初からハンデのある結婚は大変かもしれません。でもいつ何が起こるかなんてわからない。
    その彼は結婚2カ月で奥さまが難病を発症して、赤ちゃんを中絶、その後も病気と闘う日々だと聞いてます。
    奥様の父親の経営してる会社も倒産。、
    だからってトピ主さんに彼女との結婚をすすめるのではないですよ。
    優しさを持って別れてあげてほしいということです。

    ユーザーID:2132338063

  • ばかみたい

    一緒に生きていく覚悟がないなら、逃げればいいじゃないですか?
    簡単なこと。こんなところで言い訳を並べてもなんの意味があるんですか?
    罪滅ぼしになるとか自分の行動が正当化されると思ったら大きな間違いです。

    そしてどこかで手ごろなあなたの基準にぴったりの彼女を探して、(イケメンということなのですぐに手に入ることでしょうから)結婚でもなんでもすればいいだけ。

    ただ、忠告しておきます。
    計算して条件上理想的な女性を結婚したからと言って必ず幸せになれるというわけじゃないということ。私の知り合いでもそういう夫婦は何組もいます。計算通りに人生が進むんだったらみんな計算していることでしょう。

    それからそういうことをしたつけは必ずあなたに帰ってきます。

    少なくとも彼女にとって、意気地無しで計算高くて、彼女を丸ごと受け止めてあげるだけの大きさも勇気もない、なさけないあなたのような男と別れた方が幸せだということは確かです。

    ユーザーID:0564270204

  • 私の意見

    最初から手にいれたいだけで責任の重い条件二の次にして付き合ってしかも彼女は当時35歳
    恋をしたいだけみたいだから結婚なんて言葉口にしないでほしい
    一人で生きたらどうですか?
    自分のことしか考えてないみたいだし
    最低男とご自身で自覚してるんですし
    他人の人生の邪魔しない方がよいとおもいます
    あなたもう捨てられてる気もするのですが
    何が言いたいのかわかりません

    結婚ダシにすればキープできるとおもうそのばしのぎがおおいですね

    あなたが離れれば彼女幸せつかめますよ

    ユーザーID:4838804008

  • おめでたい人だなぁ

    自分や両親がこの先ずっと元気で、彼女みたいな状況にならない自信があるんですね。

    彼女を取り巻く環境にそこまで嫌悪があるなら、罪悪感を感じることなくとっとと別れを告げなさい。
    (というか、もう彼女の中ではサヨナラ扱いでしょうけど)
    アナタは彼女とつらさ・苦しさ等の負の感情は共有できないんですから、
    彼女と結婚するのは無理。所詮その程度、ご縁がなかったんです。

    とにかく、中途半端に彼女と接するのだけは止めなさい!!

    ユーザーID:9461376240

  • 介護付女性はこれ見て今のうちに男選びを学習して下さい。

    二度目です。当時の元彼もこういう頭なんだという復習と、同時に現れた誠実な主人で大きな違いを再認識したし、主人は私のサイドの人々からも好評です。


    元彼と入れ替わるように知り合った主人は全く浮ついたセリフ一つ言いませんでした。こちらも当時年齢が37だったので、主人もまた年下だし、私が半介護の親付で嫁に行けないを知れば、同じ事になるだろうと思ってたので、"親の死後お互い独身だったら"と"ただのいい友人で楽しくいたらいいわ"でいたら、主人から正式交際について打診されて、別れ覚悟で説明した時、彼は"どこの親もうちの親も遅かれ、早かれ介護なって当たり前。それに親はそういうの反対する人らでない。別に同居しても違和感ない。将来、考えていい?"と言われ、びっくりしました。それで、今、親も夫婦で見送り、親の遺した家で夫婦で幸せに暮らしてます。もちろん、介護の為にお互いが結婚したのでないので、普通にいても、未だに"仲良い夫婦"と知らない人にまで言われます。


    当時の私のような、彼女のような立場の方はこのトビひと通り見て、付き合ってる彼の人となりを冷静に見て、学習して欲しいと思います。

    ユーザーID:1113772705

  • つづきです。

    それと元彼みたいな頭のトピ主さんに言いたいのは、公務員で顔がいいが全ての女性に全くウリではないと気づけ!って事です。条件だけで若い女がわんさか来てくれるでしょうから、余計上からでしょうしね。

    私も、別れ話出して、元彼に執着されましたけど、"うっとおしい邪魔や""女々しい""ホラ吹いて振り回すな""あんたこそ厄病神や"しかありませんでしたよ。
    無視してたら、未練がましく"今、新しい男他に居る?"迄あげくは言われましたけど、"もう二度と連絡しないでくれ。連絡されても、私は金輪際お付き合いしたくない。あんたの性格にはうんざりだし、ロクな事ない。いちおう4年は楽しかったありがとう。さようなら"で主人にも"きっぱり別れました。これからどうしょうだけど、潔く出直します"できれいに整理出来ました。彼女の事はご心配なく。

    トピ主さんは今まで大きな苦労や身内の不幸がないからわからないのでしょうし、たとえ相手が若い女性でも"親が事故に"となれば逃げるでしょうから、男として、30過ぎた大人としてロクな深みもないのに誰かの厄病神になるなら安っぽい恋などするなと思います。

    ユーザーID:1113772705

  • 一生独りで生きて。

    >両親の看護を了解した上で付き合い、結婚したら同居する事

    お見合いの場だったらそういう理由でお断りもできます。また恋愛でも、いざ結婚の段になって家族の事情で破談になることは珍しくありません。ですからイヤになった理由の良し悪しや弱い人間だの、そんな弁解はしなくてよろしい。
    一度は条件を飲んだ上で、その場かぎりのごまかしでつくろい、3年もだらだらと結論を先送りしてきた。これだけで十分トピ主は、結婚する価値のない男だとよくわかりますから。
    慰謝料請求されるかも?という発言も彼女に対して失礼だと思います。3年もつきあって一体何をしてきたんでしょうか。
    自称イケメン、公務員、男性ならわかってくれますよね。ってアホですか?余計、まともな男性やまともな公務員の反感買いますよ。
    現にトピ主を味方する意見、男性からもないじゃないですか。
    あなたが将来結婚して娘が出来、その可愛い娘が38で自分(親)の介護を理由に捨てられた。と想像してごらんなさい。
    それでも何も感じないなら、もうつける薬なし。これ以上他の女性を犠牲にしないでほしいから、一生一人で老親の介護も自力でやってください。

    ユーザーID:0853307253

  • 私思うに

    「責任をとって結婚する」ではなく「責任を果たして別れる」の間違いではありませんか?
    まあ意地悪な言葉は他の方々からも嫌というほど書き込まれているので、控えるとして
    お伝えしたいのは、今ここで逃げても後でツケが回ってくるということでしょうか。
    自分の両親だっていずれは倒れる時が来る。介護の仕方を勉強しておかなくて大丈夫ですか?
    三十過ぎれば他人のための人生です。男ならどこかでけじめをつけなければ。
    自分のことを最低だと言わず、人からそう言われたら怒ることができる要素を持って下さい。

    ユーザーID:4156802694

  • なんてこったい!

    人間として、最低だぁ。

    相手を愛するつもりがないなら、ちょっかい出すな!(怒)

    あんたの最低具合は、彼女も充分わかっているから、これ以上忙しい彼女の手を煩わすな!!

    ユーザーID:0550596041

  • 結婚したくない理由読みました。

    私は彼女より年上、独身、母親介護中の者です。
    私も彼女と似た状況だったので良く読んで下さい。
    トピ主さんは彼女のご両親の気持ちを考えた事がありますか?
    ご両親は、彼女に感謝する一方、自分達の為に娘の婚期が遅れてしまう事をとても、とても心苦しく思っている事でしょう。娘が幸せになる日を、どれだけ待ち望んでいるか貴方には分かりますか?
    貴方が結婚したくない理由はわかりました。本気で結婚する気がないのなら、もう二度と彼女に接触してはいけません。(彼女の進路妨害です)
    彼女は、彼女の環境も含め理解を示してくれる誠実な男性と結婚をし幸せになる権利があります。
    その道に一刻も早く送りだすのが、今のトピ主に出来る事なのですよ。
    これだけ明確に結婚したくない理由を告げる貴方に、これ以上彼女の幸せを邪魔(接触)する事は彼女だけでなく、彼女のご両親を傷つけるのだという事をご理解下さい。脅かしでも何でもなく、人様に行った行為は善い事も悪い事も全て自分に返って来ます。

    ユーザーID:3503598226

  • 一番、面倒が無いパターン。慰謝料は・・・

    3年間付き合ってきて、結婚を心待ちにしていた彼女が痺れを切らしました。
    この先、次のどれかになると思われます。
     A.結婚する
     B.男が女を振って結婚不成立
     C.女が男を振って結婚不成立

    トピ主が、積極的に結婚する気が無い今、最も面倒なことにならない(有利な)
    結末は、どれでしょうか?

