同居問題

レス106
(トピ主10
お気に入り81

家族・友人・人間関係

Papa

義理親との同居。
小町ではイヤだという意見が多い様に見受けられます。
何度か色々なトピにレスしていますが
自分が義理親との同居を否定すると云う事は
当然自分も義理子供との同居はしないという事になると思うのですが、
どうですか?

結婚問題と関係しますが家族の範囲はどこまででしょうか?
結婚すればどちらかにとっては親は義理親です。
子供にとってもその配偶者から見れば義理親です。

更に金銭的問題があります。
今の40歳代より若い人は一般的に見て
子供を産んで、子供を育て、大学を卒業させ
マイホームを購入する事は難しい状況と思います。
彼らが悪いのではなく、平均年収が物価と比べて低いのです。
普通に夫婦共働きで世帯年収はどうでしょうか?

http://nensyu-labo.com/2nd_salary.htm
によれば男542万、女271万、締めて813万(H19)。
収入の多い男40歳から59歳でも650万前後。
大学の授業料は私学では100万以上。

親の援助無くしてマイホームは難しいと思います。
親の家に住まざるを得ない!

感情問題はさておき、今後子供は結婚してマイホームがもてない為に
親と同居し、せいぜいリフォームするくらいが現実的な選択となるのではないでしょうか。

今 義理親との同居はイヤと云っている方。
繰り返しますが貴方の子供も義理親との同居は望まず、
老後をは配偶者と一緒に、その次は一人で過ごせますか。
子供夫婦が同居を希望した場合拒否しますか。
又、OKして、嫁・婿いじめをしますか。
「いじめ」と云ったのはイヤだイヤだと思っている関係は、
最低限どちらから見て良い関係には成れないと判断するからです。

どう考えますか。

ユーザーID:8527532595

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数106

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 理不尽な同居が嫌なだけです。

    何も同居そのものが嫌ってことではありません。
    理不尽なのが嫌なんです。
    姑が一人ぼっちでさびしいから 一緒に暮らしたいってのならまだいいです。あと寝たきりの人と一緒ってのもいいです。

    理不尽な場合

    1.確かに一人だが、近くに 姑と仲の良い小姑がいて、しょっちゅうちょっかいだす。それならいっそ、小姑と暮らせ

    2.独身の義理兄弟姉妹が一緒 一番最悪 義理兄弟姉妹がいるならさびしくもなんともないでしょ。彼らの面倒をこっちにおしつけようとする気がする。別に彼らと結婚したわけではありません。

    3.それか逆に大姑 大舅がいる、そこまでたくさんよほどデカイ家でないと暮らせません。大姑とかの面倒はその子供世代が見てください。孫世代にまでおしつけないで・・・

    4.姑舅一人だけでも あまりに口うるさいのは考えます。子供世代には子供世代の考えもあるんです。あまり操り人形にしようとする人はいくら一人ぼっちでも考えます。

    5.働く嫁限定 日曜ぐらい休ませて、平日働いてる嫁を 土日にこき使う人もNG 息子は休ませるのに、嫁は働かせるってどういうこと・?息子と平等に扱え   

    ユーザーID:4392203377

  • おいくつの方ですか?


    私は 40代兼業主婦で夫の両親と 同居しています
    毎日 体力的にも精神的にも大変疲れますが いざこざがないように頑張っています

    質問させてください

    あなたは おいくつで
    どういう 立場の方ですか?

    同居問題を 解決されているのでしょうか?

    もし そうであれば
    解決方を 教えてください参考に させて頂きます

    ユーザーID:6146052227

  • 仲が良くても距離は大事

    >結婚問題と関係しますが家族の範囲はどこまででしょうか?

