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男性に興味ない?女性へのアプローチについて

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恋愛・結婚・離婚

夢見人

58歳サラリーマン、妻とは3年前に死別
実は隣の職場に気になる女性がいます。

聞くところによると彼女は41歳、独身、結婚歴なし、これからは主観:美人、気立て良し
何とかアプローチを考えている矢先、彼女に関する変な情報が入って来ました。
「男性に興味がないらしい」と云うものです。
「そんなばかな」と思う一方で、美人で気立ても良さそうな人がこんな年まで一人でいる訳ない、とこの噂を打ち消せないでいる自分がいます。

私には勿論もったいないくらいの本当に素敵な女性です。
それだけに行動がどうしても慎重になってしまいます。
この年になってこんなに心トキメクのは自分でも不思議ですが、何とかつき合いたいと念じています。

アドバイスをお願い致します。

ユーザーID:9745669664

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  • 男性に興味がないというより結婚に興味が無いのでは

    ないでしょうか? 第3者から見て美人で魅力的な女性であればおそらくトピ主さんに限らず、同年代や年下男性からもアプローチがあると思いますが、もしも浮いた噂が一つもないようであれば、おそらく結婚するつもりがない可能性があります。 

    私の知り合いに大手企業で総合職をしている30代後半女性がいますが、綺麗な方なのでよく男性から声が掛かっているようですが、結婚する気がないとの事で全員お断りしているようです。 落ち着いているので一見既婚に見えるのですが、トピ主さんぐらいの年齢の男性(他部署)が”独身?うそでしょ、勿体ない。”とコメントされてました。 彼女の場合、最初から男性とは一線を引いたお付き合いしかしない為、一部の方からは”男性に興味がない”と言われているようです。

    もしその女性が上記のタイプの方であればお付き合いは難しいと思います。 一度共通の知人(同僚)に飲み会等を設定してもらい様子を見るという手もありますが、彼女が興味を示さなければきっぱり諦めた方がいいと思います。 私の知人はたまに勘違い男性にしつこくされて、その男性を必要以上に毛嫌いする結果になっているので…。

    ユーザーID:1539347399

  • 本当かな

    「男性に興味がない」と思われているのは
    1誰かと付き合っているという噂がまったくない
    2言い寄ってくる人をことごとく振っている
    3飲み会等の付き合いはよいのに、誰よりも遅くきて、誰よりも早く帰るため、隙がない
    なんてことからじゃないですか?

    男性に興味がない、というよりきちんと自分をもってどうでもいいような相手と暇つぶし恋愛をしないだけじゃないでしょうか。笑

    特に美しい女性であれば、変な「焦り」はないわけですから。笑

    または、人に言えないような恋を何年も続けているのかもしれません。

    とにかくゲイでなければ、可能性はあるわけなのですから、まずはあなたからお食事に誘う等、アプローチしてみたらどうですか?

    小町で悩みを打ち明けるだけじゃ、何も解決しませんよ。

    ユーザーID:2776301093

  • むずかしいですね。

    私もトピ主さんのお気に入りの女性とほぼ同じ年代ですので
    自分の経験から、その女性の気持ちを予想してみます。

    私は美人ではありませんが、化粧やおしゃれで小奇麗に見せています。
    年相応に経験も重ねましたので、気働きもします。
    実は20代の頃は素材(もともとの顔かたち)が人並みだったこともあり
    あまりもてなかったのですが
    30代になってから、小奇麗にし、気を使っていると
    おかしな男性(思い込みが強かったり、KYだったり)に
    何度かしつこくされて、断っても付きまとわれたり
    毎日の出勤時の満員電車で不愉快な思いをしたりして困り
    それ以来「どなた様に限らずお断り」ニュアンスを出して自衛してきました。

    トピ主さんの好きな女性も同じパターンかも知れません。
    その場合、これまでに男性から意に沿わない不愉快な目に遭っていますので
    よほどトピ主さんに魅力がないと、難しいと思われます。

    ひとつアドバイスするとしたら、「しつこくしない。紳士的に。尊敬できる人になる。」でしょうか。

    ユーザーID:7764677531

  • 友達として接近すれば?

    そんな噂など気にする前に友達になったらどうですか?  仲が良くなる友達は誰でも大歓迎してくれると思います。そして、食事とかコーヒーに誘えば、そういう話も出てくると思う。

    例えば誰か連れの人がいると言ったら、その人も誘って一緒に付き合うのです。そして、自分のセックスアピールと相手の嗜好との勝負です。なにかフランス映画みたいで洒落ていませんか?