    簡単です。「C」ですね。
    おそらく、トピ主御自身「振られた」「愛想を尽かされた」という自覚が心の
    どこかにあることでしょう。彼女からメールの返信も無いのですから。
    ホッとしていませんか?仮に、彼女が未練タラタラで、追いかけられたら、振り
    払うのが大変です。

    さて、ここでレスされている方の大多数が「トピ主は振られた」という見解です。
    そう、客観的に見て上記の「C」判定なんです。
    トピを立ち上げて良かったですね。ホッとする結果ではないでしょうか。

    婚約の成立不成立は弁護士さんの判断にゆだねましょう。もし成立していて、相手
    から請求があった場合、いくらか払うことになるでしょう。

    最後に、彼女を「捨てる」という表現は不誠実ですね。物じゃないんだから。

    ユーザーID:9618695197

  • トピ主様、そんなあなたに

    ラブプラスというゲームがあります。

    2次元なら、理想の相手と”結婚”できますよ。

    それに、2次元には、義理の親がガンに侵されて、介護を手伝う羽目にはなんてことはないですし。

    何よりも、不幸は伝染しないので。

    だから、あっちの世界とずっと暮らしてればいいのでは?。

    ユーザーID:4902386099

  • 呆。

    そもそも、タイトルにもある「捨てようと」という表現からして不快に思いました。
    大喧嘩したり浮気された怒りに任せて「捨てた」と言い放つ場合は多々あるかも知れませんが、あなたの場合、冷静な状況でこの言葉が出てくるという事は、きっと普段からパートナーの事を所有物としか思っていないのでしょうね。もう遊ばなくなった玩具でも、人に取られたら惜しい。子供と同じ感覚ですよね。
    あなたが彼女に抱いているのは愛情ではなく執着ではないですか?
    何が原因で歪んでしまったのかわかりませんが、一度、人らしい感情を取り戻すためにカウンセリングなどを受けてみられるのも手かも知れません。
    今回の一件で彼女に愛想を尽かされたと思われますので、結婚の呪縛からは逃れられたのでは?
    彼女はあなたと違っていさぎよさそうなので、今頃は前向きな思考に切り替えてそうです。多分、慰謝料の請求も無いだろうと思いますよ。

    ユーザーID:8206695627

  • 彼女さんに幸あることをいのります

    もう、主はどうでもいい。
    勝手にしろ。
    二度と彼女に関わるな!
    それでなくても闘病の親で大変なんだから。

    ただ、彼女さんの幸せは知らない人だけど祈りたい。
    お疲れ様って言ってあげたい。
    まず、厄払いは主を切ったことだと思う。
    これで不幸の根源は無くなったから、これからは幸せになるための恋人を見つける道を歩いて欲しい。

    ユーザーID:1059585549

  • ちっちゃ!

    だから、未練とか言う資格ないって。

    大きい人は、愛おしくて大切な彼女の背負っている苦難ごと愛せるんです。
    どうにかして健気な彼女を支えたい、一緒にいたい。
    結婚生活、死ぬまで苦難がないとでも?
    そう思っているとしたら相当おめでたいし、誰と一緒になってもダメだと思う。
    苦しい時こそ、この人と一緒にいたいと思えるようでないと誰かと生きてなんていけません。

    苦しいことなんて山ほどあるよ。
    生きていたくないって思うことだっていっぱいある。
    トピ主だって、これから先病気するかもしれないし、親御さんだって永遠にお元気なわけじゃない。
    今、特に何もないからって上から目線の態度が本当に痛い。

    彼女とは、精神的なレベルが違いすぎるので釣り合わないよ。
    彼女もそんなこと見抜いてるでしょう。

    ユーザーID:3803332080

  • 禊ぎ?

    赤の他人に叱ってもらい、それで罪滅ぼしを済ませた気になって自分の気持ちを軽くしたいのですね?
    よく分からない人ですね。

    男性なら分かる・・・って。
    男性でも女性でも、結婚するからには相手の人生(環境)に深く関わることに変わりありません。
    それにね、介護や看病は男性より女性側の負担が大きいと思いますよ。

    イチャイチャと甘い結婚生活を望んでいるのなら、彼女との結婚は無理ですよね?
    いつまでも未練がましいこと言っていないで、あなたもあなたの道を歩けばいいでしょ。
    話し合いと称して自己満足のために彼女をこれ以上傷つけないでくださいね。ほんと、頼みます。

    ユーザーID:2221526757

  • 結婚する前に

    よーく、考えた方が良いです。今の文面から見ると、結婚しても互いに幸せになれると・・思えなく。              彼女も 煮え切らぬあなたの態度に 別れましょう と言ったこともあるので             あなたを嫌な部分もあり、別れも覚悟と思います。   互いに もとから合わない。そんな所じゃないでしょうか。           
    ただ、彼女は婚期を過ぎるまであなたに付き合い、女は子供を望める年が決まっている。ため、
    その点、女は可愛そうに思います。

    彼女のことを本当に、心底好きですか?その答えが全てと、思います。
    よく話し合えたら一番いいかもだけどとても無理そう。
    今は彼女をそっとしておいてあげるのが最大の誠意かも。

    慰謝料は言われてから考えても良いかと・・。

    ユーザーID:2311189797

  • 情けない

    公務員と肩書きをひけらかして自分の立場を正当化するのはやめてください。


    下のレスで国家公務員ではないかとありましたが、国家公務員でもしっかり奥さん側の親の介護をされている方がいます。地方も国家も関係なく1人間が介護をしています。

    あなたの発言で、公務員に対する全体の心証が悪くなります。


    情けないしみっともない。


    輪廻転生であなたが不幸にならないことを切に願います。

    ユーザーID:2219168059

  • 小町で他人の投稿みるだけで

    制裁を受けてると思ってるって・・
    もう甘さに笑いました

    いや〜、これから人生大変そうだね
    がんばってね

    ユーザーID:1225580470

  • そうですね。

    トピ主さんにはまだ結婚は早いかも。
    うちの37歳の夫は、20代半ばで祖母、母親(50代で病死)の介護を経験した人です。それこそ下の世話まで。
    だから夫は、介護について割り切った考え方を持った人です。
    それでもうちの親と一緒に住んでもいいと言ってくれます(幸い70代でピンピンしてますが)。
    そして、親を大事に出来るのは生きてるうちだよ、と言っています。
    自分の親の体気遣ってあげていますか?
    親の病気を他人ごとに思っているのは幼い証拠。いつまでも親が元気だと思っているのは子供だけでしょう。
    自分の親、相手の親こともすべて考えて、受け入れて覚悟を決めるのが結婚です。結婚は当人同士の意志はもちろんですが、親族との繋がりも大事な要素ですからね。

    ユーザーID:2687401257

  • 一生独身で暮らして下さい。

    健康な両親を持つ女性と付き合っていたにしても、あなたは”結婚”という責任を果たせるような人じゃないと思います。

    彼女の親が健康だったとしても・・やっぱり彼女の歳を考えて、子供は望めないかもとか・・何かに付けて彼女と別れるようになっていたと思います。

    >男性の方なら、キレイ事ではなく私の気持ちが分かるのではないでしょうか?
    ↑男性だから理解できるんじゃなくて、あなたと同類の無責任で心が弱い人なら理解できる言葉でしょう。あなたみたいな男は絶対的に少ないですよ。本気で愛した女性が困っていて、相手の御両親を思う気持ちがあれば迷わずに結婚しますよ。

    >さすがに世間的にこんな事は口に出来ず、ここでお叱りを受けることによって制裁を受けていると思っています。
    ↑世間の人は普段のあなたを見て別れた理由を正直に受け止めますから、心配しなくても大丈夫ですよ。何事も逃げ腰なのは、周りの方は充分理解している筈ですから。ここで叩かれる=制裁ってどういう意味でしょう?制裁は彼女からきちんと受けるべきです。

    死ぬまで平穏な結婚生活なんてありえませんから、一生独身で暮らすしかないでしょう。

    ユーザーID:9286617708

  • イケメン

    イケメンと言われるのは、他に褒めるところがないからじゃないですか?

    ユーザーID:7393986510

  • トピ主さんのお気持ち、すごくよくわかりますっ!

    レス読みました。

    彼女の不幸が伝染りそうだから・・・

    ―――あなたのお気持ち、とってもよくわかります。


    でも、その理論にしたがえば、
    30年も生きてきたのにそんな程度の人間性しか培ってこれなかった
    人として将来性のない惨めなあなたは、
    どんな女性とも交際されない方がいいですよねっ!!


    だって付き合った人みんなに、あなたの不幸が伝染しちゃいますもの!
    彼女の”真の”不幸―――それは、親の介護なんかじゃなくって
    あなたと出会ってしまったことだもの!!

    だから、ご自分が提唱した理論なのですから、あなた自身もそれを実践して、
    この先ずっとずっ〜と、死ぬまで、お一人で孤独に生きて、静かに消えて
    いってくださいねっ!!

    ユーザーID:8390330357

  • 捨てたの捨てられたの以前に

    あなた結婚しない方が良いと思いますよ。

    『一緒に生きる』ってどういう事かわかってます?
    『病める時も健やかな時も』って言葉知ってます??




    もう一度言います。

    あなた、結婚しない方が良いと思います。

    ユーザーID:8136752851

  • 正直な人

    トピ主さん散々叩かれていますけど

    ここで叩いている人
    自分の息子が、両親の介護がある同居が条件
    というお嫁さんを連れてきたら賛成しますか?

