嫁いびりを止めない義母

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家族・友人・人間関係

白いウサギ

結婚して4年目の次男の嫁です。
義母の“嫁いびり”に、ほとほと疲れました。
と言っても、私は義母とは同居していませんので、一番の被害者は長男の嫁ですが…。
先日も、私や長男の嫁のいる前で、長男の嫁をいびりました。
義母が“嫁いびり”をするのは、決まって息子達がいない時ばかり。

そんな陰湿な義母が、先日、癌になりました。
身近に医療関係者(医師・看護師)が多いので、話を聞くと皆、口を揃えて「その“癌”は、ある事(原因)をした事によって起こりうる病気(結果)。何故、原因も無いのに、その“癌”になったのだろう?」と言われました。
義母の“嫁いびり”を知る人間(医療関係者もいます)は、「罰が当たったんだ」と。(私も、その言葉に納得です。)

幸い、癌の転移は無かったものの、5年生存率・手術の説明・癌の種類から、義母の余命が長くないという情報を得ました。
ただし、この情報を知っているのは私だけ。義母は「先生から、普通の人と同じという診断を下された」と大はしゃぎ。抗がん剤治療も放棄し、“嫁いびり”も輪をかけて酷くなりました。
義母に対し、私は、このまま冷ややかな態度を取り続けていて良いのでしょうか?

ユーザーID:3009175383

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  • 余命5年ほどという事
    その事実を、白いウサギさんしか知らないという事
    何故その事実を、白いウサギさんだけが知っているかはおいて置いて

    長男嫁には内密に、連絡を入れてもよいのでは?
    直接被害の大きい、長男嫁への心の支えになるのかも?

    また、両方の旦那には嫁イビリの事は話してないのでしょうか?
    生活環境改善への努力として、旦那経由で注意をしてもらっては?

    出来れば先に証拠(ICレコなどで音声だけでも)を取っておくと、
    後から惚けられないでいいかも。

    ユーザーID:3849869178

  • 旦那様は知らないのですか?

    お義母さんの情報を知っているのがトピ主さんだけ・・・って不自然だと思うのですが、息子たち(お義父さんがいるならお義父さんも)はそれを知らないのですか?トピ主さんがこれまでどんなふうにお義母さんに接してきたかという情報もないので、「冷ややかな態度」というのも、どんなものかよくわかりませんが・・・。

    >先日も、私や長男嫁のいる前で、長男嫁をいびりました。

    「私や長男のいる前で」の間違いかなとも思いましたが、息子さんがいない時にするとのことなので、トピ主さんがいる前で、長男嫁をいびったということですか。ちょっとトピ主さんは冷静さを失ってるのかな?文章がちょっとわかりにくいので、理解しにくいところがあります。

    とりあえずは、血縁が何も知らされない、情報を持たないという状況がもしあるなら、それは不自然だということしか言えませんが、もしかしてトピ主さんの中には、沈黙を守ることが復讐といった気持ちがあるのでしょうか。そうだとしたら怖いです・・・。

    ユーザーID:3182616639

  • すみません

    教えて下さい。「あることをした事によって起こりうる病気」って何の病気ですか?ある事って何ですか?とても気になります。

    ユーザーID:4995761781

  • 警察に連絡されちゃうのでは?

    あまり行き過ぎると警察に連絡され(ストーカー扱い)逮捕されるみたいですよ。
    親子(嫁含む)でも、最近は厳しくなり逮捕される(軽度の認知症や鬱では理由にならないらしい)。
    それにご近所に知られてますますお姑は評判落とすだろうし、ほっとけば、自分でつぶれるのでは?

    ユーザーID:8332995370

  • トピ主さんだけ?

    ご家族(同居)に主治医から病状の説明ってされないのでしょうか。
    うちの義父も癌でしたが、義母とともに夫(別居)も説明を受けましたよ。
    ご家族は義母さんに無関心なのでしょうか・・・
    同居の方は知っているのではないですか。

    >抗がん剤治療も放棄し
    義母さんの自己判断ですか?

