激務な彼に結婚を考えてもらうには?

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恋愛・結婚・離婚

まい

私の彼はバツイチこなしの38歳、私は初婚36歳、
付き合って一年です。
出産リミットがあるので私は早く結婚したいのですが、
彼はバツイチのため、結婚に慎重になっています。
離婚の大きな理由は妻の借金が大きな原因のようです。
トラウマになってます。
私が結婚したいと思っているむねは、2ヶ月前に伝えました。
でも、彼は激務で月一回くらいしか会えないので先にメールで・・・。
そのときは私のまわりが結婚ラッシュだったので
焦っている、といったのが悪く、誰でも結婚できればいいんじゃないかと
怒らせてしまいました。
しかし、出産のことを伝え一度きちんとあって話したいといったら
じゃあ今度ゆっくり話そうなといってくれました。
ところが、12月に彼が転勤し、さらにあえなくなりした。
彼は朝から10時〜終電近くまで、土日も出勤するほど激務。
新しい仕事を覚えるのも大変だし、神経つかう仕事のよう。
また、出張で月半分は新幹線などで移動してます。
具合悪くなることもあるようです。
そんな激務だから癒しを求めているんですよね。
しょっちゅうあえれば、何にも言わずただニコニコと癒す日もありだと思いますが、
とにかく次いつあえるかわからないので、
私は将来についてきちんと話したいです。。
彼の体と精神面を考え、そういう話はもう少しまったほうがいいでしょうか。
優しく伝えるには、どのような言い方で言えばいいと思いますか?
彼の余裕ない気持ちはわかるし、だからといって
私もだらだら待つわけにはいかないし、どうしたらいいかほんとに悩んでいます。
彼の好きな癒し女と正反対に追い詰めてしまいそうです。

ユーザーID:1880846998

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  • トピ主です

    最近、メールも2、3日に一回。
    淋しいです。
    彼の大変さはわかるけど、あ〜悩みます。

    ユーザーID:1880846998

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 追いこまないで

    トピ主さん、自分のことばかり考えないで。彼を追いこまないで下さい。
    異動という事は慣れるまで相当神経すり減らして働いてるはずです。
    男の人は仕事が大切です。
    結婚は生活なので、仕事を頑張ってもらわないと食べていけませんよね。
    勿論共働きというのもありますが、出産を希望するなら働けない期間は夫に頑張ってもらわないとなりません。
    失礼ですが30代半ばになってそのような相手への配慮が出来ない女性というのもいかがなものかと思います。
    バツ1の人が慎重になるのも当然です。
    1年くらい付き合っても、毎日会えるわけでもないのなら相手の半分も理解できてないと思いますよ。
    相手を追いこまないでください。
    トピ主さんが書いてることは自分のことばかりで、正直重すぎます。
    大人の女性ならば、もうちょっと相手の状況を理解してあげて下さい。
    早く結婚したいのならば、別の人を探したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1128347834

  • 結婚は男性のタイミングが一番重要

    女性と男性の結婚のタイミングって、違うんですよ。
    女性は付き合って○年だから、自分の将来設計を考えてこれくらいで、という感じで計る。
    でも男性は、自分の人生に結婚が必要になった時に選ぶ。
    だから、そのタイミングが来た時に側にいる一番適してると思える女性を選ぶ。
    ここが女性と一番違う。

    彼は激務の上に転勤、これ以上の決断を出来る時期でしょうか?
    特に彼が仕事に燃えてる時期、慣れなければと必死な時期には、他の決断を迫られるのは面倒ではないですか?

    まずは自分の焦りをコントロールすることですよ。
    ダラダラ待つのではなく、しっかり待てばいいじゃないですか。
    何もしないで結婚のことばっかり考えると、ダラダラ待ってしまうのです。
    もっと広い世界を見て、新しい人に会って刺激を受けて、彼のほうが「会いたい」と思う女性になることでしょう。
    今のままでは、激務の彼にトピ主さんは合いません。
    今は結婚話を切り出す時期じゃない。
    彼が話し合おうと言ってくるまで、少し待ったほうが良い。
    彼のタイミングが来たとき、側にいられるかどうかが大事なんですよ。
    ただ、彼より出産が大事なら、別れの決断は自分ですること。

    ユーザーID:6419585900

  • 彼と結婚できればそれでいいの?

