「好き」だけでは乗り越えられない壁

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百合子

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  • 不思議な関係

    不倫だけど、経営者が既婚かどうか知らないで役員ってどんな会社だろう。
    彼と知り合って既婚とは知らずに深い仲になり、その後不倫だと知り、今は彼の力で役員になったという意味でしょうか。
    私も経営者ですが不思議な関係ですね。彼の奥さんはお二人の関係をご存じなんでしょうか。

    ユーザーID:9641115497

  • 困ったね

    多分お相手はあなたを都合のよい女として関係を続けていると思います。

    はっきり奥さんがいるってお話されているし、それでもあなたがわかった上で付き合うのだもの、男の人にしてみれば願ったり叶ったりじゃありませんか?

    あなたまだ若いのに…。もっと幸せな人生を歩んでくださいな。

    ユーザーID:7932455711

  • つづきです

    彼の奥様は私と同い歳です。
    あくまで彼から得た情報だけなので真実かは定かではありませんが・・・
    彼の親はある企業の会長で、奥様の親は代議士です。
    彼は元々実家のしがらみから逃れるために家を出てある女性と結婚したのですが
    親からの圧力で離婚に至り、今の奥様と半ば強引に結婚させられたそうです。
    結婚さえすれば稼業を継がなくても良いという条件のもとに。

    奥様とは結婚6年目 子供はいません 愛情も無いと聞いています。
    奥様には私の勤めている会社ではない方の会社役員職を与え、生活費を給与として与えています。
    年収にして数千万を渡しているそうです。
    奥様は仕事に携わることなく専業主婦をされています。
    奥様には彼以外に彼氏がいるそうです。

    奥様とは親の仕事の関係で年に1回出掛けます。
    その他にお正月だけ親族の集まりに参加します。

    夫婦生活は一切なく、子供を作る予定もないそうです(跡取り問題が複雑とのこと)
    夫婦の会話も「あれが欲しい」「買えばいいよ!」位だそうです。

    半信半疑で聞いていますが・・・奥様の情報はこんな感じです。

    ユーザーID:8448782086

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • つづきです2

    両家の手前、私には愛情は与えられても籍は与えられない。
    でも・・・
    子供を作ろう。もちろん認知もするし、財産分与も保険も与える。
    一緒に住む所も与える。一生苦労はさせない。
    と彼は言います。何も心配することはないと・・・

    お金!愛人!と割り切れば良い話かもしれません。
    でも彼には愛情があるんです。一緒に居たいんです。

    もしかしたら私への優しい言葉を奥様にも掛けているかもしれない。
    そう思うと胸がはりさけそうです。
    別れることができたらどんなに良いだろうか・・・
    今ならやり直せる年齢だし・・・

    ここまで読んでいただきありがとうございました。
    最終的に決めるのは私ですが、少しご意見を頂ければ嬉しいなと・・・
    正直言うと、こんな韓国ドラマみたいなことが普通の家庭で育った普通の私に起こるなんて(大げさかもしれませんね
    少し励ましのお言葉でも頂ければ嬉しいです。

    ユーザーID:8448782086

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • モラル・・・

    イイ事、悪い事のどちらかだけに分けてしまえば、事実を知った以上は悪い事なのかもしれません・・・

    頭でわかっていても、心と身体はなかなか・・・・



    人間って、動物の中で唯一モラルを持った生き物ですよね・・・

    ただ、そのために苦しんだり我慢しなければいけない事もありますし、逆にそれがなければ揉め事が多くなります・・・

    答えはわかっていても、それだけで解決できない事もあるので、アドバイスはできませんが、自分なら他の誰が何を言おうが、自分の気持ちに素直でいたいと思います・・・

    実際、立場は違いますが今の自分がそうです。

    ユーザーID:1659003099

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  • トピ主です

    >不倫だけど、経営者が既婚かどうか知らないで役員ってどんな会社だろう。
    彼が新しい会社を立ち上げた時に一緒に働こう!と言われました。
    独身だと言ってたので普通に信じていました。

    >彼の奥さんはお二人の関係をご存じなんでしょうか。
    奥様は私たちの関係を黙認されています。
    奥様自身も不倫されているので好都合だそうです(あくまで彼の受け売りですが)

    >多分お相手はあなたを都合のよい女として関係を続けていると思います。
    私もそう思いました。
    しかし、私に与えてくれる愛情や社会的地位を考えると一概に言えません。
    今は本当に彼を信じていいのか?と悩んでいます。

    ユーザーID:8448782086

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • なんてもったいない。

    20代後半でしょう。
    仕事が出来る方かも知れませんが、20も年上の男が恋愛を餌にコネ入社させて役員待遇って感じに見えます。
    自分の力を付ける時期を、彼に奪われていますよ。
    愛だの恋だのとは別に、トピ主さんは生きる力を磨く時期じゃないですか?
    それを結婚はしないが金に不自由をさせないから子供産んでくれ?
    人生下り坂に差し掛かった中年男(私も40代)の、おかしなセンチメンタリズムに振り回されますか?
    自然に行ったら彼は先に亡くなりますが、トピ主さんはこの状態で自分が50歳になった時に、どうやって生きていきます?
    同じ年の彼の奥さんにお手当支給してもらいますか?
    子供に面倒見て貰いますか?
    愛人は茨道ですよ。一人で生きる覚悟が出来るくらい強くなければ無理でしょう。

    愛する人と、親御さんや友人列席に元に挙式をして、子供を持ってディズニーランドに行って。
    ベタだけど、そういう幸せをもう手放すんですか?
    子供が生まれても、親御さんに見せられますか?
    結婚式をしないでもいい?祝福されない、人に隠す関係でいい?
    親御さんが亡くなる時、胸を張って幸せですって言えますか?

    ユーザーID:3316060043

  • すべてあなた次第

     付き合って、1年半というと一番恋愛で気持ちが燃え上がっている時かもしれないです。数年すれば彼への情熱も冷め、冷静に考える事が出来るような気がします。

     その時まで答えを出さずに関係を続けるのも、今すぐ別れるのも
    彼の言い分を受け入れて子供をつくるのもトピ主さん次第ですね。

     でも、やはり、愛人の立場で満足できる人って少ないのでは。

     また、あなただけの気持ちでなく、あなたのご両親の事もよく考えてください。

     私、個人としては、よそ様に後ろ指をさされない生き方をしていただきたいと思います。

    ユーザーID:1962336254

  • 最終は…

    最終はトピ主さんがどうされたいか?だと思います。

    大正時代みたいですが
    彼の言う事が全て本当の事でが前提で、
    一緒に居てトピ主さんが幸せを感じる事が出来るなら
    まあ、それも人生かと思います。

    トピ主さんの実親が悲しんで、
    絶縁されようと後悔はしない位の覚悟は要りますよ。

    ユーザーID:9612745379

  • トピ主です

    色々なご意見いただきありがとうございます。
    少し気持ちが和らぐことが出来たような気がします。

    今は彼と一緒に居たいという一時的な悩みなのかもしれません。
    両親の事を考えると、前に離婚したときに相当迷惑を掛けたので
    またか・・・と思うと情けなくなります。
    彼も「百合子の親御さんの事を考えると申し訳ないんだ」と言います。

    もしかしたら彼の奥様は彼の事が好きで、本当は悩まれているんじゃないか?とも
    思ったりしてしまいます。罪悪感はありますが、
    情けないことにやっぱり自分の気持ちは抑えられずにいます。

    今は会社も順調でゆくゆくは私も起業しようと勉強している所です。
    自分の立場は本当に弱く、綱渡りの人生を選択しようとしているのですから
    一人で生きていく力もつけなければいけませんものね。

    彼が既婚と知るのは私が知る限り奥様が役員をされている会社の人たちだけです。
    彼の友人は奥様がいることを知りません。私を彼女として紹介しています。
    それでもやっぱり日陰の身ですね。
    友人たちに「早く結婚しろ!」なんて言われると心で泣いて顔で笑っている感じです。

    ユーザーID:8448782086

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • どうぞご自由に

    すべてトピ主さんの自己責任です。
    いい歳のオトナ、ましてバツイチならばつらいことも経験されてるはず。
    私にしたら「何やってんの??」です。

    今が幸せならそれでいいと思うならこのままで。

    少しでも不安があるならやめたほうがいいでしょう。

    どうぞご自由に。

    ユーザーID:4316597539

  • 好きなんでしょ?

    私だったら一生愛人でもいいです。
    籍なんて紙切れ1枚です。結婚なんて所詮契約ですから。

    婚姻届を提出しなくても、責任を取ってくれて、契約が成り立っていれば問題ないです。

    私は自分の都合のいいように彼の言う事を信じちゃいます。

    ユーザーID:9764380867

  • またまた書込み。

    再びすみません。

    自分は男の立場で彼の気持ちがすごくわかります・・・

    彼もいろいろ辛いと思います。

    彼の気持ちに嘘はないと思います・・
    きっとあなたが彼を信じつづけていれば、悪いようにはならないと思いますよ!

