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発言小町

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母親の言いなりの彼との結婚について悩んでいます。

2010年1月13日 21:27

言いなりという表現は良くないと思います。
とにかく母の言ったままに行動をする彼だと結婚話がでて家庭環境がお互いわかってきた今わかったんです。前からすごく仲いいなとは思っていましたけど、付き合っていた頃は今程気になりませんでした。
海外旅行に私とふたりで行って着いたらまず母に国際電話。ほぼ毎日の電話かメールのやりとり。何を行動するにも母親の易占いで日程と行動を決める。一人暮らしで、私がほぼ毎日いるのに毎日訪ねてきて彼の一人分だけ毎日ご飯を用意して茶碗を一人分セッティングして帰る。
はっきり言って私は好かれてはいないようです。薄々感じていました。
私から見るとですが、マザコンという依存関係にとらえられるのです。彼の両親は離婚していて一人暮らしの母を必要以上に心配しているように感じます。母を愛することはいい事だと思うのですが、母親の話になると私の話を聞いてくれません。
それどころか結婚の話になるとまず、おれの母はいい人だから、何があろうと仲良くしてくれ。おれのおふくろは、おれの家族は、おふくろは、と連呼されてあまりこちらの話を聞いてくれません。勝手にどんどん悪者にされてゆきます。その事で逆に彼の家族嫌いになってきてしまいネガティブな方向に考えが進んでしまいます。
好きになって交際した1年間の楽しい記憶と結婚へのあこがれ。それと彼の母親への依存心を比較して結婚を判断できません。どうしたらよいのでしょうか?私がわがままなだけかもしれません。このままでは彼の母親への強い愛を受け止められません。どんなお答えでも結構です。いろんな方のご意見聞かせてください。お願いします。

ユーザーID:3624486257  


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タイトル 投稿者 更新時間
残念ながら、その彼氏は「結婚に向かないタイプ」です
赤信号 点滅
2010年1月14日 13:11

こんにちは、結さん。
その結婚、ちょっと待ったぁぁ〜っ!

>毎日訪ねてきて彼の一人分だけ毎日ご飯を用意して茶碗を一人分セッティングして帰る。

彼母にとって、息子は「恋人」「夫がわり」のようですね。
あなたの存在は「恋敵」、もしくは「息子をたぶらかす悪女」です。
嫁姑関係が上手くいく可能性が きわめて低い。

たとえ彼母がそんな人であっても、夫となる彼さえしっかりしていれば問題ないのですが…
肝心の彼が
>おれの母はいい人だから、何があろうと仲良くしてくれ

これじゃ〜お話になりません。
嫁姑間でちいさな意見の相違があっても、「母が正しい」しか言ってくれませんよ。
現に今、
>あまりこちらの話を聞いてくれません。勝手にどんどん悪者にされてゆきます
という状況じゃないですか。


結婚前に判って良かったですね。
こういう男は「結婚に向かないタイプ」です。

さっ、つぎの恋愛に行こっ!

 ※私は夫(離婚調停中)がこのタイプの親子関係だとは気付かずに結婚してしまい、
  それは酷い仕打ちに遭いました。占い好きも同じだ(驚)

ユーザーID:3092788475
トピ主です。
2010年1月14日 21:52

>彼母にとって、息子は「恋人」「夫がわり」のよう

というのは、まさに!という感じに思えます。
愛情の矛先が彼にすべてあつまっていると思います。
その愛情を彼も心地よくあたりまえになりすぎて、何が良くないことなのかもまったくわかっていないみたいです。まわりを見る余裕がないというか、まわりの人を見るという観点さえないようです。そこの所が、私の感覚では許せなくなっています。
人によっては感じ方が違うと思いますけど。。。

>「結婚に向かないタイプ」
ほんとは気づいていたのかもしれません。
ただ結婚がしたくて気づかないふりしてたのかもしれません。

現実はもう目の前にせまってきているんだから、目を見開いてちゃんとまっすぐ見極めたいです。
まだそこまでの勇気は正直ないのですが、、、がんばります。結婚前に気づいただけでもラッキーですよね、ほんと。

アドバイスありがとうございます。
※占いで人生を決めるなんて・・・占いに責任を求めてるとしか思えない。

ユーザーID:2797378283
マザコンでしょう。
やめときなさい
2010年1月15日 16:37

お互いに自立できない親と子。多分幸せにはなれないので、やめたほうが良いと思う。

ユーザーID:6153303490
私はやめました携帯からの書き込み
さくら
2010年1月15日 17:41

結婚決まってました。
でも破談にしました。つらいし悲しいし残念だけど、彼母と彼の関係が苦しくて耐えられませんでした。複雑な感情です。

彼は母子家庭育ち、彼母は彼に頼っている、占いで行動。もちろん彼も信じてる。そして結婚が決まった私にも占いを強要。彼にしたら私の事を思って…というけど、私の事情を考えてくれない。彼母から彼に何度も説得するよう電話あり。

普通に付き合ってるときは楽しくていい彼だったけど、びっくりしました!悩んだけどなんか違和感を感じ続けるのはいやでした。

がんばってくださいね!

