「好き」だけでは乗り越えられない壁

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百合子

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  • えと・・・

    まずですね、彼が言う事が全て本当なのであれば
    奥様に1度会わせて貰ったらいかがですか?
    だって、奥様にも彼が居て、トピ主様の彼が経済的理由と親や親戚の対面上の理由だけでの婚姻関係で、トピ主様との関係も黙認されているのであれば
    別に会わせて貰えますよね?

    それで、トピ主様の彼が言う
    >子供を作ろう。もちろん認知もするし、財産分与も保険も与える。一緒に住む所も与える。一生苦労はさせない。
    この事について、問題無いと思うかどうかを確認されれば良いと思います

    恐らく、会わせては貰えないでしょうね
    全てとは言いませんが、嘘がかなり入っているとも思いますから・・

    20代後半ですよね・・勿体ない・・本当に勿体無いです
    離婚で親に迷惑をかけたと自覚があるのですから、ご自分の本当の幸せを見つけましょうよ

    私も人の親です
    自分の子供には幸せになって貰いたい
    こんな人生を送らせる為に、産んだわけじゃないんですよ

    ユーザーID:9077507426

  • 子供ではないんですから理解しましょう

    タイトルの通りです。

    不倫を知らなかったのは不思議ですが仕方ないですよね。
    でも、今のあなたはもう自分の立場を知っていますよね。

    <お金!愛人!と割り切れば良い話かもしれません。
    でも彼には愛情があるんです。一緒に居たいんです。>>

    それはできません。できない事を理解しましょう。
    理由は彼が既婚者だからです。
    彼自身が離婚する事を選択しない限り、それはあなたのわがままです。
    人に迷惑をかけるのは止めましょう。

    <夫婦生活は一切なく、子供を作る予定もないそうです(跡取り問題が複雑とのこと)
    夫婦の会話も「あれが欲しい」「買えばいいよ!」位だそうです。>>

    真実は夫婦にしか分からない事です。
    あなたには関係ない事ですから、ある事ない事吹き込まれて一喜一憂するべきではないと思います。

    私は不倫がいけない、と言っているのではありません。
    結婚させられた、とかいろいろ言ってても離婚に踏み切らない限りは、それが彼のあなたに対する愛情の程度であり答えであると思うのです。目の前の現実を見ましょう。幸せになってください。

    ユーザーID:0697201748

  • 彼のどこが好きですか?
    人間性?ではないかっ!

    お金持っているから?

    自分に都合のいい事を言ってくれるから?

    ユーザーID:2582659561

  • 他人からは見えない苦しみ

    きこりの娘さんのおばあさまのような関係、私もあると思っています。有る意味、すごいとも。
    ただ、このような関係を特に現代で貫くのは、相当の精神力が必要だとも、すでに40代の私にはわかります。
    なぜなら、愛人(不倫相手)という立場の女性の修羅場の破綻を、何度も見ているからです。
    掃いて捨てるほど、こういう話はあります。
    たぶん、お孫さんの見えないところで、おばあさまは修羅を苦しみ、鬼になろうかという地獄を通り抜け、最後に安定を得られたのだと思います。
    だからこそ、すごいと思います。
    特に他人と自分を比べることが多くなり、互いの個人情報が何らかの形で流布することが多くなった現代では、昔の恋愛よりも遙かに「隠さねければいけない関係の維持」は厳しいはずです。

    彼がトピ主さんと家庭を持とうと思うのは、彼は愛情と契約をまったく別に捉えているからでしょう。
    そして結婚契約を破棄するつもりがないからこそ、家庭がもう一つ「自分のために」必要なのです。
    確かに結婚は紙一枚の約束です。
    けれども、そこには多くの人の人生が関わります。
    彼はそれを考えていません。だから両方が共存できると思っているのです。

    ユーザーID:3316060043

  • あなた次第

    結婚していても、お子さんがいても、夫婦間の愛情や気持ちがなければ、お子さんの父親もしくは母親だけでしかなく、お子さんの○親というだけではないでしょうか。

    夫婦がいつでも一緒にという必要性はないと思います(趣味や嗜好等違うでしょうから)が、気持ちがない(子どもだけのつながり)から、別な方を求めてします、求めてしまったわけですよね。
    (求めてはいなかったとしても、会話の中でお互いが感じるものがあった。気持ちが高まったということでしょう)