    自分とその配偶者、そして子供。ここまでが家族(法律の解釈は別)
    ちなみにここに、同居する親族・婚族がいたとしても、これは家族とはみていません。
    これは私が小学校低学年から考えていることで、結婚したから云々ではないです。
    (婚前まで実家にて同居していた実の祖父母も家族とは思っていませんでした。親族です。仲が悪いわけではありません)

    >老後

    配偶者と過ごします。
    やっと夫と二人きりで暮らせるのに、何故好き好んで同居せねばならぬのか。
    夫との夜の生活も気を遣いますしね。夫婦水入らずが一番。
    実の子とも同居したくありません。
    ちなみに私にはまだ父母おりますが、やむをえない事情がない限り同居はあり得ません。
    仲が悪いわけではなく、違う家庭の人だからです。もう家族ではないし。
    いつまでも親子であることは変わりないし、大事です。でも、彼らはもう他人。
    最も近しい他人であるが、家族ではないのです。
    と、両親にいったら「他人だなんて」と嘆いてましたが。他人って別に赤の他人って意味では
    ないんですけどねぇ。

    ユーザーID:7586657023

  • レス有り難う

    15日19:35です。3名様レス有り難うございます。

    ・さおり様、立場を記します。
    50代半ばの夫婦の夫。子供2人、結婚話が出ている。
    (義理)親との同居はしていない。
    夫婦とも兄弟が4,3名いて、
    結婚時どちらかと同居しても良いと宣言して結婚したが、
    兄弟が家を継ぐ事になり同居は出来なくなった。
    私ども夫婦は子供との同居を希望しております。
    小町のトピに、同居は一般的にダメかと思い、投稿した。

    ・他人と一緒は疲れる 様
    自分の意志を貫く事、個人的には賛同しかねますが
    それはそれで一つの生き方です。
    多数派とは思いたくない。

    ・ハセキョ 様
    鬼「姑・姑」、鬼「嫁・婿」は問題です。
    小町では全状況を知るのは難しい(文字制限等)ので、
    都合の悪い事実は知らせないケースも有る?
    しかし、貴方の1−5は理解できる。

    疑問::
    同居は敬遠されているのか。
    他人と一緒は疲れる 様のように扶養期間が終われば独立すべきか。
    イヤの理由が親側にあるのか。

    多数派は何処なんでしょうか?

    ユーザーID:8527532595

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • マイホームほしいですか?

    女性の収入が低くて驚きでしたが、これって非課税パートの人とかも入ってるんですかね。私の年収は税込700万ですが三十路半ばサラリーマンなので中の下と思ってました。世帯年収1700万位です。

    「家族」は夫婦と未成人の子供です。私自身、二十歳になったとき、親から「学費も生活費も見てもらって同居させてもらってありがたいと思いなさい、自活するべき年になったんだから」と言われました。そうだよなー、二十歳だし、と思ったのでその後2年学費はバイトで稼ぎました。あ、成績はオール優でしたよ。

    マイホームを持って子供は2人、週末は外食、って30年前の理想でしょうか。今時ローン抱えて値崩れするマイホームってリスク高いですよね。高齢者は賃貸しづらい現実もありますが。

    同居は私たち夫婦、親、祖父母世代まで「大家族で育ってないなら無理」です。同居しないために子供がもてなくても家が買えなくてもです。人の金がなかったら買えないものは欲しがるな、と思います。祖父母・親は老人ホームに入るため遺産はないに等しいです。

    私たち夫婦は子供は一人、家は賃貸の予定です。家は買えますが買う気がないんです。車も不要です。

    ユーザーID:7505087845

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 消極派です

    20年超の同居嫁です。
    息子がいます。

    >当然自分も義理子供との同居はしないという事になると思うのですが、
    どうですか?

    少なくとも自分たち夫婦と子供夫婦が自立してやっていけるうちは同居しないでしょうね。
    私は結婚と同時に完全同居しましたが、夫の親族に囲まれて生活するという孤独感は二度と味わいたくありません。
    息子の嫁にもそんな思いをさせたくありません。

    >結婚問題と関係しますが家族の範囲はどこまででしょうか?

    私は同一世帯と考えます。
    独居の場合はケースバイケース。

    >更に金銭的問題があります。

    これは私には理解できません。
    世帯収入が800万超でマイホームが持てない?
    聞いたことがありません。
    ちなみに私は地方の県庁所在地在住です。
    都心の事情はわかりません。

    >今 義理親との同居はイヤと云っている方。

    私には該当しないようですが、老後夫婦ふたりきりで暮らすのが私の夢です。
    大家族にはほとほと疲れました。
    もし既婚の息子夫婦が同居を申し出たら、、、断りたいけど断れない気がします。
    修行だと思ってがんばります。