ユーザーID:0845273084
おやめなさい
garireo
2010年1月15日 19:06

親は、子供に見返りなしの絶対の愛を注ぎます。

夫婦は、パートナーですから、フィフティーフィフティーです。

たとえば、旅行の予定日に夫が風邪で寝込めば、母親は無条件に心配して看病します。
でも、妻は何でこんなときに風邪なんかひくの、もうーとなります。

所詮勝負になりません。
だから、親がしっかりと子離れしてないとだめなんですよね。

ユーザーID:0101363673
ハニー携帯からの書き込み
無理!
2010年1月15日 19:10

友達の妹はそんな男と結婚して離婚しました。
学生の時からの付き合いなのに、まったく気配すら見せなかったらしいです。
いざ結婚すると、毎朝合い鍵で入って寝室に愛息子を起こしにきていそいそと朝ごはん食べさせ送り出す。夕方はパートから帰ると合い鍵で夕食の準備。夫に文句を言うと「なんで?」と本当に理解してないみたい。

義母からは「家の事は全部私がするからあなたはただ側にいてくれたらいいから」と…
要するに夜の相手だけね。
離婚する時はにこやかに笑顔で「また遊びにきてね〜」と言われたそうな…

この夫、仕事が長続きせず、嫁が文句言うと義母が「嫌な思いして会社行くことない。母さんが食べさせてあげるから」とのたまったそうな…

いや〜主さんは結婚前にわかって良かったね!

ユーザーID:7567460428
真性のマザコン母子一体型
nya
2010年1月15日 20:55

ですよ。結婚前で良かったですね。
うっかり結婚なんかしたら白いものも母親が黒と言ったら従えと平気で言いそうです。

口を開いた最初にうちのママが、だのの話をする人間は男女問わず、親孝行なのではなくて
ただの依存症です。

早く見切りをつけましょう。生涯後悔するでしょう。

ユーザーID:4947210534
まごうかたなきマザコンです。
マザコンいやん
2010年1月15日 20:59

もしもこのまま彼と結婚したら、
夫婦そろってママのいうとおりにしなきゃ。
楯つこうものなら彼にまで責められて。
ああ〜ありえない。長い人生離婚訴訟で棒に振る前に新しい彼氏を探したほうが早いです。

でも。

どぅ〜しても彼じゃなきゃダメ、彼と結婚したい、そのためなら何でもする、っていうなら、
ママが年をとって弱くなるまで待てばいいんです。
ママがいなくなったら、彼は誰に依存する?
ママの占いがなかったら、彼は旅行先をどうやって決める?
そう!あなたの時代の幕開けです! 
彼はあなたを頼り、甘え、あなたの言うがままに動くでしょう!!


…これ読んでゾ〜っとしたら、はやいとこ次探しましょう。
私は書いててゾ〜っとしました。

ユーザーID:0315449407
止めた方が良い。
りんご
2010年1月15日 23:55

結さんは、彼の親子関係の異常さに、気付かない振りをしていただけだと思います。

毎日の電話・メールのやり取り。
母親の占いに、日程・行動をゆだねる。
1人暮らしの息子の元に毎日通い、夕飯の支度。食事のセッティング。

どれも、これも異常だと思います。
(国際電話:「無事着いた」連絡なら、個人的には許せます。)

>1年間の楽しい記憶と結婚へのあこがれ。

その気持ちは分かりますが
結婚したら、この先何十年と“異常な母子関係”に悩まされる。
1年の楽しい記憶と、苦悩の何十年と比較して下さい
答えは、簡単に出ると思います。

ユーザーID:1500830486
どれだけ好きか
りんご
2010年1月16日 0:27

多少の改善はあっても、根本は一生かわらないでしょ
結婚するか否かは、あなたがどれだけ彼を好きか次第ですね

ちなみに、私が結婚して思ったことは

身体はいつも私のところにあっても
心の深いところのつながりの一番は
親のところにあるんだなってこと

でも、仕方ないと思っています
私だって100%信頼できる人って
やっぱり親しかいませんから

主さんの彼の親子は率直すぎる感がありますが・・・

しかし、理想を求めてすぎたら
結婚なんかする人いなくなっちゃうかと思いますよ

ユーザーID:7434818623
別れるべき
マザコン大嫌い
2010年1月16日 6:09

マザコン男性と結婚しても母親が彼を支配し干渉し続けるだけです。決してあなただけの彼にはなりません。うちがいい例です。主さん、マザコンと結婚なんてしたら苦労の連続ですよ。そして子供が生まれたら更に彼の母親は過干渉になりますよ。主さんの彼は、母親から全く自立出来ていません。しかもいちいち占いで行動決めないといられないんですか?呆れませんか?自分の意志を持たないマザコン…それはもう救いようが無いと思います。