    このようなことをいったらお叱りを受けるかと思いますが、
    自分の気持ちを大切にして下さい。

    ユーザーID:3024636694

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  • トピ主です

    皆様、不甲斐ない私のトピにレス頂きありがとうございます。
    やはり自分一人で考えるよりも色々なご意見がありとても参考になり
    とても考えることが多くなりました。

    もしかしたら「今の自分」に酔っているだけかもしれません。
    「悲劇のヒロイン」気取りなのかもしれません。

    言葉では何とでも言えるのです。
    悪いこととは分かっている。
    幸せになれる確率はおそらく低い。
    今、別れたって次は見つかる。
    別の事に時間を掛ければいい。

    でも・・・頭と心は別物なんです。
    彼に会いたい。彼が家に帰るとやっぱり寂しい。
    今は、どうしても別れを選択することが出来ません。

    私の気持ちを理解してくださるレスをくれた方々には感謝しています。
    しかし辛口のレスをくださる方々にも感謝しています。
    今は小町に支えられて進んでいると思います。
    私は私の幸せのために・・・後悔しない人生のために・・・
    後悔しない人生とはなんなのか?考えていきたいと思います。

    ユーザーID:8448782086

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  • トピ主です

    >匿名きぼう様
    今度、彼が子供の話を持ち出した時にでも奥様へのフォローなどについて
    話し合ってみたいと思います。全く想像もしなかったご意見ありがとうございます。

    >nana様
    彼はとても頭の良い人で法律関係にも精通しております。
    彼の考えをもう少しきちんと聞く必要があるかもしれませんね。
    貴重なご意見ありがとうございました。

    >りく様
    子供の事についてはきちんと考え話し合いたいと思います。
    私の人生は寂しいものでも自分で選択したのなら悔みませんが
    子供の人生は私のエゴで不幸に出来ないと考えさせられました。

    >あ〜改めおばば様
    今、しみじみとした幸せを感じることができるのです。
    残念ながらそれは、虚栄なのかもしれません。
    安定した関係の上で成り立つ幸せ・・・本当はそれが欲しいです。

    >きこりの娘様
    おばあさまはきっと壮絶な人生を歩まれているんでしょうね。
    私にその人生が送れるかどうか・・・相当の決心が必要でしょうね。
    どうかおばあさまを大切になさってくださいませ。

    ユーザーID:8448782086

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です

    >ゆみ様
    会社で公私混同するようなことはありません。
    私も必死に仕事をしているので、少し訂正させて下さいね。
    私情と会社の経営とは別の話。生きていく為に必死で働いています。

    >チョコタン様
    両親の事を思うと胸が詰まる思いです。
    両親に現状を話せないという時点で後ろめたいのでしょう。
    私の本当の幸せを少しずつでも時間を掛けてでも模索していきたいと思います。

    >まめ様
    厳しいお言葉ですが、とても有り難く受け止めています。
    客観的に彼との関係を見つめなおすことも必要だと思います。
    彼と別れたくない一心で、自分の都合のよいように解釈しているのかもしれませんね。

    >れもん様
    彼のどこが好きか?
    これって・・・心が決めるものではないでしょうか?言葉では言えない何か・・・
    一緒に居ると心が落ち着くとか、向上されていくとか。
    私は彼を尊敬しています。そして私の心を癒してくれています。それだけです。

    >匿名きぼう様
    よっぽど鬼になれたら幸せだと思います。
    彼も好きな人と引き離され、政略的な結婚を選択したのです。
    紙一枚の重みって何なんでしょうね。

    ユーザーID:8448782086

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 本当・・・なの?

    ある企業の息子
    嫁は代議士の娘

    家に入りたくない為に、他の女と結婚後、今の妻と再婚

    妻には愛人・・・

    この妻には愛人って言うのは最近の不倫男の常套句ですよね。
    最近、この手の話をする不倫男が急増しているように思います。


    この世に企業の社長の息子ってそんなに居るんでしょうか?
    代議士の令嬢と結婚した企業の社長の息子って言ったら相当有名で
    周りの人は必ず口さがなく色々言ってくると思いますけど。

    某週刊誌でそう言う有名人の結婚写真を毎週掲載してますけど
    それに載るクラスの結婚なんじゃないですか?