    >幸い、癌の転移は無かったものの、5年生存率・手術の説明・癌の種類から、義母の余命が長くないという情報を得ました。

    私もネットで義父の癌について調べました。
    同じような感じで癌の種類から生存率も低かったですが、本人は抗ガン剤治療をしているものの普通の生活をしています。
    率は率の話ですし、案外長生きするかもな・・・と思いますよ。

    >先日も、私や長男嫁のいる前で、長男嫁をいびりました。
    義母が“嫁いびり”をするのは、決まって息子達がいない時ばかり。

    トピ主さんは助け舟を出されていますか?
    余計なことかもしれませんが、長男嫁さんと共闘はできないのでしょうか。
    お互いが証人になって配偶者の方に現実を伝えられませんか。

    ユーザーID:3783486045

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  • 気になる。

    なんの癌なのか気になりますが。

    長男のお嫁さんを助けてあげてください。かばってあげてください。

    主さん傍観者のような気がします。(違ってたらごめんさい。)

    ユーザーID:6514166685

  • レス、ありがとうございます

    まとめてのお返事で、申し訳ありません。

    まず、文章の入力間違いについて、謝罪させて下さい。
    『私や長男嫁の前で』と書きましたが、“長男嫁”ではなく、“三男嫁”の間違いです。申し訳ありません。

    病気の件ですが…。例えば、不特定多数の方との性交渉によって、HIV感染 もしくは、“子宮けい癌”になってしまった。
    という様な事です。医師から癌だと診断を下され、義母は「私は、○×をしていないので、そんな癌になる筈がない」と言いました。それを聞き、医師も「ひょっとして、他の部位からの転移ではないか?」と調べたそうですが。転移では無かった様です。

    また、義母の余命についてですが。手術が終わった際、主治医から手術の説明がありました。義父から「嫁も参加する様に」と言われたので、一緒に説明を聞きました。
    私は、主人や主人の家族には言っていませんが、義母のかかていた科に勤めていた事があり、様々な症例の患者さんと接してきました。その中で、ある患者さんと、義母が全く同じ癌(部位も種類も同じで、進行具合いは義母の方が悪い)だと知りました。

    ユーザーID:3009175383

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続き

    義母の知り合い(闘病中に知り合った)の方も、同じ癌だったのですが、去年の年末に亡くなられました。
    「あの人は、私と違って。発見が遅かったの。癌が見つかった時点で、手遅れだったのよ」と、驚いている私に言い放った義母ですが。義母から彼女の話を聞いていた限りでは、義母の方が重篤でした。
    でも、一概に、『○だから×年しか生きれない』と言いきれないという事も分かっています。ひょっとすると、「義母は例外で、長生きするかも」とさえ思ったりもします。
    なので、主人には話していません。
    主人はカンの良い人なので、義母が癌だと聞いてから、親孝行している様です。
    しかし、当の本人や長女は、単なる風邪としか思っていない様で「気合いで治る。調子も良いし、治療はしない」と。医師の説得も聞かずに抗がん剤治療を止めてきたそうです。

    “嫁いびり”が止んだのは、癌だと告知されてから、手術・退院するまでの3ヶ月間だけ。「態度を改めないといけないな…と思う」と。
    ところが、医師から「手術は成功しました」と言われた瞬間から、復活。
    本人の目の前でイヤミを言います(以前は、陰で言っていたのに)。

    ユーザーID:3009175383

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 最後です

    冷ややかな態度 についてですが。

    色々とイヤミを言われ、最初はカチンときていました。

    長男嫁は、気が強い方なので、言い返しています。

    私は、どちらかと言うと大人しい方です。会話をしていて、自分の知っている話題が出ても、話をふられない限り発言はしないタイプです。
    ですので、嫌みを言われても言い返さず、右から左に軽く聞き流しています。
    義母からすれば「ちゃんと聞いてるの?」といった所でしょうか。
    でも、心の中では「イヤミな事ばっかり、よく言えたなぁ」って思っています。態度には出しませんが