    人じゃなく自分です! 自分と彼を信じてみてはいかがでしょうか・・・


    こんな事書いたら批難を受けるかもしれませんが、こんな形の愛も本当に存在すると思います・・・

    影ながら応援いたします・・・

    ユーザーID:1659003099

  • 苦しいと思います

    トピ主さんのように、結婚が絡むような深いところには至ってませんでしたが、同じような経験があります。
    きっと今、とても苦しい想いをされてるのではと思います。

    彼とも愛し合えていて、きっと本来は凄く幸せなんだと思います。
    でも、間違いなく「苦しい」はずです。
    誰に相談しても解決するわけでもなく、自分で決断するのも怖いですよね。
    離れたら後悔するのか、離れなかったら後悔するのか、どっちもあり得て、お悩みなんじゃないでしょうか。

    私事ですが、自分が同じような立場にいたときは、「この人以上の男性はこの先現れない」と思ったので“離れない”を選びました。
    ですが、最終的には心を患ってしまいました。
    なのでトピ主さんも、体調を崩されないようにしていただきたいです。

    個人的には、夫婦で浮気を黙認しているならいっそ別居して欲しいと思ってしまいますね。。
    ただ、毎日夜は一緒に過ごしているところを見ると、彼はちゃんと本気で想ってくれてるのではないでしょうか?
    不安だらけだと思いますが、少しでもトピ主さんが幸せな方向に進めることを祈っております。

    ユーザーID:8328339859

  • ミステリアスな40歳男

    なぜそんなにウソが多いのでしょう。

    友人にも奥様にも…
    トピ主さんにも内緒にしている事があるんじゃないですか?

    そんな信用ならない人の言葉を信じられますか?
    目を覚ましたら?

    ユーザーID:2582659561

  • 未来は誰にも分からない

    不倫は依存症だと思っています。恋というよりも、彼に依存しているのです。ですのでなかなか別れられません。
    第三者からすればトピ主さんは愛人か都合のいい女です。彼にとってはオモチャのひとつです。

    未来は誰にも分かりません。愛人で暮らしても一生幸せを感じられる人もいるでしょう。
    ただ明日彼から「もう終わりにしよう」と言われるかも知れません。それも未来のひとつです。
    その時の対応だけは考えておいた方がいいです。それからも生きていくつもりなら。

    ユーザーID:9817525929

  • なにやってんの…

    ちょっと不倫に酔ってません?
    奥さんがどうこう言う前に、あなたは騙されてたんですよ?独身だと。1年半も!それはどうでもいいわけ?

    >子供を作ろう。もちろん認知もするし、財産分与も保険も与える。
    >一緒に住む所も与える。一生苦労はさせない。

    与える、与える、与える…。まさに愛人ですね。お金がキモなんです。
    分かってます?「一緒にがんばるパートナー」ではないんですよ。与えられるものを受け取る関係です。

    まあ、その男性は見抜いてますね。この女なら一度取り込めば丸め込めると。仕事でも自分の手中に入れて、逃げ場を無くさせてるしね。
    40代後半なら、今までもそういう女性がいたでしょう。もうすでに子供いるかもしれませんよ?

    >一生苦労はさせない。

    1年半も騙されてて、まさか信じてませんよね。

    私の友人は、ずっと不倫して男の会社で働いて、社の成長に貢献したあげく、彼女が40になったら捨てられましたよ。男はもっと若い女に走りました。家庭は保ったままで。

    トピ主さんにはそんなことになって欲しくありません。

    ユーザーID:4325635064

  • 子供は作らない方がいい

    不倫関係を続けるかどうかはご自分で考えてご自由に、です。

    ただ、子供だけは作らない方がいいです。
    本妻との間ですら複雑な問題を抱えて作らないのに、そこへ来て愛人の子供だ、なんてことになったらどんなトラブルを引き起こすことか。トピ主さんやトピ主さんが産んだ子供さんにその気が全くなくとも「財産その他を狙っているに違いない」と勘繰られ、誘拐された上に・・・なんて、ドラマだけの話ではないようですよ。(お金持ちや地位のある人たちの世界は決して平和ではないようで。)
    たとえ認知してもらったって・・・普通の環境だったら当然与えられる幸せを得られませんよね、お子さん。
    子供は結婚しているお父さんとお母さんの間に生まれてきて、祖父母や近所の人に可愛がられて育つのが一番幸せな気がします。

    ユーザーID:1299449400

  • 追記

    ひとつ書き忘れました。

    トピ主さんはあくまで「愛人」ですので、この先、彼が更に同じような「愛人」を持ち、同じように子供を作って認知したとしても文句を言う筋合いは無いって事、わかっておられますよね?トピ主さんへの愛情は冷め、離れて行ってしまうかもしれません。認知された子供がいたとしても養育費が振り込まれるだけで、面会すら拒否されるかもしれません。
    そういう可能性も、よく考えておくべきでしょうね。

    ユーザーID:1299449400

  • トピ主です

    少しずつですがお返事を書きたいと思います。

    >空様
    男性とのことで・・・貴重なご意見ありがとうございます。
    空様も何かお悩み事があるのでしょうか?
    少し背中を押してもらったようで、ほっこり温かくなりました。

    >匿名きぼう様
    愛人は茨道。仰る通りですね。踏み出した瞬間からこんなに悩んでますもの。
    彼が亡くなった後のこと・・・ベタだけど普通の家族での幸せ
    「今が幸せ」だけでは生きられないですね。とても考えさせられました。

    >mimi様
    愛人の立場で満足。ここなんですよね。
    やっぱり奥様に対して嫉妬してしまう所もあるんですもの。
    私の両親のこと、恥ずかしくない生き方。よく考えていきたいと思います。

    >ぱふぱふ様
    今は現実を受け止めることが精一杯で、覚悟はあるの?と問われると、
    まだまだ自信はありません。人の数だけ生き方がある中、
    後悔のない人生を歩みたいです。どちらに進めば後悔しないのか?模索中です。

    ユーザーID:8448782086

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  • 修羅の道

    彼の妻は浮気は黙認してるようですが、浮気相手に子供ができることは納得してるのですか?
    彼はここを、軽く考えているんじゃないでしょうか。
    子供には財産分与の話が付いてくるので、浮気はともかく子供は言語道断という強気に出る妻もいるのでは?
    彼が今の妻とは、自分の利益やしがらみがあって(愛が無くても)離婚は出来ないという状態なら、彼はお二人を天秤にかけた時にトピ主さんを守ってくれるでしょうか?
    男性は社会的責任を優先する所がありますが、彼の場合はその責任は会社や親とのしがらみにあるんじゃないでしょうか。

    私の友人に未婚シングルマザー(相手は既婚で会社経営)がいますが、子供が出来た時の修羅場はものすごかったです。人並み外れて自立心があって強い大人の彼女が、精神を病むギリギリになってしまいました。
    彼女曰く、最初の予想を遙かに上回って苦しかったそうです(今は男と縁を切り元気に子育てしてますが、父親の存在を子供に説明するのは悩みみたいです)。

    トピ主さんが割り切って、彼を利用しようというなら良いんですよ。
    そうじゃないなら厳しいと思いますね。

    ユーザーID:3316060043

  • トピ主です

    >mika様
    私の友人が不倫していた時私も「何やってんの?」なんて思いました。
    自己責任。どうするかも、どうなるかも自己責任ですね。
    ご意見ありがとうございました。

    >鹿子様
    今、気持が盛り上がっているからでしょうか?
    素直にに鹿子様のご意見嬉しかったです。
    もう少し彼と話し合ったり、様子をみて自分の都合のよい道を選びたいです。

    >saki様
    ご心配頂きありがとうございます。有り難く思います。
    誰かに相談したい。誰かに道標を立ててもらいたい。でも出来ない。
    自分で決断しなければならない。でも怖い。
    離れても離れなくても後悔はするでしょう。
    saki様の書き込みで少し気持ちが軽くなりました。ありがとうございました。

    ※私の進む道は決して穏やかではありません。
    彼は家庭の話をほとんどしません。有り難いです。
    ただ、着替えをしに家に帰ったり、奥様に電話をしていたり、やっぱり悲しい。
    「家庭をふたつ持つことは可能だ」と言われると嬉しい気持ちもあるけど、
    私との家庭ではない方の家庭を妬ましく思ってしまいます。
    私の中に悪魔が居るような・・・

    ユーザーID:8448782086

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 法律や社会というものを甘くみているようですね。

    >子供を作ろう。もちろん認知もするし、財産分与も保険も与える。
    >一緒に住む所も与える。一生苦労はさせない。と彼は言います。何も心配することはないと・・・

