「好き」だけでは乗り越えられない壁

レス78
(トピ主20
お気に入り83

恋愛・結婚・離婚

百合子

※開いて頂きありがとうございます。
※このトピを不愉快に思う方もいると思います。
※長文になりますがお付き合い頂ければ幸いです。
※辛口レスも真摯に受け止めさせて頂く覚悟です。

私は20代後半の×イチ(子どもなし)です。
今お付き合いしている彼(40代後半)との関係についてお話します。
相談というよりも誰にも言えない愚痴のようなものです。

彼との付き合いは1年半です。
彼は経営者で私は彼の会社の役員をしています。(出会った後のコネ入社です)
彼は別の会社も運営しているので毎日一緒に仕事をしているわけではありません。
しかし終業後はほぼ毎日一緒にいます。
互いの家を行き来するわけではなく毎日ビジネスホテルで過ごしています。
朝になると互いの家に帰り着替えをして出社しているのです。

私の家に来ない理由は狭いから。彼の家に行かないのは汚いから。

でも可笑しいでしょ?毎日ホテル暮らしなんて単なる浪費ですもの。
もうお気づきになった方もいらっしゃるのではないでしょうか?

先日、彼から告白を受けました。「俺には嫁がいる」と・・・

毎日一緒にいることによって情もあります。
彼と居ると安心できる自分がいます。
仕事関係もあり、どうすることもできません。

理性では分かっています。私がやっていることは悪であると・・・
彼をずるいと思いました。でもそれ以上に愛していると痛感してもしまいました。

(続きます)

ユーザーID:8448782086

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数78

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 不思議な関係

    不倫だけど、経営者が既婚かどうか知らないで役員ってどんな会社だろう。
    彼と知り合って既婚とは知らずに深い仲になり、その後不倫だと知り、今は彼の力で役員になったという意味でしょうか。
    私も経営者ですが不思議な関係ですね。彼の奥さんはお二人の関係をご存じなんでしょうか。

    ユーザーID:9641115497

  • 困ったね

    多分お相手はあなたを都合のよい女として関係を続けていると思います。

    はっきり奥さんがいるってお話されているし、それでもあなたがわかった上で付き合うのだもの、男の人にしてみれば願ったり叶ったりじゃありませんか?

    あなたまだ若いのに…。もっと幸せな人生を歩んでくださいな。

    ユーザーID:7932455711

  • つづきです

    彼の奥様は私と同い歳です。
    あくまで彼から得た情報だけなので真実かは定かではありませんが・・・
    彼の親はある企業の会長で、奥様の親は代議士です。
    彼は元々実家のしがらみから逃れるために家を出てある女性と結婚したのですが
    親からの圧力で離婚に至り、今の奥様と半ば強引に結婚させられたそうです。
    結婚さえすれば稼業を継がなくても良いという条件のもとに。

    奥様とは結婚6年目 子供はいません 愛情も無いと聞いています。
    奥様には私の勤めている会社ではない方の会社役員職を与え、生活費を給与として与えています。
    年収にして数千万を渡しているそうです。
    奥様は仕事に携わることなく専業主婦をされています。
    奥様には彼以外に彼氏がいるそうです。

    奥様とは親の仕事の関係で年に1回出掛けます。
    その他にお正月だけ親族の集まりに参加します。

    夫婦生活は一切なく、子供を作る予定もないそうです(跡取り問題が複雑とのこと)
    夫婦の会話も「あれが欲しい」「買えばいいよ!」位だそうです。

    半信半疑で聞いていますが・・・奥様の情報はこんな感じです。

    ユーザーID:8448782086

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • つづきです2

    両家の手前、私には愛情は与えられても籍は与えられない。
    でも・・・
    子供を作ろう。もちろん認知もするし、財産分与も保険も与える。
    一緒に住む所も与える。一生苦労はさせない。
    と彼は言います。何も心配することはないと・・・

    お金!愛人!と割り切れば良い話かもしれません。
    でも彼には愛情があるんです。一緒に居たいんです。

    もしかしたら私への優しい言葉を奥様にも掛けているかもしれない。
    そう思うと胸がはりさけそうです。
    別れることができたらどんなに良いだろうか・・・
    今ならやり直せる年齢だし・・・

    ここまで読んでいただきありがとうございました。
    最終的に決めるのは私ですが、少しご意見を頂ければ嬉しいなと・・・
    正直言うと、こんな韓国ドラマみたいなことが普通の家庭で育った普通の私に起こるなんて(大げさかもしれませんね
    少し励ましのお言葉でも頂ければ嬉しいです。