    ユーザーID:4933270947

  • まずは接点を持つ

    41歳とはいえ、最近は若く見える方も多いですから、美人ならなおさら、若い独身男性からも人気でしょうね。

    男性に興味ない、というウワサは、おそらく余計なアプローチを避けるための牽制なのでは?

    どうしても気になるなら、こんなとこでウジウジ言ってないで、男らしくアタックしたらどうですか?行動しなければ何も始まりません。いい歳して子供みたい。

    ただし、アプローチは正攻法で。くれぐれも思いつめてストーカーなどされませんように。

    ユーザーID:2463071875

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  • 真実は自分で感じ取る

    人の言う不確かな情報に振り回されても、何も発展しないし良いことないんじゃないですか?
    自分で相手に近づかないと。
    40代近くまで独身でいると、男女ともに周囲に色々勝手に憶測されるんですよ(笑)。
    私も長く独身でした。色々理由を聞かれましたが、会社関係の人に個人的な恋愛ごとを説明するのは難しいです。
    だから「まぁそのうち」と言っていると、やがて「仕事が好きで男に興味がない」から「不倫してるらしい」までいろいろな形に変化して広まっていました(笑)。
    真実は、長年の恋人に結婚する気持ちが薄く(私は特に焦りもなく)、互いの決断が長引いていただけの事です。その後結婚しましたが。
    これを言うと必ず「そんなに長く付き合って結婚しないなんて、本気じゃないからだ」とか「他に女がいるんじゃないか」とか、トンチンカンなお説教をされちゃうのがわかっていたので、話を濁していただけです。
    今は40代で結婚歴無しのごく普通の男女はたくさんいます。
    私の周囲にも多数います。
    彼女に近づいて、自分がどう思われるか確認しましょうよ。独身同士、問題無いのですから。

    ユーザーID:9695614752

  • 女性が好きって意味じゃない

    言わなくてもそんなことお分かりだとは思いますが、一応。

    過去にストーカーだとかで嫌な思いをされたことがあったんじゃないでしょうか?
    それに加え、今の状況になんら不満がなく充実してるんでしょう。
    そういう方、結構いますよ。

    私の知り合いの場合は、職場の人とプライベートでの付き合いは一切されませんでした。
    同僚、部下以外に認識されることを極端なまでに嫌ってましたので、嫌われないように気をつけて下さい。

    ユーザーID:9136388725

  • まずは人生のよき先輩として

    私も彼女と年齢が近く、また、一部でそんなふうに言われているようです。
    実際は、男性に興味がないわけではないのですが、怖い思いをしたことが何度かあり、正直、怖いのです。世の中の男性がすべてそうではないことは頭でわかっています。でも、怖いのです。信頼できる人に巡り会えたらどんなにいいかとも思いますが、その一方で、もう怖い思いはしたくないのです。

    彼女も同じなのかもしれません(それはわかりませんが)。
    お願いです。トピ主さんも、なんとか付きあいたいなどとあせらずに、まずは人生の先輩として、友人として、接するところからはじめてはどうでしょうか?急に距離を縮めようとすると、封印していた怖い思い出がよみがえり、トピ主さんの存在そのものが恐怖になってしまいます。

    ユーザーID:2966855582

  • 皆さんのアドバイスを実行します。

    トピ主の「夢見人」です。
    みなさんのアドバイスに感謝します。
    「行動を起こさなければ何も始まりませんよ!」とのアドバイスが多かったのに勇気付けられて、行動を起こすことにしました。
    アドバイスにもあったように、先ずは少し用心深くと考え、友達つながりで5人(こちら男3人、彼女は女友達と)での飲み会です。
    飲むのは好きだそうです。
    とにかく頑張り過ぎないようにガンバリます。
    結果はまたこのトピでお知らせしますので、またアドバイスを宜しくお願いします。