    彼女は気の毒ですが
    病弱な両親を持った一人っ子の運命です
    彼女が乗り切るしかないでしょう
    大概の男は、躊躇してしまう条件ですよ。(男女逆でも)
    20代から付き合っていたのならまた違うでしょうけど
    付き合う前の3年前でも
    35歳で両親の看護と同居が条件、結婚にはもともととても不利な条件です。

    まあ、優柔不断だったトピ主さんにも問題は大きいですが

    ユーザーID:0081490446

  • 何かを得るには、それなりのリスクが伴います

    書き込みを拝見する限り、どうやらトピ主さんはリスクを負うことが出来ない性格のようですね。ですが、何かを得るにはそれなりのリスクが伴うのが世の常だと思います。リスクを負う、あるいは受け入れた上ならば、きっと元(?)彼女とも上手くやっていけたでしょうに。

    仮にトピ主さんに新しい彼女が出来たとします。付き合ってしばらくして、トピ主さんのご両親が治る見込みの少ない病に倒れ、看病に巻き込まれるのは御免とお相手から別れられた時、トピ主さんは「仕方が無い」と思えるでしょうか。それとも「理不尽だ」と感じるのでしょうか。

    何はともあれ、トピ主さんが元彼女の心を傷つけた事に罪悪感を感じるのであれば、その罪悪感を一生背負って生きていく事が、あなたが元彼女と恋愛を始めたリスクの結果だと思います。

    何も罪悪感を感じない場合、素晴らしい女性と今後お付き合いできる確率が限りなく低くなるという新たなリスクを背負うことになるでしょう。

    いずれにしても、トピ主さんは既に様々なリスクへの覚悟が必要な状況に陥っていると思います。リスク嫌いなトピ主さんにとっては、まだ法で罰せられるほうが良かったと思えるような状況かもしれませんね。

    ユーザーID:3806517452

  • 笑っちゃった。

    不幸が伝染する・・・ねぇ〜・・・表現が“幼稚”
    要は、彼女の全てを受け入れられるほどの
    キャパがトピ主さんには備わっていないと言う事でしょ!?

    >男性の方なら〜私の気持ちが分かるのではないでしょうか?

    性別関係無いんじゃないですか?
    “キャパが無い”ただそれだけ・・・単純な事です。

    迷いがあるなら、ハッキリと彼女に伝えて下さい!
    彼女の気持ちを振りまわす方が、よっぽど不誠実です。

    ユーザーID:6306812072

  • 結婚できるタイプじゃない

    かなり優柔不断な男性のようですね。
    あなたはきっとこれからも結婚出来ないんじゃないでしょうか。
    結婚というプレッシャーに耐えられなさそう。

    哀れ…みなさんが仰るとおり、本当に哀れですあなたは…。

    ユーザーID:7922990142

  • ふーん。

    その彼女と別れて若く、キレイな今時のギャルと結婚しました。

    その数年後あなたの両親が癌にかかりました。

    そのとき彼女の気持ちがわかるでしょう。

    ユーザーID:4378081840

  • よかったですね

    本当に結婚しなくてよかったですね。
    皆様方が仰っしゃる通り結婚には向かないですね。

    辛いときこそ、絆が大切なのに。

    彼女は、今とても辛く苦しんいるのではないでしょうか?
    それを自分勝手にやっぱり心残りだ。やっぱり不幸が移るから別れるだの…振り回さないで下さい。

    トピ主様と彼女が逆の立場だったら、どうなっていたのでしょうね??

    ユーザーID:4157959534

  • だって前提が違うし

    >もし女性が「看護する可能性大の結婚で迷っています」というトピを立てたら、
    >間違いなく「別れろ!もっと良い人いるよ」になるのでしょうけど。

    彼女と結婚せずにすんだかもしれない機会を二度もスルーするどころか
    「君と結婚する」でごまかし続けたのはトピ主自身なんですけどね。

    単純に要介護者の居る相手との結婚を迷うのとは訳がちがいます。

    ユーザーID:9461415311

  • レス読みました

    私個人としては、トピ主さんが小心者で本当に良かったと思いました。

    何故って、世の中には今回のトピのような条件の女性に対して、「相手の親は癌で先行き短そうだから、彼女と結婚すれば近々保険金や遺産が転がってくる(ラッキー)。結婚後も当然看病は彼女1人にやらせる(実親なんだから当たり前)。彼女の親が亡くなった後、自分の親が年を取って介護が必要になった際には「病気の親がいるのを承知で結婚してやった」事を盾にして彼女に介護をすべて押し付ける!(これも当たり前)」とか平気で考えるろくでもない男性も存在しますから…。


    トピ主さん、どうかこのまま彼女の前からフェードアウトしてあげて下さい。
    下手に未練たらしく連絡し続けると、ストーカー扱いされたり婚約不履行に対する慰謝料請求されかねませんよ!

    公務員ならそういうトラブルって色々まずいですよね?

    彼女の事は早く忘れて、イケメンとして通用するうちに次の相手を見つけてアタックし直しましょう。

    ユーザーID:7639283913

  • 小心者

    慰謝料を請求されるのではないかとか、不幸が伝染するとか、ビビりすぎじゃないですか?
    トピ主さんより年下からすれば、そんな小心者の男性とは正直言って結婚したくないです。
    器が小さいビビりのトピ主さんには年上の女性が良いと思ったのですが・・・
    でも、もう遅いですね。
    彼女にはもう見切られていると思います。
    トピ主さんのご両親に介護が必要になった時は、一人で頑張ってください。

    ユーザーID:8323395224

  • 心配ご無用

    だって、結婚して年を重ねれば、両親、義理両親、合わせ四人もいれば、誰かそのうち要介護になるでしょ?

    貴方のご両親だって、今はピンピンされていても、そういう人程、突然脳出血や心筋梗塞で倒れたりしますし。もっと大変な寝たきりになるかも。

    単に、結婚当初からそうかどうかだけでしょう?

    不幸が移るって・・・。

    オタクの家族はよっぽど奥さんになる人に迷惑掛けない自信があるんですね!

    じゃあ、お相手もそういう自信がある方でないとダメですね。

    将来、親の介護で揉めちゃって下さい!

    彼女さんは親思いのとっても好い人。貴方には勿体ないので、心配しなくても、もっと好い人見つかります。

    あなたはもう捨てられてますから、お気になさらず。

    ユーザーID:7081940192

  • 彼女にとっては良かった

    あなたは、精神的にかなり幼い考えの持ち主ですね

    そんな思いで結婚されても、彼女も迷惑
    相手のことを自分のことのように考えられる人じゃないと、
    年齢に関係なく、結婚ってできないと思います
    心配しなくても、慰謝料は請求されないでしょう

    私が彼女なら、もうあなたのような人間と関わりたくないからです
    彼女のご両親の、病気のことも書かれていましたが、
    不幸が・・・などと書かれてました
    いっときは、とても好きだった人に対し、なぜそこまで自己中心的な考えに切り替わるのか不思議です

    結局、ほしかったものを手に入れた途端に冷めるタイプなのでしょう
    それを、今後は自覚しないと、あなたこそが不幸をまき散らす存在になると思いますよ。すでになってるようですけど

    ユーザーID:2049159586

  • ラブプラス

    ラブプラスというゲームをご存知でしょうか?

    DSの中の彼女と自分の好きな時に会話をしたり
    一緒にゲームをしたりデートしたりキスをしたり出来ます。

    彼女の親とかも登場してきませんし、基本ハッピーライフを楽しめます。
    面倒事が嫌いなら、こちらの方が良いんじゃないですか?


    あ、でもトピ主さんみたいな人なら、
    彼女にフラれてバッドエンドかもね〜。

    ユーザーID:4502098014

  • 男女逆でも同じだってば

    男女逆ならそんな介護付き男から逃げて〜の大合唱だろうというレス・・・まあ、あるとは思ったけど。
    今回もはっきり言って同じですよ。別にダブルスタンダードなんかじゃありません。
    いったい誰が責任とって結婚しろなんていってます?
    そんなに看病してる彼女がいやなら別れろってレスがほとんどですよ。
    彼女も親の病気と同居は譲れないから最初から表明してるから後だしで騙してるわけじゃなし、
    なんども終りにしようといわれても
    それをその場限りのプロポーズをしてつなぎとめてるのはトピ主本人ですよ?
    今回も別に彼女すがりついてきてるわけじゃなし。
    捨てるとか捨てないとか変ですよ。
    気持ちがなくなったので及び条件が飲めないので別れる、それでいいのに。
    未練たらたらはトピ主のほうですよ。

    ユーザーID:5494860249

  • ずばり!

    いつまでも上目線でぐずぐず言うな。

    ずばり、捨てられたのは「あなた」です。

    ユーザーID:4323299610

  • 二回目

    私を捨てた年下イケメンくんも 私が抱えてるものを まるごと引き受ける気はなく はじめから 結婚はないと言い切り でも 愛してたから 長年 ずるずる。で クリスマス前に 新しい生き方をしたいと別れを告げられ。。ここで主さんが叩かれてるのを見て ざまあみろと思う反面 居心地のよいはずの 年上女との決別を 決めざるを得なかった 彼の気持ちが 痛いほどわかってきた。主さんより彼のが誠実なんだなあ 別れは辛いけど。血を吐くほど。。

    ユーザーID:5859231196

  • おぼっちゃまなあなたには・・・

    本人さんも自分が最低の男だと自覚しておられるようですし、一度きりの結婚を望まれているようなので・・・
    あなたが公務員・イケメン・年収そこそこであるなら「お見合い」で結婚相手を手に入れることをオススメしたいと思います。32才なら若手の花嫁候補が何人かはいますよ。

    >「この1年間、ずっと結婚しようって言ってくれるの待ってた」といい、無表情で帰って行きました。
    3日後に様子を見るためメールしましたが、何の返事もありませんでした。

    はい。彼女はこれで完全に見切りをつけたのではないかと?様子見した時点でアウトですが、おそらく今後はどのようなアプローチを仕掛けても彼女の心があなたに揺らぐことはないでしょう。結婚する必要もありませんし、彼女から慰謝料とかの請求なんかも絶対来ませんから(笑)
    彼女はあなたよりよっぽど忙しい人生を送っているんですもの。
    結婚という餌で言い寄るだけの自己都合な「過去の男」はもう要らなくなったんですよ。自分を幸せにしてくれる「いい男」に彼女を譲って、あなたは自分本位の人生に一生付き合ってくれる女を仲人頼みで探しましょうね?