    彼と結婚できたとして、そして子供も産まれたとして。
    同じ家には住んでいるけれども、起きて顔を合わせる時間はごく僅か。
    休日も彼は仕事、当然家事や育児への手伝いも見込めない。
    それどころか、過労死も他人事ではないような状態…
    そして周囲からは、家事は分担してるだの家族で旅行に行っただのの話。

    さあ、これらの問題があってもオッケーですか?
    結婚出産の問題さえ片付けば、彼への愛情で乗り越えていけますか?
    いけるなら、その旨彼に熱く語ればいいと思います。
    いけないなら、待てないから別れると告げて早く次行きましょう。

    それから、そんなに子供が欲しいなら、結婚前に一度二人で
    ブライダルチェック受けた方がいいですね。
    不妊だけど子供を熱望した結果泥沼化したトピは結構立ってますので。

    ユーザーID:2442600972

  • トピ主です

    牛さま、ご意見ありがとうございます。


    つい自分のことばかりになってしまい。。

    反省です。

    彼の立場など、もっと考えてあげなくてはいけませんね。
    メールも私からはあまりしないほうがいいのかな。。
    それにしても淋しいです。

    ユーザーID:1880846998

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
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  • トピ主です

    匿名きぼうさま
    レスありがとうございました。

    厳しいお言葉、かなり心に響きました。
    だらだら待つではなくて、しっかり待つ。
    特にこの言葉が、ぐっときましたね。
    小町では、冷静に客観的にご意見をおっしゃっていただけるので、
    とても助かります。

    気持ちが温かくなります。

    いろんな友人をつくり、彼にあう自分でいたいと思います。

    ユーザーID:1880846998

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です

    悩みごとがあると、世界が狭くなってしまって
    ひとりぼっちの感覚になります。

    見ず知らずな方が、真剣に親身になって話をきいてくれる、

    すごく嬉しく涙がでてきました。

    ユーザーID:1880846998

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 期間を決めて待つ

    月イチデートで付き合って1年では、まだ互いをよく知り合えているとは思えません。
    「誰でも結婚できればいいんじゃないか」という言葉から、彼もそう思っているんじゃないでしょうか。
    年齢的に焦ってプレッシャーかけてきた、と。

    あなたはもう自分の気持ちを伝えてあるのだから、彼が動き出すまで待ちましょう。
    ただし期限を決めて。
    そして彼と一緒にいられるのなら出産は諦めてもいい、と思えるか、
    彼を諦めても出産は絶対にあきらめたくないのか、しっかり考えてください。

    それから彼の激務自体は結婚しても変わらないでしょう。
    タイミングが合わずになかなか子供を授かれなかったり、子育てを一人でする生活になりそうですね。

    いまもメールが2〜3日に一回ですでに寂しいと言っているのに、トピ主さん、大丈夫?
    結婚して一緒に住み始めたら、よけい孤独感じて辛いと思いすよ?
    彼みたいな激務男性とうまくやっていけるのは、放っておかれても一人で過ごしていられる精神的に自立した女性のような気がしますよ。

    ユーザーID:2749777110

  • トピ主です

    一反木綿さま
    レス、ありがとうございます。
    うちの会社も同じ業界なので、彼ほどではないけど、激務です。
    だから、家事、育児はすべてやるつもりですし、
    そういうものって思ってます。
    心構えだけはできてます。
    これだけ激務だから、栄養のある食事を早くつくってあげたいです。

    ユーザーID:1880846998

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です

    ショコラティエさま
    レス、ありがとうございます。
    期限、そうですね。
    考えてみます。

    実は私は6年遠距離恋愛したことがあるので、
    一人で過ごすことは割りと平気なんです。

    でも、別れてしまったからそれがトラウマになっていて、
    あんまり我慢していい子でいるのもよくないんだなと気づきました。

    ユーザーID:1880846998

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 別の人を探しませんか

    彼を好きなんですね。
    わかります。
    しかし彼は自分の気持ちや事情を優先するタイプの人です。
    あなたはずっと彼からの愛情に飢えて生きることになるのではないでしょうか?
    かなりつらいことだとは思いますが、別れて他の人を探しませんか?

    ユーザーID:0423365085

  • 相手を変えた方が早いかも。

    彼にとって、今は仕事に多くの時間を費やすべき時なのでしょう。
    体は心配ですが、今のご時世、それだけ期待されているのはすばらしいことです。
    忙しい毎日の中で結婚のことを考える物理的・心理的余裕はない状況でしょうが、
    ましてや妻の借金が原因の離婚経験あり。
    もう一度「結婚」を選ぶにはよほどの覚悟と決断が必要です。
    今の彼にそれを強いるのは酷ですよ。

    彼が「癒しを求めて」いるのは頭では分かりますよね。
    彼のような状況にいる人には、タイムリミットが近い微妙な年齢の彼女よりも、
    会えない状態もそれなりに楽しんで、会うことが本当に彼の支えになるような
    「余裕のある」相手が合っているのかもしれませんね。

    彼の意志を無視して結婚の形に持ち込むのは難しすぎます。
    もう何年かしたら、彼は今の仕事の波を超えるかもしれませんが、あなたには
    それを待つ時間の余裕はないんですよね。
    結婚すればすぐに子供ができるわけではないし、結婚と出産に対するあなたの
    思いにぶれがないのなら、冷たく聞こえるかもしれませんが、思い切って相手を
    変えた方がことの進展が早いかもしれませんよ。

    ユーザーID:9891323874

  • 似たような

    似たような境遇でふられた36歳です。

    わたしのお相手も38ばつ1でした!借金で離婚したのも一緒

    自分の失敗から、主さんにアドバイスしたい!!!