    ユーザーID:8354721211

  • 子は成人したら巣立つもの

    いつまでも子を自分の手元に縛り付けようとするるのは親の甘え、エゴ。

    ユーザーID:9871350990

  • 必要があれば同居はするのでは

    トピ主さんのあげておられる理由や計算のことはよくわかりません。なんとなくそうだろうなと思います。
    一般論としては、必要があれば同居するだろうし、我慢もするだろうと思います。
    同居がうまくいかないのは、一方に同居する必要がないためなのでは?必要を感じている親世帯と、してやっているといわんばかりの子世帯。子世帯の置かれている社会的状況や経済状況がかわれば、当然かわっていくと思います。

    ユーザーID:8682132932

  • 同居が嫌な人はそれなりの生き方をする

    と思いますよ。
    新築マイホームが駄目でも、中古の家やマンション。それでなきゃ賃貸、団地。
    大学へ行かせたきゃ、節約生活。限界があるなら奨学制度。
    どんな選択をした人にも、それなりの方法があるでしょう。

    わたし個人的な意見としては、義でも実でも親との同居はOK、しかし場所による、です。
    東京生まれ、現在も都内在住なので、地方の山の上に家がある夫の義理の両親との同居は「すべきかどうか」抜かして感情的には「厳しい」です。
    自分がこうなので、自分の子供には同居を誘わないつもりです。これが筋ですよね。自分が親にそうさせたならば一人きりの余生になるのも覚悟していかないと。

    家庭というのは、子が卒業するまでは夫婦と子までが家族。卒業したなら子は独立させます。(家から出します)親は同居してもしなくても、他の家庭、として考えています。

    望まない同居なら、家を二世帯住宅にするとか、過干渉を止すなど、準備を整え配慮をすれば、それなりに上手くやっていけるんではと思いますが。
    親が子を幾つになっても子供と扱う。子供が親に依存しすぎ、だらしない、などの問題があると同居生活は途端、困難になりますよね。

    ユーザーID:6309932212

  • 子供は好きですが・・・

    私は、同居18年です。

    家が自営の為、姑は私の長男がいずれは家を継いでくれるだろうと思っていますが、私は嫌です。

    深く考えずに、同居したのが間違いでした。私の次男には障害があって、思うように家の仕事はできません。それを後ろめたく感じることもあり、それを知ってか、そんな大変な子を抱えて、家を出ることができないことが分かっていたのか、随分と、次男のことで言われ、傷つけられてきました。正直同居はもうたくさんです。

    姑は、確かによく働く人で、でもそれを、自分で偉いと思っているので、何もかも上から目線です。もう70にもなるのに・・・家事を全般私がしているから、仕事もできるのに、それが分からないです。

    長男は、優しい子で、思いやりのある子なので、好きですが、同居となると別です。長男が家業を継ぐことになると、同居することになるし、お嫁さんに私と同じ思いをさせたくないって言うのもあるので、(私は姑のようにはなりませんが・・・)同居は避けたいですね。どうしても、家を継ぐと言い出したら、私が外に働きに出ると思います。一日、姑と一緒って言うのに、疲れてしまいました。

    ユーザーID:1970545653

  • 自主自立の精神で

    63歳の同年夫婦の二人暮しです。
    息子二人は就職時に独立させました。
    息子達は30歳前後で相次いで結婚しましたが、その際父母としての考えを伝えました。

    ・将来も同居の意思は無い。
    ・夫婦での生活が困難になった場合は、預貯金+持ち家の売却益を充て、然るべき施設に入所する。
    ・経済的な負担は掛けずに済むつもりだが、手続き等は頼む。
    ・親子である絆や情は変わらないけれど、お互いに一等は配偶者であること。

    そして、最高に幸せな家族を築けたことに感謝しているよ。ありがとう。
    と、そんなはなむけの言葉を贈りました。

    現在長男は妻帯で米大学に留学中で、春には父親になります。
    次男も夫婦仲良く暮らしています。

    これ以上何を望むことがあるでしょうか。

    息子達には、幼少時より彼等が望むものは可能な限り与えました。
    ピアノやスイミングスキー等遊びも含め一緒に楽しんできました。
    教育も院卒まで面倒をみました。
    普通のサラリーマン家庭で出来得る限りを尽くしたと自負しています。
    財産は息子達の内に積みました。