    ユーザーID:0944037205

  • 貴方の言い分は理解できます。

    が、貴方の行動は理解できません!!最低な行動です。
    なぜ、ここまで、結婚という言葉で拘束し彼女を追い詰めたんですか?
    最後に誠意ある行動とってください。
    第三者の私からしたら、貴方が慰謝料申し出ていいと思います。

    ユーザーID:8599457391

  • 人の「思念」は伝染以上

    2度目の主のレスを読んで、「完全にダメなおこちゃま」なかんじに
    もはや非難や批判を書くまでもなく
    呆れきって、レスする意志を失ってスルーした人が
    すごく多いのではないかと思います。

    ところで「不幸が伝染が心配」という非科学的な不安を持つのであれば、
    主はそもそも大失敗をしましたね。

    ここにトピを立て、小町住人の非難をこれだけ深く強く買った時点で、
    一種の思念みたいなものが主めがけて集中しましたよ。
    「批判は予想どおり」などと悦に入らず、ひとつひとつを真面目に読むべきです。

    そしてイメージしてみて下さい。人の怒り、非難、そういう非常に強い思いが
    すべてあなたに向けられてます。
    伝染という以上に明確に、矢のようにあなたに命中したはずです。

    人の念って強いものです。岩をも動かします。
    彼女の抱える不幸から逃げても、ここで、見ず知らずとはいえ
    時間を割いて物を書き思いを伝える人々から強烈な軽蔑を買ったことは、
    あなたの恐れる何か非科学的なものを、あなたのもとにまさに呼び込んだのでは?

    今回の経験から、幼稚な人格を自覚し成長して下さい。
    弱いのではなく、卑劣なのです、今のあなたは。

    ユーザーID:4444471731

  • あなたにとって

    彼女は都合のいい女、又はアクセサリーなんだよ。不幸が移るって何だよ。病気は誰でもなるし。両親がはつらつとしてるって何ですか?だったら尚更彼女を支えてあげられたじゃないですか。綺麗事じゃ無いって言ってるけど、そうだよ綺麗事じゃないよ人と付き合うって言うのは。でも本当に好きならどんな事があっても一緒に居たいって思うのでは?自分が相手の立場で逆の扱い受けたらどんな気持ち?どんだけ自己中ですか。

    ユーザーID:8544365059

  • セレブ主婦です。

    32才でイケメンさんなのですよね。彼女にそろそろ飽きて来たわけですか?それならもし結婚しても、いずれ破綻するかもしれませんね。その方がよっぽど彼女がかわいそうです。あなたの彼女さんがもし私の友人なら、元々の美をもっと磨いて、本気で愛してくれる人を見つけた方が良いと伝えると思います。男性は30代後半頃からぼちぼち叔父さんぽくなります。選り好みできる立場ではないのでは?そうとう経済力でもあるなら別でしょうけどね。

    ユーザーID:4565562703

  • 言葉を選びましょう

    まず、トピ主さんも100%の悪人ではないのでしょう。
    そこまでの悪人であれば、彼女もあやふやなままで待っていたりはしないでしょうから。

    慰謝料払いたくない〜だの、自分はイケメンだから彼女はボクと結婚したいはず〜だの、
    (そう思っていなければ、自分がイケメンだってわざわざ書かないですよね?)
    レス文も読みましたが、実際に介護の現実を見てビビッて逃げ出すような情けない男、
    そういう人は他にもいるでしょう。

    ただ、彼女に申し訳ないと言う気持ちが少しでもあるのなら、「捨てる」という表現は無いでしょう。
    本当に自分が彼女を「捨てる」と思ってるのですか?
    「見捨てる」なら、まだ文脈が通るのですが。
    どちらにしても彼女には大変に失礼な言い方ですけど。

    あなたにはまだ、結婚して家族を支えていくだけの器や責任感はないと思います。
    未練どうとかいうのはあなたのわがままですから、今更そこは彼女に絶対に見せてはいけないです。
    このままじゃ気が重いというなら、彼女と彼女の両親の前で土下座して誠心誠意謝ってはいかがですか?

    ユーザーID:6806690485

  • いやいや!

    同じ男性としてもお前の言い分なんてちっともわかんねーよ!
    ろくな育ち方してねぇな!
    人に非ざる人と書いて人非人というんだがわかるかな?

    ユーザーID:5133823312

  • 彼女を愛していないのですね。

    ご両親の病気と戦っている彼女、これは大変な事ですね。そしてそれから逃げたいとあなたは思っている。でも病気なんて、明日は我が身ですよ。そんな事を言っているようじゃ、あなた必ず将来病気するでしょうね。そうなってから後悔して吠え面をかかないように。自称イケメンさん、笑わせないで。

    ユーザーID:7686519765

  • トピ主さん、彼女、どちらの気持ちも分かります

    私の父は、50代で他界しました。
    病気が発覚してから1年の、あっという間の出来事です。
    私は孫を見せてあげられたので、良かったと思いました。
    弟はまだ先の予定だったのに、慌てて彼女と婚姻届を提出しました。

    最高の親孝行は、子供が幸せでいることですものね。
    癌が身近な彼女も、そう思っているはずです。
    ご両親に、どんなに結婚の報告をしたかったことでしょうね。

    ですが、トピ主様の気持ちも分かります。
    彼女の頭の中には、常にご両親の心配があるんですよ。
    どんなことしていても、誰といても、何を話していても、常にです。
    明るくなれるはずないですよね。

    一緒に居たら、気持ちが沈むことが多いのは分かる気がします。
    30歳を過ぎていても、未経験ですもの、新婚に夢も見るでしょう。

    でもね、彼女には時間が無いんです。
    38歳という年齢もそうだけど、ご両親の件でも。
    幸せな姿を見せて、安心させてあげたいのです。
    大変なこの時期に、慰謝料なんて考えていません。
    だからもう惑わさないで、早く早く解放してあげて下さい。

    ユーザーID:2354531086

  • 30を過ぎても

    「病」や「苦しみ」を直視できない方がいるものなんですね…。
    トピ主さん自身だって、この先の人生において避けて通れないものなのに。

    先日、トピ主さんと同世代の知人男性が、小さなお子さん二人と奥様を残して、癌で亡くなりました。
    若いだけに進行が速く、気づいたときには手遅れでした。

    トピ主さん、ご自身がそうならないという自信がおありですか?
    ご両親が今お元気なのは何よりですが、この先もなにもないと思っていらっしゃるのでしょうか。

    人生において最も大切な「苦しみとどう向き合うか」を、逃げでしか解決できない男性は、健気に看護をしている彼女のみならず、世の中の女性全てにとって不要です。
    彼女にあなたの不幸が伝染しますので、もう二度と彼女の前に現れないであげてください。

    ユーザーID:3138694622

  • 私の場合

    トピ主さんを責める資格のない35歳の女です。
    自分語りになるのをお許しください。

    私は20歳で大恋愛(古いかな)しました。
    結婚したいと思いましたが、彼のお母様が当時50歳そこそこで若年性の認知症に・・・。
    私には荷が重過ぎると思い、別れました。

    次にお付き合いした男性のお母様が脳梗塞で倒れました。
    私とつきあっていることを良く思っていないことは聞かされていたことと、
    その男性からのDVもあって別れました。
    その人は「あんたにも責任がある」と言って引きとめようとしました・・・。

    その後、間もなく自分の父親が癌になりました。
    その時支えてくれた24歳だった現在の夫と結婚しました。
    以前の出来事は全て夫に話しました。
    「できない」ことを「できない」と言うことは悪いことじゃないと言ってくれました。
    しかし今でも胸のつかえになっています。

    トピ主さんは彼女に嘘をついていますね。それは許されることではないと思いますよ。

    ユーザーID:3003867911

  • もう連絡しないであげてください。

    惜しくなった、未練があるのに彼女がいる大変な状況を支えてあげる考えにも至らない貴方は自分のことしか考えられない人なのですね。
    結婚したい、という言葉の重みをお分かりにならないまま使われてたのでは?

