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姉より姪・甥より、ペットの方が大事です

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家族・友人・人間関係

しおん

33歳、独身のしおんと言います。去年の始めに新築の分譲マンションを購入し、ペットの小鳥と暮らしています。
高校卒業と同時に実家を出ました。家族は、母と2才年上の姉だけです。
姉は離婚して3年前から実家に子連れで帰って来ています。

去年の10月に、母が病気で急死しました。葬儀の時に姉から「あんたのマンションの部屋余ってるでしょ?家賃もったいないからそっちに引っ越すから」と言われました。
私は姉とは特に仲が良いというわけではありません。母が姉ばかり溺愛し、離婚した父似の私を嫌っていたからです。姉も私を馬鹿にし見下していました。
でも2人だけの姉妹なんだし、姉には小さい子供がいるから仕方ないと思いました。私のマンションは2LDKです。
私は小鳥を2羽飼っているので、「私の部屋には絶対に入らないこと。子供達を私の部屋や小鳥に近づけないこと」を条件として同居を許可しました。姉は引っ越して来た当初から「鳥は子供達の健康衛生上悪いのよね」と言ってましたが、ここは私のマンションです。それだけは譲りませんでした。

でも一昨日、仕事から帰って来たら小鳥は2羽ともいませんでした。姉が「子供が勝手にあんたの部屋に入っちゃってー。ベランダから逃げちゃった」とへらへら笑っているのを見てぶち切れました。1羽だけなら事故かも知れません。でも2羽ともなると故意としか思えません。

今日、姉は子供達を連れてママ友と某テーマパークに遊びに行きました。私は有給を取り、マンションのゲストルームを2泊借り、姉一家の荷物をまとめて、そこに置きました。
姉が帰って来たら「もう私の部屋に住ませない!今日明日はここのゲストルームに泊まっていいから、それ以降は勝手にして!母親なんだから働いて自分の力で子供たちと生活して!無理なら別れたご主人に頼って!」と言うつもりです。
もう姉達と縁を切ります。

ユーザーID:5386151064

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  • その意気だ!

    トピ主さんを応援します!姉よ、甘ったれるな!

    ユーザーID:9071709826

  • それでいいんじゃないですか

    小鳥は残念でしたね。でももともと同居するのが間違いだったんです。
    子供が貴方の部屋に入らないようにするのは難しいですし。

    だからそれでいいんじゃないですか?

    もともとお姉さんとは仲がよいわけではなかったのですから。

    ユーザーID:6423053171

  • 頑張って!

    ちょっと手ぬるい気がします。
    交渉は会ってやってはダメですよ!隙をついて入ってきます。
    合鍵は作られてませんか?出来れば付け替えましょう。
    分譲なら管理人とかは合鍵持ってないと思うんで身内の泣き落としで勝手に入れられることはないと思いますが、一応管理人にも事情を説明しといた方がいいですよ。
    こういう人はハイエナのように付きまといます。
    情にほだされないように頑張って下さい!

    ユーザーID:9468459821

  • ひどいお姉さんですね

    追い出していいと思います
    私も2度と付き合わないでしょうね
    それにしてもしおんさんの素早い行動に私まで気分が良いです。

    それより小鳥さん達広報誌などで探してますって
    広告出してはいかがでしょうか?
    家の鳥はそれで帰って来ましたよ

    ユーザーID:0398253944

  • それでいいと思います。

    たとえ小鳥を家族としてではなく財産とみなしたとしても
    勝手にどこかになくしてしまってヘラヘラはありません。
    謝罪すべきです。
    それをしないということは人としておかしいのでしょう。
    そんな人とは共同生活は営めませんよね。

    ユーザーID:8858435569

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  • それでいいと思います

     ペットのことは災難でしたね。お気の毒と思います。あまり長く気落ちし続けないよう、お気を強くお持ちください。
     たとえ血縁とはいえども、してはいけないことがあります。ペットとはいえ、人が大事にしているものです。故意である可能性もありますがそこは不明ですから、お姉さんの言い分を尊重して考えてみたにしても、やはり過失ですよね。同居時の約束を破るようなことをした子供と、監督者のお姉さんに非があります。
     私なら、大事にしているペットのことでそんなヘラヘラ笑って言われたら、入居時の約束を反故にしたことを理由に、だまって荷物を家の外に出してしまいますね。ゲストハウスを借りるなんて思いもよらないかも。場合によっては、連絡も取らないようにするかも。
     子供のすることと言われても、お姉さんともども改心してもらういい機会ですよ。いろいろ言われても妥協しないで、スパッとお互いに自立できるようにことを運ぶといいと思います。
     お姉さんと一緒では、一生依存されて、いずれ子供の学資も頼られてしまうかもしれませんよ。互いに独立し、お互いにあるべき姿に戻りましょう。

    ユーザーID:9122108452

  • 自分の気持ちを1言伝え、今後関わらない。人は変わらない

    関わらない事、それが正しいです。
    保護されているかもしれないので、
    スーパーや薬局に張り紙をお願いしてはどうですか。

    友人の猫の話しなんですが、
    室内を対策しているに外に出てしまった事がありました。
    あらゆる場所に張り紙をお願いして、病院や役所にも行きました。
    1週間しないうちに、少し離れたお宅で保護されている事が分かりました。

    そのお宅には、保健所からきた猫と犬がいるので、
    道路の真ん中で猫が寝そべっている所を、
    そこのお嬢さんが怖がらずに助けてくれたそうです。

    鳥も数年前に聞いた話しなんですが、
    庭にいる人の所に飛んできて、全く逃げなかったそうです。
    なので、よく見るとペットインコだったので、保護した人がいて
    無事飼い主の元へ帰っていった鳥もいます。

    誰か、この悲しい気持ちを話せる人に聞いてもらう事は出来ませんか。
    私の家にもインコがいるので、その鳥が寿命ではないのにいなくなる事は
    考えられないほど辛いです。

    お姉さんは理解できないと思いますが、自分の辛い気持ちを説明して
    もう関わらないほうがいいです。

    ユーザーID:5577309830

  • 小鳥の件とは関係なく

    ふざけた姉ですね。
    そもそも勝手に押しかけてきて居候を始めた経緯が信じられません。
    家賃がもったいないって、トピ主さんに家賃は払ってないんですか?
    文脈からは仕事もしてないようですが、食費なんかはどうしてるの?
    まずこのあたりから、この母子は生活を改めるべきです。

    挙げ句に、トピ主さんのペットをわざと(?)逃がすなんて・・・
    開いた口がふさがりません。
    今さら遅いですが、この母子の同居を許すべきではありませんでしたね。
    離婚したのも実家に出戻ってるのも、姉の都合ですから。

    第三者が唆したのではなく、トピ主さん自身が決めたことなら、
    縁を切るのもかまわないと思います。
    それくらいの非道をこの姉はしてますから。

    ユーザーID:8381969912

  • そんな姉さんは

    マンションから追い出して結構です!

    トピさんの行動は正しいです。。。

    短いトピでしたが、読んですっきりしました。

    トピさんがんばれ〜

    ユーザーID:4086458265

  • 心から同情します

    タイトルを見た時は、また自分勝手なトピかと思いましたが、内容を読んで心から同情してしまいました。

    しおんさんのされた行為は当然で、同居を許した時点で私には寛大過ぎる行為だと思いましたよ。

    そんなお姉さんですから、これからひと波乱もふた波乱も起こるでしょうが、どうか負けずに頑張って

    いつまでも自立出来ず、しおんさんを甘く見ているお姉さんに自覚を持たせてあげて下さい。

    陰ながら応援しております。

    ユーザーID:3143863069

  • いいぞ!

    そんなの当たり前!
    都合よく使われてたまるか!って言ってやればいいですよ。
    そんな人にたかるような人いくら姉でも関係ありません。

    ユーザーID:3482820535

  • それでいいと思う

    自分が信じたものを大切にしていけばいいんじゃないかなー。
    血縁者よりペット。
    まさしく無償の愛ですよね。
    鳥2羽が無事に戻って来るといいですね。

    ユーザーID:5458180245

  • いいと思います

    お姉さんの所業は酷いと私も思いますし、縁を切ってもいいと思います。

    ただ、2日では、たとえお姉さんが性根を完全に入れ替えて、見違えるようにきびきびと自活の道を探し出したとしても、ちょっと間に合わないだろうな、と気の毒には思います。

    現在は無職なわけですよね?
    2日で仕事を見つけ出すのも、2日で子供の預け先を探し出すのも、2日で新居に引っ越すのも、実質不可能。
    幼子を抱えてホームレス生活になるのはほぼ確定です。
    住所不定の一児の母を雇う職場も無いでしょうし。
    ちょっと、復活の道筋は、実質閉ざされたも同然かと。
    お子さんは、別れた夫に預けるのが無理だったら、施設に入れるしかないかも知れませんね。

    1ヶ月ぐらい、猶予を与えてやらないと、お姉さんの方も厳しいんじゃないでしょうか……。

    ユーザーID:4515679242

  • うん、継続はむりだと思う

    うちは、妻が鳥好きで、いまではヨウム、コガネメキシコ、セキセイ、海外転勤で飼えなくなったという方から引き取ったオカメインコがいます。

    以前、実家に置いてきたセキセイインコ(妹さんが世話をしていたようです)がマンションの窓から逃げてしまった時には半ば取り乱して探しに行ったりしていましたし(ありがたいことに近くの家で保護されていました)、落鳥してしまったときは、泣きながら空のケージを掃除していました。

    仮に、しおんさんのお姉さんのお子さんが逃がしてしまったとしても、その時点で何の連絡もしていない、探しにも行っていないなら、それだけその鳥様を大事にしていたかを分かっていないのだと思います。

    姉妹であっても、一緒に暮らすにはそれなりの配慮は必要です。
    たとえ、それが小さな家族であったとしても、大事にしていたことが理解できないならその溝を埋めるのは難しいですし、今後もトラブルの原因になるのではないかと思います。

    よい形で解決されますよう、また良い出会い(できれば再会)がありますようお祈りしています。

    ユーザーID:6742762256

  • 応援します

    しおんさんの行動力にあっぱれ!!
    そして拍手! 拍手! 拍手!!


    「でも・・・」「だって・・・」と言い訳ばかりで、ただ愚痴るだけのトピ主が多い小町で、自分の気持ちに素直に行動したしおんさんをちょっと尊敬します。

    しおんさんの小鳥も、居候のお姉さんによってある日突然自分の家から追い出された。
    だからしおんさんもお姉さんを追い出すんですよね?
    納得です。

    しおんさんの家族は小鳥たち。
    無事に見つかることを祈っています。

    ユーザーID:6687576646

  • それでいいと思います。

    小鳥さんはあなたにとって家族だったのだから。
    小鳥さんと同じような状況になって初めて、お姉さんはやっと事の重大さとあなたの思いに気付くでしょう。
    今までお姉さんはあなたに甘えすぎていたのです。
    2人の子供の母親としてもっと自覚を持って自立して生きていくべきです。
    これがいい機会だと思います。
    この寒空の下、逃げてしまった小鳥さんたちがいい人に保護されて暖かい家の中で無事にいますように。

    ユーザーID:7960824405

  • そりゃそーだ

    うんうん、それで良いと思います。
    トピ主さんは間違ってないと思います。
    同居を許可したというのを読んだときに、ええ?それはやめた方が・・と思ったんですよ。
    最初から同居しなければ良かったですね。

    ユーザーID:8549932204

  • トピ主さんがんばれ

    そんな姉親子を住まわせてしまったのは失敗でしたね。
    お姉さんに合いかぎも渡してしまったのでしょうか?
    無事、追い出せることを祈っています。

    修羅場になっても、トピ主さん、言いたいことははっきり言って下さいね。
    応援しています。兄弟は他人の始まりです。

    ユーザーID:2130205035

  • それでいいと思います。

    小鳥2匹を(多分ですが)わざと放つなんて…
    ヒドイお姉さんですね。
    主さんの対応でいいと思います。

    なんか今後も色々言ってきそうですが…
    無視していいですよ。
    主さんに、早く平穏が訪れますように…

    ユーザーID:9295301021

  • 兄弟は他人の始まり

    「親しき仲にも礼儀あり」を無視していいのが血縁、と思っているような輩は、縁を切って正解。

    最初に同居話を断ったとしても、あなたは悪くないです。あなたにはあなたの生活がありますから。甥、姪なんて知りませんよ、自分が産んだのだから責任もってまず自分で育てなさいよって感じです。

    そのまま鍵をかえて追い出してOKです。

    ユーザーID:6523881544

  • お気の毒に・・・

    本当にね。なんてヒドイお姉さんですかね。
    読んだだけで腹が立って、悲しくて…
    ぶちきれていいんですよ。
    思ってる事を全部言って、縁を切っていいと思います。
    小鳥達は、この寒空の下どうしているんでしょうか?
    心配でなりませんね。
    無事でいてくれるといいのですが…

    トピ主様 そのうちきっと良い事があります。
    その日を信じてがんばりましょう。

    毒姉がしおらしい事を言ってきても、応じちゃダメですよ。
    徹底無視して、自分を守りましょう。
    必用なら、弁護士等に相談しましょう。
    マンションの管理人さんにも一言、言っておくといいかもしれません。
    「あの人達と私は無関係ですから、
    何を言ってきても応じないでください。」
    そう言っておくと、いいと思いますよ。

    お母様の事、ご愁傷様でした。
    それに加えて今回の件もあって
    さぞかししんどい事でしょうが、
    そのうちいい事あるだろう〜。の精神で頑張りましょう。

    迷い鳥の張り紙してみたらいかがですか?
    小鳥たちが無事に帰ってくることを祈っています。

    ユーザーID:2450788054

  • 行動力に拍手、そして

    小町では「愚痴るだけで行動しない」相談が多いので、読ませて貰ってすっきりしました。
    トピのタイトルもわざと「刺激的表現」にしましたね。それで良いと思います。個人的には「人間とペットを比べる」とか、ましてや「人間<ペット」な考えは嫌悪しているのですが、今回ばかりは、それでイイ!
    はっきり言いましょう、「貴女(お姉さん)よりペットが大事である」と。

    多分、トピ主さんは優しい人なんでしょう。本音じゃ「小鳥の方が大事な私が変?」とか自問自答してるんでしょう。

    でも今回は特別です。「おまえらより小鳥の方が大事だ!!!!」 言ってやって下さい。

    ユーザーID:3526928824

  • よくやった。

    よくやった。

    故意じゃなかったとしてもそもそも御姉さんのごりおし同居は
    無理がある。

    お姉さんの逆襲でがぶりよられないようにね!

    ユーザーID:3077643731

  • 鍵は大丈夫ですか?

    鍵を変えましたか?トピ主さんが仕事に行っている間に入られてしまいます。

    またマンションの管理人等トピ主さん宅の鍵を持っている人達には事前連絡が必要かと。

    それから『鍵開け屋』さんにも要注意です。姉が住民票や免許証などの住所をトピ主さん宅にしているなら、鍵開け屋に頼めば開けられるかもしれません。

    ユーザーID:6046258028

  • そうだそうだ!・・・・・・でも(汗)

    大人であるお姉さんだけなら何とかなるけど、この寒空に子供達はちょっと可哀相かな。

    まぁ、【人間よりトリ】なんで仕方がないか(笑)

    親子3人野垂れ死にしようが知ったこっちゃないもんね。何より【トリ】が大事だから。

    明日から新聞とTVのニュースはマメに見てね♪

    ユーザーID:8944304914

  • 基本的には正しい

    追い出すのは賛成!
    そのお姉さんは人としておかしいし、関わらない方向に決断できたのは良いことだと思います。


    ただ、猶予が2日間というのは難しいのでは…。
    理由は可哀想だから…じゃありません。現実的な話です。
    お姉さんは2日で新居を見つけ、賃貸契約できるかなあ。
    ウィークリーマンションに入るお金は持ってますか?

    マンションのゲストルームに居座ったり、あなたの部屋を襲撃したりして、マンション内でトラブルを起こしたらと心配です。
    トラブル→あなたの部屋に逆戻り→居座る、になるのも困りますよね。
    せっかく買った新築マンションなので、心地よく住んでほしい。
    悔しいけど、手切れ金だと思って、ウィークリー2週間分ぐらいを叩きつけてやるのはどうでしょう。

    ユーザーID:2651223925

  • それで良いです

    このままだと、トピ主さんが貧乏くじを引くばかりですからね。
    姉も悪足掻きするでしょうけど、踏ん張り所です。
    健闘を祈ります!

    ユーザーID:9201589977

  • カギ交換!!!

    よし、みんな応援している!!
    だからさっさとカギを交換して二度と入れないようにしよう。

    無理を言ってきたら、とりあえず110番して、本気で叩き出そう!

    頑張って!

    ユーザーID:4871974390

  • すばらしい行動力

    小町でたまにある状況ですよね。
    シングルになった姉妹が独身や子どものいない姉妹夫婦に異常な迷惑をかける話。
    いつもはどうしようどうしよう・・・と悩みが解決しないようなしたようなで終わりますがトピ主さんは天晴れです。

    でもそのずうずうしお姉さんは黙っていないでしょう。
    これからが本番かもしれませんね。
    お子さんがいて2日で住むところと仕事を見つけるのは難しいかもしれませんがここで鬼にならないといつものトピのようにずるずるです。
    あと、母子というだけで完全擁護をする方が稀にいますが気にしないことです。
    あまり仲の良くないシングルママになった友人をマンションから追い出したトピで最後までひどい!と擁護派が煩かったトピがありました。
    小さい子どもを締め出した!ひどい!あなたが一生独身ならあなたの老後をお世話するのは甥姪さんですよ!
    のような頓珍漢レス。つかないことを願います。

    母子なら行政がどうにかしてくれるでしょう。
    妹さんに扶養の義務はないですよね。
    嫌がらせが始る予感ですが頑張ってください!

    ユーザーID:1671619474

  • トピ主です

    トピ主のしおんです。短い間にたくさんのレスありがとうございます!

    姉家族の荷物を片付けてマンション内のゲストルームに運んだ後、感情のままにトピを立ててしまいました。「実の姉なのに!」「子供もいるのに冷たい!」といった批判のレスが来ると覚悟してました。でも予想に反して、温かいレスを頂き驚いています。

    小鳥は2羽とも文鳥です。1羽は7才、もう1羽は5才です。文鳥の寿命は8年位ですので、かなりの高齢です。
    一昨日の夜のうちにビラを作ってマンションの掲示板とマンション内の集合ポストに投函、近所の十数件のポストにも投函しました。7才の方はあまり飛べなかったので、同じマンションの方が保護して下さってて、翌朝無事に戻りましたが、5才の方はまだ連絡がありません。昨日も一昨日も寒かったのでとても心配しています。雛から飼っていて人には慣れているので、誰かの家に保護されていることを願っています。

    夜中にビラを配って帰った私に姉が言った一言「犬だったら自分で帰って来るのにね。今度は犬飼ったら?子供達も犬を欲しがってたし」を聞いて追い出す決心をしました。

    ユーザーID:5386151064

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  • トピ主です その2

    本文にも書いたように、元々姉とは仲が良くはありません。母とも上手く行ってなかった、というのが現実です。
    私が4歳の時に両親は離婚、それ以来父とは会っていません。母が強く拒絶しました。でも成長するに従って、父親に顔が似ている私を毛嫌いするようになりました。「お前はあの男そっくり!憎たらしい顔!」が母の口癖でした。そして姉だけを溺愛してました。姉は短大まで行かせたのに、私は「お金が勿体ない」と言われました。高校の教師の勧めで推薦入学を受け、奨学金を貰って隣県の大学に進学し、そのまま実家に帰らず就職しました。学生時代は年末のみ実家に帰っていましたが、就職が決まった年に「働き出したら家に月5万入れろ。今まで育ててやったんだから」と言われました。姉が離婚して帰って来るまで、毎月きちんと送金し、年に2日間だけ帰省もしてました。でも姉が離婚して実家に帰り、母から「姉家族が増えたから送金を増やせ」と言われて、送金も帰省も止めました。

    姉の子は上の女の子が5歳、下の男の子が3歳です。姉は実家に帰ってからずっと無職です。母は姉には甘かったので。

    ユーザーID:5386151064

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  • トピ主です その3

    同居を始めたのは去年の12月の半ばで、やはり1ヶ月と持ちませんでした。
    最初から同居すべきではなかったのは分かっています。でも持ち家もなく、無職で幼児が2人もいる姉を放っておくことも出来ませんでした。葬儀の時に叔母(母の妹)からも「お母さんがいないんだから、姉妹で力を合わせないと!○○ちゃん(姉)には子供もいるんだから」と言われましたし。姉は要領がいいので叔母からも好かれていますが、私は無愛想で愛嬌のない子だと思われています。

    母の遺産は姉が一人で相続してます。母は生前から「お前には一銭も残さない」と私に言っていました。遺産と言っても、家にある物と生命保険くらいだと思いますが。
    母の葬儀代も姉に請求されて折半でした。遺産のことは何も聞いていませんし、こちらも聞きませんでした。
    でも、少なくても母の生命保険位は持ってると思います。最悪でも、実家の隣の市の叔母を頼ればいいと思っています。

    この時間、姉はまだ帰っていません。「晩御飯食べて帰るから〜」とメールがありました。
    家賃も光熱費も生活費も一切貰っていません。今日の遊興費も全部こちら出しです。

    ユーザーID:5386151064

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  • トピ主です その4

    段々、愚痴になって来てしまって申し訳ありません。これで最後です。

    一人で、悲しい気持ち(小鳥が1羽見つからない為)と腹立たしい気持ち(姉家族の存在)を抱えて悶々としていましたが、言葉に出して誰かに話すと感情的になってしまいそうだったので、小町に投稿させて頂きました。おかげで少し気持ちが落ち着きました。
    トピ本文を書いている時は、かなり感情的になっており、泣きながら書いてましたから。

    姉の子供達のことも正直好きではありません。何というか、全然言うことを聞かないんです。スーパーや買い物、外食に行った先で走り回り大声で叫んでも姉は知らん振り。私が注意したら「うるさーい」と姪っ子に言われました。姉も母も全然躾というものをしてなかったようです。一緒に買い物に行くのは嫌でしたが、「カード貸してくれたら買い物しとくのに」と姉に言われてもそんな怖いこと出来ません!生活費として(請求されて)、少額のお金は現金で渡していましたが、こっちだってローンがあるので姉家族を養うつもりも余裕もありませんから!

    姉が帰って来たら揉めそうですが、大分落ち着いて来たのでシミュレーションしてます。

    ユーザーID:5386151064

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • どうなりましたか

    ゲストルームに入れたのはまずかったですね。
    暴れる姉親子がマンション中の顰蹙を買ったでしょうに。器物損壊されでもしたら
    あなたが弁償しなくちゃいけないでしょ?
    ウィークリーマンションにすれば良かったんですよ。予約は姉名義で。費用は多少かかっても
    今後を考えれば安いもの。あなたも姉の無謀な言い出しに過ぎないのに同居OK出した責任もありますから。
    何かすれば直接本人に賠償請求が行くでしょうから。
    それでもまあ、今後何度もあることでは無いので、がんばって下さいね。

    ユーザーID:3857815545

  • 絶対に許せない!

    私もインコを飼っています。

    そんな姉家族、絶対に許せません!!
    この寒空に逃がされてしまったインコ達、本当に可哀想。
    迷子探しの掲示板もありますし、今は警察のホームページで落とし物(インコは落とし物扱いなんです)検索などもできますので何とか探してあげてください。

    そしてそんなお姉さんは二度と家にあげてはいけません。
    衛生上良くないって、生き物を寒空に放り出す=死なせても平気な母親からの道徳観の影響の方が心配ですよ。
    他の方も仰っているように、鍵も換えた方が良いとおもいます。

    ユーザーID:4276471530

  • 大正解

    ここできちんと意思表示をして大正解ですね。
    そんな図々しいお姉さんに関わっていたら、この先トピ主さんの
    生活がメチャクチャになりそうですから。
    離婚して一人で子どもを育てる選択をしたのはお姉さん。
    トピ主さんには関係のないことです。

    本当なら親が亡くなった今、姉妹が助け合って生きていけたら
    いいことだけど、そういう気持ちをひっくり返したのはお姉さん
    自身なのだから自業自得ですね。

    ユーザーID:4583419036

  • とりあえず貼り紙を!


    姉親子は追い出されて当然です!
    絶縁も大賛成!!
    そんな依存度100のお姉さんとは縁を切って大正解です。
    愛鳥を逃がしてしまったのにヘラヘラしてるなんて、本当に許せない。

    私も以前、愛鳥を不注意で逃がしてしまった事があります。とても可愛がっていたので悲しくて悲しくて…。
    すぐに似顔絵と特徴、連絡先等を書いた紙を数枚作り、自分のマンションの掲示板、電柱、近所のマンションの掲示板等に貼らせて頂きました。
    イタズラ電話ばかりで凹みましたが、諦めてかけていた10日後に見つかりました。同じマンションの方が拾って飼っていて下さったのです。

    人馴れしている小鳥なら、誰かに拾われている可能性が大きいので、諦めないで貼り紙作ってみてください!写真を貼れば尚良しです!

    無事見つかる事を心から祈っています。

    ユーザーID:0028384970

  • 追い出せ!

    居候の分際で住人(住鳥?)を追い出すなんて、人間のする事じゃないです!とっととおんでてもらいましょう!生き物を物のように捨てられる人間なんて、人間として生きていく資格無し!

    ユーザーID:4721371368

  • 主さんが正しい!!

    頑張れ!!というか同居を認めたのが信じられないけど・・・私なら絶対に断るなあ

    ところでお姉さん働いていないの?一生主さんにたかるつもりだったの・・・?追い出して下さい!!!子供二人育てられないなら元夫に引き取ってもらいましょうよ、あなたには関係ないもの、頑張れ!!

    主さんの家庭の事情なら本当に大事な小鳥は家族だったんでしょうね・・お気の毒です。長年一緒にいれば小鳥を見ただけで、(鳥の)機嫌がわかるといっている人がいました、いる場所によって機嫌がいいか悪いかわかるそうです・・・・まず姉家族を追い出しましょうね!!

    ユーザーID:4293140347

  • タイトルが・・・ね

    お姉さんのやったことは怒ってもいいです、もちろん。
    追い出し・・・うーん過激すぎると思うけどお姉さんのやってきたこと考えると、ね。

    でもやっぱりタイトルが怖すぎ。
    人間よりペットが大事って・・・
    いくら腹が立ってもここまで言うかなぁ。

    私には大嫌いな義母がいるけど、ペットより下だとは思わないよ?

    ユーザーID:9317160708

  • おかしなタイトルと思ったけど

    ご意見ごもっともです。

    チキンと行動できましたね

    鍵も交換して管理人にもその旨をつえましょう
    家族と称して勝手に侵入しかねませんよ

    ユーザーID:3377935028

  • りりさんに一票!!!

    2度目のレスです。

    お姉さんの行為は、家を追い出されても当然の行為だと思います。

    ただ冷静に考えたら、2日間で住む家も仕事も見つけるのは実質無理ですよね。逆恨みされないためにも、そして何よりしおんさんが後々後悔しないためにも、最低限のこと(当分の生活費を渡す)はしてあげるのが得策と思いました。

    後は、別れた旦那様に頼る手も残されているし、キッカリ絶縁です!

    鳥にだってちゃんと心があるし、個性もあるし、喜怒哀楽もあります。れっきとした家族の一員ですよね。

    小鳥ちゃんたち、見つかるといいですね。

    ユーザーID:0028384970

  • この場合

    ペットと人のどちらが大事かは論点になりえないと思います。

    妹のお情けで無料もしくはかなりの格安で家に住まわせてもらっているのに
    その家で「してはいけない」と言われた事をしてしまったから
    追い出されるだけの話です。

    第一姉一家はお金がないからではなくお金がもったいないから
    妹さんの家に押しかけ同居しただけですし、
    親子で高級テーマパークに遊びに行けるのですから
    トピ主さんに家に追い出されたくらいで
    寒空のした凍える生活を送る事はないでしょう。

    ユーザーID:5049644300

  • 頑張れっっっ!いいぞ!!!

    いやー、スカッとしました。
    本当にそのお姉さまどうかしていますね。
    まあ子供たちについては、お姉さまのしつけがなっていないせいでしょうから、まだ子供たちのせいというわけでもないとは思いますが。

    こんな呆れた姉妹がいたら、めまいがしますね。

    うっかり手を差し伸べようものなら… 母屋を貸してというやつです。

    もう一羽の文鳥、見つかることを祈ってます。
    私もペットを飼っていますので、その大切さはわかるつもりです。
    他人から見れば所詮ペットでも、自分にとっては宝物。
    この寒空に文鳥が外になんてひどい。トピ主さまのご心痛、わかります。

    あー、書いてて腹立ってきました!
    もしうちのペットが勝手に追い出されたら!ブン殴ってやりたいです。

    ………すみません。 興奮してしまいました。

    とにかくトピ主さん、GOOD JOB!です。

    ユーザーID:4495401195

  • それでいい

    そんなバカ姉追い出してやればいいです。
    今のとぴ主さんの幸せはご自分でつかんだもの。
    姉親子のためにすることないです。

    おっしゃられていますが お母さんが死んだ時点で縁ぎりしておけばよかったですよ。

    あなたの人生です 幸せになって下さい

    ユーザーID:4869948109

  • 縁切り上等!

    とりあえず1羽もどってきたとのこと、よかったですね。

    非難する親戚がいたら、このトピ見せておやんなさい。
    叔母さんも同居したら誰が正しいのか身をもって知ることになるでしょう。

    あなたは姉一家の犠牲になるために生きているわけじゃありません。
    帰ってきてから迷惑行為があったら警察よんでもいいと思います。

    間違いなく子供をダシに使って姑息な手を使うと思いますから、油断は禁物です。もしも子供が辛い思いをすることがあったら、それは母である姉が欲深く図々しい怠け者だからであって、あなたが気に病むことはありません。

    別トピでひどい父親に勝手に車のローンを組まれて給与差し押さえなどと大変な目に遭っている娘さんもいます。名義を勝手に使われないように、十分な対策をしたほうがいいと思います。

    bugさん、のたれ死にするわけないしょ(笑)意地の悪い言い方をする人ですねぇ。

    ユーザーID:6124521987

  • 無事、縁が切れるように祈っています。

    誰か第三者に一緒にいてもらうことはできませんか?
    お姉さんは貴女一人くらいならどうとでもなる、と思っていそう。
    ごねて、暴れて、子どもを泣き落としに使って、子どもに直接「おばちゃん、寒いよ!中に入れて」って騒がせるとか、手段を選ばないんじゃないかな。

    開けてしまったらゲストルームからまた荷物も舞い戻ってきますよ。
    一度味をしめたら追い出すのは困難になります。

    小鳥を逃がしたことに対する損害賠償などもふっかけてみるといいかも。
    相手に
    「こいつにはもう依存できない」と思わせた方が勝ちです。
    どう考えても居心地いいですもの。新築マンションで、家賃も生活費もタダで妹という便利な存在(ごめんなさいね)つきの住処なんて。

    姉が泣きついたら叔母さんからも電話なり来るでしょうが、
    「そんなに言うならおばさんが面倒みてあげてください」
    くらい言ってやってくださいね!

    ユーザーID:5757318541

  • 貼り紙に賛成! 叔母様には事情を話しておきましょう。

    小鳥ちゃん、この寒空でどうなったでしょうね。。。
    保護されたセキセイインコが貼り紙で見つかった話もあるので、諦めないでください。

    トピ主さんは辛い生い立ちをしたのに、お姉さん一家を一度は受け入れたのですから、優しいと思います。
    堪忍袋の緒が切れて当然です。

    お母様は賃貸で、トピ主さんは独力でマンションを購入なさったんですね。立派です。

    お姉様と絶縁となれば、叔母様しか身内はいなくなりますから、事情を話しておくよう強くお勧めします。
    卒業後の送金のことも、遺産相続を放棄したことも、保険金があるだろうということも伝えましょう。
    あなただけが悪者になる必要はありませんよ。

    そして「身勝手な姉で私の手には負えませんが、宜しくお願いします。ご面倒をおかけします。次の住まいが見つかるまで、数日間でもいいので泊めてやってください」と頼んでおきましょう。
    お姉様の荷物はすごく少ないのですか? 家具その他はないんですよね?
    あったら、ゲストルームに残して出ていかれた場合、困った事になるのでは?

    応援しています。トピ主さんは悪くないのだから、毅然として冷静に対応してくださいね。

    ユーザーID:0856084243

  • 友人知人に相談を。

    隣近所の人でも会社の人でもかまいません。
    「姉がトピ主をいいように扱っている」という事実を
    身近な人に知ってもらうべきだと思います。

    そうでないとこのずるがしこい姉はトピ主さん周辺の人にも
    「かわいそうな私たち親子に何もしない人でなしの妹」と触れまわし
    何もかもを姉にささげないといけなくなる状況に追い込まれかねません。

    ユーザーID:5631731976

  • 獅子身中の虫

    今のままなら一生依存され住家のみ為らず、甥達の将来の事も丸投げしてくると感じます。
    そうなれば、トピ主さんは姉一家の為に労働し、その全ては奪われます。

    長居させればそれだけ根を強く張ります。今のタイミングが最善です。
    もちろん追い出せば抵抗や暴言等は凄いと思いますが、トピ主さんが少しでも怯めるば、その隙を狙い姉は死に物狂いで自分を正当化し、トピ主さんを責め自分の優位を確保しに来ると思います。

    厳しい言い方になるかもしれませんが、最初から招き入れるべきではなかったし、おそらくトピ主さんも、招きたくはなかったと思います。
    きっと慈悲の心で受け入れたのだと思います。

    その結果が今の状態です。自分の為なら相手の大切な物(トピ主さんの財産)を奪えるし、大切な家族(大切に可愛がった鳥達)も捨てる事も出来る人物です。

    正しい生活に戻る為には姉達には自活して貰うべきですし、それが早い方が姉の為でもあります。

    情が少しでも残っていたとしても、その情が命取りになります。

    どうか御自身の為、これからの将来の為負けずに頑張って下さい。

    ユーザーID:5349749715

  • 大変な思いをされていたんですね

    追加レス読みました。涙が出そうでした。

    もう小鳥だけの問題ではないですよね。
    こんな酷い仕打ちがあっていいんでしょうか…。

    きっと修羅場になるのでしょうが、今回ばかりは折れずに頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9117072799

  • 二度目です

    二度目のレスです。

    小鳥は文鳥さんだったのですね。勝手にインコと思ってしまいました失礼しました。
    文鳥も雛から飼っているととても懐こくて可愛いですよね。
    一羽は見つかったとの事で良かったです。もう一羽も一日も早く見つかるといいですね。

    そして、今までの事を聞いているとトピ主さんはやはり身内という事でお姉さんに甘いかなという印象を持ちました。
    交遊費にお小遣いまで渡されていたのですね。
    まず通帳や免許証、保険証などの場所は確認されましたか?疑うのは嫌ですが大事なものがいつもの場所にあるかちゃんと確認された方が良いかと思います。
    そしてお姉さんが出入りする可能性のある間は、持ち歩かれた方がいいかもしれません。

    ここで気を許すと一生、こなきじじぃのように背中にへばりつかれて資産を食い潰されてしまいますよ。
    トピ主さんにとって良い方向に解決する事を願ってます。

    ユーザーID:4276471530

  • その対応のまずさに負けるかも

    ゲストルームなんかに入れられてたぶんそんな性格の姉だから
    居座って出て行かないと思われます。
    次の人が来ても「しおんが勝手にこうした。しおんが悪い。あいつが頭を下げて
    こなけりゃここを出ない!」と言い張るかと。
    マンション内のことなので犯罪でも無いから警察が不法占拠だと動いてくれるかどうか。
    警察が来ても身内が同じマンションに住んでいるなら引き取れと言うと思いますよ。
    次の人の家族も困り果て、あなたにクレームを付けるはずです。家族ケンカは他人に
    迷惑がかからないようにしてくれ、とか。

    思い切ってせっかくやったのに、対応のまずさにあなたが敗北する可能性は濃厚な
    気がします。最初に姉一家を受け入れたり、遊びのお金を渡したり。
    考えが浅いと自分がそもそも悪くなくても手痛い目に遇うことなんていくらでも
    ありますよ。

    ユーザーID:3857815545

  • 怖い人だな…

    お姉さんって人は…。

    バカばばにバカ母、ご多分に漏れず子供達も…って感じですね。

    モンスター親子、間違いなしですね。


    トピ主さんの行動力、天晴れです!
    が、昨夜は、きっと大騒動でしたよね。
    身体も心も疲労困憊じゃないですか?

    とにかく、1日でも早く、心休まる時が来る事を 祈ってます。

    ユーザーID:2346041785

  • 正しいタイトルは

    「居候のくせに家賃も払わず、私の大事なペットまで追い出した姉家族を追い出しました」ですね♪

    renさん、

    >でもやっぱりタイトルが怖すぎ。
     人間よりペットが大事って・・・
     いくら腹が立ってもここまで言うかなぁ。

    腹が立ったんじゃなくて、「鳥が逃げちゃった」とへらへら笑ってる姉を見て“ぶち切れた”んですよ。トピ本文にもそう書いてますから。
    妹がどれだけその小鳥を大事にしていたか知っていたはずなのに。自分の子供が「部屋に入るな!小鳥に近付くな!」という約束を破って逃がしたのに。

    確かに「人間よりペットが大事」って言われると、ちょっと引きますよ。
    でも追加レスから、母から愛されず姉からも見下されて来たトピ主さんの複雑な環境が伺えます。愛情の不足をペットを可愛がることで埋めようとしたトピ主さんの気持ちも理解出来ます。
    「義母」は所詮他人ですが「実母」と「姉」ですからね。大事ってのは上下ではなく「自分が(を)必要としてるか否か」なんです。

    見下してる妹の世話になりながら同居のルールを破った自立出来ないシングルマザーなんて信頼も尊敬もできませんね。

    ユーザーID:5582930939

  • 頑張ってください

    自分の意見を偉そうに言う人もいますが
    命に対する価値はその人の「心の中」にあります。
    人間の方が上とか、他人がとやかく言うことではありません。

    この寒空、小さな小鳥たちを生死にかかわる状態に放り出し
    なんとも思わない親が育てた子供・・どうなんでしょう。
    同じ目に遭ったら人一倍、他を非難するんでしょうね。

    鳥には心もあるし感情、愛情もあります。
    無事でありますよう、祈っております。

    ユーザーID:0746018606

  • お見事

    トピ主は間違ってません。
    むしろその行動力に拍手を贈りたい。

    私はネコを2匹飼ってますが、もはやペットというより家族です。
    それを他人が逃がしたとなると…

    私はトピ主みたいに対処する自信がありません。
    多分逃がした人を頃すと思います。(あえて誤字にしてます)

    ユーザーID:7845354925

  • がんばれ!

    レス主さんがんばれ!
    お姉さんは帰られましたか?かなり揉めたでしょうね。
    心配してます。

    鍵の交換と管理人さんへの事情説明は必ずしたほうがよいでしょう。

    nyaさんのレスのとおり、すぐに入れるウィークリーマンションなんかを手配されたらどうでしょう?
    ゲストルームに2日間では、話がつかないでしょうし、子供を盾にして騒ぐのは必定でしょう。
    隣の市の叔母という方にも連絡をしたほうがいいのでは?(絶対泣きつくに決まっている)

    私の従兄弟が恫喝まがいに連絡してきたときは、着信拒否して、迷わず警察に連絡しました。
    そこまでとは言いませんが、ある程度廻りを固めないとレス主さんが悪者にされてしまいます。

    いっそ叔母さんの家へ(または近所へ)送ってしまえば、叔母さんも状況を理解するのでは?
    (わがままなお姉さんと躾けのできていない子供だとわかるでしょう。)

    ここで引き下がっては、一生、お姉さんに寄生され、利用されますよ。
    くじけず、頑張ってください。応援してます。

    文鳥は1羽戻ってきたそうでよかったです。引き続きもう一羽が無事見つかるよう祈ってます。

    ユーザーID:5301436349

  • トピ主さんに同感

    いくら血の繋がった姉妹であろうが、酷過ぎる行動ですね。
    しかも子供と一緒に住まわせてあげてる心優しいトピ主さんなのに子供を理由にあげ衛生上って....まず住む前からトピ主さんが鳥を飼っているのも承知の上で住んだにも関わらず身勝手過ぎるよね。
    私の兄弟も姉妹ばかりなので、姉と妹の立場だと姉の方が先に生まれてきて強い事もあり中々逆らえないけど......トピ主さんのお姉さんがした行為は縁を切られても仕方がないと思うな。
    子供が大事なら、自分で稼いで賃貸借りれば良いと思います。

    ユーザーID:7248056476

  • 頑張ってください。応援してます。

    私も文鳥を飼っていたことがあるため、トピを読んで怒り、トピ主さんのレスを読んで涙が出ました。もう一羽も無事に見つかることを祈っています。

    そんなお姉さんは絶縁して当然です。生き物の命を粗末に扱うなんて、人として最低ですが、そのことがなくても、病気でもないのに働かず、妹の家に居候をしようというのが間違っています。母親として、きちんと働き、子供を育てるべきです。

    トピ主さんには姉一家を養う義務はありません。少しでも甘い顔を見せたら一生たかられると思いますので、弁護士を雇ってでも、断固として戦ってください。応援しています。

    ユーザーID:7315279955

  • トピ主です その5

    引き続き、たくさんのレスありがとうございます。トピ主です。

    私の小鳥の心配をして下さる方が多くてとても嬉しく思います。本当にありがとうございます。近所の交番にも届け出たし、今日も範囲を広げてビラを配りました。鳥仲間の友人に連絡してネットでも探してもらっています。でもまだ何の連絡もありません。今日は日中も気温が低いので本当に心配です。

    姉や子供達のこれからの生活の心配をして下さっている方もありがとうございます。確かに現実問題として考えると、簡単ではないと思います。でも昨夜のレスにも書きましたが、姉は母の遺産を一人で相続しました。生命保険も受取人は姉です。何千万もはありませんが、数百万はあると思います。また私の住む地域は賃貸契約を解除したら、保証金の一部が戻って来ますから10万位は戻って来てるはずなんです。
    姉は母の死後、手にしたであろうお金のことは一切触れません。「お母さんはあんたには何もやりたくないとよく言ってたから、お母さんの物は全部私がもらうね。あ、貯金は全然なかったから。宝石とかもないし、大したものはないからね」とだけ言われました。

    ユーザーID:5386151064

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  • トピ主です その6

    昨晩、姉が帰って来たのは12時前でした。我が家は駅から近いし、まだ電車がある時間帯なのに、タクシーで帰って来てマンションの前でケータイから電話して来て「お金ないから降りて来て!」と言われました。出掛ける前に3万渡したのに・・・。
    降りて行ったら姉と子供達と知らない男の人がいてびっくりしました!でもとりあえず先に私の部屋の鍵を返してもらいました。姉は酔っ払っていました。どうやら居酒屋で飲食して来たようです。姉と子供達をゲストルームに連れて行き、男性に「姉とどういう関係ですか?」と聞いたら「いやあの、只の友達で・・・」と言われたので「もしかして今日、一緒に遊びに行ったんですか」と聞いたら「そうです」と言われました!私には「ママ友が某テーマパークに行くけど一緒にどう?って誘ってくれたの。子供達も行きたがってるけど、お金がなくて・・・」と言ったんです!だからお金を出してあげたのに!
    一旦、ヒートダウンしたのに、また腹が立って来ました!