    清清しい日々を過しています。

    ユーザーID:8037349664

  • 今の日本で同居は時代錯誤になりつつある


    と思います。同居が双方にとって良いものなら、どんどん増えるはずですが、現状はその反対です。問題のほうが多いからだと思います。
    歴史的にみてどんどん減っています。また、今の中高年の方は、子供との同居を望まない方のほうが多いのでは?時々、新聞でアンケートの結果がでていますが。ちなみに、欧米でも何十年も前は同居が普通だったけど、今は皆無に等しいそうです。

    ユーザーID:1673278998

  • 同居経験がある人ほど

    自分は同居したくないと思うのではないでしょうか?
    かくいう私も、24歳から25年間、舅姑と完全同居でした。
    こちらから同居は望みませんし
    子供夫婦が望んでも、出来る限り回避したいとおもっています。

    同居経験の無い人は、「自分だったらこうする→義理親が喜ぶ」という
    理想形ののシミュレーションしか考えないようです。
    でも小さな親切大きなお世話、のように
    良かれと思ってした事が、気分を害す結果になることも多いのです。

    トピ主さんが、同居を希望されたとしても
    お子さんの配偶者にも親はいるのです。
    その事を忘れずにいてくださる事を望みます。

    ユーザーID:2350342692

  • 同居しています

    私は孫の立場の者ですけど、母と祖母の関係が最悪に悪いので同居に対して良いイメージがありません。
    私が小さな頃から大なり小なり争い事が多いです。
    やはり母が我慢して祖母を立てていますが、ストレスで一時期病気になってしまいました。

    上手くいっている方達は本当に凄いですね。尊敬すらします。

    私は同居する意味が分かりません。
    マイホームのために同居するっていうのも、何だかおかしな話だと思います。そこまでする程マイホームは欲しくないです。

    結婚したのなら独立して家族を作りたいです。
    いつまでも親にベッタリは嫌です。

    どちらかの両親が一人になって体がままならない場合は同居もあると思いますが、義両親・両親が健康で元気なうちは同居は考えないです。

    私の母も同居はもう真っ平ごめんだと言っていました。

    >イヤの理由が親側にあるのか。
    それは違うと思います。義両親が良い方であっても、ただただ同居が嫌な人もいますよ。

    結婚してすぐに同居したい人は、その条件を呑んでくれる人と結婚すればいいだけの話だと思います。

    ユーザーID:9408358246

  • 同居は遠慮します。

    低所得ですが夫と2人で賃貸マンションで生活してます。同居は一切考えていません。それ相応の生活をするので、一軒家を持つ事が出来なくても全然問題ありません。
    更に自分の子供との同居も一切望んでません。他人の生活するのは夫だけで十分です。介護が必要であるなら介護施設に入りたいくらいです。
    健康なのに、同居を望むのは親のエゴだと思います。
    独り立ちさせ、結婚させ世帯を持ったなら親離れしましょう。
    いつまでも子供に依存するのはみっともないです。

    ユーザーID:1985351319

  • 質問です。

    トピ主さんご夫婦は、どちらもご健康なのでしょうか?
    子供夫婦との同居をなぜ希望されるのですか?
    何を理想としているんですか?
    何を思い描いているんですか?

    子供夫婦と同居している
    知り合いの方などから
    同居の感想を聞いた事がありますか?

    ユーザーID:7972401901

  • 同居したくない。

    私の親であっても無理です。
    母が同居で苦労しているのを見て育ったので。
    祖母は86歳健在、父の妹は障害があり(母と同じ年)
    母は結婚時からその義妹の下の世話までしています。
    「嫁だから当然」という昔ながらの価値観ですね。

    夫両親とは疎遠ですが、交流があっても同居は無理です、と
    実子である夫が言っています。

    ちなみに娘と息子がいますが、同居お断りです。
    今、両親と同居せずに楽をしていると言われますが、
    ちょっと子供を預けて買い物に、なんてないです。
    24時間365日、これを成人まで夫婦2人で見るので、
    その後子供と同居して、孫の世話をしたいなんて思いません。
    自分の時間が欲しいです。

    理想は近居ですが・・・。

    ユーザーID:9922311038

  • あなたのようなステロタイプ思考型のかたに聞きたい

    なぜ、マイホームにそこまでこだわるのか?

    なぜ、多数派ばかりの意見がすべてだと思うのか?