    ユーザーID:3009175383

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • いいんじゃないでしょうか。

    みんなの不幸の源がなくなって、バンザイですから。

    ただ、ガンについては原因が必ずしも悪行とは限らないと思いますが・・・恨みのある父も母もかかり、ああバチが当たったんだとは思いますが、皆に惜しまれてなくなる人だっているでしょうし・・・

    ユーザーID:7901941861

  • 静観することに耐えられるか

    どちらのことも静観するのはトピ主さんの勝手です。でもその状況に自分が耐えられるかですね。罪悪感に耐えられるかどうか。

    私の場合は義母の件は義母の存在自体が癌のように思うからノータッチでいきたい。罪悪感も感じる必要ないと思う。
    トピ主さん自身も元医療従事者ですか?
    担当医でもないし直接診断したわけじゃないなら、かえって余計なこといわないほうがいいかも。
    他人の体のことなんて担当医だって見誤ることあるのだから何も言わなくていいのでは。

    トピ主さんが話さず、それ相応の処置を進めなくても案外義母は長生きするかもしれないし(悪い人程長生きする)

    もし近いうちに亡くなってもトピ主さんのせいじゃないし、自分でも抗がん剤治療放棄してるんだから放っておけばいいと思う。

    嫁いびりに関しては、カントナさんの意見同様、せめて長男嫁の心の支えになるよう内密に伝えてもいいかも。でもなかなか亡くならなかったりして。

    私はあったことを考えずに口に出してしまいがちだからイビリのこともすぐ夫に話しちゃうかもしれないけど、それで失敗することも多いです。やるなら長男嫁と証拠をとってからがいいと思う。

    ユーザーID:5176816899

  • なるほど、そういうことですか

    トピ主さん、ご説明ありがとうございました。旦那様はきちんと察知しておられるようですね。病気の説明は既に医師から受けておられるのに、お義母さんは医師の説得も聞く耳持っていないようですから、トピ主さんにできることは、何もないかもしれません。

    また、「冷ややかな態度」ですが、重病の人であっても、誰かをいじめていいことにはなりません。トピ主さんが嫌味を言われるなら、これまで通り、相手にしないという態度を貫かれていいと思います。長男嫁さんは言い返しているとのこと、それも良いですね。いずれにしても、黙っていじめられていないのが良いと思います。

    ただ、「いじめられても相手にしない態度」を続けることに、ためらいがあるのは、どうしてでしょうか。他の態度って、たとえばどんなものなのかしら。

    ユーザーID:3182616639

  • あの〜

    子宮けい癌経験者です。
    子宮けい癌は、不特定多数との性交渉ばかりが原因でなる癌ではないです。
    一度でも性交渉があれば、誰でもなる可能性があるものなんです。
    あなたのレスにとても不愉快になりました。
    大勢の人がみる掲示板なんですから、間違った情報を安易に書き込まないで下さい。

    ユーザーID:5857948978

  • 沢山のレス、ありがとうございます

    今日、新たな進展があったので、報告させて頂きました。

    実は、義父の趣味の発表会が開催され、親族が集まりました。
    毎度の事ですが、義母・長女・長男〜三男は、ホールの中で義父の発表を聞き…。
    長男嫁・私・三男嫁は、ホールの待ち合いでモニター越しに義父の発表を見ていました。(←義母にそう指示されています)
    途中、義父が義母を大勢の観客の前で紹介していた様で、きらびやかな衣装に身を包み、普段は見たこともない様な笑みを見せている義母を見、つい「お義母さん、元気になりましたね〜」と言った所、長男嫁と三男嫁の態度が少し変わり…。
    長男嫁が「ウサギちゃん(私です)本当にそう思う?」と。どうやら、長男嫁も三男嫁も、「義母の余命が短いかもしれない」という事に気が付いていた様です。
    長男嫁は、弟さんが研修医で。弟さんの教科書を読んで、その事実を知ったとか。
    三男嫁は、実父が医師で、実父に確かめたそうです。
    実際に私も、看護師仲間と食事に行った時に義母の話をして、意見を貰っていました。