    ユーザーID:5386151064

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  • トピ主です その7

    私のマンションは管理人さんとは別にフロントスタッフというのが朝から夕方までいます。警備員も24時間常勤体勢です。これら全てに「一時の同居で許可したけど、同居を解消することになった。来週月曜日以降、このマンション内でうろうろしてたら、遠慮なく追い出して下さい。警察呼んでも構いません」と連絡しました。ディンプルキーなので、合鍵は作ってないと思いますが、一応鍵も近い内に取り替える予定です。

    昼前に姉から「どういうこと?」と電話があったので、ゲストルームに行き、同居解消を申し出ました。「はあ?何寝言言ってんの?」と言われましたが、昨日私に嘘を付いてお金を出させ、男性と遊びに行ったこと、小鳥のこと、その他たった1ヶ月で溜まってた不満をぶちまけました。マンションなのに子供達は夜中でも走り回り、姉は注意しないこと、働きもせず家にいるのにほとんど家事をしてくれないこと、私が買って置いてるものを勝手に使うこと、もう限界だと。
    姉はしおらしく「ごめんなさい。改善するから追い出さないで。子供だって可哀想じゃない」と言って来たので「じゃあお母さんの保険金、半分頂戴」と言ってやりました。

    ユーザーID:5386151064

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  • トピ主です その8

    本気ではありません。母の遺産や保険金を姉がいくら手にしたのか、知りたかったのです。姉がお金を持っていれば、追い出すことに罪悪感を感じずに済みますから。
    姉は「お母さんの葬式代でなくなった」「そんな大した額じゃないから」と濁したので「じゃあ書類見せてよ。色々あるんでしょ?私は社会人になってから10年近く毎月5万お母さんに送金してたんだよ?死んだら500万円入る保険に入ってたのも知ってる。大人しく黙ってたけど、あんたや子供を養う義務はないんだからね!結婚も出来ない、子供も産まないって私のこと、散々馬鹿にしてたけど、そんな妹に養われてる方が恥ずかしくない?行き先なかったら、昨日の彼氏のところにでも行けば?何だったら、叔母さんに連絡しといてあげようか!」とかなり感情的になって言ってしまいました。
    子供達が泣き出し、姉も泣き出したので、ちょっと冷静になり恥ずかしくなりました。でも追い出す決意は変わりませんので、「今晩中に行き先考えててね。明日の晩もうろうろしてたら、警備員さんが警察呼ぶから」と吐き捨てて、ゲストルームを出ました。
    離婚後、3年も猶予があったのに、無職でいたのは姉の責任です。

    ユーザーID:5386151064

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  • renさんのお義母さんは

    renさんの「大切にしている命」を蔑ろにしたことがありますか?
    ないからそんなのんきなことを言えるのでしょう。
    それともrenさんは動物の命は人間以下とお考えでしょうか

    トピ主さんは過去の経緯がありながらもよく同居を受け入れたと思います。私なら断固拒否です。
    お姉さんにはこれを機にまともな人間になって貰わないと二人の子供の将来にも良くないですね。
    縁切り頑張ってください!

    ユーザーID:3236847137

  • 主さんを尊敬します

    母親に送金していたこと、中の悪い姉を受け入れ一緒に住み経済的援助もしてあげたこと、尊敬します。主さんはすごく優しい方です。そんな主さんに対しての母、姉、叔母の態度。読んでてとても悲しくなりました。よくそんな劣悪な家庭環境の中(叔母含む)、優しくかつ、まともに成長できたことにも尊敬します。

    インコちゃん、見つかるといいですね。姉なんかに負けないで下さい!主さん頑張って下さい!!

    ユーザーID:0308978937

  • 姉よりペットのほうが「私の家族だから大切」なのは当然

    二度目です。文鳥ちゃん、一羽は戻ってきたんですね。よかった!!!

    (15日のトピ主さんの最初のレスをなぜか見落としていたようです。)

    もう一羽も早く見つかりますように!



    ところで、トピ主さんは「姉の命よりも文鳥の命のほうが尊重されるべきだ」なんておっしゃってるんじゃありませんよ。

    「自分の家族である文鳥のほうが、姉や姪甥よりも大切」なのは当然でしょ?

    お姉さんはトピ主さんに追い出されても生きていけないわけじゃないし。公営住宅に入居して働けばいいだけです。

    ユーザーID:0856084243

  • ren様へ

    私は人間だから動物より上だと思ったことはありません。
    どちらがより自分にとって大切か?だと思います。
    腹が立ったからではなく、元々家族(小鳥さん)の方が大切だっただけの話しだと思います。
    それも一つの考えです。

    少なくとも私はタイトルも含めてトピ主様に同意です。
    ペットは家族ですから。
    ren様は人間であれば他の生き物よりも上だと思っているのでしょうか?

    ユーザーID:2326158470

  • 小鳥さんが心配ですね。

    ひどい話です〜。涙がでちゃう。
    そうよそうよ!小鳥さんのほうが大事だよ。
    ワタシもそうだよ。
    小鳥さんが見つかりますように。

    ユーザーID:0180693688

  • トピ主です その9

    さっき、叔母に連絡しました。
    詳しい事情は説明せず、相談したいことがあるから、明日の午後来て欲しいとお願いしました。

    nyaさんのレスを読んで、ゲストルームに居座られて他の人に迷惑を掛けたら困ると思ったので。
    姉は叔母の前では良い子を演じます。だから叔母からの評価もいいのです。つまり、叔母がいれば暴れたり私に口汚いことを言わないわけです。

    叔母の前で、亡母の遺産と生命保険のこと、小鳥の件、マンションなのに子供が騒いでも怒らないこと、私に嘘を付いてお金を出させ男性と遊びに行ったこと、などを話し、同居の解消を伝えます。
    叔母がしばらく面倒を見てくれるならそれで良し、叔母が無理だと言うのなら、当座のお金だけ渡して姉一家には出て行ってもらいます。
    姉が悪態を付かないように、叔母を交えて話をします。

    夕方、姉からメールで「これからのことを冷静に話し合いたいです。小鳥の件はごめんなさい。でも子供のしたことだから許してあげてください」と来たので「明日の午後、話をしましょう」と返信しました。叔母を交えて、ですが。

    色々なアドバイス、ありがとうございます。

    ユーザーID:5386151064

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • よく言った!

    あとは小鳥が無事に帰ってくるのを祈ります

    ユーザーID:9169328118

  • 生活は共存共栄でなきゃ!

    どちらかの生活の犠牲になっては成り立たないです。
    せっかく手に入れた、家であり、大切な家族(鳥)は、あなたの物で、姉の物ではありません。
    お姉さんはお金が無ければ、彼氏に頼るなり、生活保護を受給するなりをすれば良いのです。
    まあ、預貯金などが有ると、生活保護の審査は通りませんが!
    昨年の10月から住宅支援の法律も出来たので、本気で子供を育てようと思えばなんとでもなるでしょう。
    それをせず、あなたに依存するばかりか、狙って迷惑を掛けているとなれば、あなたが困惑するのは当たり前です。
    しっかり自分の城を守りましょう!

    ユーザーID:1128576562

  • 大丈夫!

    市役所に行けば母子寮なるものを紹介してくれるはず。
    姉さんが行く所なかったら役所に行って相談しなよって言ってください。

    役所から何言われても、「今後一切関わる気はない」を通して大丈夫ですから。 だって姉さんは働けるんだもの。

    ユーザーID:2146098497

  • がんばれ


    お姉さんの二人のお子さんの将来のためにも、トピ主さんの選択は、本質的に正しいかったと思います。
    そのような母親に育てられたままだったらろくな大人にならないのは目に見えていますから。
    お姉さんの生き方には限界があります。
    今回のことで、それを教えてあげることが出来たことは、妹としての最高の愛情であるとさえいえると思います。
    もし、逆恨みがあれば、それこそ縁を切るチャンスがあってよかったということです。

    トピ主さんの環境では、トピ主さんの意見が少数だったのかもしれないけれど、このレスを見るとおり、トピ主さんだけが唯一まともなのです。口だけ出して結局何もする気のない親戚にも惑わされないで下さい。
    今までは、ネガティブなものを整理することにエネルギーを費やしてこられたと思いますが、今度は、よりよい方向に人生を切り開いていいくために使ってください。

    ユーザーID:1852781164

  • トピ主さん頑張って!!!

    私もトリ飼いです。ウチは大型ですが、誰かに逃がされるなんて想像しただけで堪えられません。
    なので、トピ主さんの気持ちを思うと、心が痛いです。

    お姉さん、飛んでもないですね!子供がいるからって何でも許されると思ったら大間違い。
    こういう人って何でも「子供が可哀想。子供が...」ってふりかざすんですよ。
    甘い顔する必要ないです。トピ主さんの対応で間違ってないですよ。
    こんなお姉さんとは、とっとと縁を切った方がトピ主さんのため。一生、迷惑かけられると思います。
    お姉さんはお母さんの保険金で、ちゃっかり生きていきますよ(男もいるんでしょ?)。

    もう1羽の子が早く見つかるように、祈ってます!

    ユーザーID:4529139681

  • 最悪な姉さんですね!

    3度目のレスです。

    お母様の保険金はお姉さんが全額受け取っていたのですね!

    昨日は嘘をついて、男とデート。しかも妹のお金で豪遊!?あげくタクシー代までせびるとは!!
    お姉さんは本当に救いようのない人ですね。許せません!

    しおんさんの対応は正しいです。本音を言えば、2、3発ケリを入れたいくらい。(すみません)

    しおんさんのレスを読んで、気持ちがスーッとしました!!

    もう一羽の文鳥もどなたか保護してくださってると願っています。

    ユーザーID:0028384970

  • お姉さんより・・・

    お母さんが問題ですよね
    お父さんが逃げるのも分ります

    お父さんへの恨みつらみを、お父さん似のトピ主さんで晴らし
    当て付けのようにお姉さんを甘やかす

    甘やかされたお姉さんも結局結婚に失敗
    まるでお母さんのクローン
    お気に入りのお姉さんが戻ってきて
    お母さんむしろ嬉しかったんじゃないかと勘ぐってしまいます

    そういう意味ではお姉さんも被害者な気がしますが・・・

    トピ主さん、いくら厳しい事言っても最後に受け入れてしまいそうで・・・
    守りだけではなく、とことん突き放すために遺産請求してみれば?

    遺産は半分が当然、お姉さんは親の金で大学行ったり
    離婚後母親に扶養されていたわけだから

    遺言書が無い場合、法律上はトピ主さんの方が多くもらえるはずです
    それをお姉さんにしつこく請求したら逃げてゆくかも?

    ユーザーID:2676605564

  • ここから要注意です

    何に注意するかと。それは自分の仏心。
    絶対に姉は泣き、同情を誘ってきます。
    もう、相手を懲らしめる必要も無く、極力会話もしないことです。

    従って、勢いを抑えることなく烈火のごとく怒りをぶつけて追い返すことです。
    少しでも会話をすれば、相手は『話しが出来る』と付け入る隙を与えてしまいます。

    一刻も早く、叩き出すことです。

    子供を盾にするでしょう。しかし、そんなのは作戦です。
    何とかなるものですよ。寒空に叩き出すのは主さんではなく姉の責任です。

    勢いを止めないでくださいね。

    ユーザーID:4871974390

  • 応援しています

    トピ主さんは相手の現状や気持ちを考えてあげられる、とてもお優しい方と感じました。
    お姉さんの言動は普通は許せるものではありません。
    もう何も我慢することはありません。

    同居解消を申し出た際の対応も、申し分ないと思いますよ。
    あとはトピ主さんの為にも、お姉さん家族の為にも、下手な同情をしないことです。
    今だけ、と情けをかけて同居を延長したって結局は誰の為にもならないんですから。

    お姉さんにとっては「いいカモ」と思われていたのでしょうから、今後もつきまとわれたりする
    可能性はあると思います。警察に相談しておいてもいいのではないでしょうか。
    マンション内は大丈夫そうですが、通勤時や休日、出没されるかもしれませんよね…。

    ユーザーID:6059452954

  • 2回目ですが

    遺産請求をしたら?と書いた者です

    お姉さんのように甘やかされた人は
    他人に親切にしてもらうのは当たり前
    親切にしてくれない人は悪い人

    そんな考えの人が多いように思います
    仕事をするようになっても人間関係で苦労しそう

    もしもトピ主さんに追い出されたと感じ苦労していたら
    (不運なのは妹のせい)と思って逆恨みしたりしないでしょうか?
    嫌がらせしたりしないでしょうか?

    そういうわけでお姉さんには
    (妹に追い出された)のではなく
    (遺産分けたくなくて妹から逃げた)と思わせたほうが良いのでは?と思いました

    言い過ぎたら御免なさい、仲が悪いとは言え
    肉親の悪口は良い気がしないですよね

    ユーザーID:2676605564

  • 分籍を考えてみませんか?

    お姉さん達と縁を切る意味でも、分籍してトピ主さん一人の戸籍にしたらどうでしょうか?分籍しても相続権や親族扶養義務がなくなるわけではないのですが、気持ちの上ですっきりするのではないかと思います。

    これからお母さんの法事があったりで、またお姉さんにお金を請求されるかもしれません。ここで一切縁切りしてしまい、トピ主さんは自分で供養するので、法事等は相続したお姉さんにお願いしましょう。

    これからお姉さんが叔母さんたちに、トピ主さんにとりなしてくれるよう泣きついたりするのではないでしょうか?この際ですから、これまでのこと全部話して、距離をおきましょう。

    トピ主さんはもうこれまで十分頑張りました。これからは自分のために生きてください。

    ユーザーID:6046258028

  • 頑張れ、頑張れ!

    しおんさん、あなたは絶対的に正しいです!

    ここは踏ん張りどころ。その調子で頑張ってください!

    そしてそれはあなたのお姉さんとその子供達のためでも有ります。
    ここでまたしおんさんが情けをかけてしまったら、姉家族は一生しおんさんに依存します。彼らにも自分達の生活を取り戻させる良い機会なんです。
    姉が自立するまで徹底的に突き放してください。
    どんなに子供を使って泣き落とし作戦に出られても心を鬼にして!
    あなたが情けが無いのではなくそれが彼らのためなんです。

    応援しています。

    小鳥ちゃん、一羽は戻られたとの事ですが、もう一羽は本当に心配ですね。
    でも諦めないでくださいね。
    きっと見つかるようお祈りしています。

    ユーザーID:8366999244

  • 最後まで決意を揺るがさないで

    お姉さんは周りを巻き込むことも上手そうなので、叔母さんや他関係者が説得に来ても決意は揺るがさないように頑張ってください。
    一時の感傷や小さな罪悪感からまたお姉さんのいいように利用され兼ねません。
    姉妹だからといってもここまで我儘してきたのだからトピ主さんが折れる必要も罪悪感を感じる必要も全くありませんから。

    ユーザーID:6420847014

  • がんばってください!

    お姉さんに思いをぶつけるのは辛かったと思います。
    でも今後のことを考えると、お姉さんのためにも主さんのためにも彼女には
    出て行ってもらったほうがいいと思います。
    子どもも育ててるのに、生活に対する危機感が全くなさすぎます。

    カンタンに出て行きそうではないので辛いと思いますが。
    頑張ってください。
    今言いたいことを言って、行動に出ればお姉さんの今後の態度(仕事を探すなど)
    いい方向に変わってくる可能性はあると思います。

    ユーザーID:1525063742

  • よくやった!

    ひどい姉ですね。信じられません。聞くにつけいらいらしてきました。

    追い出すのは大賛成です。

    それにしてもよく送金してましたね。えらいなあ。私なら実家に住んでるわけじゃないから絶対送金しないけどなあ。

    絶対お姉さんたちに同情せず突き放して下さい。

    またその後の話を教えて下さい。

    ユーザーID:7472597370

  • 姉上はとてもお金に汚い人ですね・・・

    そして、平気で嘘をつく。女優かよ!って感じですね。
    甘い顔をすればどこまでも調子にのるタイプなんだろうな。

    よくぞ、ガツンと言ってやりました。お見事です。がんばったね。
    トピ主さんをなめまくっていたようだけど、ようやくご自分の立場を自覚したんですかね・・・まあ、このタイプは、喉元過ぎれば熱さ忘れるでしょうが。

    子供が泣くのは、トピ主さんのせいではなく、母である姉のせいですから、気にすることは全くありませんよ。

    いっそ、先回りして、叔母さんにお迎えを頼んではいかかでしょうか。
    このトピ&レス内容をお手紙にしたためて、こういう理由で同居は不可能です。姉に不満があるならこちらは喜んで縁を切ります。遺産は手切金と思うことにします。と、送ってもいいんじゃないでしょうか。

    叔母さんが同情して同居したとしても、いずれうんざりして追い出すことになるでしょう。
    最初のうちは姉上の言葉を信じてあなたを悪くいうかもしれませんが、我慢して流しておきましょう。正体がわかるまでに、そう長い時間はかからないと思います。

    見事な応酬なので、変な批判レスもわき出るかもしれませんが、めげないでがんばれ!

    ユーザーID:6124521987

  • 主さん優しすぎ!

    これを機会に絶縁しましょう。

    私も、父とほくろの場所まで似ていた為、母から嫌われていました。
    一方、姉は母と瓜二つ。

    姉も子連れで離婚後実家に戻って数年後父が急死。
    絶縁していましたが、去年姉が急死。母と姉の息子で暮らしていますが、私も遺産放棄しているので一切かかわらずの姿勢を保っています。

    どうか、お姉さん一家とは絶縁して主様のご自分の幸せを一番に考えて頂きたいと思います。

    そんなひどい人間が一緒にいると、負のエネルギーが移ってしまいます。
    縁を切って、幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:7072723966

  • お辛いでしょうが…

    心を鬼にして、頑張ってください。
    決して決して、情に流されてはなりません。


    それから、今回の顛末を叔母様に必ず報告されますよう。また叔母様に土下座されようが、泣かれようが、決して姉家族を引き取ってはいけませんよ。
    ひょっとして、自分の為に子供を捨てかねない人です。でも、子供達も絶対引き取ってはなりません。他人の善意に甘え、感謝もない人達です。

    ユーザーID:8883208113

  • でかした!

    トピ主、えらいです!!

    久しぶりに、気分のいいトピを見させていただきました♪

    あなたは全然間違っていません。
    自信を持ってくださいね。

    お姉さんの勝手な同情煽り文句には一切流されてはいけません。
    そんな自分勝手な姉のせいで、あなたが壊れる必要はありません。
    自分を守ってくださいね!

    がんばって!!!

    ユーザーID:2444463354

  • もう考えないことだと思う

    お金がないからと降りていってタクシー代を払ったり、出ていって欲しいと思った経緯を説明したりしているうちは、あなたはつけいれられると思います。
    もう、姉の口から何か正しいことや詫びを聞こうと思わないことです。
    聞けば聞くほどあなたに隙ができるだけです。
    そんなことより、この寒空に行政の保護も遺産もなく放り出された文鳥を探すことに専念してあげて下さい。

    ユーザーID:3876239695

  • がんばれ負けるな騙されるな

    いい顔してれば付け上がり、ちょっとでも嫌そうな顔をすれば逆上して脅しにかかり、本気で怒ると泣いてみせる。もうねぇこういう人達の態度とか思考回路なんてまったく同じなんですよ。泣こうが反省したとか言おうが、絶対信じちゃいけません。

    踏ん張りどころですよ。頑張ってね。ここできっぱりと切らないと、後々ずるずる引きずることになります。繰り返すと2回目、3回目は今よりももっと大変ですよ。負けちゃだめ。幸せになってくださいね。

    ユーザーID:4178483202

  • よくぞ言った!!

    やったね!
    読んでスカっとしましたよ!
    姉、ギャフンですね。

    しかし、トピ主さん優しい方ですね。
    私だったらそんな親に仕送りなんて出来ないですよ。
    姉に情けもかけられないわー

    ユーザーID:2772276432

  • 頑張って!

    すごく冷静で頭のよいトピ主さん!

    私も読んで応援したくなりました。

    頑張れ!

    ユーザーID:2463563816

  • トピ主さんのお怒り御尤もです。

    姉側にも言い分はあるんでしょうけどね。
    ですが自業自得です。

    トピ主さん、頑張って下さい。
    応援しています。

    私も文鳥飼ってました。
    雛から育てて手乗りで人に慣れててとてもかわいかったです。
    気が強い面がまた更にかわいくて。
    麺類食べてるとよく奪われてました・笑
    早くもう一羽も見つかりますように。

    ユーザーID:3141844153

  • 稀に見るスッキリトピ

    トピ主様の意志の強さと行動力に敬意を表します。
    ただ、

    >当座のお金だけ渡して姉一家には出て行ってもらいます。

    ここだけが引っ掛かりました。
    もうトピ主様は姉にお金を使う必要はないですよ。
    こう言う戦いは、徹底的に情を捨てた方が勝つのです。
    ここで少しでも情を見せたら、また事あるごとにたかられるのが目に見えています。
    「追い出す」だけでなく、「一生涯絶縁する」覚悟で臨んでください。

    ユーザーID:7876627636

  • ご立派です

    主様の対応、正しいと思います。
    これから先も、周囲からは
    「姉妹なんだから助け合わなくちゃ」とか
    「子供もいるのにかわいそう」などと、
    言われ、傷つくこともあるかと思います。
    ですが、子供のことも含めて
    姉が責任を持たなくてはいけないことです。

    貴女に依存し、貴女の人生を食い物にする
    (言い方が悪くてごめんなさい)権利なんてありません。

    これを機に、
    きっぱり縁を切ってください。

    私も複雑な家庭で、
    妹と寄り添いあって何とか生きてこれました。
    何よりも大事な妹です。
    ですので、お母様や姉(呼び捨てですが・・)の振る舞いを見ると涙が出ます。
    飛んでいって貴女のことを抱きしめて(いらないですよね、ごめんなさい)
    姉一家を蹴散らしてやりたい気分です。

    親や姉のこと、納得がいかず、辛いことが
    沢山あったと思います。

    ですがその分、
    自立していて、社会で立派にやっていけるのも
    人としてきちんとしているのも
    貴女の方です。

    これからの長い人生は、「貴女の勝ち」です。

    鳥さんが早く見つかるよう、心から祈っています。

    ユーザーID:2145520412

  • でも…

    叔母さんは子連れのお姉さんの肩を持つような気がします。

    結局言いくるめられて、同居が継続しないように…。
    私なら離婚しても仕事もせずに呑気に生活していた姉は絶縁ですね。

    弁護士に頼んででも関わりたくないです。

    ユーザーID:3084410988

  • トピ主さんは優しいですね

    私にはそこまでできないと思います。
    三万渡したり、当座のお金も渡すつもりなんでしょうが

    私はペットを逃がされて見つからないなんて日には、ゲストルームに荷物置かないで外に放り出しますね。


    その姉はたかりもいいとこですね

    ユーザーID:7268659184

  • 安心して…追い出しましょう

    おばさんとの話し合いは無事に終了しましたでしょうか?

    同居だけでなく生活費・娯楽費まで妹に払わせるだけでも充分ひどい姉です。
    で、わざと小鳥を放鳥した?
    (この寒空、窓を開け放つなんて変です)

    家賃大変だから妹の家にって自体おかしいでしょ。
    妹は家賃は払ってないけれども、ローンという借金があるんですよ。
    今まですんでいた家賃を徴収してから追い出してもいいぐらいです。

    子供手当ても出るらしいし、
    出て行ってもらって大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6727124490

  • 負けないで

    しおんさんとお姉さんの人生は別です。それぞれ独立して生きて行くべきだと思うし、しおんさんはご自分の幸せを優先させるてください。
    がんはれ!

    ユーザーID:5376810290

  • 泣き落としに負けないでね!

    今日の話し合いはどうなったか心配です。
    情にほだされてうまく言いくるめられないでください。

    ただ、「じゃあお母さんの保険金、半分頂戴」と、保険金の話は言わなかったほうがよかったと思いました。
    万が一にでもお姉さんがよこすとは思えませんが、下手に小額のお金でも貰っちゃったら居座られちゃうじゃありませんか。

    今のあなたにはそんなお金より依存体質の姉とキッパリ縁を切ることのほうが大事です。
    こういう人間は一生付きまとわれますし、下手するとその子供たちにも後々たかられるかもしれません。

    それにつけてももう一羽の文鳥が心配です。
    でも高齢の1羽だけでも無事戻ってきてよかったですね。

    ユーザーID:3859170290

  • そのまま油断されずに

     トピ主さんの1/16 20:54の書き込みで、

    >>夕方、姉からメールで「これからのことを冷静に話し合いたいです。小鳥の件はごめんなさい。でも子供のしたことだから許してあげてください」と来たので

     とありました。トピ主さんはお気づきでしょうが、これ、ふつうに考えて内心では、はらわた煮えくり返ってるときの書き方ですよね。頭を下げるのは絶対嫌だし納得していないが状況からいって低姿勢に出ざるを得ない、でもプライドがどうしても邪魔して自分たちは悪くない(=「許してあげてください」)と書かずにはいられない、という本音が明白です。居座ることに成功したらこっちのもの、それまでの辛抱という感情が読み取れるし、それが失敗に終われば逆恨み、逆上するかもしれません。

     でも、トピ主さんは何も悪くないのですから、どうか冷静かつこれまでどおり毅然となさってください。何か困った事態が起きてここに書き込んでいただければ、私は自分なりに一緒に考えたいです。応援したいです。

    ユーザーID:6849454922

  • トピ主さん頑張れ!

    本当にひどいお姉さんですね。
    身内だからとトピ主さんが我慢し続ける必要はありません。
    この際、叔母さんのいる前でしっかり話をして縁を切りましょう。
    トピのタイトルだけ見れば驚きますが、内容を読んで納得。
    子供がいる、たった一人の姉だからなど関係ないです。
    逆に姉からすればたった一人の妹にそこまで甘え倒す方がおかしいです。
    子供がいるのにかわいそうなどと言う人もいますが
    そもそも子供を抱えて勝手に離婚して勝手に生活に困る(しかも遊んでる)
    そんなお姉さんが悪いんです。

    こういう人は甘くしているとつけあがる一方です。
    私の知り合いに、同じように行くところがないと離婚して戻ってきた姉と子供を受け入れ
    生活費も入れず遊んでいる姉に今週中に出て行けと言ったところ
    家財道具をほとんど持っていかれたという人がいます。

    どんなに懇願されようが叔母さんがお姉さんの味方に付こうが
    今後一切援助はしない、という気持ちを崩さずに負けないでください。
    頑張って!小町のみんなが味方ですよ!

    ユーザーID:3717153496

  • お友達を呼べませんか

    今日の話し合いには、この投稿は間に合わないかもしれませんが。

    トピ主様のお友達など、第三者を話し合いに呼ぶことはできないでしょうか。
    叔母様もいらっしゃると言うことで、トピ主様が2対1となり、
    押し切られてしまうのではないかと心配です。

    姉の生活態度(嘘をついたこと、子供のこと、生活費のこと、遺産のこと)で不満に思っていたことを語り、
    ペットのことがとどめになって、我慢が出来なくなったという順に話されてはいかがでしょう。
    ペットのことがメインの不満と思われると、叔母様に「それくらいのことで」と取られてしまいかねません。

    話し合いの場を持つことで、説得できる余地があると姉に思われているでしょうね。
    あなたの不満を一方的にかつ冷静に(ペットの話では多少感情が入っても)伝えて
    「今までの姉を見てきたから、これから改善されるとは思えない。
    温情をかけて同居したのに、恩を仇で返された」
    と、とりつく島もない態度で押し通してください。

    最後ですが、追い出したことは正しい判断だったと思います。
    ここで折れてしまうと、一生甘く見られますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1991469021

  • 負けないで!

    話し合いに間に合うかしら?!こんなに腸が煮え繰り返るトピは久しぶりです!
    優しい主さん、どうか話し合いの際にいい子ぶってる姉と騙されてる叔母に丸め込まれないで下さいね。そういう性格の人ってホントに他人の前では言い訳が上手いんですよ、主さんが悪者に持っていかれないかとても心配です。
    それに当面の費用なんて出す必要ないです!相続の件は叔母さんはご存知なんでしょうか?話し合いの際きちんと説明して葬儀代・今までの出費分も返却して頂くよう強くオススメします。
    相手は主さんにタカる事が狙いですから、これをすれば向こうから離れていくと思いますよ。応援してます!頑張ってください!

    ユーザーID:3506269269

  • お金は貸す

    もはや遅いとは思いますが…。

    当座のお金なんて渡す必要はありません。
    叔母さまには、
    1.姉のしたことも子供のしたことも許すことは出来ない。もはや同居は無理。
    2.金輪際縁を切る。姉だけでなく叔母さまも同様。
    3.今まで出していた生活費は請求しないでおく。今後一切関わるな。
    と伝えましょう。

    仏心は一切不要です。

    ユーザーID:1964345780

  • 負けるな!頑張って!

    そんな自己チュー姉さんに、絶対負けないで下さい。
    トピ主さんの起こした行動は間違ってないです。
    頑張って、やっと手に入れたご自分の城を守り抜いて下さい。

    ユーザーID:3771720032

  • タイトル見て過剰なペット溺愛な人かと思いましたら…

    ペットの方が大事という以前の問題ですね。

    酷い母親、酷い姉 
    本当にお気の毒で言葉になりません。

    追い出したのは正解です。
    というか、それ以前に姉親子の面倒を何故貴女がみなきゃいけないんでしょう。
    優しすぎます。
    その優しいトピ主さんが良く追い出す決心出来ましたね。
    どんなに苦しく悲しかったかと思います。

    続きのトピその9迄読みました。

    どうやら頑張って行動してらっしゃるようですが…
    >叔母が無理だと言うのなら、当座のお金だけ渡して姉一家には出て行ってもらいます。

    又お金渡すんですか!
    そういうのを盗人に追い銭っていうんですよ!
    それに、お姉さんが数百万単位のお金持ってるのは明らかじゃないですか。
    叔母さんが無理でもお金渡す必要ありません。
    仏の顔も三度までです。三度どころでなく泣かされて来たでしょう?
    少しでも甘い隙を見せてはいけません。

    いっそ姉や叔母さんの知らない所へ引っ越した方が良くはありませんか?
    持家なら中々大変でしょうが、サッパリと断ち切る事が貴女の幸せです。
    今の場所だと何かとこれからも嫌な事がありそうで心配です。

    ユーザーID:2317987346

  • 頑張って下さい!

    トピ主さんのお姉さまを悪く言って申し訳ないですが、お姉さまは図々しいです!

    トピ主さんの信念&行動は正しいし、お姉さまが何と言おうと絶対に負けないで下さい。

    しつこく居座るようなら弁護士さん?などにご相談され、法的にトピ主さんに近寄らせないという措置が取れるなら、アリかと思います。

    ユーザーID:9157122707

  • トピ主さんを心から応援しています

    トピ主さんのお気持ちがしっかりされているようなので、安堵しています。タイトルの件は、トピ主さんにとって、小鳥だけがご家族だと思うので、当然だと思います。あと一羽の小鳥のご無事を心から願っています。どなたか親切な方に保護されて、お知らせが入るといいですね。

    お母さんもお姉さんも、トピ主さんを食い物にすることしか考えていなかったようですよね。叔母さんを前に事態をはっきりさせるのは良いと思います。ひとつ心配なのは、お姉さんが悪気のない弱い人を演じ、自分の愚行をごまかした場合、胸を痛めた叔母さんが、トピ主さんに対して、「期限つきで面倒を見てあげれば?」などと、妥協を求めてきた場合です。お姉さんは、そういう能力だけは高そうなので(言い訳はいいから、とっとと働いてほしいですね)、気をつけてください。

    とにかく、トピ主さんがこれ以上、犠牲になることだけと避けてほしいと強く願っています。他の方も書かれていますが、その手助けは相手の依存体質を強化させるだけで、誰のためにも全くなりません。最後は、叔母さんをも敵に回すことが起きてでも、ご自分の心身を守るということに躊躇されませんように。

    ユーザーID:8159084389

  • その姉親子最低!!

    ひどい!!!!!私もトピ主さんと同じ歳で、ペットを溺愛していますので、トピ読んであまりにもひどくて泣きそうです。可愛がっていた鳥さんを2羽も逃がしてしまって、しかも笑って言われたら私なら殺意を覚えるでしょう。悲しみと怒りの中、姉親子の荷物運びなどよく頑張りましたね!そもそもの同居を許可したのが大間違いではありますが、さっさと追い出してしまえますように。どうかトピ主さんに平穏な日々が戻りますように。

    ユーザーID:6662871305

  • 話し合いにはICレコーダーを

    叔母さんを交えて話し合いをするようですが、念のためICレコーダーで一部始終録音しておいた方がいいと思います。
    感情的になって、言った、言わない、という事もでてきそうですし、何より味方のいないトピ主さんには、唯一の武器となると思います。

    図々しいお姉さんは、お金があり思い通りにできる妹を手放したくないと思います。
    貴女のいない昼間、楽して遊んでられるんですから、こんな生活逃したくないハズです。

    どうか、情に流されず、毅然とお姉さんを自立させるべく、援助を一切しないと公言してください。

    当座は遺産でどうにかしのげるハズ。それを既に遊行費として使い切っていたとしたら、本人の責任です。

    叔母さんには自分の子供時代の事(母に疎まれ愛されなかった)、社会人になってからの毎月5万の送金の事、葬祭費用の負担の事、遺産は一銭ももらってない事、全てお話ししましょう。
    そして姉の同居での騒動も全てちゃんと話して、例え理解されなくても、キッパリと、
    「もう、無理です。」
    と言いましょうね。

    貴女はこれから幸せにならなければなりません!
    頑張ってください。

    ユーザーID:2819266555

  • 叔母さんには根回しが必要

    叔母さんの前でお姉さんがいい子にしていて叔母さんのウケがいいなら、
    事前に会って根回しは絶対に必要です。
    あなたの予想と違って

    「この子達も大変なのよ。子供のしたことじゃない。新居が見つかるまで面倒見てあげれば?」

    なんて言いだされたらどうします?
    そうなる前に二人で会い、全て洗いざらい話し、即座に出て行ってもらうことを考えていることに
    同意を取り付けておくべきです。
    メソメソと泣き落としで哀れっぽさ300倍で攻めて来る姉に叔母さんがちらとでも同情して
    しまえばやぶ蛇ですよ。

    ユーザーID:3857815545

  • 縁を切ってもよろしいかと

    読んで怒りを覚えました。
    子供が勝手に部屋に入ったと言えば
    全てが許されると思っているのでしょうかね。
    ペットは大事な家族ですよね。
    その家族がいなくなった悲しみは図りきれないと思います。
    そこらへんをお姉さんはわかっていませんね。

    仲が良くなかったのに離婚して住むところがないから
    転がり込む神経もいただけません。
    厚かましい人ですね。

    今後は家にいれず、縁を切ってもよいと思いますよ。
    甘い顔をしていると、こういう人間は利用するだけ
    利用してあとは知らない顔しますから。

    ユーザーID:3344189369

  • 頑張って!

    そのお姉さん最低です。失礼!
    絶縁した方が絶対良いです。
    今後一切お金も渡さない!
    トピ主さんに早く平穏な生活が戻りますように
    祈っています!

    ユーザーID:3033576570

  • 頑張って欲しいけど

    トピさん本当に突き放すこと出来ますか

    なんか、突き放す割にはお金を渡してたり、呼び出されていってしまったり
    何故そんなことするんでしょう
    トピさんそうとう舐められております。

    申し訳ないけど、お姉さんはトピさんの事金づるとしか思ってないです
    あなたが病気になっても心配しないでしょう
    それが今になっても分かりませんか?

    最初から同居するのが間違ってましたね

    お母様も随分と酷い事をしておりますが
    トピさんもっと鬼にならないと駄目です。
    どこかで本気で謝って改心してくれることを望んですのでは・・・

    自分のお金は自分の為だけに使って下さい。

    ユーザーID:9706308794

  • 私も

    私も、昔2人の子どもを連れて離婚をしました。離婚の前、離婚後しばらくは実家に世話になり、正式に離婚後はそうそうに貸家に移り、仕事をみつけ親子3人の生活を始めました。
    それが当たり前だと思ったから。
    あなたのお姉さんは甘えすぎですね。トピ主さん頑張ってくださいね
    応援しています。

    ユーザーID:1352525203

  • 頑張れ!!

    >叔母が無理だと言うのなら、当座のお金だけ渡して姉一家には出て行ってもらいます。

    お姉さん、数百万はお金あるんでしょ?!渡す必要ないってば・・・

    ユーザーID:7634654254

  • トピ主です その10

    皆様、たくさんの励ましと心配のレスありがとうございます。トピ主です。

    結論から言いますと、姉家族は今日、私のマンションから出て行きました。
    今日は叔母のところに泊まり、明日から住むところや仕事等、これからのことを市役所に相談に行くそうです。
    意外なことに、叔母はどちらかというと私の味方をしてくれました。

    今日、叔母が来る前に、ゲストルームに行って姉と話をしたのですが「現実的に考えて、ここを出て幼子2人を抱えて生活するのは無理」「下の子が小学校に入るまではフルタイムの仕事は無理。それまではパートでもするから、もう2、3年は同居させて」「将来、私や子供達に迷惑を掛けるんだから、今のうちに恩を売っといてもいいんじゃない」と相変わらず言いたい放題でした。すべてICレコーダーに録音しておきました。「大体、鳥が逃げたくらいで大げさな。あんた、姪っ子と鳥とどっちが大事なの?」と言われた時点でまた切れそうになりましたが、ちょうど叔母が到着したので抑えることが出来ました。
    叔母が来ることを知らせてなかったので、姉は驚いていましたが、すぐ「叔母さん、どうしたの?」と愛想良く言いました。

    ユーザーID:5386151064

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 頑張ってください♪

    応援してます♪

    うまく追い出せるといいですね。

    お金なんてビタ一文渡す必要ないですよ!!
    働いてないお姉さんが心配することであって、、、。

    お姉さん、子供が二人もいるのに 将来のこと心配じゃなかったのかな、、、。

    ユーザーID:6157757183

  • トピ主です その11

    私は「今日わざわざ叔母さんに来てもらったのは、姉のこれからのことで相談したいからです。私はこれ以上姉家族の面倒は見れません!」と自分の言いたいことを一気に言いました。
    亡母の遺産や保険金を貰ったのが姉一人であること、だから当分生活するくらいのお金はあるであろうこと、でも私のマンションに来てからも生活費は一切出さず仕事もしないこと、小鳥のこと…。
    姉は横から言い訳しようとしましたが、叔母は黙って聞いてくれました。聞き終わってから「姉妹で力を合わせてと言ったけど、一方的に頼ってるのかい。○○(姉)は本当にお母さんそっくりだね」と。そして「あんた、叔母さんには『しおんが一人じゃ寂しいから一緒に暮らそうって言って来た』から同居するって言ったでしょ!しおんがしばらく生活の面倒見るからって言ったって!」と言うのを聞いてビックリしました。もちろんそんなこと一度も言ってません。
    姉は「しおんから同居したいって言って来たのに、今になって追い出そうとするのよ」と言い訳しましたが、叔母は「あんたのお母さんもあんたも、しおんには冷たかった。しおんから一緒に住みたいなんて言うなんておかしいと思ってた」と。

    ユーザーID:5386151064

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  • トピ主です その12

    叔母は私が母に嫌われていたのを知っていたようでした。

    「姉さんも離婚してうちに来た時、図々しかったよ。都合の悪いことは全部別れた夫や子供のせいにしてさ。○○(姉)は姉さんに似てると思ってたけど、離婚して妹の所に転がり込む図々しいところもそっくりだね」と。確かに叔母と母が仲が良いとは思えませんでした。隣の市に住んでるのに、ほとんど交流がなかったので。
    その後も叔母は姉の生活を責めました。子供を連れて離婚したのに仕事もしてないこと、姉妹なのに遺産を分けなかったこと、妹(私)に迷惑を掛けて追い出されようとしていること。
    すごく意外でした。叔母は絶対に姉の肩を持つと思ってたのに。
    後で聞きましたが「姉妹で力を合わせないと」発言は、それぞれ自立してやれ、という意味だったそうです。正確には「困ったことがあったら姉妹で力を合わせないといけないど、それぞれもう別所帯なんだから」と言ったそうです(私がうろ覚えだったようです…)
    姉は叔母から「あんたももう母親のくせして、妹にたかって情けなくないのかい!」と言われてショックだったようです。まさか叔母が私の味方をするとは思わなかったのでしょう。

    ユーザーID:5386151064

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  • トピ主です その13

    叔母から「2、3日は泊めてあげるけど、うちにも子供が2人もいるんだから早く自立してもらうからね」「お母さんの遺産とか、お金は持ってるんだね?」と聞かれ黙って頷いてました。
    私に「遺産とか貰わなくていいのかい?」と聞くので、それはいらない、お母さんも私に残したくないようだったし、と答えました。叔母もそれ以上聞きませんでした。

    姉はやはり数百万のお金を口座に持っていました。「子供の将来の為に手を付けたくない」と言ってましたが、叔母から「将来よりまず明日のことを考えないといけないでしょうが!」と怒られてました。手持ちの現金で数十万持ってたので、叔母に言われて渋々私に10万返してくれました。同居の1ヶ月の生活費としてです。
    叔母に促されて、姉は大人しく叔母と共に出て行きました。最期に叔母がぽつりと「こんな立派なマンション、自分で買えるなんてしおんは偉いね」と言ってくれ、涙が出そうになりました。「でも結婚も諦めちゃ駄目だよ」とも言われましたが。
    このまま姉が黙ってるとは思いませんが、とりあえず大人しく出て行ってくれました。
    あとはもう1羽の小鳥が見つかれば言うことはないのですが…。

    ユーザーID:5386151064

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  • その後鳥さんは戻ってきましたか?

    私もペットを飼っています。大事な大事なふたり組です。
    お姉さんのせいで、小鳥さんと離れ離れにされたことひとつをとっても怒りが頂点に達します。
    しかもロクに謝らずヘラヘラしてるなんて・・・。私だったらぶん殴ってるかも!
    もう一羽の鳥さんは戻ってきましたか?少なくとも元気にしてるといいですね・・・。

    そして、数々のむごい仕打ち、許せません。
    叔母さんを交えてのお姉さんとの話し合い、うまくいくといいですね!

    ユーザーID:0208535540

  • トピ主さんに同意!

    私もトピ主さんとは違って両親ともに健在ですが絶縁しています。妹ばかり溺愛し、私は容姿や存在をバカにされて育ちましたからトピ主さんの気持ちがすごくわかります!私の妹も金に汚く、トピ主さんほど苦労していませんが、嫌な思いは何度もしています。だから私もペットのほうが両親より妹より大事です!お姉さん、働けないわけではないようですし、妹から小遣いもらって彼氏とデート?そんな女は放り出したほうが良いです!トピ主さんやさしすぎるくらいです!私も飼っていた小鳥を真冬に汚いと言ってベランダに放置され、凍え死にさせられました、母親に。人でなしの姉なんて絶縁で良いと思います!遊ぶ金を妹にせびるような女はつけあがらせてはいけません!

    ユーザーID:9658133576

  • 私も

    叔母様は、お姉さんの味方をすると思います。

    鳥くらいいいじゃない、と。
    姉妹なんだからいいじゃない、と。

    でもその、味方をする理由は、お姉さんが可愛いからではなく、自分が面倒に関わりたくないからだと。
    その叔母様が、お姉さんの世話をしてあげるかどうか、非常に疑問です。
    というか、絶対しない気がする。

    とはいえ、もちろんトピ主さんにその責任があるわけではありません。

    話し合いではなく、通告をするのみで良いと思います。

    ってもう、話し合いは終わったのかな……?