    なのに・・・知らないってあるのかな・・・・


    地方の会社社長と、その市議会議員の娘さんの結婚とかなら
    有り得ると思うのですが・・・

    な〜〜んかうそ臭い話なんですが・・・


    そして認知するから産んでくれって・・・
    こう言う風に簡単に言う男は信じない方が良いですよ。

    財産って本当の親族でも揉めるんです。
    愛人と愛人の子供が財産掻っ攫ったら揉めますよ〜

    ユーザーID:5874185582

  • 鬼よりヒドイ、あなたはけだものです

    だって相手が既婚と分かっても今の関係を続けてしまっているんですから。
    >よっぽど鬼になれたら幸せだと思います。
    失笑。どうしたらこんな言葉が出てくるのか…。
    何か育ってきた環境とか、両親に問題があるとかでしょうか?
    普通の人は全てがクリアになった時点で身を引き、すっぱり別れ、彼の目の前から消え去るものです。
    好きだとか尊敬だとか、愛だなんて勘違いしているのかも知れませんが、
    単に今の地位や今度こそ捕まえたと思った男に執着しているだけ。
    そんな女性だからこそ、そういう彼しか巡り会えないのでしょうね。

    はっきりと「私は、私たちはケダモノだ」と認識なさって、現世ではお好きなように生きればいいと思いますよ。
    きっとこういう女性の親も親でしょうから(でないとこういう人間には育ちませんから。育てたように子は育つので)遅かれ早かれいい味方になってくれますよ。
    そして万が一子供ができたとして、その子は生まれた瞬間から親たちの業を背負って生きていくのだということをお忘れ無く〜!

    ユーザーID:9857449523

  • お日様に顔を向けて様

    主さんも被害者ではないでしょうか?
    既婚者だと分かった時点で真剣にその人を愛しているのだから
    悪い事と分かっていても人の感情って簡単に割り切れませんよね?

    私は主さんを鬼だともケダモノだとも思いません
    より人間らしいと思います

    あなたに主さんの親御さんの事を否定する筋はありません
    あなたの発言こそケダモノかと思います

    最後に私もケダモノ発言します
    お日様に顔を向けて様
    あなたは浮気でもされた妻側でしょ?
    主さんに八つ当たりしてみっともない!!
    違ってたらごめんなさいね〜

    ユーザーID:2412870515

  •  またまた空です。

    確かに嘘から始まった出会い。恋愛。愛情だと思います。
    ひとつ嘘をついた事で、嘘をつかなければならなくなってしまいます。

    みなさんが彼を嘘つきと呼ぶのももっともだと思います。

    ただ、好きな気持ちと大事に思っている気持ちに嘘はないと思います。
    自分と違い、彼にはお金があります。
    家の購入や子供を考えているくらいなら、きっと自分に何かあった場合の貯蓄を主様のために考えているのではないでしょうか・・・

    自分もお金がないなりに、少しづつではありますが彼女のために貯蓄しています・・・


    ただ、実際にその彼をしらないので本当のところはわかりませんので、こういう意見もあるという程度に留めておいてください。


    彼が家を考えてくれてるのは、名義は主様になるのでしょうか・・・?
    その辺も重要でしょうね・・・

    ユーザーID:1659003099

  • 彼にとって重い物は愛より契約

    彼は好きな人と別れて、今の妻と政略結婚(?)したというのなら、彼にとって一番大事なのは社会契約としての結婚、自分や親族の利益、社会的立場だってことでしょう。
    彼は最初から、その価値観なんですよ。
    引き離されたと言っても、手足縛られて何年も監禁されたわけじゃないでしょう(駆け落ち結婚だってありますからね)。
    彼は愛情よりも立場を選んだのです。
    今も同じです。彼は家庭を捨てないという決意がある。でも、満たされない部分を(トピ主さんの気持ちを犠牲にして)獲得したい欲望もある。
    不倫と家庭の板挟みに悩む男性のほうがまだ誠実です。
    彼は周囲の人の心の問題はすべて、自分がコントロールできると自惚れている。なんという傲慢さでしょう。こういう男性は、最終的には優しくなんかしてくれませんよ。
    その時に、企業の夢がありながらも半端に愛人の役員待遇に甘んじてる若いトピ主さんに、生き抜く強さが育っているかどうかが問題です。
    彼は愛人としてトピ主さんを甘やかすでしょう。
    それはトピ主さんの自力で立つ力を奪う事になると思います。
    愛人になるなら、彼の会社は辞める事が必要では?