    ここで追い込んだら、負けです!
    自分のあせりを相手にきづかせてしまったら、相手は冷めますよ。
    仕事モードのときは、女や恋愛は保留が男の基本です。

    保留期間に維持が大変になったら一番最初に切るのは恋愛です。
    いままで、どんなに順調だったとしても、切られますよ。

    私はふられて、結婚モードから、自分確立モードになったら
    すごい楽になって、自分が今、やり残した事がやまほどあったことにきづきました。
    結婚に依存しない気持ちになって初めて、
    自分がふられた時の精神状態がふつうじゃなかったな。って反省できました。
    もし、あの時、冷静になって自分にフォーカスできて、
    相手に時間や間をあげられる自分だったらうまくいく可能性がある恋愛だったんだっていうのも、今はよくわかります。
    可能かどうかわかりませんが、
    一度彼から離れてみませんか?
    彼には何もいわず、結婚はおいておいて、自分の人生を続けてください。

    ユーザーID:7937262779

  • 逆の立場です

    私は30代×1女。彼は年下未婚です。
    最近彼の方から結婚話をよくされ、不意をつかれご両親にも会いましたが、正直次への結婚生活への期待よりもまたダメだと×2になることの方がネックでなかなか踏み出せません。
    彼との生活、子供も欲しい…けれども今好きな気持ちだけで籍を入れるよりも同棲や事実婚を選びたいほど自分の中での離婚のダメージがあります。
    前の夫とは違う!と思うのだけど、生活は外見や肩書きでなく互いの思いやりと我慢で成り立つものだから、少し合わない部分(彼が自分に少し甘すぎるとこ)が見えているので先でこれ許せるかな?変えることができるかな?と考えると結婚には躊躇してしまいます。
    私の中で子供と結婚は別なので、授かった場合彼との仲がどうであれ1人で産み育てるつもりです。

    ユーザーID:1057048953

  • トピ主です

    メグさま
    レス、ありがとうございます。
    はい。好きです。
    結婚できたら淋しさはたえてくつもりです

    ユーザーID:1880846998

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です たんぶるさま

    冷静なご意見、ありがとうございす。

    頭ではわかってたことですが、
    このように文章で客観的に書かれると
    はっと気づかされることばかりです。
    私は自分のことばかりでした。

    彼を待つか、出産のため他を選ぶかは、
    しっかり考えてみようと思います。

    ユーザーID:1880846998

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です。

    雪nさま(雪がうまく変換できなくてゴメンナサイ)、
    レスありがとうございます。
    私と同じ状況だったとのこと。
    何だか親近感を感じました。
    また、雪n様もお辛い経験をされたのに、私のために
    アドバイスしてくださり、とても優しい方なのだなと感じました。

    実は彼から、来週食事いこうな!と連絡がありました。
    出張から深夜に帰る、その翌日に
    なんとか時間を作ってくれるようです。

    私はその場で将来について、自分の気持ちを伝えるのと同時に
    相手の気持ちも聞くつもりでした。
    しかし、皆様からのレスが、今はそんな時期じゃない
    とのご意見が多かったので、つめるのはやめようと思います。

    もう少しで相手の状況を考えず、突っ走ってしまうところでした。
    本当に相談して良かったです。

    ユーザーID:1880846998

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です。×1さま

    レスありがとうございます。
    ×1様のご意見、とても参考になりました。

    ×1の方の心理状態はきっとそうなんでしょうね。
    彼も×2だけには絶対なりたくないといっていました。

    信頼してもらえるよう、がんばります。

    ユーザーID:1880846998

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • その後進展はありましたか?

    私も似たような状況のため、アドバイスはできないながらも興味深くこちらのトピを読ませていただいておりました。
    トピ主さん、その後何か進展はありましたか?

    リミットも近くつらいですよね。1日1日過ぎていくのがとても不安です。
    私は婦人病もあるので、妊娠出産は1日でも早いほうがいいという焦りもあるため、毎日夜になるとどうしようもない気持ちに襲われ、情けない事に泣いて過ごしています。

    待っている間はもどかしさ、寂しさ、いろんな気持ちで辛いですが、お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:7924824613

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