    ユーザーID:4331566351

  • さすがです。

    主さんの対応は、素晴らしいと思いますよ。


    お姉さんは働きもせず、嘘ついてお金貰って遊んだり、勝手に小鳥逃がしたり、ましてや子供の躾すら出来ない。
    追い出されても自業自得し、文句は言えないですよ。


    もう、お金出すの止めましょうよ。自分のお金なんですから自分の為に大切に使いましょ。
    お姉さんの為に使うのってバカらしくなりません?
    お姉さん、遺産やら保険金隠し持ってるんでしょ。


    お姉さん達には負けないで、主さんに平穏な生活が戻るよう願っています。
    そして、陰ながらですが応援してます。
    もう一羽が、早く戻ってきますように。

    ユーザーID:8771695633

  • 頑張って

    今日はじめてトピを読みました。トピ主さん、ご立派です。今までお一人でよく頑張ってこられて本当に偉いですね。

    お姉さん、酷い。絶対に甘やかしてはいけません。話し合いが上手くいってトピ主さんの平穏な生活が戻ってきますように。陰ながら応援しています。

    ユーザーID:7314356195

  • 応援してます!

    もう1羽の文鳥ちゃん、見つかりましたか?
    とっても心配です。早く見つかるよう祈ってます。

    話し合い、うまくいったのでしょうか。
    皆さんの仰る通り、叔母さんまで姉の味方になったら、と心配しています。

    そうそう、姉には保険金があるんですから、お金はこれ以上渡す必要ありませんよ!トピ主様、優し過ぎです!

    早く文鳥ちゃんが見つかって、トピ主様に平穏な日々が戻りますように。

    ユーザーID:0136862863

  • いいと思います

    僕も、金の無心ばかりで一銭も返さない弟と絶縁しています。これまでには、弟が叔父に借りた金を返してあげたりもしてきました。

    忍耐にも限度がありますよね。頑張ってください。

    ユーザーID:3949036385

  • あなたを応援しています!

    あなたがしている事は決して悪い事ではないんですよ。
    お姉さんや子供の為です。
    泣いても今後一切援助はしない事。
    お姉さんも自立のチャンスです。子供にとってもいつまでもあなたに頼っている母親を見せるのは良くありません。

    離婚もお姉さんが決めた事、子供が巣立つまで責任もって育てなければいけません。
    それはあなたがする事ではありませよ。
    そこまでお姉さんの人生に拘るべきではないのです。

    あなたはとても今までがんばってきました。
    自立できた素晴らしい女性です。
    尊敬していますよ。
    これからは自分の人生楽しんで生きてください!
    あなたの幸せ心よりお祈りしています。

    ユーザーID:8226297132

  • 素晴らしい!

    トピ主さま

    お姉様は遺産もお有りになりますし、もう一銭もお渡しにならない方が良いですよ。
    とことん恥をかかせて追い出しましょう。恐怖で貴方の顔が見れなくなる位に。

    一度でも出すと将来また無心に来ます。
    貴方はただの金づるですから。

    そのまま警察を呼んで徹底的に対処して下さいね。

    お姉様は変わりません。
    ますます酷くなる事はありますけれども。

    ユーザーID:4912036919

  • がんばれ!!!

    同い年のトピ主様。
    がんばってください。
    心の底から応援してます。
    お姉さんには自力で生活出来て初めて本当の
    幸せがあるんだってことをおしえてあげてください。
    長期戦になるかもしれませんが今はとにかくお姉さんとは
    別々の暮らしをしたほうがいいです。
    もう一度書きます。
    がんばれーーーー!

    ユーザーID:2332794601

  • 論点をずらさせない

    何もできないが,しおんさんを応援します。

    まず、論点をずらさないこと。鳥の件を謝るから許してくださいとか、子供がやったことだからとか、本当の問題をもみ消すのような真似を絶対だめです。

    叔母さんに何を言われても妥協は決してすることではありません。叔母さんがネコを被っていたお姉さんに騙されたのなら、叔母さんが援助すれば良いです。それで、お姉さんが耐え切れずに本性が叔母さんにばれるか、ずっとそのままネコを被り続く良い行いになるか、何れでも今のままよりはいいです。

    どうしてもの時は、せっかくご購入されたマンションですが、売り払ってもこの親子との関係を片付けるべきです。マンションは結局“もの”です。また買えますから。駄目人間の親子に関わったら一生終わりがありません。

    しっかりして下さい。

    ユーザーID:2120652847

  • 本当にひどい・・・

    溜息が出ました・・・。
    責任を感じたり申し訳なく思ったりすることは全然ありませんよ。
    ひど過ぎです!

    近所のコンビニに「迷い鳥」の貼紙が2枚もあります。
    どんなに各々の家族が可愛がっていたか偲ばれます。

    最近義親が文鳥を4羽も飼いだしましたが、とても偏屈で気難しい人達が
    それはそれは溺愛しています。
    家族の一員なんですよね。
    なのに「子供も喜ぶから犬にすれば」って・・。

    さらに妹のお小遣いでウソついて男友達と遊びに出かけお酒
    幼児連れで深夜タクシー帰宅・・・はぁ。
    遺産独り占め。上から目線。
    おまけにずっと無職で、当然のようにたかっているんですか・・。
    お母さんの行いもまるで鬼ですね。

    叔母さんの言うことなんてスルーでいいですよ。
    真面目にかかわっていると絶対面倒なことになります。

    まぁ毒姉には今後一切お金を貸さない。
    半分縁を切ったような気持ちで。
    彼女間違いなく一生付け入ってきそうです。

    きつい言葉ばかりでごめんなさい。
    でもマンションまで購入して立派。
    どうぞ毅然として生きていって下さいね。
    幸せになってね!

    ユーザーID:9148172725

  • 絶縁したほうがいいですよ!!!

    >葬儀の時に姉から「あんたのマンションの部屋余ってるでしょ?家賃もったいないからそっちに引っ越すから」と言われました。

    >母は生前から「お前には一銭も残さない」と私に言っていました。

    >姉は母の遺産を一人で相続しました。生命保険も受取人は姉です。

    >家賃も光熱費も生活費も一切貰っていません。今日の遊興費も全部こちら出しです。

    >姉が離婚して帰って来るまで、毎月きちんと送金し、年に2日間だけ帰省もしてました。でも姉が離婚して実家に帰り、母から「姉家族が増えたから送金を増やせ」と言われて、送金も帰省も止めました。
      ↓
    お姉さん一家は、追い出すだけではダメですよ。
    お姉さんは絶縁しなければダメなレベルのろくでなしです。
    会う機会があれば、またたかってくるのが目に見えているのだから
    会ってはダメです。
    親や兄弟と絶縁しているなんて、よくある話です。
    あの舛添要一さんも、姉一家と絶縁した話を本に書いていますし。
    それにしても、しおんさんのお母さんは相当ひどい人ですね。
    供養なんぞする必要もないですよ。
    これからは、自分の幸せだけを考えてくださいね。

    ユーザーID:5526341229

  • 第三者

    叔母さんだけでなく、中立の第三者も立ち合わせたほうがいいと思います


    応援してます
    負けないでね!

    ユーザーID:1708535589

  • お姉さんにお金を渡さないで!!!

    >出掛ける前に3万渡したのに・・・。
      ↓
    保険金を受け取っているのだから、遊ぶお金くらいありますよ。
    なぜ3万円も渡したのですか?

    >死んだら500万円入る保険に入ってたのも知ってる。

    >叔母が無理だと言うのなら、当座のお金だけ渡して姉一家には出て行ってもらいます。
      ↓
    500万円も受け取っているのに、なぜ当座のお金を渡そうと思うのですか?
    しおんさんは、優しすぎますよ。
    お姉さんはまとまったお金があるのだし、これからはお姉さんには1円たりとも
    渡してはダメですよ!!!
    しおんさんは、500万円の生命保険のことを知っているとのことですが、お母さんは
    その他にも生命保険に入っていたかもしれないですよ。
    お姉さんはもっとお金を受け取っているかもしれません。
    私も生命保険は税金対策のために、受け取りの年をずらして何件も加入していますし。

    それから、しおんさんがこれから先結婚することになっても、お姉さんには報告しない
    ほうがいいです。
    しおんさんの知らないところで、しおんさんの旦那さんにお金の無心をするかもしれない
    ので。

    ユーザーID:5526341229

  • ガンバレ!

    話し合いにはICレコーダー。おばさんの前で一筆書かせましょう。
    こういう性格の人は、ここまでやらないとダメです。
    あとでまた何か言って来るに違いありません。
    あのとしで無職だと、働く気も起きないでしょう。「お金をよこせ!」って来るかもしれませんよね。
    こういうお姉さんみたいな人が居るからが居るから母子家庭を悪く言う人が居るんです。
    応援してますよ、頑張って。

    ユーザーID:2887231305

  • 子供に罪はない

    お姉さんは、本当に非常識で大変でしたね。

    でも、本当に事故で文鳥が逃げたかもしれません。
    我が家も30年以上の愛鳥家で、その辛さは痛いほど分かります。

    でもいくら姉の責任とはいえ、幼い子供の前でのやりとりには
    読んでいてとても辛くなりました。
    おばあちゃんが亡くなって辛い時に、
    慣れない家と今回の騒動で母親が泣き子供の心に深い傷がつたかと思いました。

    同居は子供の為にもならないので、
    ひとり親に対する行政の支援窓口、シングルマザーの職業支援、
    託児支援などなどの相談窓口を調べてお願いする、
    自立するまでのサポート位はしてあげてもいいかと思いました。

    姉は許せませんが、子供に罪はないです。
    あなたが子供を持った時、また違う想いで辛くならないよう、
    プロ(行政)に橋渡しする位はした方が良いのではないでしょうか。

    文鳥ちゃんが無事に戻りますように。

    ユーザーID:6531385207

  • 兄も小鳥好きです。

    30代後半ですが兄も独身。
    地味な兄ですが小さいころからずっと鳥が好きで

    鳥の為に自分が家にいなくても日中冷暖房を入れているくらい
    小鳥を大事にしています。

    鳥の好きなひとって基本、根っからの優しいひとなんだと思います。

    トピ主さんも同じ香りがします。
    兄とご縁があれば良かったな。
    優しいトピ主さん、どうかお姉さんに負けないで下さい。

    ユーザーID:2952380789

  • 姉は自立する時

    こういう人が子育てしてるかと思うと
    本当に怒りを感じます。

    子供がしたことだからしょうがない?
    その子供のミスを取るのが親の責任なのであれば
    同居する際に交わした約束をやぶったのだし
    出て行ってもらって当然だと思います。
    働ける健康な身体があるのであれば
    (遊びに行けるから、そうでしょう)まずお姉さんは働くのが当然。

    トピ主さんの所に、もう一羽の鳥が帰って来ます様に。
    本当に心から祈っています。

    がんばれ。

    ユーザーID:0417716311

  • トピ主さん頑張って!

    もうこれ以上お姉さん一家に関わる事のないよう頑張って下さい。
    ここが踏ん張り所だと思います。
    変な情を出さず、今のままキッパリとした態度で頑張って下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:5255122732

  • 応援します。


    びっくりするほど非常識な人たちが世の中に居ることに驚きます。

    しおんさんのお姉さん、お母さんも言葉は悪いですが
    「馬鹿親」です。
    馬鹿親が馬鹿親を産むんですね。

    そもそも母親も、姉が出戻ってきたから仕送りを増やせ、とは
    まさに依存馬鹿親です。
    高校出られてから自分の足で頑張ってきて、ましてや同居でもないのに月に5万円の仕送りは多すぎるくらいです。


    しおんさんは強く自分の立ち位置を見極めている。
    心から応援します。

    家族だからと甘えてくる非常識な人間は、突き放すことも
    必要です。

    しおんさんが「負の連鎖によって母の残したできの悪い姉」を引き継ぐ必要は全くないのです。

    さっさと縁を切って、しおんさんが平和でこころ穏やかな日々を送られることを心から応援しますよ。

    がんばって

    ユーザーID:0507003549

  • がんばったね

    トピ主さん、子どもの頃からどんなに辛かったことか・・。

    姉とも呼べない、そんな女とは絶縁できるよう、お祈りします。

    ユーザーID:6928870478

  • 叔母さんナイス!

    その13まで拝見しました。
    お姉様一家が出て行ったということ、本当によかったです。
    また叔母様も常識のある方でよかったですね。

    しかし手持ちで数十万持ってて妹にタカるとは、失礼ですが最低なお姉様ですね。
    返却は10万でよかったのですか?ディズニーランドとその後の顛末だけでも4〜5万は払ってますよね?
    返してもらうものはしっかり返してもらわないと、また何事もなかったかのようにせびりに来そうな気がします。(もう顔も見たくない、ということでしたらトピ主様の決断を尊重します)

    ユーザーID:8834423049

  • 幸せになって!

    17日のレスを読んで、涙出ました。

    お姉さんとのこと、客観的におばさんが見ていてくれましたね。
    良かったですね。

    今までお母さんお姉さんとのつらいことがたくさんあったけど、
    これからはその分、幸せになって欲しいなと思いました。

    ユーザーID:0669372882

  • よかったぁ

    最後の叔母様の言葉で、私も泣きそうになりました。

    しおんさんは、本当にすごい。えらいです。

    とりあえずお姉さんが出て行ってくれてよかったですね。

    あとは、もう一羽のしおんさんの家族が戻ってきてくれることを
    切に祈ってます。

    ユーザーID:8002192891

  • お疲れ様です

    お疲れ様です。

    これ以上お姉さんがごねなければ無事解決できそう…ですね。

    それにしても叔母さんはご立派です。
    お姉さんが頭が上がらなくてガツンと言ってくれる親戚は貴重です。
    これからも叔母さんを大事にしてくださいね!

    そして文鳥ちゃんが戻ってくるのをお祈りしています。

    ユーザーID:0092348024

  • 小鳥さん

    残念でしたね・・・。

    それでいいと思います!鍵も変えてしまった方がいいでしょう。

    ユーザーID:7191029642

  • しおんさん、応援しています。小鳥がみつかりますように。

    しおんさん、レス13まで一気に読みました。

    しおんさんは聡明な方ですね。とても読みやすい文章でした。
    そして、自分を守るための行動もすばらしいです。
    恐らく、お仕事もとても立派にこなされて、周囲の人々の信頼も得ている方とお見受けしました。

    兄弟姉妹で助け合うというのは、通常の感覚を持ち合わせた者同士で成り立つ関係で、残念ながらしおんさんのお姉さんのような、失礼ですが「たかり屋」体質の方とは成り立たないでしょう。

    ここ、小町でも、親や兄弟姉妹から一方的にたかられて悩んでいるケースをよく見かけます。しおんさんのケースでは、しおんさんの適切な判断で、うまく解決に向かっているモデルケースだと思います。

    お姉さんも、下手に甘やかされるより、これから少しでも自立の道をたどれる方が、本人のためです。

    これからもお姉さんのことで悩まされることは多いかもしれません。
    大変だと思いますが、聡明なしおんさんなら、きっとうまく対処されるでしょう。画面の向こうからですが、心から応援しています。

    最後になりますが、どうかかわいい文鳥が見つかりますように祈っています。

    ユーザーID:0883178933

  • 見ている人は見ている

    叔母さまがきちんとした人で良かったです。
    ちゃんと見てる人はわかっているんですね。
    悲しい事、やりきれない事、たくさんあったし、もしかしたらこれからもあるかと思いますが、ご自分自身に責任を持って居るトピ主さんならきっと大丈夫。

    ユーザーID:3721518212

  • 2度目です。

    取り敢えず良かったです。
    良い叔母さんで良かったですね!

    大きなお世話ですが
    結婚諦めてるんですか?
    トピ主さんの文章から伝わる雰囲気から
    勝手ながら、とても人柄の良い人に感じました。
    結婚が全て幸せとは、限らないと思いますが
    本当に、愛する人と出会えて
    幸せな家庭が持てたら良いのになと思いました。
    今まで、家族に恵まれなかった分
    幸せになって欲しいです。
    顔も見た事のない他人ですが
    トピ主さんの幸せを願っています。頑張れっ!

    ユーザーID:1276186990

  • 良かったですね!

    17日のレスを読んで一安心でした。
    今まで毎月5万の仕送りをしていたのに10万円の返金じゃ考えられないけど、おばさんに拍手です!!
    本当に良かった!
    これでスッキリ生きていけますね♪

    横ですが・・・33歳で結婚諦めるって・・・
    私は33歳で運命の人に出会いました!
    長年の厄が落ちたので、これから全てがうまくいくと思います。

    幸せになってくださいね!

    ユーザーID:4835560379

  • トピ主さんご苦労様でした

    お疲れ様でした。本当に大変でしたね。叔母様が常識のある方でよかったです。
    トピ主さんもおっしゃられてるとおり、これでお姉さんが大人しくなるとは考えにくいので、今後も毅然とした態度を貫いてください。お姉さんが他に依存する人を見つけるか、自立するかはお姉さんの人生の責任で、トピ主さんには関係ありませんから。
    どうぞご自分の人生を大切になさってください。

    ユーザーID:5396216053

  • しおんさんは素敵な女性

    しおんさんは 優しいし芯が通っていて本当に素敵な女性ですね。

    姪っ子さんたちのためにもお姉さんの自覚と自立は必須です。一番いい選択をされたと思います。

    何百万もお金を持っていたのに 嘘をついて3万もせびって遊びに行ってタクシー代までしおんさんに出させようとしていたなんて お姉さん同情の余地なしです。しおんさんが一生懸命働いて稼いだお金、一銭もあげる必要ないですよ。

    たかが 鳥で。。って言葉本当に腹立ちますね。私もペット(猫)がいますが、私にとっては大切な家族の一員です。

    しおんさんのような 芯の強い素晴らしい女性になれるように 私も見習いたいと思います。これからも応援しています。

    ユーザーID:2630811726

  • よかった!よかった!本当によかった!!

    レス読み切って、私も涙が出ました。

    トピ主さんの理解者がちゃんといたこと、本当に嬉しかったです。

    叔母さんはきっとトピ主さんと自分を重ねて見て心配されていたのでしょう。
    上っ面の愛想や口先に欺される人間ばかりじゃないとわかってよかったです。

    トピ主さんは信頼される人、姉は不信感をもたれる人。
    これまでの生き方の答えが明示されましたね。

    今後、姉が何を言ってきても、「叔母に相談する」でいいのでは。
    お金の無心と頼み事以外で連絡が来ることはないと思います。
    たとえ1日だけ子供を預かってと言ってきても、1日預かったらすぐに連日、数日、1週間、とちょくちょく預けて遊びに行ったりすると思いますから、子供達が育児放棄されないためにも、預からないで。独り占めした遺産でシッターを雇ったり保育園に預けたりすればいいことですから。

    もう1羽の小鳥が1日も早くトピ主さんのもとへ戻ってきますように。

    ユーザーID:6124521987

  • 痛快です!

    しおん様のレス13まで拝見しました!
    叔母様グッジョブ!!!
    遠くからでもちゃんと見てらっしゃったのですね。
    必○仕○人よりも痛快ですよ、この展開は!

    でも忘れないでください。この展開をもたらしたのは
    他でもない、しおん様ご自身の果敢な行動だったことを。
    これから毒姉からの反撃も予想されますが、今回の行動のような強い意志を持って、
    毅然と対処されれば、きっと叔母様をはじめ周囲の方々が支援してくれますよ。
    堂々と自信を持って生きていきましょう!

    小鳥が見つかることをお祈りしています。

    ユーザーID:4615721123

  • 同意

    生き物を大事にできない姉の世話まですることないよ
    世話する義務があるとしたら別れた夫

    ユーザーID:4780290574

  • 一安心

    叔母さんが普通の人でよかった。
    親戚に見方がいるということで安心できますね。

    あとは姉がどう動くのか、
    もう一羽の鳥がどこへいったのか。

    とりあえず、休憩でもしてください。

    ユーザーID:2239910001

  • 良かった良かった

    あとは小鳥ちゃんが無事帰ってきてくれることを祈っています。

    おばさんにも時々顔を見せてあげて下さいね。

    ユーザーID:1425848243

  • これまでの努力の賜物です

    しおんさん、これまで実の母や姉の酷い仕打ちに腐ることなく、たゆまぬ努力を
    続けられましたね。その強い意志と行動力を心から讃えたいと思います。

    そしてそんなしおんさんをちゃんと見ている人がいらっしゃいました。独立独歩
    できちんと自分の人生を歩んでいる人のことを、きちんと理解している人は必ず
    いるものです。叔母様はご自分の経験も踏まえてちゃんとしおんさん姉妹のこと
    を見ていらしたんですね。

    最近持ち金の有無に関わらず、自分で自立や努力をせずに親兄弟姉妹に平気で
    “たかる”人が多いですね。大人になったら所帯が別でなくても自分のことは
    自分でなんとかするのが当然、ましてや子供を持つ親ならば尚更親子の生活は
    親自身が成り立たせなければいけません。努力もせず、お金を持っているのに
    出しもせず、何から何まで自分以外の“他人”に寄りかかることに何の疑問を
    持たない。私にはしおんさんの亡母や姉の考えが到底理解できません。

    先ほども言いましたが、見ている人はちゃんと見ています。どうか誰の物でも
    ないしおんさんの人生を、しおんさんらしく歩んでください。でもくれぐれも
    頑張り過ぎないで下さいね。

    ユーザーID:2163043337

  • トピ主さんガンバレ!!

    私もペット(犬)を飼っていますので、トピ主さんのお気持ちわかります。
    心にまだ傷をかかえているでしょう・・・ペットでも飼い主にとっては子供のような存在です!。

    お姉さんは非常識です。無責任だし、母親なのにトピ主さんや子供に悪いと思わないのでしょうか?甘えていると思います。

    トピ主さんも将来があります。姉妹であっても人生は自分のものです。
    出ていってもらわないと、また何か起こるのは時間も問題ですよ。

    1日も早く問題が解決することを祈っています。
    頑張ってください!!!!!

    ユーザーID:0322586539

  • 何よりの宝物ですね・・・

    >最期に叔母がぽつりと「こんな立派なマンション、自分で買えるなんてしおんは偉いね」と言ってくれ、涙が出そうになりました。

    この言葉は何よりも嬉しいですよね。
    血を分けた叔母さんがわかってくれた・認めてくれたというのは何よりも大事なことですよね。
    そうですよ、しおんさんは立派ですよ!

    >「でも結婚も諦めちゃ駄目だよ」とも言われましたが。

    ははは、言われちゃいましたか。
    きっと、叔母さんには「いい娘なのに、もったいない!」と思っているんでしょうね。叔母さんはしおんさんの親の心境なんでしょうね。
    トピ主さんだって結婚をあきらめているとは思いませんが、将来結婚を考えているのであればお姉さんとは疎遠になった方がいいですよ。障害はトラブルになる存在のようですから。

    早く小鳥さんが見つかるといいですね。

    ユーザーID:4476562874

  • 叔母様はキチンと見ていてくれたんですね

    2度目です。
    レス読みました。姉家族が出ていったということで...
    そして何より、これまで散々、母親と姉に嫌な思いをさせられて生きてきた しおんさんにとって
    叔母様という強力な「味方」がいることに気づく機会にもなって、本当に良かったです。

    叔母様は分かっていたんですね。

    これからは姉が何を言ってきても、しおんさんは直接対応しない方がいいと思いますよ。
    それどころか、もう付き合いを絶った方がいいです。
    そして、どんな大嘘をつくとも限らないので、叔母様に全て伝えておいた方がいいかと。

    本当に、本当〜に、これでもう1羽の子が無事見つかってくれたら、言うことありませんね!
    何とかどなたかが保護してくださってますように!!

    ユーザーID:4529139681

  • ひとまずお疲れさまです

    叔母さんが理解のある方でよかったですね。
    お姉さんも出ていかれたようでひとまずお疲れさまです。
    今後何かあってもトピ主さんの正しさは揺るがないですし
    今日と同じように録音をしっかりされていれば周囲への正統性
    も確保できます。
    肉親相手に大変かとは思いますが、負けないでください。

    ユーザーID:6420847014

  • おばさま素敵

    よかったですね〜 うんうん

    わかってくれる人いるんですね

    これからは貪欲に自分の幸せのために生きて行きましょう

    鳥さんもきっと帰ってきてくれると思います

    お姉さんのことは 何度来ても突き放しましょう

    頑張れ!

    ユーザーID:4869948109

  • 天晴れ!

    トピ主さんも、叔母さんも、ご立派です!励まされました!

    お姉さんも更生できればいいですが、あんまり期待出来なさそうな気がします。

    5歳の鳥のこと、可哀そうです。何方に保護されて、可愛がってもらっていることをお祈りします。

    ユーザーID:2120652847

  • 応援します

    読んでいてつい肩に力が入ってしまいました。
    しおんさん、とっても素敵です。
    つがいの文鳥は一番は相方の鳴き声、二番目に飼い主の声で戻ってくる場合があるそうです。
    一日も早くペットが見つかるといいですね。



     

    ユーザーID:9796010102

  • ホッとしました!

    ”その13”の書き込みまで読み、心底ホッとしました。
    お姉さんは、要領良く立ち回っていたつもりのようですが、良識有る叔母様には
    打算的なところも全て透けて見えていたようですね。

    今後、お姉さんからお金の無心や保証人の依頼などがあっても、毅然として突っぱねてくださいね。
    少しでも付入る隙を与えたらグイグイ入ってきそうですから。

    後は、もう1羽の文鳥が気になりますね…。
    無事に戻ってきますように。

    ユーザーID:9720864073

  • しおんさん、えらい!!!

    13まで読みました。

    しおんさん、えらい! えらいよ!!!
    目の前にいたら、ハグして頭なでなでしてあげたいよ。よく、がんばったね。
    もう一羽の文鳥、帰ってくるといいね。陰ながらお祈りしています。

    私は35歳で結婚しました。励ましにならないかもしれないけど、すばらしい人と出会えますように。

    ユーザーID:2125346311

  • こんなヒドイ姉がいるのか!?と思いました。

    苦労しましたね。
    そしてよく頑張りました。

    私はトピックスのタイトルが、
    なんだか「自罰的」だと思いました。
    薄情な私の話を聞いてくださいと。。
    でも、内容はすごく泣ける。。
    トピ主さんがかわいそう。。

    勿論、
    ここではトピ主の、
    一方的な(失礼)言い分です。
    お姉さんの言い分も聞いてみたいところ。
    ですが、
    人が大事にしている(しかも生き物ですよ)ものを軽々しく扱うだけで、
    私はお姉さんの人柄に失望します。。

    トピ主さんを応援します。

    ユーザーID:1276468081

  • 素敵なおばさん!

    よかったですね、素敵なおばさんがいて。

    トピ主さんは、おばさんに似ていたからこそ、お母さんは嫌いだったのかもしれませんね。
    お姉さんにはまた子供が2人いるので、、トピ主さんもお姉さんのお子さんのどちらかが同じ目にあったときには同じ素敵な対応ができるといいですね!

    素敵なおばさんに涙が出ましたよ!

    あとは文鳥ちゃんですね。無事を祈っています。

    ユーザーID:6728651739

  • あっぱれ!

    画面に向かって「本当によかった〜!!」
    と、思わず声を出してしまいました。
    こんなことは初めてです!(笑顔アイコン使ったのも初めてです(笑))

    しおんさんの冷静な判断と行動、尊敬します。
    叔母さま、ちゃんとしおんさんのことを見ていてくれていたのですね。

    はやくもう一羽の家族が見つかるといいですね。

    ユーザーID:0713470280

  • 解決して良かったです

    やはり、依存傾向の強い、しかも身勝手な姉には強行手段しかありません。
    トピ主の行動は、正解です。



    叔母も、トピ主の母との姉妹関係で、トピ主と同じ思いを経験してきたのでしょう。

    これからは、定期的に叔母と連絡を取り、姉親子に対抗しましょう。


    鳥、見つかるといいですね!

    ユーザーID:7171050081

  • 叔母さん…!

    トピ主さんのことを褒めてくれるお身内の方がいらしてくださって、なんだかすごく嬉しいです。

    赤の他人の私でもトピ主さんはご立派だと思います。叔母さんがちゃんと見てて下さったこと、泣きたいくらい嬉しいです!

    しおんさんの大切な人生、お金が、もうこれ以上『家族』という都合のいい名前の『たかり屋』のために犠牲になりませんことお祈りしております。

    ユーザーID:3214253130

  • すばらしい!

    トピ主様の対応について、本当にすばらしく、尊敬してしまいました。
    同じ境遇に立ったとき、そうしたくてもそうできない自分が居ると思います。
    本当によく頑張られたと思います。

    もう1羽の文鳥が保護される事を、心からお祈り申し上げます。

    ユーザーID:3879029752

  • おば様に感謝ですね。

    私も正直母親から兄と差別されて育てられたのでトピ主様のお話を読んでいて
    「姉に負けないで!利用されないで!」と心の中で叫んでおりました。
    ずるずるとせず一ヶ月ですっぱりガツンと行動に出られたのはトピ主様の
    一ヶ月といわず姉妹として生きてきて何度も唇をかみ締めて何度も涙を呑まれた
    上の行動なのでしょう。お姉さまはダイブだらしない方にみえますので今後おば様に内緒で借金などの催促や子供の面倒などを押し付けてきそうですね。
    縁を切ったほうがトピ主様のためだと思います。しつこいようでしたらおば様に速攻相談したほうがいいですね。お母様のお墓の面倒も保険金をすべていただいたお姉さまの義務ですからそれもしっかり伝えておいたほうがいいですね。おば様には毎年お歳暮などを送りおば様と家族になってください。時間がかかりましたが親族に自分の味方や理解してくれる方がいて本当によかったですね。
    迷子の文鳥が無事元気でトピ主様のもとに戻られることをお祈りしています。

    子供がやったことでも必死で探そうとせずお酒を妹のお金で飲んでいるお姉さまは軽蔑します。
    トピ主様にたくさんの幸せがありますように。

    ユーザーID:9539483215

  • 良かったですね!

    トピ主さん、よくやりました!
    私の場合は、両親が私が幼稚園の頃に離婚をし、
    父に引き取られましたが、父が亡くなった時には、継母と妹(父と継母との間の)に財産を分けてもらえない状態でした。
    (弁護士の先生のお陰で、法定相続分はもらいましたが)

    実の姉妹と母親という間柄でも、不公平な扱いを受けている方が居るのに、驚きました。くやしい気持、凄く理解出来ます!

    私は、継母と妹とは縁を切りました。
    トピ主さんも、絶対にその方が幸せになると思います。
    これからも、強い意志を持って頑張って下さいね!

    ユーザーID:7601392418

  • しおんさん頑張って!

    お姉さん、とんでもない人ですね。
    嘘つきで、ずうずうしい…。

    レス読んでて、叔母さんが虐げられてきた
    しおんさんの状況、理解してくれて
    味方してくれて本当に良かった!!

    しおんさんは、母やお姉さんを反面教師にして
    しっかりと自分を持ち、奨学金で大学に行き
    就職後も5万送金し、立派なマンションまで購入。

    悔しいこともあったと思いますが
    負けずに頑張ってこられましたね、尊敬します。

    しおんさんの考え方、間違ってないし
    むしろそんな姉にも最後の情というか
    優しさを残していますね。

    お姉さんは、よほどのことがないと
    変わらない可能性が高いと思います。

    今後あらゆる手を使って、情に訴えるようなこと
    してきそうですので、注意してくださいね。

    ここまで最低な姉だと、露見した以上
    情に流されず毅然とした態度で
    姉との交流を絶つ方がいいと思います。

    姉が心の底から改心して変われる日が
    来るならば、再び交流もありですが。

    叔母さんの言うように、出来れば
    しおんさんのこと理解してくれる
    素敵な男性と家庭を築いて欲しいです。

    ユーザーID:0397763430

  • 良かった

    良かった 本当に良かった。叔母さんいい人で良かった。
    ちゃんと見てくれていたのですね。
    良かった。

    ユーザーID:3395678528

  • トピ主さん偉い!!

    解決方法も手際もすばらしい。
    立派なマンション買えるはずです。

    母親から甘やかされて育った姉と、厳しく育った妹の差ですね。
    結果的には母親に厳しく育てられて良かったんだと思います。

    私も母親にはあまり愛情を注がれず、お金を取られたりしてきたせいか、自立心が早くからありました。

    結果オーライです。

    今までの辛抱が今のトピ主さんの生活を向上させているのですから。
    今後も姉の攻撃には上手く対応してくださいね。

    ユーザーID:8893508464

  • トピタイタルが悲しいですね

    トピ本文とトピ主さんのレスを読んだ後、再度トピタイトルを読み返して胸が締め付けられました。
    小鳥達はあなたを愛してくれた大事な家族だったんですね。あなたを無条件で愛してくれる「家族」。多分初めて感じる家族愛だったのかもしれないですね。
    お母様、お姉様そして叔母様からも「家族愛」を(多分)感じずに育ったトピ主さんにとって、その小鳥達が「姉より姪・甥より」と思ってしまう、その経緯や胸の内を考えると涙がでます。すいません。同情なんていりませんよね。
    でも叔母様もちゃんと見ていてくれた。そんなトピ主さんを見ていてくれる人は他にもたくさんいると思います。
    トピ主さんが、トピ主さんをちゃんと愛してくれる小鳥達と新しい家族に巡り会えますよう、勝手に申し訳ありませんが、祈っております。

    ユーザーID:2377485251

  • 胸がすく思いです

    トピ主さん、あなたの決断力と行動力に脱帽です♪

    小町への相談者の多くが、単に泣き言繰り言を羅列するばかりで
    どんなアドバイスにも踏み切れず、レスしたりロムしているこちらも
    大変歯がゆい思いをするのですが、このトピックに関しては
    トピ主さんの意思とそれを貫くための方法がまさに
    的確、反論の余地なしで素晴らしいと思いました。

    そういうトピ主さんだからこそこれまで努力を積み重ねて
    仕事をしてきた結果、その若さで素敵なマンションも手に入れた
    のだと思います。
    ゲストルームがあってコンシェルジュ、24時間体制の警備員がいる
    というマンションは並のマンションではないと思われます。

    そういうトピ主さんだから遺産分割にもおおようでいられるのでしょう。

    私は自分の権利は行使してもいいと思いましたが、ご本人がそれでよしと思い
    そのお金にまつわる種々のいやな思い出を引きずらずにすむなら
    かえってすっきりするのでしょう。

    相談はすれども他力本願にならなかったトピ主のもとに
    一刻も早く小鳥さんが戻ってくれることを心より祈っています。

    ユーザーID:1617042088

  • トピ主さん、素敵です!!

    しおんさんの決断は正しいと思います!
    お姉さん、ひどすぎます。家を追い出されて当然です。子供に罪はないけれど、親であるお姉さんが自立して頑張っていくしかないです。

    今後、再びお姉さんがやってくる可能性は十分あると思います。何を言われても、今回のことを思い出し、心を鬼にして頑張ってください。
    遺産だって何百万あるか知らないけど、あんな生活していたら1、2年もすればスッカラカンになるはず!そんな金、惜しくないです。しおんさんには学歴、仕事、優しい性格や強さ、そしてマンションというお姉さんにはない財産があります。自分を信じて前に進んでくださいね!

    あと…。小鳥ちゃんが本当に心配です。早く見つかるといいですね。
    それから、しおんさんに素敵な人生のパートナーが現れますように。とても魅力的な女性だと思うので自信をもってこれからも頑張ってください。応援しています!

    ユーザーID:4505558219

  • 絶縁したほうが姉もまともな生き方ができるし子供のためでもある

    目の前で言い争うみたいになったとしたら、確かに姪・甥は可哀相だったかも。

    でも母親が自分では働かず、人にたかるばかりでまっとうな努力をしない寄生虫みたいな人であることの方がもっと可哀相で子供にとっては不幸なことですよ。あなたの苦労は将来の姪・甥の苦労だから。

    わたしは子供の頃の貧乏より親がずっと嘘つきで寄生虫のほうが嫌だな。

    一時は恥を掻いて、もしかして子供まで嫌な思いをしたかもしれないけど、それでもお姉さんが反省して変わってくれたほうが誰にとってもいいはずです。

    今のお姉さんは叔母さんに嘘をついて居候をきめ込むような大嘘つきだし、見え透いた嘘がバレてもまだトピ主さんが同居したがったみたいに言いぬけようとするようなずるい性格。

    ママ友と遊びに行くって、子供の目の前でも嘘ついてる。小さいのに母親の醜い姿を知るのは可哀相という考え方もあるけど、何も気がつかず知らされずに育つのとどっちがいいのだろう。

    お姉さんがどんな人でも子供の親はその人ですから。結局子供たちはお姉さんが改心しない限りは幸せにはなれない。泣きついてきても絶対に預かったりしてはダメですよ。

    ユーザーID:8299568274

  • 安心しました!

    叔母様がちゃんとしおんさまのことを見ていてくれて安心しました。
    平穏な生活が取り戻せたことを、お祝いさせてください!
    それから、もう一羽の鳥が無事に帰ってこられるように願ってます。
    トピ主さんにいい結果になって本当に良かった!

    それはそうと、最近はお姉さんのような人が増えているんでしょうか?
    時々、小町にタカリトピが立ってますから。

    ユーザーID:0267456686

  • 他人事と思えません

    しおんさん初めまして。
    私もしおんさんと同じような想いをしてきました。
    私が小学1年の時に両親が離婚し、私は弟と共に母の元で育ちました。
    母は父親似の私を嫌い、弟を溺愛し、私に辛く当り続けました。
    今も母と弟(とっくに成人しています)には、金銭面など色々と苦労を
    させられています。

    なので今回のしおんさんの事、陰ながら応援していました。
    叔母様、きちんと見ていて下さったんですね。嬉しいですね。

    優しいしおんさんの事ですから、この先罪悪感に駆られる事があるかも
    しれません。
    でもどうか負けないで下さい。
    今回のしおんさんの決断は、絶対に間違っていないと思います。
    姪子さん達の事も、どうか気に病まないで下さい。姪子さん達の事は、
    お姉さまが頑張らねばいけない事なのですよ。
    例えばお姉さまが病気に・・などという状況になれば、姪子さん達の為に
    援助等してあげられればいいと思いますが、お姉さまは頗る元気なご様子。
    元気に働いてもらって、その姿を見せる事こそが、子供達の為になると
    思います。

    あとは文鳥が元気に戻る事を願っています。

    ユーザーID:2268931642

  • 無事に帰ってきますように

    迷子の文鳥が無事トピ主さんの元に戻ってきますように。
    お祈りしています。

    ユーザーID:3008780586

  • 良かった〜!!

    叔母さまの同席が吉と出るか凶と出るか、ハラハラしていました。しおんさんと同様の聡明な方で良かった。

    しおんさんは本当にご立派です。お姉さんの言動にはらわたが煮えくり返っても、なおかつ相手の身の上をちゃんと配慮して行動されていますよね。私が同じ立場なら、そこまでできないと思いました。

    妹を虐め、たかって、お姉さんはお気の毒な方ですね。今回のことをきっかけに、お子さん方の範となる親になれたらいいのでしょうけれど…。しおんさんは、毅然とした態度を貫きつつ、関わらないまでも、どうか見守ってあげてください。お姉さんは今までのそんな生き方で、人から信頼も愛情も尊敬も得られなかったと思うのです。

    お姉さんはお母さまの愛情を受けているようで、実は物質的に与えられはしても、精神的に満ち足りる経験をされたとは思えません。あくまで一つの可能性としての憶測ですが、お父さまと妹さんを排除する片棒を担がされた、そうしなければ自分が排除されるとおびえ続けていたかもしれません。

    もう一羽の文鳥ちゃんが無事にしおんさんの許に戻りますよう、しおんさんのお幸せとともに心からお祈りしています。

    ユーザーID:4316658440

  • 良かった!

    私の推測が全て杞憂に終わって本当に良かったです!
    叔母さん、その場でもきちんと客観的になさって頂けたのですね。
    とにかくマンションの中から追い出すことが先決でしたので鍵も取り返せたし、
    一段落付きましたね。
    これからは怒涛の電話攻撃があろうが、ある日ドアの前にいようが、毅然と
    追い返せると思います。
    無事お姉さんが叔母さんの家から出て行ったあかつきには、叔母さんには丁寧に
    お礼をなされば・・
    素敵な叔母さんですね。これからも定期的に連絡を取って、あなたの生活状況を
    知っておいてもらっておけばさらに安心ではないでしょうか。

    そして今後は二度と仏心を安易に出さないことです。

    もう一羽の小鳥さん・・無事に見つかりますように・・!

    余談
    かつて文鳥を飼っていました。本当にかわいいですよね!今はネット上の文鳥写真を
    見るだけですが、癒されています。
    帰って来た文鳥さんもその後お元気ですか?

    ユーザーID:3857815545

  • 良かった〜!!

    しおんさん、貴女を尊敬します!
    しっかりとご自分の力で解決されましたね。
    本当におめでとうございます!!

    叔母さんも素晴らしいです。
    ホント、見ている人は居るんですね。
    泣けました。

    おそらく、しおんさんの事ですから、人に対して強い事を言うのは諸刃の剣だったのではないでしょうか。
    そういうのを考えても本当に切ないです。

    早くもう一羽が無事に帰ってきてくれること願っております。

    ユーザーID:2772276432

  • スッキリーーー!!

    良かった〜。本当に良かったーーー!
    久々に、心がスカーーーっとしました!

    姉家族が素直に出て行き、手切れ金として生活費を渡すどころか、今前での生活費まで戻ってきたなんて、もう、これ以上の展開はないですね!
    しおんさんの聡明さと行動力に脱帽です!参りました!

    叔母様にも感謝ですね。素敵な人でよかった。見てる人はちゃんと見てるんだなぁってつくづく思いました。
    叔母様が味方なら今後も心強いですよね。

    この勢いで文鳥も見つかりますように!

    ユーザーID:0028384970

  • ほっ・・・

    今、結果を知りました。
    昨日からずーーーっと気になっていました。
    叔母さまも母親と同類っていう前提で、
    ムリな話し合いかもしれないって心配でした。
    叔母さまが素敵な方で良かった。
    小鳥が見つかります様に・・・  −祈。

    ユーザーID:4696196953

  • お疲れ様

    2〜3日経って叔母さんの家を出た後が恐ろしいですね。何かしらのアクションを起こしてきそうで
    もう関わらないほうが身のためです。
    子供に罪は無いけど、優しさ見せたらたかってきそうなお姉さんだし、働きもせずに妹の金でデートするような最低な母親を持ってしまった子供の不運ですね… それにしても、離婚して働きもせずによくも子供を引き取ってますね。同じ母親としてお姉さんありえない

    ユーザーID:5909736031

  • トピ主さん、本当に良かったです

    姉妹で力を合わせて発言や、姉が叔母さんに気に入られているのかな?といった想像で、叔母さんがお姉さんに丸めこまれるのではと、老婆心まるだしの心配をしてしまいましたが、叔母さんは事態を冷静にご覧になっている方だったんですね。本当に良かったです。お姉さんがしっかり働くだろうか?という不安があるので、今後も、お姉さんに迷惑をかけられないよう、気をつけてお過ごしくださいね。

    叔母さんも今後のトピ主さんを心配されていらっしゃるようですが、トピ主さんはこれまで、お母さんやお姉さんの犠牲になって生きてきたように思えてなりません。結婚だけが幸せとは思いませんが、トピ主さんがもう誰の犠牲にもならず、安心して人生を楽しめるよう、心からお祈りしています。本当によく頑張られましたね。

    ユーザーID:2513835287

  • いらぬお世話かも知りませんが、

    実のお父さんに逢ってみたくないですか? 
    妻そっくりの娘だと思うから逢いたくないと
    思っているお父さんでしょうが、
    もし自分の顔と性格がそっくりの娘なら
    絶対逢いたいのではないでしょうか。

    捜してみませんか?