    ユーザーID:3316060043

  • 悩む前に

    百合子さんの話は全て彼から聞いただけでるよね。
    では事実を確認したらどうですか。
    奥さんはいるのか、その他彼が話した内容を事実か確認されるべきです。

    その上で、今すぐ分かれた方がいいとは思いませんが、最悪な状況に備えて準備しておく必要があるのではないでしょうか。
    1.奥さんがあなたを訴えてきたらどうするか。あなたは奥さんの不倫の証拠を持ってますか?
    2.突然役員を解任されたらどうするか。再就職、起業の準備はできてますか。
    3.作るつもりの無い子供が突然できたら。
    4.まだまだいろんなことが考えられるでしょう。

    1つでも起きたら大変ですが、同時に起こるかもしれません。
    それを乗り越えられる、能力と覚悟がないとこの道は厳しいと思います。

    ユーザーID:1821649131

  • 最後

    トピ主さん、私は親や友達に祝福されない関係はイヤです。

    離婚するときも周りに迷惑かけませんでしたか?

    幸せについてもうちょっと考えて下さいね。
    多分、トピ主さんは本妻にはなれない…愛人の中の1人で一生を過ごすでしょう。お幸せに…?!

    ユーザーID:2582659561

  • 空さま

    空さんはトピ主さんの彼の気持ちに、多少の共感を感じてのご意見のようですね。

    トピ主さんの彼がトピ主さんを愛し、大事に思い、自分の側にいて欲しいと願う気持ちは本当でしょう。
    お金があるから家を買い与えられ、彼女のために多額の貯蓄を残す事を考えているのも、愛情からでしょう。
    でも、トピ主さんは「彼に妻がいるのが辛い」「彼を愛してる」と書いています。
    彼女の欲しいものは家やお金でしょうか。
    家やお金が欲しい女性なら、彼にとっても良かったかもしれません。
    でも、私はトピ主さん、そして多くの未婚状態で不倫に入った女性というのは「互いの家族や友人に認められ、承認された関係」を一番に求めてるのだと思うのです。
    相手が心の底で辛い思いを抱えながら、一番強く求めているものを永遠に与えられない。与えるつもりはない。
    このような関係で、私は純粋な愛を語って欲しくはない、と考えます。
    この関係で純粋な愛を語れるのは、どちらかが死ぬまで貫き通せた時だけだと。
    まだ若いトピ主さんには、自分の夢や希望を手放して欲しくないと思います。
    愛が欲しいなら別れた方がいい関係ってあります。

    ユーザーID:3316060043

  • 自分の人生

    愛人としての人生を選ぶのもいいと思いますよ。
    自分の人生ですから。

    私も20代の頃不倫していました。たまらなく彼が好きで、
    一生愛人でもいいと思っていました。
    修羅場を何度も経験し、それでも、それでも、と付き合って
    いましたが、精根尽き果てて別れました。
    とことん行きつくとこまで行ったから、悔いを残すことなく
    別れることができました。
    自分でも驚く程ぱったり愛が冷めたんです。
    だから不倫で苦しむ人に、私は別れろとは言いません。
    自分が納得いくまでいけばいいと思います。

    自分の感情に身をまかせて突っ走るなら、その分余計に冷静に
    自分の身を守ることも考えておくべきでしょう。
    いずれは彼の会社を辞め、経済的に自立すべきです。

    「愛」ほど不確かで脆いものはありません。
    その不確かなものを形にする為に「結婚」という
    契約があり、法律がそれを守っているのです。
    愛人には確かなものは何もなく、法もあなたを守ってくれません。
    あるのは「愛していると言ってくれる彼」ではなく
    その言葉を信じているあなたの心だけです。

