「好き」だけでは乗り越えられない壁

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百合子

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  • 私なら別れます

    私も20代半ば、子どもが1人います。
    隠し事をする、嘘をつく、それは時として必要な事だと思いますが、相手を気遣う時にしか許されないものだと思います。最初から嘘で始まる関係はどうかと。傷つくのはトピ主さんで、相手の方ではないんです。もっと自分を大事にして欲しい。父親のいない子どもを抱えて、1人で育てられますか?認知が嘘だったら?養育費も払ってもらえなかったら?
    自分の為に嘘をつく人は、いつまででも嘘つきです。相手よりも自分がかわいいから嘘をつく。
    本当に大切にしてもらっているのなら、子どもをつくるなんて発想は出てこないと思います。

    私の主人は40歳ですが、結婚前から大切にしてもらっていると実感しています。
    まだ若いし、どれだけでもスタートできる年齢です。ちゃんと幸せになってください。
    大事にしてくれる人を見つけて下さい。

    ユーザーID:7549317218

  • 近況報告2(トピ主です)

    彼はとても優しいです。一緒に居て落ち着きます。愛しています。
    お金に困ることもありません。趣味も一緒なので満喫できます。
    仕事も円満だし、体の相性もとても良いのです。

    このまま一緒でもいいかな?と思ってきました。
    バッグや時計を思いっきり買ってもらおう!家も買ってもらおう!
    子供が出来るまでは好き放題させてもらおうと思います。
    子供が出来たらきちんと養育費も遺産も貰おうと思います。
    子供が出来るまでは次のパートナーをゆっくり探そうと思います。
    彼が奥様と一緒に居る時はパートナー探しや自分磨きに使います。

    私・・・最低ですね。
    でも愛しているんです。やっぱり都合が良くても、遊ばれてても・・・

    情けないですが、まだ私は彼から離れられないのです。
    もう体と心がバラバラです。

    意味のわからない一方通行の宣言を読んで下さりありがとうございました。

    ユーザーID:8448782086

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  • 近況報告1(トピ主です)

    私・・・皆さんからのレスを読み返しました。
    「都合の良い女」ですね。確実にそうだと思いました。

    彼や奥様の実家については真実です。この前戸籍を見せてもらいました。
    彼は家庭を大切にしていると思います。奥様も・・・

    この前、奥様宛に無言電話があったそうです。
    「嫁が無言電話があるって言ってたけど、俺の携帯いじくってお前掛けた?」
    と彼に言われました。断じて私は彼の携帯を触っていないし電話もしていません。
    疑われたことがすごく悲しかったです。仕方ありませんが・・・

    また彼が仕事だと言っていた日に奥様と出掛けていたみたいです。
    レストランのレシートを偶然発見してしまいました。
    彼に「あれ?仕事で行ったの?」というと、「詮索するな!」と怒られました。
    軽い気持ちで聞いたのに、すごい剣幕で怒られたので・・・

    きっと洗脳されています。
    詮索してはいけない。彼の家庭について聞いてはいけない。
    この洗脳から脱することが難しいです。
    愛していると思っていたけど・・・もしかしたら違うのかもしれない。

    続きます。

    ユーザーID:8448782086

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  • 一時的に酔ってるだけ

    どんな恋愛も必ず冷めます。

    貴方の彼は精力的な感じ 女好きですね。 
    1年半なら大事にしてくれますよ そりゃ。。
    5年10年したら飽きて違う女作りますね。間違いないです。
    口説くのが上手 ウソが上手。一杯経験が有るからですね。
    女を酔わせるのが楽しくて仕方無いんでしょう。
    奥さんも毎度の事で慣れてるんですね。

    貴方が悩んでいる事が全ての答えですよ。
    迷う、誰かに相談して解答を乞う。もう答えは出てますね。
    人は絶対こうしたい!と思う時には人の話に耳など貸さず
    突き進むもんです。そうした時の失敗は 失敗しても後悔ないですね。
    貴方はいつか来る別れをちゃんと予言し不安を持ち
    誰かに彼は止めておけ、と強く言って欲しがってます。
    子供は産まないで 自分が彼に飽き飽きして正体見るまで付き合えばいいですよ。

    2〜3年も付き合えば嫌気刺すと思うなぁ。
    だってウソばっかりだから(笑)