    ユーザーID:8290162597

  • 涙が出ました。

    叔母様、ちゃんと見ていらしたんですね。

    叔母様がしおんさんを公平に見てくださったことを読んで、何か涙がこみ上げてきました。

    私もですよ。
    兄ですけれど、何かにつけて、不公平だなとずーっと思っていました。

    私はもう、四十代ですが、親譲りの兄の会社で使われています。パートです。
    お兄ちゃんの踏み台になりなさい、と言われて育ちました。嫌な役目は皆私に廻って来ます。

    しおんさん、自由に飛んでいきなさい。

    あなたのことを踏みつけにする肉親に縛られることないですよ。

    …うちに手造りの野鳥のための餌台があります。
    しおんさんの文鳥も来るといいな、と思い、今日はミカンを半分に切って載せました。明日は脂身も出します。
    どこかで元気でいると良いですね。

    文鳥さんが、帰って来るように、しおんさんが一人の人間として、女性として幸せになるよう心からお祈りしています。

    ユーザーID:9380187549

  • よかったですね

    トピ主さんが書かれていた過去の経緯から、叔母様が「アンタ、面倒みてあげなさいよ」なんて言ったら
    ・・などと思っていましたが、杞憂でしたね。

    それどころか、叔母様はトピ主さんの頑張りや苦労を理解していてくれた。
    見る人は見ていてくれたわけです。
    これからも、恐らくお姉さん達に悩まされる日があるかもしれませんが、あなたは一人ではありません。

    叔母様がおっしゃるように、トピ主さんに素敵なお相手が見つかること、
    今後の人生が幸多かれとお祈りします。小鳥も見つかるといいですね。

    ユーザーID:7129411891

  • 涙がでました

    トピ主さんのレスを、2回読んで2回泣きました。
    トピ主さん、本当におつかれさま。

    過去の関係がどうあったとしても、お母様を亡くしたショック、その中でお葬式やもろもろの片付けなど、精神的にも肉体的にも大変だったことと思います。そこへ来てお姉さまの非常識ぶり。許せないと思っても、実のお姉さまに厳しいことをいわなきゃいけないなんて、ほんとうにきつかったでしょうね。

    それでもいったんは同居を受け入れ、遊ぶお金まで渡し、保険金すら受け取らない。相続はきちんと法定分受け取ればいいのに、せめて仕送りしていた分くらい・・・なんて思っちゃいますけれど、そこがトピ主さんの自立心と清廉なプライドなのでしょう。

    自立して社会人としての責任を果たし、仕事をすること。頭金を貯められるかどうかだけでなく、ローンを組める信用力がついたということ。やはり覚悟と努力が必要なことです。伯母様がきちんとわかってくださって、よかったですね。

    何よりも。もう一人じゃない。伯母様がついていてくださると思うと、心強いですね。本当によかった。

    ユーザーID:9893287538

  • 天晴れ!!

    沢山の方が仰っていますが、叔母様は本当にしおんさんを、そしてしおんさん達家族の事をよく見ていらっしゃったのですね。
    素晴らしいことだと思います。

    ちょっと横なんですけれど。
    子どもに罪はないと仰っている方もいらっしゃいますが…
    しおんさんが幼い頃から、罪のないしおんさんに辛く当たったお母様、お母様の愛情を受けながら妹のしおんさんに辛く当たったお姉様がいます。


    人は不完全なものです。
    そして、傷付きながらも大きくなっていくものです。
    辛い事を背負って、それでも頑張って自分の足で立って生きてきたしおんさん。
    これからの御多幸をお祈りしています。
    文鳥も、早く見つかると良いですね。

    ユーザーID:5705488863

  • いいと思います

    ペットの小鳥ちゃんの件、お辛いですね。
    他の方がレスなさっている様になんとかして見つかるようお祈りします。

    姉より姪・甥よりペットのほうが大事・・・でいいと思います。
    きっと今回の小鳥ちゃんの件が起きなかったとしても、
    今後、波風立ちそうなお姉様の様ですし。

    血のつながった兄妹でも仲がそぐわない、
    よくあることです。
    私も兄とは特別仲も良くないし、好いてもいません。
    それでも血がつながっているのだから、いつかこの先頼り、頼られる時の為に、一緒に住むのはお断りして正解だと思います。

    きちんとお姉様が理解してくれるといいですね。

    ユーザーID:4723427096

  • 良かった・・・

    今まで 沢山苦労してきた分 幸せになってください。
    文鳥さんがトピ主さんのところに早く戻ってこられますように。
    トピ主さんが これからも平穏に幸せに暮らせますように。
    勝手ながら祈っています。

    ユーザーID:3535299585

  • よく頑張りました。

    小町はとんでもない兄弟が多いからあっぱれが多いと思います。
    私があなたを評価したいのは・・・

    情けで同居続けるより。たぶん自分で一番攻めてるかもしれませんが姉をおいた出したことです。
    目先ではあなたの今のこれでよかったかは疑問かもしれませんが長い目で見ればよかったことです。

    ですから今回の判断はベストです。
    おばさんが予想外に理解してくれてよかったですね。

    それが救いだと思っています。
    今後は姉の事は自己責任ですから。今後は実の母にもうとまれたご自分を卑下しないでください。

    れすするみんなたたえているのはあなたの母親の仕打ちを踏まえて同居をOKしたからこそのエールです。
    本当に冷たい人なら姉の申し出は却下です。

    でもしおんさんはそれをしなかった。
    実の母親に大事にされなかった人は自己評価が低くてしょうもない旦那を選びがちですが。

    しおんさんは大丈夫そうですね。
    小鳥とあなたを大事にするだーりんが現れたらまたトピをたててください。

    あなたの幸せの報告をみんな待っています。
    お疲れ様でした!

    ユーザーID:3596989186

  • 頑張れぇぇ!

    トピ主さん、素敵!かっこいいです!

    応援しています。

    小鳥ちゃん、早く見つかると良いですね。

    ユーザーID:9480948076

  • 小鳥が戻る方法。

     しおんさん、解決してよかったですね。
     レスを全部読んでいないので、重複してたらごめんなさい。
     ペットの小鳥さんが一羽は帰ってきたけど、もう一羽はまだなんですね。
     では、帰ってきた小鳥さんのかごをベランダに出してみてください。もちろん今は冬なので、暖かい日のお昼間に。
     小鳥は群れで暮らすものだし、以前一緒に住んでいた仲間の声を聞きつけたら、必ず飛んできます。どこかで誰かに保護されていなければ。
     無事しおんさんのところに帰ってきてくれるよう、お祈りしています。

    ユーザーID:7156146027

  • よかった

    今日、初めてこのトピにめぐり合いました。

    読んでいて、途中悲しくなってしまって、しおんさんは一人ぼっちだったんだな、今も一人なのかな、私でよければお友達になって話し相手になりたい、泣きたかったら胸を貸したい、と思いましたが、叔母様が力になってくれて安心しました。

    正直なところ、叔母さんを呼んでも「ウチだって夫や子供がいるんだから無理よ」って突き放されるのではないかと心配したので。

    叔母様は、かつてお母さまから迷惑をこうむった経験で、しおんさんの訴えをよりリアルに感じたのでしょうね。

    お姉さまは遺産や保険金を独り占めしたようですが、お母さまが残した「負の遺産」もしっかり受け取ったようです。

    うちも犬を飼っているので我が家の一番の貴重品は犬たちです。
    もし泥棒が入ったら、金品を奪われるより犬たちを連れて行かれたり、危害を加えられることが心配でなりません。だから、文鳥のことも心配です。
    どうか無事に見つかりますように・・・・

    そして、しおんさんはご自分の幸せを見つけてくれますように!
    応援しています!

    ユーザーID:1047065856

  • 恩を仇でかえす姉様だ!

    トピ主さん、最初から断って当たり前なのに、なんて優しい!
    姉様、無職って、テーマパークって、何ですかそれ?
    トピ主さんに養わさせるつもりだったのかしら。怖い、怖い!
    なんか、同じ血をわけた姉妹なのにこういうあざとい真似されると悲しいよね。
    しっかり自立してもらいましょう。

    でも、小鳥さん可哀相。トピ主さんも可哀相。
    小鳥達が帰ってくる事を祈ってます!

    ユーザーID:6704095716

  • よかったですね

    もう一羽の鳥さんも見つかるといいですね。
    もし万一見つからなくてもきっと元気で大空を飛んでいることでしょう。
    そのときは、鳥さんがあなたの厄を払ってくれたので、
    今後の人生を台無しにしないですんだのだと、
    鳥さんに感謝をしましょう。

    ユーザーID:9994819850

  • いい叔母さんですね

    トピ主さんと、お姉さんとの事も見抜いていました。お姉さんに嘘を言われていたにも拘らずです。
    そして、立派なマンションを買ったトピ主さんを偉いと誉め、安心しつつも、さらにトピ主さんの幸せを願って「結婚も諦めないように」という言葉をかけてくれました・・・・
    ほんとうに身内ならではの言葉ですね。

    辛い境遇にも負けないでしっかりと生きてきたトピ主さんに、こういう身内の方がいた事を心から喜んでいます。ほっとしています。

    とんでもない性悪お姉さんに、どうなる事かと気を揉んでいましたが、なんとかなりそうですね。
    トピ主さんが幸せになるよう心から祈っています。

    しかしまぁ・・・・
    トピ主さんのお母さんとお姉さんがそっくりなら、出来の悪い姉に、しっかりした妹という関係も、お母さん姉妹と、トピ主さん姉妹と、そっくりなんですね。

    ユーザーID:6704231972

  • 本当はお母さんから欲しかった言葉

    めがねさんのレスに同感です。

    愛したかったのに
    愛されなくて
    愛せなくなった 母親


    「お前は偉いね」
    叔母様の言葉に
    涙しそうになったという一文を読んで
    胸が痛くなりました。

    一番褒めて欲しいお母様に
    子供の頃から一度もそう言われること無く
    生きてきたのかなと 想像してしまったら・・。

    小鳥達は無償の愛を与え合える唯一の家族
    もう一羽が無事に戻る事と併せて
    トピ主さんが これから幸せな人生を歩まれる様
    願わずにはいられません

    たいへん学ばせて頂きました
    私もトピ主さんのように 
    自分の脚でしっかり生きていかなくては 

    ユーザーID:0989305321

  • 大人しいお子さんたち

    5歳と3歳かあ。すごい、大人しいお子さんたちですねー。
    この姉の子では躾なんて出来てなさそうですけど。

    こんな込み入った話を子供のいるとこでしたんですか。
    叔母が来る前にしろ来た後にしろ、かなり長時間になったんじゃないかと予想しますが、その間子守なしでよく乗り切れましたね。
    姉から罵倒される事はあっても、子供の邪魔が入る事はないみたいですけど、すごいなー。
    ゲストルームに女性一人で運べた荷物ですから、ろくにおもちゃも無いのでは?

    男性と一緒に帰って来た日も、子供も一緒だったんですよね?12時まで。
    エッチするわけでもなく、何してたんでしょ。
    最近の居酒屋やカラオケは、子連れでは入店させてくれないですけどね。条例で、決まってるんです。夜10時が限界だったかな?保護者同伴でも駄目です。
    まともな店なら追い出されますけど、男性の部屋にでもいたんでしょうか?だったら泊ってきてもよさそうですけど。

    甥姪よりもペット・・・・以前に、甥姪の気配が全く感じられないこの文章。

    ユーザーID:0028516330

  • 見つかりましたか??

    昨日、このトピを一気読みしたとたん(あと一匹)、うちのマンションのエントランスに「迷い文鳥を保護しています」を見ました。もしかしてトピ主さま、同じマンションだった、、?すぐにはがされたので。

    トピ主さまだといいですね。見つかっていることを祈っています。

    ユーザーID:6728651739

  • よかったですね

    腹立たしいお姉さんのことが解決したことも何よりですが、
    自立したトピ主さんのことをちゃんと見てくれていた
    叔母さんがいて本当によかったです。

    理不尽なお母様とお姉さまの仕打ちに
    たった一人で耐えながら頑張ってこられたのを
    ちゃんと知っていたんですね。

    トピ主さんはまだ若いので結婚も出産もあきらめてほしくないと
    他人の私から見ても思います。
    あなたの勇気ある行動は
    堕落した生活をしていたお姉さんを救ったことにもなりますし、
    当然子ども達にとってもよい結果に結びつくと思います。

    今回のことは大きな壁を一つ乗り越えたのだと思って、
    これからは自分のために生きてください。
    早くもう一羽のみつかるといいですね。

    ユーザーID:7752485323

  • 横です >みなしごハッチより さんへ

    軽々しくそんな事、言わない方がいいと思います。
    しおんさん がそれを望んでいるならまだしも。。。
    もし、悲しい結果になったらどうするのですか?!
    なんの責任にも取れないあなたが、“捜してみませんか?”
    などと言う事に本当に腹が立ちます!!

    ユーザーID:7119044578

  • 本当に良かった!

    叔母さんよく見ていてくれて、味方になってくれて本当によかった。
    今までご苦労が多かったぶん、これからぜひ幸せになってほしい。
    お若いのにマンションも購入されて、とてもしっかりされてますね!

    ただ一時叔母さんのところに身を寄せましたが、間違いなくまた妹にたかってきます。
    そういう性分ですから。今さら軌道修正はむずかしいです。
    やらない人は最初からやらないけど、やる人は何度も恥知らずなことを平気でするものです。
    今までにしてきたことはあまりにひど過ぎです!

    絶対に曲げないことです。
    少しでも譲歩したり甘い顔をするとズルズルいきますから。

    当分は縁を切る覚悟をもったほうがいいかと思います。
    一切連絡には応じない。会わない話さない。
    しおんさん、とってもやさしいのでそこが心配。
    情に流されそうになったら、文鳥のことを思い出して振り切って。

    ご自分の人生、どうぞ大事にされてくださいね。
    幸せになってください。

    ユーザーID:9148172725

  • おじさん様

    今までお幸せな人生を歩まれてきたのですね。

    トピ主さんのように、実親から徹底した差別を受けたり、兄弟姉妹がまるで性格も人生も違うなんてのはよくある話だと思ってます。

    まさかよくある虐待のニュースも『ちょっと躾が行き過ぎちゃったんだなあ』程度に感じてないですよね?

    ユーザーID:7639963565

  • 良かったです

    厳しくすることも優しさです。
    小鳥が見つかるといいですね。
    ついでに人生のパートナーも。
    幸せになって下さい。
    亡くなったお母様の分も。

    ユーザーID:5053178917

  • 親の因果が子に報い

    トピ主さんのことじゃありませんよ(笑)
    その叔母さんも自分のお姉さん(あなたの母)には迷惑をかけられていたのでしょう。
    そして今回、あなたの姉が離婚して妹の家に転がり込んだ時、
    自分をひどい目に遭わせてきた姉と重ね、自分のことのように怒ったのでしょうね。
    調子のよいバカ姉のことですから、さも自分が被害者のように周りに言いふらすでしょうが、
    あなたには彼女の醜い本性を録音したレコーダーと理解者がいるから大丈夫ですよね。
    これからは叔母さんを大事にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:1003020553

  • 天晴れです。

    タイトルの是非より、毒姉をついに撃退したあなたに喝采!

    こういう輩っているんですね。
    我が家の場合は毒両親と毒妹ですが、私もずっと母親と妹に馬鹿にされてきており、こういう人って、馬鹿にしている相手に稼ぎがあったりすると、剥ぎ取らないと気がすまないんですよね。

    うちの家族もシングルマザーの私にたかり放題。何かあった時に子供の面倒を見てあげるんだから・・・と言うのが言い分。私は子供がいて扶養控除があって得をしており、妹は独身で税金を取られてばかりでかわいそうなのだそうです。
    そのかわいそうな独身の妹の年収が実は私より数百万多く、且つ帰省時にお年玉だと毎年毎年20万近いお金を親にあげていたのは私だけで(発端は上京してすぐに、妹はいくらくれたのに私のお年玉の額は少ないと15年ほど前に母に言われたから)他の兄弟はお年玉を渡してもいないことがわかり、帰省もやめ、子供は私立小に入れ、実家にお金は渡さないことにしました。

    文鳥ちゃん、2羽目も見つかるといいですね。
    きっと文鳥ちゃん達が、あなたの辛さを知っていて、身を挺して毒姉を突き放すきっかけをくれたのですよ。

    ユーザーID:2799966860

  • ヨコですがおじさん様

    実際にありえますよ。
    たまたまおじさん様の周りにはそういう境遇の方がいらっしゃらなかった
    というだけのこと。

    それに
    >同じ親に生まれ、育った姉妹がそのように異なる感性を持ってしまうのがあまり理解できません。
    とありますが、普通に育った兄弟だって全く同じではありませんよね?


    >また実の娘をそんなに差別して扱うのでしょうか?
    これは児童虐待のニュースを見ていても上の子は普通に扱われているけど下の子は・・・逆もまたしかり
    というニュースもありますよ?

    ユーザーID:6559707251

  • >横ですが おじさん

    >同じ親に生まれ、育った姉妹がそのように異なる感性を持ってしまうのがあまり理解できません。
    >また実の娘をそんなに差別して扱うのでしょうか? 

    虐待的な家族には、まったく珍しくありません。誰かひとりがスケープゴートになることが多いのです。きょうだい間の差別も、特に珍しいことではありません。親が相当にゆがんだ性格であるという特徴はありますが、そのゆがみの影響を子どもたちが受けてしまう訳ですね。

    偏愛された子どもの側が、怠惰で依存的で「人にしてもらった当たり前」な人に育つことはよくありますし、犠牲になった子どもの側が、重荷を背負って犠牲になり続けたり、いつまでも支配され続けることもよくある話です。

    そんな中、勇気を持って決別を果たしたトピ主さんを応援する人が多いのは、そういった家庭のゆがみについて理解のある方が結構いらしっゃるということだと思いますよ。

    ユーザーID:2513835287

  • 財産の独り占めはそんなに簡単にできない

    お姉さんが遺産を独り占めしたと言ってますが実際それは難しい話です。
    亡くなった方の預金を解約するには、法定相続人すべての戸籍謄本や印鑑証明などが必要です。
    トピ主さんはそれらの書類を取り寄せ、申請書に捺印したのですか?

    よほどお母さんが亡くなる以前から計画して準備していたなら
    もしかしたら可能なのかもしれませんが、
    そこまでするようなお姉さんには思えませんし…。
    なんか全体的に嘘っぽい話ですね。

    ユーザーID:3835225773

  • 20代年収600万さま

    横レスですが20代年収600万さま

    あなたのレスが、優しさだということは分かります。
    でもその言葉は大切にペットを飼っている人間にとっては
    とても辛くやるせない気持ちになるものです。

    もちろん人とペットは全く違います。
    トピ主さんもきっと一緒くたにはされていないと思います。
    ただそれでも大げさに聞こえるかもしれませんが
    本当に家族のような子供のような気持ちで育てているのです。

    「万一見つからなくても元気で大空を飛んでいるでしょう。
    あなたの厄を祓ってくれたと思って鳥さんに感謝しましょう。」

    繰り返しますがこの言葉はあなたの優しさであり
    励ましの言葉であることは分かります。
    でも分かった上でもわたしにはどうしてもトピ主のお姉さんと重なり
    レスを読まれたトピ主さんの心を思うと胸が痛いのです。
    子供が行方不明になった親御さんに同じことは言えないでしょう?

    すみません。
    滅してあなたを責めているわけではないのです。
    ただわたしが同じ状況でこの言葉を言われたら耐えられない辛さだと思い
    ついレスしてしまいました。

    ユーザーID:9085649384

  • おめでとうございます!

    出遅れましたが、毒持ちなお姉さんを追い出し成功、おめでとうございます。

    私もトピ主さんと同じ立場なら絶縁しますよ。
    トピ主さんの今までの人生、毒母と毒姉に振り回されてたのには気の毒に思いました。

    これからも毒持ちなお姉さんとはかかわらないようにしてください。
    仏心は禁物です。
    きっと、将来、トピ主さんのマンションの相続など狙っていると思いますよ。

    敵も手強そうですががんばって寄せつけないようにしてください。

    毒母、毒姉から解放されたんですから、トピ主さんは自分の幸せだけを考えてすごしてください。


    これからのトピ主さんの幸せを祈っています。

    ユーザーID:6594377963

  • これからが正念場!

    トピ主さんは強く優しい方なのでしょうね。

    そんな根性のお姉さんがこのまま「反省します。働きます」
    と引き下がるとはとても思えません。
    またすぐになんだかんだ言って依存してくるでしょう。
    でもそこで「少しだけ」と助けてしまっては
    また元通りですよ。
    何よりもトピ主さんご自身の為ですが
    お姉さんと子供たちの為にも
    絶対に助けることはしない方がいいと思います。

    優しいトピ主さんですから辛いでしょうけど
    縁を切ったほうがいいと思います。

    これからが正念場です!がんばってくださいね!

    ユーザーID:9085649384

  • 姪、甥は大丈夫ですよ

    もう情に流されないように、姉一家へは毅然と接しないとトピ主さんが一方的に損をします。

    姪、甥を心配するような、または同情するような書き込みも2,3件ほどあるようですが大丈夫。
    手厚く保護されますから。 まかり間違っても野垂れ死になんてありません。

    今の世の中は必死に仕事を探そうとしている人よりも、子供を言い訳にして躾も仕事もろくにせずに権利ばかり主張するモンスター母の母子家庭の方が優遇されるようにできています。
    派遣村の実態を見れば、それは明らかです。

    ユーザーID:6106939591

  • 気持ちはわかりますが縁は切らないほうが

    お母さまが離婚を経験、娘の片方が離婚…と不思議な因縁を感じます。
    血のつながりというのは不思議なものです。今までの態度からお姉さんに対して、嫌な気持ちがあっても、どうかスッパリ縁を切ろうとまでは思わないで欲しいです。
    身も知らずの人の勝手な言いぐさだと思われるでしょうけれど、しおんさまは、甥と姪にとって、数少ない身内になります。それも、良識をもった素晴らしい身内です。
    今回、叔母様のお言葉が、トピ主さまの気持ちを救ったように、あなたの存在が甥御さんや姪御さんの助けになるときがくるかと思います。
    お姉さまが、将来、この子達の世話になることもあるだろうから…、と押しつけがましく
    いうのは論外ですけれども。私はこのたびのお話を読んで小さい兄妹の事がいくらか心配です。
    お姉様にも更生の機会を与えて、少々イヤでも、甥御さんや姪御さんが、本当に相談にのりたいときに、話をきけるチャンネルをあけておいてください。

    ユーザーID:8827243196

  • シカゴから祈ってます!

    小さくても命があり、魂があり、家族なんですよ。

    どうか、どうか、無事に見つかりますように!!!

    動物好きの方に保護されてますように!!!

    ユーザーID:7871872245

  • >横です まるこ様

    >亡くなった方の預金を解約するには、法定相続人すべての戸籍謄本や印鑑証明などが必要です。


    きちんと手続きを踏むのならそうですが、しおんさんのお姉さんの場合ちょっと非常識そうですので、普通に使い続けてるのではないでしょうか。
    当方母を亡くして諸手続きをしておりますが、こちらが届けない限り使い続けられるんだなぁ・・・と思いました。

    悪い考えなら、お金を全部引き出して、あとは放って置けばいいだけの話ですからね。

    ですので、

    >なんか全体的に嘘っぽい話ですね。

    というのは、ちょっと考え過ぎかもしれないですよ。
    世の中非常識な考えで済んでしまう事って案外多いものです。
    びっくりですよね。

    ユーザーID:2392612796

  • 横レスですが

    まるこさんへ

    しおんさんのお母様位の遺産なら独り占めは簡単ですよ、そもそも死亡保険金は遺産ではありません、たとえ負の遺産が多くて遺産相続権を破棄しても保険金は遺産とは見なされないので受取人に指定されていれば受け取れます、しかるに、しおんさんは母親から疎まれていたので受取人は当然お姉さんだと思われます、お姉さんが持っている通帳の金額が数百万との事ですので、母親が貯めていたお金もたかが知れているでしょう
    死亡届を出す前に、銀行のATMで数回引き出せは終了ですよ
    実家に同居のお姉さんなら簡単な作業ですね

    ユーザーID:6288972821

  • 財産の独り占め

    うちの母がされました。
    いきなり伯父から関係書類と(勝手に作った)印鑑が送られてきたんです。
    母は心底呆れつつも、関わりあいたくないので、相続を放棄しました。
    だから、これを嘘の話といえる根拠には、ならないのではないでしょうか。
    ちなみに、独り占めした祖父の財産は、既に食いつぶされてありません。
    独り占めなんてする人間のすることなんて、そんなものです。

    さて、トピ主さん。
    お姉さんのお子さんたちには、親を選べなかった不幸に同情します。
    でも、トピ主さんが犠牲になる必要はまったくありません。
    味方がいて本当に良かったですね。
    トピ主さんは、トピ主さんの生活を送って下さい。
    鳥さんが見つかること、お姉さんの逆切れ報復がないことを心よりお祈りします。
    マンションにはセキュリティーがあるそうですが、外出中はご注意下さいね。

    ユーザーID:8871160031

  • 相続

    多分、亡母の遺産は預金とか宝石とか動産だけなので、
    死にそうになったあるいは死亡直後に現金をすべて
    キャッシュカードで引き出したのでしょう。
    金融機関に止められる前に現金を引き出すのは
    大体どこのうちでもやってます。(葬式代もかかりますから)
    一旦金融機関が止めると、書類がすごく煩雑になります。
    この意味もあって遺族は急いで引き出します。

    保険は受取人が空欄=法定相続人でなく特定の人を指名してあれば、
    その人が受け取れます。

    ユーザーID:0086128157

  • 「財産の独り占めはそんなに簡単にできない」 こともない

    確かに預金凍結されれば簡単にできませんが。。。
    金融機関によっては、死亡直後なら下ろせる場合もあります。
    (親族が届出をしていなければですが。)

    金額的にも簡単に独り占めできてしまったんでしょうね!
    「嘘だと感じてるならレスしなけりゃいいのに」=>まるこさん

    ユーザーID:0017634007

  • 横ですが、預金の独り占めは簡単です

    口座名義人が亡くなっても、銀行が自動的に口座を凍結するわけではありませんから、カードの暗証番号を知っているか、通帳と銀行印があれば姉でもほぼ全額下せます。

    ユーザーID:6046258028

  • 横ですが、定期だとすると、難しいのでは。

    銀行が母親の死を知る前に遺産をカードでATMから引き出せると、何人かの人が言われていますが、何百万を普通預金にしているとは思えません。定期預金の場合、解約時に本人確認がありますが、これはどうクリアしたのでしょうか。

    遺産独り占めはそう簡単にはできないように思うのですが、どなたがこの関門をどう突破てきるのか、ご教示ください。

    姉は通帳を持っているだけで、また引き出していないということは考えられますが。そうであれば、まだトピ主さんが関わる事態が…。

    ユーザーID:6422327420

  • いい方向に向かってますね!!

    トピ主さん、今まで辛い人生でしたね。
    お母様が亡くなってよかったね、とは言いませんが、遺産も残さず別居してまで生活費の送金を要求するような母親なら他界しても悲しくないですね。
    ところがコブ付きの姉が転がり込んできて、平穏な私生活を邪魔されてはたまったものではありませんよね。
    私にも姉がいて、同居はしてますが生活費は折半しています。
    たとえ血のつながった姉妹であっても、そういう事ってきちんとしないとダメですよね。
    その点叔母様が話のわかる方で本当によかったです。
    この上味方もいなくなったらトピ主さんがあまりにかわいそうですもの。
    遺産を全てもらっておきながら妹に一千も渡さないなんて、姉の風上にもおけないです。そんな姉ならむしろいてくれない方がマシです。
    同居して生活費を入れられないなら、せめて家事くらいやってほしいですよね。それすらしないでお小遣いまでトピ主さんからもらう姉は、もはや寄生虫ですよ!!
    もう二度と連絡しない方がいいかもしれないですね。トピ主さんに幸あれ!!

    ユーザーID:4577078579

  • 横ですが、預金の独り占めは可能です

    信用金庫に勤務している者です。
    預金の独り占めはできないはずだから嘘っぽいというレスがありましたが、実際はできます。

    1遺族から『亡くなりました』という申し出があった場合
    2こちら側がたまたま知った場合(新聞のお悔やみ欄などで、知っているお客様の名前があった時など)

    これらの場合に本人の口座をすべて凍結し、あとは書類上の正式な相続の手続きを終えるまで引き出しも振込もできなくなりますが、12どちらもないと金融機関は亡くなった事実を把握できませんので・・・
    親が亡くなったのを隠して子が何年も親あてに振り込まれた年金を不正に引き出していたのが発覚し、問題になるケースなどがたまにありますが、それも12どちらもなくていつまでも引き出し可能だったものと思われます。カードの暗証番号を知っていれば本人じゃないからといってあれこれ聞かれることもなく、引き出しも簡単ですし・・・

    ユーザーID:5857357837

  • 横ですが、にしだ様へ

    毒になる親と毒になる姉なんです。
    その優しさが命取りになるケースも少なくありません。
    トピ主さんの場合は、このまま縁を切ったほうがいいのです。
    にしだ様がいう事は、毒家族には通用しないのですよ。
    毒家族を持つ身からしたら、何を甘っちょろいきれいごと言ってるの!としか思えません。

    ユーザーID:7642330122

  • 横ですが、まるこさま

    遺産の独り占め、以外と簡単に出来ますよ。
    普通の人が亡くなっても、届でなければ銀行に知られる事はほとんどありません。
    普通に出し入れできます。

    無くなった時点で全額引き出してしまうとか、もちろん現在では1日の引出可能な金額は有りますが、
    数日に分けて引き出せば出来ると思います。

    不動産は無かったようだし、生命保険は受取人指定があるので問題なく受け取ったでしょう。

    ユーザーID:0569777729

  • しおんさんに拍手!

    わ〜〜!しおんさん よく頑張りましたね。
    思わず拍手してしまいました。
    これで良いのです。
    お母様に愛されなかったことは辛いことと思いますが、
    強くなれたし、やはり 人生は平等なのだと思います。
    これからもお姉さんはあれこれ言ってくると思いますが、
    もう、拘わらない方が良いと思うけど・・・。
    良いおば様をもたれて良かったですね。
    応援してます。

    ユーザーID:2200597241

  • もう1羽の小鳥は帰ってきてくれましたか?

    お姉さんの件はとりあえずクリアなさったようで良かったです。

    もう1羽の小鳥は、その後見つかりましたか?

    もしまだなら、トピ主さんのマンションの近くに学校や幼稚園はありませんか?
    私が子供の頃、通学路の途中で同級生が人によく慣れたインコを保護して、学校に連れて来た事があります。(担任に相談した結果、インコは学校の動物園で飼われていた他のインコと共に飼育される事になりました)

    もしかすると、トピ主さん宅の小鳥も子供たちに保護されて、学校で飼育されている可能性があるのでは?

    もし保護されていなかったとしても、子供の目線の方が小さな生き物を発見しやすいと思うし、子供同士のネットワークって割と馬鹿に出来ないので、学校に問い合わせて生徒に聞いてもらえたら、何か有力な手がかりが得られる可能性もあるのではないのでしょうか?(個人情報保護法等で難しいかもしれませんが…)


    すでに問い合わせ済みでしたらすみません。気になったのでレスさせていただきました。

    ユーザーID:7476067107

  • 叔母さんも

    ちゃんとしおんさんのこと見てらっしゃったんですね。
    実の親から冷たくされる事ほど辛いことないですよね。
    心中お察しいたします。
    私も皆さんと同じようにトピ主さんは間違ったことはしていない、よくやったと思います。
    ですがトピ主さん心のどこかでちょっとひっかかってるんじゃないですか。だから誤解受けそうな、叩かれそうなトピタイトル立てたんじゃないですかね。
    気にすることは何もないと思いますよ。ちょっとでも甘い顔すれば増長するような方だと推察しますから、お姉さんは。

    ユーザーID:2718511869

  • 定期でも可能です

    p様へ

    こちらから届けない限り通帳は生きてるのはお分かりですよね
    この姉は実の娘です、同居もしてたし母親から可愛がられていたので当然預金も把握して通帳、証書、印鑑も持っているのだから、後は自分の身分証明書と委任状があれば解約はできます
    こんなことを書いてはいけないのでしょうが、いちいち委任状の筆跡など照合しないので母親の字を知っている姉なら自筆でも可能でしょうし、入院中に署名だけ頂いておいて、後から解約の委任状だと書けば良いだけの話です
    実の娘という立場と証書と登録印鑑を持っているので可能ですよ

    ユーザーID:9060983384

  • 横ですが、預金の独り占めについて

    我家の例を挙げますね。
    数年前に姑が亡くなりました。
    当然姑名義の銀行口座は凍結されました。
    法定相続人は私から見て主人・義姉・舅この3人
    預金はかなりありましたが相続税を払うほどではなく、
    一様3人で法定どおりに分けますと銀行に
    それぞれ実印と自書をして提出しましたが、
    結局全ての預金は舅が握ってしまい、
    主人と義姉には一円も遺産として渡っていません。
    でも税務署では何かいってくることは無かったですね。

    銀行は書類さえそろっていれば、代表者の口座に
    亡くなった人の預金を全額移します。
    それを法定どおりに分けるかは、口座代表者の
    胸の内一つな訳で、相続税を払うほどの遺産が無い場合は
    税務署も突っ込んではきませんので、独り占めは可能です。

    今回は主さんも、遺産についてはごねないとの事だし
    法定へ話を持っていくこともなさそうなので、
    手続き上は、相続人全員で相続した形になっていても
    お姉さんの独り占めは十分出来てしまいます。

    保険の場合は受取人が本人の場合のみ遺産となるが
    受取人がお姉さんなら、保険金は遺産とはなりません。
    なので分ける必要は無いのです。

    ユーザーID:4853383251

  • 文鳥ちゃん!

    トピ主さん、すごく立派ですね。これからも健康には十分気を付けて、いろいろ乗り切ってくださいね。

    ところで、トピ主さんの大切なペットが、文鳥ちゃんだったと聞いて、動物に疎い私はちょっと調べたら、ほんとにほんとにかわいい鳥さんですね。
    仕事で疲れた心や辛い思い出も、穏やかにしてくれたのでしょうね。一羽戻ってこないのは心配でしかたないでしょう。。想像するだけで心が痛みます。元気を出してください。
    戻ってくることを祈っています!

    ユーザーID:4415023233

  • アメリカから オウエンしてます!

    お昼に読ませていただいてます。シオンさん、えらい!一人でここまでやってきて えらい!頭が上がりません。あなたのお姉さんは ひどすぎる!

    文鳥がすぐにでも もどってくること、心から 祈ってます。私も独身で猫ちゃんとの二人暮らし。文鳥がもどって来ないと言う悲しさ、あなたの気持ちは胸が痛いほどよくわかります。

    これからもがんばってくださいね!I will be praying for your little bird to come home to you soon...

    Hugs,

    ユーザーID:2664466992

  • 許せない!!

    この寒い季節にお姉さまはなんということを!!!
    絶対に許せません。うちでは小鳥が家族の大事な大事な一員です。
    子供だから仕方ないなんて子持ちだからこそ許せない考え方ですし、そもそも自立できないお姉さまにはびっくりです。

    ユーザーID:4369108657

  • トピ主さんアッパレ!

    トピ主さんはこれから自分の幸せ「だけ」をみつめて生きて行けばいいんだよー。絶縁ブラボー!

    「それでも絶縁だけはしないほうがいい」とか「子供に罪はないし」とか「肉親なんだから」って言う人がいるんだね。
    そう言う人達は(自分たちがどれほど恵まれた立ち位置にいるのか気が付いていなくて)それが世間の常識なんだから!みたいなこと言わない方が良いよ。
    だったら小さい子供や老人の虐待死事件なんて起こらないし。
    財産を巡る骨肉の争いなんてのも起こらないんでしょう、けど、実際世間にはそんな話が溢れているんですよ…もっと世の中を見回してごらんなさいよ。

    トピ主が優しいからってつけ込む母と祖母を見て育った子供らは、そういうもんだと思って育つでしょう。そういうのって世代間連鎖するんですよ。
    だから、今は子供だから、って甘く見られるかもしれませんが。
    10年経ったら母や祖母の「クローン」みたいにトピ主さんにたかってくる可能性、皆無じゃないんです。
    だからこそあえて言う。
    絶縁ブラボー!トピ主さんガンバレ。シアワセになってね。鳥さんが無事に帰ってくることを切に祈ります。

    ユーザーID:4513931142

  • おじさん様と同じ

    読むにつれて途中から私も「一昔前によく有ったテレビドラマみたい・・」
    って思う様になりました。これ、本当の話???
    だって、叔母様が出てこられたあたりで、トントン拍子に事が運んでるんですもん。それもトピ主様に良いように・・。

    何だか古臭い痛快ドラマみたい。

    ユーザーID:7105377522

  • 横ですが、定期でも簡単です。

    委任状と公的証明書があればほとんどの貯金は払い戻しできます。
    委任状は委任代理人(貯金を払い戻すことを委任された人)と筆跡が違っていればOKです。(できれば実印で作成し印鑑証明書を添付すれば完璧)
    まれに名義人の自宅に電話かける金融機関もありますがめったにないことです。
    公的書類とはこの場合、名義人と委任代理人の健康保険証、パスポート、運転免許証 等です。

    我が家は父がいよいよもう危ないというときこの方法で母の口座へ移動させました。

    我が家の場合、父自身の指示で相続人全員承知の上で行いましたがそうじゃない場合、後から異議のある相続人に裁判をおこされた時、文書偽造を問われるでしょうね。

    つまり相続に不服ありと裁判を起こさない限り「委任状」の真偽は問題ないんですよ。
    銀行側としては委任代理人の筆跡ではなかった、委任状に不備はなかった、必要な公的証明書も印もすべて持参していた、しかるによって正当な委任
    と判断し払い戻しをした、当行の手続きは正当である・・・ということになりますね。

    名義人の死亡後も銀行側が死亡の事実を知らなきゃ・・・推して知るべし・・です。

    ユーザーID:3096645469

  • つらかった子供時代!

    18日の「おじさん」というかたの言葉、
    なんて世間知らずのおじさんでしょう。実の親の虐待ばかりの世間ですよ?

    こういう育ちかたの私達を否定しないでください。
    子供を産んで、無責任な姉のような人おおいです。

    トピ主さん、幸せでいてください!
    私も強く生きます。
    鳥さんも無事だといいな!

    ユーザーID:8780515689

  • 幸せになってね

    しおんさん、いろいろ大変でしたね。
    うちも8才の手乗り文鳥を飼っているので、行方不明の文鳥さんが心配なお気持ちがよくわかります。
    もしかしたら、どなたか保護して飼っているかも知れませんよ。
    私は桜文鳥とセキセイインコを保護して、飼っていたことがあります。
    文鳥は人懐こいから、きっと、誰かに可愛がられてると思いますよ。
    しおんさんと文鳥サン達が幸せに過ごせますように。

    ユーザーID:0053097466

  • お疲れ様でした。

    小さい時から、本当につらい思いをされてきましたね。
    でもそこで腐らなかったとぴ主さん、私は本当に偉いと思います!!
    叔母様がとても常識的な方でとても安心いたしました。
    本当はしおんさんの事、とても心配していたのだと思います。
    毒親に言っても分らないから、守ってあげたくても守れなかった事はあったのかも。
    しおんさんはようやく自由になれたんです。いろんな幸せが貴方に待ち受けてますように。
    文鳥ちゃん、早く見つかると良いですね。

    ユーザーID:4945007611

  • 文鳥さん

    うちにも、もうすぐ8歳になる白文鳥がいます。
    なので人事では無い感じでずっと見ていました。

    文鳥さんは手乗りとのことなので、おそらく誰かの家に保護されている可能性も
    あります。
    聞き込みやポスターなどで呼びかけてみると、戻ってくる可能性もまだまだ
    あると思います。
    あきらめずにがんばってください。

    ユーザーID:2148494352

  • 通行人様、銀子様

    ご教示いただき、ありがとうございました。了解しました。

    ただ、同様のケース(足の悪い妻の定期預金処理)で、私は自宅に電話確認されましたね。別の銀行では自宅に電話して確認してくれと頼んだのですが、本人がこなくては絶対だめといわれました。委任状の話は銀行側からはでませんでした。まぁ、こちらも委任状があればできるのかとは言いませんでしたけれど。

    銀行によりけりで、対応は一様ではないようですね。

    ユーザーID:6422327420

  • 可哀相に・・

    唯一のお姉さんがこんな人で・・
    私がトピ主さんのお姉さんなら、
    実家が無いからね・・やっぱり離婚したとしても、仕事を見つけて自立するまでは自分の家に住まわせてもらって、ご主人さんには実家に帰ってもらいます。
    確か、奥さんが専業主婦の場合はできたと思います。
    お姉さん、かなりの世間知らずなんですね。
    これから苦労して、妹さんにした事を反省してくれるといいですね・・
    ダメ親の母の代わりにトピさんが教育しなおしてあげればいいんです。
    それも姉妹だから出来る事。
    お姉さんが普通になってくれますように。

    ユーザーID:6181241477

  • 子供よりも自分が大事な姉

    トピさんは人間よりペットが大事とおっしゃってますが、
    コレはお姉さんの件で頭に血が上ってて、
    皮肉もあり書いたことだと推測しています。
    それなのに、トピさんは鳥の方が大事なんでしょ?と
    馬鹿にしたような書き方をされてるどこぞのお母様?

    離婚後3年も就職をせず、子供と新しい男と飲み歩く姉の方が
    どれだけ子供をないがしろにしてるか、わかりませんか?
    お姉さんが部屋を追い出されたのは言語道断ですし、
    それで可哀相なのはもちろん子供です。

    で、誰が子供を可哀相にしてるかわかりませんか?
    お姉さんですよ。

    子供の為にも、お姉さんを追い出して更生させなくては・・・
    マンスリーでも借りて仕事探せば良いんだから。
    2日あれば十分です。

    ユーザーID:6181241477

  • トピ主です

    皆様、たくさんのレスありがとうございます。トピ主です。
    姉の件で疲れたのと、仕事が忙しいのとで、ちょっと体調を崩して持病の頭痛が酷いです。

    母の遺産の件ですが、遺産自体はほとんどないと思います。母はこつこつ貯金をするタイプではありませんでした。母の遺産というか財産は、ほとんどが生命保険だと思いますし、その権利は受取人である姉だけのものだと思っています。

    文鳥はまだ何の連絡もありません。ビラを配る範囲を広げてみたりしましたが、電話一本ありません。同じマンションに住む顔見知りの小学生の子が「まだ見つからないの?早く帰って来るといいね」と声を掛けてくれました。コンビニやスーパーにもビラを貼ってもらいました。

    姉からは、毎日メールが来ます。母が生きてた時は、何の連絡もくれなかったのに。
    叔母が積極的に動いて、市役所に行ったりしてるようですが、姉は乗り気でないというか面倒臭そうです(文面からそんな印象を受けます)
    親戚がいるので、生活保護は難しいらしく、おまけに市営住宅は駅から遠いし古いし、、、と文句ばかり書いてました。返信してません。

    ユーザーID:5386151064

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • ドイツからも祈ってます!