    ユーザーID:9745669664

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 実行してきました。楽しかったです。

    トピ主(夢見人)です。
    一昨日彼女を含め5人での飲み会に行って来ました。
    予定通りこちら男3人、彼女側女性2人です。
    勝手な自己判断ですが私的には大変盛り上がったように思います。
    その証拠に6時頃から始めたのに、終ったのは10時を過ぎていました。
    こちらは友達がいたこともあり、彼女にはあまり”それらしき”話は出来ませんでしたが、彼女と一緒出来て嬉しかった、みたいなことは言ったと思います。
    今回色々と話をした印象として、想像通り自分自身 益々のめり込みそうな危険を感じたほど素敵な女性でした。
    また飲みに行きましょうと冗談っぽく云うと、”喜んで”とこれも同じ冗談っぽい軽いノリでのレスポンスがありました。
    今度は二人きりでのドライブか何かに誘おうかと思いますが、まだ早過ぎますか?
    もう還暦がこようかと云う年なのに、何だか10代に戻ったような心地よい心の痛みを感じます。
    正直、自分でも馬鹿馬鹿しいくらいです。
    失いたくない気持ちが大きくなり過ぎて果敢な挑戦が怖いです。
    それだけに真剣なアドバイスを希望しています。
    宜しくお願いします。

    ユーザーID:9745669664

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 慎重で充分です

    私も学生時代同じような噂を立てられたことがあります。

    1つは、ちょっといいかなと思っていた男性に、ライバルにあたるような女性が流していました。たぶん見えないところでもあったと思います。

    もう1つは、タイプではない男性をたまたま相手にしなかっただけなのにそのような話にされた、というものです。

    だから噂は信じないで欲しいというのがあります。
    でも「こんな年まで」という見方をされるのには疑問に思います。今時独身女性は多いですからそのような世代感覚がお相手に伝わればもうアウトだと思います。
    何より美人というのはモテるのにマイナス要因です。特に若いうちは警戒される場合が多いので、人並み外れてコミュニケーション能力がある人じゃないとモテるのは難しいでしょう。
    実際あなたも「美人なのに」というマイナス要因で考えていらっしゃいます。社交辞令では笑って許せてもつき合うとなると微妙です。

    さらに職場恋愛というのは難しいです。嫌でも断れない場合が多いのでセクハラになると大変です。できれば女性の協力者がいればと思うのですが。それを考えると何回かダブルデートした方が安全だと思います。

    ユーザーID:7857727770

  • ダブルデートで様子見することにします。

    あひるねこさん、アドバイスに感謝します。トピ主(夢見人)です。
    そうですね、美人には先ず既に誰かいるだろうと思って声をかけない、近づかないってこともありますからね。
    おっしゃるとおり当面は「ダブルデート」で慎重に行動することにします。
    ありがとうございました。
    職場では一匹狼的な存在なので女性の協力者は難しいですが、この前飲みに行った友達(既婚者)にアプローチすることも考えてみます。
    「将を射んと欲すれば先ず馬を射よ」とのことわざもありますから。

    ユーザーID:9745669664

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • とりあえずは良かったですね 

    おそらくお相手の女性も飲み友達としてのトピ主さんの存在を認識された事と思います。 ただここからも引き続き慎重に動かれた方がいいです。 

    前回のレスにも記載した私の知人女性ですが、同僚男性が飲み会で彼女との距離を縮めようとして一生懸命コミュニケーションを取ってこようとするらしいのですが、少しでも話せるようになるとすぐに本音を露わにしてガっついてくる(二人で食事に行こう、デートしよう等)とひどく嫌悪感をあらわにしていました。 異性の飲み友達までは良くてもそれ以上は嫌と思っている女性にとって、一度飲み会で話した程度の男性にいきなり二人きりで会う事を求められるのは怖いのではないかと思います。 

    お相手の女性の恋愛観を知らずして急激なアプローチをしてしまうと逆に嫌われてしまう原因を作りかねませんので、せめてその辺を人づて(今回の飲み会メンバー等)にでも調査してからにされては如何ですか? それまでは普通に同僚、飲み友達として接し、彼女が恋人は募集していない、結婚は考えていないという方でも長い時間をかけ、友人として信用を重ねる事で考えが変わっていくかもしれません。 焦りは禁物です。 

    ユーザーID:1539347399

  • 急いては事をし損じますよ!(ダブルデートも要注意!)