    なぜ、安心して暮らせる老後の尻拭いの矛先が弱い者イジメ的に国民にばかり向くのか?
    税金を利己的に浪費するばかりに国民の福祉が充実できない官僚に対して、なぜあなたの疑問の矛先は向くことがないのか?

    同居しなければマイホームが望めないだの、子どもの教育が十分に受けさせられないだの、それらを満たさなければ幸せな家庭とは思えないというあなたの勝手な固定観念こそが大問題で、そう思い込まされている方々が、生き様の選択の自由を削ってローンを組まされ、たかが家ごときに人生の夢を注ぐから、おかしなことになるのです。

    多数派の意見など、メディアによっていくらでも操作できるのです。
    そっちのほうがこわい。

    一人一人の生き様を尊重し、自由を認めてあげる代わりに、それに伴うに責任は負わせる。
    その意味は、ワガママを許すような甘ったるいものではなく孤独との闘いです。

    孤独を知ったひとは人の心を大切にします。孤独を知らない世代が、いまの舅・姑世代に多すぎるから同居がうまくいかないのです。

    あなたはどうですか?

    ユーザーID:1693873350

  • サラリーマンは同居の必然性が薄い

    家が農家とか商売をしていて、子供がそれを受け継ぐ場合。その商売や仕事のノウハウは、単なる技術ではなく、ライフスタイルや文化にまで及ぶため、伝承のために「一緒に暮らす」事に合理性があり、ムコやヨメを取って家に入れた。そもそも家=会社のようなもので、一家が同じ経済利害を共有しているので、文字通り大家族だった。
    一方で、サラリーマンではそういう必然性はありません。親とは業種も業務も違うので、文化もライフスタイルも親から受け継ぐ必要はないし、別の会社にいれば経済利害も共有しておらず、無理してまで同居する必然性がない。

    サラリーマンとして働く人が多数を占める現在は、(経済力が許せば)別居の方が合理的だと思いますよ。同居の必然性がないんでですから。
    一方で、家族で商売(農家でもいい)をしていてそれを受け継ぐようなケースでは、「家に入る」というのも一定の合理性があると思います。

    ユーザーID:0960912173

  • 嫁(婿)が嫌なら同居なんてなんでする??

    今日、お笑い芸人と女優の番組でやってました
    嫁からの投稿で「同居の舅に 子供と自分(嫁)の学芸会のビデオの撮影をしてもらったが、舅は見せてくれない、理由は舅は 孫はほめるが、嫁はけなしながら ビデオ撮影してて、(嫁を馬鹿だのののしる)それが嫁にばれるから」だそう。
    そのDVDを嫁が偶然見つけて嫁は、キレていいのか、悪いのか悩んで投稿したらしい。

    それを見て、なんでそんな嫌な人と一緒に暮らすかと思った。
    しょせん、息子と孫だけは欲しいが嫁はいらない、それか無料の家政婦かどちらかと思ってるんだろ。
    そんな嫌いな相手に料理作ってもらったり、お茶いれてもらって楽しいのか?
    その番組ではないが、別の投稿で 嫁が嫌な姑の食事に 少しずつ石鹸をいれてるってのもありました。

    そこまでして同居したいですか?同居するなら 嫁を娘と思う、それができないとしないでください。といいたいです。

    ユーザーID:4392203377

  • 私も時代錯誤と思う

    トピ主さんは、自分の親か、妻の親との同居の経験はありますか?
    私は今まで、同居の経験のある人が同居に賛成するのを聞いた事がありません。
    私の両親も、自分達の親と同居して看取りましたが、子供達と同居はしたくないと言って、二人で住んでいます。
    母の言った、「同居はうまく行くわけがない。うまく行っているとすれば、誰かが我慢している。」という言葉は、強く印象に残っています。
    母は、お嫁さんにはとても気を使います。

    一方、私の義両親は、親との同居の経験が無いので、同居でも良いと思っているようですが、観察の結果、私は無理だと判断しました。
    義母が姑に仕えた経験がない為、嫁の気持ち・立場というものに対して配慮ができないからです。

    トピ主さんも気をつけてあげて下さい。
    お嫁さんは、なかなか本音を言えないのだと言う事を。
    自分は快適でも、弱い立場の誰かが我慢しているかもしれないという事を。

    私は息子2人いますが、同居しようなどとは思いません。
    双方にとって余程メリットがあれば別ですが、住宅問題にしろ何にしろ、毎日の気疲れを上回るメリットがあるとは思えません。

    ユーザーID:8555427968

  • 男性は?