    ユーザーID:8448782086

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • モラル・・・

    イイ事、悪い事のどちらかだけに分けてしまえば、事実を知った以上は悪い事なのかもしれません・・・

    頭でわかっていても、心と身体はなかなか・・・・



    人間って、動物の中で唯一モラルを持った生き物ですよね・・・

    ただ、そのために苦しんだり我慢しなければいけない事もありますし、逆にそれがなければ揉め事が多くなります・・・

    答えはわかっていても、それだけで解決できない事もあるので、アドバイスはできませんが、自分なら他の誰が何を言おうが、自分の気持ちに素直でいたいと思います・・・

    実際、立場は違いますが今の自分がそうです。

    ユーザーID:1659003099

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • トピ主です

    >不倫だけど、経営者が既婚かどうか知らないで役員ってどんな会社だろう。
    彼が新しい会社を立ち上げた時に一緒に働こう!と言われました。
    独身だと言ってたので普通に信じていました。

    >彼の奥さんはお二人の関係をご存じなんでしょうか。
    奥様は私たちの関係を黙認されています。
    奥様自身も不倫されているので好都合だそうです(あくまで彼の受け売りですが)

    >多分お相手はあなたを都合のよい女として関係を続けていると思います。
    私もそう思いました。
    しかし、私に与えてくれる愛情や社会的地位を考えると一概に言えません。
    今は本当に彼を信じていいのか?と悩んでいます。

    ユーザーID:8448782086

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • なんてもったいない。

    20代後半でしょう。
    仕事が出来る方かも知れませんが、20も年上の男が恋愛を餌にコネ入社させて役員待遇って感じに見えます。
    自分の力を付ける時期を、彼に奪われていますよ。
    愛だの恋だのとは別に、トピ主さんは生きる力を磨く時期じゃないですか?
    それを結婚はしないが金に不自由をさせないから子供産んでくれ?
    人生下り坂に差し掛かった中年男(私も40代)の、おかしなセンチメンタリズムに振り回されますか?
    自然に行ったら彼は先に亡くなりますが、トピ主さんはこの状態で自分が50歳になった時に、どうやって生きていきます?
    同じ年の彼の奥さんにお手当支給してもらいますか?
    子供に面倒見て貰いますか?
    愛人は茨道ですよ。一人で生きる覚悟が出来るくらい強くなければ無理でしょう。

    愛する人と、親御さんや友人列席に元に挙式をして、子供を持ってディズニーランドに行って。
    ベタだけど、そういう幸せをもう手放すんですか?
    子供が生まれても、親御さんに見せられますか?
    結婚式をしないでもいい?祝福されない、人に隠す関係でいい?
    親御さんが亡くなる時、胸を張って幸せですって言えますか?

    ユーザーID:3316060043

  • すべてあなた次第

     付き合って、1年半というと一番恋愛で気持ちが燃え上がっている時かもしれないです。数年すれば彼への情熱も冷め、冷静に考える事が出来るような気がします。

     その時まで答えを出さずに関係を続けるのも、今すぐ別れるのも
    彼の言い分を受け入れて子供をつくるのもトピ主さん次第ですね。

     でも、やはり、愛人の立場で満足できる人って少ないのでは。

     また、あなただけの気持ちでなく、あなたのご両親の事もよく考えてください。

     私、個人としては、よそ様に後ろ指をさされない生き方をしていただきたいと思います。

    ユーザーID:1962336254

  • 最終は…

    最終はトピ主さんがどうされたいか?だと思います。

    大正時代みたいですが
    彼の言う事が全て本当の事でが前提で、
    一緒に居てトピ主さんが幸せを感じる事が出来るなら
    まあ、それも人生かと思います。

    トピ主さんの実親が悲しんで、
    絶縁されようと後悔はしない位の覚悟は要りますよ。

    ユーザーID:9612745379

  • トピ主です

    色々なご意見いただきありがとうございます。
    少し気持ちが和らぐことが出来たような気がします。

    今は彼と一緒に居たいという一時的な悩みなのかもしれません。
    両親の事を考えると、前に離婚したときに相当迷惑を掛けたので
    またか・・・と思うと情けなくなります。
    彼も「百合子の親御さんの事を考えると申し訳ないんだ」と言います。