    私も不眠症さんの2度目のレスと同じ考えです。
    結構知人女性さんと考えが似ているようです。

    このタイプの女性は好意を持てない男性に
    しつこく迫られて不愉快な目に遭っている可能性が高く
    (女性の方からも好意がない限り)ちょっと接点ができただけで
    急に距離を縮めようとすると(いわゆる「ガっつく」状態)
    そこでThe Endとなる恐れがあります。
    私も経験ありますので、よくわかります。

    まずはトピ主さんの存在を知ってもらったのですから
    ここからはまず「嫌われない」ことです。
    しばらくは複数で飲みに行かれるなど、彼女に警戒されない工夫が必要です。

    ということで
    レスにあった「ダブルデート」はしばらくは避けた方が無難です。
    ダブルデートということは友人カップル+トピ主さん+彼女ですから
    気をつけないと友人カップルが2人きりムードになってしまい
    あぶれたトピ主さんと彼女が2人組(疑似カップル)になってしまい
    彼女の方が「ハメられた!」と急に警戒し始める恐れもあります。
    友人カップルが2人の世界に入らない自信があれば、この限りではないですが。

    ユーザーID:7764677531

  • 追加です。

    トピ主さんのレスで彼女のことを
    >一匹狼的な存在
    と書かれていたので、さらに私と性格等が似ているように感じましたので
    ここからは自分の経験から、今後の傾向と対策を。

    一匹狼が一匹狼である理由
    それは「他人が煩わしい。ひとりで行動していた方が楽」だからです。
    言い換えれば「他人に自分の生活ペースやプライベートを邪魔されたくない」のです。
    もし彼女が一人暮らしなら「自分の家に入り込まれたくない」も加わる可能性が高いです。

    このような性格パターンの女性に好かれ、付き合うには?
    「彼女の邪魔にならない、役に立つ存在になる」ことです。
    これは今後飲み会等でコミュニケーションを取りつつ、
    彼女の普段を知り、彼女の役に立つ人とはどういう人物か、考えてください。

    それから、彼女が自分から言い出すまで実家か一人暮らしかは聞かないでください。
    他の人に聞くのも厳禁です。
    (必ず本人にトピ主さんが探りを入れてきた、と具体的な話が行きます)
    彼女は男性に自宅に上がりこまれるのを嫌がっている可能性が高いですので
    そういった質問は格別嫌うと思います。

    ユーザーID:7764677531

  • 不眠症さん、ありがとう

    夢見人(トピ主)です。
    不眠症さん、2度目のアドバイスありがとうございます。
    まだまだスタートしたばかりであり、不眠症さんのおっしゃる通り当分の間はグループでの飲み友達の域を超えないよう我慢しながら平静を装い、様子見とします。どれほど時間をかけても惜しくないほどの人ですから。
    結果はハッピーになるのがベストですが、そうならなかったとしても人生最後の女性の良い思い出となるよう努力したいと思っています。
    まだご相談させて頂きます。宜しくお願いします。

    ユーザーID:9745669664

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 皆さんのすべてのADVが本当参考になります。

    雲絶間姫さん、3度のご指南に感謝!感謝! トピ主です。

    言われてみれば雲絶間姫さんは彼女に性格がよく似ているような気がします。だから言われることがかなり参考になります。
    どこに住んでいるのか? 一人暮らしなのか? 危うく聞くところでした。
    休憩コーナーで会っても軽く冗談を言う程度で、如何にもそれほど興味がある訳ではないよ!っといった態度を演じています。
    気持ち的にはかなりしんどいですが、今は我慢、我慢です。

    今月末この前のメンバー(こちらは1人減り3人→2人、彼女は同じ女友達と計4人)でまた飲み会をするよう計画をしています。(段取りは私の友達)
    また結果報告します。

    アドバイスを宜しくお願いします。

    ユーザーID:9745669664

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 本人に聞けばいいのになぜ聞かない。

    トピ主が結婚を前提に付き合いたいと考えているのであれば行動は単純に
    なるはずなのに、なんでこんな女性に甘い小町できいてるんでしょうね。

    結婚したいわけでもない、ただ、興味があるだけで付き合いたいんですか?
    迷惑でしょうね、彼女も。

    ホントに58歳?
    思考能力が中学生くらいで止まってませんか?
    知識は58歳分あるのでしょうけど、考え方が中学生男子レベルですよ。

    ユーザーID:7314750837

  • 直接本人に聞くという手段はリスクが高いと思います

    レス内で紹介した私の知人女性や雲絶間姫様、その他の方のレスにもあるようにこのタイプの女性はまったく興味の無い男性にしつこくされたり、怖い思いをさせられた経験がある場合が多く、押しが強かったり、強引な男性を嫌う傾向が強いと思います。 ほとんど接点もなかった男性にいきなり異性として興味があるような発言や行動をされるとそれだけで逃げられる可能性が高いです。 それまでの経験である程度の警戒心が身に付いているので、間接的な聞き方をしてもおそらく男性の考えが分かってしまうと思います。 