    しおんさん、小鳥さんは戻ってこられましたか?
    私は大の猫好きなのですが、ペットが見つからないお辛さ、お察しいたします。
    一刻でも早く、無事に見つかることを祈ってます。

    ユーザーID:8485229726

  • すごいなぁ

    今日初めてこのトピに気づき、トピ本文からすべてのレスを一気に読みました。

    トピ主さんの経過報告は、何というかアップテンポのテレビドラマの展開のようで、不謹慎ながら「はぁ…すごいなぁ」と目を瞠るばかり。

    緊張度の高い場面をみごとにのりきったトピ主さんの、わかりやすい文章にも感心しました。きっと賢くて思慮深いかたなのでしょう。

    タイトルは一種のシンボル的表現で、自分にとって愛しく大切なものと、そうでないものを端的に表しているなと思いました。

    「ペット」のかわりにたとえば「文鳥の桃子」としてたらどうかな、なんて余計なことを考えつつ、行方不明の文鳥さんの無事を祈っています。

    ユーザーID:0696478470

  • 嘘だろうが本当だろうが

    今話題の俺様女が痛い目あって大変痛快な気分になりました。
    トピ主さん素敵なトピをありがとう

    ユーザーID:4578265694

  • 頑張れっ!

    応援しますよー

    貴方様のこれからの人生が

    輝きますように

    ユーザーID:0517401151

  • p様へ

    銀行によって対応が違うのは当たり前でしょうが、どの金融機関でも夫婦であろうが委任状で代理人指定されてないのであれば相手にされないでしょう
    本人じゃない場合どのような書類が必要か事前に電話で確認するのが常識と思いますが
    ともあれ、財産の独り占めができるかどうかとか預金引き出しがどうとか、そんなことでトピ主さんを疑う人はどうなんでしょうか?
    折角、トピ主さんが開放されたのに…悲しくなりますね

    ユーザーID:9060983384

  • ここまで一気読み

    続きが気になって気になって一気に読みました。
    おばさまが味方になってくださって良かったですね。

    もう一羽の小鳥さんも無事に戻ってきますように
    お祈りしてます。

    ユーザーID:5498950874

  • 着信拒否したら?

    とりあえず、今は断固とした姿勢を見せるべきです。
    相手は必死ですから、蟻の隙間ほどでも穴があれば体ごと押し込んできそう。
    別に着拒に罪悪感を持つ必要なんてありません。
    将来、5年先か10年先か、お姉さんが真人間になり、かつ、双方が交流を望むのであれば
    また、付き合えばいいのですから。

    私事ですが、うちにもいるの。そういう人が。やっぱり子持ちでね。
    忘れた頃に来る連絡は数年続いたけど、ちょっとでも弱気を見せると付け上がるから、無視しました。
    一度でも応じると、それまでの抵抗が勝手に水に流されちゃうから、気をつけて下さい。
    心配しなくても、図太い人って逞しいです。振り回されたこっちがバカかマヌケに見えるくらいにね。

    文鳥ちゃんの吉報、待ってます。あまり落ち込まないでくださいね。

    ユーザーID:1759326441

  • 苦労してほしい

    お姉さんに苦労して欲しいと願ってます。
    でも叔母さんに今は頼っているんですね。自分で積極的に動こうとはしないで、文句ばかりいうとは。
    メールは無視していいと思います。なんなら着信拒否にでもされたらどうでしょうか?
    駅から遠いとか古いとか言っている場合じゃないのに、わかってないね。
    こんな人の子供になりたくないなあ。
    叔母さんも期限になったら追い出して欲しい。
    ホテルにでも住んでお金を食いつぶせばいいです。

    ユーザーID:6423053171

  • 着信拒否、振り分け等の対策を

    体調がすぐれないとのこと、心配です。

    最新レスを拝見して、お姉様の毎日のメールがトピ主様の負担・ストレスになっていることが考えられます。

    お姉様と連絡を二度ととるつもりがないのであれば着信拒否を、万が一のために連絡がとれるようにしておきたいのであれば、お姉様のメールを別フォルダに振り分けし、着信しても知らせないよう携帯を設定しておくことをおすすめします。

    ユーザーID:8834423049

  • 思ったんだけど

    生活保護むりじゃない?お姉さん名義の貯金(遺産)あるんでしょ?7桁の・・・しっかしまだ同居を狙ってるんでしょうか?

    ユーザーID:0636951548

  • お姉さんには今後も注意とある程度の距離が必要だと思う。

    お母さん、ボーダーラインだったのだと思います。
    そしてお姉さんもそうなのだと思う。
    今後のしおんさんの為にもこちらの本を読んでおいてほしいなぁと思います。

    クリスティーヌ・A・ローソン 著/遠藤公美恵 訳
    『母に心を引き裂かれて―娘を苦しめる<境界性人格障害>の母親』(とびら社発行)

    私はこれを読んで、とても心が軽くなる事が出来ました。この本を読むと多分、今まで何故?と思っていた事がわかると思います。ボーダーラインの母親に育てられた子供は同じ様にボーダーラインになる事が多いようです。なので自身がボーダーラインにならずに大人になったという事はとっても偉い事なんだって。そうそう簡単に出来るもんじゃないんだって。しおんさん、とっても頑張ったよね。あなたは必ず幸せになれる人だよ。大丈夫。
    ボーダーラインの人には近付けば近付くほど傷つく事が多くなります。これ以上、しおんさんが傷つく事がないよう是非、上記の本を読んでおいてください。
    しおんさんのお役に立てればと思いました。
    文鳥、見つかるといいですね。

    ユーザーID:7510954738

  • 着信拒否or迷惑メールフォルダに振り分けましょう。

    バカな人のメールをいちいち受け取り読む必要はありません。
    本当に切羽詰ったら叔母を通してでも連絡してくるでしょう。

    ユーザーID:0319815262

  • 文鳥を保護した話

    ウチの甥は中学生の帰宅時に突然肩に文鳥が止まって(鳥嫌いです)そのまま怖くて
    肩に文鳥を乗せたまま帰宅したそうです。
    かえって手で捕まえようとしなかったから良かったのかもしれません
    そのまま甥の家で7年可愛がられています。
    毎日甥のお父さんとお風呂に入りお父さんの肩に乗って晩酌して可愛がられてます
    きっとトピヌシさまの文鳥も誰かの肩に乗ってちょっと遠くまで運ばれているかもしれませんよ
    甥の場合 学校からは30分ほど歩いた場所に家はあります
    見つかると良いですね

    ユーザーID:3699560169

  • そうは言っても

    >親戚がいるので、生活保護は難しい
    扶養義務のある親族(トピ主さん)側でも「無理」って言えば、無理やり扶養させられるってことはないんじゃないですか?ちゃんと生活保護申請しているのかなぁ・・・。ってか・・・お姉さまには貯金があるじゃないですか。数百万もの。そしたら生活保護ってまず無理じゃないですか?それだけの貯金があるのに生活保護なんて支給されたらびっくりですよ。

    今はそのお金を使って住まいを確保してもらって、あとは勝手に働いて子ども育てればいいんですよ。それかまた都合の良い男性でも見つける、とかね。

    すべてお姉さまの自業自得です。放っておきましょう。トピ主さんだってまだ若い。叔母様のおっしゃるとおり、ご自身の幸せも考えてくださいね。

    ユーザーID:7077916290

  • 通行人様

    >トピ主さんを疑う人はどうなんでしょうか?

    これ、ひょっとして私のことを指しているのですか。私、トピ主さんを全然疑っていませんが。

    何か誤解されていませんか。最初のレスを見直してください。文脈上、私がトピ主さんを疑っているように読めますか。

    姉がまだ換金していないのならば、トピ主さんが今後「関わる事態が…」と言っていますね。つまり姉が何か言ってくる可能性もあり得ると。

    通行人様も含めてATMで換金できると言われていたので、預金は定期なのではないかと疑問に思っただけです。

    ユーザーID:6422327420

  • しおんさん、お姉様はまた嘘をついていると思います

    私には、生活保護を受けている親戚がいます。

    親族がいるから無理、というのは嘘です。しおんさんの気を引く為に、叔母様にしたのと同じように、また嘘をついているのです。

    お姉様が生活保護を受けられないのは、他の方も書いていらっしゃいますが、貯金があるからです。それを全部食い尽くさないと、生活保護は無理です。あと車とかあっても、駄目だったはずです。

    しおんさん、相当お疲れなのですね。
    他の方々が仰ってる様に、着信拒否にして、自分の心の平安を大事にしたほうが良い状態だと思うのですが・・・。

    ユーザーID:6474084236

  • なんで即生活保護?

    お母さんの生命保険が入ったのなら、当座の生活くらい何とかなるでしょう。
    なんで生活保護の申請が先に来る? 働く気無いのでしょうがふざけ過ぎ!
    生活保護がダメだから同居・・・なんて流れに絶対させないように気をつけてね。

    ユーザーID:6346668785

  • 着信&受信拒否でOK

    へたに相手をするとまた面倒なことになるから、
    すべて拒否でOK。
    どのみち相手が本気で連絡を取ろうとしたら、
    しおんさんの住所が分かってうえに、
    叔母さんとの繋がりもあるのだから、
    まったく罪悪感を感じる必要はありません。
    断固たる態度を相手に示すことが大切です。

    お姉さんは今現在それなりに預金があるのだから、
    生活保護を受けるのは無理でしょうが、
    未成年の子どもがいるのだから離婚相手から養育費はもらえるはず。
    それとパートでお金をかせげば、
    市営住宅等の家賃が安いところに入れば、
    苦しいながらも生活はできるでしょう。

    しおんさんは体調が優れないようですが、
    無理をなさらないで下さいね。
    もう一羽の文鳥さんが早く見つかるよう祈ってます。

    ユーザーID:1305937979

  • 鍼なんてどうでしょう?

    お姉さんとの一件から頭痛がひどくなったとのことですが、神経性の頭痛なら鍼が効くかもしれません。

    ユーザーID:6420847014

  • それに

    >お姉様が生活保護を受けられないのは、他の方も書いていらっしゃいますが、貯金があるからです。

    あと「働ける健康な体」がある人は普通はそうそう貰えません。

    お姉さんは十分働ける、って判断されてるんでしょう。

    ユーザーID:7218079464

  • 『委任状』ですが私の銀行では筆跡確認します!!

    何人かの方が大丈夫、確認しないとされているようですが、私の勤めている銀行ではシッカリと本人の筆跡確認しますよ。
    通帳作成時や他の届出の際の筆跡と比べますし、写真月の証明書で窓口に喜多方も確認します。
    持ちろんご本人を電話で確認することも怠りません。
    以上、早々簡単に大金を勝手に動かせません。
    銀行によってはそういう点が甘いところもあるようです。
    (でも逆にそんな甘いところは不安ですが)
    そういうわけであまりこのような場で「やってはまずい」行為をほのめかすのはいかがなものかと思います。

    ユーザーID:4018372537

  • p様へ

    >銀行が母親の死を知る前に遺産をカードでATMから引き出せると、何人かの人が言われていますが、何百万を普通預金にしているとは思えません。定期預金の場合、解約時に本人確認がありますが、これはどうクリアしたのでしょうか。

    遺産独り占めはそう簡単にはできないように思うのですが、どなたがこの関門をどう突破てきるのか、ご教示ください

    pさんはこのように質問されましたね?私はしおんさんレスからその殆どは保険金の五百で残りのお金はATMで引き出せる金額だと思いました
    疑問を感じていないのなら「この関門をどう突破するのか」って書き方はどうでしょうか?
    それに、仮に姉が定期預金を持っていたとしても、トピ主さんは母親の遺産はいらないと前からおしゃってますよ
    トピ主さんが母親の通帳を持っているのなら別ですが、姉が保険金、通帳を持っているのだから、あなたの危惧する意図が分かりません、この先、同居を迫ってくる以外、遺産に関してどのような難癖をつけてくるとのお考えでしょうか?

    ユーザーID:9060983384

  • 姉からのメール

    メールは無視でも全然OKだと思います。
    今まで連絡してきたこともないくせに、よく図々しく送ってこれたものですね。
    ・・・ていうか、携帯料金は誰が払ってるんでしょうか?
    住めるところがあるだけでもありがたいのだということをこれを機会に味あわせてやりましょう!!
    市営住宅がぼろいだの駅から遠いだの言ってる場合か!!ボケ姉!!
    このトピ、機会があったら見せてあげるといいですよ
    自分のしている非常識さに気がついてくれればまだ救いようもありますが、どうでしょうね・・・
    とにかく、もう姉とは本当に縁を切るつもりで、他人として接して下さいね。

    ユーザーID:4577078579

  • お疲れさまです

    しおんさん、お疲れさまです。大変でしたね。
    つらかったでしょうが、見事に乗り切って、本当に立派だと思います。

    ジェイン・オースティンの「高慢と偏見」という小説の中に、
    「図々しい人間の図々しさには際限がないのだ」という台詞がでてきます。
    きっとお姉さんもそういう人ですね。

    これからは自分の幸せを考えてくださいね。
    お姉さんのような人は、他人のエネルギーを吸い取ってしまうような気がします。
    関わらない方が身のためだと思います。

    しおんさんの体調が良くなることをお祈りします。
    もうお姉さんに振り回されませんように。

    ユーザーID:5888897829

  • 銀行員S様へ

    あのですね、引き合いに出して申し訳ないのですがp様のように奥様がどうしても銀行に行けない場合もあるわけです、あなたの銀行は存じませんが事前に連絡すれば必要書類や手続きを教えてくれます
    私の場合はそうでした、あくまでも本人が行けない場合の対処法であり遺産の独り占めの方法を示したのではありません
    可能かと聞かれたので実の娘で母親が病院に入院中という事態であれば可能だと答えたまでで(私は手続き出きました)、誰でも出来るものではないでしょう

    ユーザーID:9060983384

  • お姉さんや子供のためにも

    メールは無視すべきです。ずっと甘い考えで生活してきたのですから、1人でしっかり足を大地につけて歩く事をさせるべき。しおんさんが優しくしたら、お姉さんはいい加減で自分勝手な人間のまま。お姉さんのためにも無視、無視。それがしおんさんの優しさです。

    ユーザーID:7228646462

  • 定期預金の解約・・・

    なんか話しの本筋と関係のですが、
    今時は本人でなくても、
    届け印を預かる様な間柄であれば
    簡単にできますよね。
    悪用されるといけないので詳しくは書きませんが。
    もしかしたら大手銀行だけかなのかな。

    ユーザーID:4882589842

  • がんばってください!!

    涙があふれました。
    トピ主さん、あなたはすごく出来た方ですね。
    これまでのトピ主さんの努力は計り知れなかったと思います。
    よく頑張ってきましたね。

    おば様という良き理解者が居て感動しました。
    やはり見てくれる人はいるんですね。良かったです!

    お姉さんには、今後
    付け入られる事の無い様気をつけてください。
    お解りだと思いますが、態度がコロコロ変わる人間には
    今後も警戒を解かれませんように。
    メールが来ても返信も必要ないでしょう。
    何かの時は、まずおば様に相談してみるのも良いかも知れませんね。

    あなたは、とてもしっかりした方です。
    今後はご自分の幸せを1番に考えて生きてください。
    もう1羽の文鳥さんが無事にお家に戻って来れますように、
    (私も鳥と暮らしているのでお気持ち解ります)
    トピ主さまが安心して暮らせますように祈っています。

    ユーザーID:7682008671

  • 定期預金

    横ですが
    25年前なら定期預金の金利は5.5%ほどつきましたが
    いまは1%もつきません。100万預けても振込手数料数回分です。
    解約も面倒だし、ある日突然の葬式代だって必要なので、
    300万ほどなら普通預金にしませんか? いまどき定期預金をされてる方
    多いのでしょうか?
    (定期預金よりほかの金融商品ならやるかもしれないですが)

    ユーザーID:0086128157

  • このまま無視しましょう

    知人から聞いた情報だと、生活保護の条件として、貯金がある人は認められない。世話ができそうな親戚がいる人は、却下されることがある。

    今のお姉さんでは、生活保護に認定されないでしょう。今後、生活保護に認定されるのでしたら、何か違反しているのを近所の住民や知人に密告されて支給停止になることもあるらしいので、叔母さんから事前に忠告する方がいいと思います。

    トピ主さんは、今まで大変苦労してきたのですから、これからは是非、自分の幸せのために生きてほしいです。若いのにマンションを購入するなんて、本当に努力家ですね。

    ユーザーID:7287180866

  • ご自愛下さい

    ずっとロムだけしておりました。
    お体が優れないとの事、心配です。
    とにかく今は自分の事だけ考えて、お体をいたわって下さい。

    お姐さんの事は、他の方達も仰る通りメールを着信拒否にするか目を通さずに別にしておくかで良いと思います。

    今はとにかく放っておく事!
    お姐さんにとって今本当に必要なのは、自分自身の力で生きていけるようになる事です。
    ここで妙な情けを掛けたりしたら、それはあなたにとっても勿論ですが、お姐さんにとっても決して良い事ではありません。
    そしてその結果立ち直れなかったとしても、それはお姐さん自身の責任であり、あなたは何も悪くありません!

    それでは、文鳥さんが無事に戻って来るよう祈っております。

    ユーザーID:9087470453

  • お金があるんだから

    アパートでも借りてさっさと追い出す。
    後は、姉と子供達で何とかやって貰う。
    生活保護受けるにもアパート借りなきゃ受けられませんよ。叔母さんの所にいて受けるなんて絶対無理です。

    ユーザーID:5755961343

  • だいじょうぶ

    うちはインコ2羽の鳥飼いです。
    しおんさん、よくがんばりましたね。
    たまたま姉というだけの人でなしが、何を言ってきても着信拒否で問題ないですよ。
    さてまだみつからない文鳥さんについて。
    動物の本能で自分を可愛がってくれそうな人間をかぎわけて、みつけて、そこで保護&可愛がられているのではないかと思います。
    10年以上前のこと、実家でインコを飼っていたのですが、不注意で行方不明になりました。
    ずいぶん探しましたが見つからず、落ち込みました。
    ところが2ヶ月くらい経った頃、実家から直線距離にして400メートルほどのお家で飼われているのを発見。(他のインコたちと一緒のカゴで、外でひなたぼっこしていた)
    ぜったいにうちのインコだと思い「ほっち!」と名前を呼ぶと、ちゃんと反応しましたよ。
    でも、そこもインコ好きのお家のようだし、仲間達と楽しそうだしで、そのままお譲り(?)することにしました。
    という例もありますので、あまり気を落とさず、帰ってきた文鳥さんを大事に可愛がってあげてください。
    しおんさんの体調もよくなりますように、お祈りしてます。

    ユーザーID:4524414640

  • うーんと

    ほんと、ものすごく横なんですが。
    遺産独り占め、定期解約困難うんぬんの話。

    そもそも、保険金が振り込まれた何百万なんだから、定期もへったくれもないですよね。

    ユーザーID:4331566351

  • トピ主を応援します

    お姉さんの性格はもう直りません。
    どうせ子供もろくな子に育たないでしょう。

    万一、トピ主が将来も独身であったなら、あなたの財産は
    可愛くもない甥や姪に残さない方がいいかもね。

    ユーザーID:0213696098

  • 自分を信じて!

    本当に頑張られましたね。
    中々出来ないことですけど、心が悲鳴を上げなければと思います。
    ご自愛ください。

    色々書かれてますが・・・
    最近、特に銀行は厳しくなっています。
    自分の定期預金を下ろすのでも本人確認されます。
    行きつけの銀行で顔見知りでもです。
    面倒くさいと思いながらも、安心しています。

    ユーザーID:3545943238

  • 生活保護じゃなくて

    まず仕事を探すように叔母さまに言って促してもらいましょう。
    身寄りがあればもちろん生活保護なんてのは受けられなくて当然です。

    シングルマザーなら児童扶養手当て貰えますから仕事と合わせて贅沢しなければやっていけますよ。世間のシングルマザーはそうやって子供を育ててる母親がほとんどです。

    ユーザーID:9032612992

  • まだ銀行うんぬんとおっしゃる皆さん

    トピ主さんは保険のみといってるじゃないですか。
    多少の口座貯金があったとしても、お母様はお姉さんにのみ
    残したかったのですよ。
    生前に委任状にて引き落とし済みだったのでは?

    確かに遺産という形とは少し違う部分もあるかもしれないですが、
    トピ主さんはノータッチで、何も手元にこなかったという話でしょ?
    説明のしようもないと思います。

    ユーザーID:1996530763

  • 通行人様

    私は「誤解でした」という返事がもらえると思っていましたよ。

    私は、姉が書類への署名・捺印を要求をしてくる可能性があるということ(トピ主さんにとって、遺産放棄を表明しているとはいえ、関わりをもつことはうっとおしい)を示唆しましたが、このことは前提としてトピ主さんのレスを信用していなければあり得ませんね。誰でもそう判断します。通行人様はここをおそらく読み飛ばし、私がトピ偽造派だと短絡的に思い込んでしまったのではありませんか。誤読自体はこうした掲示板ではありがちなことですので、別にいいのですが、結果として人を非難されたのですから、そこは多少の謝罪があってもいいと思いますよ。ところが、お前の書き方が悪いといわんばかり。

    通行人様はいやな性格ですね。銀行員S様へのレスでもそうなのですが、何か尊大で、発言は絶対に撤回も修正もしないという構えがそもそもあります。そんなにカドを立てる話でもないのに。おそらく相当に粘着質の人だと推察いたします。

    どなたかが言われるように、超横レスになってきましたので、これで終わりにします。

    ユーザーID:6422327420

  • 自分を大事にしてくださいね。

    何だかんだ言ってもズルズルとたかられつづける主さんが多い中、素晴らしいと思って読んでいました。
    しかし、最近は体調がいまいちとのこと。いっそ着信拒否しちゃってください。生活保護の話は嘘だと思います。私の親戚も生活保護のお世話になりました。その時は市役所から文書が届きました。《援助することができませんか?》というような内容でした。私も難しかったので援助できない旨の文書を返信しました。該当しない理由は貯金だと思います。
    甘い顔を見せれば、お姉さんはもちろん、そのお子さんの面倒も見なくてはなりません。義務教育以上になればどうしますか?
    お姉さんに本気を見せてください。頑張って!

    ユーザーID:2637047686

  • イヤなねーちゃんだなぁ。

    メールも電話も着信拒否でいいと思います。

    生活保護がダメそうだから、なんとか妹に養ってもらいたい!
    とか思っていそうですね、お姉さま。。。はぁ。。。

    どんなに泣き落としされても、負けないでくださいね。

    ユーザーID:4112804403

  • ノラにエサ

    最後まで面倒をみれないのに
    ノラにその場しのぎのエサ与えるようなまねは、
    今後は慎みましょう。

    ユーザーID:4177885964

  • 生活保護はムリ

    お姉さま、健康でピンピンしているのだから、
    働きなさいと言われて終わりです。

    さらに貯金もあり、親せき宅に住んでいる。
    保護の対象から遠く離れています。

    とりあえずのお金があるのだから、すぐにアパートでも追い出して
    仕事に就かせるのが先かと思います。

    長く叔母さんの家にいるのもよくありません。
    依存体質がパワーアップするだけです。


    しおんさん、非常に聡明な方ですね。
    小鳥はやく見つかるといいですね。
    もうお姉さんのことは関わらなくていいです。
    お仕事お休みの日にはゆっくりされて、体調回復されるよう…。
    お体大切にされてくださいね。

    ユーザーID:8444320675

  • 横ですが

    Pさん、貴方もそうとうなもんだと思います
    そもそもトピ主さんは遺産要らないんだから、姉から書類渡されたら署名捺印するでしょ?いらないってそう言うことでしょ?
    定期預金ばっかの話しかしないでさ、おかしいんじゃないの?

    ユーザーID:5861375053

  • 幸せの鳥

    しおんさん、ご苦労様です。
    わたしも姉からのメールに対しては、着信拒否で良いと思います。最後に姉にメールを打つのならば、
    「用があるときには叔母を通して連絡してください」
    「直接メールして来ても、着信拒否にしています」
    と言っておくことです。また姉からのメールの内容は叔母に伝えておくことですね。
    もし姉が文句を言ってきたら、毎月5万円を約10年間母に援助してきた。貴方は一体何をして来たの?私のお金で生活していたの?と言ってやりましょう。
    困っているのなら、働きなさい!子供にパンを与え衣服を与えるように親としての責任を果たしなさいと強く言うことです。

    なぜ元夫から養育費を貰わないのかも叔母を通して聞いておくといいですね。

    本当にうっとおしいですね。でももう叔母に任せましょう。もし夕刻自宅マンション前に親子で貴方を待っているような事があったら、叔母にまず連絡して、貴方はホテルにでも泊まること。絶対に家に入れてはいけません。今度は出て行きませんよ。

    さて、しおんさん、小鳥はきっと近くにいるはずです。貴方がそれに気付く時が来るよう祈っていますよ。幸せに。

    ユーザーID:5724602919

  • しおん様、銀行員S様、p様

    しおん様

    定期預金のレスでは嫌な思いをされたと思います、済みませんでした
    私のうちにはワンコが三匹いるのですが、全て保護したワンコです、やはり縁というものがあるのだと思いますが、私がその日その時間その場所に行かなければ出会うこともなく家に連れて帰れなかったとワンコ達です
    しおん様、貴方の大切な文鳥もきっと縁がある方に保護されていると思います、今は見つかった文鳥が寂しがらないようにみてあげてくださいね
    貴方にも、きっと良いご縁があると思います、だって貴方はとても素敵な人ですもの、これからもお姉さんに振り回されることなく、ご自身の人生を大切に歩んで行ってくださいね

    銀行員S様
    言い過ぎてしまって申し訳ありませんでした、ごめんなさい

    p様
    あなたのレス読んで思わず笑ってしまいました、ご自分にも全て当てはまってますよ
    他人のことを、それだけ分析出来るのですから、これからはもう少しご自分を客観的に見てれる様になさったらいかがです?男性でしたよね?
    あなたのレス、全てあなたにお返しします

    ユーザーID:9060983384

  • 心配ですね

    文鳥はあなたの大事な家族です。ペットという言葉、私は嫌いですね。
    なんか軽く扱っている印象を与えるし。しおんさんにとって大事な家族を
    失って、きっと色々とお疲れになっている上に心配は尽きないと思います。
    保健所に届けておくとかなさってみましたか。

    動物は人間みたいに〜だから可愛がってあげる、とか〜だから好きとか条件をつけたりしません。そういう事なしに沢山の愛情をくれる存在です。
    飼い主は大事な大事なよりどころであり、愛情の対象なのだと思います。
    それはしおんさんにとっても、文鳥さんにとってもお互いに大事な存在だったのだと思います。はやく再会できることを祈っています。

    実務的なことですが、お姉さんはお母さんからちゃんとした愛情は受けていないでしょう。支配されてはきたでしょうし、ゆがんだ価値観をお持ちの方のように思います。またあなたのところにたかりに来ないという保証は本当にないですし、肉親とはいえ、もう縁を切るつもりで、法的な措置を取っておくことも必要かと思います。


    通じない相手と思って、今後近寄らないことだと思います。

    ユーザーID:3255102494

  • トピ主です

    皆様、たくさんのレスありがとうございます。トピ主です。

    姉より、姪・甥より、ペット(私にとっては家族ですが)の小鳥の方が大事なんておかしい、という意見が多いと非難されると思ってました。

    最初に文鳥を飼い始めた時に、母から「鳥なんて不潔なもの飼って!お前は本当に変わり者だね!」と言われ、姉からは母への仕送りを止めたことで「いくらペットにお金を使っても老後の面倒は見てくれないのに。親や将来世話になる私達に使った方がよほど有効なのにね」と言われてました。
    こんなタイトルにしたのも、「そうよ!あんたみたいな姉より小鳥の方が大事よ!」という皮肉を込めたかったのだと思います。

    昨日今日はほとんど寝て過ごしました。文鳥に関しては何の連絡もありませんが、叔母と姉から電話がありました。
    叔母からは「お姉ちゃんは、親としてシングルマザーとしてやって行く覚悟もないのに子供引き取って離婚したのかね!」という愚痴の電話。仕事や住宅を紹介してもらっても、文句ばかり言って受ける様子がないそうです。
    叔母が説教しても「子供小さいから」「仕事は妥協したくないから」と言い訳してるそうです。

    ユーザーID:5386151064

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  • トピ主です 続き

    叔母は「お姉ちゃんはお金は持ってるんだろ?市営が嫌なら民間でもいいから今月中に出て行って貰う」と言ってました。従姉妹(叔母の娘)が姉の子供が五月蝿いと文句を言っているようです。やっぱりこちらで引き取れと言われなかっただけ、まだ有難いです。

    姉からは「遊びに行ってもいい?美味しいケーキ買って行くから」という呑気な電話。具合が悪いから、と言うと「ほら!一人暮らしは大変なんだから、やっぱり一緒に住んだ方がいいわよ!」という呑気な電話。具合が悪いから、と一方的に電話を切ったら、今日の午前中に来ました。もちろんフロントで追い返して貰いましたが、メールで「ケーキ買って来てるから上げてよ」「子供達がおばちゃん(私のことです)に会いたいって言ってる」と言って来ました。
    本当に頭が痛くて辛かったので、メールは無視しました。その後のメールはまだ見ていません。

    皆様から「着信拒否!メールも拒否!」というご意見を頂き、姉一家と縁を切ることは悪いことではないのだと再認識しました。

    文鳥はどこか優しい家に保護されている、という優しいご意見もありますが、やはり私の元に戻って来て欲しいのです。

    ユーザーID:5386151064

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  • その内、泣いて頼んでくることも...

    その内、泣いて頼んでくることもあるでしょうが、此処は鬼になるしかありません。
    残念ですが、おねぇさんは、努力をしようという行動を見せないばかりか、全く反省すらしていないようですね。
    子供には可愛そうですが、一度、どん底に落ちて貰うしかないでしょう。
    情だけで対応すると、同じ事の繰り返しになります。
    性根を、抜本的に直さないと。

    ユーザーID:9056013450

  • 縁を切ってもトピ主さんは悪くありません

    一人でも老後は大丈夫です。『生前契約』で検索してみてください。入院時の保証人や葬儀の事、亡くなった後の部屋の処分まですべて請け負うサービスがあります。甥や姪に頼まなくても心配ありません。

    姉からは全て着信拒否で構いません。

    叔母さんは、トピ主さんに引き取れとは言ってこないと思いますが、万が一そう言われても、もう姉たちに関わってはいけません、縁を切ったの一点張りで構いません。

    マンションの方は警備の方もいるようだし、姉に押しかけられても大丈夫でしょうか?

    後は職場ですね・・電話も取り次がないように周りに根回ししておいた方がよいかもしれません。職場帰りに待ち伏せされて職場付近で大騒ぎされなければ良いのですが・・。できれば職場で信頼できる方に相談しておいた方が良いと思います。

    文鳥が戻ってくるよう祈っています。

    ユーザーID:6046258028

  • 家に絶対入れてはだめ

    トピ主さん お大事に。早く体調が良くなるといいですね。

    事情はちょっと違いますが、私の知り合い宅にも図々しい居候がいました。その居候をなんとか追い出した後も、その元居候は台所用品などを買ってきて「前、これ必要って言ってたよね。買ってきたよ。」など、親切心を装った 小さな用事を作ってはちょこちょこ遊びに来るようになって それが続くと、次は「今日は遅いし今日だけ泊まっていい?」「週末だけでいいから泊めてくれない?」と始まって結局は前のようにずっと居座ろうとしていました。(失敗に終わりましたが)

    図々しい人間は 自分が楽をするためなら あの手この手を使っていろいろやってきますよ。相手にスキを見せてはだめです。気をつけて!!!!!


    これから話し合いの場を持つことがあったとしても 絶対外でしたほうがいいと思います。マンションに入れてはだめです!!

    ユーザーID:2630811726

  • 姉一家には無反応で。一切無視ですよ。1)

    3度目です。体調がすぐれないとのこと。大丈夫ですか?お大事になさってくださいね。
    今日は、ちょっとだけ厳しいレスさせて下さい。

    姉一家、性懲りもなくマンションに来ましたか!
    私は、しおんさんのような精神的に安心感を与えられない家庭で育ちました。
    機能不全家族、その親を毒親というそうですが、つい姉に反応してしまう気持ち、分かります。
    私も自分の親に問題があると分かっていながら、ずっと言われ続けてきた自分を否定される言葉に
    縛られ続け、縁を切ろうとする自分の方が悪いのでは?と罪悪感を感じることがありました。
    昔、親に「あ〜された。こ〜された。」なんて話も、しょっちゅう思い出しては辛くなり
    今でも夫に話を聞いてもらっています。でも、私は自分を守るために連絡を絶ち、今言えることは

    しおんさん、あなたは間違っていないです。
    電話もメールも、姉から来る全ての「圧力」を一切無視しましょう!
    そのためには「着信拒否!メールも拒否!」を勇気を持って早急に実行することです。

    続きます...

    ユーザーID:4529139681

  • 姉一家には無反応で。一切無視ですよ。2)

    せっかく叔母様がいるんです。
    叔母様は、しおんさんのために防波堤になる覚悟で姉一家を引き受けてくれたのですよ。
    しおんさん、あなたを守るため、そして姉を独り立ちさせるために
    叔母様は今、一生懸命心を砕いているのですから
    しおんさんが下手に反応して甘やかすようなことをするのは
    (姉からの電話やメールの相手をするということは、姉に「同居」の期待を煽るようなものです)
    叔母様の努力に水を差すことになりかねません。

    いいですか。「無視」することは、結果的に姉一家のためになることなんです。

    姉一家の状況は、叔母様から聞くことにのみ限定し(今回押し掛けてきたことも話しましょう)
    姉一家はもういなくなったものとみなすことです。罪悪感を感じることはありません。
    電話に出て相手をすることで、マンションにもやってきます。フロントの方達に迷惑もかけます。
    姉からのメールを読んだら、しおんさんの気分が悪くなるだけだし、
    返事なんて返したら、それこそ姉の思うツボでしょう。

    ごめんなさい続きます...

    ユーザーID:4529139681

  • 姉一家には無反応で。一切無視ですよ。3)

    叔母様の家から叩き出されたら、再びマンションへ入れてもらおうと大騒ぎをやらかすでしょうが
    しおんさん、何とか頑張って乗り越えて下さい。警察へ連絡してもらったっていい。完全無視ですよ。
    例え別にアパートを借りたとしても、姉の性根が代わらない限り
    しおんさんのマンションを狙う(同居狙いか乗っ取り狙いか)気持ちは変わらないでしょうから
    「遊びに行っていい?」なんて心にもない台詞を聞くために電話に出ることは、金輪際やめましょう。
    1度家に上げたら最後、なし崩しに入り浸りになること間違いなしです。

    行方不明になった子がまだ帰ってきていないのに、ズルズルになって
    せっかく帰ってきた子が「やっぱり犬がいいって言ったじゃないっ!」なんて毒を吐かれた挙句
    再び何かされるんじゃないかって、心配なんです。

    続きます。次が最後です...

    ユーザーID:4529139681

  • 姉一家には無反応で。一切無視ですよ。4)

    それから、叔母様にもっと甘えることを覚えた方がいいかもしれませんよ。
    「本当の」お母さんだと思った方がいいのかも。
    叔母様は、しおんさんに「申し訳ないな」という気持ちにさせるために電話なんてしませんよ。
    姉の非常識さを話す裏には「しおんも大変だったのね」という気持ちもあるはず。同志ですよ、同志。
    もちろん愚痴もあるでしょうから(笑)変に恐縮したりせずに、聞いてあげて下さい♪

    長々とごめんなさい。心乱されることが多くて、本当に本当に大変だと思います。
    でも、ここにはしおんさんを応援する方達が沢山います。頑張ってくださいね

    ユーザーID:4529139681

  • 常套句

    >子供達がおばちゃん(私のことです)に会いたいって言ってる

    自分が拒否されてると見るや、自分の子供をダシに使って自分の欲求をかなえたいというのが、このタイプのダメ人間の特徴です。

    子どもには罪はありませんが、このような手合いの話が来ても、しっかり断ってください。

    ユーザーID:8834423049

  • 理由を言う必要はない

    お加減の良くないところに申し訳ないのですが、そんな時だからこそよくわかったのではないでしょうか。
    こういう人に理由を言うと、言うだけ疲れるってことが。
    この手の人は、具体的なことを言えば言うほど、あ〜したら?こ〜したら?って食いついてきます。
    ですから、一言「帰って!」でいいのよ。
    世の中には、話の通じない人がいます。ご近所さんやママ友にまとわりつかれて悩んでいる人もいます。
    トピ主さんの場合、たまたまそれが母や姉だっただけ。
    罪悪感は不要ですし、理由も不要です。

    ユーザーID:1080336019

  • なぜ着信拒否をしないの?

    他の方にも言われていると思いますが、姉からの携帯は着信拒否をされたらいいのではありませんか。
    トピ主の姉は、今後改善したりしませんよ。
    一度ちゃんと切り離さないと、いつまでも頼ってきます。
    トピ主自身が、一人になるのを怖がっていませんか?

    着信拒否にしましょう。

    ユーザーID:0410321706

  • 2度目です

    トピ主さん、体調が優れないとのこと、大丈夫でしょうか?
    もう1羽の文鳥も戻ってきていないんですね。心配です。
    今は保護されてトピ主さんの元に戻ってくることを祈るばかりです。

    お姉さん、すごくおめでたい人ですね。
    危機感がないんでしょうか?
    みんなに煙たがられても気にしていないみたいですね。

    他の方もおっしゃっておられるように、こんなお姉さん、メール&着信拒否しても誰もトピ主さんを責めないと思いますよ。
    お姉さんの自業自得です。世の中甘くはありません。
    しかもお姉さんはお母さんの遺産を受け継いでるのだからお金は持っているのだから。

    私もトピ主さんのお姉さんほどではないですが、暴言ばかり吐く毒持ちな姉がいます。
    電話もメールも全部拒否しています。両親にも「仲良くしてあげて」といわれてますが断固拒否しています。折れる気はありません。

    早く、トピ主さんに穏やかな生活が戻りますように。
    くれぐれもお体を大事にしてください。

    ユーザーID:6594377963

  • 文鳥について

    すみません、ちょっと気になったもので質問させて頂きます。
    トピ主様、お住まいは関東方面でしょうか??

    1/22に文鳥を保護しましたというトピを某SNSで見かけたもので・・・。

    ちなみに私も鳥命の文鳥(桜)飼いです。
    早く見つかるよう心からお祈りしてます。

    ユーザーID:4479704354

  • 着信拒否までしなくても

    自分は完全着信拒否は反対です。今の状態、つまり理不尽な要求は徹底無視、ってのが良いと思います。確かに完全着信拒否が一番簡単で確実なのですが、トピ主さんの優しい性格は自問自答の方向に向かいそうで。
    だから無理に「縁を切る」必要もないと考えます。唯一の姉妹であったとしても、聞けること聞けないことがあり、言って良いこと悪いことがある、そういうスタンスを貫ければ(ホントに大変ですが)、将来的にも気持ちが楽になると思います。で、理不尽には理不尽で対抗すればいいんです。(警察を呼ぶとかね)
    ですが、何があっても家に上げてはいけません。絶対に。セキュリティーのあるマンションで本当に良かった。

    「冷酷に、無慈悲に」は優しいトピ主さんに酷な要求と思って、このように書きましたが、完全拒否・縁切りを否定しているのではありません。悪い事とも思いません。そういう決断も大いにアリです。

    ユーザーID:3526928824

  • 賃貸の保証人

    お姉さんの賃貸の保証人にもなったらいけません。

    すっぱり縁を切りましょう!

    ユーザーID:2630811726

  • 大変ですね

    お姉さん、まだ同居狙ってるの・・・・?本当に大変な人を姉に持ったね。絶対に家に上げないで、できれば絶縁。それが無理なら10年間はあわないで下さい。

    家に上がったが最後、帰らないで居座る気がする。

    ユーザーID:0443533535

  • 何と言いますか

    文鳥は帰ってこないのに、嫌な姉は何度でも舞い戻ってくると言うことでしょうか。お気の毒です。
    他の方も仰っているように、これからもお姉さんの事は無視に限ります。顔をあわせたくないならあわせないんでいいんです。理由を言う必要もないです。
    冷たく突き放しましょう。

    ユーザーID:2718511869

  • 姉一家とは係わりあいはなし!

    叔母さんも大変ですね。

    お姉さんは何様のつもりなんでしょう。ただで住まわせてもらって、仕事も住居も人に探してもらってさらに文句をいうとは。

    叔母さんも早く追い出せばいいのに、トピ主さん同様いい人なんですね。

    とにかくお姉さんには会わない、連絡しないことを貫くことですね。

    甥姪のことは、気にしないで下さいね。
    助け船は絶対出さないで下さい。

    路頭に迷うところを見てみたいです。

    ユーザーID:7472597370

  • 着信拒否に1票

    私は毒母、毒姉と絶縁しました。

    やっと人生を自分のものに出来る!肩の荷がおりて心の平安を取り戻す事ができました。

    主さん、とっても私に似ています。
    そして相手はその優しさを徹底的に利用します。
    子供も使うし嘘もつきます。結局神経が崩壊し、絶縁しました。

    あなたに、私と同じ間違いをおかして欲しくないです。
    子供はこれから成長する一方でお金もかかります。
    係わり合っていると、相手の要求は大きくなるばかり。

    人生を潰されたくなかったら、絶縁しましょう。
    どうしても必要な連絡がある場合は、叔母さんを通しましょう。

    お姉さんには金輪際情けは無用です。
    隙を見せると付け込まれますから、毅然とした態度を通しましょう。

    インコちゃんが戻ってくる事と、主さんが心穏やかに生きていけるようにお祈りしています。

    ユーザーID:7072723966

  • 鳥の事でレスしますね

    主様の最新レス読んで出てきました。
    私は小鳥(ペット)が親族より大切という気持ち、わかりますよ。
    生まれたときからずっとペットと一緒に暮らし、今は猫1匹です。
    他のトピでも、犬や猫なんて消えてしまえという方がいます。
    でも、失礼ながらお姉さんや亡きお母様より、文鳥の方がよっぽど主様を大切にしてくれていると思いますよ。
    実は私は鳥はあまり好きではないです。(ごめんなさい)
    でも、要は犬猫、鳥、爬虫類でも昆虫でも、果てはフィギュアみたいなモノでも、本人が大切だと思うものをわかろうとしない親族は、結局その本人をわかってくれていないことと同じだと思います。
    家族って、血のつながりだけじゃないでしょ。
    その存在が精神的になくてはならないものになれば、ペットも人間も関係ないと思います。
    そんなこともわからないお姉さんをお持ちになったことは非常に悲しいと思いますが、そういうお姉さんを自立させるようなことが、主様にとっての試練なんでしょうね。
    小鳥が主様に帰ってきますように。

    ユーザーID:7264542752

  • しおんさん元気だして!