    一回り年下の元彼にとても良く似ている印象を受けました。 ご自分で"イケメン”と必要も無く誇示、自己中、結婚を必要以上にほのめかす、いざ女性側が別れる決心をすると惜しくなる。

    彼女ともう一度ちゃんと話し合うべきだと思うって、何をお話になりたいのですか? 自分の生活に"病"が加わるなんて、とか、それに比べて彼女の家は・・・など、貴方が思ってらっしゃることは彼女は理解してるはずです。

    私がお付き合いしていた彼は20代前半でしたが年齢じゃなく元々の人間性だったんだとトピ主のレスではっきりと判りました。 半年ほどぐだぐだ言われましたがやっと収まりつつあり清々してます。

    30代の女性が一回見切りを付けたら早いですよ。 

    ユーザーID:4736738942

  • まあいろいろとありましょうが

    男女の間のことなので、いろいろありましょうが。

    主さんが「捨てる」という言葉を使ったことに、
    反感を覚えておられる方(女性?)が多いようですね。

    私は、男性自身が自分の行動について「捨てる」という言葉を使っていることに、
    主さんの最後の良心を感じます。
    女性をモノ扱いしている、などとんでもない。

    なかなか言えることじゃないですよ。
    むしろ、「彼女の側にもこんな問題があったし」とか
    「あまりにハイリスクすぎる」とか
    「そんな条件いきなり言われても困る」などといって、
    自分の責任を少なく見せかけようとするものじゃないでしょうか。

    「口先だけ」とか言われそうですが、
    それすらできない男性は山のようにいます。

    誰だって、結婚相手の両親の介護+同居を結婚の条件にされたら、
    結婚してもよいものか、悩みますよ。
    小町にもそんな女性があふれているじゃないですか。

    ユーザーID:2679634749

  • あなたの病は・・・

    「不幸が伝染するような、」

    と考える、自己愛しかない汚い心。
    あなたの不幸が「元」彼女に伝染しなくて良かったね。

    ユーザーID:2942567278

  • ありがとうで終わりたいよね.

    彼女の気持ちを思うと切ない.
    彼女はあなたと結婚できると信じた.
    彼女は初めにあなたに条件を提示しているじゃない.
    でも,あなたは彼女の魅力に負けて,彼女を手に入れたかった一心で
    条件をのんだ.あなたの気持ちは分かるけど,ここがボタンの掛け違いだった.
    欲望はないものねだりだから,手に入れると欲しかったことを忘れてしまう.
    希望は努力して実現するものだから,手に入れにくい.
    彼女はあなたに希望を見いだし,あなたは彼女に欲望を感じた.
    3年付き合い,彼女はきっとこう考えている「あなたを待っている時間はもうないの」
    あなたはどうだろう「やっぱり結婚なんてできないよ」かな.
    彼女は,この1年はあなたが大人の男になるのを待っていたのかもしれない.
    今,彼女はあなたとのつき合いを残念に思っているかもしれない,あなたを信じた分.
    でも,恨んではいない.別れる辛さに耐えるためにメールに返事もしないだけなんだと思う.
    「私ってバカみたい,年下の男に夢を感じちゃって」と思っている.
    そこで,あなたにできることは何だろう.「これまでありがとう」で別れることだと思う.

    ユーザーID:7891880522

  • 彼女の幸せのために

    あなたみたいな人とは
    結婚しない方がいいと思います。

    彼女ももうあなたに何も求めていないのでは?

    様子見るためのメールでしたっけ?それに返事がなかった時点であなたが彼女に捨てられたんだと思います。
    決心が揺らぐと彼女は幸せを逃してしまう年齢です、もう迷ってるなら連絡しないであげてほしいです。

    イケメンなんていつか歳とればかわっていくでしょう。
    彼女を心から支えてくれる素敵な人はあなたでなくても・・別に大丈夫です。

    彼女の幸せを心から祈ります。
    そして、あなたも納得のいくお相手とどうぞ1度きりの結婚ができますように。

    ユーザーID:6831756248

  • タイトルからして

    もうあなたの答えは出てしまっているのではないかと思います。
    捨てる…という自分の中にそういう感覚があるということが、
    たぶん、万が一結婚しても、うまくいかない…というか、
    うまくいく努力をしない、そんな未来が待っている気がします。

    お相手のご両親の介護・同居がいやで迷いが生じたのでしょうか。
    自分の親にしても、いずれ親の介護という問題は、人生においては
    誰もが通る問題。

    しかし、自分にとって大切だと思える、一生を共にしたいと思える人に
    出会えて、さらに相手も自分のことをそのように思ってくれる・・・のはすごく稀なんではないでしょうか。

    ご自分が一度きりしかない人生で何を大切にするか…
    それに対して答えが出せるなら、彼女に対しても答えが出るのではないかと思います。

    ユーザーID:1767305429

  • 男から見ても救いようがない

    なんだか異常なほどの利己主義に背筋が寒くなりました。
    彼女を落とせたら、3年間継続してHできたら、それでよかったんだろうね。
    10代のガキの発想みたい。

    例え病気のご両親がいなくとも、結婚は長い人生を共にする行為。
    文字どおり「健やかなるときも病めるときも」共に苦楽を分かち合っていく
    覚悟ができないのなら結婚そのものが不可能かと。
    トピ主さん、結婚も恋愛も向いてないんですよ。

    30過ぎると顔よりも、(そしてもしかしたら収入よりも)、そういう人格的な
    部分が大切だと思いますよ。


    そしてなにより、もう彼女はあなたに見切りつけてますよ。
    こういう利己的な側面が見えた瞬間に女性は冷めますから。

    ユーザーID:6710279055

  • 同じ男ですが

    振りまわすだけふりまわして、捨てるとかありえないですね。
    一度しかしたくない結婚が出来たとしても、あなたならすぐ破たんするでしょうね。
    相手の気持ちをまったく考えない自己中人間は、一生一人でいたほうが、まわりに迷惑かけなくていいと思います。

    両親がご病気で、それを看護するという大変な彼女を、まもってあげるどころか、精神的にも追い詰めるような卑劣な男は、さっさと彼女の元から消えて欲しいです。

    ユーザーID:5878275960

  • トピ主出てこないってことは

    彼女から連絡が無い=やっぱり捨てられたんですね(笑)

    向こうから「やり直したい!」「捨てないで!」なんて連絡が来ようもんなら
    鼻息荒くして自慢げにここへ報告してくるでしょうから。

    まぁ、三日後にトピ主からメールした時点で負けてるんですけど
    気付かずに「彼女を捨てようとしています」なんてネットで相談してるし
    どうしても自身の価値の低さを認めたくないんでしょうね。御可哀相に。

    最低限のプライドと恥は知ってるようで
    「すがりつかれて困っていました!!」なんて嘘つかないだけマシなのかな。

    ユーザーID:9732276689

  • ちょっとでも誠意があるなら

    もう世間一般での冷静な意見は出尽くしているかと思います。

    貴方にひとかけらの誠意があるなら、正直に自分の心情を彼女に話して軽蔑され(彼女はこれで貴方を完全に見限り、ふっきることができるでしょう。まあ既に見限られてはいるでしょうが)、自ら婚約不履行であることを認め(たとえ向こうから訴えられなくても、実際は立派にそうなのですから)、介護で大変な彼女にお金で謝罪してください。

    それにしても、こんな人間のできた女性に不誠実に対応する貴方の稚拙さに、呆れるを通り越して笑えます。
    人として魅力的な彼女に、幼い貴方はつりあっていませんね。
    本当は、全ての状況を別にして人として向かい合ったら、彼女がいかに得難い存在かとっくに分かっているのではないですか?
    それを周囲の雑音に惑わされ(介護は大変等)、愚かな貴方は宝物を手放そうとしている。
    彼女なら、きっと貴方が逆の立場になった時も見放さず、手を貸してくれただろうに。
    因果応報。どうぞ後で後悔してください。

    それともひょっとして大変な彼女に甘えているのですか? 親より自分を見てよ〜と、まるで子供のように。

    ユーザーID:1743958403

  • 仕方ないでしょう。

    人間だもの、気持ちが変わってしまったものはしょうがない。
    この先嘘をついて自分を殺していくよりも彼女に正直でいいと思います。
    トピ主さんも自分が最低の男だと認めていらっしゃいますし。
    結婚前に運命の人ではなかったと気付けてよかったと思う、彼女のためにも。
    彼女ももう気持ちは離れているようですし悩む事はないですよ。
    しっかりと自分の未来を見つめていけば良いと思います。

    ユーザーID:4960076736

  • 天罰が下る!

    「彼女の両親の「手術→放射線治療→抗がん剤」の話や付き添いの様子を聞くうちに、不幸が伝染するような、逃げたい衝動に駆られたのです。」

    このコメントを読んで唖然としました。まるで私の昔、昔にいた彼みたいです。彼も自分自身のことがこの世の中で誰よりも大切な人でした。「この世で誰が一番好き?」って聞いたら、「自分」って答えが返ってきました。一時は若さの勢いで、結婚まで考えた人でしたが、今考えると、身震いがします。

    たぶん、トピ主さんは、将来(もし運良く結婚されたら)、ご両親が病にかかった時には、奥さんから、「不幸が伝染する」とかで、逃げられてしまうんでしょうね。まさに天罰ですよ。

    ユーザーID:7556117610

  • 想像力のない人だこと

    こんな所で、自己中発言全開、しかも語句が間違ってる公務員なんて最低ですね。吐露でしょ。露土ってなんですか?学校行きなおしたら?
    都会のにおいのする意思の強い女性、って地方の田舎公務員には荷が重いでしょう。
    でも、自分が病気からまるで無縁のように感じているのがなんて能天気なんでしょうか。私の同級生は26でガンでなくなってます。28のときにもおなじく白血病で亡くなった同級生がいます。
    あなたが病気にならないなんて保証はない。
    人ってそんなに想像力がない生き物だけど、ガンで闘病する家族を支える
    彼女がどれだけ緊迫した日々を送っているかぐらい想像できないんでしょうかね。負いきれないとわかった段階でとっとと別れていれば、彼女もあなたと無駄な時間を過ごさずにすんだのにね。
    見舞金くらい慰謝料代わりに払っても罰は当たりません。さんざ甘言で彼女を惑わせたのですから、そのくらい、自分から払うくらいの男じゃないなら、将来出会う女性もあなたに良く似た軽薄な女でしょうよ。お似合いですよ。