    法律を知っていて、このような発言をしているなら、あなたは騙されています。
    もし、法律を知らないで発言したなら、無責任な嘘吐き男です。
    主様も、財産分与について勉強された方がいいかと。
    守られるのは、認知された子供であって、あなたじゃない。
    たとえあなたを養い続けると彼が約束したとして、それは書面にしても、法律で守られない契約になります。
    慰謝料はもらえても、一生を保障してくれるお金も愛情は、彼からはもらえません。
    体が若い内は、肉体関係で愛情を感じる事が出来ても、老いた体になった時、
    籍もない、金もない、パートナーもいない、そんな人生をあなたは送ることになる。
    そんな寂しい人生を、彼はどう保障し、守ると?
    生まれた子供の七五三や結婚式、結婚相手がどう感じるか…
    人の意見より自分の意見・気持ちを優先させたいのであれば、子供は生まず、愛人としてのみ存在してください。
    本当の愛なら、何も求めず、与えない。

    ユーザーID:4534975708

  • 再レスです。

    「婚姻届を提出しなくても、責任を取ってくれて、契約が成り立っていれば問題ない」
    とレスされた方がいらっしゃいますが、婚姻関係を結ぶ以前に、不倫の関係上、法律では守られないし、責任なんてとってもらえないです。
    責任を取る必要の無い口約束(しかも金銭絡み)でも、一生涯守り続けてくれる?
    そんな誠実な男性なら、不倫はしません。
    本当に愛しているなら、主様のことを想って、身を引くはずです。

    >彼も「百合子の親御さんの事を考えると申し訳ないんだ」と言います。
    こんな言葉、信じているんですね。
    たしかに本心かもしれません。
    きっと、「百合子にも申し訳ない。でも好きなんだ」そんな態度とっているのでしょう?
    好きなら、自分の欲より相手の幸せを考えるものです。
    愛人関係なんて、満たされた幸せではない。
    奥様より主様を愛しているなら、周囲なんて関係なく離婚し、主様と再婚するはず。
    離婚しない時点で、主様は奥様より「下」なんです。
    婚姻がすべてではないと言うなら、愛人でいればいい。
    韓国ドラマみたい?
    ふざけないでください。どこにもハッピーエンドがない状況のくせに。

    ユーザーID:4534975708

  • 瑞穂さんのレスに同意です

    全てその通りだと思いました。


    このままの関係を続けて、子どもが出来て、子どもが大きくなったらどう思うでしょうね?
    自分の母親は愛人ですよ。
    こんな不自然な関係の中で産まれて来る子どもはどのように育つのでしょう。

    勿論ひとり親で立派に成長している方もいます。
    でもトピ主さんの場合は「愛人」「不倫相手」です。
    子どもに最初から要らぬハンデを与えることになりますよ。

    その男性も離婚も出来ないくせに、安易に子どもを作ろうとか言ってますけど、想像出来ないのでしょうか。
    本当に大丈夫なのですか?その彼は。

    ユーザーID:2351785805

  • 不倫はどこまで行っても所詮不倫

    安定した関係がない以上、幸せといえるのか、しみじみとした幸せを感じる生活ができるのかどうか疑問です。

    ユーザーID:8214322172

  • トピ主です

    >れもん様
    ウソは確かに多いし、ウソが上手です。
    だからか彼を100%信じてはいません。矛盾しますが疑ってもいません。
    今は何を信じて何に向かえば良いのかが分からない状態なんです。

    >匿名刑事様
    依存症ですか・・・辛辣なお言葉ですが事実ですね。頭ではわかります。
    私が何よりも恐れていることは急に別れを切り出されることです。
    その時の対応・・・ちゃんと考えなければなりませんね。

    >キマ様
    既婚の事実を告げられた時、初めて彼の前で泣きました。悔しかったです。恨みました。
    彼はとても頭の良いひとなのでキマ様の仰る通り私の逃げ場を奪っているのかも?
    私は保証のない未来を選択するかもしれないですね。冷静に考えます。

    >瑞穂様
    彼自身も平和な人生を送ってきてはいません。本当に別世界を生きてきたようです。
    子供の事は少し冷静に考えないといけませんね。

    ユーザーID:8448782086

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です

    皆様からのご意見、本当に有り難く思っています。
    ただ、私も今は頭と体がバラバラの状態で書いていることが一貫せず
    自分でも「貴女、大丈夫?」と思ってしまいます。

    彼は私を騙した。その事実は消えません。奥様がいるという事実も・・・
    でもなぜ? 彼は私との家庭を築こうとするのか?
    家を購入する為に動いたりするのか? 子供を作るという提案をするのか?
    そんな疑問もたくさん出てきます。別れた方が楽なのかもしれませんね。
    依存しているとのご意見もありましたが、そうかもしれません。
    今すぐ、どうのこうのすることは出来ません。
    私はそんなに強くないです。今はまだ・・・

    彼は結婚7年目ですが、私の前にも付き合ってた彼女が二人いたそうです。
    その女性達は私よりも若く初婚だったため、親に引き離されたり、同世代の彼氏を見つけ離れて行ったそうです。
    私はバツイチなので彼の気持ちも少し軽いのかもしれませんね。

    本当に読みづらくてすみません。気持ちもグラグラですみません。
    小町の中でだけ私は愚痴れるような気がします。救われています。
    もう少しお付き合い頂ければ幸いです。

    ユーザーID:8448782086

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 一生日陰の身でもよければ

    私の祖母は、ずっと愛人でした。

    祖母が相手に出会った時は30歳。相手はその時50歳。(奥さんとの間に子供がいました)祖母は相手に家を買ってもらい、彼は毎日家に来てくれたそうですが、30年間一度も祖母の家に泊まる事はありませんでした。

    30年後、相手の奥様が亡くなり、二人は一緒に住み始めました。その時、祖母は60歳、相手は80歳です。もちろん籍は入れません。内縁の妻です。

    17年間後、相手は97歳で亡くなりました。当然相手の遺産は全くもらっていません。でも、でも、祖母はその方と愛し合って、本当によかったと言います。自分が死んだ時、迎えに来てくれるのを楽しみにしている、と言っています。

    世間には認めてもらえない、苦しい道です。でも、祖母を見ると、こういう愛の形もあるんだな、と思います。彼女は今88歳です。

    百合子さんの今の関係も、貫き通す意思があれば、世間から後ろ指指されても、気にせず突き進めばいいと思います。祖母の場合は相手を看取って葬式にも出られましたが、看取れない、葬式に出られないかもしれない、それでもいい、という覚悟があればですが。

    ユーザーID:2643922291

  • 経営者の女

    二人っきりの会社ならいいですが、
    部下からみて、このご時世に幹部が経営より、経営者との不倫に悩んでる会社なんて将来がなさそうですね。
    ワンマン経営の会社は愛人を入れる事はありますが、部下にとってそれほどめんどうな事はないです。

    それで万が一離婚沙汰だと会社内でももめだしたら
    余計にうんざりするでしょう。

    そんな情けない立場にこの先も甘んじるんでしょうか。

    ユーザーID:3843667701

  • えと・・・

    まずですね、彼が言う事が全て本当なのであれば
    奥様に1度会わせて貰ったらいかがですか?
    だって、奥様にも彼が居て、トピ主様の彼が経済的理由と親や親戚の対面上の理由だけでの婚姻関係で、トピ主様との関係も黙認されているのであれば
    別に会わせて貰えますよね?

    それで、トピ主様の彼が言う
    >子供を作ろう。もちろん認知もするし、財産分与も保険も与える。一緒に住む所も与える。一生苦労はさせない。
    この事について、問題無いと思うかどうかを確認されれば良いと思います

    恐らく、会わせては貰えないでしょうね
    全てとは言いませんが、嘘がかなり入っているとも思いますから・・

    20代後半ですよね・・勿体ない・・本当に勿体無いです
    離婚で親に迷惑をかけたと自覚があるのですから、ご自分の本当の幸せを見つけましょうよ

    私も人の親です
    自分の子供には幸せになって貰いたい
    こんな人生を送らせる為に、産んだわけじゃないんですよ

    ユーザーID:9077507426

  • 子供ではないんですから理解しましょう

    タイトルの通りです。

    不倫を知らなかったのは不思議ですが仕方ないですよね。
    でも、今のあなたはもう自分の立場を知っていますよね。

    <お金!愛人!と割り切れば良い話かもしれません。
    でも彼には愛情があるんです。一緒に居たいんです。>>

    それはできません。できない事を理解しましょう。
    理由は彼が既婚者だからです。
    彼自身が離婚する事を選択しない限り、それはあなたのわがままです。
    人に迷惑をかけるのは止めましょう。

    <夫婦生活は一切なく、子供を作る予定もないそうです(跡取り問題が複雑とのこと)
    夫婦の会話も「あれが欲しい」「買えばいいよ!」位だそうです。>>

    真実は夫婦にしか分からない事です。
    あなたには関係ない事ですから、ある事ない事吹き込まれて一喜一憂するべきではないと思います。

    私は不倫がいけない、と言っているのではありません。
    結婚させられた、とかいろいろ言ってても離婚に踏み切らない限りは、それが彼のあなたに対する愛情の程度であり答えであると思うのです。目の前の現実を見ましょう。幸せになってください。

    ユーザーID:0697201748

  • 彼のどこが好きですか?
    人間性?ではないかっ!