    ユーザーID:7148785868

  • 彼の言葉

    今の貴女は、彼の言葉を
    100%好意のみ、100%彼寄りで受け止めてる状態だと思います。

    無理やり結婚させられた、奥さん公認、奥さんも不倫している。
    これらが全部嘘である可能性もあります。

    彼と奥さんは、燃え上がるような大恋愛をして
    奥さんは、不倫公認どころか、彼を信じて疑わず
    不倫どころか、彼以外の男性を知らない
    そういう可能性もあるわけです。

    公認だというなら、お会いになってお話されたらいかがでしょうか。
    ある意味、愛人として立場が安定するかもしれません。

    ユーザーID:5926367678

  • 自己防衛も大事、裏をとって。

    あなたが彼を好きで覚悟の上で不倫をするのは自己責任だと思いますが。

    大人の理性を働かせて自分を守ることも考えたほうがいいです。
    彼が言っていることがどこまで本当か、調査会社を使って調べてみてはどうですか。「私は彼を信じるの」とかいう陶酔は今はおいておいてください。

    だって、すでに大きな嘘(独身という嘘)をつき続けていたわけですし。

    あと「ん?」と違和感感じたのは、毎日ビジネスホテルという点。
    会社を複数経営する資産家、奥様も不倫してて自分の不倫を容認しているなら以前から別宅マンションの一つや二つあってもおかしくないですよね。仕事用の小さな部屋ぐらい普通もっていると思うんですよね。1年半もビジネスホテルって。総額は大きいし現金はあるのかもしれないけど、愛人容認って嘘なのではないですか。あるいは資産関連を采配する権利をもっていないとか。

    なんとなく、典型的な「社長の愛人」話とは違うなあという違和感と、彼が既に嘘をついていたという事実から目をそらさないほうがよいと思いました。

    ビジネスホテルじゃ家庭的な癒しは無理でしょ。
    いかにも体だけって感じがして。。

    ユーザーID:8624117289

  • 愛情・愛・情

    結婚=契約!?
    考え方や言い方を換えたらそうなるのかもしれませんね。

    そう思える人、考えられる人は冷静であり客観的に考える事ができる人なんだと思います。ただその中には結婚生活の中で愛情から愛がいつの間にか薄れて情に変わっている人はいないでしょうか・・・

    どうして、人間って婚姻(結婚)ってものを作ったんでしょうね・・・

    そんなもの無い方が本当に好きな人といつも一緒に居れるかもしれないのに・・・

    動物の中には本能的に婚姻関係のようなものを作るものもいますが、法律のようなものもないだろうし・・・人間だからこそでしょうか!?人間も動物なのに・・・

    今まで生きて数年で40年ですが付き合った人、好きになった人はそれなりにいます。ただ、その中で本当に好きになれる人って2人しかいませんでした・・・

    もし、トピ主様が彼と別れる選択を選んだなら、結婚を妥協や将来の安定でするのではなく、本当に相手を愛せる人を探してください。(当然だと思いますが)
    もし、ずっと彼と付合うなら、自分の考えをしっかり持ち、人から何を言われようが笑顔で返せる強い気持ちが必要かもしれません。

    ユーザーID:1659003099

  • 敢えて・・

    本当に愛している人であれば良いのではないでしょうか。いわゆる内縁の妻。養うお金も度量もない男が不倫してるのとは訳が違う。私は職業柄様々な家庭を見てきました。
    本妻はいるけど、実際に暮らしているのは内縁の妻と子供。しかも豪邸。全部女性名義です。本妻の方も豪邸で優雅に生活されてます。「一緒のお墓には入れませんが、主人と過ごせて幸せです。」と話されてました。 年齢は様々ですが3組ほどいらっしゃいます。
    ただ余程の覚悟がないと乗り越えれないですよね。お金では解決できない事も山ほどあります。どう生きるかは自分次第。時間をかけて話し合い、答えを出されたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6439305520

  • 私も似た境遇…

    私もトピ主さんと同じバツイチで、私の彼も会社経営者で妻子います。週1で会ってますが、精神的にも肉体的にも満足してます。でも彼との結婚を考えてないです。私は愛人に徹する覚悟なんで。トピ途中だったのでまたトピ主さんのレス読んでからレスします。

    ユーザーID:8525371889

  • まさかとは思いますが

    彼に「役員は会社債務を個人保証することになっている」とか
    いわれて保証してないですよね? 知人の知人がそうやって
    役員にしてやるといわれて舞いあがって、潰れた会社
    (潰れる前兆はうまく隠されていた)の借金を背負わされました。

    社員ならともかく、20代の女の子を役員にするメリットが
    よくわかりません。

    ユーザーID:8020441156

  • 子供に胸を晴れる幸せをつかんだ方が...