    ユーザーID:0067099696

  • いやいや普通に考えれば

    女性の皆さんが32歳イケメンのトピ主が彼女に「捨てられた方」と強弁してるけど、どう見ても世間一般から見れば38歳の嫁ぎ遅れの方が「捨てた」と言い張るのはイタイよね。

    だからこそ「慰謝料くらい払う度量の無いのかい?!」なんて意見もでる訳でしょ。「捨てられた方」が「捨てた方に」慰謝料払うなんておかしな理屈は成立しないもんね(笑)トピ主さんは一度だけの自分の人生、どうしても踏ん切りがつかなければ辞めといて正解だと思う。

    世の中には嫁は義父母の介護要員じゃない!ふざけんなと啖呵を切る人もいる訳だから、先の見えない義母の闘病生活に関わりたくないという人がいてもこれまた不思議じゃない。(経験した人なら解るだろうけど闘病生活というのは精神的にも肉体的にも経済的にも大変な消耗戦だからね。

    本人にとっても家族にとっても)今は心が痛んでもスッパリ切り捨てる事がトピ主さんと彼女の二人にとってベストだと思うよ。

    ユーザーID:8139529004

  • おおおっ

    39歳独身女性です。ただいま自宅療養中です。
    彼女さんと同年代ということで、ちょっと出てきました。

    結論はでちゃってますよね。
    トピ主さんは結婚したくないんだから、別れるしかないと思います。
    彼女さんの時間が無駄になりますので、早くきちんとしましょうね。

    彼女さんはきっと、若くてイケメンと付き合えたことを楽しくて苦い思い出にして、しっかり生きていくことができると思いますので、あなたも別な人生を歩んで行ってください。
    くれぐれも、彼女さんに付きまとってはいけません。

    ちゃんと別れることもできないくせに、責任ってなんですかねえ・・・
    きちんとふってあげることも、十分彼女のためになると思いますよ。
    慰謝料うんぬんはよくわかりませんが、やるべきことをやってから考えましょうね。

    ユーザーID:6524286160

  • 人間、いつどうなるか分かりません。あなたも、わたしも。

    彼女のご両親と主さんのご両親て。。。そんな事考えたら誰とも結婚出来ませんよ。病気でなくて、事故という事だって考えられなくもないでしょう?人間、いつ誰がどうなっても不思議じゃありません。それでもね、読んで感じましたけど、そこまでの相手ではなかったんじゃないですか?自分の事のように思える相手とでなければ結婚なんてなかなか上手くいきません。彼女に嫌われたくないのか、自分をいいように見せたいのか分かりませんけど、早めに答えを出してあげるべき。彼女がかわいそすぎる。

    ユーザーID:9013601364

  • 書き忘れ

    彼女はきっと、幸せになれますよ。ご両親のために生きられるなんて、今時めったにいない、見つけたくても見つけられない人ですからね。間違い無く幸せな結婚が出来る筈です。そういう人はね、これまたうまい具合にきちーんと観てる男性がいるもんなんですよ。大丈夫。その彼女は幸せになれる人ですよ。貴方も自分に合った女性を見つけて結婚されたらどうですか。それはそれでしょうから。お幸せにね。

    ユーザーID:9013601364

  • あなた、役に立ってるよ!おめでとう!

    あまりの、どうしょうもない自称イケメン男に大笑いしてしまった私です。ぎゃはははははは。

    お願いだから、もう、彼女に関わるのはやめてください。ご両親の介護を一生懸命されてる彼女、立派な方です。しかも、そんな最中に、軽薄で自己中心的な馬鹿男と付き合って嫌な思いを経験されてさらに人間レベルをあげようとしている彼女。すばらしいなあ。

    未練があるだあ?ふざけんな!彼女は、もう馬鹿男が世の中にはいるから、気をつけてもっといい人に巡り会える目を養おう!という勉強をすでに終えられました。
    ちょっとは、役にたったよ!公務員!でも、もう、用済み。

    ご両親が癌で彼女のご家族は大変だと思いますが、そのお陰でこの「公務員」と結婚しなくてよかったと思うと、癌にまで、感謝したい気持ちです。
    どうか、彼女の家族が幸せになりますように。

    あなたは、もう、連絡しないことが、彼女の幸せの一歩になるので、協力してください。
    相手のすべてを受け入れられない段階で結婚とか今後、口にしない。という勉強、あなた、できましたか?

    ユーザーID:3061588358

  • 疫病神

    トピ主は頭がよくありませんね。
    自分で自分をイケメンなんていう人は大体そうです。
    バ○なのに公務員になれてよかったね!

    トピ主のような疫病神がいつまでもくっついてるから
    彼女も幸せになれなかったのよ。

    しかし溌剌としているトピ主の親は、
    一体どんな子育てをしてこんな自己中男を
    育てたんだか。
    「自己中男の育て方」って本でも書いてほしいわ。
    参考にするから。

    ユーザーID:6555985069

  • はあ??

    イケメンって言われてますって「いけすかないメンズ」の略で嘲笑されてるかもしれませんねえ。

    今の彼女は、女の幸せをあきらめたくないという気持ちが自分にあったから(誰でも当たり前だけどね)、恋愛関係じゃなかったら簡単に見抜けたトピ主の性格を見抜けなかったと自分を責めてるかも。
    男性不信になってなきゃいいけど。

    ユーザーID:2048091174

  • 男は「責任」に幸せを感じる

    結婚は、恋愛とは雲泥の差です。

    ありのままの相手を全て無条件に受け止め、あなたの全てで相手の全てを責任を持って背負っていく覚悟が出来なければ、結婚は無理だと思います。

    互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送るなかで、状況はドンドン変化し、それに伴い、互いの感情も変化していきます。

    トピ主さんも相手も、今のままの人間である保障はありません。
    もっと成長した人間になるかもしれないし、もっと堕落した人間になっていくかもしれません。
    そういうもの全てをひっくるめて背負う覚悟をするのが、結婚です。

    男は「責任」に幸せを感じるように思います。
    責任が持てる男に成長してください。

    ユーザーID:2717148359

  • 悲劇のヒロイン←ヒーロっていいませんね?

    みなさん、トピ主さんをたたいちゃだめですよ。
    この方、自分を擁護してほしいのではなく、自分はなんてひどい男なんだって思いたいためにこの場を使っているだけだと思います。
    無視しましょ。
    きっと一生、酒の席で、オレは昔結婚の約束までして捨てたことがあるひどい男なんだ、とか酔いしれてますよ。
    で、自分が彼女の最後の男で、一生自分のことを思ってるに違いないとか考え続けますよ。
    「ひどい男」も「イケメン」のオプションなんですよきっと。

    ユーザーID:8175418692

  • せめて、悪者になる覚悟ぐらいせ〜やっ

    自己保身しか考えられない地方公務員って
    仕事だけじゃなくて、人生に対しても、無責任なんですね

    うだうだ女々しい言い訳せずに
    「俺はめんどくさい結婚したくないんだ」ぐらい言えよ

    それが男として最後の愛情だってわかないのか?

    僕ちゃんは悪者になりたくないんだもん…どこまでぬるい男なんだ

    ユーザーID:8020404152

  • 冷静に考えましょう・・・

    まず…詐欺とかそんな大袈裟なもんではありませんが。。。

    32歳で仕事も家庭もこれから…というときにわざわざそんな十字架を背負うことはナイと思います。


    まだ、若いのだからもっとご自分の人生に夢や希望をもって幸せな結婚をされたほうがよいとのでは・・・!?

    年上の彼女のほうはとっくに気付いているはずです。おそらく「要介護のご両親との同居」を条件にしていたのは、あなたのことを傷つけずに別れる理由を与えてくれたのではないでしょうか。彼女の優しさです。「38歳で出産年齢もギリギリ・・・」も然り、結婚してすぐに子を授かるわけでもなく、高齢出産者が妊娠中や出産後に乳幼児を持ちながら二人のご両親の看護なんてあまりにも非現実的です。

    そうこうしている間に彼女の更年期が訪れたりでもしたら、結婚って・・・!?みたいなことになってしまいそうで不憫でしかたありません。その覚悟があるのなら、一度しかない人生ですチャレンジもOKですが、結婚を後悔して離婚沙汰にでもなればそれはそれはタイヘンなことになりそうですね。


    ぜんぜん最低なんかじゃナイですね・・・ご安心を!!