    お金持っているから?

    自分に都合のいい事を言ってくれるから?

    ユーザーID:2582659561

  • 他人からは見えない苦しみ

    きこりの娘さんのおばあさまのような関係、私もあると思っています。有る意味、すごいとも。
    ただ、このような関係を特に現代で貫くのは、相当の精神力が必要だとも、すでに40代の私にはわかります。
    なぜなら、愛人(不倫相手)という立場の女性の修羅場の破綻を、何度も見ているからです。
    掃いて捨てるほど、こういう話はあります。
    たぶん、お孫さんの見えないところで、おばあさまは修羅を苦しみ、鬼になろうかという地獄を通り抜け、最後に安定を得られたのだと思います。
    だからこそ、すごいと思います。
    特に他人と自分を比べることが多くなり、互いの個人情報が何らかの形で流布することが多くなった現代では、昔の恋愛よりも遙かに「隠さねければいけない関係の維持」は厳しいはずです。

    彼がトピ主さんと家庭を持とうと思うのは、彼は愛情と契約をまったく別に捉えているからでしょう。
    そして結婚契約を破棄するつもりがないからこそ、家庭がもう一つ「自分のために」必要なのです。
    確かに結婚は紙一枚の約束です。
    けれども、そこには多くの人の人生が関わります。
    彼はそれを考えていません。だから両方が共存できると思っているのです。

    ユーザーID:3316060043

  • あなた次第

    結婚していても、お子さんがいても、夫婦間の愛情や気持ちがなければ、お子さんの父親もしくは母親だけでしかなく、お子さんの○親というだけではないでしょうか。

    夫婦がいつでも一緒にという必要性はないと思います(趣味や嗜好等違うでしょうから)が、気持ちがない(子どもだけのつながり)から、別な方を求めてします、求めてしまったわけですよね。
    (求めてはいなかったとしても、会話の中でお互いが感じるものがあった。気持ちが高まったということでしょう)


    このようなことをいったらお叱りを受けるかと思いますが、
    自分の気持ちを大切にして下さい。

    ユーザーID:3024636694

  • トピ主です

    皆様、不甲斐ない私のトピにレス頂きありがとうございます。
    やはり自分一人で考えるよりも色々なご意見がありとても参考になり
    とても考えることが多くなりました。

    もしかしたら「今の自分」に酔っているだけかもしれません。
    「悲劇のヒロイン」気取りなのかもしれません。

    言葉では何とでも言えるのです。
    悪いこととは分かっている。
    幸せになれる確率はおそらく低い。
    今、別れたって次は見つかる。
    別の事に時間を掛ければいい。

    でも・・・頭と心は別物なんです。
    彼に会いたい。彼が家に帰るとやっぱり寂しい。
    今は、どうしても別れを選択することが出来ません。

    私の気持ちを理解してくださるレスをくれた方々には感謝しています。
    しかし辛口のレスをくださる方々にも感謝しています。
    今は小町に支えられて進んでいると思います。
    私は私の幸せのために・・・後悔しない人生のために・・・
    後悔しない人生とはなんなのか?考えていきたいと思います。

    ユーザーID:8448782086

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です

    >匿名きぼう様
    今度、彼が子供の話を持ち出した時にでも奥様へのフォローなどについて
    話し合ってみたいと思います。全く想像もしなかったご意見ありがとうございます。

    >nana様
    彼はとても頭の良い人で法律関係にも精通しております。
    彼の考えをもう少しきちんと聞く必要があるかもしれませんね。
    貴重なご意見ありがとうございました。

    >りく様
    子供の事についてはきちんと考え話し合いたいと思います。
    私の人生は寂しいものでも自分で選択したのなら悔みませんが
    子供の人生は私のエゴで不幸に出来ないと考えさせられました。

    >あ〜改めおばば様
    今、しみじみとした幸せを感じることができるのです。
    残念ながらそれは、虚栄なのかもしれません。
    安定した関係の上で成り立つ幸せ・・・本当はそれが欲しいです。

    >きこりの娘様
    おばあさまはきっと壮絶な人生を歩まれているんでしょうね。
    私にその人生が送れるかどうか・・・相当の決心が必要でしょうね。
    どうかおばあさまを大切になさってくださいませ。

    ユーザーID:8448782086

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です

    >ゆみ様
    会社で公私混同するようなことはありません。
    私も必死に仕事をしているので、少し訂正させて下さいね。
    私情と会社の経営とは別の話。生きていく為に必死で働いています。

    >チョコタン様
    両親の事を思うと胸が詰まる思いです。
    両親に現状を話せないという時点で後ろめたいのでしょう。
    私の本当の幸せを少しずつでも時間を掛けてでも模索していきたいと思います。

    >まめ様
    厳しいお言葉ですが、とても有り難く受け止めています。
    客観的に彼との関係を見つめなおすことも必要だと思います。
    彼と別れたくない一心で、自分の都合のよいように解釈しているのかもしれませんね。

    >れもん様
    彼のどこが好きか?
    これって・・・心が決めるものではないでしょうか?言葉では言えない何か・・・
    一緒に居ると心が落ち着くとか、向上されていくとか。
    私は彼を尊敬しています。そして私の心を癒してくれています。それだけです。

    >匿名きぼう様
    よっぽど鬼になれたら幸せだと思います。
    彼も好きな人と引き離され、政略的な結婚を選択したのです。
    紙一枚の重みって何なんでしょうね。

    ユーザーID:8448782086

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  • 本当・・・なの?

    ある企業の息子
    嫁は代議士の娘

    家に入りたくない為に、他の女と結婚後、今の妻と再婚

    妻には愛人・・・

    この妻には愛人って言うのは最近の不倫男の常套句ですよね。
    最近、この手の話をする不倫男が急増しているように思います。


    この世に企業の社長の息子ってそんなに居るんでしょうか?
    代議士の令嬢と結婚した企業の社長の息子って言ったら相当有名で
    周りの人は必ず口さがなく色々言ってくると思いますけど。

    某週刊誌でそう言う有名人の結婚写真を毎週掲載してますけど
    それに載るクラスの結婚なんじゃないですか?

    なのに・・・知らないってあるのかな・・・・


    地方の会社社長と、その市議会議員の娘さんの結婚とかなら
    有り得ると思うのですが・・・

    な〜〜んかうそ臭い話なんですが・・・


    そして認知するから産んでくれって・・・
    こう言う風に簡単に言う男は信じない方が良いですよ。

    財産って本当の親族でも揉めるんです。
    愛人と愛人の子供が財産掻っ攫ったら揉めますよ〜

    ユーザーID:5874185582

  • 鬼よりヒドイ、あなたはけだものです

    だって相手が既婚と分かっても今の関係を続けてしまっているんですから。
    >よっぽど鬼になれたら幸せだと思います。
    失笑。どうしたらこんな言葉が出てくるのか…。
    何か育ってきた環境とか、両親に問題があるとかでしょうか?
    普通の人は全てがクリアになった時点で身を引き、すっぱり別れ、彼の目の前から消え去るものです。
    好きだとか尊敬だとか、愛だなんて勘違いしているのかも知れませんが、
    単に今の地位や今度こそ捕まえたと思った男に執着しているだけ。
    そんな女性だからこそ、そういう彼しか巡り会えないのでしょうね。

    はっきりと「私は、私たちはケダモノだ」と認識なさって、現世ではお好きなように生きればいいと思いますよ。
    きっとこういう女性の親も親でしょうから(でないとこういう人間には育ちませんから。育てたように子は育つので)遅かれ早かれいい味方になってくれますよ。
    そして万が一子供ができたとして、その子は生まれた瞬間から親たちの業を背負って生きていくのだということをお忘れ無く〜!

    ユーザーID:9857449523

  • お日様に顔を向けて様

    主さんも被害者ではないでしょうか?
    既婚者だと分かった時点で真剣にその人を愛しているのだから
    悪い事と分かっていても人の感情って簡単に割り切れませんよね?