    続きます

    ユーザーID:3009175383

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 報告です

    長男嫁は、「旦那の家族や本人は、そんな事露知らずだよ。本当に、お目出度いと思うわ」と。

    三男嫁は、「お義母さんが癌になった時、お義母さんから『お義父さん(三男嫁の実父)に、良い医者を紹介してもらえないかしら?』と言われ、それを横で聞いていた長女にも『そうそう。こんな身近に医者の娘が!使えるもんは、使わな損やわ、お母さん』と言われて、凄く腹がたった。だから、本人に(余命が短いと言う事実は)言わない。それが、今までの復讐」と。
    みんな、同じ事を考えていた様です。

    確かに、主人の家族(特に義母と長女)は、本当にお目出度い人間だと思います。
    義母が手術を受ける前、長女家族と温泉に行ってきたそうで。旅行前に、「うちの子は、本当に気が利く。手術前に、旅行に連れて行ってくれるのよ」と。(私達は、手術前に義母が風邪をひいたら大変と思い、敢えて外出させなかった)
    案の定、その旅行で風邪をひいた義母の手術は、延期に…。
    「義母を殺したいの?」というぐらい、長女の行動は裏目に出ているのですが。長女に意見を求められないので、静観しています。

    ユーザーID:3009175383

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 義母本人・家族ともに主治医からの説明は聞いている

    だから敢えて話す必要は感じません。
    嫁いびりがなかったとしても、です。
    いつも通り、普段通りに生きて全うしてもらえばいいと思います。
    あとは自分が後悔しないように接するだけです。

    言ったところで信じないだろうし、逆恨みされるだけ。
    トピ主さんのご主人は薄々でも感づいていらっしゃるのが救いですね。

    ユーザーID:7006255779

  • 梅さんへ

    字数制限のため、また『例え話』だった為に手短に書かせて頂いたのですが。誤解を招く様な書き方をして申し訳ありませんでした。

    子宮けい癌は、ヒトパピローマウィルスが原因で発症する癌です。
    性交渉で感染する病気ですが、確かに、不特定多数とは限りませんよね。
    自分も相手も初めての場合は、全く発症する事のない病気です。
    自分(もしくは、パートナー)が一度だけしか関係を持っていなくても、自分(もしくはパートナー)の前の恋人が不特定多数の方と性交渉をしていた場合に、“たった一度”の関係で感染する可能性のある病気です。

    私は、産婦人科にもいましたので(こちらが本職です)、つい自分だけしか理解出来ない様な書き方をしてしまいました。

    ユーザーID:3009175383

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 経験者です

    何の癌だろうと思っていた所、続きで子宮頸がんがでてきて驚きました。
    前の方でも言われていますが、複数の方との性交渉でなる病気ではありません。
    間違った情報は流さないでください。

    また、私個人でいえば人をいじめたことも、陥れたこともありません。
    ばちがあたったようなことは言わないでください。
    不愉快です。

    なお、私の場合、随分すすんだ癌でしたが、手術していただいてから10年が経過しており今も元気です。
    主さんの義母さんも案外長生きされるかもしれませんね。

    ただ個人的には、人をいじめる人間は嫌いです。
    主さんがおっしゃるような義母さんだったら自壊していくと思います。
    長男のお嫁さんの力になってあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:5046574750

  • 命の重さ

    私は命の重さは皆等しいと思っています。

    どのような理由があろうとお義母さまが癌になったのは当然の報いであるかのようなあなたの考えには賛成できません。

    放置する危険を重々承知しながら口をつぐむのは悪意が感じられます。

    もちろんお義母さまにも非はあります。
    しかし嫁いびりとは命をもって償うべものなのでしょうか?