    もしかしたら彼の奥様は彼の事が好きで、本当は悩まれているんじゃないか?とも
    思ったりしてしまいます。罪悪感はありますが、
    情けないことにやっぱり自分の気持ちは抑えられずにいます。

    今は会社も順調でゆくゆくは私も起業しようと勉強している所です。
    自分の立場は本当に弱く、綱渡りの人生を選択しようとしているのですから
    一人で生きていく力もつけなければいけませんものね。

    彼が既婚と知るのは私が知る限り奥様が役員をされている会社の人たちだけです。
    彼の友人は奥様がいることを知りません。私を彼女として紹介しています。
    それでもやっぱり日陰の身ですね。
    友人たちに「早く結婚しろ!」なんて言われると心で泣いて顔で笑っている感じです。

    ユーザーID:8448782086

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • どうぞご自由に

    すべてトピ主さんの自己責任です。
    いい歳のオトナ、ましてバツイチならばつらいことも経験されてるはず。
    私にしたら「何やってんの??」です。

    今が幸せならそれでいいと思うならこのままで。

    少しでも不安があるならやめたほうがいいでしょう。

    どうぞご自由に。

    ユーザーID:4316597539

  • 好きなんでしょ?

    私だったら一生愛人でもいいです。
    籍なんて紙切れ1枚です。結婚なんて所詮契約ですから。

    婚姻届を提出しなくても、責任を取ってくれて、契約が成り立っていれば問題ないです。

    私は自分の都合のいいように彼の言う事を信じちゃいます。

    ユーザーID:9764380867

  • またまた書込み。

    再びすみません。

    自分は男の立場で彼の気持ちがすごくわかります・・・

    彼もいろいろ辛いと思います。

    彼の気持ちに嘘はないと思います・・
    きっとあなたが彼を信じつづけていれば、悪いようにはならないと思いますよ!

    人じゃなく自分です! 自分と彼を信じてみてはいかがでしょうか・・・


    こんな事書いたら批難を受けるかもしれませんが、こんな形の愛も本当に存在すると思います・・・

    影ながら応援いたします・・・

    ユーザーID:1659003099

  • 苦しいと思います

    トピ主さんのように、結婚が絡むような深いところには至ってませんでしたが、同じような経験があります。
    きっと今、とても苦しい想いをされてるのではと思います。

    彼とも愛し合えていて、きっと本来は凄く幸せなんだと思います。
    でも、間違いなく「苦しい」はずです。
    誰に相談しても解決するわけでもなく、自分で決断するのも怖いですよね。
    離れたら後悔するのか、離れなかったら後悔するのか、どっちもあり得て、お悩みなんじゃないでしょうか。

    私事ですが、自分が同じような立場にいたときは、「この人以上の男性はこの先現れない」と思ったので“離れない”を選びました。
    ですが、最終的には心を患ってしまいました。
    なのでトピ主さんも、体調を崩されないようにしていただきたいです。

    個人的には、夫婦で浮気を黙認しているならいっそ別居して欲しいと思ってしまいますね。。
    ただ、毎日夜は一緒に過ごしているところを見ると、彼はちゃんと本気で想ってくれてるのではないでしょうか?
    不安だらけだと思いますが、少しでもトピ主さんが幸せな方向に進めることを祈っております。

    ユーザーID:8328339859

  • ミステリアスな40歳男

    なぜそんなにウソが多いのでしょう。

    友人にも奥様にも…
    トピ主さんにも内緒にしている事があるんじゃないですか?

    そんな信用ならない人の言葉を信じられますか?
    目を覚ましたら?

    ユーザーID:2582659561

  • 未来は誰にも分からない

    不倫は依存症だと思っています。恋というよりも、彼に依存しているのです。ですのでなかなか別れられません。
    第三者からすればトピ主さんは愛人か都合のいい女です。彼にとってはオモチャのひとつです。

    未来は誰にも分かりません。愛人で暮らしても一生幸せを感じられる人もいるでしょう。
    ただ明日彼から「もう終わりにしよう」と言われるかも知れません。それも未来のひとつです。
    その時の対応だけは考えておいた方がいいです。それからも生きていくつもりなら。

    ユーザーID:9817525929

  • なにやってんの…

    ちょっと不倫に酔ってません?
    奥さんがどうこう言う前に、あなたは騙されてたんですよ?独身だと。1年半も!それはどうでもいいわけ?