    私は主さんを鬼だともケダモノだとも思いません
    より人間らしいと思います

    あなたに主さんの親御さんの事を否定する筋はありません
    あなたの発言こそケダモノかと思います

    最後に私もケダモノ発言します
    お日様に顔を向けて様
    あなたは浮気でもされた妻側でしょ?
    主さんに八つ当たりしてみっともない!!
    違ってたらごめんなさいね〜

    ユーザーID:2412870515

  •  またまた空です。

    確かに嘘から始まった出会い。恋愛。愛情だと思います。
    ひとつ嘘をついた事で、嘘をつかなければならなくなってしまいます。

    みなさんが彼を嘘つきと呼ぶのももっともだと思います。

    ただ、好きな気持ちと大事に思っている気持ちに嘘はないと思います。
    自分と違い、彼にはお金があります。
    家の購入や子供を考えているくらいなら、きっと自分に何かあった場合の貯蓄を主様のために考えているのではないでしょうか・・・

    自分もお金がないなりに、少しづつではありますが彼女のために貯蓄しています・・・


    ただ、実際にその彼をしらないので本当のところはわかりませんので、こういう意見もあるという程度に留めておいてください。


    彼が家を考えてくれてるのは、名義は主様になるのでしょうか・・・?
    その辺も重要でしょうね・・・

    ユーザーID:1659003099

  • 彼にとって重い物は愛より契約

    彼は好きな人と別れて、今の妻と政略結婚(?)したというのなら、彼にとって一番大事なのは社会契約としての結婚、自分や親族の利益、社会的立場だってことでしょう。
    彼は最初から、その価値観なんですよ。
    引き離されたと言っても、手足縛られて何年も監禁されたわけじゃないでしょう(駆け落ち結婚だってありますからね)。
    彼は愛情よりも立場を選んだのです。
    今も同じです。彼は家庭を捨てないという決意がある。でも、満たされない部分を(トピ主さんの気持ちを犠牲にして)獲得したい欲望もある。
    不倫と家庭の板挟みに悩む男性のほうがまだ誠実です。
    彼は周囲の人の心の問題はすべて、自分がコントロールできると自惚れている。なんという傲慢さでしょう。こういう男性は、最終的には優しくなんかしてくれませんよ。
    その時に、企業の夢がありながらも半端に愛人の役員待遇に甘んじてる若いトピ主さんに、生き抜く強さが育っているかどうかが問題です。
    彼は愛人としてトピ主さんを甘やかすでしょう。
    それはトピ主さんの自力で立つ力を奪う事になると思います。
    愛人になるなら、彼の会社は辞める事が必要では?

    ユーザーID:3316060043

  • 悩む前に

    百合子さんの話は全て彼から聞いただけでるよね。
    では事実を確認したらどうですか。
    奥さんはいるのか、その他彼が話した内容を事実か確認されるべきです。

    その上で、今すぐ分かれた方がいいとは思いませんが、最悪な状況に備えて準備しておく必要があるのではないでしょうか。
    1.奥さんがあなたを訴えてきたらどうするか。あなたは奥さんの不倫の証拠を持ってますか?
    2.突然役員を解任されたらどうするか。再就職、起業の準備はできてますか。
    3.作るつもりの無い子供が突然できたら。
    4.まだまだいろんなことが考えられるでしょう。

    1つでも起きたら大変ですが、同時に起こるかもしれません。
    それを乗り越えられる、能力と覚悟がないとこの道は厳しいと思います。

    ユーザーID:1821649131

  • 最後

    トピ主さん、私は親や友達に祝福されない関係はイヤです。

    離婚するときも周りに迷惑かけませんでしたか?

    幸せについてもうちょっと考えて下さいね。
    多分、トピ主さんは本妻にはなれない…愛人の中の1人で一生を過ごすでしょう。お幸せに…?!

    ユーザーID:2582659561

  • 空さま

    空さんはトピ主さんの彼の気持ちに、多少の共感を感じてのご意見のようですね。

    トピ主さんの彼がトピ主さんを愛し、大事に思い、自分の側にいて欲しいと願う気持ちは本当でしょう。
    お金があるから家を買い与えられ、彼女のために多額の貯蓄を残す事を考えているのも、愛情からでしょう。
    でも、トピ主さんは「彼に妻がいるのが辛い」「彼を愛してる」と書いています。
    彼女の欲しいものは家やお金でしょうか。
    家やお金が欲しい女性なら、彼にとっても良かったかもしれません。
    でも、私はトピ主さん、そして多くの未婚状態で不倫に入った女性というのは「互いの家族や友人に認められ、承認された関係」を一番に求めてるのだと思うのです。
    相手が心の底で辛い思いを抱えながら、一番強く求めているものを永遠に与えられない。与えるつもりはない。
    このような関係で、私は純粋な愛を語って欲しくはない、と考えます。
    この関係で純粋な愛を語れるのは、どちらかが死ぬまで貫き通せた時だけだと。
    まだ若いトピ主さんには、自分の夢や希望を手放して欲しくないと思います。
    愛が欲しいなら別れた方がいい関係ってあります。

    ユーザーID:3316060043

  • 自分の人生

    愛人としての人生を選ぶのもいいと思いますよ。
    自分の人生ですから。

    私も20代の頃不倫していました。たまらなく彼が好きで、
    一生愛人でもいいと思っていました。
    修羅場を何度も経験し、それでも、それでも、と付き合って
    いましたが、精根尽き果てて別れました。
    とことん行きつくとこまで行ったから、悔いを残すことなく
    別れることができました。
    自分でも驚く程ぱったり愛が冷めたんです。
    だから不倫で苦しむ人に、私は別れろとは言いません。
    自分が納得いくまでいけばいいと思います。

    自分の感情に身をまかせて突っ走るなら、その分余計に冷静に
    自分の身を守ることも考えておくべきでしょう。
    いずれは彼の会社を辞め、経済的に自立すべきです。

    「愛」ほど不確かで脆いものはありません。
    その不確かなものを形にする為に「結婚」という
    契約があり、法律がそれを守っているのです。
    愛人には確かなものは何もなく、法もあなたを守ってくれません。
    あるのは「愛していると言ってくれる彼」ではなく
    その言葉を信じているあなたの心だけです。

    ユーザーID:7148785868

  • 彼の言葉

    今の貴女は、彼の言葉を
    100%好意のみ、100%彼寄りで受け止めてる状態だと思います。

    無理やり結婚させられた、奥さん公認、奥さんも不倫している。
    これらが全部嘘である可能性もあります。

    彼と奥さんは、燃え上がるような大恋愛をして
    奥さんは、不倫公認どころか、彼を信じて疑わず
    不倫どころか、彼以外の男性を知らない
    そういう可能性もあるわけです。

    公認だというなら、お会いになってお話されたらいかがでしょうか。
    ある意味、愛人として立場が安定するかもしれません。

    ユーザーID:5926367678

  • 自己防衛も大事、裏をとって。

    あなたが彼を好きで覚悟の上で不倫をするのは自己責任だと思いますが。

    大人の理性を働かせて自分を守ることも考えたほうがいいです。
    彼が言っていることがどこまで本当か、調査会社を使って調べてみてはどうですか。「私は彼を信じるの」とかいう陶酔は今はおいておいてください。

    だって、すでに大きな嘘(独身という嘘)をつき続けていたわけですし。

    あと「ん?」と違和感感じたのは、毎日ビジネスホテルという点。
    会社を複数経営する資産家、奥様も不倫してて自分の不倫を容認しているなら以前から別宅マンションの一つや二つあってもおかしくないですよね。仕事用の小さな部屋ぐらい普通もっていると思うんですよね。1年半もビジネスホテルって。総額は大きいし現金はあるのかもしれないけど、愛人容認って嘘なのではないですか。あるいは資産関連を采配する権利をもっていないとか。

    なんとなく、典型的な「社長の愛人」話とは違うなあという違和感と、彼が既に嘘をついていたという事実から目をそらさないほうがよいと思いました。

    ビジネスホテルじゃ家庭的な癒しは無理でしょ。
    いかにも体だけって感じがして。。

    ユーザーID:8624117289

  • 愛情・愛・情

    結婚=契約!?
    考え方や言い方を換えたらそうなるのかもしれませんね。

    そう思える人、考えられる人は冷静であり客観的に考える事ができる人なんだと思います。ただその中には結婚生活の中で愛情から愛がいつの間にか薄れて情に変わっている人はいないでしょうか・・・

    どうして、人間って婚姻(結婚)ってものを作ったんでしょうね・・・

    そんなもの無い方が本当に好きな人といつも一緒に居れるかもしれないのに・・・

    動物の中には本能的に婚姻関係のようなものを作るものもいますが、法律のようなものもないだろうし・・・人間だからこそでしょうか!?人間も動物なのに・・・

    今まで生きて数年で40年ですが付き合った人、好きになった人はそれなりにいます。ただ、その中で本当に好きになれる人って2人しかいませんでした・・・

    もし、トピ主様が彼と別れる選択を選んだなら、結婚を妥協や将来の安定でするのではなく、本当に相手を愛せる人を探してください。(当然だと思いますが)
    もし、ずっと彼と付合うなら、自分の考えをしっかり持ち、人から何を言われようが笑顔で返せる強い気持ちが必要かもしれません。

    ユーザーID:1659003099

  • 敢えて・・

    本当に愛している人であれば良いのではないでしょうか。いわゆる内縁の妻。養うお金も度量もない男が不倫してるのとは訳が違う。私は職業柄様々な家庭を見てきました。
    本妻はいるけど、実際に暮らしているのは内縁の妻と子供。しかも豪邸。全部女性名義です。本妻の方も豪邸で優雅に生活されてます。「一緒のお墓には入れませんが、主人と過ごせて幸せです。」と話されてました。 年齢は様々ですが3組ほどいらっしゃいます。
    ただ余程の覚悟がないと乗り越えれないですよね。お金では解決できない事も山ほどあります。どう生きるかは自分次第。時間をかけて話し合い、答えを出されたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6439305520

  • 私も似た境遇…

    私もトピ主さんと同じバツイチで、私の彼も会社経営者で妻子います。週1で会ってますが、精神的にも肉体的にも満足してます。でも彼との結婚を考えてないです。私は愛人に徹する覚悟なんで。トピ途中だったのでまたトピ主さんのレス読んでからレスします。

    ユーザーID:8525371889

  • まさかとは思いますが

    彼に「役員は会社債務を個人保証することになっている」とか
    いわれて保証してないですよね? 知人の知人がそうやって
    役員にしてやるといわれて舞いあがって、潰れた会社
    (潰れる前兆はうまく隠されていた)の借金を背負わされました。

    社員ならともかく、20代の女の子を役員にするメリットが
    よくわかりません。

    ユーザーID:8020441156

  • 子供に胸を晴れる幸せをつかんだ方が...