ユーザーID:0761863295
結婚しないに一票
やよい@34
2010年1月16日 8:48

一人暮らしの処に毎日やってくるって子離れできてないですわよ。
結婚したら苦労しそうな予感ですわよ。
今が彼をあきらめるチャンスですわよ。

ユーザーID:1784487499
自分が不幸になる
ともちゃん
2010年1月16日 9:31

のがみすみすわかっていて、どうして結婚しようとおもいます?
 こういう人は、お母さんとすでに結婚しているのですから、お嫁さんをもらう資格がありません。

 是も縁なのです。彼にとって母親が最大の理解者であり、心のよりどころ、何をおいても、母親を守り幸せにしてやりたい。
 自分が新しい家庭を作るという仲で、母親の存在が肇から組み込まれているのです。 
 こういった考え方は、世界中どこにでもあります。


 たいてい家庭生活はうまくいきません。
 
 こういう家庭には、一枚も二枚も上手の、女房があうのかもしれません。

ユーザーID:6866433686
彼は既に結婚しているの。
さらん
2010年1月16日 16:10

彼のお母さんと。
全ての母親にとって、息子は自分の息子、自分のものですから。

そう考えれば、お母さんがあなたを嫌う理由もわかるはず。
だって、あなたは夫の恋人、だから。
愛人に好感を抱く本妻はいないのだ。

この状況を打開できるのは、彼が「自分の結婚相手が妻である」と認識している場合のみ。
すなわち、新しい家庭をつくるのであり、自分と妻だけがその構成員であり、家庭内の全ては二人で話し合って決める、と自覚している場合のみ。
この場合、彼の方から母親に行ってもらえるはずです。
自分にとって今一番大切にしなくてはならないのは、自分の新しい家族だ、お袋は俺たちを見守ってくれ、とね。
独立宣言、ですね。
夫が、これの出来る自立した男性であれば、嫁姑も乗り越えられるのです。

<おれの母はいい人だから、何があろうと仲良くしてくれ。おれのおふくろは、おれの家族は、おふくろは、と連呼されて
この時点で結婚するには失格です。
恋愛にはよくても、結婚に向かないタイプはいる。
男でも、女でも。

彼母は悪くありませんよ。ちっとも。悪いのは彼。

ユーザーID:0761655777
マザコンいやんさんへ 横レスです
赤信号 点滅
2010年1月17日 0:17

マザコンいやんさん、横レス失礼します。

>ママが年をとって弱くなるまで待てばいいんです。
>ママがいなくなったら、彼は誰に依存する?
>ママの占いがなかったら、彼は旅行先をどうやって決める?
>そう!あなたの時代の幕開けです! 
>彼はあなたを頼り、甘え、あなたの言うがままに動くでしょう!!


そうならない場合もあります。

私ひとりの経験からの話になるのですが、
超マザコン・母子一体型の元夫は愛するママがいなくなったら…
彼は新しい「ママ」を求めました。

人生の伴侶である「妻」ではなく、自分の全てを受け入れ、肯定し、
誉め、慰め、守ってくれる「母」を求めます。
実母と同じ思考回路の人、
実母と同じ誕生日の人、
実母と同じ言葉遣いの人(方言も)
実母と同じ名前の人

とにかく実母と共通項が多ければ多いほどストライク!
不倫にどっぷりはまってましたよ。
「俺は母さんが欲しかったんだ!」
「母さんを幸せにしたいんだ」
と言って、不倫相手を心身ともに悦ばせてました。

思い出したら鳥肌が立ちました ブルブルっ

ユーザーID:3092788475
トピ主です。
2010年1月17日 11:28

みなさん、たくさんアドバイスありがとうございます。
いろいろ教えてもらえて、うれしいです。

この質問をして、いろんな意見や経験を聞いて、
マザコンとは、、、依存とは、、、
をより深く考えるようになりました。
依存関係を心地よく感じている相手に無理をさせても
それは私のエゴになるのかもしれません。
そうも思い始めました。

母と彼のお互いの自立が出来ないようなら、
みなさんが言ってくれるように見切りをつけます。
彼は母親ともうすでに結婚しているかどうかを聞きます。
その覚悟ができました。

ユーザーID:2797378283
結婚はやめたほうがいい
りんどー
2010年2月3日 0:43

そういう彼とはきっと結婚をしないほうがいいですよ。私は似たような親子関係の方と結婚をして離婚しました。主人のことは大好きでしたが、主人も私のいうことより両親のいうことをきいていましたし、義理母も主人(息子)のことを操り人形のようにあーだこーだと言っては電話、メールしてきていました。親離れ、子離れができてないので結局、私はいつも蚊帳の外状態でしたよ。二人が夫婦というよりは主人と義理母が恋人で私はヘルパーのような彼の身のまわりのお世話をする人にかわっていきました。あなたの彼も要注意ですよ。しっかり見極めてください。

ユーザーID:0581591051
 


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