    今まで拝読しました。。
    恐ろしく強欲なお姉さんですね、世の中には凄い人がいるのだと、驚愕しました。。

    文鳥さん、どこかで保護されてるといいですね。。

    お姉さんはあくまで、仕事はしたくないし、家賃はかけたくないみたいです。
    妹のあなたのとこに何かにつけて、TELしたり、ケーキを持っていったりして、「住む気満々」のようですね。末恐ろしいことです
    まぁ、自立してるのならいいのですが、家賃も生活費も払う気ないのは仕方ないですね。。

    しおんさんも体調が良くなったら、仕事も大切だけど、「出会い」もがんばってみたらどうですか?
    私も同じ33歳ですが、今年結婚の予定あります。

    お見合いなどして、結婚すればお姉さんも、「将来はうちの子供に面倒みてもらうんでしょ?」なんて言葉がでてきませんよ。
    ガッツポーズでしょ!

    まだ若いのだから、文鳥さんもペットとして大切にするのはいいことですよ。
    でも、結婚も視野にいれて、春から行動開始してもいいのでは?

    ユーザーID:9225554484

  • 警戒を

    とりあえず、お姉さんがトビ主さんの家に居候することをあきらめていないことだけは間違いありません。
    今後も訪問などが続くようでしたら、何らかの法的手段の検討も視野に入れたほうが良いと思います。
    その際は司法関係の専門家に相談されるとよろしいでしょう。

    ユーザーID:4604805196

  • これからが勝負ですね

    やっぱりお姉さん、かなり手強い様ですね。
    おば様が間に入って話し合いをしたことも、
    お姉さんにとっては何も応えてなかった様ですね。

    それどころか、トピ主さんに依存する気持ちが
    ますますヒートしてる気さえします。
    あわよくば・・・という考えが常にあるんですね。
    いえ、もしかしたら
    しつこく迫ればいける!ってくらい、考えてるかも知れません。
    だって楽ですもんね。
    まだ好き勝手しようという考えが許せない。

    これからが本格的なトピ主さんの勝負。
    負けないでください!
    このまま強い意志で、家には絶対に入れないでくださいね。
    ほだされたら負けです。きつい言い方ですが、
    一度気を許すと、トピ主さんがまた辛い立場になります。

    だけどまずはトピ主さんのお体。ご自愛ください。

    ユーザーID:7682008671

  • 率直&ぶっちゃけ言います

    毒な姉より、文鳥さんの方が戻ってきてほしいと祈ってます。

    ユーザーID:0034667554

  • お姉さんは大丈夫ですって

    亡くなったお母さんも離婚して人にたかり、賃貸暮らしですよね。
    それでも姉さんを短大まで進学させ、
    戻ってきた娘と孫を受け入れたんですよね。
    亡くなったお母さんは、しっかりしてたって事ですよね。
    働いてたのかな。大金をたかってたのかな?
    お姉さんとは似てませんね。
    お姉さんは30代半ばで子供がまだ小さい、という事は
    10年程仕事されてた可能性があります。
    貯金持ってると思います。

    ユーザーID:4696196953

  • そのうち、子供をダシに同居を迫ると思う

    子どもを使って泣き落しされるかもね・・・。
    本当に縁切りしないと死ぬまで依存されるよ。

    ユーザーID:8569202951

  • 応援しています

    お年様に負けないで。
    平穏な暮らしがずっと続くことをお祈りしております。

    ユーザーID:6458428805

  • 姉の魂胆

    妹の所に住んで、妹に子供たちの面倒を見させて自分が遊びに行く。

    そしてじわじわと妹を追い詰めてマンションから追い出す。

    一緒に住んで結婚したこと無い人がえらそうにしないでとか独特の理論を出して結婚させて夫と一緒別の住まいに引っ越してもらう。

    頭の中では、
    妹は結婚しないなら子供がいない。
    将来相続するのは自分の子供達。
    なら親である私のもの。
    私には住む権利がある。

    それぐらい考えそうな姉ですね。

    ユーザーID:4977141228

  • お身体は大丈夫ですか

    ここ数カ月の怒涛の日々に、心身ともに非常なストレスを感じられたと思います。
    気持ちが弱くなって、やはり自分が悪いのか、と思うこともあるかもしれません。
    そんなことはぜったいありません!!

    しおんさんのお身体が心配です。
    お大事にしてくださいね。

    そして、小鳥ちゃんたちが見つかりますように。

    ちなみに、私は最近流行りの、距離を置くとか絶縁とかが嫌いです。
    人をゆるす心って大切だと思うし、お互いの思いやりがなければ
    人生は本当に潤いがないと思うからです。
    頼ってくる人が負担になっても、頼ってくれてありがとうって思うのが
    本当だよなって思います。

    でも!今回は違いますよ。
    全面的にしおんさんを応援していますし、支持しています。
    さきほど私が書いたことは基本路線であり、常識の範囲での話です。
    毒家族・DV家族等の例外はたくさんありますもの!

    姉の着信拒否とメールアドレス変更をどうぞ♪
    毒家族から離れられた今から、しおんさんには良いことが沢山おこると思います!

    ユーザーID:3328258537

  • 落ち着いた生活へ

    今が肝心です。
    会ってもだめ。いれてもだめ。
    メールも着信拒否して話さないようにしてください。

    特に部屋へは絶対に入れないように。
    でないと自分で絶対に部屋をかりたりしないです。
    危険です。

    お姉さんはいないものと思って生活してください。
    お姉さん的にはしおんさんのものは全部自分のものなのです。

    自分の家があるのに部屋を借りるばかはいないわ〜って感じでしょう。

    いずれ自分のものなんだから今もらって何が悪いの〜って思ってます。

    頑張って!!

    管理人さんにも話して協力してもらうほうがいいかもしれません。
    あと職場に押しかけてくることも考えられるので
    その準備で上司にも(信頼できる人なら)
    相談しておいたほうがいいかもしれません。

    相手が本当にあきらめるまで絶対に関わってはいけません。
    きっと落ち着いた生活できるようになりますよ。

    ユーザーID:3015436914

  • 遺言状を作成しては

    姉は法定相続人ですが遺留分の請求権がないので、トピ主さんが遺言で「姉と姪っ子には一銭も財産を渡さない」旨を書いておけば、トピ主さんが買ったマンションと貯金等を死後姉が手にすることはないはずです。
    自分の財産と生活を守るためにも検討してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:7496022423

  • 大丈夫ですか?

    なんか久々のすっきりトピだ!と思って爽快だったのですが。人ごとながら、体調悪いとのことで、心配しています。もしかして姉一家を捨てるに捨てられない罪悪感から体調不良なのでは?違ったらごめんなさい。
    でも、あなたがどれだけ苦しんでいても全く気にもしない、気が付きもしない、そんな人、縁を切らなきゃだめです。血がつながっているとなかなか思い切れないし、まじめでしっかりした人程、心の負担になるのかもしれないけれど、お姉さんは自分がどれだけ妹を苦しめてるか自覚さえもない人です。関わらないほうがいい。子供にしたって、血のつながった元夫の方にでもお願いしたらどうですか。夫側の親族とか。どっちにしてもあなたが生ませた子じゃあるまいし、いい年をした、大のおとな二人の失敗だか不幸だかを、あなたが肩代わりしてはならない。しっかりしてください。あなたが集中すべきは、他人の面倒をみるかどうかではない。自分自身の幸せに集中すべきです。幸せになろうと思ったら、敵や厄病神を人生から切り捨てる覚悟と強さが必要と思います。このまま体調不良が長引いたら自分の生活やローンもうまくまわらなくなるよ。

    ユーザーID:9033732166

  • ありえない!

    私もインコ飼ってるけど

    飼ってる小鳥を逃がされるだなんて

    想像しただけでもゾッとします。

    どうか小鳥が戻ってきますように。
    せめて元気で暮らせてますように・・・

    ユーザーID:5372817245

  • Pさん擁護

    Pさんへ
    Pさんがたたかれておりましたが、一通り読ませていただきましたところ、トピ主に攻撃的なところは見られませんでしたし、非常識な書き込みもないと思いますよ。

    定期預金に固執しているようなことも言われていましたが、定期預金についてコメントされたのでそれに答えていただけのようですし。

    きっと多くの人達もPさんに問題ないことはわかって下さってますよ。

    ユーザーID:7528345216

  • 叔母様を気遣ってあげて下さいね

    しおんさんへ

    皆様も言われていますがあっぱれですよ。

    鳥さんは今だ帰らず、姉にはまだ狙われているようですが、なにはともあれ姉一家が出て行ってなによりです。

    おかしな理屈で部屋に上がり込まれないように、管理人さんには鍵を貸したりしないように申し入れておいたほうがいいですよ。

    あと、おかしな家族を引き取られた叔母様が心配です。叔母様には連絡をとり、ねぎらいのお言葉などかけてあげて下さい。

    ユーザーID:7528345216

  • 強硬手段としてですが

    内容証明で絶縁状を送りつけても良いレベルです。
    法的に何がどうなるという事はありませんが「もう関わらない」という強い意志を示すには有効です。
    多分、自分ならそうします。

    ここまでやるには慎重な判断が必要だし、やるにしても文面を良く考える必要はあると思いますが・・・

    ユーザーID:4604805196

  • んじゃ通行人さん擁護ね

    てか、しおんさん文鳥さんまだ戻らないの心配だね
    どうか元気だしてね

    pさんは自分で定期預金トピたてれば良かったんだと思う、やっぱり人のトピで場違いだよ
    トピ主さんに対するレスには思えなかったよ

    ユーザーID:4113280982

  • トピ主です

    皆様、たくさんの温かいコメント、ありがとうございます。トピ主です。
    今日も、いなくなった子に関する情報は何もありませんでした。

    キンカさん、情報ありがとうございます。鳥仲間からも連絡を頂きましたが、うちの子ではありませんでした。
    「どこか優しい人のところに無事保護されていますよ」という温かいコメントを見ては「あの子は人懐こい子だからきっとそうに違いない。そうであって欲しい!」と思いながら、一方で「この寒空の下、もしかしたら寂しい思いでさまよっているのではないだろうか」と思う自分もいます。空を飛んでる鳥を見ては「うちの子かも?!」と探す自分がいます。
    帰って来た方の子も寂しいのか、以前よりさらに甘えん坊になりました。カゴから出したら、私にべったりくっ付いて離れません。具合が悪くてカゴから出したままうたた寝してしまった時も、目が覚めたら私の胸の上にいて、私の顔を見ていました。そばにいてくれる、それだけで嬉しいし心強い存在です。

    結婚も考えないわけではありませんが、家庭を作る、子供を産むということに何の意義も感じない自分がいます。結婚しても離婚する、子供がいても離婚する。

    ユーザーID:5386151064

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • トピ主です 続き

    母や姉を見ていて、そう思うようになりました。「家庭」は温かい場所ではないんだ、とも。
    子供を愛さない母親もいるし、子供がいても自立すら出来ない人もいる。結婚や出産は人間として成長する為のものではないんだと思う自分がいて、だったら未熟な独身のままがいい、と考える自分がいるのです。自分の子供を愛する自信もありません。
    以前、お付き合いしていた相手に「子供は作りたくない」と言ったら「じゃあ結婚する意味がない」と言われ振られました。でも子供がいたって離婚する家庭は多々ありますもんね。
    多分、私の心が歪んでしまっているので、周りを巻き込まないように殻を作りたいのだと思います。

    先週も叔母から電話があり「お姉ちゃんは市営は嫌だと言って話が進まない。じゃあ、民間のアパートでも借りたら、と言ったら○×市(私が住んでる市)に住みたいと言い出した。調べたら家賃が高い地域だから大丈夫なのかいと心配したら、『姉妹なんだから近くに住んだ方がいいでしょ。何かあってもしおんがいるから大丈夫』と言ってたよ。お姉ちゃんは○○(母)そっくりだね。人にたかるのが上手でさ」とやっぱり愚痴でした。

    ユーザーID:5386151064

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  • トピ主です 続き2

    年に1度しか会わない時は、上手に猫を被って騙してたけど、同居になったらやっぱりボロが出たんだな、と冷静に思ってしまいました。叔母から「○○(母)も男がいる時はまったく連絡もせず知らん顔なのに、都合が悪くなると擦り寄って頼って来た、逆らうと逆切れしてヒステリーを起こすからハイハイ言うこと聞いてたけど、お姉ちゃんは本当にお母さんにそっくりだね」と言われ、仲良さそうに見えたけど、実は母のことが嫌いだったことが判明しました。
    「で、賃貸借りるんだったら保証人がいるんだけど、お姉ちゃんは『叔母さんに迷惑は掛けられないからしおんになってもらう』と」言ってる。あんた、なってくれるかい」と言われたので即お断りしました。叔母は「親子2代で迷惑掛けられて…」と文句を言ったけど、私に何も要求はして来ませんでした。

    先週、散々悩んで姉からの電話を着信拒否にしました。仕事がある平日なのに10件以上のメール、2件の電話…。相手をしてはいけないと思ったので。
    マンションはバレてるし、叔母宅からは通じるのであまり意味はないかも知れませんが、自分としては大きな一歩だと思っています。

    ユーザーID:5386151064

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • がんばれがんばれ

    負けるな追い出してやれっ!
    絶対許せません。
    ペットだからと甘く見られてはいけませんっ。
    お姉さん最低です。

    ユーザーID:9527574063

  • 頑張れ!

    久し振りに覗いてみたら
    進展しているようなので
    他人事ながら“ホッ”としました(笑)

    お姉さんからの電話、着信拒否正解だと思います。

    お姉さんの住まいの件。
    今、保証人なしでも
    借りられる物件ってあるみたいですよ!
    パソコンで検索して
    叔母様に伝授してはいかがでしょうか!?

    ユーザーID:1276186990

  • がんばっていますね。

    しおんさん。
    いろいろがんばっていらっしゃいますね。でもがんばりすぎないでくださいね。
    保証人もお断りできたとのこと、良かったです。
    でもしおんさんはお優しいのでおば様に罪悪感のようなものを覚えていらっしゃいませんか?もしそうであれば保証人が不要なシステムもあります。http://www.heyasagase.com/guide/shinsa/05hoshonin.html  など読んでおば様にシステムのことをお伝えしてはいかがでしょう?
    システムのことを教えればしおんさんの役割は終わりです。
    あとできれば遺言状をかいてお姉さまとお子さんを相続人からはずしましょう。それをお姉さまにおば様から伝えてもらうのです。
    遺言状はいつでも書き直しできますし。書き方の簡単な本も売っていますからそのとおりにかけば弁護士などを通す必要もありません。
    お姉さまはしおんさんがご結婚なさっていないので相続するのは自分であるだからしおんさんのものはわたしのもの、と思っていると思います。
    いまご結婚のことを考えられなくても大丈夫です。
    小鳥さんとしおんさんの心の平安をお祈りしています。

    ユーザーID:3929859239

  • 応援してます

    >先週、散々悩んで姉からの電話を着信拒否にしました。

    人は自分の価値観や 心のあり方を基本に 物事を考えるので
    着信拒否というのは、しおんさんにとっては重大事で
    罪悪感を感じる事なのでしょう。

    心優しい しおんさんだからこそ
    散々悩み そう決意されたことと思います。

    よく頑張りました。
    それでいいのですよ。

    血は繋がっていても
    どうしても駄目な時もあります。

    母親や姉を基準に世の中を見るのは
    なんと勿体ないことでしょう。

    まだまだ33才。
    世の中捨てたもんじゃないです

    素敵な人達と出会えます!(男女かかわらず)

    ご自身の人生を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:3825686331

  • ものすごく応援してます

    ROMだけでしたがトピも終焉に近づきそうなので
    トピさんをとにかく応援したいだけでレスします。

    反面教師とか、人のふり見て我がふり直すとか、
    世に格言は多いですがそんなに欠点をそのまま遺伝させることって
    母子であり得るのですねえ・・・。
    もう言葉がありません。
    お姉さんは、どうなっても自業自得です。
    お子さんは不憫ですが、そんな毒母でも
    ちゃんと育ったしおんさんをお手本に、
    頑張って生きてもらいましょう。

    保証人なんてありえません。
    絶縁宣言したいところですが、
    恐らくストーカーするでしょうから
    難しいところです。
    着拒は当たり前ですが、遠からず
    携帯変えたほうが良いです。

    アパートは保証人無しでも借りられます。
    育てられないなら、見てくれる施設もあります。

    あなたの人生をせっかく生き直すのですから、
    とにかく接点をすべて絶ちましょう。

    しかし、そんな人間(お姉さん)いるのですねえ。

    猛毒で強欲、昔の童話の悪役しか思い付きません。

    しおんさんに、好きな人に愛されて過ごす幸せな生活を
    願ってやみません。

    ユーザーID:5277638998

  • がんばって!

    殻を作ってしまう気持ち、なんとなくわかるような気がします。
    私もあまり良い環境で育っていないので、もしも自分に子どもが生まれたら同じことを繰り返してしまうのではないか?って、考えていました。

    でも、しおんさんみたいな方は大丈夫なような気がします!
    うまく言えませんが、しおんさんはご自分をしっかり持っていて心の優しい方だと思います。文面からそんな気がするんですよ。

    この先たとえ結婚してもしなくても、しおんさんにはたくさんの幸福が訪れますよ。だから真実を見抜く目を失わないように、頑張っていきましょうよ。

    お姉さんのことでお辛いでしょうが、ひとつひとつ解決されるよう、応援しています!

    ユーザーID:1550534610

  • 賃貸の保証人を避けたのは懸命でした

    賃貸の保証人は
    家賃を払わない時に替わりに払わなければいけないから
    勿論姉は妹に払わせるつもりだと思います
    たかる気マンマンだな〜
    どっちみち家賃がかかるから同居しましょうって言ってきますよ

    携帯電話番号は着信拒否にしても、まだ他から電話がかかってくるようなら
    携帯電話会社にて改番手続きをすればどうですか?
    手数料2100円で電話番号を変更してくれます
    仕事先に電話番号の変更をお知らせするのは大変かもしれませんが

    ユーザーID:7807872078

  • トピ主さん

    >「で、賃貸借りるんだったら保証人がいるんだけど、お姉ちゃんは『叔母さんに迷惑は掛けられないからしおんになってもらう』と」言ってる。あんた、なってくれるかい」と言われたので即お断りしました。叔母は「親子2代で迷惑掛けられて…」と文句を言ったけど、私に何も要求はして来ませんでした。

    今は保証人をやってくれる会社があるのだから、そこを使ってもらいましょう。
    あなたにも叔母さんにもやってもらう必要もありません。

    ある意味、極論として示したのですが
    本当に絶縁状を考えたほうが良いかも・・・
    お姉さんは多分、今度はたずねてきますよ。

    ユーザーID:4604805196

  • 歪んでおられませんよ

    >多分、私の心が歪んでしまっているので、周りを巻き込まないように殻を作りたいのだと思います。

    歪んでおられませんよ。

    しおんさんご自身が「歪んでいる」と思うのだとしたら、それは、しおんさんにのしかかっていた「感謝の心を知らない、重い存在」のせいではないでしょうか。

    心は柔らかいものですから、上から重いものをどんどん乗せられると形が歪んでしまいますよね。
     それを取り除くのが一番です。

    結婚の話題はトピずれになりますが、しおんさんならしたいときにできると思います。「子供をつくるために結婚するのではない」という意見の男性も、います。

    抽象的な文ですみません。
    着信を拒否されたこと、よく決意されました。
    300件以上もついたレスのほぼ全てが、「お姉さんの行動、言動はおかしい」という意見であることからも、お姉さんの異常性がはかられます。
    小町でも、ここまで意見が一致?することは、滅多にないことです。

    もうひとりの子も、しおんさんのもとへ戻ってくることを願っています。

    ユーザーID:8536416835

  • 大変ですね

    初レスします。
    毎週末になると、大丈夫かな?と思い、チェックせずにはいられませんでした。
    小鳥のこと本当に心配ですね。

    アパートの保証人の件ですが、地域にも因りますが、保証人無しで更新毎に家賃が上がることもない物件はたくさんあります。
    敷金も、贅沢を言わないなら、一昔に比べると安い所があります。
    お姉さんの処遇については、民生委員さんに入ってもらうとか、最終的には法的な処理をしなければならなくなりそうですね。

    結婚の事ですが、こんなに疲れている時に考えなくても良いと思います。
    一緒にいたい人が出来て、それからゆっくりと考えてゆけば良いと思います。
    それに、結婚は『子はかすがい』になると限りません。
    統計では、子供アリ夫婦の方が、子供無し夫婦よりも離婚率が高いそうです。
    今はまだ、しなければいけないこともあるし、第一傷ついた心を癒す時間も必要でしょうし、ご縁があれば…くらいの軽い気持ちでいましょうよ。
    しおんさんが、家族(文鳥さん)や、お友達や恋人と穏やかな時間を過ごせる、気持ちのゆとりを早く取り戻せることを願っています。

    ユーザーID:9866446932

  • お金があるなら保証人は保証会社に

    頼んではいかがでしょう?確か、最初にまとまったお金を預けて、代わりに賃貸の保証人になってくれる会社があるはずです。おば様に教えてあげてはいかがでしょうか。
    お姉さんみたいな人は平気で家賃滞納しそうですよねぇ。

    小鳥ってそんなに懐くんですね!!犬猫しか飼ったことがないんですが、切なくなりました……帰って来てくれた鳥さんに心配かけないためにも元気出してください!!

    ユーザーID:7715469513

  • 保証人にはならず、保証会社を使うように

    叔母さまに、無条件で、保証人を引き受けさせるのは、やめましょう。

    ◯市内の家賃◯円までの物件で、2年間のみ礼金◯円と、条件を提示して書面で残しましょう。
    それがイヤと言うなら、保証会社を使うなり、市営住宅を申請するなり、好きにしてもらえば良いだけのことです。
    そもそも、叔母さまは、保証人になれるでしょうか。
    支払い能力が無い保証人では困るので、不動産屋によっては、保証人候補者の収入を確認します。

    すいません、トピ主姉妹の実父は、ご存命なんでしたっけ?
    その場合は、何かのとき、姉妹で父親の相続人になることを忘れず、対応策を考えておくこと。
    すでに、実父の相続が済んでいるなら、今後、姉妹で協力が必要な案件は無いので、このまま絶交を続けましょう。

    電話の着信、郵便物の受け取り、マンションへの訪問拒否を貫きましょう。
    姉には、遺産を残さない遺言書を、公正証書で作ると良いかも。

    なんで、そんな姉との関わりを絶つのに、グズグズ思い悩めるのか、分かりません。
    姉がおかしいのは、今までそれを受け入れて来た、トピ主の責任もあるんですよ。

    ユーザーID:4214666245

  • 頑張ってくださいね

    今までずっと応援しながらトピを読んでいました。身内から理不尽な攻撃に遭う事ほど辛いものはありませんよね。しかし、あくまでも非があるのはお姉さんですね。

    うちも主人の親戚から、たかられて、居座られて、お金の要求、借金の保証人までなれと言われました。身内と思って最初は「助けたら、いつか恩に報いてくれる」と思ったのですが、付けあげるばかり。最終的に「縁切り」をしました。生死は不明です、たまに誰かに連絡があるらしいけど知った事じゃないです。

    とにかく、姉一家は無視です。叔母様が話の解る方で安心しました。

    自分の人生をしっかり歩んでください。

    ユーザーID:6397279398

  • わかります

    私も妹ばかり可愛がる両親で絶縁中です。私も昔から自分の子供を欲しいと思ったことはありませんでした。だからトピ主さんの気持ちよくわかります。幸い子供はいらないという夫と結婚しましたが、結婚したら色々口出ししてくる両親、上から目線の妹とは完全に連絡絶っています。この手の人はうまい事言って自分の支配下にターゲットを置きたがるようなので保証人は断って正解でしたね。他の方のいう通り保証人はなくても借りれるシステムあるし、お姉さんの口ぶりだと迷惑かける気満々?叔母様にはご迷惑かもしれませんが、トピ主さんなら遠慮なくたかれるけど叔母様にならさすがに叱られるでしょうから万が一の時は叔母様にお願いするほうがお姉さんも頭が上がらないでしょうから良いと思います。なまじ肉親だと本当の意味で絶縁できないから悔しいですね。

    ユーザーID:9658133576

  • 保証人は・・・・



    失礼ですが、叔母さんはお仕事はされていらっしゃいますか?
    この頃は、年金暮らしの方は(たとえ、月に何十万もらっていたとしても)
    保証人にはなれなくなっているようです。

    とはいえ、このごろは保証人サービスの会社もあるので、その点は心配しなくていいと思います。

    ただ、気になるのは現在、入居審査が厳しくなってきていること。
    職を見つけない限り、民間の賃貸住宅に入居するのは難しい状況です。
    お姉さんは、不動産屋で審査するまでもなく断られてしまうのではないでしょうか。
    (いくら通帳にお金があっても認められないところが多いです。
     ゼロ金利のサラ金でまとまったお金を引き出し、入金、残高証明を作り上げた後に、すぐにお金を引き出し、サラ金で返済して事例が増えたため)

    それなのに、お姉さんが「保証人が云々」って次の段階の話を出しているのは謎です。
    家、探してなんていないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6362456992

  • もしもお嫌でないならば…

    鳥好きな私としては逃げてしまっただけでも、きっと怒っていると思うので、しおんさんの状況ならば同じように絶縁と願うと思います。

    さて、先日遺産について別トピが立っていました。
    「兄弟に遺産をあげたくない私」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0129/291192.htm

    しおんさんは将来の事はまだ考えていらっしゃらないかもしれませんが、今から考慮しても良いのかもと思いました。
    万が一、何かあった場合、残った遺産や全て法定相続人であるお姉さんに渡ります。
    それはお嫌ではないでしょうか?

    お姉さんの事で世話も見ていただいているし、ご自身が将来に誰に面倒を見ていただくかという事が懸念されるので、叔母様に多少は渡るように手配してはいかがでしょうか?
    逆に叔母様にご相談しておけば、あつかましい考えかも知れませんがお姉さまが出張って来ても対処してくださるかもしれません。

    一人で生きて行く事はできますが、最後の始末などは人の世話になってしまうと思います。それを考える良い機会なのかもと思います。

    ユーザーID:8609252711

  • 保証人

    保証会社に頼めなくておばさんに頼むのなら、「家賃の最低3か月分は
    預かるよう条件をつけて」とおばさんに助言したほうが良いでしょう。
    滞納して契約解除された場合、家財道具を引き上げて一時貸倉庫に保管するだけでも結構かかります。

    ユーザーID:0086128157

  • いざとなれば

    マンションは賃貸にすることも考えられては如何でしょうか。
    お姉さんに知られたら「他人に貸すなら、自分を住まわせろ」くらい言いそうですが、他人に貸す方が家賃も入るし、しがらみが無い分まだ良いかと思います。
    借りた人が綺麗に住んでくれるか、出て行ってもらう時にトラブルにならないか等の不安はありますし、トピ主さんには持ち家が有りながら住居費が別に掛かってしまいます。家賃収入に対する税金や手続きなどの手間もかかるでしょうし、善し悪しだと思います。しかし、そういう手段もあると考えた方が少しは気が楽になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8099438482

  • 大変ですね

    伯母さんは愚痴もあるけど、主さんに「お姉さんは、あなたにたかる事をあきらめていない。こんな事いってた、あんな事いってた。お母さんも同じように私に(伯母に)たかってきた。同じ性格だから、まったく同じように主さんにたかるつもりだ。油断しないで、くれぐれも気をつけてね」と警告もしているんだと思います。

    気をつけて下さいね

    ユーザーID:2158063754

  • 2度目です

    しおんさん。
    最新レスをみて、どんなに心配で辛い思いをなさっているかと思うと、同じ鳥飼いとして、たまらずまた出てきました。
    本当に、もしうちのインコが同じようなことをされたら、私だったら犯人を叩きのめして、ヘタしたらぶっ殺してるかもしれません(物騒なこと書いてごめんなさい)
    でも、私にとってインコたちはそれくらい大事な存在です。
    おそらくしおんさんも、文鳥さんのことを同じように思ってらっしゃるのだろうと思います。
    ただ、私はいつもこう考えているんです。
    いまうちにいるインコたちは、インコの神様が私に使わしてくれたのだと。
    だから、何があろうとインコたちにはインコの神様がついていてくれるのだと。
    幸い今は2羽とも元気でおりますが、病気やケガや、いろいろありました。
    その都度、たとえ別れる時(いつかは必ず来ますよね)が来ても、それはインコの神様に帰っておいでと呼ばれたのだから、と考えてきました。
    うまく言えませんが、きっと文鳥さんにも文鳥の神様がついてますよ。
    いま離れていても、その文鳥さんはしおんさんのことを絶対に忘れていないし、文鳥の神様に守られていますよ。

    ユーザーID:4524414640

  • ただただ応援しています。

    くじけないでがんばって。

    世の中には、本当に言っても何にもわからない。変わらない人間っていますよね。

    トピ主さんは、人として、身内として、もうすでに充分過ぎることをお姉さんにしてきています。返してもらってもいいぐらい。

    確か、成人した兄弟の扶養義務はないですよね。

    自分が歪んでいるとか、気弱になるのは、今までの考え方のクセみたいなものですよ。私も似た経験があります。

    結婚も子どもも、しなきゃ持たなきゃいけないものじゃありません。大丈夫です。まず、トピ主さんはご自身の幸せを考えて。仕事、趣味、ペット、友人、地域でボランティアするとか?自分が幸せじゃなきゃ人も幸せにできません。

    レス読んでも、みんなトピ主さんを応援しています。負けるな〜!

    ユーザーID:4828230212

  • UR

    UR(公団)は貯金があると保証人なしで入居できるようです。
    お住まいの地域の空き物件を検索しておば様に教えてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:0126941429

  • 保証会社

    昨年引越ししました。
    今は保証人となるような人がいても、保証会社を使うところありますよ。
    トラブルとなった借主の保証人もダメダメ人間で更にトラブル、となることが多いんだそうです。

    現在、保証会社使用です。今の大家さんのとこの物件は、全て保証会社(指定の)を使っているようです。
    私は余計にお金がかかるので、保証人システムがよかったんですけどね・・・
    でも、お金がかかると言えども一ヶ月分くらいだったと思うので、トピ主さんのお姉さんには払ってもらいましょう!
    トピ主さんも、トピ主さんのおばさまも、関わる必要ないですよ!

    ユーザーID:6837216401

  • しおんさんは正しい!

    しおんさんは可愛がっていた小鳥を逃がされ、それを誤りもせずにヘラヘラと・・・。
    それが子を持つ母親の態度だなんて信じられません。
    姉親子を追い出したことで姉自身の為にもなると思います。

    ユーザーID:5001150444

  • 保証会社を使ったほうがいい

    姉は身内に保証人になってほしいでしょうけど、叔母さんも保証人になれないからと押し通してもらって、保証会社を使うことを薦めたほうがいいと思います。
    身内が保証人になれば家賃滞納を平気でしそうな気がするのです。
    妹にたかれないと判れば今度は叔母さんにターゲットを変えるだけです。
    姉はお金は出したくない人でしょうから、叔母さんに保証会社に払う契約金なら私が出すから、と言ってでも保証人にならないようにしたほうがいいです。

    ユーザーID:8890845362

  • トピ主です

    トピ主です。いつもアドバイスや励ましのレスをありがとうございます。

    昨日は夕方から雪が降りました。寒空の中、寄り添っているすずめ達を見て、うちの子はちゃんと温かいところで過ごしているんだろうか、と心配になり涙が出て来ました。
    明日はもっと寒くなるそうなので、本当に本当にどこか温かい安全なところで無事に過ごしてくれていることだけを祈っています。
    かなり広い範囲のスーパーや病院(人間の)にもビラを貼ってもらっていますが、未だに何の連絡もありません。絶望的な気分に心を潰されそうです…。

    姉の保証人のことですが、従姉妹(叔母の娘)が猛反対をしたそうです。昨晩、従姉妹から「妹のしおんが(保証人に)ならないのに、何でお母さんがならなきゃいけないのっ!」という怒りのメールが来ました。ちょうど皆様からのレスを読んでいる最中だったので「今は保証人のいらない物件もあるそうだし、保証人になってくれる会社もあるんだって。叔母さんにそれ教えといて」と返信しました。従姉妹からは「了解。ネットで調べとくわ。もー○○(姉)一家、ウザイ」という返信が来ました。

    ユーザーID:5386151064

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • がんばって!

    しおんさん、応援しています。

    がんばって!

    結婚は、諦めることはないですよ。いつかちゃんと、しおんさんの事を皆丸めて守ってくれる人が現われます。今は、その時期ではないだけです。時が来れば必ず、現われます。

    人生はプラスマイナス、ゼロです。皆そうです。良い時もあれば、悪い時もあります。神様はちゃんと見ていてくれますよ。

    ユーザーID:7585586467

  • もうひとつ

    しおんさん
    すごいです。
    もうひとつ気がつきましたのでおば様にお伝えしてはと思いました。
    お姉さまが契約したら貯金のある銀行で自動振こみの手続きをする事をおば様に勧めてはいかがでしょう。
    一回毎にお金はとられますがおば様に迷惑をかけないための一つの手段として。以前私はそうしてました。一回に確か700円とられましたが滞納を防ぐためにでした。まぁ私の場合は仕事があまりに忙しく今のようにインターネットバンキングができない時でしたが。

    小鳥さんはきっと無事ですよ。
    しおんさんもご自愛くださいね。

    ユーザーID:7566347456

  • 違うと思いますが、気になったので書きます。

    主様は落ち込んでらっしゃいますが、保護してくれてる方がいるかもしれません。
    というのも、最近、私の祖母が小鳥を保護したいたので。
    文鳥?というのが私は分からない(すみません、鳥類が苦手で…)のですが、お正月に挨拶に行ったら、青い小さな鳥がいました。
    主様の住んでいる地域や、祖母が小鳥を飼い始めた日が不明なコト、文鳥がどの位飛べるか知らないので、主様の小鳥さんと同じとは言えないですが(何度も言いますが文鳥が分からないので、羽や体の色すら知らないんです(泣))、祖母みたいに甲斐甲斐しくお世話してくれる人も居ます。
    このトピを見てから、祖母が飼い始めた小鳥さんと主様の小鳥さんが重なってしまい、気になって気になって仕方なかったので、違うと思いつつも書かせてもらいました。

    ユーザーID:9639026398

  • もうほんと!

    みんなにウザがられていったらいいさ!
    まわりが助けてくれるとか甘いこと言ってる人間に食い物にされることない!!!

    ユーザーID:3214253130

  • まずは不動産業者へ

    従兄弟さん怒ってますね(当然)。従兄弟さんと叔母様との関係は良好にしておきましょう。常に感謝の気持ちを口に出す、見せることは大事です。丸投げしてしていると思われてしまうと「なぜ自分達が?(当然ですが)」ということが表面化して、結果あなたはまた苦しむことになりますから。。

    保証人代行業者は沢山ありますが、姉の契約する不動産会社に最初に相談するのが近道だと思います。なので物件を見つけることが先でしょう。不動産業者にはツテがあるはずですし、苦労して先に自分で保証人代行業者を見つけても、実際に契約する不動産業者がその保証人代行法人を認めなければ2度手間になってしまいます。また、物件によっては保証人不要というものもありますので、どこの不動産業者と契約するかが大切だと思います。と、従兄弟さんに話してみてはいかがですか?

    嫌な言い方ですが従兄弟さんに対して「私も丸投げはしていないよ」というアピールになると思います。もう2度と自分は直接姉と会わないし連絡もできないので今はお宅に迷惑かけてしまうけれど、これが最後だと思うので宜しくお願いします、という姿勢でいきましょう。心を強く持ってね!

    ユーザーID:3079385462

  • ご承知かとは思いますが相続のこと

    しおん様
    ご心労お察し申し上げます。
    ご無理はなさらないように。

    他の方がレスされていると思いますが、しおん様が配偶者・子供を持たないという前提で、
    姉以外の第三者(叔母様など)にご自身の資産の全額を遺贈すると遺言しても、
    姉には「遺留分」を請求する権利はありません。
    周りに迷惑をかけたくないとお思いであれば、遺言書の作成をお勧めします。

    もちろんご自身で全て使い切るのがベストですよ。
    リバースモーゲージなどの不動産担保借入(返済は本人死亡後担保不動産売却で行う)
    が使えれば言うこと無しですが、マンションでは難しそうですね。

    ユーザーID:4615721123

  • 私も毒親、毒妹持ちです

    今日、一気にこのトピを読みました。
    私は毒親と毒妹に苦しめられ、今、仮面うつ病という病気にかかってしまっています。身体が鉛のように動かず、働くことができません。
    幸い、主人がいるので生活はできていますが、トピを読んでいて、トピ主さんの精神状態が心配になりました。体調がすぐれないとのことなので、ムリなさらないでくださいね。私のようになってしまっては、生活がたちゆきません。
    私は毒親と毒妹と絶縁をしています。都合の良い時だけすり寄って来て、こっちが困った時は全く助けてもくれませんでした。人間としてすら扱われなかった。
    トピ主さんと一緒で「大学に行かせるお金が勿体ない」とも言われました。毒妹は何の問題もなく行かせてもらえていたのに・・・
    着信拒否じゃ生ぬるいです。絶縁した方が良いですよ。
    あと心配なのが、お姉さんがしおんさんの近所に住もうとしているところです・・マンションは賃貸として貸して、引っ越して姿くらました方がいいくらいなんじゃないかと思いました。
    ストーカー並のおぞましい姉ですね。
    心が疲れたら、心療内科に足運んでみてください。私みたいにはならないように祈ってます。

    ユーザーID:1112425956

  • 他の方もいわれていることですが

    姉に財産を渡さない旨の遺言書を作成し
    その旨を姉と叔母様たちに伝えてはどうでしょうか。

    姉は、「しおんには家族がいないから、
     どうせ私たちが相続するんだし」などと
    言いかねません。
    「相続させない」旨を伝えたら
    (会う必要なし!
     メールか、叔母様たちに伝言してもらうといいかも)

    言葉は悪いですが、
    「これ以上しつこくしてもお金にならない、
     たかることができない」と
    少しはわからせることができるのでは。

    叔母様たちには
    姉家族に対応してくれていることに対する感謝の気持ちを伝え
    (叔母様は味方につけておくといいと思いますし)
    「別にお金が惜しいわけではない。
     今までの姉からの嫌がらせの数々を受けてきた。
     こういう内容の遺言状を作成し、姉とは完全に縁を切りたい」
    と伝えてはどうでしょう。

    叔母様達も、
    しおん様がいかに今まで姉に大変な思いをさせられてきたか
    納得してもらえるし、今後間違っても
    姉達の面倒を頼まれたりしなくなるのでは。

    お節介だったらごめんなさい。
    しおん様の幸せを心の底から祈っています。

    ユーザーID:0956233042

  • 横ですが、文鳥萌えさん

    文鳥ちゃんの安否がわからず、もう充分苦しんでおられるトピ主さんに、
    〉同居を承諾した貴方も罪は重い
    って。・・・同じ動物を大事にされている方の言葉として、如何でしょうか。

    ユーザーID:8965177385

  • 横ですが文鳥萌さん……

    いくら毒姉だからって家に入れたら文鳥を逃がすかも…なんてとこまで予測できませんよ普通。なのに罪は重い?思いやりの欠片もない発言ですね。全部トピ主さんの発言見てますか?

    ユーザーID:5641983365

  • ヤバイ女

    私の父の妹(叔母)が、たかり体質で食事時になると我が家にやって来ては
    飲み食いをした挙句「ちょっと3万円貸してくれない?」
    といってはお小遣いをもらって帰るということが月に2〜3回ほどありました。
    そんな叔母が「保証人になってほしい」と父に頼んだ時、父は
    「お前見たいなヤバイ女の保証人なんて怖くてなれるか!」
    と一蹴しました。

    トビヌシさんのお姉さんが今度何か言ってきたら使ってみてください。
    「あんたみたいなヤバイ女の保証人なんてなれるわけないじゃん」
    「あんたみたいなヤバイ女、家に上げるわけないじゃん」

    「どこがヤバイのよ」と逆切れされたら、鼻で笑ってあげればいいんです。

    そして、子供は、「可愛げのないガキ」です。

    「あんな可愛げのないガキと遊びたくない」

    ユーザーID:0122034692

  • 隙を作らないこと

    我が身は自身で守らなければなりません。悪縁は、自分から断ち切る勇気も必要です。
    特に、保証人や相続関係は知識を入れておくことです。
    しおんさんはとても聡明な方なので、きっと大丈夫だと思います。

    文鳥、心配ですね。
    良い方向に向かうことをPCの向こうから願っています。


    ユーザーID:3945204778

  • しおんさん、応援してます!小鳥さんもみてるよ。。

    大変ですね・・想像する限りベストは「絶縁」と言い切れます。

    ただ私もそうなのですが、本人がそのつもりでも肝心の相手(しおんさんはお姉様)次第で、
    血縁だからこそ、こちらの考えだけでそう簡単に事が済まないんですよね・・
    私も、本当ーに筆舌しがたい気持ちを経験しています(してない人には絶対わからない・・)

    お姉様の保証人の件は、既にアドバイスある通り保証会社が請け負ってくれますよ!
    必要なのは、通常物件の3ヶ月分位の保証金かな・・?

    せっかくしおんさんの立場なり解りかけてる叔母さんなので突き放すより
    「お互い姉からの迷惑を蒙らない為に」そういう制度があるって事で相談してみたら?

    ・・多分、お姉さんに何かあれば、叔母さんよりしおんさんが法的に
    良い事悪い事両方、恩恵責任共来るでしょうしー。

    保証会社の件は、今核家族化も進んでいるからか賃貸でも普通にありますよ。
    心配なら保証会社に確認すればよくて・・その詳細もお姉さんが調べればいい話だけど・・。

    いずれにせよ、叔母さん共々保証人になる必要全くないですよ・・!
    厚かましい人に負けないでね!