    若いんだから、不倫なんてキッパリ止めて普通の幸せを求めたら良いのに...。もったいない。

    奥さんとはいやいや結婚して、愛も夫婦生活も無いなんて、不倫する男性の常套句の嘘じゃないですか。

    このまま愛人でずるずると年を取って、ちゃんと結婚できなくなるよりも、別れて普通の幸せな家庭を築ける相手を探したらどうですか?
    ついでにいうと、トピ主さんの役員の仕事の内容って、今後のキャリアでつぶしが効く様なものですか?
    彼に新しい愛人ができて、解雇されたら転職できますか?
    一生その会社で愛人安泰でお給料をもらえる保証は無いと思います。この時代、若いうちから楽な椅子に座らず、自分のキャリアも自力で磨くことがホントに重要ですよ。

    私のお勧めは、キャリアをつめる仕事を見つけ自分で勉強もして、彼ともキッパリ別れる事です。親や将来の子供に隠し事をしなくてもよい、胸を晴って生きれる人生設計をしてください。

    一瞬さびしいと思いますが、そんなに難しいことじゃありませんよ。将来良かったと思うはずです。

    ユーザーID:2003818889

  • トピ主です

    皆様からのレスに一喜一憂しながら感謝しております。
    少しずつですがお返事をさせて下さい。

    >ぴちょん様
    私の両親も不仲でした。しかし二人とも愛情を注いでくれました。
    両親の不仲はとても悲しいことです。自分だけはそうはしたくないです。
    今は色んな人の意見を参考に自分の気持ちに正直に生きていきたいです。

    >namatya様
    彼と奥様の関係は一般社会では有名ではありませんが、その筋の方々には有名です。
    しかし彼も奥様もご両親の稼業を継いでいるわけではないので・・・
    彼は親御さんの財産も放棄していますが・・・まぁ本当かどうか分かりませんが。

    >お日様に顔を向けて様
    このように批判されることは充分想定内ですがやはりきついですね。
    お日様〜様は潔い方なんですね。少し羨ましいです。私も彼の前から消えれたら・・・
    今の私にとって彼の前から消えることは、私自身が消える事と同じくらい辛いです。

    >かん様
    最初から既婚者だと分かっていたら・・・どうなってたでしょうね?
    私の本当は、不倫や浮気否定派なので・・・
    自分がこんな感情をもっているなんてビックリです。

    ユーザーID:8448782086

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です

    >空様
    空様からのレスみは心に温かいものを注いでくださいます。
    空様の彼女さんは幸せですね。
    彼が考えている家の名義は私になると思います。

    >匿名きぼう様
    彼の第一優先は自社です。自分の会社を守る(稼業から離れる)為に結婚した位です。
    彼は今の家庭を捨てることはないでしょう。優先順位は確実に私より上です。
    ただ、愛情だけでは生きていけません。そうではないでしょうか?

    >おやじみかん様
    普通の恋愛、普通の仕事をしている中でもたくさん問題は起きるでしょう。
    普通ではない事をしている私なら予測出来ないことも起こるでしょう。
    皆様からのご意見を受け、少しずつですが対処方法を考えていきます。

    >れもん様
    私も親や友達に祝福されない関係はイヤですね。
    分かってはいるのに、行動出来ない・・・すごく葛藤の日々です。

    >匿名きぼう様
    私は彼に家を買ってほしいとか養ってほしいとか一切思っていません。
    ただ毎日同じ声で笑顔で色んな話をして欲しい。彼の体調を気遣っていたい。
    ただそれだけなんです。お金だけの関係だったらどんなに楽だったか・・・

    ユーザーID:8448782086

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です

    >経験者様
    悔いなく行きつく所ってどこなんだろう?自分の気持ちでしょうか
    仰る通り今の私には彼の言葉を信じている私の心だけが頼りです。
    自分が決めたことなら自分人生、悔いなく生きたいです。