    ユーザーID:0524840093

  • トピ主です

    皆様からのご意見、大変有り難く思っています。
    色々と考えた結果、まだまだ結論は出ません。
    今は彼を信じて・・・彼を信じている自分を信じて進むのみです。
    悪いことである。恐らく幸せではない。
    そんなことは嫌ってくらい分かります。
    彼が入院したら・・・死んでしまったら・・・
    看病出来ない。お葬式にも参列出来ない。私は他人だから。
    心が張り裂けそうなほど辛いです。
    そんなに辛いのなら別れればどれだけ楽になれるのか。
    でも・・・出来なのです。言葉では心を表現できません。

    今は毎日平穏です。
    彼は毎日着替えに奥様のいる家へ帰ります。
    毎日奥様にも電話をしています。内容は分かりませんが・・・
    奥様を大切にしているのだと思います。
    ここに投稿する前はそんな彼の行動にイライラしたり奥様に嫉妬したりしていました。
    今も奥様への嫉妬は少なからずありますが落ち着いています。

    私の下す決断が吉と出るか凶と出るかは分かりませんが
    今ある気持ちを大切にしていきます。
    もちろん幸せになれる道を模索していきたいと思います。
    それが別れになったとしても・・・

    ユーザーID:8448782086

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  • 別れるべきだと思う

    認知はしてくれたとしても、戸籍上父親はいません。
    自分は、母親が不倫をして産まれた子供である。
    そういった物を自分の子供に背負わせて平気なら、好きという感情のまま思うように行けばいいと思います。
    生活も保障されそれなりに楽しい人生かもしれません。

    でも、私は自分だったらと考えると絶対にその道は選べません。
    私は自分の幸せよりも、自分のパートナーとその愛するパートナーとの子供の幸せが一番だからです。
    自分の一時的な感情と引く勇気の無さで、自分の血をひく自分の分身に重い十字架を一生背負わせる事は、私には出来ません。

    まだ20代じゃないですか。この先まだまだ素敵な人に出会える時間は、充分にあると私は思いますけどね。
    他の方も言われていますが、今の幸せだけではなく、10年後・20年後の自分を両方の選択肢で考えてみてください。
    しばらく、悩み、辛い時間もあると思いますが頑張ってください。

    ユーザーID:7884826160

  • 頑張りましょう〜!

    またまた空です!

    たくさん悩んで、迷ってください。

    その結果トピ主様が選んだ答えが貴方にとって一番の答えです!


    その答えが、いい結果であろうが、悪い結果であろうが、もしも後悔することとなっても、自分が選んだ答えなんですから・・・


    恐らく、みなさんが思っている以上にトピ主さんは一人になった場合も想定して自分の自立も視野に入れて生きていかれていると思いますよ!

    だから、いろいろと悩み、苦しんでいるんでしょ。


    ちなみに私は地獄に落ちて苦しみます!

    ユーザーID:1659003099

  • 違う。

    <私は婚姻にとって第三者で何の保障もない。

    違います。
    私が言いたいのは、二人の愛情生活に<愛情が無い>という奥さんが第三者として入っているということを考えて欲しいのです。
    そして彼は彼女に保障を与え、トピ主さんには保障は無いがお金はやるというところです。
    彼は最初から、トピ主さんとの愛情生活に奥さんが介入するのを理解しろと言っているのです。
    妻の介入する愛情生活でも我慢しろと言ってる。
    トピ主さんがそれに耐えられるのか?ということなんです。
    (彼を愛してないらしい)奥さんは別の話。
    愛情のある夫婦のほうが、男性は妻と浮気相手の間で揺れるので、どちらかに絞られる可能性もあるのですが、金がもらえて愛情のない妻は無敵です。
    絶対に離婚しません。
    ですが、妻は法的な権利は持っているのです。
    認めていたはずの夫の愛人を訴える事も出来ます。訴えて夫に嫌われる心配もありません。
    愛人になるとは、彼次第の人生だけではなく、介入者である彼の妻次第の人生でもあるということです。
    彼は、それも含めてトピ主さんに納得しろと言ってるようなものなんですよ。

    ユーザーID:3316060043

  • 人の話聞いてないし、都合の悪いことは見えない

    >奥様は彼と結婚した事によりとても自由になれたそうです。

    だから何でしょうか? 家の権力やしがらみからは逃れられていない証拠じゃないですか。愛してもいない浮気する妻となら、普通は自分の意思で別れられるでしょう? それができないってことに他ならない、つまり彼に自由はないのですよ。まやかしの、気分だけの自由を味わってるに過ぎないじゃないですか。