    男性はどう思っているんでしょうね
    女性の親と一緒に住むことも同居ですから
    自分の親とは同居したいが妻の親との同居は嫌
    もしくは、妻の親とは同居する必要なし
    同居は自分の親のみ
    と考えてる男性も多いかと思います

    女性からの同居の申し入れって
    男性からの申し入れに対して数が少ないように思います

    女性に対してこの質問をするのなら
    女性は、同居の必要がないと考えているのではないかと思います

    家族の範囲は夫婦と独立していない子供で、
    義父母は親戚だと思います

    親の援助がなくてもマイホームを持ったり
    子供を大学にいかせるために、ほとんどの人が努力をしてます
    親との同居がなければ、この二つは成り立たないと言う事はないです

    子供が結婚して別の家庭を持ったら一緒に暮らすことは考えていません
    子供夫婦が同居を希望したら考えます
    考えた結果拒否するかOKするかはそのときにならないとわかりませんが、私から申し入れることはしません

    経済的に成り立たない、
    同居が結婚の条件などの理由がなければ同居は敬遠される
    のが多数だと思います

    ユーザーID:4462249704

  • 色々な意見有り難うございます

    参考になります。

    捕捉しておきます。
    現在、一戸建てマイホームを所有。ローン済み。
    同居は差し迫った問題ではないが、
    爺婆、父母、子供3世代同居が家族としては良いのではと思っている。
    敷地内同居でも良い。しかし、絶対条件とは思っていない。
    同居する=子供を拘束、親/子離れできない、独立していないと云う意見には賛同しかねます。
    人間関係なのでこちらが思っても相手はそう思わないケースも有るだろうが、今の我々にはその意志がない。

    老後の面倒見。これは深刻な問題。こちらの意志とは無関係に面倒を見て貰う可能性が大きいから。施設に入るのに抵抗がある。
    施設に入る為の費用を(現状だとそれなりの施設にはいる事が出来る金はある)全て同居家族に渡す代わりに自宅で寿命を全うしたいと思う。

    「小町」を見るとイヤだと云う意見が多い。
    そんなにイヤなものならば、自分は親との同居経験が無く将来も無いであろう立場で子供には同居して欲しいと思うのは「ズルイ」と子供に思われるかもしれない。
    同居はそんなにイヤなのかと思いトピを立てた次第。

    イヤみたいですね。

    ユーザーID:8527532595

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 同居経験あり

    夫の家は旧家です。舅の死後、姑のどうしてもという希望で同居しました。
    そのためマンションを他人に貸し、仕事を辞めて田舎に引っ越しました。

    でもどうしても姑と合わず、4年後私から離婚を申し出ました。
    夫が姑との別居を申し出て、離婚は免れました。
    それから五年後、姑は亡くなりました。
    現在私たちは家に戻らず賃貸で生活しています。
    二度とあの家に住むつもりはありません。
    家がなければ、私たちは姑と同居する必要はありませんでした。私たちは仕事を辞めずに済みました。
    同じことを息子たちに無理強いするつもりはありません。息子たちは自分の好きな町で好きな仕事をしながら生きてほしいのです。
    あの家は夫が(息子たちに譲る前に)売却する予定です。

    他人と暮らすぐらいなら一人で暮らすほうがずっと気楽だと私はおもいます。

    ユーザーID:9591950788

  • 夫婦二人で暮らしなさいよ!

    夫婦二人とも健康なら。


    子供夫婦のことは彼等に任せればいいんです!