    若いんだから、不倫なんてキッパリ止めて普通の幸せを求めたら良いのに...。もったいない。

    奥さんとはいやいや結婚して、愛も夫婦生活も無いなんて、不倫する男性の常套句の嘘じゃないですか。

    このまま愛人でずるずると年を取って、ちゃんと結婚できなくなるよりも、別れて普通の幸せな家庭を築ける相手を探したらどうですか?
    ついでにいうと、トピ主さんの役員の仕事の内容って、今後のキャリアでつぶしが効く様なものですか?
    彼に新しい愛人ができて、解雇されたら転職できますか?
    一生その会社で愛人安泰でお給料をもらえる保証は無いと思います。この時代、若いうちから楽な椅子に座らず、自分のキャリアも自力で磨くことがホントに重要ですよ。

    私のお勧めは、キャリアをつめる仕事を見つけ自分で勉強もして、彼ともキッパリ別れる事です。親や将来の子供に隠し事をしなくてもよい、胸を晴って生きれる人生設計をしてください。

    一瞬さびしいと思いますが、そんなに難しいことじゃありませんよ。将来良かったと思うはずです。

    ユーザーID:2003818889

  • トピ主です

    皆様からのレスに一喜一憂しながら感謝しております。
    少しずつですがお返事をさせて下さい。

    >ぴちょん様
    私の両親も不仲でした。しかし二人とも愛情を注いでくれました。
    両親の不仲はとても悲しいことです。自分だけはそうはしたくないです。
    今は色んな人の意見を参考に自分の気持ちに正直に生きていきたいです。

    >namatya様
    彼と奥様の関係は一般社会では有名ではありませんが、その筋の方々には有名です。
    しかし彼も奥様もご両親の稼業を継いでいるわけではないので・・・
    彼は親御さんの財産も放棄していますが・・・まぁ本当かどうか分かりませんが。

    >お日様に顔を向けて様
    このように批判されることは充分想定内ですがやはりきついですね。
    お日様〜様は潔い方なんですね。少し羨ましいです。私も彼の前から消えれたら・・・
    今の私にとって彼の前から消えることは、私自身が消える事と同じくらい辛いです。

    >かん様
    最初から既婚者だと分かっていたら・・・どうなってたでしょうね?
    私の本当は、不倫や浮気否定派なので・・・
    自分がこんな感情をもっているなんてビックリです。

    ユーザーID:8448782086

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  • トピ主です

    >空様
    空様からのレスみは心に温かいものを注いでくださいます。
    空様の彼女さんは幸せですね。
    彼が考えている家の名義は私になると思います。

    >匿名きぼう様
    彼の第一優先は自社です。自分の会社を守る(稼業から離れる)為に結婚した位です。
    彼は今の家庭を捨てることはないでしょう。優先順位は確実に私より上です。
    ただ、愛情だけでは生きていけません。そうではないでしょうか?

    >おやじみかん様
    普通の恋愛、普通の仕事をしている中でもたくさん問題は起きるでしょう。
    普通ではない事をしている私なら予測出来ないことも起こるでしょう。
    皆様からのご意見を受け、少しずつですが対処方法を考えていきます。

    >れもん様
    私も親や友達に祝福されない関係はイヤですね。
    分かってはいるのに、行動出来ない・・・すごく葛藤の日々です。

    >匿名きぼう様
    私は彼に家を買ってほしいとか養ってほしいとか一切思っていません。
    ただ毎日同じ声で笑顔で色んな話をして欲しい。彼の体調を気遣っていたい。
    ただそれだけなんです。お金だけの関係だったらどんなに楽だったか・・・

    ユーザーID:8448782086

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  • トピ主です

    >経験者様
    悔いなく行きつく所ってどこなんだろう?自分の気持ちでしょうか
    仰る通り今の私には彼の言葉を信じている私の心だけが頼りです。
    自分が決めたことなら自分人生、悔いなく生きたいです。

    >レモン様
    彼と奥様の関係が冷え切った関係ではない。そんな事も考えられますね。
    結婚してすぐに愛人を作った彼。毎晩一緒に居てくれる彼。
    でも奥様との関係が冷えてるとは言い切れませんものね。

    >みゅーと様
    彼は前の彼女と住んでいた別宅がありますが、今賃貸に出しています。
    はじめは別宅に住む予定でしたが私が拒否したので賃貸に出し今の生活があります。
    調査会社については考えていません。

    >空様
    本当に誰が婚姻を作ったのでしょう・・・
    今、彼と一緒にいることで悲しく情けない思いもありますが
    私は彼を愛しています。今はその事実だけが私を笑顔でいさせてくれている。
    そう思っています。

    ユーザーID:8448782086

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  • 企業会長も代議士の娘もウソだと思う

    namatyaさんに同意です。

    そんな立場の人の結婚、周りの友人が知らないなんてあり得ないんですけど。

    地方の従業員数人の会社の「会長」とか、一度市議に出たことはある人の娘、というくらいなら、都会に出ちゃってから作った遊び仲間は知らないということはあるでしょうけれど。

    何もかも彼から聞いた話ですよね。奥様と愛情の無い契約的な結婚をしていてあなたの存在も知られているというのなら、その奥様に合わせてもらったほうがいいのでは? まあ、彼が口裏を合わせてくれるキャバクラ嬢あたりをやとってまたあなたを騙す可能性はありますが。

    だいたい、本当にそんなに権力としがらみのあるお家が相手だったら、彼がどんな約束をしようとも、その会長様や代議士様にあなたの存在が知れたら、あっというまに別れさせられるでしょ? 

    彼の話がウソだったとしても本当だったとしても、彼のその約束は守られない可能性のほうが高いんですよ。

    せめて、今の会社をあなた名義にしてもらって、別れてもやっていけるようにしてもらってから考えましょう。

    ユーザーID:6647989867

  • ご自分が幸せなら・・

    良いんじゃないでしょうか。

    ただ、ご自分の幸せの定義に多くの方が持つものと同じものがあった時。
    彼を愛している間は、永続的に得られないことを貴女は残念に思い続けるのでは無いのかなと私には思えました。それが不幸と言えば不幸なのでしょうね。

    このままお付き合いを続けるのであれば、愛が無くなった時、お金の問題が絡んで別れられないというような見苦しい状態にならないよう、経済的な自立を果たしてからが良いような気が致しましたよ。

    更にいうと、貴女が、彼の愛の形に合うように自分を折り曲げたり縮めたりせずに居られるなら、世間が愛人と呼ぶ関係であろうと幸せで居られるのではないかな?と思います。

    ご自分の幸せとは何かを今一度見つめ直してみては?
    もし、それが彼を愛することならば、どうぞ、ご意志を貫いて下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:3934783244

  • 問題は婚姻関係ではない

    婚姻関係があるから好きな人と一緒にいられないみたいな話が出ていますが、それとこれは違うのでは。
    私は長く事実婚でした。
    同棲と違うのは、挙式をして親類や友人に互いを披露をしている点。
    私たちの生活に、婚姻関係など余り関係なかったです。
    当時の私とトピ主さんの違いは、第三者が愛情生活に介入しているかどうかという所です。
    これがあったら、事実婚でも婚姻状態でも殆どが破綻するでしょう。
    信頼の問題になるからです。
    婚姻は単なる社会契約で、愛情を守る物ではありません。
    だから破綻した夫婦というのもいます。
    問題が起こった時や破綻が確実になった時、第三者がわかりやすくその後を取り決めできる制度が結婚です。
    基本的には社会生活を営む人間のための制度です。愛し合うための制度ではなく。
    人間には愛も必要ですが、通常この二つは一緒になる事が多いのです。

    トピ主さんは家や金を欲していない。欲しいのは彼の愛ですか?
    だったら最初から第三者が介入する関係で、それを育むのが如何に困難か想像付くでしょう。
    彼はそれができると思っている。信頼が無くても愛は育つというのは、彼の勝手な論理ではないですか?