    >だから彼の浮気も黙認されていると思っています。

    それはあなたが「思ってる」だけでは。浮気が彼親から黙認されているという証拠はありますか? あるとしても、どうせウソツキの彼の言葉だけなんじゃないでしょうか? 本当に黙認されているのなら、彼親に確認しましょうよ。

    >真実を知る為に奥様に会えば幸せになれるものなのでしょうか・・・

    現実を見ろという話です。最終的には彼と別れることが幸せだと思いますけどね。

    どっちにしても、その彼の言ってる家庭環境が本当だったとしても嘘だったとしても、約束が守られることはないんですよ。分かりませんか?

    ユーザーID:6647989867

  • トピ主です

    >ベッキー様
    分かりづらくてすみません。説明もしづらいのですが・・・
    今彼を取り巻く環境内で彼の奥様の存在を知る人は少ないです。
    しかし家庭環境関係に及ぶと周知だということです。

    >チェブ様
    自分が望む幸せな人生と、周囲を苦しめない人生・・・
    どちらが本当の幸せなのでしょうか?
    過去は変えられない。未来を変えるために今を生きる。
    今をどう進むべきか悩みんでいます。

    今、辛い日々が未来の幸せになるかもしれない。
    今、幸せな日々が未来の不幸になるかもしれない。
    今が大切なのか?未来が大切なのか?
    私には分かりません。

    矛盾・優柔不断な自分が嫌になります。でも気持ちは簡単に変えられない。
    でもゆっくりでも色んな事を色んな将来を考えて進みたいと思います。
    皆様のご意見は本当にためになります。
    時に励ましてもらったり、意外な考え方を教えて下さったり、
    私の幼い心を大人にして下さる辛口なご意見も真摯に受け止めたいです。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:8448782086

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  • トピ主です

    >ぶし様
    皆様からのご意見を受け、私も自立に向け取り組むようになりました。
    もし彼と一緒に居ても居なくても確実に自立できる力は必要ですものね。
    幸せについてこんなに考えたことありませんでした。

    >匿名きぼう様
    婚姻も恋愛も二人の男女が行うものなのに、第三者が介入する。
    私は婚姻にとって第三者で何の保障もない。分かっています。
    とても難しい問題です。人の気持ちも変わるものですし・・・よく考えます。

    >tokumei様
    自立することが先決ですね。お金も有るに越したことはありませんし。
    彼を好きな気持ちだけで色んな事を決めそうだった私ですが、
    小町のお陰でゆっくりですが周りが見えるようになってきました。

    >ふくろう様
    彼をツナギで・・・そうですね。そんな方法もアリですね。
    自分で言うのもなんですが一途なんです私。
    今は彼の隣りでただ笑っていられる日々に幸せを感じてしまっています。

    >ladyX様
    ご友人が自分の事のようで少し辛いですね。
    まっとうに生きるって難しいなんて今まで気づきませんでした。

    ユーザーID:8448782086

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  • トピ主です

    >ポン酢様
    やはり愛人として一生を送るには相当の覚悟が必要ですね。
    私にその度量と度胸があるか・・・
    良く考え、話し合い自分の進むべき道を決めたいと思います。

    >Potato様
    最初から彼が既婚者と知っていたら・・・私もどうだったか分かりません。
    愛してしまってから真実を知ってしまった。とても苦しいです。
    potato様が幸せになれますように。

    >nc様
    ご心配頂きありがとうございます。会社の債権を負ってはいません。
    人数の少ない会社ですので肩書だけが役員になっているようなものです。
    しかし会社は私にとっても大切な存在なので守り抜きたいです。

    >ぴよっち様
    今行っている仕事は確実に私のキャリアに繋がると信じています。
    愛人関係を解消して次に進めたらどんなに素晴らしいでしょう・・・
    その当たり前で簡単な事が出来ずに悩んでいます。

    >わらびぃ様
    奥様は彼と結婚した事によりとても自由になれたそうです。
    だから彼の浮気も黙認されていると思っています。
    真実を知る為に奥様に会えば幸せになれるものなのでしょうか・・・