    うちもトピ主宅と似たような状況ですが、ようやく夫婦二人になれたのに、同居したいという人の気がしれませんね。


    自分達が同居したことがない人に限って同居したいと思うみたいですが、子供世帯とずっと仲良くやっていきたいなら、距離を置くのが一番いいんですよ。


    三世代同居の家で育ち、義理親とも同居経験があり、今後自分の子供世帯とも全く同居する予定のない者より

    ユーザーID:1271340487

  • 同居しません

    20代。田舎の長男嫁です。農家ではなく、サラリーマン家庭でしたが、同居させられました。しかし、上手くいかず2年で別居。マイホームを建てました。子供も居てローンもあるので、生活は楽じゃありませんが幸せです。老後も夫婦2人で…一人になれば家を売り老人ホームでと考えています。子供たちに譲るつもりはありません。
    もちろん同居など子供が希望してもお断りです。

    ユーザーID:1787204141

  • 親世代も考え方が変わってきていますよ

    私はもうすぐ50代になります。
    うちは、子供が大学生ですが、同年代でお姑さんに
    なった人もいます。
    お嫁さんと一緒に暮らしたいなんて人、いません。
    核家族で、自由に暮らして、子供の学費の心配も無くなり、
    いろんなことができる時期です。
    趣味を楽しんだり、友人とランチしたり。
    この楽しさを知っている私たちが、お嫁さんに気を使い、
    息子をストレスで、つらい思いをさせたいかどうか。
    老後は不安です。でもその不安と子供。子供が大事です。
    私は子供がかわいいので、別居します。

    ユーザーID:5007233963

  • なあんだそういうことか

    トピ主さんの家の場合、奥さんはトピ主さんの実家で同居していいことあります?自分の親の面倒が見たいのに夫の親の面倒をみなければならない。
    逆にトピ主さんが奥さんの実家で同居だったら?
    奥さんは自分の親の面倒を喜んで見られるし、経済的な点ではトピ主さんの実家でも奥さんの実家でも得られるメリットは同じ(と仮定する)。
    奥さんの実家での同居のほうが問題は少ないし、関係者全員にとってそこそこの妥協点だと思いますね。
    残されたトピ主さんの両親?いるかどうかはわかりませんが、トピ主さんの姉妹にお願いすればいいでしょう・・・。

    ユーザーID:8682132932

  • 二度目です

    >こちらの意志とは無関係に面倒を見て貰う可能性が大きいから。施設に入るのに抵抗がある。
    >施設に入る為の費用を(現状だとそれなりの施設にはいる事が出来る金はある)全て同居家族に渡す代わりに自宅で寿命を全うしたいと思う。

    ここに関しては、多分、意見というか批判が集まると思います。
    施設に入るのは抵抗がある、そういう感想を持つのは自由ですが、この件に関しても、ご自分に自宅介護の経験があれば、決して出てこない言葉です。

    いきなり同居の強制をせず、小町に意見も求めるトピ主さんは良識をお持ちなのでしょう。けれど「イヤみたいですね」で結論づけるあたりに、申し訳ありませんが想像力の欠如を感じます。

    同居する家庭が無くなってはいません。
    でも、財産をやるから舅姑に仕えろ、が通用する時代ではありません。
    今、増えているのは、お嫁さんがフルタイムで働くから、バックアップしてね、という形です。
    子育てを終え、ようやく趣味に遊びにと羽を伸ばすつもりの奥様が、息子&嫁&孫の食事作りや洗濯、孫の世話に、振り回される日々なのかもしれませんよ?

    ユーザーID:2350342692

  • 同居を望む人とは同居したくない

    私の実両親が、兄夫婦(孫2人)と同居しています。
    両親と義姉は比較的上手くいっていますが、それはお互い気を遣い、思いやりながら生活しているためです。
    両親は同居希望ではありませんでしたが、兄が20代後半で専門学校へ行き、30代で就職、結婚したため収入の問題があり、同居することになりました。
    が、実母は、夫婦2人で生活していた頃が一番気楽で良かったと言っています。

    他人を思いやる気持ちを持った人であれば、子世帯であろうと、親世帯であろうと、同居は希望しないものだと思います。
    そういう人は、他人と一緒に生活することがどれだけ気を遣い、どれだけ大変なことであるかを想像できるからです。

    だから、同居を希望する人というのは、他人に気を遣わない無神経な人に違いないと、私は思っています。
    そんな相手と同居すれば、後々自分ばかりが気を遣い苦労することは目に見えていますよね。

    将来、もし自分の子供たちが金銭的事情により同居したいと申し出たとしたら、やむを得ず受け入れるかもしれません。
    ですが、自分たちから同居を望むことはありません。夫婦で気楽な老後を過ごしたいと思っています。

    ユーザーID:9823224377

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