    ユーザーID:2336620661

  • 複雑です

    私も姑には20年近く嫌な思いをさせられてきました。
    あまりに悔しい時は正直酷いことも考えました。
    でも数年前姑が生きるか死ぬかの病に倒れた時、意地悪な気持ちは湧いてこなかったです。
    そこで浅ましいことをしてしまったら自分も同じ位置に落ちてしまう気がしてしまって…
    実家が熱心な仏教徒なのでその辺も作用したかもしれません。

    幸い、姑は持ちこたえ今は元気になりましが、性格はそう簡単には変わりません(苦笑)
    でも死ななくてよかったです。助かってくれて本当によかったと思います。
    あの出来事で自分も気づいたことがあったと感じています。
    トピ主さんがどう対応するかは分かりませんが、同じ穴の狢にならぬようにと思います。

    ユーザーID:5344393844

  • 確かに

    そのガンは性交渉が多い人や、若い頃からセックスをしてた人がなりやすいとは聞いてますが、周囲でそのガンになった人は、それに該当しません。

    又、乳がんも子どものいない人に多いと聞きますが、周囲には子持ちの方しかなっていません。それも50人以上も。

    何事も例外があることを知りましょう。

    ちなみに私を苛めた人もガンになりました。
    2人とも大腸がん。
    ですが、バチが当たったとは思っていません。
    そういう発想は止めませんか?

    ユーザーID:8369010884

  • わからなくはないけどね・・・

    本人が治療を放棄してるんだから、いいんじゃない?

    罰が当たったと思うトピ主さんの気持ちは分からなくはないですよ。
    私も先日、義母の癌が見つかって散々大騒ぎして入院したくせに
    手術をして助かり、すっかり快復して退院したときは
    「あぁ、またあの日々が来るのね…」と思いましたもの。
    もしかしたら手術で死ぬかもしれない、と、家族中で騒いだとき、
    心の奥底では、願ってはいけないことを願っていましたよ。

    ただね、トピ主さん、
    ここから先に大事なのは、余命僅かの真実を知っていたことを
    3人ともそれぞれの墓場まで持っていく覚悟を持つことですよ。
    義母さんが死んだ後に、実は私たち知ってましたなんて言おうものなら
    舅さん、長女さん、夫たち、そして親戚中から何を言われるか…。
    治療をすすめずに見殺しにした!3人とも共犯だ!なんて言われ兼ねませんよ。

    だからといって今更真実を言うこともできない状況とお察ししますが
    ここまで黙っていたなら、最後まで知らぬ存ぜぬで通しましょう。
    死への恐怖を持たずに余命を過ごせるなら、それも本人にとって幸せかもしれませんし。

    ユーザーID:8374215424

  • 伝えてどうしてほしいの?

    お嫁さんに伝えても、病気だから暴言吐いたり、虐めたり、はけ口として当り散らしてよいの?
    そうでは、ありませんよね。

    お母様のご病気を伝え、「病気だから許してあげてほしい」という図々しい小姑の訴えに聞こえなければいいけど。

    ユーザーID:8991646830

  • 怖いな・・

    >本人に(余命が短いと言う事実は)言わない。それが、今までの復讐」と。
    みんな、同じ事を考えていた様です。



    怖いですね・・
    トピさん、本当にこれでいいんでしょうか・・

    ユーザーID:0194059304

  • 最低

    ずいぶん経っていますがどうされましたか?
    ちなみに医療関係者ということですが、本当?
    しかも命を生み出す産婦人科が本職って、どんなお仕事の方?
    それなのに、こういう発想。