    ユーザーID:8448782086

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  • トピ主さんの覚悟を問う

    書き忘れましたが、私は不倫の恋を絶対的な悪と断罪する事はしません。
    人を好きにるのは不可抗力で、家庭のある人を好きになってしまうのもあると思うから。
    でも恋心を持つことと、現実に突き進むことには大きな違いがある事を理解して欲しいと思うのです。
    だから、トピ主さんの覚悟を問いたいのです。
    恋愛感情に流されないトピ主さん自身の人生への覚悟、それが見えないのです。
    それでもトピ主さんが40代の大人だったら、好きにしたらと言うかも知れません。
    自立し、子供を持つことも無いと心の整理が付けられ、一人で生きる覚悟も経済的基盤も自分で作れている大人なら、自由にご自分の人生を決めるのも有りかなと思えます。
    でも、トピ主さんバツイチとはいえまだ20代。
    子供もいないし、色々な可能性も選べる年代です。
    起業の夢を持ちながらも、まだ現実に地盤を固めているわけでもない状態で、相手に経済の面倒を見て貰うというのは、自分の力を手放す事に通じます。
    相手への愛情にすがって自分の人生を固める事を疎かにすると、後の人生が大変になりますよ。
    用意された甘く楽な道に流されないよう、自分を律する事の意味を考えてください。

    ユーザーID:3316060043

  • 別れましょう

    あなたと彼は、お互いのことを好きなんでしょうけど…。
    まさに、あなたがタイトルに書いていらっしゃる通りですよ。その壁は、「好き」では越えられない。

    愛人として生きて、愛人の子供を産んで、本当に幸せになれると思っていますか?周りの人々を苦しめて、後悔の無い人生を送れると思いますか?

    彼と別れれば、辛い日々がしばらくは続くでしょう。でも、ほんのしばらくですよ。
    三十路を通る時、不惑を迎えた時、還暦を祝う時、あなたは彼と別れて良かったとしみじみ思う筈です。
    赤の他人の私が保証します♪

    彼とは別れましょう。あなたには宝がある。それは、若さです。今別れないと、気付いた頃にはもう取り返しのつかない年齢になっていますよ。

    ユーザーID:1390846302

  • 矛盾してません?

    トピ主さんは最初彼を独身だと信じていたと言ってらっしゃいます。
    そして1月14日 13:43のレスに
    >彼が既婚と知るのは私が知る限り奥様が役員をされている会社の人たちだけです。
    >彼の友人は奥様がいることを知りません。私を彼女として紹介しています

    と書いておられます。
    あくまでも独身と信じていた。周りのお友達も独身だと思っていると。

    しかし、彼と奥様の関係について「彼のウソなのでは?」と指摘が入るようになると

    1月19日 10:42のレスで
    >彼と奥様の関係は一般社会では有名ではありませんが、その筋の方々には有名です。

    と愛情のない仮面夫婦であることは周囲にも知られている事実であるように書いています。

    その筋の方々には有名なのに、友人は既婚者であることを知らないって両立するんですか??

    ユーザーID:9117565923

  • 知人に似てます

    同じ様な知人を知ってます。
    大企業の社長の愛人として若さを捧げ、ふと気付いたら40歳間近。
    あわてて出産、認知されたものの、妻が病気になりその男はどっちつかず。
    情があって妻が哀れになった様で、でも愛人は「優しい彼だから」とかばう。
    子供が大きくなってきて父親と母親の姓が違う事に気付き、それからは知りません。

    そんな生き方をしてる彼女と、仲良くするのがちょっと嫌になったので。

    まっとうに生きる方が幸せになれますよ。

    ユーザーID:2242246517

  • 辛そうですね。

    不倫というとすぐ=遊びと捉える人が多いですが、出会うのが遅かっただけで本気の愛もあると思います。
    不満がありながら愛のない夫婦生活を送っている人もいますし。
    結婚相手が間違いなく運命の相手なら離婚なんてこの世にないでしょう。

    百合子さんが愛されているのは事実でしょうし、結婚できないのも仕方がないのかもしれません。
    仕方がない事ってこの世に一杯あると思うので。

    今はとても苦しいと思いますがまだお若いのでこのまま彼と過ごしながら少しずつでも他の男性に目を向けて見たらどうでしょうか?
    素敵な人って必ずいますから!

    百合子さんは幸せになるために生まれてきたのだから、心の底から幸せだと思える自分だけの人を見つけて欲しいです。
    必ずその日は来ると思います。

    ずるいのは彼なので、百合子さんも少しずるくなり素敵な人が現れるまでのツナギだとちょっと軽く考えてみたら?