    >レモン様
    彼と奥様の関係が冷え切った関係ではない。そんな事も考えられますね。
    結婚してすぐに愛人を作った彼。毎晩一緒に居てくれる彼。
    でも奥様との関係が冷えてるとは言い切れませんものね。

    >みゅーと様
    彼は前の彼女と住んでいた別宅がありますが、今賃貸に出しています。
    はじめは別宅に住む予定でしたが私が拒否したので賃貸に出し今の生活があります。
    調査会社については考えていません。

    >空様
    本当に誰が婚姻を作ったのでしょう・・・
    今、彼と一緒にいることで悲しく情けない思いもありますが
    私は彼を愛しています。今はその事実だけが私を笑顔でいさせてくれている。
    そう思っています。

    ユーザーID:8448782086

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 企業会長も代議士の娘もウソだと思う

    namatyaさんに同意です。

    そんな立場の人の結婚、周りの友人が知らないなんてあり得ないんですけど。

    地方の従業員数人の会社の「会長」とか、一度市議に出たことはある人の娘、というくらいなら、都会に出ちゃってから作った遊び仲間は知らないということはあるでしょうけれど。

    何もかも彼から聞いた話ですよね。奥様と愛情の無い契約的な結婚をしていてあなたの存在も知られているというのなら、その奥様に合わせてもらったほうがいいのでは? まあ、彼が口裏を合わせてくれるキャバクラ嬢あたりをやとってまたあなたを騙す可能性はありますが。

    だいたい、本当にそんなに権力としがらみのあるお家が相手だったら、彼がどんな約束をしようとも、その会長様や代議士様にあなたの存在が知れたら、あっというまに別れさせられるでしょ? 

    彼の話がウソだったとしても本当だったとしても、彼のその約束は守られない可能性のほうが高いんですよ。

    せめて、今の会社をあなた名義にしてもらって、別れてもやっていけるようにしてもらってから考えましょう。

    ユーザーID:6647989867

  • ご自分が幸せなら・・

    良いんじゃないでしょうか。

    ただ、ご自分の幸せの定義に多くの方が持つものと同じものがあった時。
    彼を愛している間は、永続的に得られないことを貴女は残念に思い続けるのでは無いのかなと私には思えました。それが不幸と言えば不幸なのでしょうね。

    このままお付き合いを続けるのであれば、愛が無くなった時、お金の問題が絡んで別れられないというような見苦しい状態にならないよう、経済的な自立を果たしてからが良いような気が致しましたよ。

    更にいうと、貴女が、彼の愛の形に合うように自分を折り曲げたり縮めたりせずに居られるなら、世間が愛人と呼ぶ関係であろうと幸せで居られるのではないかな?と思います。

    ご自分の幸せとは何かを今一度見つめ直してみては?
    もし、それが彼を愛することならば、どうぞ、ご意志を貫いて下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:3934783244

  • 問題は婚姻関係ではない

    婚姻関係があるから好きな人と一緒にいられないみたいな話が出ていますが、それとこれは違うのでは。
    私は長く事実婚でした。
    同棲と違うのは、挙式をして親類や友人に互いを披露をしている点。
    私たちの生活に、婚姻関係など余り関係なかったです。
    当時の私とトピ主さんの違いは、第三者が愛情生活に介入しているかどうかという所です。
    これがあったら、事実婚でも婚姻状態でも殆どが破綻するでしょう。
    信頼の問題になるからです。
    婚姻は単なる社会契約で、愛情を守る物ではありません。
    だから破綻した夫婦というのもいます。
    問題が起こった時や破綻が確実になった時、第三者がわかりやすくその後を取り決めできる制度が結婚です。
    基本的には社会生活を営む人間のための制度です。愛し合うための制度ではなく。
    人間には愛も必要ですが、通常この二つは一緒になる事が多いのです。

    トピ主さんは家や金を欲していない。欲しいのは彼の愛ですか?
    だったら最初から第三者が介入する関係で、それを育むのが如何に困難か想像付くでしょう。
    彼はそれができると思っている。信頼が無くても愛は育つというのは、彼の勝手な論理ではないですか?

    ユーザーID:3316060043

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