    >子供を作ろう。もちろん認知もするし、財産分与も保険も与える。
    >一緒に住む所も与える。一生苦労はさせない。

    与える、与える、与える…。まさに愛人ですね。お金がキモなんです。
    分かってます?「一緒にがんばるパートナー」ではないんですよ。与えられるものを受け取る関係です。

    まあ、その男性は見抜いてますね。この女なら一度取り込めば丸め込めると。仕事でも自分の手中に入れて、逃げ場を無くさせてるしね。
    40代後半なら、今までもそういう女性がいたでしょう。もうすでに子供いるかもしれませんよ?

    >一生苦労はさせない。

    1年半も騙されてて、まさか信じてませんよね。

    私の友人は、ずっと不倫して男の会社で働いて、社の成長に貢献したあげく、彼女が40になったら捨てられましたよ。男はもっと若い女に走りました。家庭は保ったままで。

    トピ主さんにはそんなことになって欲しくありません。

    ユーザーID:4325635064

  • 子供は作らない方がいい

    不倫関係を続けるかどうかはご自分で考えてご自由に、です。

    ただ、子供だけは作らない方がいいです。
    本妻との間ですら複雑な問題を抱えて作らないのに、そこへ来て愛人の子供だ、なんてことになったらどんなトラブルを引き起こすことか。トピ主さんやトピ主さんが産んだ子供さんにその気が全くなくとも「財産その他を狙っているに違いない」と勘繰られ、誘拐された上に・・・なんて、ドラマだけの話ではないようですよ。(お金持ちや地位のある人たちの世界は決して平和ではないようで。)
    たとえ認知してもらったって・・・普通の環境だったら当然与えられる幸せを得られませんよね、お子さん。
    子供は結婚しているお父さんとお母さんの間に生まれてきて、祖父母や近所の人に可愛がられて育つのが一番幸せな気がします。

    ユーザーID:1299449400

  • 追記

    ひとつ書き忘れました。

    トピ主さんはあくまで「愛人」ですので、この先、彼が更に同じような「愛人」を持ち、同じように子供を作って認知したとしても文句を言う筋合いは無いって事、わかっておられますよね?トピ主さんへの愛情は冷め、離れて行ってしまうかもしれません。認知された子供がいたとしても養育費が振り込まれるだけで、面会すら拒否されるかもしれません。
    そういう可能性も、よく考えておくべきでしょうね。

    ユーザーID:1299449400

  • トピ主です

    少しずつですがお返事を書きたいと思います。

    >空様
    男性とのことで・・・貴重なご意見ありがとうございます。
    空様も何かお悩み事があるのでしょうか?
    少し背中を押してもらったようで、ほっこり温かくなりました。

    >匿名きぼう様
    愛人は茨道。仰る通りですね。踏み出した瞬間からこんなに悩んでますもの。
    彼が亡くなった後のこと・・・ベタだけど普通の家族での幸せ
    「今が幸せ」だけでは生きられないですね。とても考えさせられました。

    >mimi様
    愛人の立場で満足。ここなんですよね。
    やっぱり奥様に対して嫉妬してしまう所もあるんですもの。
    私の両親のこと、恥ずかしくない生き方。よく考えていきたいと思います。

    >ぱふぱふ様
    今は現実を受け止めることが精一杯で、覚悟はあるの?と問われると、
    まだまだ自信はありません。人の数だけ生き方がある中、
    後悔のない人生を歩みたいです。どちらに進めば後悔しないのか?模索中です。

    ユーザーID:8448782086

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 修羅の道

    彼の妻は浮気は黙認してるようですが、浮気相手に子供ができることは納得してるのですか?
    彼はここを、軽く考えているんじゃないでしょうか。
    子供には財産分与の話が付いてくるので、浮気はともかく子供は言語道断という強気に出る妻もいるのでは?
    彼が今の妻とは、自分の利益やしがらみがあって(愛が無くても)離婚は出来ないという状態なら、彼はお二人を天秤にかけた時にトピ主さんを守ってくれるでしょうか?
    男性は社会的責任を優先する所がありますが、彼の場合はその責任は会社や親とのしがらみにあるんじゃないでしょうか。

    私の友人に未婚シングルマザー(相手は既婚で会社経営)がいますが、子供が出来た時の修羅場はものすごかったです。人並み外れて自立心があって強い大人の彼女が、精神を病むギリギリになってしまいました。
    彼女曰く、最初の予想を遙かに上回って苦しかったそうです(今は男と縁を切り元気に子育てしてますが、父親の存在を子供に説明するのは悩みみたいです)。