    今はそんな人いないと思うかもしれないですけど、本当にいますから(笑)

    心の底から笑える日が早くくるといいですね。
    応援しています。

    ユーザーID:9438754586

  • 人生色々

    将来、起業を目指しているとの事ですが、あなたが自分の足で立って、経済的に自立した後も、気持ちが変わらなければ愛人生活もありかと思います。

    家を買うとの事、もちろん名義は主さんですよね?
    人生お金で解決できない苦労はほんの少しですから、生活は裕福に越した事はありません。

    ちなみに私は愛人の子ですが、父とはずっと一緒に暮らしていました。
    名前が違う事でいやな思いも確かにしましたが、裕福な家ならイジメにも合いません。逆に貧乏だったら学校でも苛められたでしょう。

    世間って、そういうものだと思います。
    大人になった今は、両親は愛を貫いたのだとある意味尊敬してます。

    彼が好きで一生一緒にいようと腹が決められるなら、そういう人生もありだと思います。

    ユーザーID:8802476529

  • 問題は婚姻関係ではない

    婚姻関係があるから好きな人と一緒にいられないみたいな話が出ていますが、それとこれは違うのでは。
    私は長く事実婚でした。
    同棲と違うのは、挙式をして親類や友人に互いを披露をしている点。
    私たちの生活に、婚姻関係など余り関係なかったです。
    当時の私とトピ主さんの違いは、第三者が愛情生活に介入しているかどうかという所です。
    これがあったら、事実婚でも婚姻状態でも殆どが破綻するでしょう。
    信頼の問題になるからです。
    婚姻は単なる社会契約で、愛情を守る物ではありません。
    だから破綻した夫婦というのもいます。
    問題が起こった時や破綻が確実になった時、第三者がわかりやすくその後を取り決めできる制度が結婚です。
    基本的には社会生活を営む人間のための制度です。愛し合うための制度ではなく。
    人間には愛も必要ですが、通常この二つは一緒になる事が多いのです。

    トピ主さんは家や金を欲していない。欲しいのは彼の愛ですか?
    だったら最初から第三者が介入する関係で、それを育むのが如何に困難か想像付くでしょう。
    彼はそれができると思っている。信頼が無くても愛は育つというのは、彼の勝手な論理ではないですか?

    ユーザーID:3316060043

  • ご自分が幸せなら・・

    良いんじゃないでしょうか。

    ただ、ご自分の幸せの定義に多くの方が持つものと同じものがあった時。
    彼を愛している間は、永続的に得られないことを貴女は残念に思い続けるのでは無いのかなと私には思えました。それが不幸と言えば不幸なのでしょうね。

    このままお付き合いを続けるのであれば、愛が無くなった時、お金の問題が絡んで別れられないというような見苦しい状態にならないよう、経済的な自立を果たしてからが良いような気が致しましたよ。

    更にいうと、貴女が、彼の愛の形に合うように自分を折り曲げたり縮めたりせずに居られるなら、世間が愛人と呼ぶ関係であろうと幸せで居られるのではないかな?と思います。

    ご自分の幸せとは何かを今一度見つめ直してみては?
    もし、それが彼を愛することならば、どうぞ、ご意志を貫いて下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:3934783244

  • 企業会長も代議士の娘もウソだと思う

    namatyaさんに同意です。

    そんな立場の人の結婚、周りの友人が知らないなんてあり得ないんですけど。

    地方の従業員数人の会社の「会長」とか、一度市議に出たことはある人の娘、というくらいなら、都会に出ちゃってから作った遊び仲間は知らないということはあるでしょうけれど。

    何もかも彼から聞いた話ですよね。奥様と愛情の無い契約的な結婚をしていてあなたの存在も知られているというのなら、その奥様に合わせてもらったほうがいいのでは? まあ、彼が口裏を合わせてくれるキャバクラ嬢あたりをやとってまたあなたを騙す可能性はありますが。

    だいたい、本当にそんなに権力としがらみのあるお家が相手だったら、彼がどんな約束をしようとも、その会長様や代議士様にあなたの存在が知れたら、あっというまに別れさせられるでしょ? 