    ユーザーID:3398698344

  • 家庭は温かい場所です

    あなたとあなたに全面的に信頼を寄せるかわいい小鳥、思いがけず長期外出中の大切な小鳥、3人は温かい家庭じゃないですか。
    その温かい場所に、小鳥も帰りたいと思っているはずですよ。

    提案なんですが、時々ビラのデザインを変更して貼りなおしてみてはどうでしょうか。
    地域の方に、しおんさんが懸命に探しているんだと、より関心をもたれると思うので。
    あと、警察や動物愛護センターへのお届けはされましたか?
    警察は都道府県ごとに対応が違いますが、中にはペット版の遺失物届けを受け付けてくれるところもあり、管轄内で情報を共有してくださるとのこと。
    どこかで文鳥を保護したという届出があれば、警察からしおんさんに連絡がいただけると思います。

    人に可愛がられてきた小鳥なら、「おなかが空いた、寒くなった」ときっと小鳥のほうから人に保護されたがると思います。
    「あのー、迷子になっちゃって…」って感じで、きっとちゃっかりどこかでえさをついばみながら、しおんさんの迎えを待ってますよ。

    ユーザーID:1926724429

  • 動物病院

    動物病院は廻ってみました?
    迷子の動物を拾うとまず動物病院に連れて行く人って割合多いですよ。
    特に高齢の小鳥さんなら保護された時体調をくずしていた可能性もありです。
    地域の動物病院に片っ端から電話して
    ○○日(居なくなった日)以降、こんな小鳥を新規で連れて来たお客様、或は拾ったと仰っている方はいませんでしたか?と聞いてみてはいかがでしょう?
    私は引っ越した先でパニックを起こした犬に逃げられこの方法で見つけました。
    (あの時うちのを保護した下さった方、本当にありがとうございました)
    勿論保健所にも警察にも届けましたしチラシも貼りました。

    ユーザーID:0587308065

  • トピ主です

    皆様、たくさんのアドバイス&励ましのレスありがとうございます。トピ主です。
    ここのところ、ずっとパソコンも調子が悪くて(突然電源が落ちたり画面が消えたりするのです)、修理に来て貰ったら「ジュースか何かこぼしませんでしたか?」と言われました。私に心当たりはないので、姉か子供達だと思います。応急処置はしてもらったけど、ちゃんと預けて修理に出すように言われました。買い換えた方がいいかも、です。

    ぴよねこさん、ありがとうございます。ビラのデザイン変更、早速作り直しました!明日から時間を見て貼り直します。近所の交番にも動物愛護センターにも届け出はしています。

    先週半ば「ビラを見た。白い小鳥を保護している」という電話がありました。翌日そのお宅まで手土産と礼金を持って行ったのですが、うちの子ではありませんでした。うちの子は尻尾に黒が混じっている白い文鳥ですが、保護されていた子は完全な白文鳥でした。でも保護したお宅から「うちは猫を飼っているからこれ以上は預かれない。良かったら引き取って」と言われ、手土産を渡してその子を連れて帰りました。その子の分もビラを作ってうちの子の隣に貼りました。

    ユーザーID:5386151064

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  • トピ主です その2

    猫を飼っている家でも保護して貰えてたのだから、うちの子もどこか親切な家に保護されてるといいな、とちょっと明るい気分になりました。

    そして暗い気分になったのが先週末です・・・。土曜日、とても寒かったその日に姉は子供2人をうちのマンションに置き去りにしてました!子供達は姉に言われたとおり、他の住民に付いて自動ドアを通って中に入ったようです。コンシェルジュ(フロントです)の人に見つかって「おばちゃんの家に遊びに来た」と言ったそうですが、私が部屋におらず、私から「身内でも勝手にマンション内に入れないで」と頼まれているので入れるわけにもいかず、でも外は今年一番の寒さと言われるような日だったので、私の携帯に連絡が来ました。人と会っていたのですが、仕方なく一旦マンションに帰りました。(友人は心配して一緒に付いて来てくれました)
    マンションで子供達を預かった後、その足で近くの交番に行き相談しました。姉妹だけど縁を切っていること、連絡もなくマンションの外に置き去りにしたこと。姉の携帯番号も教え、連絡して貰ったけど、繋がりませんでした。

    ユーザーID:5386151064

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  • トピ主です その3

    実は、姉は先週、叔母のところを追い出されています。叔母から連絡があり「お姉ちゃんは自分から全然動こうとしないから、○×市(姉が母と住んでいた市)に部屋を借りて荷物ごと追い出した。気に入らないなら自分で探して引っ越せと言っておいた」と聞いてました。従姉妹からも「1DKだけど、家具が付いてるし礼金だけで保証人もいらなかったから即決めたみたい」とメールがありました。
    その週のうちに、この始末です・・・。我が姉ながら情けないです。
    一応、叔母にも連絡しました。「あの子はそんな馬鹿なことを!」と怒って飛んで来ました。
    夕方、連絡が付いて警察(というか交番です)に来た姉は「やだー!しおんが今日は預かるって約束だったじゃないの!」と平然と言いました。「二度と関わらないって言ったよね!」とちょっと感情的になった私を、「あんたはもう帰りなさい」と叔母が諌めてくれたので、私はその場を後にしました。警察ってやっぱり家族間の問題はあまり関わりたくないようです。
    それ以降、叔母から連絡がありませんが、従姉妹から「児童相談所に○○(姉)と子供達を連れて行ったらしい」と聞きました。叔母とも揉めてるようです。

    ユーザーID:5386151064

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 弁護士相談

    弁護士に相談に行ってみたらいいですよ。近親者 血縁者とは、縁を切れないのが法律ですが、ここまでされてしまったら、弁護士に窓口になってもらいましょう。お姉さんは子供の事もそうですが、置き去りの時点で保護責任も放棄したんですから。警察には、弁護士が介入してますっと言えば、又態度も変わってきますよ。

    ユーザーID:7321445401

  • お住まいの市の児童相談所へ

    姉のような方は「妹のところへ置き去りにすれば交番が預っててくれるわ」と都合よく解釈して、今後も置き去りはおこると思います。
    叔母が姉を相談所に連れて行ったようですが、トピ主さんもお住まいの市の児童相談所へ相談しておいたほうがいいと思います。
    フロントにまた置き去りがあったら、警察と相談所へ通報してもらう。
    結局は交番に保護してもらうのでしょうが、子供置き去りの事実が積み重なれば相談所が動くと思います。
    子供には可哀相な結果になるかもしれませんが、姉が子供を大切におもっているのなら姉がかわるかもしれません。

    ユーザーID:8890845362

  • 大変ですね

    相変わらず大変ですね。
    叔母さんが対応してくださるだけまだ幸せですけど..。
    色々と心労が重なりますが体調には気をつけてくださいね。
    文鳥も無事どなたかに保護していただけているとよいですね。

    ユーザーID:0114867529

  • 頑張って!

    また大変なことでしたね。真冬に子供を置き去り、立派に虐待です。トピ主さんが警察に行かれたことは賢明な判断だったと思います。もしこれからも同じことがあったら、めげずに何度でも警察に訴えてください。隙を見せてはどこまでも付け込んできます。
    甥ごさん姪ごさんも児相に相談されたとのことなので、叔母さんに対して心苦しいかもしれませんが、お任せしましょう。下手にトピ主さんが関わると、毒姉はまた全力で付きまといますよ。こういう人の依存癖はなおりませんから。

    今回は違ったようですが、猫飼いさんが保護されてたように、主さんの小鳥もきっと優しい方が保護してくれてますよ。

    ユーザーID:5293778521

  • 貴女を心から尊敬します

    しおんさん 今日はじめてこのトピを読みました。

    貴女の心優しさと、毅然とした行動力のバランスは
    素晴らしいです。香港からエールを送ります。

    私は佐々淳行さんが良く使う
    「縁なき衆生は度し難し」と言う言葉を思い出しました。
    いくら貴女が誠意と道理を尽くしても、相手にはまったく通じない。
    そういう人間が世の中には居るのです。

    きっぱりと見限りましょう。
    そして「見限った」と言う罪悪感を感じることも
    (とても難しいとは思いますが)、思い切って「封印」しましょう。

    マンションの管理体制がしっかりしているのが救いですが、
    とにかく、家に相手も相手の子供たちも
    一歩たりとも入れないように!

    マンションの外が寒かろうが、暑かろうが、
    とにかく相手は「貴女の大切な家族がどうなっても良い」
    と思い、実行してしまった輩なのですから。
    同情は無用です。
    貴女の拒否行動は相手への「しっぺ返し」なんです。
    気に病む必要はゼロですよ、ゼロ!

    そして、貴女のような人こそ、幸せになる資格が120%あります。
    今が正念場です、でも、あと少しですよ。

    ユーザーID:1986869481

  • はああ?と思わず声を上げましたよっ。

    大変でしたね、トピ主さん…。
    信じられない…子どもを冬空の中置き去り?それで何とか入り込ませて貰おうとしていたのか?
    何が約束してたじゃない、だ!あほあほ―!!

    お姉さん(と呼びたくない方)はその場その場を取り繕うのに必死で、しかし根本は面倒臭がりな、自分が正義の他力本願タイプですね。
    本当に居るんだ、こんな人…。
    周りに良い叔母様やご友人がいて良かった。
    新しく引き取った鳥ちゃんの飼い主さんや、居なくなった鳥ちゃんが早く見つかるといいですね。

    ユーザーID:7221261171

  • 心労お察しします。

    まだお姉さまとの戦いが続いているんですね…。
    心労お察しします。

    いっそ、連絡が来るたびに、
    お姉さんの嫌がりそうな話題
    「遺産をわけろ」
    「結局いくら手にしたの?」
    「話はそれからよね」
    あたりを、主張してみてはいかがでしょう?

    お姉さん、自分の持っているお金は渡したくないだろうし、
    連絡してこなくなるかも?
    っていうのは甘いのかな…。

    トピ主さん、負けないで〜!

    ユーザーID:0863383071

  • 本当に・・・

    幼い子供達もかわいそうです。

    しおんさんの取った行動は理にかなっており、適切だと思います。
    他人に媚を売ったり、人に迷惑をかけたり、そういった生活を続けさせることは、子供達のためになりません。
    こんな、愛情の無い母親に振り回される子供達は哀れです。
    キチンとけじめをつけることこそが、子供達のためになると思います。
    お辛いでしょうが、法的なことも含めて、毅然とした態度で臨んであげてください。

    お住まいの都道府県の弁護士会に相談された方が良いと思います。
    お金はかかりますが、ご自分を守るためには必要な事です。
    子供達のことは、児童相談所にお任せしましょう。
    この状態はあんまりです。
    かといって、しおんさんが関われば、ますます母親が増長するでしょう。
    ここは、第三者にお任せした方が良いと思います。

    どうか、しおんさんが早く穏やかな生活を取り戻されますように…

    ユーザーID:9866446932

  • 変なところに引っかかってしまい申し訳ないけど

    事件性の低い姉妹のいざこざに介入できる権限は警察にはありません。
    身内が子供を交番に連れてきて、「預かって」と言われて預かれる様な所でないのは
    賢明なトピ主さんならご理解できるはず。(身内がいる時点で迷子ではありません)
    いろいろあって混乱しているのでしょうけど、自分たちの問題を警察官に押しつけたり
    彼らが解決できないからと警察官のせいにするのは矛先が間違っています。

    ユーザーID:3483865506

  • 母よりも、女として生きる姉

    ついに、子どもを置き去りですか。
    母親としての資格がありませんね。
    子どもにとっては、施設に入るのが、幸せなのかもしれません。

    子ども達は、叔母や従妹も面倒見切れないです。
    姉は、10年後には子どもからも見捨てられるでしょうね〜

    ユーザーID:6053305883

  • 大変なことになっていたんですね・・

    しおんさん、大丈夫でしょうか?

    まだまだ、解決していなかったことを知り、レスしています。
    お姉さんの二人のお子さんにとってはかわいそうな状況ですが
    非常識な母親といるよりは、一旦児童相談所で保護してもらい
    しばらく、施設で過ごすのも案外悪くない話です。
    施設でボランティアをしていますが、子供たちはきちんとした生活を保障されています。
    同じ境遇の子供たちが多いので、かえって、寝場所と3食おいしい食事が出て
    安心して過ごせるかもしれません。

    しおんさんも叔母さんもできることは十分してきました。
    今いる2羽の文鳥さんとの生活が安心しておくれますよう・・
    迷子の文鳥さんが無事に戻ってきますよう・・お祈りしています。

    ユーザーID:3250308725

  • もう会う事もないかもしれませんが

    子供たちにあったら、『私はもうおばちゃんじゃないから、家に来てはだめだよ』とはっきり言っておきましょう。

    前にもレスしましたが、分籍を考えた方がいいかもしれません。

    そして早急に弁護士さんに相談してみて下さい。

    トピ主さんに平穏な日々が訪れる事を祈っています。

    ユーザーID:6046258028

  • お疲れ様です

    お姉さんヒドイですね…。しおんさん、お疲れ様です。どうかこのまま自分を貫いてくださいね。がんばって下さい!


    今日聞いたのですが、遠い親戚が最近、公園で小鳥を見つけて保護してるみたいです。飼い主が見つからなければこのまま飼っていこうと思ってる程、とても可愛がってるみたいです。


    しおんさんの小鳥ちゃんもきっと暖かい場所で保護されてますよ!
    早く戻ってきてくれるといいですね。

    スーパーの袋入れの前の壁とかレジの前とかトイレとか、待つ時間がある場所&目に入りやすい所にビラがあればいいかなぁと思いました。
    (すでに実行されていたらすみません)

    いろいろ応援してます!

    ユーザーID:7346996543

  • もう、お姉さんの子供は行政にまかせましょう!

    トピ主さんにはトピ主さんの人生があり、幸せを追求する権利があります。

    人が生まれてくる場所は選べませんが、その後の人生を自由に作る権利と義務があります。

    もう、とっととお姉さん親子とは完璧に縁を切りましょう!

    お姉さん親子の人生と親子関係は、お姉さんの意志の元、放っておいても、それなりに時間と共に歴史を刻んでいきますよ。

    もうこれはね、トピ主さんがどうこうする問題ではありません。

    ここまで読ませて頂きまして、トピ主さん、とても優しく、良い方なのだろうなあ…と想像できました。

    ……が、そのトピ主さんの今まで培ってきた優しさを、お姉さんはハイエナの嗅覚のごとく嗅ぎ逃さずに、付け込んでこようとしているのでしょう。
    多分、お姉さんは思っているはずです。

    「私がゴリ押しすれば、妹は逃げられない!」と。

    ハッキリ言って、トピ主さん、【 ナメられまくっているんですよ! 】

    お姉さんはタカを括って甘えています。縁を切りましょう。

    ユーザーID:6696051130

  • 目先の事から考えましょう

    しおんさん、お疲れさまでした。
    まだ渦中にあるので今現在への労いの言葉として受取って下さい。

    しおんさんがするべきこと、まだありそうですね。
    叔母様が盾となって守って下さる環境に初めて安堵できたところだと思いますが
    それをすべて人に任せてはいけないと思います。

    しおんさんに断られたら次はどこへ向かいますか?
    たぶん叔母様のところへ子どもを向けそうだなと思います。
    従姉さんが強く対応して下さっていますが
    叔母様の性格から、子ども2人置き去りにされたら無下にできないかもしれません。

    そこで、きちんと叔母様、そのご家族と膝をつきあわせて話合いをし
    今後についての打ち合わせをした方が良いかもしれません。
    家族全員で想定できることを話合い
    お互いの方向性について決めておくこと。
    言葉にあらわして気持ちを固めて下さい。
    安易な情に流されて最後まで積んだ手が崩れて失敗することも考えられます。

    お姉様を自立させるための手段と割り切って鬼になる決心を固めて下さい。
    皆さんが色んな知恵を与えてくれる筈です。
    応援してます。一緒にがんばりましょう

    ユーザーID:2437733733

  • 天使にお願い

    大天使ラファエルは、いなくなってしまったペットを探し出し、元の場所に連れ帰る役割を持っています。
    信じてみて、彼にお願いしてみませんか?
    私もお祈りして置きました。

    ユーザーID:7871872245

  • ずぅ〜っと読んでましたが

    私も大の鳥好き。白い文鳥は雛から育て、本当に
    かわいがっていたので、トピ主さんの気持ちを
    思うと居たたまれなくなります。

    しかし、お姉さん・・・・人間として終わってますね。
    そんな女に育てられて利用される子供が気の毒です。

    この際、叔母さんに御願いして、お子さんは施設に
    お姉さんは無一文で放り出してやるのが一番いい
    のではないか?とすら思います。

    手乗りの白い文鳥、絶対どこかでかわいがって
    貰ってるはずですよ、あんなにかわいい鳥を
    見殺しにする人なんているはずがない!と
    思って心穏やかに過ごせますように・・・

    ユーザーID:8271699855

  • 本当にとんでもない

    今度は置き去りですか・・・。心中お察しいたします。

    お姉さん、本当にどうしようもないですね。
    懲りない人なんですね。

    トピ主さんのとった行動は適切でしたよ。
    子供たちはかわいそうだけど、施設で生活したほうが幸せかもしれませんね。
    それか、お姉さんの前の旦那さんとそのご家族がまともな方たちであれば
    何とかして欲しいものですが・・・。連絡がつけれる状態であればですが。

    引き取った小鳥ちゃんの飼い主、トピ主さんの小鳥ちゃん、一日も早く見つかりますように。

    トピ主さん、強毒姉に負けないでとことん相手しないでくださいね。

    ユーザーID:6594377963

  • よこですが、すまない様

    トピ主は警察に子供を預ける為に行ったのではないと思いますよ?

    子供達の母親と連絡を取るために行ったのだと思います。

    警察うんぬんは

    警察の方がお姉さんを戒めなかったことを言われているのだと思います。

    他の方の

    警察に預ける云々は

    トピ主ではなくお姉さんが・・・ということだと思います。

    それにしても、

    なによりもお姉さんの非常識さが目立ちますね。

    ユーザーID:6559707251

  • 心が痛いです。

    小鳥さんの事も姪御さんの事も

    典型的な毒親って感じです。
    どんな育てられ方したら・・・って母親も似た感じだったんですね・・・。

    まだまだスッキリ解決とはいかないようですが

    小鳥さんの事も含めて、うまくいくようお祈りしています。


    横ですが、交番に相談に行ったのであって
    警察に保護してもらおうと行ったのではないですよね?
    確かに家族の揉め事には介入しませんが、相談にはのってくれるでしょう?
    トピ主さんは「警察官のせいで」とも思ってないと思いますよ

    ユーザーID:0147504577

  • 「預かって」なんて書いてないよ

    すまないさん、トピ主さんは交番へ子供たちを預ける為に連れてった
    のでは無いと思いますよ。
    「預かって」なんて書いて無いし、押し付けたりもしてません。
    子供を置き去りにした母親に警察から連絡を取ってもらおうとしただけですよね。
    どうしてそんな解釈になってしまうのでしょう。

    それより、トピ主さん 行動力のある叔母さんがいてよかったですね。
    わかってると思いますが、「縁を切る」なんて出来ないんですよ。
    何の証明も無いし。
    ただただトピ主さんの毅然な態度が大事なのです。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6235034796

  • 宣戦布告…

    ずっと読んできました。

    自分の子供を置き去りにする姉。
    本人も悪いことだと自覚しているはずです。
    しおんさんに嫌がらせしてるのではないかと思いました。

    弁護士に相談するのもひとつの方法だと思いますが、
    まずは「子供を預からない」「縁を切る」等内容証明を送ってみたらいかがでしょうか?
    書き方はネットで検索できるかと思います。

    しおんさん、負けないで!

    ユーザーID:2930965518

  • 応援してます。

    よく頑張ってらっしゃるなぁと、感動してます。
     
    私も昔、文鳥を飼ってました。何回か逃げましたが、近所を飛んでいるのを見つけて、呼んだり、よそのお家で飼いはじめられてたのを見つけたりで、ナントカ戻ってきてくれました。

    見つかるといいですね、きっと無事だと思います。

    ユーザーID:3854614708

  • すみません完全に横です。ラファエルさんへ

    完全に横です、トピ主さんごめんなさい。

    ラファエルさん、「大天使ラファエルは、いなくなってしまったペットを探し出し、元の場所に連れ帰る役割を持っています」とは初めて聞きました。
    旧約続編のトビト記に描かれるラファエルは旅人の守護聖人ですよね。これがペットを護る話というのがどこから始まったのかに興味があります。
    出典はどちらでしょう? 純粋に質問です。よろしくお願いします。

    ※しおん様、私は猫好きですが、家族であるペットの失踪の痛みを知っております。探し猫のちらしを電信柱に貼って歩いた悲しい記憶が思い出され、他人事とは思えません。
    文鳥さんの無事を心から祈っています。子供まで巻き込んだ人間関係、心労が続く穏やかならぬ日々、どうぞくれぐれもお体にお気をつけて…。
    応援してます。

    ユーザーID:7290306396

  • 応援してます

    姉さんを追い出すまでは、男前で手際が良かったしおんさん
    最近冴えませんね。体調や、パソコン不調って・・・
    もっとイカリ狂って欲しいところです。
    なんで弁護士に頼らないの?

    ユーザーID:4696196953

  • 罪悪感について

    ここまで勇敢にそして毅然と対処していらして、心から拍手喝采です。
    私も毒母とやっと最近縁が切れました。しっかり問題に気づく自分になるまで、長い道のりでした。カウンセラーさんから、「縁を切る感覚が芽生えても、最初に来る罪悪感が大きいのです、そのときは。周囲のなるべく良質な人たちに支えてもらいなさい、それでもその後、二度目の罪悪感が来ます、でも前よりずっと小さくなっています、そしてその際も、良質な人に囲まれていられるよう、普段からしっかりした人間関係をもっているといいですよ」と言われました。
    その通りだったので、周りの友人知人達にはたいへん感謝しています。彼女達なしではここまで来られませんでした。小町の皆さんも、その良質なあなたのお知り合いです、心を強く持って、理不尽な人はとにかく避ける、絶対にお姉さんの罠にはまらないで下さいね、それこそ、お姉さんこそ、持つべき罪悪感が何もない人、呆れ果てます。これからもがんばって下さいね、応援しています。

    ユーザーID:0884213192

  • 子供は可哀相です

    すみません・・・
    トピ主さんの大切な文鳥を逃がした犯人なのでしょうけれど子供は可哀相です。自分は甥が可愛くてたまらないので、そう考えてしまいます。

    彼らが聞き分けの無い悪ガキに育ってしまったのも、非常識な母親がきちんと育てていないからでしょう。

    かといって、もちろん、トピ主さんが育てれば・・・などとは思いません。が、できれば、叔母様に相談して、子供の父親に連絡してあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:4704281979

  • 許せない!

    その姉とやら、自分の厚かましいあてが外れたからと言って、子供を置き去りなんて、親の資格ないですね。

    トピ主様、ご体調崩される程ご心労多いかと思いますが、ここは心を鬼にして下さいね。

    姪には、「二度とここへは来てはいけない。あなたのお母さんは私にも親戚にも迷惑をかけてる。警察のお世話にならないといけないことをした。だからみんな怒っている。お母さんに、自分で働きなさい、迷惑をかけないでと言っておいて。」

    と言いましょう。

    子供を盾にするとどうなるか、解らせる必要があります。

    ユーザーID:0126022563

  • はやく

    平穏な生活と小鳥が戻ってくるといいですね

    でも警察がだめ!な書き方はちょっとひっかかりました

    彼らは治安を守ることでとぴ主さんたちの生活を守るのであって、なんでも解決してくれる便利なヒーローじゃないです

    いちばんだめなのは家族間に警察を介入させるほどのお姉さんですけどね!

    よい方向になるよう祈ってます!

    ユーザーID:5846679757

  • 子供の将来が心配です

    トピ主さんは何も悪くないけれど、、、

    子供の将来が心配でなりません。

    おそらく、ここ数ヶ月の記憶はこの先も残るでしょうし。

    警察に連れられた記憶も残ってしまうでしょう。(トピ主さんは悪くないです。警察に連れていったのは、英断だったと思います)

    トピ主さんが今後関わり合いになる必要はまったくありませんが、ただただ、子供さんが誰かに大切にされ、ちゃんと育つよう祈る気持ちでいっぱいです。

    子供は非力ですからね。。。

    勝手な妹さんに振り回されて、本当に皆さんがお気の毒です。

    ユーザーID:0101223596

  • 刑事告発

    子供を置き去りにした行為は「保護責任者遺棄罪」に該当するかと・・・
    「今度やったら刑事告発する」と脅しましょう。

    ユーザーID:4604805196

  • 文鳥さん

    トピ主さん、私も子供の頃文鳥を飼ってました。
    親の転勤で友人宅にお嫁入りしましたが、寿命まで可愛がって貰いました。そのお宅には本当に感謝しています。

    今回、トピ主さんの投稿を拝見して猫を飼っているお宅でも迷子の文鳥さんを保護してくれたり、ビラを見て連絡下さるような方達がまだまだ存在していることを知り本当に嬉しいです。

    ウチの文鳥さんが別のお宅で幸せな余生を過ごしたように、トピ主さんの文鳥さんもきっと「優しい新たな場所」で過ごしているだろうと願っています。
    見つかると良いですけど、きっと保護してくれたお宅でも「可愛い文鳥さん」として大切にされてるといいですね。

    私も34歳独身女マンション持ちで、身内(特に母)に悩まされる状況です。結局縁を切って貰い孤独ですが大分気持ちが楽になりました。健康だけは注意して、地道に働き続けて行こうと思っています。
    トピ主さんもお身体だけは大事にして下さい。今後の人生に幸多かれとお祈りします。

    ユーザーID:2606545459

  • りりさんへ&トピ主様へ

    りりさんへ
    間違えていますよ。
    身勝手なのは姉ですから。
    ここでは大きな間違いなので、あえて指摘させていただきます。



    しおん様。
    ずっと拝見させて頂いています。
    冬空の中、愛鳥のご心配、ご自身の体調不良、
    周りの人間関係に心底疲れていらっしゃることと
    心配いたしております。

    警察沙汰になってしまった今回の件についても、
    しおん様の判断は正しかったと思います。

    姪や甥の将来を考えると、心が痛んでいらっしゃるでしょうが、
    今はまずご自身の精神衛生を優先されるのが
    大切ではないかと思います。

    しおん様の、今まで猛毒親姉から受けてしまった深い傷。
    まずはこれを癒してください。

    あなたは何も悪くないんです。
    清々堂々とご自身の人生を謳歌する権利があるのです。

    あなたは何も悪くない。
    何も恥じることなく、負い目に感じることなく、
    安らぎのある毎日を過ごす事が出来るはずです。

    もう少しです。
    頑張ってください。
    ずっと応援しています。

    ユーザーID:0913096309

  • ガブリエルさん

    Googleったら、何か出ませんか?
    横なので、ヒットした所で詳しくお尋ねになると宜しかと思います。

    ユーザーID:7871872245

  • ちょこさんありがとう

    トピ主さん、ごめんなさいね。
    もちろん、身勝手なのはお姉さんです。
    打ち間違い、ごめんなさい。

    一日も早い、すっきりとした解決を祈っています。

    ユーザーID:0101223596

  • 応援してます!

    トピ主様、本当に心から応援しています。

    私も母子家庭です。
    トピ主様のお姉さまとココだけは同じですね。(苦笑)

    トピ主さまがされたご決断は本当に正しいと思いますし、このまま貫いて下さい。
    お子様方に罪はありませんが、ここは情をかけたらいけません。
    一生トピ主様が喰い物にされますよ(口が悪くてスミマセン)。
    弁護士を踏まえ(無料で相談に乗ってくれるところもあります)
    憮然とした態度で臨んで下さい。


    それから文鳥ちゃん・・・。
    20年くらい前にインコが迷子でやってきて保護&警察に届け出しました。
    今、文鳥ちゃんが我が家に迷子でやってきたら、間違いなく保護&警察に届け出ます。
    無事に見つかる事を本当に願ってます。

    ユーザーID:6804243146

  • 主さん ファイト!

    ずっと読んできました。 初めてレスします。

    文鳥の件、非常識なお姉さんの件、本当大変ですね。 トピがランキング外に一時なってたので、あれからどうなったのか心配していました。

    他の方も書かれてますが、今後は弁護士入れて、話し合いをしてください。
    それと、戸籍を別にしたほうがいいです。
    お子さんは児童相談所に連れて行くことです。

    応援メッセージしか送れませんが、トピ主さん頑張ってください!

    ユーザーID:6335789989

  • 叔母さんと共同戦線を

     しおんさん、大変でしたね。でも、今回のことはある意味想定内だったと思います。

     今はまだ叔母さんががんばってくれていますが、考えてみれば叔母さんはしおんさん以上にお姉さんに責任は無いはず。それにおばさんにも家族いらっしゃるはずで、いつまでもお姉さんの相手を出来るとは限りません。

     叔母さんひとりに任せずに、しおんさんも共同戦線を張ってお姉さんに対応してはどうでしょうか。
     叔母さんが音を上げてしまったら、しおんさんひとりでお姉さんと二人の子供を相手にしなくてはならなくなります。

    ユーザーID:3060824492

  • 一刻も早く法的措置を

    よく、ほんとうによくがんばられたと思います。
    パソコンの見過ぎで、もう目の前真っ白なのに、このトピはどうしても読み通したく、夕飯も作らずにいました。
    お子さんを置き去りにするお姉さんは、どこまでひどい人間でしょう。
    法的文書で、お姉さん、その子供たちをトピ主さんの職場、住居、そしてご自身のまわり半径100m以内に近づいたら、逮捕をするという物を書いてもらえるはずです。
    他の方もおっしゃっておられますが、子供たちの人格形成のためにも、このお姉さんのそばにいるより、施設での集団生活が鍛え直す事と思います。
    主さんは子供たちに対して,甥や姪を捨てた等と罪悪感を持ってはいけません。彼らがきちんとした教育を受けた後大人になったとき、あなたならきっと迎えるのですから。

    ユーザーID:9822334123

  • トピ主は悪くないけど子供はかわいそうというレス

    偽善ですよ。
    自分の知らないところの知らない人たちの話に乗っからないでください。

    「子供はかわいそう」というのは明らかにトピ主を責めています。あなた方は全く係わり合いになる可能性がないんだからお気楽にいえるセリフです。

    それをいわれたら,子供をかわいそうじゃなくすためにトピ主がいろいろやらなくてはならないような気にさせられるでしょう。トピ主が同居などの負担を背負うことのないような解決策を示すならともかく,ただの言いっ放しではトピ主を責めているとしか思えません。

    躾もなってない子供です。マンションで夜中走り回って,注意されても「うるさい」と口答えするのです。
    一般論として,そのような状況の子供は馬鹿な親でかわいそうですが,本トピでは「子供がかわいそう」はナンセンスな無責任な感情です。
    やめてください。

    ユーザーID:7442791361

  • 残念ですが、また来るでしょうね。

    トピ主さんがした行為は、残念なものです。
    今更絶縁宣言をしたところで、また来るでしょうね。実家にも、仕事場にも。

    ご自分の稼ぎとはいえ、貴方は既に結婚されています。
    つまり、独身の時は貴方一人の問題で良かったことも、今はそうではなくなっている訳です。トピ主の行動は愚か過ぎますし、勉強したとするには額が多すぎます。

    皆さんも言われている通り、法的処置にでるしかないと思います。
    そうしないと、近い将来、ほぼ間違いなくまた来ますよ。

    元彼氏の父親がどうこう言っている場合じゃないでしょう?
    何を勘違いしているんでしょうか?
    いい加減、目を覚まさないと。

    ユーザーID:9056013450

  • 子供を置き去りってトピ、たまに見かけますが

    小町を見てると時々目にする「子供を置き去り」にする親。
    その被害を被る周辺の人たち。
    以前も確かシングルマザーの姉がマイホームを持つ弟に寄生するために、
    自分の子供を弟宅の玄関前に置き去りにしたりするトピありましたよね?
    あとは自分が浮気相手に会うために、ジャマな子供をやはり漠然とご近所に置き去りにしている、というようなトピ…。
    そしてしおんさんのお姉さん。

    子供がかわいそう、と言うせりふは親が気付いて使わない限り意味がない言葉だと思います。
    かわいそうなのは子供ではなくその周辺の人々ですよ。
    (だから子供はどうなったっていいと言ってるわけではありません)
    そして今回は寒空に放り出された小鳥ちゃんです。
    その小鳥と同じように寒空に放り出された子供は、可哀想を越えて立派な被害者です。
    しおんさんはもう、今後の報告を聞く程度で一切関わらない姿勢を崩さなければいいと思います。心労も絶えない、負のエネルギーの要ることでしょうが、応援しています。

    ユーザーID:1803782350

  • だめ父43歳様

    色々な意見を交換する発言小町で、一方的に「そういう意見は、やめてください」と言うほうが、よっぽど偽善では?「子供が気の毒だ」という意見を述べてはいけない、というのは、このケースではちょっと行き過ぎでは?トピ主さんも子供さんも、事実、被害者ですから。

    ユーザーID:0101223596

  • 小鳥を保護したことがあります

    とんでもないお姉さんで、本当にお気の毒です。
    また子供を遺棄することがあったら、児童相談所に
    連絡するのがいいと思います。

    小鳥ですが、私は昔、どこかから逃げてきたセキセイインコを
    保護したことがあります。
    うちではたくさんのセキセイインコと十姉妹を飼っていて、
    その声と餌にひかれてやってきたようです。
    カゴに張り付いて餌を見ていて、手でつかんでも
    逃げようとしませんでした。
    近所では特に迷い鳥の張り紙などなかったので、
    そのままいっしょに飼いました。

    トピ主さんの戻ってこないほうの子も、どこか遠くまで
    行ってしまって、おなかがすいて、鳥を飼っているお宅に
    保護されているんじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:2240300970

  • 横ですがはち様

    トピ違いでしょうか。

    レスされているのは恐らく8百万のトピかと…

    ユーザーID:7973553403

  • はちさんへ

    訳分からないんですけど。
    あなたが目を覚まさないと。

    ユーザーID:3811451789

  • はちさん

    トピをまちがえてませんか?
    トピ主は独身でどこにも元彼氏の父などでてきてないですよ

    ユーザーID:0156160518

  • はちさん…

    はちさん書いている文章の意味がわかりません。
    きちんとこのトピを読まれていますか?

    ユーザーID:3746429942

  • 〉はちさん、レスするトピ間違えていますよ!

    横ですみません。
    2月12日18:40に投稿されたはちさん、あなたがレスしたかったトピは元カレに800万円を貸してしまった方のトピですよね?
    これまで、こんなに気になってしまうトピがなかったのでROMっていましたが、とってもトンチンカンなレスが投稿されていることに驚いて出て来てしまいました。

    主さん、初めまして。
    自分の文鳥でもないのに飼い、張り紙をしてくれてありがとうございます。
    私も文鳥を飼っているのでこういう方がいてくださると本当に心が温かくなります。
    誰かにしてあげたことは必ず返ってきます。
    主さんの文鳥さんもきっとどこかで保護されているはずです!
    そしてお姉様ですがこれまでの悪行が子供にも返ってきています。
    ここは、お姉様とお子さんの為に心を鬼にして対応してください。
    私は、全否定されて育った人間ですし親は離婚・兄も離婚しています。
    しかし、絶望の中で知り合った主人は私を肯定してくれて今では2人の天使にも恵まれています。
    勇気がいるとは思いますが、ひどい家庭に育った人ほどその環境と反対の環境を作れば良いので、結婚・恋愛は諦めないでください!

    ユーザーID:4646506982

  • やはり弁護士に相談を

    そのうち、子供を置き去りにしてくんじゃないかな〜と思っていましたら、やはりやりましたね、お姉さん。
    きっと、自分が男と遊ぶのに、子供がいては邪魔だったんではないかしら?
    嘘つくのが堂々としてて、根性悪すぎます。。。

    弁護士に相談してみませんか?
    そして、お姉さんの元ダンナさんに、子供たちを引き取ってもらった方がいいと思います。
    でも、子供たちがもしかして不倫の子たちだった可能性もありますけど。。。
    それでも、ちゃんと相談した方がいいと思います。
    自分で考えたりやれる事って限りがありますから、姉とは絶縁、今後はどういう対処をすればいいか、と細かく聞いてみましょう。

    しかし、呆れるほど図々しいですね。(ごめんなさい)
    私だったら、「いつも嘘ばっかりついて、恥ずかしくない?」とか、罵倒しちゃいそうです。

    早く、お姉さんとの問題が解決する事を祈ってます。

    横ですが、はちさん。トピを全部読んでないですね?
    トピ主さんは独身です。ちゃんと読まずにレスするのって、恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:2819266555

  • 子供はかわいそうというレス 

    だめ父43歳さんに110%同意。


    長年の苦労の末やっと自力で得た生活です。叔母さんの “しおんは偉いね” が全てを語っています。守ってください。
    姉の言動は‘ひどい’を通り越して、魔にとり憑かれているかの様です。(bad seed?)

    しおんさん、今は弁護士に相談する時かもしれませんね。 自分は何も悪い事をしていないのに金がかかるのは腹のたつことですが..

    ユーザーID:7954049627

  • はちさん?

    トピ主さんは独身なのて゛は?なんか的ハズレのレスて゛すよ。他のトピと勘違いしてませんか?

    ユーザーID:8001063877

  • カウンセリングは?

    先に横なのですが、はちさんのレスはトピ間違えでしょうか?
    主様は独身だし…なんだか色々間違っている気が…


    主様
    子供がかわいそうと言うレス、結構見受けられますが、主様は、状態がここまで悪くなければ子供たちを保護する事を選ばれる方だと思います
    今回の行動は、姉と言う人物がいるために選択した行動
    どなたかもおっしゃってましたが、無関係な私達傍観者が使うには、あまりにも無責任と思います

    お仕事や体調にも、多少なりの影響があるでしょうが、ご自愛くださいね

    お姉様ですが、精神疾患を患っている可能性はありませんか?
    お金はあるけど働かず…言動も依存のようなものも見受けられるし
    嘘もあるので、おば様経由でカウンセリングにかけてみては?と思いました

    ただ、それを盾に子供を押し付けて来る可能性は十分にありますが…

    ユーザーID:8349802030

  • 鳥さんは、いつか必ず戻ってきます(体験談です)

    以前、私も家族だった一羽のインコと不注意で離れ離れになってしましました。
    しおんさん同様、色々と探して回り、毎日泣いておりました。
    結果、戻らず、「どこかいいお家に居候させてもらってる、必ず」と自分に言い聞かせておりました。
    それから半年後、
    夜中突然、「あっ、ちょび(旅にでてしまったインコ)が産まれた」 と夢にみて飛び起きました。
    翌日、昔ちょびを迎えた小鳥屋さんに行ってみると、
    なんと、全く同じ色、同じ模様、雄雌も一緒の子がいたのです。(まだ子供でしたが)
    もちろん、迷わず、一緒にお家に帰りました。
    鳥を飼ったことがある方(特に放鳥して遊んでいる方)達ならご存知だと思いますが、鳥って個々の性格や癖が色々ありますよね。
    すると、本当にびっくりしたのですが、性格、癖が全く同じなのです。

    「生まれかわり」なんて、信じていませんでしたが、
    この時ばかりは、「ほんと、あんたは『ちょび』なんやね」 と涙でました。
    今、2代目ちょびも5才になりました。

    こんな再会もあるんです。
    これからも、いつまでも文鳥ちゃんの事を思い続けたら、
    いつかきっと、どこかでです

    ユーザーID:4947189067

  • だめ父43歳さんに同意します

    「子供がかわいそう」と言われてもトピ主さんにはどうすることもできないのに、子供に関わらないことへの罪悪感を与えかねません。

    そう思うこと自体は優しく思いやりのあることだと思います。ですが、それをここで言葉にするのは意見交換ではなく感情の垂れ流しだと思います。少なくともトピ主さんにとって建設的な意見とは思えません。

    ユーザーID:2232196873

  • ここは死守!!

    私もトピ主さん同様、毒親のもと育ちました。毒親達は似たもの同士でくっつくものです。
    うちの親は離婚してなかったので、私の場合は酷さ2倍でした。
    主さん、私のような毒親家庭に育ったものは自分が理不尽なことを引き受けて当然と思ってしまいます。
    あんなに酷い家庭環境だったのに自分のことを後回しにして尽くしてしまうのです。
    いつもいつも自分のことを責めて生きていました。
    仕舞いには風が吹くのも雪が降るのも自分が悪いような気にすらなってしまいます。
    何があってもまずここは踏ん張ってお姉さんを断ち切ってください。
    一ミリでも隙間を開けたらお姉さんは「どうせこんなもんよ。」てなところです。
    泣き落としとかしおらしさとか・・・。
    でも一度落としたら図に乗ってまたあなたを傷つけるだけです。
    おばさんには後で恩返しです!!
    がんばれ!
    かくいう私も、ただいま母を絶賛無視中です。
    父が入院して(命なくしそうかもです)心細く誰かと気持ちを分かち合いたいと、夫に連絡がきました(勘弁してくれー)。
    全てを飲み込んでくれる夫は「○○は話したくないそうです」と一言電話で。

    ユーザーID:8712726375

  • 子供がかわいそうって・・・

    確かにそうですが、子供に情けをかければ、もれなく姉がついてきます。

    私も、以前に母と姉と絶縁したとレスしましたが、姉の1人息子、甥とだけは交流して欲しいと姉から言われた事があります。
    でも、子供だった甥とも絶縁する事を選びました。

    甥を使って色々してくるであろう事はわかっていましたし、縁が切れないですから。なのでだめ親父さんに同意です。

    主さん、辛いでしょうが、心を鬼にしてきっぱり絶縁する事です。
    子供の事は、親の責任ですから。つけこまれない様にね。

    文鳥さんの無事を祈っています。

    ユーザーID:7072723966

  • よく言った。

    ここは、非常識な人間がとんでもないことを質問してくることが多いなか、極めて真っ当で、清々しい発言に出会いました。

    よくぞ言いました。

    同じ親からでも、違う子どもが育つものです。

    私も非常識な姉を持っているのでとても共感ができます。

    頑張れ、頑張れ。

    ユーザーID:8671189479

  • 全国のニュースでは流れていなかったかもしれないので

    文鳥さんの行方はその後親展あったでしょうか?

    2月はじめの寒波の際、ニュース番組で「氷点下の中外に出てしまったインコが発見され、無事飼い主の元に戻った」というニュースをやっていました。
    人間でも凍死するような厳しい寒さの日だったので、飼い主の方は生存をほとんど絶望視していたそうですが、一縷の希望に縋って捜索を続けた結果、無事戻って来たそうです。


    今になって「全国のニュースでは流れていなかったかも」と思いレスさせていただきました。

    ユーザーID:7476067107

  • 大変でしたね。

    お姉さんはトピ主さんがその日マンションにいるかどうかも確認せず とにかく子供たちを置いていったんですね。そんな母親っているんですね。びっくりします。

    今後こんなことが繰り返されたら、トピ主さんにも子供たちにもいい迷惑ですから、初めにしっかり“うちのマンションに置き去りにしても絶対預からない!”っていう態度を見せたのは いい判断だったと思います。

    弁護士費用はかかりますが それは手切れ金だと思って、弁護士さんに相談されたらどうでしょうか。

    ストレスで体を壊しませんように。ご自愛ください。

    ユーザーID:2630811726

  • どうせ

    トピ主さんは独身だし、一人でローン支払いも抱える身なので、
    たとえお姉さんが亡くなったとしても子供を引き取れるかどうか
    (少なくとも今の年齢では)わからないわけです。

    もしお姉さんが子供をないがしろにするつもりなら、
    いっそ施設か暖かい家庭に里親に出すほうが
    子供のしつけとか勉強とかの為になるような気がします。

    本人たちが将来やる気になって大学に行きたいとか言い出すなら
    援助してあげたらどうですか。

    ユーザーID:3398554842

  • 胸が痛い

    しおんさんと小鳥の事を考えると胸が痛みます。他人ではなく肉親ですのでこれから大変だと思うのですが、冷静にお姉さんを甘やかさずに対応していって欲しいと思います。ご自分の事を第一に考えて幸せになってください。

    ユーザーID:3280593175

  • 横です。ラファエルさま・mikoさまへ 

    googleで検索してみました。
    どうやら、スピリチュアル系のパワーストーン?などの背景から来るものとわかりました。もう少し何かキリスト教系の出典を期待していたので、ちょっと腰が砕けました。どうも失礼いたしました。

    ユーザーID:7290306396

  • 当然です、なんで警察?

    >警察ってやっぱり家族間の問題はあまり関わりたくないようです。

    当然です。
    警察は犯罪を捜査したり、犯罪を未然に防いだり、市民が安全に暮らせるようにするのが仕事です。

    逆に、家族の問題に警察が干渉してきたら、そちらの方が迷惑です。

    トピ主が甥姪を虐待しているなら、その時こそ警察の出番です。

    トピ主は、相談する相手を間違えている。

    ユーザーID:9165889380

  • 何か違和感が・・・

    トピ主の行動は何も間違っていません。姉や子供、身内を追い出すのはひどいとの反論を封じるだけの状況です。事実なら。

    行動力も決断力もある。そんな人が何のためにここに状況報告のように書き込んでいるのかわかりません。

    全く自分が非難されない状況を描き、自分に対して同意の意見を書いてもらうことが目的ですかね?