    嘘だと思いたい。
    少なくとも、たとえ親の敵だろうと、病気で余命いくばくもない方に
    そういう発想を持つ人が医療人であってはならないと思います。

    国家試験に人柄というのも入れてほしいって思いますね。
    とても不愉快なトピ主さんです。
    こういう事を思うのなら、義母さんと同じですよ。
    いえそれ以上。
    だって、いびりだけでは相手が死ぬ可能性は癌で死ぬ可能性よりずっと低いはず。

    ちなみに私も医療に携わる人間ですが、こういう事を仲間うちで話した事はありません。
    まして罰が当たったなんて。
    少なくとも医療関係者が言う言葉ではないと思います。

    ユーザーID:2901430709

  • お気持ちは、よくわかります…。

    ・お義母さん、たいへんですね。少しでもよくなることを、陰ながら願っております。

    ・「タイトルの嫁を婿に替えたら、自分そっくりだ。」と思いました。義母は、自分さえよければいいタイプ。私も相当苛められました。亀裂を決定的にしたのが、急逝した実母の葬式参加をめぐり、「行く必要がない。」と勝手に断定したこと。大喧嘩、絶縁。その他小説が書けるほど、人と思えぬ言動を続けました。やがて私は突発性難聴に。(不治性)

    ・たまたま縁あって結婚したのに、義理親に悪意に満ちた苛めを続けられたら、誰だって平気ではいられなくなります。私も「婆め、早く死ね。」とさえ思うこともあります。トピ主さん達の思い、よく分かります。

    ※恐らくお義母さんは、長くない寿命となった。原因も特定された。哀れな老人と思って大きく受け止めるか?これまでの非道を許さず、終えるか?は、器量を問われること。でも大喧嘩さえしなければ、よしではないかな?

    ※気に病んで、健康を損なわぬようご自愛下さい。

    ユーザーID:1048137683

  • 医療で知り得た個人情報

    どういう風に扱うべきか、わかりますね。家族として知り得たことを元に、本人または配偶者・子供の許可なくもてあそぶのは、どうかな…。

    ユーザーID:3293685514

  • ぬかよろこび??

    たまに「友人や親戚が●●といった病気になったんだけど」と相談をうけるのですが
    正直、検査結果も何もわからず余命が短いか長いかなんて判断できないので困ります。
    ましてや素人が教科書読んだとか看護師に聞いたとか信頼性が低すぎる…
    トピ主さんが実際に医師の説明に同席したわけでもないんでしょ?

    子宮頚癌だって軽ければ十分完治の可能性があります。
    転移がなかったとの情報がありますが転移の意味が「遠隔転移」で
    一番進行している3c期でも50%以上の人が5年以上生き残るんですよ。
    「リンパ節転移」だとすると90%以上の人が5年以上生きられます。
    確かに治療を続けなければ短くなるでしょうが、余命が短いと短絡的に考えることはできないと思います。

    ユーザーID:2687237075

  • 自分に置き換えて

    冷ややかな態度を取り続けるか否かって、ご自分で考えて結論だした方が良いのでは。

    人の個人情報を知ってるという事で、ご自分が優位になった様な書き方が医療従事者の方?と思いました。
    トピ主さんが、逆の立場になって考えてみれば、良く分かりませんか?

    意地悪ばかりするお姑さんは、どうかと思いますが、弱者をケアする立場のトピ主さんなら、様々なお年寄りの方がいるの分かりますよね。

    守秘義務ってご存知じゃないのかしら?

    ユーザーID:4776737024

  • 後で後悔なさらないために

    白雪さんのご意見にうなづいております。

    何しろやり直しが利かないことですから、おっしゃった方が良いのじゃないかしらと思っています。

    そういう事をお姑さんがお聞きになって、残る時間だけでも良いお姑さんに、変身〜〜なさり、充実した日がお過ごしになれるなんてこともお起こりそうです。
     
    あなたの場合は特にご主人さまがうすうすお気づきなそうで、これが反対にあなたが知っていらして隠していらしたことが後で判ったら、ご主人さまが何とお思いになるか、それも心配です。

    ユーザーID:5133684815

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