    彼の話がウソだったとしても本当だったとしても、彼のその約束は守られない可能性のほうが高いんですよ。

    せめて、今の会社をあなた名義にしてもらって、別れてもやっていけるようにしてもらってから考えましょう。

    ユーザーID:6647989867

  • トピ主です

    >経験者様
    悔いなく行きつく所ってどこなんだろう?自分の気持ちでしょうか
    仰る通り今の私には彼の言葉を信じている私の心だけが頼りです。
    自分が決めたことなら自分人生、悔いなく生きたいです。

    >レモン様
    彼と奥様の関係が冷え切った関係ではない。そんな事も考えられますね。
    結婚してすぐに愛人を作った彼。毎晩一緒に居てくれる彼。
    でも奥様との関係が冷えてるとは言い切れませんものね。

    >みゅーと様
    彼は前の彼女と住んでいた別宅がありますが、今賃貸に出しています。
    はじめは別宅に住む予定でしたが私が拒否したので賃貸に出し今の生活があります。
    調査会社については考えていません。

    >空様
    本当に誰が婚姻を作ったのでしょう・・・
    今、彼と一緒にいることで悲しく情けない思いもありますが
    私は彼を愛しています。今はその事実だけが私を笑顔でいさせてくれている。
    そう思っています。

    ユーザーID:8448782086

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  • トピ主です

    >空様
    空様からのレスみは心に温かいものを注いでくださいます。
    空様の彼女さんは幸せですね。
    彼が考えている家の名義は私になると思います。

    >匿名きぼう様
    彼の第一優先は自社です。自分の会社を守る(稼業から離れる)為に結婚した位です。
    彼は今の家庭を捨てることはないでしょう。優先順位は確実に私より上です。
    ただ、愛情だけでは生きていけません。そうではないでしょうか?

    >おやじみかん様
    普通の恋愛、普通の仕事をしている中でもたくさん問題は起きるでしょう。
    普通ではない事をしている私なら予測出来ないことも起こるでしょう。
    皆様からのご意見を受け、少しずつですが対処方法を考えていきます。

    >れもん様
    私も親や友達に祝福されない関係はイヤですね。
    分かってはいるのに、行動出来ない・・・すごく葛藤の日々です。

    >匿名きぼう様
    私は彼に家を買ってほしいとか養ってほしいとか一切思っていません。
    ただ毎日同じ声で笑顔で色んな話をして欲しい。彼の体調を気遣っていたい。
    ただそれだけなんです。お金だけの関係だったらどんなに楽だったか・・・

    ユーザーID:8448782086

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  • トピ主です

    皆様からのレスに一喜一憂しながら感謝しております。
    少しずつですがお返事をさせて下さい。

    >ぴちょん様
    私の両親も不仲でした。しかし二人とも愛情を注いでくれました。
    両親の不仲はとても悲しいことです。自分だけはそうはしたくないです。
    今は色んな人の意見を参考に自分の気持ちに正直に生きていきたいです。

    >namatya様
    彼と奥様の関係は一般社会では有名ではありませんが、その筋の方々には有名です。
    しかし彼も奥様もご両親の稼業を継いでいるわけではないので・・・
    彼は親御さんの財産も放棄していますが・・・まぁ本当かどうか分かりませんが。

    >お日様に顔を向けて様
    このように批判されることは充分想定内ですがやはりきついですね。
    お日様〜様は潔い方なんですね。少し羨ましいです。私も彼の前から消えれたら・・・
    今の私にとって彼の前から消えることは、私自身が消える事と同じくらい辛いです。

    >かん様
    最初から既婚者だと分かっていたら・・・どうなってたでしょうね?
    私の本当は、不倫や浮気否定派なので・・・
    自分がこんな感情をもっているなんてビックリです。

    ユーザーID:8448782086

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  • 子供に胸を晴れる幸せをつかんだ方が...

    若いんだから、不倫なんてキッパリ止めて普通の幸せを求めたら良いのに...。もったいない。

    奥さんとはいやいや結婚して、愛も夫婦生活も無いなんて、不倫する男性の常套句の嘘じゃないですか。

    このまま愛人でずるずると年を取って、ちゃんと結婚できなくなるよりも、別れて普通の幸せな家庭を築ける相手を探したらどうですか?
    ついでにいうと、トピ主さんの役員の仕事の内容って、今後のキャリアでつぶしが効く様なものですか?
    彼に新しい愛人ができて、解雇されたら転職できますか?
    一生その会社で愛人安泰でお給料をもらえる保証は無いと思います。この時代、若いうちから楽な椅子に座らず、自分のキャリアも自力で磨くことがホントに重要ですよ。