    ユーザーID:3316060043

  • 人生色々

    将来、起業を目指しているとの事ですが、あなたが自分の足で立って、経済的に自立した後も、気持ちが変わらなければ愛人生活もありかと思います。

    家を買うとの事、もちろん名義は主さんですよね?
    人生お金で解決できない苦労はほんの少しですから、生活は裕福に越した事はありません。

    ちなみに私は愛人の子ですが、父とはずっと一緒に暮らしていました。
    名前が違う事でいやな思いも確かにしましたが、裕福な家ならイジメにも合いません。逆に貧乏だったら学校でも苛められたでしょう。

    世間って、そういうものだと思います。
    大人になった今は、両親は愛を貫いたのだとある意味尊敬してます。

    彼が好きで一生一緒にいようと腹が決められるなら、そういう人生もありだと思います。

    ユーザーID:8802476529

  • 辛そうですね。

    不倫というとすぐ=遊びと捉える人が多いですが、出会うのが遅かっただけで本気の愛もあると思います。
    不満がありながら愛のない夫婦生活を送っている人もいますし。
    結婚相手が間違いなく運命の相手なら離婚なんてこの世にないでしょう。

    百合子さんが愛されているのは事実でしょうし、結婚できないのも仕方がないのかもしれません。
    仕方がない事ってこの世に一杯あると思うので。

    今はとても苦しいと思いますがまだお若いのでこのまま彼と過ごしながら少しずつでも他の男性に目を向けて見たらどうでしょうか?
    素敵な人って必ずいますから!

    百合子さんは幸せになるために生まれてきたのだから、心の底から幸せだと思える自分だけの人を見つけて欲しいです。
    必ずその日は来ると思います。

    ずるいのは彼なので、百合子さんも少しずるくなり素敵な人が現れるまでのツナギだとちょっと軽く考えてみたら?

    今はそんな人いないと思うかもしれないですけど、本当にいますから(笑)

    心の底から笑える日が早くくるといいですね。
    応援しています。

    ユーザーID:9438754586

  • 知人に似てます

    同じ様な知人を知ってます。
    大企業の社長の愛人として若さを捧げ、ふと気付いたら40歳間近。
    あわてて出産、認知されたものの、妻が病気になりその男はどっちつかず。
    情があって妻が哀れになった様で、でも愛人は「優しい彼だから」とかばう。
    子供が大きくなってきて父親と母親の姓が違う事に気付き、それからは知りません。

    そんな生き方をしてる彼女と、仲良くするのがちょっと嫌になったので。

    まっとうに生きる方が幸せになれますよ。

    ユーザーID:2242246517

  • 矛盾してません?

    トピ主さんは最初彼を独身だと信じていたと言ってらっしゃいます。
    そして1月14日 13:43のレスに
    >彼が既婚と知るのは私が知る限り奥様が役員をされている会社の人たちだけです。
    >彼の友人は奥様がいることを知りません。私を彼女として紹介しています

    と書いておられます。
    あくまでも独身と信じていた。周りのお友達も独身だと思っていると。

    しかし、彼と奥様の関係について「彼のウソなのでは?」と指摘が入るようになると

    1月19日 10:42のレスで
    >彼と奥様の関係は一般社会では有名ではありませんが、その筋の方々には有名です。

    と愛情のない仮面夫婦であることは周囲にも知られている事実であるように書いています。

    その筋の方々には有名なのに、友人は既婚者であることを知らないって両立するんですか??

    ユーザーID:9117565923

  • 別れましょう

    あなたと彼は、お互いのことを好きなんでしょうけど…。
    まさに、あなたがタイトルに書いていらっしゃる通りですよ。その壁は、「好き」では越えられない。

    愛人として生きて、愛人の子供を産んで、本当に幸せになれると思っていますか?周りの人々を苦しめて、後悔の無い人生を送れると思いますか?

    彼と別れれば、辛い日々がしばらくは続くでしょう。でも、ほんのしばらくですよ。
    三十路を通る時、不惑を迎えた時、還暦を祝う時、あなたは彼と別れて良かったとしみじみ思う筈です。
    赤の他人の私が保証します♪

    彼とは別れましょう。あなたには宝がある。それは、若さです。今別れないと、気付いた頃にはもう取り返しのつかない年齢になっていますよ。

    ユーザーID:1390846302

  • トピ主さんの覚悟を問う

    書き忘れましたが、私は不倫の恋を絶対的な悪と断罪する事はしません。
    人を好きにるのは不可抗力で、家庭のある人を好きになってしまうのもあると思うから。
    でも恋心を持つことと、現実に突き進むことには大きな違いがある事を理解して欲しいと思うのです。
    だから、トピ主さんの覚悟を問いたいのです。
    恋愛感情に流されないトピ主さん自身の人生への覚悟、それが見えないのです。
    それでもトピ主さんが40代の大人だったら、好きにしたらと言うかも知れません。
    自立し、子供を持つことも無いと心の整理が付けられ、一人で生きる覚悟も経済的基盤も自分で作れている大人なら、自由にご自分の人生を決めるのも有りかなと思えます。
    でも、トピ主さんバツイチとはいえまだ20代。
    子供もいないし、色々な可能性も選べる年代です。
    起業の夢を持ちながらも、まだ現実に地盤を固めているわけでもない状態で、相手に経済の面倒を見て貰うというのは、自分の力を手放す事に通じます。
    相手への愛情にすがって自分の人生を固める事を疎かにすると、後の人生が大変になりますよ。
    用意された甘く楽な道に流されないよう、自分を律する事の意味を考えてください。

    ユーザーID:3316060043

  • トピ主です

    >ポン酢様
    やはり愛人として一生を送るには相当の覚悟が必要ですね。
    私にその度量と度胸があるか・・・
    良く考え、話し合い自分の進むべき道を決めたいと思います。

    >Potato様
    最初から彼が既婚者と知っていたら・・・私もどうだったか分かりません。
    愛してしまってから真実を知ってしまった。とても苦しいです。
    potato様が幸せになれますように。

    >nc様
    ご心配頂きありがとうございます。会社の債権を負ってはいません。
    人数の少ない会社ですので肩書だけが役員になっているようなものです。
    しかし会社は私にとっても大切な存在なので守り抜きたいです。

    >ぴよっち様
    今行っている仕事は確実に私のキャリアに繋がると信じています。
    愛人関係を解消して次に進めたらどんなに素晴らしいでしょう・・・
    その当たり前で簡単な事が出来ずに悩んでいます。

    >わらびぃ様
    奥様は彼と結婚した事によりとても自由になれたそうです。
    だから彼の浮気も黙認されていると思っています。
    真実を知る為に奥様に会えば幸せになれるものなのでしょうか・・・

    ユーザーID:8448782086

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です

    >ぶし様
    皆様からのご意見を受け、私も自立に向け取り組むようになりました。
    もし彼と一緒に居ても居なくても確実に自立できる力は必要ですものね。
    幸せについてこんなに考えたことありませんでした。

    >匿名きぼう様
    婚姻も恋愛も二人の男女が行うものなのに、第三者が介入する。
    私は婚姻にとって第三者で何の保障もない。分かっています。
    とても難しい問題です。人の気持ちも変わるものですし・・・よく考えます。

    >tokumei様
    自立することが先決ですね。お金も有るに越したことはありませんし。
    彼を好きな気持ちだけで色んな事を決めそうだった私ですが、
    小町のお陰でゆっくりですが周りが見えるようになってきました。

    >ふくろう様
    彼をツナギで・・・そうですね。そんな方法もアリですね。
    自分で言うのもなんですが一途なんです私。
    今は彼の隣りでただ笑っていられる日々に幸せを感じてしまっています。

    >ladyX様
    ご友人が自分の事のようで少し辛いですね。
    まっとうに生きるって難しいなんて今まで気づきませんでした。

    ユーザーID:8448782086

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です

    >ベッキー様
    分かりづらくてすみません。説明もしづらいのですが・・・
    今彼を取り巻く環境内で彼の奥様の存在を知る人は少ないです。
    しかし家庭環境関係に及ぶと周知だということです。

    >チェブ様
    自分が望む幸せな人生と、周囲を苦しめない人生・・・
    どちらが本当の幸せなのでしょうか?
    過去は変えられない。未来を変えるために今を生きる。
    今をどう進むべきか悩みんでいます。

    今、辛い日々が未来の幸せになるかもしれない。
    今、幸せな日々が未来の不幸になるかもしれない。
    今が大切なのか?未来が大切なのか?
    私には分かりません。

    矛盾・優柔不断な自分が嫌になります。でも気持ちは簡単に変えられない。
    でもゆっくりでも色んな事を色んな将来を考えて進みたいと思います。
    皆様のご意見は本当にためになります。
    時に励ましてもらったり、意外な考え方を教えて下さったり、
    私の幼い心を大人にして下さる辛口なご意見も真摯に受け止めたいです。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:8448782086

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 人の話聞いてないし、都合の悪いことは見えない

    >奥様は彼と結婚した事によりとても自由になれたそうです。

    だから何でしょうか? 家の権力やしがらみからは逃れられていない証拠じゃないですか。愛してもいない浮気する妻となら、普通は自分の意思で別れられるでしょう? それができないってことに他ならない、つまり彼に自由はないのですよ。まやかしの、気分だけの自由を味わってるに過ぎないじゃないですか。

    >だから彼の浮気も黙認されていると思っています。

    それはあなたが「思ってる」だけでは。浮気が彼親から黙認されているという証拠はありますか? あるとしても、どうせウソツキの彼の言葉だけなんじゃないでしょうか? 本当に黙認されているのなら、彼親に確認しましょうよ。

    >真実を知る為に奥様に会えば幸せになれるものなのでしょうか・・・

    現実を見ろという話です。最終的には彼と別れることが幸せだと思いますけどね。

    どっちにしても、その彼の言ってる家庭環境が本当だったとしても嘘だったとしても、約束が守られることはないんですよ。分かりませんか?