    以前も旦那と知り合いの女性3人組にいじめられているとの女性が書き込んでいましたが、なんか似た感じです。

    ユーザーID:1549378643

  • まだ続いていたのですね・・

    ずっとロムしておりました。とても心が痛みます。
    私の周りにも毒人間がたくさんいましたが、結局、一番まともで一番優しい人間が情に流されて損をしてしまうのです。そして、そんな生活に流されているうちに自分に身に付いてしまう中途半端な生活で、こちらの生活までもままならなくなって人生共倒れになってしまいます。そうなってからでは、後悔してもしきれない、ただ泣くだけ、やり切れないです。ですから決して折れないで下さい。こういうお姉様に、普通の感覚を求めるのは諦めて下さい。とにかく【普通】ではないということを強く肝に命じて対応して下さい。御自分の将来の為に頑張って下さい。応援しています。

    お姉様との縁切りは、叔母様や従妹様共々法律的に対応して下さい。強い態度を示さなければお姉様のような方には理解ができません。甥姪御さんへの対応も【こども】ということはぐっと堪えて公の機関に任せて下さい。父方もいるはずです。

    余談ですが、私の知人は、皆に縁を切られて65歳にしてやっと自立した(生活保護)程です。年齢的に悩みましたがそうまでしないと無理なのですよ、この手の類の人は。

    ユーザーID:1342081964

  • 子供のこと

    子供が可哀想と言うべきじゃない、という意見がありますが、私は子供の事は心配に思います。

    伯母さんが完全に愛想尽かしてしまったら?
    子供を極寒のなか置き去りにする母親ですよ?
    栄養失調になってしまうんじゃないか、ちゃんと学校には通えるのか?
    深刻な問題は山積しています。

    確かに、しおんさんはもう充分迷惑は被ったでしょう。
    悪いのはお姉さん一人です。

    でも、子供の問題は別ではないでしょうか?
    施設に入れるにせよ、実父に引き取ってもらうにせよ。周りのまともな大人がしかるべき時に判断してあげて欲しいです。
    しおんさんは賢明な方ですから、改めて言う必要もないでしょうが。

    ユーザーID:0101223596

  • jさま

    名指しでごめんなさい。
    行動力も決断力も持っていても、その判断が間違っているかもしれないと不安に思うこともあるんじゃないでしょうか?
    実際、色々問題も起こってるし、自身の行動が間違ってるんじゃないかと思うかもしれません。
    トピ主さまが的確な判断が出来なくなっても、ここでのレスを見て身の振り方を考えられるんじゃないかなと思います。
    お姉さまを追い出して一件落着ではあれば、状況報告は不要かもしれません。
    でも今のままトピが終われば、レスをした人たち・トピを見ている人たちは置き去りにされた子供たちがどうなったか、心配になるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3168305756

  • しおんさん、休めていますか?

    初レスします。
    親族のことで心労が重なりすぎている様子がレスから見てとれて
    しおんさんのことがとても心配です。
    これまで「わたしが我慢すれば」と知らず知らずのうちに
    自分で自分を苦しめてきてしまったのですよ。
    小さな頃からあなたがそう思うように仕向けられてきたのです。
    そこに立ち向かうことは
    どれだけの勇気と罪悪感に向き合い
    越える必要があったことでしょう。
    それを思うと涙が出ます。

    大きな一歩を踏み出しましたね。
    けれど、もう少し踏ん張って。
    すでに目いっぱいがんぱっていることは分かっていますが
    一歩踏み出してからが勝負だからです。
    叔母様のほかにも、現状を聴いてくれる方が近くにおられるといいのですが。
    出張中の文鳥ちゃんのことも含めて
    心穏やかに過ごせる日々が1日も早く訪れることを願ってやみません。

    蛇足かもしれませんが甥姪のことは心配しなくてもいいと思う。
    姉は「離婚」していて甥姪には血縁の父がいるのです。
    「子供置き去り」について申し立てれば、
    扶養義務は父にあるのでは?
    そして姉は(たぶん手にしているであろう)養育費を失う。

    ユーザーID:2133183646

  • 私も違和感を感じます

    タイトルはjさんとicさんのレスに対して。

    まずjさん、
    >トピ主が甥姪を虐待しているなら、その時こそ警察の出番です。
    その前にお姉さんのした事こそネグレクトじゃないですか?
    お姉さんこそ保護者としての責任を放棄してますよ。
    だいたい何故ここで上記のような言葉が出てくるのでしょうか。
    トピ主さんの心を傷つけようとしているようにしか感じられません。

    あと、警察は犯罪に関することだけが仕事ではありませんよ。
    私もある問題が起きた時に(犯罪とは関係ない事ですが)、
    警察に相談した事があります。
    ちゃんと対応して下さいましたよ。

    ユーザーID:9087470453

  • 私も違和感を感じます(つづき)

    それからicさん、
    >行動力も決断力もある。そんな人が何のためにここに状況報告のように書き込んでいるのかわかりません。
    確かにトピ主さんはきちんと問題に対応し、行動しています。
    でも「じゃあここで相談する必要ないじゃないか」というのは違うと思います。

    家族と縁を切るという事は、自分自身の罪悪感や孤独感との戦いでもあります。
    これまた私事で恐縮ですが、以前毒父と縁を切ろうとした時、罪悪感にひどく苛まれました。
    そんな時第三者の立場から「あなたは間違っていない」という言葉を頂いて、大変慰められたのです。

    トピ主さんは今、お姉さんと戦うのと同時に、自分自身とも戦っているのです。
    自分の道をしっかり歩いているように見えるかも知れませんが、
    内心は不安で一杯なのだろうと思います。

    私は(そしてこのトピに来ている殆どの方が同じだと思いますが)そんなトピ主さんに
    「大丈夫だよ」「間違ってないよ」と声を掛けたくてこのトピに来ています。

    ユーザーID:9087470453

  • なにやってんだか・・・

    一刻も早く手を打って下さい。
    ここで相談されるレベルはとうに超えてます。
    素人で太刀打ち出来るとは思えません。
    お姉さんは犯罪者です。
    警察より私設の弁護士の方が頼りになります。

    ユーザーID:4696196953

  • 横レス=j さんへ

    >行動力も決断力もある。そんな人が何のためにここに状況報告のように書き込んでいるのかわかりません。
    あまりにも辛い事があったら誰かに聞いてもらうだけでも多少のストレス解消にはなるでしょう?
    その後の報告もレスをしてくれて心配してくれている人たちへの単なる礼儀では?

    >全く自分が非難されない状況を描き、自分に対して同意の意見を書いてもらうことが目的ですかね?
    それは深読みしすぎではないでしょうか?
    そう思う理由は?

    単なる憶測だけで言っているのなら、私にはこんな疑問が沸いてきます。
    「自分が思慮深いと思わせる状況を描き、自分に対して同意の意見を書いてもらうことが目的ですかね?j さん?」


    理由を明確にせず、「疑わしい」という臭いだけ漂わすのは、どれほどの意味があるのですか?

    ユーザーID:5156594382

  • 未来を予想して

    記憶が新鮮な内に、今までお姉さんや子供たちがトピ主さんにしたことを詳細にノートしておく事をお勧めします。

    二十年後三十年後の事を想像してください。子供達が大人になってお姉さんも落ち着いた人生を送れるようになると、昔の事を思い出して恨んでグチャグチャ言って来るかもしれませんし、自分の都合のいいように仕立て上げて子供達に吹き込んでいるかもしれません。

    ノートに書いておいて何か問題が出てくるまでどこかにしまって、もうお姉さんとの嫌な事は早く忘れるように気分転換なさってください。そんなに簡単なものではないでしょうけれど。

    ユーザーID:1546691289

  • 横ですが、空さんへ

    空自身が子供の事が気になるからといって、トピさんに意見を押し付けるのは間違っていますよ。
    すぐに「子供に罪はない」って言う方々、子供は錦の御旗ではないのですよ。

    ユーザーID:4008798338

  • 初レスです

    トピが立ち上がってからずっとロムしておりましたが、
    もうすぐこのトピは投稿受付終了します・・・となっていたので、どうしても一言言いたくて。


    しおんさん、私の勝手な想像です。
    小鳥さん、今の状況の中そばに居たいけれどしおんさんの辛い顔が見たくなくて代わりにどこかで鳴いているかも。
    でもきっと大丈夫。暖かい場所で1日も忘れずにしおんさんのことを考えています。

    全てが終焉に向かい、心穏やかになったころ、しおさんの元へ戻ってくるでしょう。そう期待しましょ。


    外はまだまだ寒いですが、きっと暖かい場所で毎日しおんさんを思いながら
    眠りについていると思います。

    あなたが忘れない気持ちと同じように、小鳥さんも同じ気持ちでいますよ。


    以心伝心。

    ユーザーID:9106700816

  • 済みません、間違えました

    2010年2月15日 0:24と2010年2月15日 0:26付けの私のレスにて
    jさんとicさんの名前を逆に書いてしまいました。
    訂正してお詫び致します。

    ユーザーID:9087470453

  • 空様の言い分は不憫な甥姪を持つ者の身ならば考えさせられる問題

    トピの見出しからして甥姪よりもペットの方に重点を置いている事から、
    甥姪は姉の分身でしかない!
    性格破綻者を母親に、父親無し、唯一の叔母であるトピ様も冷淡、

    世の人々の人情は生まれ持った性格、育った生活環境などで大差があり、
    空様側から見るとトピ様は我が身だけを守ろうとする冷たい人?
    トピ様支援隊から見るとトピ様は冷静に本音を貫くガッツの有る人?

    此処での被害者は小鳥か?無邪気な幼い甥姪か?
    小町の愛読者には甥姪への同情より小鳥への同情の方の比重が大?

    ユーザーID:3912714046

  • 私も初レスですが

    しおん様、本当にお疲れ様でした。
    しかし、モンスターシスターと言おうか何と言うべきか言葉も見つかりませんが、
    本当にお気の毒で言葉も・・・。

    心身にご無理の無い程度に、頑張って下さいね。

    可愛い文鳥の子達が戻るのを、心からお祈りいたします。

    ユーザーID:7484114895

  • 二度目です♪

    大変だと思いますが、頑張ってください♪

    応援しています♪

    自分の思った通りに行動すれば良いと思います♪

    頑張れ〜〜〜!!

    ユーザーID:6157757183

  • でも、仕方ないと思う。

    確かに、甥姪は不憫な身の上だと思います。
    でも情けを掛けてしまえば、もれなくどちらかが死ぬまで毒姉がついてくる。
    うちの叔母は実妹の子供を引き取る代わりに、家族の縁を切りました。
    綺麗事では済まされない。誰かが誰かを捨てるまで、このスパイラルは断ち切れない。
    子供を本当に不憫に思うなら、親族ぐるみでこの毒姉を完全に切り捨てる位の覚悟が必要。
    極寒の地に置き去りにするような母親なら、行政に訴えれば何とかしてくれます。
    児童相談所で子供は面倒を見てくれます。何もトピ主さんが十字架を背負う必要はない。
    でも、本当は一番かわいそうなのは毒姉なのかも知れませんね。

    ユーザーID:4945007611

  • トピ主さんとおばさんは正反対

    本来なら、姉と子供の世話をする必要もないのに
    あなたの為に、色々動かれていますね。
    でもあなたはおばさんのように甥や姪に
    何かをしてあげようと思ってはいない
    ひどい姉なので仕方ないかもしれない
    でもそこに人といて大きな違いがありますね。

    今は無理かもしれない
    でお将来何かあったとき、少しは気にかけてあげる優しさは捨てないでほしいと思う。

    小町を見ると時々とても怖くなる
    ばっさばっさと切り捨てるよう助言する人のあまりの多さに
    親からの愛情を受けずに育った大人の多さに
    家族って何だろう?

    ユーザーID:4811467185

  • 空2号さん

    甥姪が可哀想なのは、トピ主様のせいではありません。
    甥姪の母親であり、トピ主様の姉のせいです。
    小鳥が可哀想なのも、故意に逃がしたであろう姉一家のせいです。

    >小町の愛読者には甥姪への同情より小鳥への同情の方の比重が大?

    甥姪は、姉が育てなくても最悪、行政が面倒を見てくれます。
    躾がされていなくても、子供は人間ですから。
    でも、小鳥はトピ主様しか面倒を見れません。
    人間の子供を保護する人より、小鳥を保護する人の方がごく少数だからです。

    トピ主様を冷淡と仰いますが、無責任に子供を産み、自立も出来ず、
    きちんと育てられない母親に責任はないのでしょうか?
    身近にいる親族だけがその責任を負わなければならないのでしょうか?

    子供は将来の宝かもしれませんが、今のトピ主様や叔母様にとっては、
    もれなく姉の付いてくるお荷物ですよね。

    親の無責任により不憫な姪甥の面倒を、親族が見なければならないのなら、
    親は何の為に存在するのでしょうか?
    産むだけなら、犬猫以下です。

    自分が同じ立場になったら引き取れもしないのに、偉そうなこと言わないで下さい!

    ユーザーID:8630277630

  • トピ主です

    もうすぐ投稿受付終了とのことで、最期の報告とお礼をしに来ました。トピ主のしおんです。

    先週、家のパソコンがとうとうダウンしてしまったので、ずっと書き込みが出来ず、お礼や報告が遅くなってしまいました。今日、ネットカフェで書き込みしています。

    叔母や従姉妹とも話し合い、甥姪のことは心配ではありますが、姉一家にはこの先関わらない方向になりました。この先、叔母宅や私のマンションに子供達を置き去りにしたら、育児放棄で即施設に強制入居になるようです。毎月、児童相談所の方が姉のところに相談に来てくれることになりました。
    姉から「身内(自分)に冷たい」「子供に対して冷たい」「2人きりの姉妹なのに」と泣き付かれ、最期には散々口汚く罵られました。
    弁護士さんに相談すると姉に伝え、その通りにしようと思っています。財産やこれからの姉との関わりについても相談するつもりです。
    叔母から「子供達(甥姪)が成長して、自分の意思で会いに来たら相談に乗っておあげ」と言われ、その時はそうしようと思います。

    1羽の小鳥は見つからないままなので、心に穴は開いたままですが、姉と距離を置けて良かったです。

    ユーザーID:5386151064

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • トピ主です 最期

    私が冷たいというご意見もあり、その通りだとも思います。
    でも、姉やその子供達に情けをかけることは、私の生活や人生を棒に振ることだと気付きました。
    そして、姉一家に食い潰されて利用価値も何もなくなった私を、姉はあっさり見捨てることでしょう。

    姉が育てている甥や姪が、情けのある心豊かな人間に育つとも思えません。今現在、既に問題のある行動が多く、友達もいない状態です。姉にもママ友がいません。
    だから、私に縋って来るのだと気付きました。姉は弱そうに見えて図太い人間だと思います。弱い人間を見つけるのが上手だと思います。そしてその相手を食い尽くして、自分が太って行くのでしょう。

    私は姉はもちろん、甥姪の為に、人生を無駄にしたくありません。可哀想とは思っても、姉が死なない限り、手を差し伸べるつもりもありません。

    いままで、たくさんのアドバイスや励ましやお叱りをありがとうございました。
    これにてこのトピを〆させて頂きます。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5386151064

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • マムさんのおっしゃることは

    人ごとだから言えることですね。

    読解力と想像力が足りない。

    叔母さんとトピ主さんとではお姉さんの態度が違います。
    今まで受けてきた扱いが違います。

    対応が変わってくるのも当然でしょう。

    もう少し、人の立場に立って物事を考える力を身につけた方がよろしいかと。

    ユーザーID:4109634678

  • 自分を大切に…

    幼い甥姪に対して酷い仕打ち、という意見がちらほらあって、
    しおんさんもさぞ苦しい思いでいるだろうとお察しします。

    私がお姉さんの立場だったら、叔母さんには頭があがらないし我が儘言えないけど、
    しおんだったら嫌なこと全部押しつけられるから何とか既成事実を作らなきゃ!
    って思うだろうな。
    寒空に子どもを放置して遊びに行くような母親ですもんね、想像を絶する人ですよね。

    お姉さんはお金はあるんだから独立してもらって、子どもは母親が育てられないなら父親か行政にお任せして
    (最悪、まだ幼いなら里親も見つかりやすいでしょうし)、
    しおんさんも叔母さんも、二度と関わらなくて済むように今後のことを考える方向に進めるといいですね。

    とにかく、自分を一番に考えてくださいね。
    自分を責めたりしないでください。
    しおんさんは、お姉さんや甥姪に対して何の責任もないんですよ。

    ユーザーID:5355523021

  • 主さん、元気出して。

    うちの姉とそっくりです。私が書いたかと思うようなトピでした。
    うちの姉も親戚を巻き込んでます。
    私は姉を守るために命の危険にさらされる可能性もありました。
    親がそうして、というのです。
    以前から姉のために我慢を重ねてきたのに、命まで差し出せというのか、と泣きたくなりました。
    そんな協力までしたのに、ケロッとその一件を振り返り「楽しかった」という姉です。
    縁切り宣言もしました。でも呑気に年賀状を送ってくる人です。

    レスにあったマムさんのおっしゃりたいことわかります。
    家族だからと、何度自分を抑え協力してきたことか。
    家族だから苦しいのです。切り捨てたいのです。
    でも切り捨てる事も苦しいのです。
    気にかけたら最後、寄生虫によって自分がボロボロになります。
    家族のためになら身を滅ぼすべきですか?

    姪甥の件、お姉さんの元旦那に連絡できませんか?

    今主さんのそばにいる小鳥ちゃん、主さんと出会う運命だったのかもしれないですよ。
    旅に出た小鳥ちゃんが無事帰ってくることを願ってます。

    ユーザーID:5408965160

  • ポンタさん,理解してないね(よこ)

    ポンタさんのように理解が足りない人が他にいるといけないので再登場しましたが。
    私は,「子供が気の毒」と書き込んではいけない,とはいっていませんよ。
    トピ主は,甥や姪よりもペットが大事で,これら家族とは縁を切りたい,’と,いろいろ思い悩んだ末心を決めた。
    レスの中にはこのようなトピ主の断腸の思いを理解して応援している人がいるわけです。
    ただ単純に,子供が気の毒,というのは,そう決意しなければならなかったトピ主の悩みを無視した,ただの読み手の感情だといっているのです。
    トピ主を非難するつもりで「子供が気の毒」と言っている人はそれでいいのです。トピ主に理解を寄せるふうを装って,子供がかわいそう,とするのは偽善ではないかと思うんです。トピ主の決心を応援しておきながら子供は気の毒と発言するのは本トピでは大きな矛盾です。
    子供がかわいそう,と発言する人は,では,いろいろ悩みぬいた上姉家族との絶縁を決心したトピ主はどうすればよいのかまでアドバイスをしてやってください。
    空2号さんの発言が的を射ています。トピ主の苦慮を自分だったらと置き換えると真剣に考えることになります。

    ユーザーID:2461911419

  • 間に合うのなら・・・

    ずっとロムだけしてきました。
    でも、どうしても言いたくて書きました。

    あなたはあなたの人生を守ったのです。
    誰がなんと言おうとあなたは正しいです。生きていくためなんですから。

    私はあなたを尊敬します。
    私はあなたが大好きです。

    お会いすることはないと思います。
    もしお会いしても気づくことはないでしょう。
    でも、折に触れあなたのことを思い出します。
    そして、自分が迷った時あなたの強さを私の糧にさせていただくことを
    お許しくださいね。

    あなたとあなたの大切な小鳥たちの幸せを願います。
    どうかどうかお元気で!!

    ユーザーID:5850761415

  • 私も言わせて!

    トピ主さま、どうぞ、幸せになってください。あなたは冷たくなんかありません。私があなたの立場なら同じ態度をとります。冷たいと言っている人はそれでいいのです。あなたと同じ立場になった時に今意見しているように動けばいいだけです。
    どうぞ楽しい人生を過ごせますように!

    ユーザーID:3002198988

  • トピ主さん

    あなたのその考えに基づいて行動されれば大丈夫かと思います。
    ほとんどの人はあなたの味方ですよ。

    どうかお幸せに。

    ユーザーID:4604805196

  • どうかお健やかに

    様々な意見が出されておりますが、トピ主さんの決断を全面的に支持いたします。
    火の粉のかからない安全な場所からなら幾らでも綺麗事が言えるものです。

    いたらない母を持ち、甥姪さんたちは気の毒かもしれませんが、それは彼らの人生であり、悩みも苦しみも彼らの権利であり義務であって、たとえ身内であっても、おいそれと肩代わりできるものではありません。
    それを今のトピ主さんが背負いこんだりすれば、一緒に泥沼に沈むようなものでしょう。

    彼らが自分の意思で母親から何を学ぶかは分かりません。いまは幼すぎて善悪の区別もつかないようですが、俗に言う毒親を持つ方でも、自ら開眼し、りっぱに育っている人も大勢います。
    トピ主さんご自身もそうやって、立派に道を開いてきた方なのではないでしょうか。
    おばさまの言うとおり、いつか自立を望み、手助けを必要としたときに力になれるよう、ご自分の心と生活を安定させるのが最善と考えます。

    それと最後に、人は誰でも幸せを望んでいいのですよ。
    文鳥の子が早く帰ってこれますよう、微力ながらもお祈り申し上げます。

    ユーザーID:5353738859

  • それでいいのだ〜!

    しおんさん。

    文鳥のこと、ずっと心配しておりました。
    この季節に、大変心配でしょう。
    でも、きっとどこかで誰かに飼われているかもしれません。
    気休めかもしれませんが。

     でも、お姉さん家族のことは、しおんさんが書いてある
    ようにそれでいいのです。
     お疲れ様でした。
     つらい決断になったことでしょうが、少しでも早く元の生活に
    戻れますようにお祈りいたします。

    ユーザーID:5822939183

  • 姉が生まれ変わらないと犠牲になるのは甥姪だから

    二度目のカキコミです。お姉さんは下手に助けようとすると寄生されるような、相手を喰い尽くして良心に恥じないタイプの人みたい。なまじ助けないほうが悪事も働かないし、一度本当に困窮させたほうが改心できると思います。

    平気で嘘をつくところが危険。一緒にいるとあなたの信用まで傷がつくことになりそう。

    甥姪は可哀相だけど、身内のの誰かが引き受けても幸せになれるとは思えない。あなたが身を捨てて尽くしても親にはなれないし、親は姉だから。みんな食い尽くされてみんなが不幸になる。

    無職の身で男と遊ぶことしか考えず、紹介された仕事にもつかず、住む所も無いのに子供二人を連れまわすような母親。怠惰で無計画なくせに子供への執着は人一倍強そう。少し大きくなったら今度は子供達が依存とたかりのターゲットかも。愛情ではなくて執着が強い。簡単に置いていくのは自分の所有物をどうしようと自分の勝手だから。

    姉自身が変わらない限り、子供達はどこで暮らそうが誰が育てようが彼女の勝手な都合で振りまわされ、いつか食い尽くされる気がします。身内のところに置けば取り戻しやすい程度のこと。身内ではかえって守れません。

    ユーザーID:8299568274

  • 横ですが・・・マムさん

    叔母さんとトピ主さんでは、決定的な違いが2点あります。
    お姉さんは、トピ主さんに対して子供の頃からひどい扱いをしていた。一方、叔母さんにはいい顔をしていた。
    お姉さんと叔母さんは親子ほどの年齢差(つまり、駄目な姪の世話をやきたくなるのは、自然な感情)。

    もしお姉さんの姪が、よい子供(に振舞って)で、その姪が大人になってトピ主さんを頼ったのに、見捨てたといのであれば、マムさんの意見はわかります。
    でも、実際には、めちゃめちゃな姪なのにかかわらず、将来頼ってきたら、トピ主さんは助けてあげようと考えています。
    むしろ、叔母さんよりトピ主さんの方が優しいかもしれません。

    最後に横ですみません。
    トピ主さんは頑張ったということを言いたかったのです。
    トピ主さんは優しくて強い方だと思います。

    >>小町を見ると時々とても怖くなる
    >>ばっさばっさと切り捨てるよう助言する人のあまりの多さに
    >>親からの愛情を受けずに育った大人の多さに
    >>家族って何だろう?
    自分自身が親から愛情を受けずに育つということは、おそらくマムさんの想像よりも、もっと恐ろしい体験ですよ。

    ユーザーID:3522916112

  • しおんさん頑張ってください

    こんにちは。ずっとみていました。もう、〆をされるとのことでしたの出て来てしまいました。
    本当にこんな事ってあるんですね。しんどいと思います。
    しおんさんが書かれている通り情けをかけてはいけないんです。そういう人は付け込んでくるんです。毅然とした態度で接してください。お姉さん相手ですから後ろめたい気持ちになるかもしれませんが頑張ってください。陰ながら応援しています。

    ユーザーID:6722789062

  • お疲れ様でした!

    最後の書き込み読みました。
    お疲れ様でした。
    問題はまだ残ってはいるものの、これまでも的確な判断をされてきたトピ主さんのこと、きっと上手に解決されていくことと思います。

    トピ主さんと鳥たちに幸多かれ!

    ユーザーID:1275413334

  • しおんさん、ゆっくりと心の傷を癒してください

    私は、このトピ以外、しおんさんの事は全く知りませんが、
    しおんさんは決して冷たい人ではありません。
    今は、心が疲れ切っていて、そういう気持ちになってしまうかもしれませんが、本当に冷たい人が、ここまで悩み、傷つくでしょうか?

    お姉さん一家に関わらない、毅然とした対応は、冷たく見えるようでも
    結果的には、子供達のためにもなるはずです。
    他者に対する感謝の思いも知らず、年齢相応の社会生活も営めていない、こんな生活を続けていて良いはずはありません。

    それで良いんですよ。
    しおんさんは、決して冷たい人ではありません。

    では、お元気で
    早く、心の傷が癒えて、落ち着いた生活を取り戻されますよう、
    心からお祈りしております。

    ユーザーID:4657871896

  • 安易な優しさは優しさではない

    ずっとロムしてきましたがそろそろトピ終了とのことですので、一言しおんさんを応援させていただきます。

    しおんさん、他人が貴女のとった対処をどう言おうと私はこれで一番良かったと思います。
    お姉さんに育てられる甥姪の将来は心配かも知れませんが、本来心配するべきなのはお姉さんであり血の繋がった父親であるべきです。

    私も20数年前、二人の子供を連れて出戻ってきた姉の面倒をずっとみてきました。身体の弱い姉に代わって甥っ子たちを大学まで卒業させました。
    そしてわかった事がひとつあります。
    人はして貰う事に慣れると人の気持ちに鈍感になるという事です。
    何でもかでも優しい事が相手のためになるかと言えば、決してそうではありません。
    血縁であっても時には突き放す場合も必要なのであって、それがその人に対する最良の優しさという事もあると経験してみてよくわかりました。

    今回のお母さんの葬儀以来の騒動で、どれほどしおんさんが傷ついたことか。見つからなかった文鳥さんは、きっと何方か優しい人に保護されていると信じましょうよ。

    最後にマムさんへ。

    言うは易し、行うは難し。

    ユーザーID:2666777992

  • トピ主さんが冷たいとは思いません

    甥や姪はトピ主さんが産んだ子ではありません。母親ならいざしらず、自分を犠牲にしてまで面倒をみる必要はありません。

    トピ主さんに限らず、人は自分自身が幸せになる権利があるのです。

    姉のように人(トピ主さん)の犠牲の上に成り立つ幸せは論外です。

    児童相談所があるのですから、甥や姪が餓死することはありませんし、施設の方が虐待されることもなく安心に暮らせるでしょう。

    >私は姉はもちろん、甥姪の為に、人生を無駄にしたくありません。可哀想とは思っても、姉が死なない限り、手を差し伸べるつもりもありません。

    1000%支持します、トピ主さんは間違っていません。

    彼らとは縁をきって幸せになってください。心から祈っています。

    ユーザーID:6046258028

  • ある方を激憤させたようで!

    東風様のレスを読めば読むほど理解に苦しみます、
    我が身を守る為には近親の者でも見捨ててしまえ!
    日本の人間社会の成れの果て、
    日本本来の美〜人情〜は何処に?

    トピ主様の最後の結末トピレスによれば完全に彼等を見放すとの事、
    残念です、

    ユーザーID:3912714046

  • 応援します!トピ主さん。

    もう、ご覧にならないかもしれませんが、トピ主さんの決断を支持します。
    無責任に他人事だからとトピ主さんを責める書き込みも若干あるようですが、
    トピ主さんは間違っていません。
    これから先、少しでもお心を煩わされることがないよう祈っています。

    ユーザーID:3823197510

  • 横ですが、マムさんへ

    トピ主様は、できるだけのことはしたと思う。
    むしろしすぎたくらい・・・。
    後ろ足で砂掛けるようなまねをする姉のほうがひどい。

    マムさん、奇麗事ですよ、それ。
    そういう目にあったことが無いからわからないんでしょうね。
    私は親から愛情は受けて育っていますが、こういう骨の髄までしゃぶろうとする鬼のような人を家族と呼べる優しさは私も持ち合わせていません。

    あなたは苦労無しで過ごしてこられたんでしょうね。
    ある意味、ちょっとうらやましいです。

    ユーザーID:3853947597

  • しおんさん、がんばって!

    しおんさん、トピが始まったときから、ずーっとロムして応援していました。
    まるでテレビドラマのような展開にはらはらしながら、いつも小鳥が早く見つかればいいなと思っていました。
    私も以前(セキセイインコですが)小鳥を二羽飼っていましたので・・。

    貴方がお姉さんや甥姪にしたことは間違っていませんよ。そんな図太い人たちに人生を振り回されないでください。それにしても酷いお姉さんですね・・。
    妹に向かって嘘をつき、泣きつき、口汚く罵るなんて!

    トピを閉めてしまうそうなので、最後に「がんばってください!」とお伝えしたくて始めてレスさせていただきました。

    いつかしおんさんが、「小鳥が見つかりました!」という元気な報告を聞かせてくれるよう願っています。

    ユーザーID:0213223856

  • しおん様、どうかお元気で

    ご苦労の多い辛い人生、挫けないで、本当によく頑張っていらっしゃいましたね。感動致しました。
    しおんさんの大事な小鳥はきっとどこかで元気にしていると思います。愛情を注いで大事にされたのですから、他の人にも懐きやすいでしょう。

    お姉さん、今までどんな問題にも立ち向かわず、いつも楽なほうへ逃げ出してきたツケがきたのだと思います。
    今こそ彼女が自分の行動の責任を取り、これまでの人生を反省して立ち直る絶好の機会だと思います。
    だからこそ、彼女のこれからの人生のために、そして彼女の子供たちのためにも、甘やかしてはいけないと思います。

    しおんさんの決断は、お姉さんにとっても、ご自分にとっても一番良かったと思います。

    これからはご自分の幸せだけを考えてお過ごし下さい。
    心から応援しております。

    ユーザーID:1544484602

  • 姪、甥が不憫だとトピ主さんを責めている方々

    じゃあ、あなたが児童相談所なり施設に行って、実親に面倒見てもらえない子どもを引き取って育てたらどうですか?

    しおんさん、今まで、ずっとお母さん、この姉、そして甥、姪に貢献して来ているじゃないですか!!!

    ちゃんと読んでいますか?

    これで、まだ姉が自分も働いていたり、感謝していたりしたら、親戚同士助け合って、今も生活しているでしょう!!

    もうこれ以上、耐えられない、耐える必要もないから、決断したんですよ。叔母さん(ほんの短期間しか一緒に暮らしていない。)も、匙投げているんですよ。

    しおんさん一人で抱え込むには問題が大き過ぎます。行政に頼っていいですよ。

    不用意に、トピ主さんを責める無責任な発言には怒りを覚えます。しおんさん、冷たくなんかないですよ。もう充分親族として出来ることはしました。まず、自分の面倒を見ることが社会への貢献です。自分が充実した幸せな生活をし、「余裕ができれば」他人にも手助け、親切にする。それで充分ですよ。お疲れさまでした。トピがしまっても、応援しています。負けないで!

    ユーザーID:7180345357

  • 批判にいたたまれず書き込みます



    私は、職場で20有余年に渡って、トピ主様のお姉様のような上役(具体的には大学の目上にあたる女性教授)で苦労しました。

    世の中には親切が全く通じない人が、現実に存在します。

    トピ主様が書かれていますね。お姉様は、親切にすれば骨までしゃぶって、使用価値がなくなった時、トピ主様を非難して捨てるでしょう。

    トピ主様の決断を支持します。

    ユーザーID:9398392369

  • 愛を注がれ育ってきた人たちのレスこそ

    姉一家に厳しくなるものだと思いますよ

    現実を直視出来ず、人を労れないから、甘い蜜しか吸えない人間を庇うのです

    主様おつかれさまでした
    小鳥が戻り、主様が落ち着いて生活出来るようになることをお祈りしています

    ユーザーID:8349802030

  • は〜

    トピ主の書く内容を疑わず、少しでも批判的なことを書いたら、私の文章を少し変えて批判してみたり、読解力をつけろとか(私宛ではないですが)。そういう方が多いんですね。

    公のトピで私が素直に違和感があると感じたことを書くのが、そんなに気に入りませんかね?

    あなた達の方がもう少し深読みを勉強した方がいいですよ。

    ユーザーID:1549378643

  • 文鳥ちゃんが帰ってきますように

    ドアがあかないときは窓が開く、そんな言葉が浮かんできました。
    お母さん・お姉さんはこんなでも、いいおばさんがいてくれてよかった。
    トピ主さまが、自分がどうすべきか見えてよかった。

    みんなが自分の人生、自分らしく生きていけますように。


    私も文鳥を逃がしてしまったことがあるのですが、空に向かって大声でどなったら帰ってきました!

    文鳥ちゃん、もうかえっておいで〜 

    ユーザーID:1613066645

  • 一言あなたに伝えたい。

    トピ主さん、お疲れ様です。

    あなたは何も悪くないです。
    切り捨てなければならない縁というものがあります。
    血が繋がっていようが、相手が社会的弱者であろうが、
    自分を守るためには仕方がない。
    それを責める人は、同じような立場になったことがないか、
    全く想像力がないかのどちらか、またはその両方なのでしょう。

    冷たくていいんです。縁を切っていいんです。
    それが、万人から見て正しい行為であると言えなくても、
    あなたは自分自身を守ることを最優先にすべきです。

    言いたいことがたくさんあるのにうまく文章にできませんが、
    「私はあなたを応援しています」とお伝えしたくてレスしました。
    どうぞ、ご自分を責めたりなさいませんように。

    ユーザーID:9984753518

  • しおんさんは間違っていません

    しおんさん
    初めまして、最初からずっと拝見させて頂いています。
    受付終了との事で最後に書き込んでしまいました。
    毎日私もこちらを拝見しては文鳥さんは帰って来たかな〜
    と気になっています。

    しおんさんのした事は間違っていませんよ!
    自分の人生を犠牲にしてまで甥や姪を引き取るなんて
    私もお勧めしません。
    しおんさんにはしおんさんの生き方があり、
    これからも穏やかに過ごせます様に遠い茨城より
    応援とお祈りをしています。

    いつか文鳥さんが帰ってきた時には教えて頂けたら
    うれしいです。

    ユーザーID:4684956171

  • 些細な事ですみません

    「最期」というと,死ぬ前のことのように感じられますが…
    「最後」でよいのではないでしょうか。

    トピ主さんの一連の行動,他の多くの方々と同様に支持しています。
    どうかこの先健康で幸せに過ごされますように。

    ユーザーID:7320499349

  • 元気出してね

    ずっと読んでました。
    叔母様の仰るとおりだと思います。
    ご自分の生活を大事になさって下さい。

    最後に・・小鳥が無事に帰ってきますように。(ずっと気になっていました)

    ユーザーID:6041937146

  • お幸せに

    心より しおんさんのお幸せをお祈りしています。そして健やかでありますように。あなたのもとには愛だけが届けられますように。

    ユーザーID:7327534212

  • 応援しています

    ご判断は正しいです。
    恙無く実行されますように。

    本当に大変な半年間でしたね。
    普通に生きていて、そのような経験はまず無いので
    まだ若いトピ主さんにどれだけの試練だったことかと思います。
    よく乗り越えられましたね。

    ことりさんは心配ですが、
    ずっと思い続けることって意外に実現するので
    ラッキーがあるように祈っています。

    毒になる家族を持つ人の、恋愛・結婚観は
    様々な障害や辛い思いもあるかもしれませんが
    「来るものはほぼ拒まず」
    で、人生生きましょう。
    どんな人だか分からないから面白いし。
    どう転ぶかも分からないし。
    あなたも変わるし、人も変わる。

    あなたの姉ほど最悪な人間はこの世にそうはいませんから、
    底を知るあなたは強いですよ。
    日々の生活を楽しみ、未来の夢を大切に。

    ユーザーID:5277638998

  • 所詮みんな人ことでしょう

    人ことだからまた、簡単に絶縁をすすめるんでしょうよ。

    甥姪の心配はまったくしないで
    鳥の心配ばかりするトピ主さんを
    皆さん慰めてあげればいいじゃないですか

    いわゆる毒親に育てられると
    トピ主さん姉妹のようになるんですね。
    人に頼って迷惑をかけるの姉と
    自分だけが大事な孤独なトピ主さん。
    どちらも気の毒ですし
    今は一番子供がかわいそう。
    その子どももまた将来トピ主さん姉妹のようになるんでしょうか?
    そのとき手を差し伸べる人はいないので(おそらくトピ主さんはおばさんのようにはならないから)
    もっと悲惨末路が待っているのかな?

    ユーザーID:4811467185

  • マムさん違いますよ!そんなこと言わないでください!

    お姉さんは叔母さんは喰い物にしないけど、
    トピ主さんは喰い物にするのです。
    その違い分かりますか?
    お姉さんは叔母さんは目上の人だから一応は話を聞きます。
    だけどトピ主さんは妹だからとことん甘えてくるのです。
    叔母さんに自活しなさいと言って追い出されたら
    とりあえずは出ていきます。
    だけど、トピ主さんが追い出そうとしたら
    のらりくらりと言い訳をするのですよ。
    思いっきり、トピ主さんをなめています。

    立場が違うのだから、対応が違っても当たり前です。
    あなたなら優しさを持ってどうお姉さんに対応するのですか?
    一生自分をお姉さんに食いつぶされても平気なんですか?

    私も人としての優しさを持ちたいと思います。
    しかし、世の中にはそれに甘えて、
    他人を食いつぶす人もいるのが事実です。
    そういう人といると自分がつぶれるんです。
    勝手なことを言わないでください。
    優しさがないのがいけないのではなくて
    喰い物にする人が悪いのです。

    トピ主さん!
    ずっとロムしてました。
    トピ主さんは間違っていません。
    お姉さんに負けないでください!

    ユーザーID:1034961615

  • 最善と確信します

    甥や姪が大変になりそう、不憫なのは誰のせい?
    甥や姪が一番幸せになる為には誰が必要?

    叔母さんでもしおんさんでもないよ。

    まっとうな母親になった姉だよ。

    一番の近道は彼女が苦労する事、手助けは甘やかし。
    彼女が逃げても、叔母にもしおんさんにも義務はない。
    小鳥の事、残念ですが、ドコかで元気と祈ってます。

    ユーザーID:4453096960

  • よかった

    最後の報告を読んで安心しました。
    よかったですね。

    文鳥が見つかりますように祈っています。
    お幸せにね。

    ユーザーID:8380902510

  • 冷たいと思いません。

    何も出来ませんが、応援しています。
    もう一羽の小鳥も見つかること祈ってます。

    ユーザーID:1242236445

  • しおんさんお疲れ様です

    最初からずっとロムっていました。

    姪甥が不憫だ、トピ主さんが冷たいという意見がありますが、私からすれば「何言っちゃってるの?」です。お姉さんはお母さんの保険金を独り占めして数百万のお金が手元にあるんですよ?それなのにそれを使わず子供まで使ってしおんさんにたかってるんです。保険金を独り占めしているお姉さんの方がよっぽど人間として冷たいんじゃないですか?

    自分がかわいがっていたペットは家族でかけがえのない存在です。人間より鳥が大事とか言う問題じゃないでしょう。いまだに見つからないのは本当に心配ですよね。

    迷子の鳥さんが早く見つかって、これから平穏な毎日になるようお祈りしています。

    ユーザーID:1765038503

  • はなむけの言葉など

    しおんさん、

    最初からずっとロムしていました。大変な想いをしながらも、
    適切な対応をされてきたしおんさんは
    お母様から邪険にされてきて修行ができているのでしょうか、
    芯が強く凛とした方だと思います。

    ここであなたを批判されている方々は、
    今迄あなたが受けてきた被害に合っていない人達でもありますから、
    自らあなたのお姉様とそのお子さんお二人を引き取り、
    三人とも一人立ちしていくまで世話をする事ができない限り、
    その批判の言葉は何の意味も持ちません。

    今回の決断を稀にみる英断と信じ、
    後ろを振り返る事なく歩いていかれる事を
    心からお祈り申し上げます。

    ユーザーID:1378643444

  • 翼とは飛び交う鳥の為にある!

    かわいそうにこの世に〜鳥〜として生まれ、
    小さな籠に閉じ込められ、哀れな子供達に自由を貰い、
    翼を思い切り広げて大空を羽ばたけ!
    最後の自由の身、
    捕らえられるな、
    小さな籠の刑務所などに帰るで無いぞよ!

    羽ばたけ、羽ばたいて逃げろ!!!!!

    ユーザーID:5503248017

  • 「冷たく」すらない

    冷たいけど仕方ない、じゃありません。トピ主さんは「冷たくありません」。
    間に合うか分からんけど、一言だけ言いたくて。

    ユーザーID:3526928824

  • お疲れ様でした

    色々なことを言う人もいると思います。
    けれどしおんさんの決断は負の連鎖を断ち切る、という意味においても甥姪さんの為にもなる決断だと思います。甥姪さんたちも、一度お姉さん(お母さん?)の影響から逃れる必要があると思いますし、血縁であるしおんさんの元では難しいと思いますから。

    小鳥、いつか帰ってくるといいですね。
    もし帰ってこなくてもきっと誰かが保護してくれていると思います。私も幼い頃、迷子のインコを保護したことがありますから。

    辛いことも多いと思います。でも前向きに、真面目に生きてれば以外と人生なんとかなるもんです。

    どうぞ、お元気で。

    ユーザーID:0970770541

  • マムさんへ

    レスは最後にしようと思っていましたが、マムさんの書き込みを見て思わずレスします。

    マムさん、しおんさんは
    >叔母宅や私のマンションに子供達を置き去りにしたら、育児放棄で即施設に強制入居になるようです。毎月、児童相談所の方が姉のところに相談に来てくれることになりました。
    と書いておられます。
    また
    >叔母から「子供達(甥姪)が成長して、自分の意思で会いに来たら相談に乗っておあげ」と言われ、その時はそうしようと思います。
    とも。

    今の状態でしおんさんが出来る(つまり漏れなく姉がついてくるのを防ぐ)もっと良い案があるのなら示して差し上げてください。
    しおんさんは既に姉家族(甥姪含む)に多大な迷惑をかけられている事はお判りですよね?
    姉家族が母親の遺産を持ちながらしおんさんに依存する状態を如何にして正すか、何か名案があるのでしょうか。

    他人事なら何とでも批判できるでしょうが、身内にそういった依存体質の者を持つ身として依存され続ける者がその身内に対して徐々に血縁さえも厭わしくなる気持ちも想像してみて下さい。
    そんな感情を持たざるをえない事さえも哀しいのだと。

    ユーザーID:0272575874

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