    私のお勧めは、キャリアをつめる仕事を見つけ自分で勉強もして、彼ともキッパリ別れる事です。親や将来の子供に隠し事をしなくてもよい、胸を晴って生きれる人生設計をしてください。

    一瞬さびしいと思いますが、そんなに難しいことじゃありませんよ。将来良かったと思うはずです。

    ユーザーID:2003818889

  • まさかとは思いますが

    彼に「役員は会社債務を個人保証することになっている」とか
    いわれて保証してないですよね? 知人の知人がそうやって
    役員にしてやるといわれて舞いあがって、潰れた会社
    (潰れる前兆はうまく隠されていた)の借金を背負わされました。

    社員ならともかく、20代の女の子を役員にするメリットが
    よくわかりません。

    ユーザーID:8020441156

  • 私も似た境遇…

    私もトピ主さんと同じバツイチで、私の彼も会社経営者で妻子います。週1で会ってますが、精神的にも肉体的にも満足してます。でも彼との結婚を考えてないです。私は愛人に徹する覚悟なんで。トピ途中だったのでまたトピ主さんのレス読んでからレスします。

    ユーザーID:8525371889

  • 敢えて・・

    本当に愛している人であれば良いのではないでしょうか。いわゆる内縁の妻。養うお金も度量もない男が不倫してるのとは訳が違う。私は職業柄様々な家庭を見てきました。
    本妻はいるけど、実際に暮らしているのは内縁の妻と子供。しかも豪邸。全部女性名義です。本妻の方も豪邸で優雅に生活されてます。「一緒のお墓には入れませんが、主人と過ごせて幸せです。」と話されてました。 年齢は様々ですが3組ほどいらっしゃいます。
    ただ余程の覚悟がないと乗り越えれないですよね。お金では解決できない事も山ほどあります。どう生きるかは自分次第。時間をかけて話し合い、答えを出されたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6439305520

  • 愛情・愛・情

    結婚=契約!?
    考え方や言い方を換えたらそうなるのかもしれませんね。

    そう思える人、考えられる人は冷静であり客観的に考える事ができる人なんだと思います。ただその中には結婚生活の中で愛情から愛がいつの間にか薄れて情に変わっている人はいないでしょうか・・・

    どうして、人間って婚姻(結婚)ってものを作ったんでしょうね・・・

    そんなもの無い方が本当に好きな人といつも一緒に居れるかもしれないのに・・・

    動物の中には本能的に婚姻関係のようなものを作るものもいますが、法律のようなものもないだろうし・・・人間だからこそでしょうか!?人間も動物なのに・・・

    今まで生きて数年で40年ですが付き合った人、好きになった人はそれなりにいます。ただ、その中で本当に好きになれる人って2人しかいませんでした・・・

    もし、トピ主様が彼と別れる選択を選んだなら、結婚を妥協や将来の安定でするのではなく、本当に相手を愛せる人を探してください。(当然だと思いますが)
    もし、ずっと彼と付合うなら、自分の考えをしっかり持ち、人から何を言われようが笑顔で返せる強い気持ちが必要かもしれません。

    ユーザーID:1659003099

  • 自己防衛も大事、裏をとって。

    あなたが彼を好きで覚悟の上で不倫をするのは自己責任だと思いますが。

    大人の理性を働かせて自分を守ることも考えたほうがいいです。
    彼が言っていることがどこまで本当か、調査会社を使って調べてみてはどうですか。「私は彼を信じるの」とかいう陶酔は今はおいておいてください。

    だって、すでに大きな嘘(独身という嘘)をつき続けていたわけですし。

    あと「ん?」と違和感感じたのは、毎日ビジネスホテルという点。
    会社を複数経営する資産家、奥様も不倫してて自分の不倫を容認しているなら以前から別宅マンションの一つや二つあってもおかしくないですよね。仕事用の小さな部屋ぐらい普通もっていると思うんですよね。1年半もビジネスホテルって。総額は大きいし現金はあるのかもしれないけど、愛人容認って嘘なのではないですか。あるいは資産関連を采配する権利をもっていないとか。

    なんとなく、典型的な「社長の愛人」話とは違うなあという違和感と、彼が既に嘘をついていたという事実から目をそらさないほうがよいと思いました。

    ビジネスホテルじゃ家庭的な癒しは無理でしょ。
    いかにも体だけって感じがして。。

    ユーザーID:8624117289

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