    又、今トピ主さんが好意を持たれている女性はどのような恋愛観の持ち主なのか分からない為(飲み会にも喜んで出席されてるところを見ると、極度の男性嫌いではないようですが)、多くの方がレスされているようにやはり友人として少しづつ距離を縮めていくのが妥当なアプローチではないかと思います。 

    又、トピ主さんへのアドバイスですが、綺麗な女性は綺麗というだけで見た目重視の男性に言い寄られる事が頻繁にあるそうで、中身はとりあえず(知らなくても)いいから、とにかく付き合いたいという男性が多く集まるようです。  

    ユーザーID:1539347399

  • 続きです

    そのようなタイプの男性を結構見ているせいか、私の知人女性は彼らを”考えの浅い人達”として完全な恋愛対象外にしているそうです。 

    トピ主さんの職場の女性がまったく同じ状況かは分かりませんが、似たような経験から上記のような男性を遠ざけている可能性はありますので、友人関係がまだ浅いうちに、お相手の女性に異性として好意を持っている事を悟られないよう注意されたほうがいいと思います。 雲絶間姫さんの言われるようにプライベートに関する質問等は一切控えた方がいいと思います。

    少し言い方がきつかったかもしれず、気分を害されてしまったらごめんなさい。

    ユーザーID:1539347399

  • その気持ち、たぶんバレてます

    トピ主様、とりあえずヤバい質問をする前にアドバイスできて良かったです。
    忘れていましたが「どこに住んでいるの?」も禁句です。
    私は以前まだそれほど親しくない(仕事で2,3回会っただけ)男性に聞かれ
    即嫌いになりました。
    この質問は近所で待ち伏せされるかも?と思うと怖いです。

    男性というのは非常に単純ですね。
    >如何にもそれほど興味がある訳ではないよ!っといった態度
    はかなりの確率でバレているのではないかと思います。
    女性の方が勘がいいですし、こういう態度って結構バレています。

    だからと言ってここで彼女が避け始めていないからといって
    トピ主さんにOKしたわけではありません。
    トピ主さんの人柄を様子見している段階かと。
    ここでOKだと勘違いして突っ走ると、墓穴を掘ります。
    私が不愉快な目に遭った男性は、ここでつまずいています。
    急に二人っきりになろうとしたり、
    何でこんなところで?という違和感のあるところでばったり(を演出して)会ったり。
    (待ち伏せ?と疑って気持ち悪くなりました)
    あくまで自分の欲望は抑えて、紳士的にふるまってください。

    ユーザーID:7764677531

  • 親身になってのADV.に感謝します

    不眠症さん、雲絶間姫さん 色々と親身になってアドバイス頂き、本当に有難うございます。夢見人です。それからパーラーさんのご指摘は思考能力中学生レベルの私にはよく理解出来ませんが、恐らくこの方は余程悩み事なしにご結婚をされた方か、本当の恋愛をされた事がない方かと思い、無視させて頂きます。スミマセン
    それでは本題に戻って質問です。
    もうひとつ思い出したことがあります。
    先の飲み会の翌日だったかすれ違いざまに「昨日は楽しい時間をありがとうございました」と言われていました。勿論社交辞令とは思いますが。
    そして昨日彼女とすれ違った時に「今度の飲み会までに鍛えておきますから」とも言われました。
    これってどう解釈したらいいんでしょう?
    益々気持ちの中に期待が膨らみます。
    来週の飲み会が楽しみです。
    その時は様子見ってしんどいと思いますが、焦りは禁物---分かっています。
    また宜しくお願いします。

    ユーザーID:9745669664

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 嫌われてはいないと思いますが…。

    焦りは禁物です。

    これまで対象外な男性にしつこくされて困った経験があり
    彼女との関係性で上下や利害などがない場合
    社交辞令でも
    >「昨日は楽しい時間をありがとうございました」
    >「今度の飲み会までに鍛えておきますから」
    とは言わないので第一関門(嫌われてはいない)は突破だと思います。
    ですが、この言葉は異性として意識している人にも意識していない人にも言いますし
    上下関係や利害がからむ相手には社交辞令を言う可能性もありますので
    これからの見極めが肝心です。

    ともかく、異性としての好意を微塵も出さず
    しばらくは彼女の信用を勝ち取るように紳士的にふるまって下さい。
    これからの行動が非常に重要です。心してかかりましょう!