    ユーザーID:8090428511

  • 腐ってますね。

    育ちの悪い人なんだな、育ちの悪さは救いようがないなという印象です。腐臭がしてきそうな性質。

    職場で知り合ったということはこれまでの経緯も今後のことも職場に知れる。貴方がどういう人間か周囲は皆分かっている。
    それで「結婚は一度しかしたくない」と真面目に書く(今後ステキな結婚ができると思っている)頭の悪さもすごいと思いますが、頭は努力次第で人並みにもなりますからまだ救いがあります。
    貴方のこれまでしてきたことを知る人間なら、いいお嬢さんを紹介することはありえない。
    そしてこれからお付き合いする人に「どんな人ですか?」と聞かれたら、私なら客観的に教えますね。どういうことをした人か。だって職場中が知っていることなのに、聞かれたときに「何も問題なし!いい人ですよー」なんて答えたら私の人間性まで疑われてしまいますもの。

    ユーザーID:7922054167

  • これは

    お互いの為に、結婚はしないほうが良いと思いますが。

    ユーザーID:8612078431

  • あなたの年齢の重ね方について

    親の顔が見てみたいという言葉がありますが、ご存知でしょうか。
    ご健在じゃない、生き別れをご経験されている場合は、もっと自分の人生に対して真剣になって下さい。

    せめて10代の男の子であってくれというような内容でした。
    心の成長が止まってしまってるのですね。
    年だけ重ねて、何も考えずに生きてこられたようで、、

    考えることを拒否してきた結果なのでしょうか?
    もう少し、自分を客観的に見る力をつけてください。
    マリッジブルーということは考えられますでしょうか。

    みなさんがおっしゃってるように

    こんな口先だけの空っぽな男性に歳月を費やしてしまった
    誠実そうな彼女は可哀相ですが、あなたとの別れは神様からのプレゼントなんじゃないですかね。

    彼女が願うなら、慰謝料もあげて下さいと、私は神様にお祈りします。

    自分の人間性、年齢の重ね方に疑問を持ってください。

    ユーザーID:8094854415

  • 軽々しい!

    その時その時の自分の欲望を満たすために
    「結婚」をチラつかせて彼女を引き止めていたワケですね。
    そのくせ、いざ結婚となるともっと自分に都合のいい女の方がいいと。

    サイテーですね。
    はっきりいって裁判沙汰になったら100%負けますよ。
    それくらい悪質です。

    32にもなって自称イケメン痛すぎ。
    たぶん「イケてないメンズ」の略ですよ。
    それを知らずにイケメンぶってるのを影で笑われてたりしてね。

    私25ですが心から軽蔑します。
    自分の尻拭いもできない感じですね。
    30過ぎてもこうなんだと驚くばかりです。

    ユーザーID:2543322336

  • よっ無事逃げ切れた?

    あれから何も書いてこないとこを見ると慰謝料請求とかもされずに後腐れなく別れられたのかな。それなら誰がなんと言おうとあんたの勝ち。女性の感情丸出しの意見が多いけど、当事者じゃないから好き勝手に言うよな。誰も言及しないけどさ、38歳になるまで自分から何のアクション起こさずに、ただ「この1年間、ずっと結婚しようって言ってくれるの待ってた」だけの彼女にだって自己責任ってものはあるよ。あんただけが100%悪いとは思わない。そこはお互いさま。恋愛は泣かすときも泣かされるときもあるよ。次の機会はもっと成長して同じ轍を踏まない様にね。

    ユーザーID:8139529004

  • 最低! 人間失格!!

    私ははっきり言って公務員の男性が大嫌いです。

    数十年前に大好きな大好きな男性がいました。
    彼のアプローチから付き合いが始まったのですが、ひょんなことから
    妻子もちということが判明し、即効で別れましたが、その後数年間は
    男性不信に陥りました。

    その男性が公務員でした。

    彼女だけでなくどんな人間にも権利がありますが、自分のことしか考えない
    あなたには幸せになる権利は絶対にありません。
    一生、不幸を背負って生きて下さい。

    この書き込みを読んだ瞬間、過去の思い出が蘇ってきました
    今、はらわたが煮えくりかえっています。

    そんな私から一言・・・

    人間、やめちまえ!
    そして、彼女にはあなたを紙くずを捨てるように捨てて頂いて
    最高に幸せな人生を送って欲しいと思います。

    ユーザーID:6084092810

  • もうやめたほうが

    彼女のことはあきらめて下さい。
    これからの結婚のこともあきらめて下さい。
    そんな気持ちでは女性に迷惑です。

    ユーザーID:8381030598

  • 主さんありがとう

    初めまして。私はお見合い結婚して16年になる既婚女性です。
    近所の方の紹介で旧帝大の妙齢の初婚男性を紹介されて結婚しました。
    私には寝たきりの母親と心臓病で入退院を繰り返している父がおり
    結婚の条件は「同居はしなくてもいいので毎日介護に通わせて欲しい。」
    というものでしたがすんなりOKして貰い結婚しました。
    現在は両親共に他界しておりますが存分に親孝行出来て悔いはありません。
    家事も介護も全く協力はして貰いませんでしたが、私が家にいないからといって
    文句を言う事もなく、私が辛い時にはいつもそばにいて
    「大丈夫だから。」と支えてくれていました。
    その後、主人は仕事を辞め、転職を繰り返す日々でしたが、
    私も身軽になった分働きに出て家計を支え、今では夫婦共に安定した収入が得られ
    平和な毎日を過ごしております。
    私の親が病気でも主人が無収入でもそれがお互いの負担に感じる事などありませんでした。
    でも普通は主さんのように躊躇されるのかも知れませんね。
    これからは主人にもっと感謝して毎日を過ごしていこうと思います。
    主人の良さを改めて教えてくれた主さんに感謝します。

    ユーザーID:6914991415

  • 文面にすでに誠意がない。

    当方女性です。

    女性の自分としては、
    38歳なんて歳で男性に捨てて欲しくはありません。

    けれど、最後の方の
    「慰謝料請求されたらどうしよう」って…
    既に愛がないですよね?
    「結婚は一度しかしたくない」
    それってこの人と結婚しても愛せない、離婚が必要って
    すでに考えてるわけですよね?酷い。

    確かこの年齢だと3年以上付き合って別れる場合、
    相手が請求すれば100万程度の支払いが必要になるんじゃ
    なかったですっけ?
    テレビで見ました。

    ともあれ、相手は何度かあなたの誠意を見たいと言っていたわけで、
    喪失感が怖いゆえに手放せず嘘をついたあなたが居るわけで。
    自業自得となりましょうかね…

    ユーザーID:4993877382

  • 最悪!とは思うけど

    2度目のレスで、何となく同情してしまう自分もいます

    私は独り暮らしの今年三十路の女です
    まだまだ若いと慰められはしますが、内心は焦りもあります
    母が数年前に癌を患いました
    再発の危険を何度も乗り越え、やっと再発の危険性が消え、続いて糖尿病予備になりましたが、元気に暮らしています
    でも、好きになった人に、会う度そんな話をして、暗い思いをさせたくありません

    彼女にとって、苦しい現実の中、主様の言葉だけが生き甲斐だったと思います
    でなければ、そんな見え透いた嘘、信じません
    主様は彼女が信じていたと思われるでしょうが、きっと聡明な女性の筈、見抜いていたと思います

    夢から醒めた
    否、冷めたというところでしょうか

    これを期に、安易に言葉を発しないことです

    ユーザーID:6644258340

  • 事情は納得できなくもない

    最後に出した決断が「結婚できない」のは仕方ないでしょう。
    すべてを背負ってまで結婚する度量がないわけですから。

    ですが、決断もしてないのに安易に結婚をちらつかせたり
    「捨てる」とか表現を使うのがサイテー。

    どんだけ上から目線?

    女々しいし、やさしくない人ですね。

    2/4 のおいしいさんのレスに納得。
    何年か何十年か後に武勇伝みたいに語られるの不愉快です!

    断言する。あんたはそんなことする男だ。

    ユーザーID:5559702221

  • 2/4おいしいさんのレス。

    あぁなるほど!武勇伝にしたいって事なんだ。それで凄く納得しました。

    ここで彼女を褒めれば褒める程、「献身的ないい女を振り回したうえ、アッサリ振った男」という伝説が
    出来あがる訳ですね?

    しかも小町で制裁を甘んじて受けて、現実世界ではきっと「性格の不一致」とか言ってサラッとかわし
    ダメージ最少で逃げるつもりですね。

    でも自分の中では「俺って酷い男・・・俺って罪な男」と酔うんですね?

    ユーザーID:7500641802

  • う〜ん・・仕方ないんじゃないかなぁ〜・・

    確かに、話の流れとしては
    2年目の誕生日に指輪を贈って、既に結婚生活に入っていて
    両親の看護をしている嫁をフォローしながら生活している・・というのが綺麗ではありますけど・・

    付き合っていくうちに、それは容易な事では無いと気づいてしまったわけですよね
    でも、トピ主自身が本来であれば、結婚すべきだとわかっているから、ハッキリ言えずに来てしまった・・

    彼女の立場からは、3年は長いと思いますが
    結婚を決める期間としてだけ考えれば、決して長くはないですよねぇ・・

    彼女には申し訳ないけど、彼女自身の条件は決して良くはありません
    両親が癌患者で介護中
    出産を口にされている様ですが、もし子供が出来たら介護の代わりはトピ主ですか?
    付き合う前の3年前といったら、トピ主はまだ29歳です
    50代の元気な両親を持つトピ主に、彼女の現状を容易に理解しろと言うのはちょっと無理があるかなぁ〜とも・・
    (勿論、容易に理解する方も沢山いるでしょうけど)

    トピ主が今出来る事は、彼女とすっぱり縁を切る事です
    責任を取って結婚しても、彼女のベストパートナーにはなれないでしょう

    ユーザーID:8803840452

  • 慰謝料の心配?

    慰謝料の心配より、
    慰謝料払ったほうが、職場でもすっきりできるんじゃない?