    トピ主さんが割り切って、彼を利用しようというなら良いんですよ。
    そうじゃないなら厳しいと思いますね。

    ユーザーID:3316060043

  • トピ主です

    >mika様
    私の友人が不倫していた時私も「何やってんの?」なんて思いました。
    自己責任。どうするかも、どうなるかも自己責任ですね。
    ご意見ありがとうございました。

    >鹿子様
    今、気持が盛り上がっているからでしょうか?
    素直にに鹿子様のご意見嬉しかったです。
    もう少し彼と話し合ったり、様子をみて自分の都合のよい道を選びたいです。

    >saki様
    ご心配頂きありがとうございます。有り難く思います。
    誰かに相談したい。誰かに道標を立ててもらいたい。でも出来ない。
    自分で決断しなければならない。でも怖い。
    離れても離れなくても後悔はするでしょう。
    saki様の書き込みで少し気持ちが軽くなりました。ありがとうございました。

    ※私の進む道は決して穏やかではありません。
    彼は家庭の話をほとんどしません。有り難いです。
    ただ、着替えをしに家に帰ったり、奥様に電話をしていたり、やっぱり悲しい。
    「家庭をふたつ持つことは可能だ」と言われると嬉しい気持ちもあるけど、
    私との家庭ではない方の家庭を妬ましく思ってしまいます。
    私の中に悪魔が居るような・・・

    ユーザーID:8448782086

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 法律や社会というものを甘くみているようですね。

    >子供を作ろう。もちろん認知もするし、財産分与も保険も与える。
    >一緒に住む所も与える。一生苦労はさせない。と彼は言います。何も心配することはないと・・・

    法律を知っていて、このような発言をしているなら、あなたは騙されています。
    もし、法律を知らないで発言したなら、無責任な嘘吐き男です。
    主様も、財産分与について勉強された方がいいかと。
    守られるのは、認知された子供であって、あなたじゃない。
    たとえあなたを養い続けると彼が約束したとして、それは書面にしても、法律で守られない契約になります。
    慰謝料はもらえても、一生を保障してくれるお金も愛情は、彼からはもらえません。
    体が若い内は、肉体関係で愛情を感じる事が出来ても、老いた体になった時、
    籍もない、金もない、パートナーもいない、そんな人生をあなたは送ることになる。
    そんな寂しい人生を、彼はどう保障し、守ると?
    生まれた子供の七五三や結婚式、結婚相手がどう感じるか…
    人の意見より自分の意見・気持ちを優先させたいのであれば、子供は生まず、愛人としてのみ存在してください。
    本当の愛なら、何も求めず、与えない。

    ユーザーID:4534975708

  • 再レスです。

    「婚姻届を提出しなくても、責任を取ってくれて、契約が成り立っていれば問題ない」
    とレスされた方がいらっしゃいますが、婚姻関係を結ぶ以前に、不倫の関係上、法律では守られないし、責任なんてとってもらえないです。
    責任を取る必要の無い口約束(しかも金銭絡み)でも、一生涯守り続けてくれる?
    そんな誠実な男性なら、不倫はしません。
    本当に愛しているなら、主様のことを想って、身を引くはずです。

    >彼も「百合子の親御さんの事を考えると申し訳ないんだ」と言います。
    こんな言葉、信じているんですね。
    たしかに本心かもしれません。
    きっと、「百合子にも申し訳ない。でも好きなんだ」そんな態度とっているのでしょう?
    好きなら、自分の欲より相手の幸せを考えるものです。
    愛人関係なんて、満たされた幸せではない。
    奥様より主様を愛しているなら、周囲なんて関係なく離婚し、主様と再婚するはず。
    離婚しない時点で、主様は奥様より「下」なんです。
    婚姻がすべてではないと言うなら、愛人でいればいい。
    韓国ドラマみたい?
    ふざけないでください。どこにもハッピーエンドがない状況のくせに。

    ユーザーID:4534975708

  • 瑞穂さんのレスに同意です

    全てその通りだと思いました。


    このままの関係を続けて、子どもが出来て、子どもが大きくなったらどう思うでしょうね?
    自分の母親は愛人ですよ。
    こんな不自然な関係の中で産まれて来る子どもはどのように育つのでしょう。

    勿論ひとり親で立派に成長している方もいます。
    でもトピ主さんの場合は「愛人」「不倫相手」です。
    子どもに最初から要らぬハンデを与えることになりますよ。