    ユーザーID:6647989867

  • 違う。

    <私は婚姻にとって第三者で何の保障もない。

    違います。
    私が言いたいのは、二人の愛情生活に<愛情が無い>という奥さんが第三者として入っているということを考えて欲しいのです。
    そして彼は彼女に保障を与え、トピ主さんには保障は無いがお金はやるというところです。
    彼は最初から、トピ主さんとの愛情生活に奥さんが介入するのを理解しろと言っているのです。
    妻の介入する愛情生活でも我慢しろと言ってる。
    トピ主さんがそれに耐えられるのか?ということなんです。
    (彼を愛してないらしい)奥さんは別の話。
    愛情のある夫婦のほうが、男性は妻と浮気相手の間で揺れるので、どちらかに絞られる可能性もあるのですが、金がもらえて愛情のない妻は無敵です。
    絶対に離婚しません。
    ですが、妻は法的な権利は持っているのです。
    認めていたはずの夫の愛人を訴える事も出来ます。訴えて夫に嫌われる心配もありません。
    愛人になるとは、彼次第の人生だけではなく、介入者である彼の妻次第の人生でもあるということです。
    彼は、それも含めてトピ主さんに納得しろと言ってるようなものなんですよ。

    ユーザーID:3316060043

  • 頑張りましょう〜!

    またまた空です!

    たくさん悩んで、迷ってください。

    その結果トピ主様が選んだ答えが貴方にとって一番の答えです!


    その答えが、いい結果であろうが、悪い結果であろうが、もしも後悔することとなっても、自分が選んだ答えなんですから・・・


    恐らく、みなさんが思っている以上にトピ主さんは一人になった場合も想定して自分の自立も視野に入れて生きていかれていると思いますよ!

    だから、いろいろと悩み、苦しんでいるんでしょ。


    ちなみに私は地獄に落ちて苦しみます!

    ユーザーID:1659003099

  • 別れるべきだと思う

    認知はしてくれたとしても、戸籍上父親はいません。
    自分は、母親が不倫をして産まれた子供である。
    そういった物を自分の子供に背負わせて平気なら、好きという感情のまま思うように行けばいいと思います。
    生活も保障されそれなりに楽しい人生かもしれません。

    でも、私は自分だったらと考えると絶対にその道は選べません。
    私は自分の幸せよりも、自分のパートナーとその愛するパートナーとの子供の幸せが一番だからです。
    自分の一時的な感情と引く勇気の無さで、自分の血をひく自分の分身に重い十字架を一生背負わせる事は、私には出来ません。

    まだ20代じゃないですか。この先まだまだ素敵な人に出会える時間は、充分にあると私は思いますけどね。
    他の方も言われていますが、今の幸せだけではなく、10年後・20年後の自分を両方の選択肢で考えてみてください。
    しばらく、悩み、辛い時間もあると思いますが頑張ってください。

    ユーザーID:7884826160

  • トピ主です

    皆様からのご意見、大変有り難く思っています。
    色々と考えた結果、まだまだ結論は出ません。
    今は彼を信じて・・・彼を信じている自分を信じて進むのみです。
    悪いことである。恐らく幸せではない。
    そんなことは嫌ってくらい分かります。
    彼が入院したら・・・死んでしまったら・・・
    看病出来ない。お葬式にも参列出来ない。私は他人だから。
    心が張り裂けそうなほど辛いです。
    そんなに辛いのなら別れればどれだけ楽になれるのか。
    でも・・・出来なのです。言葉では心を表現できません。

    今は毎日平穏です。
    彼は毎日着替えに奥様のいる家へ帰ります。
    毎日奥様にも電話をしています。内容は分かりませんが・・・
    奥様を大切にしているのだと思います。
    ここに投稿する前はそんな彼の行動にイライラしたり奥様に嫉妬したりしていました。
    今も奥様への嫉妬は少なからずありますが落ち着いています。

    私の下す決断が吉と出るか凶と出るかは分かりませんが
    今ある気持ちを大切にしていきます。
    もちろん幸せになれる道を模索していきたいと思います。
    それが別れになったとしても・・・

    ユーザーID:8448782086

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 一時的に酔ってるだけ

    どんな恋愛も必ず冷めます。

    貴方の彼は精力的な感じ 女好きですね。 
    1年半なら大事にしてくれますよ そりゃ。。
    5年10年したら飽きて違う女作りますね。間違いないです。
    口説くのが上手 ウソが上手。一杯経験が有るからですね。
    女を酔わせるのが楽しくて仕方無いんでしょう。
    奥さんも毎度の事で慣れてるんですね。

    貴方が悩んでいる事が全ての答えですよ。
    迷う、誰かに相談して解答を乞う。もう答えは出てますね。
    人は絶対こうしたい!と思う時には人の話に耳など貸さず
    突き進むもんです。そうした時の失敗は 失敗しても後悔ないですね。
    貴方はいつか来る別れをちゃんと予言し不安を持ち
    誰かに彼は止めておけ、と強く言って欲しがってます。
    子供は産まないで 自分が彼に飽き飽きして正体見るまで付き合えばいいですよ。

    2〜3年も付き合えば嫌気刺すと思うなぁ。
    だってウソばっかりだから(笑)

    ユーザーID:0524840093

  • 近況報告1(トピ主です)

    私・・・皆さんからのレスを読み返しました。
    「都合の良い女」ですね。確実にそうだと思いました。

    彼や奥様の実家については真実です。この前戸籍を見せてもらいました。
    彼は家庭を大切にしていると思います。奥様も・・・

    この前、奥様宛に無言電話があったそうです。
    「嫁が無言電話があるって言ってたけど、俺の携帯いじくってお前掛けた?」
    と彼に言われました。断じて私は彼の携帯を触っていないし電話もしていません。
    疑われたことがすごく悲しかったです。仕方ありませんが・・・

    また彼が仕事だと言っていた日に奥様と出掛けていたみたいです。
    レストランのレシートを偶然発見してしまいました。
    彼に「あれ?仕事で行ったの?」というと、「詮索するな!」と怒られました。
    軽い気持ちで聞いたのに、すごい剣幕で怒られたので・・・

    きっと洗脳されています。
    詮索してはいけない。彼の家庭について聞いてはいけない。
    この洗脳から脱することが難しいです。
    愛していると思っていたけど・・・もしかしたら違うのかもしれない。

    続きます。

    ユーザーID:8448782086

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 近況報告2(トピ主です)

    彼はとても優しいです。一緒に居て落ち着きます。愛しています。
    お金に困ることもありません。趣味も一緒なので満喫できます。
    仕事も円満だし、体の相性もとても良いのです。

    このまま一緒でもいいかな?と思ってきました。
    バッグや時計を思いっきり買ってもらおう!家も買ってもらおう!
    子供が出来るまでは好き放題させてもらおうと思います。
    子供が出来たらきちんと養育費も遺産も貰おうと思います。
    子供が出来るまでは次のパートナーをゆっくり探そうと思います。
    彼が奥様と一緒に居る時はパートナー探しや自分磨きに使います。

    私・・・最低ですね。
    でも愛しているんです。やっぱり都合が良くても、遊ばれてても・・・

    情けないですが、まだ私は彼から離れられないのです。
    もう体と心がバラバラです。

    意味のわからない一方通行の宣言を読んで下さりありがとうございました。

    ユーザーID:8448782086

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 私なら別れます

    私も20代半ば、子どもが1人います。
    隠し事をする、嘘をつく、それは時として必要な事だと思いますが、相手を気遣う時にしか許されないものだと思います。最初から嘘で始まる関係はどうかと。傷つくのはトピ主さんで、相手の方ではないんです。もっと自分を大事にして欲しい。父親のいない子どもを抱えて、1人で育てられますか?認知が嘘だったら?養育費も払ってもらえなかったら?
    自分の為に嘘をつく人は、いつまででも嘘つきです。相手よりも自分がかわいいから嘘をつく。
    本当に大切にしてもらっているのなら、子どもをつくるなんて発想は出てこないと思います。

    私の主人は40歳ですが、結婚前から大切にしてもらっていると実感しています。
    まだ若いし、どれだけでもスタートできる年齢です。ちゃんと幸せになってください。
    大事にしてくれる人を見つけて下さい。

    ユーザーID:7549317218

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