    ユーザーID:7764677531

  • うーん・・・年の差が。。

    42歳の独身女性です。

    58歳の男性を異性としては。。。正直見れないです。
    おいおい、売れ残りがそんなこと言ってる場合じゃないだろ!と思われるかも知れないけど。でも17歳上ってかなり上ですよ。
    ステキな方ならもちろん60歳でも異性として見られると思いますが、普通の58歳の方を見て男性として受け止めるかというと。。。疑問です。

    人によるとは思いますが、彼女が声をかけてくれたとしても、男として見なくていいから気が楽だ、っていう可能性もあると思います。
    そんなお相手に恋愛対象として見られていることがわかったら、私だったらひいちゃうなー。。。

    そういうリスクもあることを考えたうえでアタックしてくださいね。

    ユーザーID:9748687909

  • 肝臓のことではなくて?

    鍛えてきますって、飲みに行かれるんですよね?

    じゃあ、肝臓以外に何があるんでしょう?
    「潰されませんよ」ってだけではないのでしょうか?

    ユーザーID:9136388725

  • どう云う感じなのでしょう??

    続けての質問に恐縮ですが
    アラフォー世代の女性にお伺いします。
    50歳後半の男性に対し、どう言った感情を抱いていますか?
    勿論、恋愛対象として見れるかどうか?と云うことです。
    一般論としてお伺いさせて下さい。
    条件次第で、と云うのもありです。
    宜しくお願いします。

    ユーザーID:9745669664

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 常識的にはそうでしょうね

    トピ主(夢見人)です。
    雲絶間姫さん、よく分かりました。慎重に、を心掛けます。確かに直接の上下関係はありませんが、間接的にはそんな関係かも分かりませんから社交辞令の可能性も大いにあると思っています。とにかく誠実に、紳士的に、振る舞おうと思います。信用して頂けないとは思いますが、自分でも不思議なくらい下心的なものは薄く、すごく大切にしたい気持ちの方が大きいです。
    りささん、やっぱりそうでしょうね。17歳の年齢さは常識的にと云うか普通はお父さん、おっさん、の領域でしょうね。
    分かっていても、「その相手に恋愛対象として見られていることがわかったら、らひいちゃうな」、は少なからずショックでした。
    まあ、世間には物好きもいるだろうから、少なくとも先ずは信頼される男になることを目指し、頑張りますわ!!
    信頼が次の段階に発展することだってないことも無いと思うし。
    またアドバイスを宜しくお願いします。

    ユーザーID:9745669664

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 人によると

    トピ主さんの質問にお答えしますが…私は同い年くらいか少し年下の人と気が合う感じです。もうすぐ60の方は、親と近いので対象外です。対象となるのは上下5歳かな。

    ただ好みは人それぞれだと思います。

    ユーザーID:2463071875

  • ごめんなさいね

    トピ主さんを傷つけたかたったわけじゃないんですが、あまりにも期待されているのでちょっと、大丈夫かな・・・と思ってしまって。
    その彼女とトピ主さんの思惑がかけ離れていないかなって。

    期待しすぎず、お相手の気持ちに負担をかけず、たまに飲みに行けるだけで幸せって気持ちで頑張ってみてはいかがでしょう?
    何も求めずにそばにいてくれる男性の存在ってありがたいですから。

    一緒にいて安心できる存在になってあげてください。
    それと、見た目、みだしなみに気を遣うのをお忘れなく!

    ユーザーID:9748687909

  • いよいよです。頑張って来ます。

    トピ主です。
    いよいよ彼女との2回目の飲み会が今週末に迫って来ました。
    と云っても5人グループでの飲み会ですが。
    りささん、貴重なアドバイスありがとうございます。
    期待し過ぎず相手の気持ちに負担をかけないよう、たまに飲みに行けるだけで幸せって気持ちで行って来ます。
    今一番怖いのは彼女とのこのような関係が壊れてしまうことですから、たまに気持ちをワクワクさせてくれるだけでも幸せなことだと思い、当分は彼女にとって気楽に飲みに行ける存在になるよう努めます。
    「何も求めず、一緒にいて安心出来るような存在」って難しいけど、この年になって一人になり空虚な毎日を送っていた私に、久々に生きる元気を取り戻すきっかけをつくってくれた(少し大げさですが)んですから、それだけでも充分かも分かりません。
    とにかく邪念は捨てて”自然体”で楽しむようにします。
    結果はまたここで報告させて頂きます。

    ユーザーID:9745669664

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