    ユーザーID:1196271387

  • ・・・

    三十路女です。
    他の皆様同様、腹が立ちました。

    そうだとしてもレスとして質問にお答えするならば・・・

    相手を傷つけた罪悪感を一生抱えつつ、人生を生きるか

    それとも、やっぱり彼女と一緒に幸せの方向に向かう努力をするのか

    だと思います。
    新婚から明るい気持ちになれないかもしれない。
    でも、そうでもないかもしれない。
    幸せな明るい生活を送れるかは、お二人の努力次第。

    ちなみに、婚約不履行としての損害賠償請求をされる可能性はあります。

    ユーザーID:3685392846

  • あなたがすべきこと

    あなたは人生において、今後一生忘れることのできない大きな罪を犯しましたね。
    彼女の心を痛くひどく傷つけてしまったのです。

    けどもう終わってしまったことです。
    そしてあなたも自分の弱さと罪の大きさを十分自覚していますね?

    いまさら、彼女と会ってどうするのですか?
    彼女と会って話すことで、自らの罪の負担を軽減したいのですか?
    弱音を吐いて楽になりたいのですか?

    取り返しのつかない事をしてしまったのですから
    あなたがすべきことはただ一つ。
    彼女にはもう決して二度と会わないことです。

    おそらく、別れた彼女(そしてこの事実を知っている人間)からは
    あなた=最低の人間 と蔑み続けられるかも知れません。
    けど、それを言い訳せずに、心の罪(=自分が最低だったという自覚)を
    一生背負って生き続けるのです。
    それが真に反省するということです。

    けど決してあなたを責めてるわけではありません。
    この苦難を乗り越えて、新たな出会いと成長が生まれることを
    期待しています。

    ユーザーID:4056582596

  • どんなに考えても

    綺麗な別れ方なんてないでしょう。
    それに「捨てる」と言い方は、あなたの方が彼女より優位な位置に立っていると聞こえ、第3者からしても不快な表現です。
    彼女は結婚を意識している、でもあなたはその気がない、なら別れるしかないと思います。

    彼女の年齢を考えて、自分と別れたらもう結婚はできないだろうと余計な心配はご無用です。
    優柔不断な男に振り回される彼女が可哀想、早く別れてあげてください。
    私は39歳の時に10年付き合った彼と別れましたが、その後新しい出会いがあり42歳で結婚、子供も生まれました。

    一般的に言って、女性のほうがしたたかですよ。
    「捨てられる」のは、あなたかもしれません。

    ユーザーID:6542383509

  • 彼女に幸あれ

    彼女と結婚する意志がないならしなければいい。婚姻は両者の合意なくしては成り立ちません。
    結婚詐欺にならずとも、婚約不履行は厳然たる事実。
    慰謝料払うぐらいのことはするのでしょう?あなたのお人柄は別にして、それなら多少の誠意を示せるのでは?
    彼女はきっと心の優しい方だと思います。苦労した分、彼女には今後たくさんの良縁があると思います。

    ユーザーID:7173604915

  • 迷いが生じたのだから

    何故、指輪をやらなかった時に見切り付けなかったの?
    その時点で、結婚する気が無かったのだから別れれば良かったのに

    相手はガンを抱える家族を持って居る人ですよ
    看病や病院への付き添いをしながら、仕事をして居るって大変な事
    どんな人でも大変な事だと思います

    そう言う女性を性欲の捌け口に使うのは、間違っていると思います
    結婚する気が無い女性だったのに、相手から別れを告げられた途端
    慰謝料を請求されるのが怖くなって動揺ですか?
    貴方は散々彼女を利用して居たんでしょう?

    32歳にもなるのだから、動揺するような年齢ではありませんよ

    ユーザーID:6655824271

  • ん?

     貴方にとって結婚とは目的であって手段じゃないんですか?
     「結婚は一度しかしたくない」
     この発言の意図がどうしても汲み取れません。
     結婚て、普通は「けじめ」であって、「したい、したくない」の問題じゃないと思うんですが。

    ユーザーID:6620871886

  • まだ続いていたのですね

    再登場です。
    いつまでも健康だと思ったら大間違いですよ。
    あなたも若くはないのでご理解できますよね。
    あなたも彼女と同じ立場であり、新しい彼女ができたとして
    同じ事をされるとより学習ができるのかもしれませんね。
    (この人の両親には悪いけれど、教育を間違えたのか)

    世間にはご病気を抱えている方が沢山いることを忘れない方が
    良いですよ。病院勤めしていますけれど、
    当たりのお嫁さん、当たりのお婿さん沢山いらっしゃいます。

    第一印象でこの人は?と判断がつきますよ。
    あなたの見た目の印象は察しがつきます。
    主さんがデビルちゃんだったら…(恐)。

    ユーザーID:5391031621

  • 詐欺とか慰謝料とか

    私ならあなたみたいな人を訴えたいとも思いません。

    だから、安心して彼女の前から姿を消して下さい。

    ユーザーID:6676040190

  • 礼儀正しい○チャンネル・・・

    31歳の男性です。

    皆様の反応をざっと読ませて頂きましたが、言葉は礼儀正しくても、言っている事は、某掲示板の内容と殆どかわりはありませんね。

    どなたかもご指摘されていましたが「女性の感情丸出し」という表現が、的を得ていると思いました。

    現在は海外に在住しており、そこで類似の掲示板が存在しますが、このような水準の低い書き込みは見たことがありません。

    日本の女性のことが、とても心配になってきました。

    ユーザーID:1130045044

  • 熊次郎さんに質問

    横です、トピ主さま、申し訳ないです

    熊次郎さんの仰る水準の高い女性が集う海外の掲示板、教えてください
    外国の小町、読んでみたいです

    ユーザーID:0498372157

  • 私も男ですが、あなたのいっていることに賛同できません。

    自分の想いばかりが先走っているように思えます。
    いわゆる自己中ですね。

    読んでいて非常にあなたの彼女のことが心配になりました。
    他人の私でもあなたの彼女の気持ちが分かります。
    それを分かりえないあなたは友人付き合いもうまくいっていないのではと、
    他人事ながら心配してしまいます。

    彼女の心の傷を誰かが埋めていてくれればいいけど・・・

    ユーザーID:2474236076

  • なんと言うか

    >不幸が伝染するような、逃げたい衝動に駆られたのです。
    本気でそんな事おっしゃってますか?逆の立場で彼女に面と向って言われたらどんな気持ちになりますか?病気と闘ってる人に対して失礼ですし、もし自分が病気になっていて彼女に「あなたといたら不幸が感染する」と言われたらどういう気持ちになりますか?
    まぁ自分のご両親が若いから自分がもしも同じ立場になった時の事が想像できないのでしょう。若くしても病気になる可能性はありますよ。
    職業柄相手の立場になってもう少し考える能力があってもよさそうですけどね。
    彼女のご両親の病気の事で自分の人生潰されたくないならどうぞ彼女の目の前から消えてあげてください。彼女もあなたのような非道な男性と結ばれても結局「お前の両親が病気だから俺は不幸なんだ」だのと罵声を浴びせ続けると思います。結果彼女は追い詰められ・・・残念な結果となると思います。彼女の為に主さんは目の前から消えるべきです。
    例え違う人と結婚されても、その相手との結婚がうまくいかなくても38歳女性と付き合ってたから不幸が体に染み付いてるなどと決して38歳彼女のせいにはしないであげてください。

    ユーザーID:5851045828

  • 慰謝料

    十数年前の話ですが、夫が結婚を申し込んで来た際に、私が結婚を申し込まれていると乗り込んできた38歳の女性がいました。
    婚約不履行を職場に訴えると。。

    今回の話はそんなことにはなりそうにありませんが・・・。

    その当時は、おばさん何言ってんの?結婚するのはワタシと結婚しましたが、慰謝料を支払ったことを報告受けました。金額にして私の婚約指輪○本分でした。その当時は、それ払わなければ、もっと良い婚約指輪もらえたににと思いましたが、今私が38歳になってみて、彼女はあの後幸せになっただろうかとよく思い出します。

    結婚の話があったからこそ、ついてきてくれたのではないでしょうか?
    若かったからあの頃はわかりませんでしたが、30代後半ってほんと大晦日です。私も子供に恵まれず、年月の流れを惜しむ日々ですが、きっと彼女さんも、どうしてトピ主さんとつきあっってしまったのか時の流れを惜しんでおられると思います。

    いくら払っても、取り戻せない、若い人にはわからない失うものが30代後半にはあることを忘れないでほしいです。

    ちょっとずれますが、思い出し出てきました。

    ユーザーID:8557530781

  • 自分に酔ってるんですか?

    私は、彼女はあなたと別れたあと、慰謝料を請求するような人間には思えません。イケメンてちやほやされるのに慣れてるから、自分を無視したり、冷たくしてくる女性に惹かれるって聞いた事ありますけど、彼女が去ると惜しいんですか?彼女のほうが一生懸命で頭もいいし、引き際も知ってるし、思いやりもあるだろうし。責任取って結婚したほうがいいか?って、何様のつもりですか? 私は、あなたが彼女のまわりをうろつく、彼女に関わる事が迷惑以外のなにものでもないと思います。自分が相手を捨てる側だと思っていたいだけなんでしょうか?彼女が引いたんだからこれ以上追わないであげて。あなたが彼女と結婚して、役に立つ事が何かあるんですか? 何もないと思いますよ。中傷のようで申し訳ないけど、自己中な考えはやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2342731553

レス求!トピ一覧