    その男性も離婚も出来ないくせに、安易に子どもを作ろうとか言ってますけど、想像出来ないのでしょうか。
    本当に大丈夫なのですか?その彼は。

    ユーザーID:2351785805

  • 不倫はどこまで行っても所詮不倫

    安定した関係がない以上、幸せといえるのか、しみじみとした幸せを感じる生活ができるのかどうか疑問です。

    ユーザーID:8214322172

  • トピ主です

    >れもん様
    ウソは確かに多いし、ウソが上手です。
    だからか彼を100%信じてはいません。矛盾しますが疑ってもいません。
    今は何を信じて何に向かえば良いのかが分からない状態なんです。

    >匿名刑事様
    依存症ですか・・・辛辣なお言葉ですが事実ですね。頭ではわかります。
    私が何よりも恐れていることは急に別れを切り出されることです。
    その時の対応・・・ちゃんと考えなければなりませんね。

    >キマ様
    既婚の事実を告げられた時、初めて彼の前で泣きました。悔しかったです。恨みました。
    彼はとても頭の良いひとなのでキマ様の仰る通り私の逃げ場を奪っているのかも?
    私は保証のない未来を選択するかもしれないですね。冷静に考えます。

    >瑞穂様
    彼自身も平和な人生を送ってきてはいません。本当に別世界を生きてきたようです。
    子供の事は少し冷静に考えないといけませんね。

    ユーザーID:8448782086

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です

    皆様からのご意見、本当に有り難く思っています。
    ただ、私も今は頭と体がバラバラの状態で書いていることが一貫せず
    自分でも「貴女、大丈夫?」と思ってしまいます。

    彼は私を騙した。その事実は消えません。奥様がいるという事実も・・・
    でもなぜ? 彼は私との家庭を築こうとするのか?
    家を購入する為に動いたりするのか? 子供を作るという提案をするのか?
    そんな疑問もたくさん出てきます。別れた方が楽なのかもしれませんね。
    依存しているとのご意見もありましたが、そうかもしれません。
    今すぐ、どうのこうのすることは出来ません。
    私はそんなに強くないです。今はまだ・・・

    彼は結婚7年目ですが、私の前にも付き合ってた彼女が二人いたそうです。
    その女性達は私よりも若く初婚だったため、親に引き離されたり、同世代の彼氏を見つけ離れて行ったそうです。
    私はバツイチなので彼の気持ちも少し軽いのかもしれませんね。

    本当に読みづらくてすみません。気持ちもグラグラですみません。
    小町の中でだけ私は愚痴れるような気がします。救われています。
    もう少しお付き合い頂ければ幸いです。

    ユーザーID:8448782086

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 一生日陰の身でもよければ

    私の祖母は、ずっと愛人でした。

    祖母が相手に出会った時は30歳。相手はその時50歳。(奥さんとの間に子供がいました)祖母は相手に家を買ってもらい、彼は毎日家に来てくれたそうですが、30年間一度も祖母の家に泊まる事はありませんでした。

    30年後、相手の奥様が亡くなり、二人は一緒に住み始めました。その時、祖母は60歳、相手は80歳です。もちろん籍は入れません。内縁の妻です。

    17年間後、相手は97歳で亡くなりました。当然相手の遺産は全くもらっていません。でも、でも、祖母はその方と愛し合って、本当によかったと言います。自分が死んだ時、迎えに来てくれるのを楽しみにしている、と言っています。

    世間には認めてもらえない、苦しい道です。でも、祖母を見ると、こういう愛の形もあるんだな、と思います。彼女は今88歳です。

    百合子さんの今の関係も、貫き通す意思があれば、世間から後ろ指指されても、気にせず突き進めばいいと思います。祖母の場合は相手を看取って葬式にも出られましたが、看取れない、葬式に出られないかもしれない、それでもいい、という覚悟があればですが。

    ユーザーID:2643922291

  • 経営者の女

    二人っきりの会社ならいいですが、
    部下からみて、このご時世に幹部が経営より、経営者との不倫に悩んでる会社なんて将来がなさそうですね。
    ワンマン経営の会社は愛人を入れる事はありますが、部下にとってそれほどめんどうな事はないです。

    それで万が一離婚沙汰だと会社内でももめだしたら
    余計にうんざりするでしょう。

    そんな情けない立場にこの先も甘んじるんでしょうか。

    ユーザーID:3843667701

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